Wiesz,ze kosmici naprawde istnieja.Powaznie.czekaja z
ujawnieniem
dopoki Chuck Norris nie wyciaqgnie nog.
Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej
jednak na bramie
jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!"
Chuck Norris używa wasabi(odmiana chrzanu) jako
balsamu do ust.
Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z
Google. Google pyta
Chucka Norrisa.
Gdy Mandaryna śpiewała w Sopocie Chuck Norris jedną
ręką pisał smsa,
palcami drugiej zatkał sobie uszy.
Jeśli Chuck Norris zaprosił cię na picie do upadłego
możesz być
pewien, że nawet jeśli on nawalił się pierwszy, to
pierwszy
upadniesz Ty... z pomocą KzP czy też bez.
Chuck Norris umie obliczyć pole punktu i zmierzyć
długość prostej.
Potrafi też sprawić, że dwie proste równoległe kiedyś
się przetną.
Dzieci na całym świecie sprawdzają czy w sedesie nie
ma potwora
zanim pójdą spać. Potwór sprawdza czy nie ma tam
Chucka...
Chuck Noris to jedyna osoba, która dostanie bilety na
mundial
uczciwie. KzP.
Spam to jedyna rzecz, która dobrowolnie przychodzi do
Chucka
Norrisa...
Dopóki Chuck Norris nie dostał pierwszej erekcji,
najtwardszą
substancją na ziemi był diament.
Na początku było słowo. Brzmiało "Chuck Norris".
Gdyby istniało dość ostre narzędzie aby przeciąć
Chucka Norrisa,
okazałoby się że w środku jest drugi, większy Chuck
Norris.
Tylko Chuck Norris widział więcej ci*ek niż damski
kibel.
Chuck Norris je żarcie z "Biedronki". I żyje.
Chuck Norris wchodzi do akademika bez okazywania
karty mieszkańca.
Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy są i
Chuck Norris.
W rzeczywistości to Chuck Norris został
zdyskwalifikowany za wbicie
gwoździa w ścianę odwrotną stroną. Nie mówi się tam,
że ściana była
stalowa. Sędziowie zaginęli.
Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu
wchodzi, a napięcie
samo rośnie...
Chuck Norris nie musi podawać hasła. Nigdy. Podaje
tylko login
"Chuck Norris".
Kiedy Chuck Norris wstaje rano zawsze idzie zapalić.
On kocha zapach
napalmu o poranku.
Chuck nie musi znać języków obcych. Wszyscy znają
jezyk Chucka.
Wszyscy którzy chcą żyć.
Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norris’a
został wpisany na
listę dziedzictwa kulturowego UNESCO.
Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego
Krzyża. Tylko
nigdy nie jest to jego krew.
W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka
Norrisa, żeby mógł
kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie
przyjmuje Chucka
Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.
Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech
lepiej k**wa
zwolni...
Achilles był uważany za największego wojownika
wszechczasów, ale
zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej.
Nie ma czegoś
takiego jak pięta Chuck Norrisowa.
Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.
Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w
stan śpiączki.
To określenie to "szczęściarz".
Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go
dostał.
Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy,
sprawdza czy w jego
szafie nie czai się Chuck Norris.
Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.
Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do
pełna rewolwerem
i wygrał.
Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak
kiedyś Szatan
pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.
Chuck Norris może dzielić przez zero.
Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka
Norrisa składa się
głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.
Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła
powiększającego. W nocy.
Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w
górę, tylko pcha
Ziemię w dół.
W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno
szczęśliwe
dziecko, którym rzuca na Słońce.
Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze
nie spotkali
Chucka Norrisa.
Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do
dziś nie chce go
oddać.
Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę -
tak narodziła się
laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.
|