Siedzą zwierzeta w zoo i miś patrzy się i patrzy na
hipopotama. Hipopotam w końcu nie wytrzymał i mówi do
niego:
- Co się gapisz?
A miś na to: - Ehh, bo sobie tak myśle, jakbym tak twoją mordą miodku chapnął.
***
dialogi na 4 nogi Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. damsko-męskie
jestem mamą 5 miesięcznej dziewczynki. Karmie piersią. Któregoś dnia mówie do męża:
"Wiesz mamy problem mała nie chce ssać piersi od trzech dni."
A on.
"To może dlatego, że ci mleko skisło."
Widząc moją zdziwioną minę dodaje "Przecież mówiłaś, że od trzech dni nie karmisz, a żadne mleko nie utrzyma się w temp. 37oC."
*****
Pewnego wieczoru zrobiłam miskę galaretki. Wiedząc, że mój tata lubi łasuchować w nocy postawiłam przy misce kartkę z napisem:
NIE DOTYKAĆ BO WYBUCHNIE!
Rano znalazłam połowę galaretki i dopisek:
NIE WYBUCHŁO!
*****
Były chłopak, na drugi dzień po tym jak zastałam go w łóżku z inną panienką:
"Kotku, nie mogę znaleźć Twojego portfela, a potrzebuje pieniędzy na piwo"
*****
Byliśmy w centrum handlowym, zabrakło mi pieniędzy, proszę go, żeby mi pożyczył, oddam mu jak tylko wrócimy do domu, bo znalazłam śliczne kozaczki na wysokim obcasie a z moim rozmiarem stopy to niełatwa sprawa:
On: Nie mam kochanie.
Ja: Buuu, ale trudno.
Za 15 minut w tym samym centrum handlowym mój misio wraca z całym naręczem identycznych markowych skarpet po 15 zeta para:
Ja: Mówiłeś, że nie masz pieniędzy?
On (po chwili panicznego zastanowienia):
Nie dałem ci kasy,bo nie chcę żebyś dostała płaskostopia!
*****
Dyskusja na temat obowiązków domowych w związku.
Ja: No, ale oboje będziemy pracować więc niech każde z nas robi 1/2.
On: Ja mogę robić 1/4 chociaż i tak mi się nie chce.
*****
Romantyczna kolacja we dwoje, nasza pierwsza wspólna noc,On zdejmuje mi sweterek i stanik.....i nagle:
"Jakie fajne druty, masz stanik ze stelażem?"
*****
"Kochanie, nie trenuj tyle na tej siłowni, nie lubię umięśnionych kobiet, wolę Cię taką przygrubą jak teraz"
*****
Mój były w trakcie, podkreślam, W TRAKCIE seksu nagle się zerwał i pobiegł do łazienki.
Zestresowałam się straszliwie bo nie wiedziałam o co chodzi, pobiegłam za nim a on stoi przed lustrem i mówi
"Zobaczyłem pryszcza na brzuchu i musiałem wycisnąć."
*****
On: Słuchaj... A może zrobimy mojemu teściowi 10 wnuków???
Ja: Taaaa spoko... Żeby mnie rozerwało....
On: No co Ty.. Przy trzecim byłabyś już luźna jak wiadro...
*****
Siedziałam sobie z Misiem na łóżeczku i Miś zwrócił uwagę na "tą dziurkę na udzie". Oświeciłam Misia, że "ta dziurka" to jest cellulitis a moje Kochanie stwierdziło:
"Widzisz? Jak się śmiejesz to ci się dołeczki robią nawet na tyłku."
*****
siedzimy z ex wtuleni na ławeczce, słodzimy sobie, i on wyskakuje z takim tekstem:
"Wiesz, ostatnio jak się onanizuję, to coraz częściej myślę wtedy o Tobie..."
*****
Z moim ukochanym gdy się kłócimy i moje odwieczne pada pytanie :
- Dlaczego ze mną jeszcze jesteś, przecież drzwi masz otwarte.
- Ratuje innych i Świat przed Tobą.
*****
Oglądam z moim kochaniem TV i pokazują kandydatki na miss polonia wtedy on mówi do mnie:
- Jakbyś była ładniutka, to poszłabyś na taką miss?
Ja: A co nie jestem ładniutka?
On: Znaczy, no wiesz, na miss to ty się nie nadajesz...
*****
Jechaliśmy sobie pełnym autobusem a moje Kochanie zaczęło tańczyć przy rurze głośno pytając czy mu dobrze idzie i czy nie mam czapeczki, w którą mogłabym zbierać pieniążki.
Tańcząc kopnął niechcący (lekko na szczęście) siedzącego faceta.
Ten koleś mówi:
"OJCIEC uważaj trochę!"
Na to mój Miś zapytał:
"Kochanie czy ja o czymś nie wiem?" Ludzie parsknęli smiechem.
*****
Po obejrzeniu pięknego romantycznego filmu spytałam męża dlaczego on jest taki nieromantyczny i nawet kwiatków mi nie przynosi. Stwierdził, że jak facet przynosi kwiaty to znaczy że zdradza i za dwa tygodnie dostałam kwiaty. Spytałam czy właśnie zdradził. Zrobiło mu się głupio, ale potem się przyznał, że mu nasza córka kazała kupić. Oczywiście dziecko spytałam czy na pewno kazała.