Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[misiek]

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKE
1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i nacisenij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.

2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłana już tabletkę.

4. Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewa ręka wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.

5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.

6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte żeby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.

8. Owiń kota w ręcznik kapielowz, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby.

11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka I wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódka w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból.
Podarta koszule możesz już wyrzucić.

12. Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego cholernego sierściucha z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania.

13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.

14. Wypij pozostała wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramie i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.

15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików.



JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE

1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.

[misiek]

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje na łóżku następujący liścik:

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze.
Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali ( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany. Mówi, że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...
Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdzieś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się! Będziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Będziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupa forsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać.
Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.


P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które znajdziesz na nocnym stoliku.

Buziaczki

[Dj Brabus]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Misiek z tym kotem, to myślałem że spadnę z krzesła!!!! Zafajniste!!! Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Przy okazji coś ode mnie:

Na przyjęciu widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzisz do niej i mówisz: "Jestem świetny w lóżku".
To się nazywa marketing bezpośredni.

Jesteś na przyjęciu z przyjaciółmi i widzisz fantastyczną dziewczynę. Jeden z twoich przyjaciół podchodzi do niej i mówi: "On jest świetny w lóżku".
To się nazywa reklama.

Widzisz fantastyczną dziewczynę na przyjęciu. Podchodzisz do niej i prosisz o jej numer telefonu. Następnego dnia dzwonisz do niej i mówisz: "Hej, jestem świetny w lóżku".
To się nazywa telemarketing.

Jesteś na przyjęciu i widzisz fantastyczną dziewczynę.
Wstajesz, poprawiasz krawat, podchodzisz do niej i nalewasz jej drinka. Przepuszczasz ją w drzwiach, podnosisz torebkę, kiedy ją upuści, odwozisz do domu, a potem mówisz: "A tak przy okazji - jestem świetny w lóżku".
To się nazywa Public Relations.

Jesteś na przyjęciu I widzisz fantastyczną dziewczynę. Podchodzi do ciebie i mówi: "Słyszałam, że jesteś fantastyczny w lóżku".
To się nazywa marka.

***

Idzie sobie Krzysztof Ibisz ulica. Nagle podbiega do niego facet i mowi:
- Panie Krzysztofie jestem Pana najwiekszym fanem, czy moge zrobic Panu
laske?
Na to Ibisz:
- Spadaj nie mam czasu, idz mi stad.
- Ale prosze, blagam, daj choć raz Ci zrobię!!
W koncu Ibisz się zgadza, idą w bramę i gość zaczyna ciągnąć.
Ciagnie jakis czas i nie wypuszczając Pysia (tak pisał kolega Yotez...) z ust próbuje coś powiedzieć:
- mmmmmm...mmmmmm.
Na to Ibisz: - Cicho i ciągnij!.
Po jakimś czasie fan znowu:
- mmmmm...mmmmm...mmmmm.
Wkurzony Ibisz pyta: - No co? Mów!!
A fan: - mmmmm...Mamy Cie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

U lekarza:
- Panie doktorze, podejrzewam, ze jestem lesbijką - zwierza się pacjent.
- Pan... lesbijką?! - dziwi się seksuolog. - A jak to się objawia?
- Dookoła mnie tylu wspaniałych mężczyzn, a mnie nie wiadomo
dlaczego ciągnie do kobiet...

[Dj Brabus]

(przepraszam nie mogłem się powstrzymać... 8-) )
***
Do spowiedzi przychodzi młoda kobieta i mówi księdzu:
K: Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłam.
O: A co konkretnie zrobiłaś, córko?
K: Nazwałam pewnego mężczyznę sk...m.
O: A dlaczego go tak nazwałaś??
K: Bo mnie pocałował.
O: Tak jak ja całuję Cię teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk...m.
K: Ależ Ojcze, on dotknął jeszcze mojej piersi!
O: Tak jak ja dotykam jej teraz?
K: Tak.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk...m.
K: Ależ Ojcze, on mnie rozebrał!
O: Tak jak ja Ciebie teraz? - spytał ksiądz rozbierając ja.
K: Tak, ojcze.
O: Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk...m.
K: Ależ Ojcze, on wsadził swoje wie-ojciec-co w moja wie-ojciec-co.
O: Tak jak ja teraz? - spytał ksiądz wsadzając swoje wiecie-co w jejwiecie-co.
K: Tak, taaaak, taaaaaaaaak, Ojcze!
O: [kilka minut później] Moje dziecko, to nie jest powód, by nazywać człowieka sk...m.
K: Ależ Ojcze, on miał AIDS!
O: To sk...n!

