Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

Sędzia na rozprawie rozwodowej.
- Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys. zł miesięcznie.
- Swietnie, Wysoki Sadzie - odpowiada maż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.
-----
Ogłoszenie:
Młody, przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem
wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinna posiadłosć i willę na Karaibach. Nie szukam nic, ani nikogo... Chwalę się tylko...
-----
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze watroba mnie boli.
- A czy pije pan wódkę???!!!!!!
- Piję, panie doktorze, ale mi nie pomaga.
-----
Facet wybral się na ryby. Gdy wypłynał łodzia w morze, z wody wynurza się rekin i ze złowieszczym usmiechem pyta:
- Co, na rybki?
- Na grzyby!! Jak Boga kocham ze na grzyby!!
-----
- Masz jakies hobby?
- Tak, lubię roslinki
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
-----
Dentystka przyglda się pacjentowi na fotelu, włacza bormaszynę i pyta:
- A pamiętasz, jak mnie ciagnałes w szkole za warkocze??!
-----
- Jasiu, jakie znasz srodki piorace?
- Pasek mojego taty!!!
-----
Sekretarka mówi do prezesa:
- Albo da mi pan podwyżkę, albo powiem wszystkim, ze mi ja pan dał.
-----
Sekretarka mówi do szefa:
- Albo zacznie mi pan więcej płacić albo ja zacznę pisać pamiętniki!
-----
Lekarz do pacjenta przed operacja:
- Niech pan się nie martwi... Robiłem to już ze sto razy! Kiedys musi się udać!
-----
Lekarz do lekarza:
- Czys ty zwariował? Uciekać z sali operacyjnej? Czego żes się przestraszył?
- Bo pielęgniarka mówiła: "Nie ma się czego bać, to prosta, rutynowa operacja"
- No własnie, A ty i tak uciekłes.
- Ale ona to mówiła do chirurga...
-----
Na egzaminie. Po kilku zadanych pytaniach profesor mówi do studenta:
- Leje pan wodę.
- Panie profesorze, cóż zrobić, skoro temat jak rzeka...
-----
Rozmawia dwóch biznesmenów z zagranicy,
- Wie pan, w Polsce najlepiej jest inwestować po cichu.
- Dlaczego?- pyta drugi
- Ponieważ trzeba uważać na misie PANDA.
- Jak to na misie PANDA, a co to jest?
- No nie wie pan? PANDA to się załatwi.
-----
Na przyjęciu chłopak pyta blondynkę:
- Czy mogę Cię prosić do walca?
- Zgłupiałes? To już nie miałes czym przyjechać!
-----
Pewnej niezamężnej kobiecie zadano pytanie:
- Dlaczego nie ma pani męża?
- A po co mi maż: mam psa, który warczy, papugę, która
przeklina i kocura, który włóczy się przez całe noce.
-----
- Czy wie pan czym się różni pańska żona od mojej?
- Nie, nie wiem...
- Ale za to ja wiem!
-----
Definicja czasoprzestrzeni
- Na poczatku kobieta wymaga coraz więcej czasu, a z czasem
przestrzeni.

[misiek]

no to maly quizzz

rekrutacja, kilku kandydatow. Pada pytanie ile jest 2 razy 2
- 1 typ odpowiada 3
- 2 odpowiada ze 5
- 3 odpowiada ze 4
- 4 pyta sie ile ma byc

no i pytanie... kto dostanie ta prace, wszsyscy zostali odeslani z informacja ze ktos sie do nich odezwie.

.
.
.
.
.
.
.
odpowiedz:
prace dostanie szwagier Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[jagrall]

Ojciec przeszukuje kieszenie syna czy niema tam jakis kompromitacji. Znalazł skręta. Myśli mam już tyle lat a w życiu nie paliłemtrawki. poszedł więc do łazienki przypalił pociągnął macha a tu nagle ciemno jasno.
Zawiedziony pomyślał e tam myślałem że będę miał jakieś wizję a tu taka lipa.
Pociągnął drugi raz a tu znowu ciemno jasno. W tym momencie syn puka do drzwi:
- tato co tam robisz
- myję zęby
- ale aż dwa dni ?

