Sprawdzanie Numeru VIN

misiek · 25-01-2006, 22:26

Wiesz,ze kosmici naprawde istnieja.Powaznie.czekaja z
ujawnieniem
dopoki Chuck Norris nie wyciaqgnie nog.

Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej
jednak na bramie
jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!"

Chuck Norris używa wasabi(odmiana chrzanu) jako
balsamu do ust.

Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z
Google. Google pyta
Chucka Norrisa.

Gdy Mandaryna śpiewała w Sopocie Chuck Norris jedną
ręką pisał smsa,
palcami drugiej zatkał sobie uszy.

Jeśli Chuck Norris zaprosił cię na picie do upadłego
możesz być
pewien, że nawet jeśli on nawalił się pierwszy, to
pierwszy
upadniesz Ty... z pomocą KzP czy też bez.

Chuck Norris umie obliczyć pole punktu i zmierzyć
długość prostej.
Potrafi też sprawić, że dwie proste równoległe kiedyś
się przetną.

Dzieci na całym świecie sprawdzają czy w sedesie nie
ma potwora
zanim pójdą spać. Potwór sprawdza czy nie ma tam
Chucka...

Chuck Noris to jedyna osoba, która dostanie bilety na
mundial
uczciwie. KzP.

Spam to jedyna rzecz, która dobrowolnie przychodzi do
Chucka
Norrisa...

Dopóki Chuck Norris nie dostał pierwszej erekcji,
najtwardszą
substancją na ziemi był diament.

Na początku było słowo. Brzmiało "Chuck Norris".

Gdyby istniało dość ostre narzędzie aby przeciąć
Chucka Norrisa,
okazałoby się że w środku jest drugi, większy Chuck
Norris.

Tylko Chuck Norris widział więcej ci*ek niż damski
kibel.

Chuck Norris je żarcie z "Biedronki". I żyje.

Chuck Norris wchodzi do akademika bez okazywania
karty mieszkańca.

Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy są i
Chuck Norris.

W rzeczywistości to Chuck Norris został
zdyskwalifikowany za wbicie
gwoździa w ścianę odwrotną stroną. Nie mówi się tam,
że ściana była
stalowa. Sędziowie zaginęli.

Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu
wchodzi, a napięcie
samo rośnie...

Chuck Norris nie musi podawać hasła. Nigdy. Podaje
tylko login
"Chuck Norris".

Kiedy Chuck Norris wstaje rano zawsze idzie zapalić.
On kocha zapach
napalmu o poranku.

Chuck nie musi znać języków obcych. Wszyscy znają
jezyk Chucka.
Wszyscy którzy chcą żyć.

Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norris’a
został wpisany na
listę dziedzictwa kulturowego UNESCO.

Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego
Krzyża. Tylko
nigdy nie jest to jego krew.

W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka
Norrisa, żeby mógł
kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie
przyjmuje Chucka
Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa.

Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech
lepiej k**wa
zwolni...

Achilles był uważany za największego wojownika
wszechczasów, ale
zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej.
Nie ma czegoś
takiego jak pięta Chuck Norrisowa.

Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia.

Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w
stan śpiączki.
To określenie to "szczęściarz".

Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go
dostał.

Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy,
sprawdza czy w jego
szafie nie czai się Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami.

Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do
pełna rewolwerem
i wygrał.

Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak
kiedyś Szatan
pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać.

Chuck Norris może dzielić przez zero.

Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka
Norrisa składa się
głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci.

Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła
powiększającego. W nocy.

Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w
górę, tylko pcha
Ziemię w dół.

W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno
szczęśliwe
dziecko, którym rzuca na Słońce.

Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze
nie spotkali
Chucka Norrisa.

Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do
dziś nie chce go
oddać.

Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę -
tak narodziła się
laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.

Klara · 25-01-2006, 22:55

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]
najlepsza iluzja z jaka sie spotkalam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Klara · 25-01-2006, 22:56

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

tyszek · 26-01-2006, 00:38

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i słyszy:
- Śpisz?
- Śpię - odpowiada zaspany profesor.
- A my się k*rwa jeszcze uczymy!

(tak tylko w kwesti podpowiedzi zobaczcie numerki 9 18 27 itd Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.)

TREBOR75 · 30-01-2006, 15:52

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

misiek · 02-02-2006, 18:53

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

karex · 03-02-2006, 02:56

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] - jak ładnie wywiaja autkiem Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Skolmi · 03-02-2006, 19:46

Ze względu na duże cięcia budżetowe w 2006 roku, nasza firma planuje
przeprowadzenie jedynie jednej imprezy integracyjnej. Jednocześnie
informujemy, że dla każdego pracownika przewidziany jest tylko jeden
kubeczek alkoholu.
Dodatkowo w celu ograniczenia kosztów imprezy zwracamy
się do pracowników o przyniesienie na spotkanie _własnych kubeczków_.

