[fuchs1]

> Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
> > - Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.
> >
> > - Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
> > - Gepard.
> > - A najszybszy ptak?
> > - Ptak geparda.
> >
> > - Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
> > - Tym mianowicie, że na początku XX trzeba było rozchylić
> > pantalony, żeby
> > zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić
> > pośladki żeby zobaczyć majtki.
> >
> > - Najtańsza dziwka w Polsce ?
> > - Totolotek, bo za 1,20 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie.
> >
> > - Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
> > - Bismarck.
> >
> > - Jak po chińsku mówi się stolarz?
> > - Piła_jaja_mu_harata.
> >
> > - Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
> > - Sufit
> >
> > - Jak nazywa się żona Herkulesa?
> > - Frau Kules
> >
> > - Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
> > - Seven Up!
> >
> > - Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
> > - To znaczy, ze gdzieś koń biega na bosaka...
> >
> > - Jak się nazywa rosół z wielu kur?
> > - Rosół s****ielu!
> >
> > - Jak najłatwiej zabić strusia?
> > - Przestraszyć go na betonie.
> >
> > - Jaka jest największa anomalia fizjologiczno- polityczna?
> > - Członek z ramienia wysunięty na czoło.
> >
> > - Co oznacza skrót mgr inż.?
> > - Można ****o Robić I Nieźle Żyć
> >
> > - Czym się różni teściowa od Coca- coli?
> > - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.
> > - Teściowa od PF 126p?
> > - Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.
> >
> > - Jak się nazywa mały Rosjanin?
> > - Mikrusek
> >
> > - Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
> > - Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
> >
> > - Kto był pierwszym lotnikiem?
> > - Adam. Pierwszy przeleciał Ewę.
> >
> > - Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
> > - Żarówka firmy OSRAM!
> >
> > - Co to jest apatia?
> > - Stosunek do stosunku po stosunku!
> >
> > - Kto to jest mąż?
> > - Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
> >
> > - Skąd wyjeżdża czołg ?
> > - Czołg wyjeżdża z nienacka
> >
> > - Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki?
> > - Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...
> >
> > - Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
> > - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.
> >
> > - Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
> > - Ta, która nie stawia żadnego oporu.
> >
> > - Do czego można porównać narzeczoną?
> > - Do butelki dobrego wina.
> > - A żonę?
> > - Do butelki po winie
> >
> > - Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
> > - AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.
> >
> > - Państwo w Europie na K?
> > - Kowalscy.
> >
> > - Małe, białe, okrągłe i pędzi?
> > - Tabletka przeczyszczająca...
> >
> > - Jak długo mozna patrzec na teściową z przymrużeniem oka?
> > - Dopóki sie nie pociagnie za spust.
> >
> > Bawią się kredki z olowkami
> > Po imprezce jedna kredka mowi do drugiej kredki -jestem w
> > ciazy -z ktorym ?- pyta kredka przyjaciolka -chyba z tym bez
> > gumki
>

[ Dodano: 2005-02-09, 12:34 ]
Byłem na mszy... kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą

Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść! A staruszka na to:
- One nie są do jedzenia, tylko do sprzedania.

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają.
Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.

Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.

Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??

Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza! - tak po daję tylko księdzu - może włożę chociaż fartuszek????

Czym się różni balon od prezerwatywy?
Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jest o jednego więcej.

Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!