Sprawdzanie Numeru VIN

TREBOR75 · 26-09-2005, 14:33

- Alkohol

Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego.

- Apatia

Stosunek do stosunku po stosunku

- Bałagan

Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie

- Ból głowy

Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji

- Czat

Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę

- Dyplomata

Ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w takie sposób, że Czujesz Narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą

- Goła baba

Kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź Wieloma) lub wręcz przeciwnie

- Harcerz

Dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak Dziecko

- Internacjonalizm

Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na Szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu

- Idiota

Osoba inteligentna w sposób alternatywny

- Kłamstwo

Najszczersza kobieca prawda

- Kanibale

Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku

- Kac

Suszenie po zalaniu

- Monogamia

Zrepresjonowana poligamia

- Młotek

Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym

- Nic

Pół litra na dwóch

- Optymista

Niedoinformowany pesymista

- Praca grupowa

Rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby

- Pesymista

Optymista z bagażem doświadczeń

- Prawda

Przekonywująco powiedziane kłamstwo

- Piękno

Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu

- Ręka

Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we Wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w Liczbie pojedynczej zastosowanie szersze.

- Samochód

Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w Przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu Godowego. W rękach samic śmiertelna Broń.

- Sedes

Siedzenie dla mających ****o do roboty

- Sumienie

To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy

- Wsad dewizowy

Zagraniczny klient polskiej prostytutki

- Zamieszanie

Dzień ojca w haremie

- Zaraz

Robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczesnie Określenie czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie

kuba · 01-10-2005, 01:29

Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój perfekcyjny
plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku. Po chwili
stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje
w środku...2 jogurty.
Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania.
Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po
jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12
jogurtów... Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta
cała kasa...
Musi w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem.
Zawartość:30 jogurtów. Już nie głodny, ale z czystej chęci
podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te
cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" - myśli sobie
wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi
dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek: "Niecodzienne włamanie do
Banku Spermy SA...

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mogłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedlem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda...

Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znalezli na
glebokosci 50m kawalki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie oglosili, ze
juz 2.5 tys. lat temu starozytni Germanie korzystali z lacznosci
telefonicznej po drutach miedzianych.
Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczeli wykopaliska u siebie i na glebokosci
100 m znalezli kawalki szkla. Po ich zbadaniu oglosili, ze juz 5 tys. lat
temu starozytni Brytowie korzystali z laczy swiatlowodowych.
Uczeni rosyjscy przeprowadzili szeroko zakrojone poszukiwania w Rosji,
niestety, ani na glebokosci 50, ani 100, ani nawet 200 m nie znalezli ani
kawalka szkla lub drutu miedzianego. Po przeanalizowaniu faktow oglosili
wiec, ze juz 7 tys. lat temu starozytni Rusini korzystali z szeroko
rozbudowanej sieci telefonii komorkowej

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za
nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal
powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje...
- No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy,
cola i pudełko chupa-chups.
- Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć...

TREBOR75 · 03-10-2005, 12:42

> Przychodzi Jasiek do spowiedzi:
> - Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
> - O ciężki grzech. A z kim?
> - Nie mogę księdzu powiedzieć .
> - Może z Kryśką od Zarębów?
> - Nie
> - A może z Kaśką od Kowali?
> - Nie
> - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
> - No naprawdę nie mogę proszę księdza.
> - To może z Zośką od Graboszy?
> - Nie
> - Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
> Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego
> kumple:
> - I co?
> - Parę namiarów mam.

biernik · 03-10-2005, 19:22

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku.
Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi:
- Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
- Nawijaj! - odpowiada hipis.
- Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy.
Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!.
Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął:
- Ha, ha, jestem hipisem!
- Ha ha! - krzyknęła zakonnica. -Jestem kierowcą autobusu!

