Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[Focusik2002]

Napisał wacek_pl Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] dobrze daje, a tu koło zapasowe [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] i jeszcze to [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Ale gafa hahahahaha

[TOMAS]

Biznes można robić na wszystkim Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

http://allegro.pl/powietrze-z-berlin...391291403.html

[Focusik2002]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Szejk.Ahmed]

Podanie Penisa o Podwyżkę

Ja Penis zwracam się z prośbą o podwyżkę z następujących powodów

1.wykonuję pracę fizyczna
2.pracuję na głębokościach
3.pracuję głową
4.nie mam wolnych weekendów i świąt
5.pracuję w wilgotnym pomieszczeniu
6.nie mam płacone za nadgodziny i nocki
7.pracuje w pomieszczeniu bez światła i wentylacji
8.pracuje w wysokich temperaturach
9.jestem narażony na choroby zakazne

Proszę o pozytywne rozpatrzenie mojej prośby

Odpowiedz z Działu Kadr

Drogi Penisie z przykrością odrzucamy twoje podanie ponieważ

1.nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym
2.gdzie jestes tam brudzisz
3.wchodzisz i wychodzisz do pracy kiedy chcesz
4.nie pracujez w systemie ośmiogodzinnym
5.a z pracy wynosisz ze soba dwa podejrzane worki

[krzychu3073]

Napisał abercrombie1974 Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Podanie Penisa o Podwyżkę

Ja Penis zwracam się z prośbą o podwyżkę z następujących powodów

1.wykonuję pracę fizyczna
2.pracuję na głębokościach
3.pracuję głową
4.nie mam wolnych weekendów i świąt
5.pracuję w wilgotnym pomieszczeniu
6.nie mam płacone za nadgodziny i nocki
7.pracuje w pomieszczeniu bez światła i wentylacji
8.pracuje w wysokich temperaturach
9.jestem narażony na choroby zakazne

Proszę o pozytywne rozpatrzenie mojej prośby

Odpowiedz z Działu Kadr

Drogi Penisie z przykrością odrzucamy twoje podanie ponieważ

1.nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym
2.gdzie jestes tam brudzisz
3.wchodzisz i wychodzisz do pracy kiedy chcesz
4.nie pracujez w systemie ośmiogodzinnym
5.a z pracy wynosisz ze soba dwa podejrzane worki

dobreGoście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[kriss941]

Wywiad z Wojtkiem
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[mouzes]

Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu
środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...

Panna młoda jest tak nienasycona, że zmusza męża do maksymalnego małżeńskiego wysiłku. Jeden numerek, drugi.......czwarty,..........siódmy
w końcu po dziesiątym zasypia. Budzi się nad ranem a męża nie ma w
łóżku. Idzie więc na poszukiwanie i widzi zapalone światło w kibelku.
Po cichu zagląda i widzi młodego stojącego nad sedesem i szepczącego:
- No wyłaź i sikaj, przysięgam, że ona śpi.

- Obywatelu plutonowy! Chciałbym zameldować, że mamy chyba na kompanii geja!
- Po czym to wnosicie?!
- Bo ktoś mi podpie*dolił pomadkę i tusz do rzęs!

[wojtekjanus]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Triam]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]
to się nazywa reklama

[mouzes]

Zwierzenia dojrzałego mężczyzny:

- Od lat kocham tą samą kobietę. (Żona mnie zabije, jak się
dowie!)

- Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie... (Żona chodzi we wtorki, a ja
w piątki).

- Zapytałem żonę: "Gdzie chciałabyś pójść na naszą
rocznicę?" Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
Więc mówię: "To może do kuchni?"

- Kiedy gdzieś idziemy, zawsze trzymamy się za ręce. (Jak
tylko puszczę, to zaraz nakupi różnych dupereli i ciuchów).

- Moja żona cały czas robi zakupy.
Raz jak chorowała przez tydzień, to trzy sklepy
zbankrutowały.

- Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster,
elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle
gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło.
Elektryczne.

- Moja żona uwielbia robić zakupy w Auchan.
(Przynoszę jej tam pocztę dwa razy w tygodniu).

- Pojechaliśmy z żoną do hotelu, w którym spędziliśmy naszą
noc poślubną. Tylko, że tym razem ja zostałem w łazience i
płakałem.

- W hotelu dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym.
(Nazwałem to łóżko Morzem Martwym).

- Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i przez dwa dni
wyglądała świetnie. (Potem błoto odpadło...)

- Ostatnio podróżując po kraju, postanowiłem zrzucić 60 kilo
tłuszczu. (Zostawiłem żonę na CPN-ie...)

- Kumpel wyjaśnił mi ostatnio, dlaczego nie chce się żenić.
Twierdzi, że obrączki wyglądają, jak malutkie kajdanki...






Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?