Sprawdzanie Numeru VIN

tyszek · 10-02-2006, 16:22

http://img69.imageshack.us/img69/584/sc ... 6252fp.jpg Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

mark · 10-02-2006, 20:23

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]
a tu są komendy [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]
miłej zabawy Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Arbibar · 11-02-2006, 14:43

Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miała ochoty na małżeńskie igraszki.
Po kilku nieudanych próbach zapytał:
- Dlaczego nie?
Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza -ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie może po czym odwróciła się na drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, ze maż puka ja w ramie. Zdenerwowana rzuciła:
- Czego?
- A do dentysty jutro idziesz?

Arbibar · 11-02-2006, 15:03

Jas i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach
niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast
Malgosi wsadzil w dziure po sęku w lawce... Na to Malgosia :
- Jasiu, walisz w deche!
A Jas :
- Sie wie, fachura! ...

zimą nad ranem na drodze policjant zatrzymuje ciężarówke do kontroli, podchodzi do kierowcy i drze ryja: panie kierowco, piąty raz pana zatrzymuje dzisiaj i za każdym razem pan jedziesz i gubisz ładunek...a szofer mu na to:
panie a ja panu piaty raz tłumacze że jest gołoledz a to jest posypywarka!

Wraca maz z polowania, a tu zona z kochankiem w lózku.
- Wyłaz z łóżka! - krzyczy maz do kochanka.
Kochanek wyskakuje i zaslania swoje kejnociki. Maz ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy:
- Nie wyglupiaj sie, daj szanse!
No to maz:
- No dobra, rozbujaj!

Podobno kręcą drugą część "O dwóch takich co ukradli księżyc"
będzie nosila tytul "PIS"
(Pod.pierd.olimy I Slońce)

Wpada sąsiad do sąsiada
- Podobno żonka skasowała ci tego nowiutkiego Forda?
- Taaa
- Nic jej się nie stało ?
- Nie, jeszcze nic, zamknęła się w łazience ....

Co się dzieje jak jest zimno?

· + 30° C

* Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
* Amerykanie zakładają swetry.
* Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie.

· +10° C

* Amerykanie trzęsą się z zimna.
* Włoskie samochody nie chcą zapalić.
* Można zobaczyć swój oddech.

· 0° C

* Woda zamarza.
* Rosjanie idą popływać.
* Francuskie samochody nie chcą zapalić.

· -15° C

* Twój kot chce spać z tobą pod kołdrą.
* Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych.
* Niemieckie samochody nie chcą zapalić.
* Marzymy o wyprawie na południe.

· -30° C

* Rosjanie zakładają podkoszulki.
* Twój kot chce spać w twojej piżamie.
* Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować.

· -40° C

* Politycy zaczynają robić coś z bezdomnymi.
* Japońskie samochody nie chcą zapalić.
* Możemy ze swojego oddechu zbudować igloo.
* Chcemy wyruszyć na południe.

· -50° C

* Za zimno, żeby myśleć
* Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować.
* Rosjanie zamykają okno w łazience.

· -60° C

* Niedźwiedzie polarne wyruszają na południe.
* Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni.

Dwa chomiki uprawiają seks...
- Oj boli - jęczy jeden.
- Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną!

Dwie gospodynie stoją przy pralce:
- Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ?
- Nieee, zadowolona jestem z Dosi...

karex · 12-02-2006, 23:50

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myli, jatka nie jatka, może kto przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jako trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku... nie drasnęło!
________________________________
Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku... mać. Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: ku... mać. Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu co cichutko. Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: ku... mać. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.
__________________________________
Przychodzi facet do sklepu monopolowego:
- Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej.
- Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać!
- Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem!
__________________________________
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!
___________________________________
Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką.
____________________________________
Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Kolejny był psychiatra.
- Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału.
Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię.
- Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa
____________________________

A na koniec:

Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy.
W końcu - UUUUHHHH!
Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem:
- Niieeeee no, kuur.... - nie mówcie, że tu jarać nie wolno...

mikruss · 14-02-2006, 16:38

Jaroslaw Kaczynski oglosil dzis, ze cieszy go fakt iz niebawem powstanie druga czesc filmu "O dwoch takich, co ukradli ksiezyc".

Nowy film nosi robocza nazwe "PiS".

Skrót ten oznacza: "Podpierdolimy i Slonce!"