Zarząd

Arbibar · 03-02-2006, 20:04

Blog facetów żonatych (zalecane do przeczytania desperatom chcącym się żenić):

Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę.
Żona mnie zabije, jak się dowie!

Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki.

Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej niż moja żona.

Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona zawsze znajduje drogę powrotną.

Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na naszą rocznicę?"
Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam"
Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"

Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce.
Jak puszczę, to zaraz robi zakupy.

Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść.
Więc jej kupiłem krzesło elektryczne.

Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Ja nazwałem je Morzem Martwym.

Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją) - Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni.
Potem błoto odpadło...

misiek · 07-02-2006, 23:02

Pamietnik terrorysty:

Dzien 1.

Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddac zycie za wiare na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubila się czesc bagazy, ale duzo zostalo. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami. Wynajelismy pokój w hotelu.

Dzien 2.

Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w samochodzie i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mówili o samochodzie-pulapce, poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami.

Dzien 3.

Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5 naszych z najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polaków na smierc. Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas
lysi panowie.

Dzien 4.

Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia. Chrzescijanski, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niz nasz! Nienawidzi Zydów i Masonów, którzy chca zniszczyc
polskiNaród. Czyzby ktos nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie sie o nas, póki bedziemy w tym kraju. Nie pobili nas lysi panowie, bo siedzimy w domu.

Dzien 5

Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc dzisiaj sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko paczka z instrukcjami, jak uzywac broni, która nie doszla. Ogladalismy M jak Milosc, Alezhebar poplakal sie.

Dzien 6

Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla.
Pobili nas lysi panowie.

Dzien 7

To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku ladunków wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Lopaty polamaly sie. Pobili nas lysi panowie.

Dzien 8

Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobójczej misji! Wbiegniez bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócil po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombe, potem pobili go lysi panowie.

Dzien 9.

Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych zamachów.

30-01-2006, 15:52	#335
TREBOR75 ford::advanced Imię: Robert Zarejestrowany: 24-05-2005 Skąd: Gdańsk Model: Mondeo Silnik: 1.8 Zetec Rocznik: 1995 Postów: 327	kobieca wyobraźnia... Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. __________________ Pozdrawiam Robert

03-02-2006, 02:56	#337
karex ford::expert Zarejestrowany: 15-01-2005 Skąd: łódzkie Model: Mondeo Mk4 i Mk5 oczywiście kombi Silnik: DW10C 140KM i EcoBlue 190KM Rocznik: 2012.05 i 2021.07 Postów: 2,812	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] - jak ładnie wywiaja autkiem Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. __________________ Pozdrawiam Było Mondeo Mk2 1996 1,8 TD; Mk2 1997 1,8+BLOS; Mk3 2005 2,0 TDCi

03-02-2006, 19:46	#338
Skolmi ford::expert Zarejestrowany: 11-02-2004 Model: Focus Silnik: PNDD + LPG Rocznik: 2018 Postów: 3,539	Ze względu na duże cięcia budżetowe w 2006 roku, nasza firma planuje przeprowadzenie jedynie jednej imprezy integracyjnej. Jednocześnie informujemy, że dla każdego pracownika przewidziany jest tylko jeden kubeczek alkoholu. Dodatkowo w celu ograniczenia kosztów imprezy zwracamy się do pracowników o przyniesienie na spotkanie _własnych kubeczków_. Zarząd __________________ Tylko floty!

03-02-2006, 20:04	#339
Arbibar ford::advanced Zarejestrowany: 07-04-2005 Skąd: WM Model: Peugeot 407 Silnik: 2,0 HDI Rocznik: 2005 Postów: 207	Blog facetów żonatych (zalecane do przeczytania desperatom chcącym się żenić): Wojtek (żonaty od 11 lat) - Od lat kocham tę samą kobietę. Żona mnie zabije, jak się dowie! Zbyszek (żonaty od 23 lat) - Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki, a ja w piątki. Henryk (żonaty od 17 lat) - Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje mniej niż moja żona. Mirek (żonaty od 12 lat) - Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona zawsze znajduje drogę powrotną. Jurek (żonaty od 29 lat) - Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na naszą rocznicę?" Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam" Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?" Piotrek (żonaty od 3 miesięcy) - Zawsze trzymamy się za ręce. Jak puszczę, to zaraz robi zakupy. Michał (żonaty od 21 lat) - Żona ma elektryczną sokowirówkę, elektryczny toster, elektryczny piecyk do chleba. Kiedyś powiedziała, że ma tyle gadżetów, że nie ma gdzie usiąść. Więc jej kupiłem krzesło elektryczne. Leon (żonaty od 11 lat) - Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Ja nazwałem je Morzem Martwym. Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją) - Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez dwa dni. Potem błoto odpadło... __________________ Pozdrawiam Arbibar

