Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[misiek]

Pewna matka zabrała swoją córkę do lekarza i poprosiła o zbadanie spuchniętego brzucha swojej pociechy. Po chwili doktor stwierdził że córka jest w ciąży. Matka zrobiła się czerwona z gniewu i przez 10 minut kłóciła się z lekarzem że jej córka jest porządną dziewczyną i nigdy nie popsułaby sobie reputacji przez uprawianie seksu w tak młodym wieku.
W pewnym momencie doktor wstał i zaczął patrzeć za okno.
Matka zdenerwowała się jeszcze bardziej:
- Niech się pan nie gapi za okno! Pan mnie ignoruje!
- Nie, nie - bo wie pani coś takiego już się raz zdarzyło, tyle że wtedy na niebie pojawiła się
gwiazda i przybyli trzej królowie, a ja bym tego za cholerę nie chciał przegapić!

***


Dziesięć rzeczy, które wie mężczyzna na temat kobiet?

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Mają piersi

[VIKI]

Szara komórka weszła do mózgu faceta.
- Hallo, hallo, jest tu ktoś!? - woła.
Odpowiada jej cisza.
- Hej, hej, jest tu ktoś!!!???
Dalej cisza. Nagle z oddali z drugiego końca ktoś odpowiada:
- Tu jestem!!! - nieśmiało woła jakaś zabłąkana druga szara komórka.
- A dlaczego jesteś tu sama? - pyta pierwsza.
- Bo wszyscy są jak zwykle na dole - smutno mówi druga.


Hipisowi się zmarło i idzie przed oblicze św. Piotra, a ten na to:
- I co ja mam z tobą zrobić? Do piekła cię nie dam, bo taki zły to nie byłeś. Do nieba też jeszcze się nie nadajesz. A do czyśćca też nieszczególnie.
Pozwolił więc mu wybrać. Idą najpierw do czyśćca. A tam wielkie pola marychy, wszędzie jak okiem sięgnąć pola marychy. Hipis na to:
- Ja tu zostaję, tu mi się podoba.
- Zastanów się, zobacz jak jest gdzie indziej.
- Nie, ja tu zostaję!
Kiedy wrota za św. Piotrem się zamknęły Hipis cieszy się, skacze, biega po polu. Nagle ktoś go zaczepia:
- Masz zapałki?!! Masz zapałki?!!

[misiek]

Leci sobie samolot, a w nim ludzie różnych nacji. Nagle coś się psuje i samolot zaczyna spadać.
Pilot ogłosił, że maszynę trzeba odcażyć,więc wyrzucono bagaż. Samolot wrócił na poprzedni kurs, lecz nie minął kwadrans a znowu cos nawaliło. Ludzie patrzą po sobie, kto dla ratowania współpasażerów poświęci się i wyskoczy. Konsternacja).
Nagle zrywa się Amerykanin i mówi, że skoro Batman, Superman i Spiderman to Amerykanie to on też może być hero, po czym wypił z barku cala Whisky, przeleciał wszystkie blondynki i z okrzykiem
"FOR UNITED STATES!!!" Wyskoczył.
Wszystko wróciło do normy, ale zaraz wszystko się powtórzyło. Tym razem podniósł się Francuz i mówi, że skoro Amerykanin mógł to on też. Wypił wszystkie czerwone wina jakie były w barku,
przeleciał wszystkie brunetki i z okrzykiem "VIVE LA FRANCE!!!" - wyskoczył.
Po niedługim czasie sytuacja się powtarza, a wszyscy patrzą na Polaka. Polak rozejrzał się, powiedzał:
"Czemu nie?",
Wzruszył ramionami, wypił WSZYSTKO, co było w barku oraz własne zapasy, przeleciał WSZYSTKO, co się ruszało i z okrzykiem "NIECH ŻYJE MOZAMBIK!!!"...
...Wyrzucił Murzyna.


Diabeł zwabił na skraj przepaści Anglika, Francuza, Niemca i Polaka. Podchodzi do Anglika i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
Anglik skoczył. Diabeł podchodzi do Francuza i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
Francuz skoczył. Diabeł podchodzi do Niemca i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skoczę.
- To rozkaz!
Niemiec skoczył. Diabeł podchodzi do Polaka i mówi:
- Skacz!
- Nie skoczę.
- Gentleman skoczyłby.
- Nie skoczę.
- Ale teraz jest taka moda.
- Nie skoczę.
- To rozkaz!
- Nie skoczę.
- A to nie skacz!
Polak skoczył



Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumownicza na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu:
- Dierzi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca cumę krzycząc:
- Dierzi linu!
Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta:
- Gawari pa ruski?
Cisza.
- Parlez vous francais?
Cisza.
- Sprechen Sie Deutsch?
Cisza.
- Do you speak English?
- Yes, I do.
- No to dierzi linu!



Co robi student, kiedy rano wstaje?
- Je śniadanie i ogląda teleexpres


Spotykają się dwaj sąsiedzi na ulicy.
- Czy uprawiał sąsiad seks we troje? - pyta jeden
- Jeszcze nie - odpowiada zapytany
- A chce sąsiad ?
- Oczywiście.
- To biegnij pan szybciutko do domu.