TREBOR75 · 04-10-2005, 09:22

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

misiek · 04-10-2005, 10:35

ciekawe o czym sobie ten gosc pomyslal

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

biernik · 05-10-2005, 22:57

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Yotez · 07-10-2005, 13:53

Cytat:

Napisał biernik

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Katował gość auto, to i ono zemściło się na nim, ileż można wytrzymać… Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Embyrys · 07-10-2005, 21:12

Polski pracodawca
Prezesowi jednej z polskich firm popsuł sie jego Maybach i musiał pare kroków przejść do swojego luksusowego gabinetu na piechote. Idzie i mija żebraka siedzącego na chodniku
- Dzień dobry panie prezesie
- Pan mnie zna ?!
- Oczywiście. Pracowałem u pana ale mnie pan zwolnił i teraz nie mam za co żyć.
Prezes idzie dalej i widzi następnego żebraka, kobietę.
- Witam panie prezesie
- Pani mnie zna?!
- Oczywiście. Pracowałam u pana ale jak sie pan dowiedział że jestem w ciąży to mnie pan zwolnił.
Prezes przyśpieszył kroku ale widzi następnego lumpa, który grzebie w śmietniku przed firmą.
- Dzień dobry szanowny panie prezesie
- Pana też zwolniłem ?!!
- Nieee ! Ja u pana pracuję. Jestem kierownikiem i mam właśnie przerwę na lunch.

Pierwszy raz
Dwóm chopakom pierwszy raz udało się poderwać dziewczyny na noc. Rano sie spotykają i pada pytanie:
- Ty słuchaj, gdzie jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu ?
- No jak ! Z przodu !
- O k.wa !! Całą noc hemoroida lizałem !

Yotez · 08-10-2005, 11:26

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Zbiszek
- Cześć tato, wróciłem! - woła syn do ojca wchodząc do domu.
Ojciec nie odrywając wzroku od monitora komputera pyta:
- A gdzieś Ty był?
- W wojsku...

W sekretariacie dużej firmy dzwoni telefon:
- Dzień dobry! Czy zastałem dyrektora?
- Niestety, nie ma go.
- A kiedy będzie?
- Nie wiadomo. Sąd dopiero jutro ogłosi wyrok.

Muzułmańscy terroryści to najwięksi idioci na świecie.
Na ch*j im ten raj, kiedy podczas akcji odrywa im jaja?

- Kochanie jak zgadniesz co trzymam w ręce to będę się z tobą kochać
- ehh...Słonia!
- Świetnie, zgadłeś!!!

- Rozmawiają dwaj koledzy w biurze po urlopie.
- Ty !...dobrze się dzisiaj czujesz ?
- A czemu pytasz ?
- Bo widzę, że nosisz biustonosz !...od kiedy ?
- Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie.

Marynarka wojenna - trwa przeładunek amunicji na okręcie.
- Ostrożnie panowie, w zeszłym tygodniu dwanaście osób wyleciało przy tym
w powietrze! - drze się na matrosów bosman.
Rezolutny majtek:
- Nam to nie grozi, nas jest tylko ośmiu!

26-09-2005, 14:33	#221
TREBOR75 ford::advanced Imię: Robert Zarejestrowany: 24-05-2005 Skąd: Gdańsk Model: Mondeo Silnik: 1.8 Zetec Rocznik: 1995 Postów: 327	Słownik wyrazów trudnych - Alkohol Kosmetyk zażywany doustnie. Zażyty w odpowiedniej dawce powoduje zdecydowaną poprawę urody otoczenia zażywającego. - Apatia Stosunek do stosunku po stosunku - Bałagan Przestrzeń zaaranżowana alternatywnie - Ból głowy Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji - Czat Program konwersacyjny, w którym 40-letni parchaty facio udaje 20-letnią sexy blondynkę - Dyplomata Ktoś, kto potrafi powiedzieć ci "spieprzaj", w takie sposób, że Czujesz Narastające podniecenie przed zbliżającą się podróżą - Goła baba Kobieta niespełna ubrania, kusząca swem powabem (jednem bądź Wieloma) lub wręcz przeciwnie - Harcerz Dziecko ubrane jak kretyn, pod przywództwem kretyna ubranego jak Dziecko - Internacjonalizm Miłość francuska polskiego anglisty z włoską germanistką na Szwedzkiej amerykance w hiszpańskim hotelu - Idiota Osoba inteligentna w sposób alternatywny - Kłamstwo Najszczersza kobieca prawda - Kanibale Ludzie dobierający sobie przyjaciół według smaku - Kac Suszenie po zalaniu - Monogamia Zrepresjonowana poligamia - Młotek Kinetyczno-pneumatyczny autopotęgator mocy z naprowadzaniem trzonkowym - Nic Pół litra na dwóch - Optymista Niedoinformowany pesymista - Praca grupowa Rodzaj pracy, który ułatwia zwalanie winy na inne osoby - Pesymista Optymista z bagażem doświadczeń - Prawda Przekonywująco powiedziane kłamstwo - Piękno Ulotne zjawisko mijające zwykle po wytrzeźwieniu - Ręka Kostno-mięśniowy wysięgnik żurawiowy, chwytny i mobilny we Wszystkich płaszczyznach. Zastosowanie różnorodne. U samców w Liczbie pojedynczej zastosowanie szersze. - Samochód Urządzenie mechaniczne służące do przemieszczania się w Przestrzeni, a także jako wspomagacz samczy podczas okresu Godowego. W rękach samic śmiertelna Broń. - Sedes Siedzenie dla mających ****o do roboty - Sumienie To ten cichy głosik, który szepce, że ktoś patrzy - Wsad dewizowy Zagraniczny klient polskiej prostytutki - Zamieszanie Dzień ojca w haremie - Zaraz Robal powszechnie znany i powszechnie niewidoczny, jednoczesnie Określenie czynności, która nie znajdzie swego finału w czasie __________________ Pozdrawiam Robert

