Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[Embyrys]

A ja byłem w Gdańsku na Jarmarku Dominikańskim i znalazłęm to

[ralfo2]

no to jazdaaa

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Assan]

goral, nie mów że to Ford,i tak nie uwierzę Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[ralfo2]

Jasiu na lekcji strzelił z torebki po cukrze w wyniku czego nauczycielka wystraszyła się i zemdlała. Wezwano dyrektora i po ocuceniu nauczycielki Jasiu usłyszał:
- Jutro do szkoły przyjdziesz z ojcem.
Nazajutrz Jasiu i jego ojciec rozmawiają z nauczycielką.
- Pana syn zachował się wczoraj skandalicznie, strzelił z torebki po cukrze, i tak się wystraszyłam, że zemdlałam.
- Paaaani, to jeszcze nic! - odpowiada ojciec Jasia - Kiedyś posuwam sobie spokojnie kozę za obórką, a ten szczeniak jak nie wystrzeli z worka po cemencie - to mi w rękach ino rogi zostały.


Idzie zajac lasem i wrzeszczy:
- Przelecialem lwice!...
Spotyka wilka:
- Zajac, zamknij pysk, chcesz zeby lew uslyszal? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zajac wzruszyl ramionami i drze pysk dalej.
- Wydymalem lwice! Wydymałem lwice!
Spotyka niedzwiedzia:
- Zajac, zamknij sie bo lew uslyszy! I wszyscy bedziemy mieli przechlapane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie wierzy.
Zajac idzie dalej i drze sie:
- Przelecialem lwice! Przelecialem lwice!Przelecialem lwi...
Nagle zobaczyl lwa. Ten wkurzony dawaj za zajacem, goni, goni. Zajac wskoczyl w wydrążomy stary pień. Lew za nim, ale utknal. Utknal tak, ze tylko tylek mu wystaje, leb jest w srodku. Zajac stanal, podszedl z tylu do lwa,rozejrzal sie wokol, rozpina rozporek i mowi:
- W to juz ****a nikt mi nie uwierzy!


Z listu zakochanego do kochanki:
...jedną ręką trzymam Twoją fotografię, a drugą ręką myślę o Tobie...


Przedstawienie "Romeo i Julia"
Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi:
-Co mam robić, co mam robić???
Głos z widowni:
-Pierdol póki ciepła!!!


Jezus poprosil Boga, zeby dal mu odwiedzic ludzi na ziemi. Kiedy Bóg sie
zgodzil, Jezus idac sciezka spotkal jaraczy trawy.
- Chlopaki, chcialbym wam cos powiedziec!
- Dobra koles, ale najpierw zapal z nami.
I tak po paru minutach Jezus sciagnal kilka machów...
- No i co fajnie? Co miales nam powiedziec?
- Chlopaki, jestem Jezus Chrystus
- I o to wlasnie chodzilo!

[TREBOR75]

Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na
śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam
- mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar! Mąż kręci
głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu, ale
Szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkladam wczoraj reke pod
poduszke,
wyciągam bokserki, przymierzam
- i qrw... nie moj rozmiar!!!!!!

[goral]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.DD

[Arbibar]

>> Kobieta na łożu śmierci dyktuje testament:
>> - Proszę, aby moje zwłoki poddano kremacji, a prochy rozsypano na
>> parkingu
>> restauracji McDonalds...
>> - Dlaczego?! - dziwi się notariusz.
>> - Chcę mieć pewność, że co niedziela dzieci będą odwiedzały moje
>> miejsce wiecznego spoczynku.
>>
>>
>> W restauracji rodzina posila się promocyjnym obiadem. Zostaje sporo
>> resztek i ojciec prosi kelnera:
>> - Czy może pan nam zapakować te resztki? Wzielibyśmy dla pieska...
>> - Hurrra!!! - krzyczą dzieci. - Będziemy mieć pieska..!
>>
>> - Halo ?
>> - Cześć maleńka, tu tatuś, daj mi mamusie
>> - Tatusiu, mamusia jest na górze w sypialni z wujkiem Frankiem
>> po dłuższej chwili milczenia:
>> - ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
>> - nieprawda ! mam ! i jest teraz z mamusią w sypialni !
>> - Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce żebyż cos dla mnie zrobiła.
>> Dobrze?
>> - Dobrze tatusiu
>> - to idź na góre do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
>> właśnie parkuje przed domem...
>> .. kilka minut później :
>> - już zrobiłam
>> - i co się stało ?
>> - mama bardzo się przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i
>> zaczęła biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła się o dywan i
> wypadła
>> przez okno i leżyy nieżywa.
>> - Boże, a wujek Franek ?
>> - on tez wyskoczył z łóżkaka bez ubrania i krzyczał i w końcu
>> wyskoczył przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale
> tatusiu,
>> tam nie
>> było wody, miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś. No i
>> wujek upadłna dno i też jest nieżywy.
>> ..baaardzo długa chwila ciszy, aż wreszcie :
>> - hm mmm, basen mówisz ? a czy to numer 555-67-89 ????

