[motorek4612]

PROBLEM:

Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

**********

PROBLEM:

BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!!

POMOC:

- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.

- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.

- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów

- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.

- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."



Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

POMOC:

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?




Jak zabawić autostopowicza:
1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie
natychmiast
odjedźcie.
2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu - czy się boi.
3. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem
powiedzcie: ;Dostanę was wszystkich;.
4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do
telefonu ;Tu Pająk Krzyżak...... mam jedna Muchę;.
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: ;O Boże,
nie
dam rady;
8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną
twarzą: ;Panie Inspektorze - to On;.
9. Pożegnajcie Autostopowicza słowami: ;Wiem gdzie mieszkasz...;


Trzech siedmiolatków kłóci się który z
nich ma lepszą pamięć. - Ja pamiętam pierwszy dzień w przedszkolu!
- mówi
pierwszy. - Ja pamiętam pierwszy dzień w szpitalu położniczym! -
mówi
drugi.
Trzeci: - To jeszcze nic! Ja pamiętam jak jechałem pod namioty z
tatą, a
wracałem z mamą!

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do
królewskiego
zamku.
Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i
wyszczerbiony
miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie,
puszczałem
z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by
pognębić
twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam
żadnych
wrogów na zachodzie.
- Teraz juz masz

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało
ankietę: ;proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana
zdaniem
należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach
świata;.
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie
problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje
na
świecie.

Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce
z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem
silnika
zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek
w
garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a, itd.,
itd. Typowy
yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczaną szybkę i pyta:
- Czy jeżeli powiem Ci, ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi
jedną z
nich?
Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do
komórki
AT&T. Połączył sie z internetem, wszedł na stronę NASA i za
pomocą GPS
dokładnie określił swoją pozycję. Podał ją do innego satelity NASA,
który
zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek
otworzył
zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go
do
centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na
palmtopa
przyszedł mail informujący go, że zdjęcie zostało obrobione i
podający
adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł więc do
bazy
danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz
Excel'a
wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku
wydrukował
na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport.
Podał go
pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
wybrać
sobie jedną z nich?
Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się
wśród
stada,
wybierającego zwierzaka, a następnie ładującego go do bagażnika
nowiutkiego
BMW. Po czym odezwał się znowu:
- Hej, a jak Ci powiem, jaki jest Twój zawód, to oddasz mi
zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś konsultantem - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie
wzywany,
żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego
nigdy nie
zadawałem. A w dodatku ****o wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!