Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[Embyrys]

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej d.py nie poznajesz?!

[TREBOR75]

> Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem
> par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub.
> Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była
kolejka
> kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz podchodził do każdej pary
z
> osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
> Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się
> upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
> [K]siądz - Jak się Pan nazywa?
> [P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.
> [K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle)
> - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
> [P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ
> JEZUS!
> Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...

[maciek911]

Napisał TREBOR75

> Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem
> par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub.
> Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była
kolejka
> kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz podchodził do każdej pary
z
> osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
> Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się
> upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
> [K]siądz - Jak się Pan nazywa?
> [P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.
> [K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle)
> - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
> [P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ
> JEZUS!
> Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...

Normalnie umarłem :fcp2

[Pinki]

UWAGA Oszustki!
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale teinformacje mogą się przydać.Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, alemogło i gdzie indziej i komuś innemu.Oszustki działają następującowie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedyładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersiim dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak impodziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówiąi poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli sięzgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy Sięzaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi naprzednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasiedruga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie takskradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek iwczoraj też ! I dzisiaj znowu pojadę.Od dziś robię zakupy tylko w Tesco!

[Yotez]

Napisał Pinki

Mój portfel został właśnie takskradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek iwczoraj też ! I dzisiaj znowu pojadę.Od dziś robię zakupy tylko w Tesco!

Dobre!! hehehee...

[robal]

Uwaga firmy tuningowe Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] (najlepiej zapisać na dysk i powiększyć w jakimś prog. graficznym)

[StaFF36]

Pinki nie sądziłem że z ciebie taki typ Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. oj nie ładnie Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[leejones]

- Dziadku, wiesz że na Twoim pogrzebie będzie orkiestra strażacka??
- Jasiu! - powiedziała babcia karcąc wnuczka
- to miała być niespodzianka!

[Yotez]

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

• Ile jest 3 x 3?
• 9.

• Ile jest 6 x 6?
• 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.

• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.

• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos

• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

• Guma do żucia.

• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

• Podaje dłoń.

• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

• OK - powiedział Jasiu

• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot

• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

• Obrączka ślubna

• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos

• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:

•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.

•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.

Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:

• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.

• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.

Facet podchodzi do 2 taksówki:

Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.

• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.

Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.

Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.

• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.

• Wiesz Zocha, idę ku**a, patrzę ku**a, a tu wielki plac ku**a! Patrzę na lewo ku**a... oc***eć można ku**a! Patrzę przed siebie ku**a... O żesz ku**a mać! Patrzę na prawo ku**a... O ja cię pierdole...

Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:

• Zocha, co Ci się, ku**a, stało?
• Boże, jak tam musi być pięknie...!

[TREBOR75]

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra
> laseczki w
> strojach bikini i jedna mówi:
> - jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
> Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał.
> Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się
> następna
> propozycja:
> - jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
> Gość: prrrruuuuuukkk.
> - a teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas
> podotykać.
> No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk,
> pierrrrrd i nagle
> słyszy:
> - Kowalski, ****a, nie dość, że śpicie na zebraniu, to
> jeszcze pierdzicie!