25-01-2006, 22:26	#331
misiek ford::professional Zarejestrowany: 25-06-2004 Skąd: Kraków Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia Silnik: 1.0, 2.0 TDCi Rocznik: 2004, 2005 Postów: 1,966	Wiesz,ze kosmici naprawde istnieja.Powaznie.czekaja z ujawnieniem dopoki Chuck Norris nie wyciaqgnie nog. Chuck Norris ma 2 pitbulle i 3 dobermany, niemniej jednak na bramie jego posesji wisi tabliczka: "Uwaga! Chuck Norris!" Chuck Norris używa wasabi(odmiana chrzanu) jako balsamu do ust. Jeśli szukasz jakiejś informacji, korzystasz z Google. Google pyta Chucka Norrisa. Gdy Mandaryna śpiewała w Sopocie Chuck Norris jedną ręką pisał smsa, palcami drugiej zatkał sobie uszy. Jeśli Chuck Norris zaprosił cię na picie do upadłego możesz być pewien, że nawet jeśli on nawalił się pierwszy, to pierwszy upadniesz Ty... z pomocą KzP czy też bez. Chuck Norris umie obliczyć pole punktu i zmierzyć długość prostej. Potrafi też sprawić, że dwie proste równoległe kiedyś się przetną. Dzieci na całym świecie sprawdzają czy w sedesie nie ma potwora zanim pójdą spać. Potwór sprawdza czy nie ma tam Chucka... Chuck Noris to jedyna osoba, która dostanie bilety na mundial uczciwie. KzP. Spam to jedyna rzecz, która dobrowolnie przychodzi do Chucka Norrisa... Dopóki Chuck Norris nie dostał pierwszej erekcji, najtwardszą substancją na ziemi był diament. Na początku było słowo. Brzmiało "Chuck Norris". Gdyby istniało dość ostre narzędzie aby przeciąć Chucka Norrisa, okazałoby się że w środku jest drugi, większy Chuck Norris. Tylko Chuck Norris widział więcej ciek niż damski kibel. Chuck Norris je żarcie z "Biedronki". I żyje. Chuck Norris wchodzi do akademika bez okazywania karty mieszkańca. Są dwa rodzaje ludzi na świecie. Ci, którzy są i Chuck Norris. W rzeczywistości to Chuck Norris został zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa w ścianę odwrotną stroną. Nie mówi się tam, że ściana była stalowa. Sędziowie zaginęli. Chuck Norris nie musi włączać światła. Po prostu wchodzi, a napięcie samo rośnie... Chuck Norris nie musi podawać hasła. Nigdy. Podaje tylko login "Chuck Norris". Kiedy Chuck Norris wstaje rano zawsze idzie zapalić. On kocha zapach napalmu o poranku. Chuck nie musi znać języków obcych. Wszyscy znają jezyk Chucka. Wszyscy którzy chcą żyć. Kopniak z półobrotu w wykonaniu Chucka Norris’a został wpisany na listę dziedzictwa kulturowego UNESCO. Chuck Norris regularnie oddaje krew do Czerwonego Krzyża. Tylko nigdy nie jest to jego krew. W czasie narodzin, pierwsza wyszła noga Chucka Norrisa, żeby mógł kopnąć lekarza z półobrotu w twarz. Nikt nie przyjmuje Chucka Norrisa na świat, oprócz Chucka Norrisa. Jeśli Chuck Norris jest spóźniony, to czas niech lepiej k*wa zwolni... Achilles był uważany za największego wojownika wszechczasów, ale zmarł z powodu słabego punktu, pięty Achillesowej. Nie ma czegoś takiego jak pięta Chuck Norrisowa. Tlen wymaga Chucka Norrisa do życia. Chuck Norris ma określenie na osobę, którą wpędza w stan śpiączki. To określenie to "szczęściarz". Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu i go dostał. Kiedy Czarny Lud kładzie się spać każdej nocy, sprawdza czy w jego szafie nie czai się Chuck Norris. Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami. Chuck Norris grał w rosyjską ruletkę z naładowym do pełna rewolwerem i wygrał. Popularna gra "Doom" jest luźno oparta na tym, jak kiedyś Szatan pożyczył od Chucka Norrisa 2 dolce i zapomniał oddać. Chuck Norris może dzielić przez zero. Jesteś tym, co jesz. Dlatego właśnie dieta Chucka Norrisa składa się głównie z cegieł, stali i łez małych dzieci. Chuck Norris potrafi podpalić mrówki za pomocą szkła powiększającego. W nocy. Kiedy Chuck Norris robi pompki, nie podnosi się w górę, tylko pcha Ziemię w dół. W swoje urodziny, Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, którym rzuca na Słońce. Istnieją 2 rodzaje ludzi: martwi i ci, którzy jeszcze nie spotkali Chucka Norrisa. Pewnego razu Chuck Norris złapał pociąg do domu. Do dziś nie chce go oddać. Chuck Norris potrafi zapłodnić nawet gumową lalę - tak narodziła się laleczka Chucky, która zagrała potem w paru horrorach.

