Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[Ania]

W akademiku-Dziewczyny, chłopcy do nas idą, zdejmijcie majtki.
Słychać gorączkową krzątaninę.
Nie te...Te ze sznurka!!!


Blondynka leży rano w łóżku,ogląda telewizję i mówi do męża....
-Ten program z poranną gimnastyką jest do niczego.
Oglądam go już dwa miesiące i nie schudłam ani kilograma.


Para nowożeńców.Mąż pyta żonę.
-Kochanie może napiszemy list do bociana?
-Tylko czym, skoro twój długopis nie pisze?


Organizacja pomocy wysłała do afrykańskiego plemienia paczkę rajstop.
Po jakimś czasie dostali odpowiedz...
-Dziękujemy za nowe biustonosze...

[VIKI]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. .......... [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[+RAFAŁ+]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[misiek]

nO TO troche do poogladaniaGoście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

to chyba psychopata
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Po prostu Barbie Girl Very Happy
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

Kolejny udany:
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

To jest zadziwiajace:
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[misiek]

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu
> jej
> > uwagę przyciągnela piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród szumu
> > klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do
> samochodu,
> > otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym miękkim
> welurem.
> > Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie... wymknął jej się
> > głośny pierd ! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła
> się,
> > żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, ze cały czas tuz
> za
> > jej
> > plecami stal sprzedawca.
> > - W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.
> > Kobieta szybko rzucała pytanie aby zatuszować wpadkę:
> > - Ile kosztuje ten samochód?
> > - Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny
> > z pewnością się pani zesra...

[goral]

Tesciowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to tesciowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, tesciowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od tesciowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, tesciowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od tesciowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Tesciowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała tesciowa. Teciowa się topi. Zięć rano wstaje a tam mercedes z napisem "dla zięcia - teść"

************

Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Proszę księdza, oszukałem Żyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...

***********

Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się jej ostrzem.
Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy dają mu widelec a Polak dźga się widelcem po całym ciele, szyja, ręce... Krew się leje... Na koniec krzyczy:
- ****o będziecie mieli a nie kanoe!!!

***************

Poszedl maly Jasio do cyrku i tak sie zlozylo, ze musial usiasc w pierwszym
rzedzie. Rozpoczal sie wystep i na arene wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do
Jasia i pyta:
- Jak masz na imie?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
- Nie.
- A czy ty jestes tulowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jestes dupa wolowa HAHAHA! (zasmial sie szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrocil do domu, opowiedzial wszystko tacie, na co ten mu mowi:
- Jasiu, jutro tez pojdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu bedzie sie smial.
- Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z toba Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty.
No i tak sie stalo. Nastepnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Cietej
Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzedzie i czekaja na wystep Klauna
Szydercy. Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arene i zaczyna swoj znany wystep.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jestes glowa krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Cietej Riposty:
- Spie_dalaj !

*************************

NOWA WYPRZEDAŻ W IKEI :

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

***********

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie,
gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie
ból zadawali ... Prawda, Panie Doktorze...?

[+RAFAŁ+]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] ciekawy zakret

[misiek]

no to male lodowsko
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[fuchs1]

> Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
> > - Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.
> >
> > - Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?
> > - Gepard.
> > - A najszybszy ptak?
> > - Ptak geparda.
> >
> > - Czym się różni początek XX od początku XXI wieku?
> > - Tym mianowicie, że na początku XX trzeba było rozchylić
> > pantalony, żeby
> > zobaczyć pośladki, a na początku XXI trzeba rozchylić
> > pośladki żeby zobaczyć majtki.
> >
> > - Najtańsza dziwka w Polsce ?
> > - Totolotek, bo za 1,20 zł masz 6 numerków i jedno ciągnięcie.
> >
> > - Jak się nazywa katar z dwóch dziurek naraz?
> > - Bismarck.
> >
> > - Jak po chińsku mówi się stolarz?
> > - Piła_jaja_mu_harata.
> >
> > - Co to jest: białe i, jak spadnie na głowę, to boli?
> > - Sufit
> >
> > - Jak nazywa się żona Herkulesa?
> > - Frau Kules
> >
> > - Jak Królewna Śnieżka budzi krasnoludki?
> > - Seven Up!
> >
> > - Co to znaczy, gdy ktoś znajdzie cztery podkowy?
> > - To znaczy, ze gdzieś koń biega na bosaka...
> >
> > - Jak się nazywa rosół z wielu kur?
> > - Rosół s****ielu!
> >
> > - Jak najłatwiej zabić strusia?
> > - Przestraszyć go na betonie.
> >
> > - Jaka jest największa anomalia fizjologiczno- polityczna?
> > - Członek z ramienia wysunięty na czoło.
> >
> > - Co oznacza skrót mgr inż.?
> > - Można ****o Robić I Nieźle Żyć
> >
> > - Czym się różni teściowa od Coca- coli?
> > - Niczym! Jedno i drugie dobre jak zimne.
> > - Teściowa od PF 126p?
> > - Też niczym. Jak nie trzaśniesz, to się nie zamknie.
> >
> > - Jak się nazywa mały Rosjanin?
> > - Mikrusek
> >
> > - Czym się różni węgiel kamienny od kamienia węgielnego..?
> > - Tym samym co picie w szczawnicy od szczania w piwnicy
> >
> > - Kto był pierwszym lotnikiem?
> > - Adam. Pierwszy przeleciał Ewę.
> >
> > - Co to jest: wisi u sufitu i grozi?
> > - Żarówka firmy OSRAM!
> >
> > - Co to jest apatia?
> > - Stosunek do stosunku po stosunku!
> >
> > - Kto to jest mąż?
> > - Zastępca kochanka do spraw finansowo-gospodarczych.
> >
> > - Skąd wyjeżdża czołg ?
> > - Czołg wyjeżdża z nienacka
> >
> > - Ilu potrzeba programistów do wkręcenia żarówki?
> > - Ani jednego, bo to sprawa hardware'u...
> >
> > - Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki.
> > - Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności.
> >
> > - Która laska jest najbardziej aerodynamiczna?
> > - Ta, która nie stawia żadnego oporu.
> >
> > - Do czego można porównać narzeczoną?
> > - Do butelki dobrego wina.
> > - A żonę?
> > - Do butelki po winie
> >
> > - Najlepszy środek odchudzający dla kolorowych?
> > - AJAX. Usuwa tłuszcz, zachowuje kolory.
> >
> > - Państwo w Europie na K?
> > - Kowalscy.
> >
> > - Małe, białe, okrągłe i pędzi?
> > - Tabletka przeczyszczająca...
> >
> > - Jak długo mozna patrzec na teściową z przymrużeniem oka?
> > - Dopóki sie nie pociagnie za spust.
> >
> > Bawią się kredki z olowkami
> > Po imprezce jedna kredka mowi do drugiej kredki -jestem w
> > ciazy -z ktorym ?- pyta kredka przyjaciolka -chyba z tym bez
> > gumki
>

[ Dodano: 2005-02-09, 12:34 ]
Byłem na mszy... kobieta w ławce obok mnie zapaliła papierosa...
Gdy to zobaczyłem, to mi piwo wypadło z ręki...

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
Boy:
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą

Staruszka zbiera grzyby w lesie. Podchodzi do niej leśnik, zagląda do jej koszyka i mówi:
- Proszę natychmiast wyrzucić te grzyby. Nie można ich jeść! A staruszka na to:
- One nie są do jedzenia, tylko do sprzedania.

Na świecie są dwa rodzaje ludzi. Ci co zarabiaja pieniądze i ci co wydają.
Powszechnie znani są pod nazwą mąż i żona.

Spotyka się dwóch kumpli:
- Wiesz, jak piję, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja też mam nerwową żonę.

Stoi pijak na deszczu przed barem i myśli:
- Stać na deszczu i moknąć, czy wejść do środka i się zalać??

Ksiądz poucza gosposię:
- Dziś wieczorem, jak przyjdą goście, podaj tylko drinki, bez niczego.
- Ależ proszę księdza! - tak po daję tylko księdzu - może włożę chociaż fartuszek????

Czym się różni balon od prezerwatywy?
Gdy pęknie balon to jest o jednego mniej, a gdy pęknie prezerwatywa to jest o jednego więcej.

Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej.
Drzwi otwiera zaspana żona i pyta:
- Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?!
Na co on odpowiada:
- Śniadanie, kochanie!

[luctar]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ] Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.