Yotez · 15-02-2006, 07:05

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Jeśli utknie między kulkami, to trzeba go pociągnąć Lewym Przyc. myszki - giętki jest bardzo heh ...

kuba · 15-02-2006, 15:17

Co tu dużo gadać, sam czasami chętnie miałbym taką blache.

Hildegard · 21-02-2006, 20:36

Mówi stary żyd do młodego:
- Czas na ożenek, znam taką damę, ma 2 domy, 3 auta, dużo posiadłości
i dziurkę jak 50 groszy
Młody przemyślał
- Ze względu na te 50 groszy ożenię się
Za pewien czas przychodzi do starego i skarży
- To nie 50 groszy, to stare 5 zł
Na to stary:
- 2 domy dostał, 3 auta dostał, dużo posiadłości dostał i o 4,50 się kłóci.

mikruss · 22-02-2006, 09:18

Nowa wersja wierszyka o murzynku Bambo:

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja
kto godny chwały a kto wręcz kija.
Leje na serce miód swoim gościom
do adwersarzy zionie miłością.
Żyda, Masona czuje z daleka
wszystko w nim widzi oprócz człowieka.
Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie",
Tadzio z uśmiechem nadyma buzię.
Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie",
Życiński prosi: "weź - odpuść sobie",
a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię".
Rząd go popiera, prezydent chwali
Lepper z Giertychem pokłony wali.
Czuje się bosko jak w siódmym niebie
do Sejmu wchodzi tak jak do siebie.
A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje
armię BERETÓW mobilizuje.
Ich nie obchodzi, co sądzi prasa
- że dla Rydzyka Bogiem jest KASA.
Mohery wielbią swego pasterza
dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!

11-02-2006, 14:43	#343
Arbibar ford::advanced Zarejestrowany: 07-04-2005 Skąd: WM Model: Peugeot 407 Silnik: 2,0 HDI Rocznik: 2005 Postów: 207	Mąż będąc bardzo w "potrzebie" zaczął dobierać się do swojej małżonki, która akurat tej nocy nie miała ochoty na małżeńskie igraszki. Po kilku nieudanych próbach zapytał: - Dlaczego nie? Małżonka wyjaśniła, ze następnego dnia udaje się do lekarza -ginekologa i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie może po czym odwróciła się na drugi bok. Kiedy już zasypiała poczuła, ze maż puka ja w ramie. Zdenerwowana rzuciła: - Czego? - A do dentysty jutro idziesz? __________________ Pozdrawiam Arbibar

11-02-2006, 15:03	#344
Arbibar ford::advanced Zarejestrowany: 07-04-2005 Skąd: WM Model: Peugeot 407 Silnik: 2,0 HDI Rocznik: 2005 Postów: 207	Jas i Malgosia siedza w parku na lawce poznym wieczorem, w zamiarach niedwuznacznych. Dla Jasia jest to pierwszy raz, no i z wrazenia zamiast Malgosi wsadzil w dziure po sęku w lawce... Na to Malgosia : - Jasiu, walisz w deche! A Jas : - Sie wie, fachura! ... zimą nad ranem na drodze policjant zatrzymuje ciężarówke do kontroli, podchodzi do kierowcy i drze ryja: panie kierowco, piąty raz pana zatrzymuje dzisiaj i za każdym razem pan jedziesz i gubisz ładunek...a szofer mu na to: panie a ja panu piaty raz tłumacze że jest gołoledz a to jest posypywarka! Wraca maz z polowania, a tu zona z kochankiem w lózku. - Wyłaz z łóżka! - krzyczy maz do kochanka. Kochanek wyskakuje i zaslania swoje kejnociki. Maz ze spokojem celuje z dwururki w te klejnociki. Kochanek krzyczy: - Nie wyglupiaj sie, daj szanse! No to maz: - No dobra, rozbujaj! Podobno kręcą drugą część "O dwóch takich co ukradli księżyc" będzie nosila tytul "PIS" (Pod.pierd.olimy I Slońce) Wpada sąsiad do sąsiada - Podobno żonka skasowała ci tego nowiutkiego Forda? - Taaa - Nic jej się nie stało ? - Nie, jeszcze nic, zamknęła się w łazience .... Co się dzieje jak jest zimno? · + 30° C * Polacy śpią bez żadnego nakrycia. * Amerykanie zakładają swetry. * Mieszkańcy Miami włączają ogrzewanie. · +10° C * Amerykanie trzęsą się z zimna. * Włoskie samochody nie chcą zapalić. * Można zobaczyć swój oddech. · 0° C * Woda zamarza. * Rosjanie idą popływać. * Francuskie samochody nie chcą zapalić. · -15° C * Twój kot chce spać z tobą pod kołdrą. * Politycy zaczynają rozmawiać o bezdomnych. * Niemieckie samochody nie chcą zapalić. * Marzymy o wyprawie na południe. · -30° C * Rosjanie zakładają podkoszulki. * Twój kot chce spać w twojej piżamie. * Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby samochód zaczął funkcjonować. · -40° C * Politycy zaczynają robić coś z bezdomnymi. * Japońskie samochody nie chcą zapalić. * Możemy ze swojego oddechu zbudować igloo. * Chcemy wyruszyć na południe. · -50° C * Za zimno, żeby myśleć * Potrzebujesz kabli rozruchowych, żeby kierowca zaczął funkcjonować. * Rosjanie zamykają okno w łazience. · -60° C * Niedźwiedzie polarne wyruszają na południe. * Prawnicy wkładają ręce do swoich własnych kieszeni. Dwa chomiki uprawiają seks... - Oj boli - jęczy jeden. - Cierp w milczeniu - odpowiada drugi - bądź mężczyzną! Dwie gospodynie stoją przy pralce: - Jadźka, ale tak między nami... anal już próbowałaś ? - Nieee, zadowolona jestem z Dosi... __________________ Pozdrawiam Arbibar