[goral]

Idzie trzech wariatów po torach kolejowych
Mówi pierwszy
- O jakie te schody płaskie
Mówi drugi
- O jaka ta poręcz niska
Mówi trzeci
- Nie przejmujcie się winda już jedzie!

***********************************

Sasza po slubie przyjeżdża do Ojca!
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet!
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Niet.
O: No to paproboj!

Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.

O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Niet.
O: No to paproboj!

Po tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Da slinil!
O: A w sloj z tawotam wkladal?
S: Niet.
O: No to paproboj!

Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
O: Nu i szto Sasza, poruchal?
S: Niet.
O: Paczemu?
S: Nie wchodit!
O: Kak nie wchodit? Maslil?
S: Da maslil!
O: Slinil?
S: Da slinil!
O: A w sloj z tawotam wkladal?
S: NIE WCHODIT !!! Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.))

************************

Wojska Rosyjskie mają stacjonować obok wojsk ONZ. Dowódca wojsk rosyjskich mówi do żołnierzy:
- Francuzi wymieniają bieliznę co tydzień. Anglicy wymieniają bieliznę co trzy dni.
Amerykanie wymieniają bieliznę co dwa dni. Wy będziecie wymieniać codziennie.
Po chwili dodaje:
- A kto z kim będzie zmieniać, to już sami sobie ustalicie.

**********************

W związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy
Fundusz Zdrowia nie posiada środków na leczenie.
Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszków do buzi....
*****************

Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał
zajączka. Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać ?
- No pewnie.
- To wsiadaj. Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek
poczuł mocny ucisk i mokro. Pyta się:
- Ty zając, zlałeś się ze strachu ? Na to zajączek ze spuszczona głową.
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając postanowił
się odegrać. Zapożyczył się i kupił szybszy motorek. Szukał niedźwiadka.
W końcu szczęliwy znalazł. I pyta się:
- Ty niedźwiedź chcesz się przejechać ?
- No pewnie. Jadą przez las 40 na godzinę 50, 60, 70, 80. Nagle zajączek
poczuł mocny ucisk i mokro. Szczęliwy pyta się niedźwiadka:
- Ty niedźwiedź, zlałeś się ze strachu ? Na to niedźwiadek ze spuszczoną
głową:
- Tak, zlałem się. Jechałeś bardzo szybko i się bałem. Zając szczęliwy
odpowiada.
- No to się zaraz zesrasz, bo nie mogę dosięgnąć do hamulca.
*************
Nowy Jork, Central Park. Małą dziewczynkę atakuje pitbull. Podbiega
młody mężczyzna i unieszkodliwia psa. Obserwujący całe zajście policjant
podchodzi i mówi:
- Jest pan bohaterem. W jutrzejszych gazetach napiszą: Nowojorczyk
uratował życie dziecku!
- Ale ja nie jestem z Nowego Jorku...
- Nie szkodzi, będzie: Bohaterski Amerykanin uratował dziecko!
- Ale ja nie jestem z Ameryki...
- To skąd pan jest?!
- Z Palestyny.
Nazajutrz w gazetach napisano: Islamski terrorysta zamordował
amerykanskiego psa.

[biernik]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]



Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
pomylilo mi sie przeniescie to do smiesznych linków sorry