03-10-2005, 12:42	#223
TREBOR75 ford::advanced Imię: Robert Zarejestrowany: 24-05-2005 Skąd: Gdańsk Model: Mondeo Silnik: 1.8 Zetec Rocznik: 1995 Postów: 327	> Przychodzi Jasiek do spowiedzi: > - Proszę księdza uprawiałem sex oralny. > - O ciężki grzech. A z kim? > - Nie mogę księdzu powiedzieć . > - Może z Kryśką od Zarębów? > - Nie > - A może z Kaśką od Kowali? > - Nie > - Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz! > - No naprawdę nie mogę proszę księdza. > - To może z Zośką od Graboszy? > - Nie > - Idź nie dam Ci rozgrzeszenia. > Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego > kumple: > - I co? > - Parę namiarów mam. __________________ Pozdrawiam Robert

03-10-2005, 19:22	#224
biernik ford::advanced Zarejestrowany: 22-05-2005 Skąd: Sosnowiec Postów: 238	Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu. - Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę fluorescencyjnym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny, bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! - krzyknęła zakonnica. -Jestem kierowcą autobusu! __________________ takich ludzi jak ja nie sieje sie jak zboze i nie zbiera kombajnem

04-10-2005, 09:22	#225
TREBOR75 ford::advanced Imię: Robert Zarejestrowany: 24-05-2005 Skąd: Gdańsk Model: Mondeo Silnik: 1.8 Zetec Rocznik: 1995 Postów: 327	Siła spokoju Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. __________________ Pozdrawiam Robert

05-10-2005, 22:57	#227
biernik ford::advanced Zarejestrowany: 22-05-2005 Skąd: Sosnowiec Postów: 238	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] __________________ takich ludzi jak ja nie sieje sie jak zboze i nie zbiera kombajnem

01-10-2005, 01:29	#222
kuba ford::specialist Imię: Kuba Zarejestrowany: 21-05-2004 Skąd: Poznań- okolice Model: Mondeo MK4/Fiesta MK6/Grizzly 700 Silnik: 1,8TDCi/1,25 LPG Rocznik: 2008/2005 Postów: 881	Pewien włamywacz planuje skok swojego życia. Realizując swój perfekcyjny plan dostaje się nocą bez problemu na teren okazałego banku. Po chwili stoi przed pokaźnym sejfem. Z dziecinną łatwością otwiera go i znajduje w środku...2 jogurty. Szok jest wielki, więc dla poprawy nastroju wtranżala je bez wahania. Bezzwłocznie udaje się do kolejnego sejfu licząc, że tam się obłowi. Po jego otwarciu zaskoczenie jest spore ale wtórne - w środku znajduje 12 jogurtów... Wchłaniając je zastanawia się gdzie może podziewać się ta cała kasa... Musi w trzecim sejfie, który stoi już po chwili otworem. Zawartość:30 jogurtów. Już nie głodny, ale z czystej chęci podreperowania własnego ego pochłania je wszystkie co do ostatniego. "Te cholerne banki też już nie są tym czym były kiedyś" - myśli sobie wkurzony włamywacz opuszczając z pełnym brzuchem budynek banku. Na drugi dzień rano kupuje gazetę i czyta jej nagłówek: "Niecodzienne włamanie do Banku Spermy SA... Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: - Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: - Czy twój zakład jest wciąż aktualny? - Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi: - Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mogłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? - A, poszedlem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda... Podczas wykopalisk na terenie Niemiec, tamtejsi archeolodzy znalezli na glebokosci 50m kawalki drutu miedzianego. Po wnikliwej analizie oglosili, ze juz 2.5 tys. lat temu starozytni Germanie korzystali z lacznosci telefonicznej po drutach miedzianych. Na to archeolodzy brytyjscy rozpoczeli wykopaliska u siebie i na glebokosci 100 m znalezli kawalki szkla. Po ich zbadaniu oglosili, ze juz 5 tys. lat temu starozytni Brytowie korzystali z laczy swiatlowodowych. Uczeni rosyjscy przeprowadzili szeroko zakrojone poszukiwania w Rosji, niestety, ani na glebokosci 50, ani 100, ani nawet 200 m nie znalezli ani kawalka szkla lub drutu miedzianego. Po przeanalizowaniu faktow oglosili wiec, ze juz 7 tys. lat temu starozytni Rusini korzystali z szeroko rozbudowanej sieci telefonii komorkowej Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje... - No nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups. - Oj odczep się Tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć...

04-10-2005, 10:35	#226
misiek ford::professional Zarejestrowany: 25-06-2004 Skąd: Kraków Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia Silnik: 1.0, 2.0 TDCi Rocznik: 2004, 2005 Postów: 1,966	ciekawe o czym sobie ten gosc pomyslal Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

07-10-2005, 21:12	#229
Embyrys ford::advanced Zarejestrowany: 22-08-2004 Postów: 282	Polski pracodawca Prezesowi jednej z polskich firm popsuł sie jego Maybach i musiał pare kroków przejść do swojego luksusowego gabinetu na piechote. Idzie i mija żebraka siedzącego na chodniku - Dzień dobry panie prezesie - Pan mnie zna ?! - Oczywiście. Pracowałem u pana ale mnie pan zwolnił i teraz nie mam za co żyć. Prezes idzie dalej i widzi następnego żebraka, kobietę. - Witam panie prezesie - Pani mnie zna?! - Oczywiście. Pracowałam u pana ale jak sie pan dowiedział że jestem w ciąży to mnie pan zwolnił. Prezes przyśpieszył kroku ale widzi następnego lumpa, który grzebie w śmietniku przed firmą. - Dzień dobry szanowny panie prezesie - Pana też zwolniłem ?!! - Nieee ! Ja u pana pracuję. Jestem kierownikiem i mam właśnie przerwę na lunch. Pierwszy raz Dwóm chopakom pierwszy raz udało się poderwać dziewczyny na noc. Rano sie spotykają i pada pytanie: - Ty słuchaj, gdzie jest łechtaczka? Z przodu czy z tyłu ? - No jak ! Z przodu ! - O k.wa !! Całą noc hemoroida lizałem !

08-10-2005, 11:26	#230
Yotez ford::specialist Imię: Jacek Zarejestrowany: 02-08-2004 Skąd: Sanok / Podkarpackie Model: Ford Fusion Silnik: 1.4 16v Rocznik: 2004 Postów: 516	Motto lekarzy pogotowia ratunkowego: Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza. Zbiszek - Cześć tato, wróciłem! - woła syn do ojca wchodząc do domu. Ojciec nie odrywając wzroku od monitora komputera pyta: - A gdzieś Ty był? - W wojsku... W sekretariacie dużej firmy dzwoni telefon: - Dzień dobry! Czy zastałem dyrektora? - Niestety, nie ma go. - A kiedy będzie? - Nie wiadomo. Sąd dopiero jutro ogłosi wyrok. Muzułmańscy terroryści to najwięksi idioci na świecie. Na chj im ten raj, kiedy podczas akcji odrywa im jaja? - Kochanie jak zgadniesz co trzymam w ręce to będę się z tobą kochać - ehh...Słonia! - Świetnie, zgadłeś!!! - Rozmawiają dwaj koledzy w biurze po urlopie. - Ty !...dobrze się dzisiaj czujesz ? - A czemu pytasz ? - Bo widzę, że nosisz biustonosz !...od kiedy ? - Od momentu jak go żona znalazła w naszym samochodzie. Marynarka wojenna - trwa przeładunek amunicji na okręcie. - Ostrożnie panowie, w zeszłym tygodniu dwanaście osób wyleciało przy tym w powietrze! - drze się na matrosów bosman. Rezolutny majtek: - Nam to nie grozi, nas jest tylko ośmiu! __________________ If Thou gaze long into an abyss, the abyss will also gaze into thee*