12-02-2006, 23:50	#345
karex ford::expert Zarejestrowany: 15-01-2005 Skąd: łódzkie Model: Mondeo Mk4 i Mk5 oczywiście kombi Silnik: DW10C 140KM i EcoBlue 190KM Rocznik: 2012.05 i 2021.07 Postów: 2,812	Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myli, jatka nie jatka, może kto przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jako trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi: - Panie! Nawet mnie ku... nie drasnęło! ________________________________ Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku i nagle krzyczy: ku... mać. Obok przechodziła starsza pani i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża. Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej a ona jej powie co się stało. Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia sama głośno ryknęła: ku... mać. Obok przechodził starszy pan i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce. Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej i powiedziała mu co cichutko. Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: ku... mać. Pytanie: Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi? Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana. __________________________________ Przychodzi facet do sklepu monopolowego: - Dzień dobry, nazywam się Antoni Kluska i chciałbym kupić pół litra wódki czystej. - Proszę bardzo - mówi sprzedawczyni. I wcale nie musi mi się Pan przedstawiać! - Ależ droga pani, ja nie jestem anonimowym alkoholikiem! __________________________________ Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża? - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz? - Piję z zięciem! ___________________________________ Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta. Kowboj: Cześć. Kim jesteś? Kobieta: Lesbijką... - Eeeeee... To znaczy? - Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś? - Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem lesbijką. ____________________________________ Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrało się na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać internista. - A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała. W drugą mierzył pediatra. - Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem. Kolejny był psychiatra. - Wiem, że to kaczka, ale czy kaczka wie, że jest kaczką? - zamyślił się i przegapił okazję do strzału. Potem nadszedł czas na chirurga. Ten przyłożył fuzję do ramienia, strzelił bez wahania i ptak bez życia runął na ziemię. - Idź, sprawdź czy to była kaczka - powiedział chirurg do patologa ____________________________ A na koniec: Mecz o SUPER PUCHAR EUROPY, 100 tysięcy ludzi na trybunach. Kibice szaleją, wrzeszczą i ogólnie jest fajno. Wszyscy oczywiście stoją, wszyscy oprócz jednego faceta, który zamiast patrzyć na grę, ostro się onanizuje, nie zwracając na nikogo uwagi. W pewnym momencie ktoś to zauważa i zaczyna się przyglądać. Potem szturcha drugiego i już po chwili duża grupa ludzi patrzy na ostro walczącego z klejnotem gościa. Kilka minut póżniej cały stadion patrzy już na faceta, który nadal nie wie jakie wzbudza zainteresowanie. Nawet telewizyjne kamery się na nim skupiły. Wreszcie zawodnicy obu drużyn zauważyli brak dopingu i też patrza tam gdzie wszyscy. W końcu - UUUUHHHH! Facet skończył, czerwony z wysiłku ale szcześliwy... Schował interes, wyciagnął papierosy i zapałki. W tym momencie widzi, że cały stadion patrzy w milczeniu na niego. Gościu zamiera z fajką przy ustach i zapaloną zapałka, spogląda powoli wokoło w końcu mówi ze zrezygnowaniem: - Niieeeee no, kuur.... - nie mówcie, że tu jarać nie wolno... __________________ Pozdrawiam Było Mondeo Mk2 1996 1,8 TD; Mk2 1997 1,8+BLOS; Mk3 2005 2,0 TDCi