[kuba]

Myślę że tekst poniżej nie wymaga komentarza.....



małtyna (11-11-2005 22:2Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
jestem sobie w knajpie, w knajpianej toalecie, w kabinie knajpianej toalety. sikam. ludzka rzecz, nie? no.
małtyna (11-11-2005 22:29)
zaraz za mną przyszły dwie panny, stuk stuk szpileczkami, poprawiają mejkap przy lustrze. rozmowa
małtyna (11-11-2005 22:29)
jedna pyta drugą, czy może poszłyby do hawany (ot, taki klub).
małtyna (11-11-2005 22:30)
a druga odpowiada, że nie, bo
małtyna (11-11-2005 22:30)
(teraz uwaga)
małtyna (11-11-2005 22:30)
"ty wiesz co mi się tam ostatnio stało?
małtyna (11-11-2005 22:30)
tańczę sobie, tańczę, a tu widzę, jak mnie jakiś kolo spod baru obcina wzrokiem
małtyna (11-11-2005 22:31)
no to podchodzę i mówię, że cześć, postaw mi drinka, bo mi się pić chce
małtyna (11-11-2005 22:31)
a on mówi, że dobra, postawi mi drinka, jak z nim zatańczę
małtyna (11-11-2005 22:31)
no to tańczymy, tańczymy, ale mi się nadal chciało pić, to mu mówię, że może by mi postawił tego drinka, bo mi się nadal chce pić
małtyna (11-11-2005 22:32)
a on, że może się najpierw przejdziemy i wtedy mi postawi drinka
małtyna (11-11-2005 22:32)
no to wyszliśmy, idziemy, idziemy, ja się pytam, czy moglibyśmy wracać, bo miał mi drinka postawić, bo mi się chce pić, a on mówi, że zaraz wrócimy tylko
żebym mu najpierw zwaliła konia
małtyna (11-11-2005 22:33)
no to ja go tam obrabiam, obrabiam
małtyna (11-11-2005 22:33)
(w tym miejscu opuściłam toaletę, ale dziewczyna tylko rzuciła na mnie okiem i kontynuowała swoją historię)
małtyna (11-11-2005 22:34)
(a ja jeszcze myłam ręce, więc pointa mnie nie ominęła i nie omieszkam jej przytoczyć)
małtyna (11-11-2005 22:35)
...obrabiam, a on mi mówi, że zaraz dojdzie i że chce mi się spuścić w buzi. trochę się zdziwiłam, ale spoko, kucam przed nim, nawet taki dość wygolony
był, więc spoko.
małtyna (11-11-2005 22:35)
no i się spuścił, niedużo tego było, więc spoko połknęłam no i się pytam, czy już możemy wracać, bo chcę tego drinka.
małtyna (11-11-2005 22:35)
a on mi mówi spi.:cenzura:.aj głupio ku.:cenzura:.o
małtyna (11-11-2005 22:35)
(teraz będzie najlepsze, uwaga)
małtyna (11-11-2005 22:36)
I TY WIESZ JAK JA SIĘ WTEDY POCZUŁAM??

[Arbibar]

O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża do
>> sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor, wszystkie
>płyty
>>
>> CD
>> porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę komputera wyrzuciła
>> przez
>> okno, a drukarkę utopiła w wannie.
>> Potem wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z
>> miłością
>> do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była
>> przeświadczona,
>> że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na ich miłość.
>> Zasnęła....
>> Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe cztery godziny...
>>
>> ================================================== =====
>>
>> Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
>> Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot
>> samochodu.
>> Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę
>wszedł
>> do
>> domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz, wyjął z lodówki
>> butelkę piwa. Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim
>ruchem
>> wyrwała mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno.
>> Śmierć miała szybką.
>>
>> ================================================== ===
>>
>> Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
>przesiadywał
>>
>> w
>> garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a
>> wręcz
>> starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z siebie i swojego
>samochodu.
>> Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i
>> sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i
>> znajomych
>> jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z
>> rodziną...
>> gdy on znów rozbierał silnik...
>> Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną
>> decyzję...Wszystko miała dokładnie zaplanowane.
>> Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni na delegację, służbowym
>> samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera.
>Na
>> drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu...
>taki
>> nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać...
>> Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła
>> drzwi...
>> * Gdzie mój ford sierra....... - jęknął tylko.
>> * Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
>> denerwować, cieszysz się kochanie??
>>
>> Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości
>> pomyśleć "A może golf to nie był dobry wybór... może toyota... ".
>> Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

[jagrall]

orędzie noworoczne prezydenta

[misiek]

hehe... trafna uwaga

[Yotez]

kuba, ale o co chodzi? Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

... stare, ale na czasie:
Dzwoni Sasza z Leningradu do Fiodora na Syberię:
- Ty, stary słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A ja słyszałem w telewizji, że -60*C - rzecze Sasza.
- A, no chyba, że na dworze... - mówi Fiodor
Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[tyszek]

http://img13.imageshack.us/img13/5535/22jh1yz.jpg

[TREBOR75]

Dlaczego my nie zrobimy podobnej rekalmy? he,he,he

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]