25-01-2006, 22:55	#332
Klara ford::beginner Zarejestrowany: 11-09-2005 Skąd: Radom Model: Audi Silnik: 4,2 i 2,7T Rocznik: 2001 Postów: 36	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] najlepsza iluzja z jaka sie spotkalam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

25-01-2006, 22:56	#333
Klara ford::beginner Zarejestrowany: 11-09-2005 Skąd: Radom Model: Audi Silnik: 4,2 i 2,7T Rocznik: 2001 Postów: 36	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

26-01-2006, 00:38	#334
tyszek ford::average Zarejestrowany: 26-06-2005 Skąd: Raszyn Model: MONDEO MKIV Silnik: 1,6 Rocznik: 2011 Postów: 138	O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon. Profesor odbiera i słyszy: - Śpisz? - Śpię - odpowiada zaspany profesor. - A my się krwa jeszcze uczymy! (tak tylko w kwesti podpowiedzi zobaczcie numerki 9 18 27 itd Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj* aby uzyskać pełen dostęp do forum.)

02-02-2006, 18:53	#336
misiek ford::professional Zarejestrowany: 25-06-2004 Skąd: Kraków Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia Silnik: 1.0, 2.0 TDCi Rocznik: 2004, 2005 Postów: 1,966	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

07-02-2006, 23:02	#340
misiek ford::professional Zarejestrowany: 25-06-2004 Skąd: Kraków Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia Silnik: 1.0, 2.0 TDCi Rocznik: 2004, 2005 Postów: 1,966	Pamietnik terrorysty: Dzien 1. Od miesiaca przygotowywalismy sie do ataku na Polske. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy sa gotowi oddac zycie za wiare na miejscu. Na lotnisku co prawda zgubila się czesc bagazy, ale duzo zostalo. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami. Wynajelismy pokój w hotelu. Dzien 2. Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podlozylismy bombe w samochodzie i poszlismy ogladac wiadomosci. Poniewaz nic nie mówili o samochodzie-pulapce, poslzismy sprawdzic co sie stalo. Z samochodu zniknely - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas lysi panowie w spodniach z paskami. Dzien 3. Dzisiaj odpoczywamy po porazce. Pobili nas lysi panowie. Maja nam przyslac dodatkowy sprzet z naszego kraju. Wieczorem poslalismy 5 naszych z najtwardszymi lbami do baru, mieli zapic Polaków na smierc. Wszyscy polegli w boju, pomodlilismy sie za nich. Pobili nas lysi panowie. Dzien 4. Poniewaz ukradli nam telewizor z hotelu, sluchamy radia. Chrzescijanski, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niz nasz! Nienawidzi Zydów i Masonów, którzy chca zniszczyc polskiNaród. Czyzby ktos nas ubiegl? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie sie o nas, póki bedziemy w tym kraju. Nie pobili nas lysi panowie, bo siedzimy w domu. Dzien 5 Trwaja przygotowania do zburzenia palacu kultury. Mial przyjsc dzisiaj sprzet, ale wszystko zgubilo sie na poczcie, doszla tylko paczka z instrukcjami, jak uzywac broni, która nie doszla. Ogladalismy M jak Milosc, Alezhebar poplakal sie. Dzien 6 Wyslalismy koperte z waglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszla. Pobili nas lysi panowie. Dzien 7 To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Palac Kultury. Z braku ladunków wybuchowych, kupilismy dobre polskie lopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Lopaty polamaly sie. Pobili nas lysi panowie. Dzien 8 Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjal sie samobójczej misji! Wbiegniez bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócil po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombe, potem pobili go lysi panowie. Dzien 9. Wracamy do kraju. Polska sama swietnie sobie radzi bez naszych zamachów.