15-02-2006, 07:05	#347
Yotez ford::specialist Imię: Jacek Zarejestrowany: 02-08-2004 Skąd: Sanok / Podkarpackie Model: Ford Fusion Silnik: 1.4 16v Rocznik: 2004 Postów: 516	Popularny wygaszacz w USA :) [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] Jeśli utknie między kulkami, to trzeba go pociągnąć Lewym Przyc. myszki - giętki jest bardzo heh ... __________________ If Thou gaze long into an abyss, the abyss will also gaze into thee

10-02-2006, 16:22	#341
tyszek ford::average Zarejestrowany: 26-06-2005 Skąd: Raszyn Model: MONDEO MKIV Silnik: 1,6 Rocznik: 2011 Postów: 138	http://img69.imageshack.us/img69/584/sc ... 6252fp.jpg Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

10-02-2006, 20:23	#342
mark ford::average Imię: Marcin Zarejestrowany: 05-02-2006 Skąd: Czestochowa Model: mondeo Silnik: 2.0+LPG Rocznik: 2001 Postów: 100	[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] a tu są komendy [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] miłej zabawy Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

14-02-2006, 16:38	#346
mikruss ford::specialist Imię: Marcin Zarejestrowany: 16-08-2004 Skąd: Warszawa Model: Focus MK2 Silnik: 2.0 PB Rocznik: 2008 Postów: 597	Jaroslaw Kaczynski oglosil dzis, ze cieszy go fakt iz niebawem powstanie druga czesc filmu "O dwoch takich, co ukradli ksiezyc". Nowy film nosi robocza nazwe "PiS". Skrót ten oznacza: "Podpierdolimy i Slonce!"

15-02-2006, 15:17	#348
kuba ford::specialist Imię: Kuba Zarejestrowany: 21-05-2004 Skąd: Poznań- okolice Model: Mondeo MK4/Fiesta MK6/Grizzly 700 Silnik: 1,8TDCi/1,25 LPG Rocznik: 2008/2005 Postów: 881	Co tu dużo gadać, sam czasami chętnie miałbym taką blache.

21-02-2006, 20:36	#349
Hildegard ford::specialist Zarejestrowany: 22-08-2004 Skąd: Wien Model: VW Golf 6 - Variant Silnik: TSI 90 kW - 7 DSG Rocznik: 2010 Postów: 658	Mówi stary żyd do młodego: - Czas na ożenek, znam taką damę, ma 2 domy, 3 auta, dużo posiadłości i dziurkę jak 50 groszy Młody przemyślał - Ze względu na te 50 groszy ożenię się Za pewien czas przychodzi do starego i skarży - To nie 50 groszy, to stare 5 zł Na to stary: - 2 domy dostał, 3 auta dostał, dużo posiadłości dostał i o 4,50 się kłóci.

22-02-2006, 09:18	#350
mikruss ford::specialist Imię: Marcin Zarejestrowany: 16-08-2004 Skąd: Warszawa Model: Focus MK2 Silnik: 2.0 PB Rocznik: 2008 Postów: 597	Nowa wersja wierszyka o murzynku Bambo: Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka czarną sukienkę ma ten koleżka. Uczy, tłumaczy w Radiu Maryja kto godny chwały a kto wręcz kija. Leje na serce miód swoim gościom do adwersarzy zionie miłością. Żyda, Masona czuje z daleka wszystko w nim widzi oprócz człowieka. Glemp traci nerwy: "Rydzyk - łobuzie", Tadzio z uśmiechem nadyma buzię. Pieronek błaga: "Daj na wstrzymanie", Życiński prosi: "weź - odpuść sobie", a Rydzyk: "spadaj, co zechcę - zrobię". Rząd go popiera, prezydent chwali Lepper z Giertychem pokłony wali. Czuje się bosko jak w siódmym niebie do Sejmu wchodzi tak jak do siebie. A gdy podskoczyć ktoś mu próbuje armię BERETÓW mobilizuje. Ich nie obchodzi, co sądzi prasa - że dla Rydzyka Bogiem jest KASA. Mohery wielbią swego pasterza dla nich ważniejszy jest od PAPIEŻA!