***

Rozmowa w kolejce stojącej przed sklepem.
- Czy pan jest ostatni?
- Nie, są gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na końcu?
- Nie, na nogach.
- Świnia!
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech mnie pan w d...ę pocałuje!
- Ależ, proszę Pani ja tu przyszedłem po cytryny, a nie po pieszczoty....

[VIKI]

Czym różnią się od siebie długopis, trumna i prezerwatywa?
Wkładem.

Do klasy Jasia przyszedł na wizytację dyrektor. Usiadł w ławce z Jasiem.
Pani pisała po tablicy, w pewnym monecie upadła jej kreda, a kiedy schyliła się, żeby ją podnieść i wypięła się w stronę dyrektora, ten westchnął:
- Ale dupa...
Pani wyprostowała się i pyta Jasia:
- Co tu jest napisane?
- Ale dupa.
- Siadaj, jedynka.
Jasiu siada i obrażony zwraca się do dyrektora:
- Jak nie wiesz, to nie podpowiadaj.

Trwa konferencja medyczna. Naukowcy z poszczególnych krajów prezentują swoje osiągnięcia. Mówią Niemcy:
- U nas chłopu ucięło nogę, daliśmy mu drewnianą i chodził.
Na to Rosjanie:
- U nas chłop, Wania, stracił oczy. Daliśmy mu drewniane i mógł widzieć.
Na to Polacy:
- U nas chłopu urwało jaja, daliśmy mu drewniane i miał dzieci.
- Co?! – oburzają się Rosjanie – Niemożliwe! Kto to widział?
- Ten wasz Wania z drewnianymi oczami.

[misiek]

Leci sobie Jurek Owsiak z dziećmi samolotem.
Nagle awaria!! Samolot zaraz zacznie spadać, więc
Jurek bierze jedyny spadchron na pokładzie, otwiera
drzwi i już ma wyskakiwać gdy nagle się odwraca do
dzieci i krzyczy:
- Siema!!!
A dzieci na to:
- no dobrze, ale co z nami???
- a wy róbta co chceta!!

[Yotez]

Facet przespał się z najwiekszą przyjaciółką swojej żony. Wstaje z rana, kac moralny męczy i myśli co tu zrobić? Wpada na pomysł i mówi do kochanki:
- Masz talk?
- Mam.
Nasmarował ręcę i poszedł do domu. Przychodzi, a żona standardowo:
- Gdzie byłeś!!!?
- Kochanie. Wybacz, przespałem się z twoją przyjaciółką...
- Pokaż ręcę .... I co kłamiesz!!!? Znowu byłeś na kręglach!!!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Skąd wracasz?
- Z salonu piękności!
- Był zamknięty?!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Szachisci pytaja się czy poprawnie jest mówić "szac***e".
Profeser Miodek odpowiedział:

- Oczywiście, ale czy nie lepiej powiedzieć "ciszej panowie"...

[Robbo]

Tak jak na pytanie czy poprawna jest forma "porac***e" -

- Oczywiście, ale lepiej powiedzieć : "już czas, panowie"

[Yotez]

Dla rodziców - obecnych i przyszłych... :-)
Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Tato, mamo! Co to znaczy "robić loda"?!
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne"
pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:

- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi.
Na to ojciec:
- Jakie brać!... DAWAĆ!!!. Syna przecież mamy!

[Greg]

> Przychodzi ksiadz po koledzie do rodziny Jasia i
>>oczywiscie zadaje
>>> Jasiowi standardowy zestaw pytan:
>>> - A ile masz lat ?
>>> - Siedem...
>>> - A do kosciólka chodzisz?
>>> - Chodze...
> > - Co niedziela?
>>> - Co niedziela..
>>> - Z cala rodzina?
>>> - Z cala...
>>> - A do którego?
>>> - Do Carrefoura....
.................................................. ...
> teleturniej "Jeden z dziesięciu" - autentyk
> Sznuk: Znajduje się w spodniach i na świadectwie?
> Zawodniczka: PAŁA!
> Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek..