Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[misiek]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Wesoly88]

no co tu dużo mówić przeczytajcie opis filmiku.... ah ta polska edukacja....


[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[PapaSmerf82]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] heh to chyba najnowszy essi z stajni fiata;p

[Wesoly88]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] najnowszy filmik REmiego Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[BolFrank]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] 38 sek. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. i ten kij LooOOL Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[misiek]

> Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
> pytają czy mam jakiś problem.
> ***
> Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
> ***
> Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
> kiedy odpoczywasz.
> **
> NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
> ***
> Spytałem dziś żonę:
> - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
> - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
> ***
> Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
> - urlop własny,
> - urlop przełożonego.
> ***
> Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
> "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
> ***
> News z WSI24:
> Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
> Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
> ***
> Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał
> papier toaletowy z firmowych ubikacji.
> ***
> Zagadka.
> Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
> Pytanie: Co jest w plecaku?
> Odpowiedź: Spadochron.
> ***
> Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
> zaczyna sikać.
> **
> Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
> się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
> deszczowe
> lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.
> ***
> Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
> Z tym,że oni liczą w calach...
> ***
> Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
> wjazdem
> do garażu.
> ***
> Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
> ***
> Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
> **
> - Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
> zdjęcie ślimaka jest nieostre?
> - Poooruszył się ...
> ***
> Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
> nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
> transportu publicznego.
> ***
> Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
> obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich,
gdy
> zobaczył psa liżącego sobie jajka.
> ***
> - Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
> brzydka!
> ***
> Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę
poznać,
> wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na
> wyjeździe
> integracyjnym z firmy.
> ***
> Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
> pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
> specjalistów.
> **
> Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
do
> Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
> ***
> Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
> pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
> ***
> - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
> - Dwulatka można zostawić samego z nianią.
> ***
> Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie
długości
> członka razem z kręgosłupem...
> ***
> Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
> Wyszedł obiad.
> ***
> Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
> opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle
weź
> ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
> ***
> Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
> Długo
> przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
> - Ja bym zostawił tego.
> ***
> - Kocha pan swoją żonę?
> - Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
> ***
> Kobieta jest przeciwieństwem psa.
> Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
> ***
> Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy,
> którą
> wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
> ***
> Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
> marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
> ***
> Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to
> znaczy, że ktoś tam jest.
>

[robal]

- Stary, jak często się zmienia olej?
- Szwagier zmienia raz na trzy lata.
- Raz na trzy lata? Czym on jeździ?
- Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[TOMAS]

Jak i jaki sex uprawiają przedstawiciele zawodów:

Bankier- na raty
Alpinista- zawsze na górze
Inżynier- zgodnie z planem
Listonosz- dochodzi szybko
Polityk- kończy na obietnicach
Dentysta- wiadomo, zawsze oralnie
Śmieciarz- dochodzi raz w tygodniu
Policjant- twardą pałką z kajdankami
Szachista- bije konia nawet przy królowej
Detektyw- tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej- galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Piłkarz- jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Dostawca pizzy- jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Nurek- ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Golfista- małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Muzyk- niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Pracownik BiuraPodróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Dealer samochodów- nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten
swój złom ...

[Kusek]

Dwoch merytowanych gornikow- obaj podchodzacyh wiekiem pod 95 lat siedza na laweczce przad ich familokiem i tak z lekka przysypaija.W ten jeden z nich ni z tad ni z owad mowi :
- Erich, ty ale Barborka to je bardzo pikno rzecz!
-Ja Ernest mosz prawie! ale kochanie sie z kobitom jest jeszcze piknijsze!!!
obaj znowu zmruzyli oczka na chwile,W ten jeden z nich ni z tad ni z owad mowi :
- Erich, ty ale Barborka to je bardzo pikno rzecz!
-Ja Ernest mosz prawie! ale kochanie sie z kobitom jest jeszcze piknijsze!!!

Sytuacja ta powrotzyla sie tek jeszcze dwa razy....i obaj znowu zmeczeni ciezkim dniem przysneli.
W ten jeden z nich ni z tad ni z owad mowi :
- Erich, ty ale Barborka to je bardzo pikno rzecz!
-Ja Ernest mosz prawie! ale kochanie sie z kobitom jest jeszcze piknijsze!!!
-Ja ,ja Erich ale Barborka je czesciej !!!! ;-))

[eMeneMs1987]

Mądre rzeczy... Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]