Stalin gra w brydża z członkami politbiura:
-trzy kier - zaczyna batiuszka
-pięć pik - drugi towarzysz
-sześć kier - trzeci towarzysz
-trzy pik - Stalin
- pas
- pas
- pas

[misiek]

Siedzą zwierzeta w zoo i miś patrzy się i patrzy na
hipopotama. Hipopotam w końcu nie wytrzymał i mówi do
niego:
- Co się gapisz?
A miś na to: - Ehh, bo sobie tak myśle, jakbym tak twoją mordą miodku chapnął.

***
dialogi na 4 nogi Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. damsko-męskie

jestem mamą 5 miesięcznej dziewczynki. Karmie piersią. Któregoś dnia mówie do męża:
"Wiesz mamy problem mała nie chce ssać piersi od trzech dni."
A on.
"To może dlatego, że ci mleko skisło."
Widząc moją zdziwioną minę dodaje "Przecież mówiłaś, że od trzech dni nie karmisz, a żadne mleko nie utrzyma się w temp. 37oC."
*****
Pewnego wieczoru zrobiłam miskę galaretki. Wiedząc, że mój tata lubi łasuchować w nocy postawiłam przy misce kartkę z napisem:
NIE DOTYKAĆ BO WYBUCHNIE!
Rano znalazłam połowę galaretki i dopisek:
NIE WYBUCHŁO!
*****
Były chłopak, na drugi dzień po tym jak zastałam go w łóżku z inną panienką:
"Kotku, nie mogę znaleźć Twojego portfela, a potrzebuje pieniędzy na piwo"
*****
Byliśmy w centrum handlowym, zabrakło mi pieniędzy, proszę go, żeby mi pożyczył, oddam mu jak tylko wrócimy do domu, bo znalazłam śliczne kozaczki na wysokim obcasie a z moim rozmiarem stopy to niełatwa sprawa:
On: Nie mam kochanie.
Ja: Buuu, ale trudno.
Za 15 minut w tym samym centrum handlowym mój misio wraca z całym naręczem identycznych markowych skarpet po 15 zeta para:
Ja: Mówiłeś, że nie masz pieniędzy?
On (po chwili panicznego zastanowienia):
Nie dałem ci kasy,bo nie chcę żebyś dostała płaskostopia!
*****
Dyskusja na temat obowiązków domowych w związku.
Ja: No, ale oboje będziemy pracować więc niech każde z nas robi 1/2.
On: Ja mogę robić 1/4 chociaż i tak mi się nie chce.
*****
Romantyczna kolacja we dwoje, nasza pierwsza wspólna noc,On zdejmuje mi sweterek i stanik.....i nagle:
"Jakie fajne druty, masz stanik ze stelażem?"
*****
"Kochanie, nie trenuj tyle na tej siłowni, nie lubię umięśnionych kobiet, wolę Cię taką przygrubą jak teraz"
*****
Mój były w trakcie, podkreślam, W TRAKCIE seksu nagle się zerwał i pobiegł do łazienki.
Zestresowałam się straszliwie bo nie wiedziałam o co chodzi, pobiegłam za nim a on stoi przed lustrem i mówi
"Zobaczyłem pryszcza na brzuchu i musiałem wycisnąć."
*****
On: Słuchaj... A może zrobimy mojemu teściowi 10 wnuków???
Ja: Taaaa spoko... Żeby mnie rozerwało....
On: No co Ty.. Przy trzecim byłabyś już luźna jak wiadro...
*****
Siedziałam sobie z Misiem na łóżeczku i Miś zwrócił uwagę na "tą dziurkę na udzie". Oświeciłam Misia, że "ta dziurka" to jest cellulitis a moje Kochanie stwierdziło:
"Widzisz? Jak się śmiejesz to ci się dołeczki robią nawet na tyłku."
*****
siedzimy z ex wtuleni na ławeczce, słodzimy sobie, i on wyskakuje z takim tekstem:
"Wiesz, ostatnio jak się onanizuję, to coraz częściej myślę wtedy o Tobie..."
*****
Z moim ukochanym gdy się kłócimy i moje odwieczne pada pytanie :
- Dlaczego ze mną jeszcze jesteś, przecież drzwi masz otwarte.
- Ratuje innych i Świat przed Tobą.
*****
Oglądam z moim kochaniem TV i pokazują kandydatki na miss polonia wtedy on mówi do mnie:
- Jakbyś była ładniutka, to poszłabyś na taką miss?
Ja: A co nie jestem ładniutka?
On: Znaczy, no wiesz, na miss to ty się nie nadajesz...
*****
Jechaliśmy sobie pełnym autobusem a moje Kochanie zaczęło tańczyć przy rurze głośno pytając czy mu dobrze idzie i czy nie mam czapeczki, w którą mogłabym zbierać pieniążki.
Tańcząc kopnął niechcący (lekko na szczęście) siedzącego faceta.
Ten koleś mówi:
"OJCIEC uważaj trochę!"
Na to mój Miś zapytał:
"Kochanie czy ja o czymś nie wiem?" Ludzie parsknęli smiechem.
*****
Po obejrzeniu pięknego romantycznego filmu spytałam męża dlaczego on jest taki nieromantyczny i nawet kwiatków mi nie przynosi. Stwierdził, że jak facet przynosi kwiaty to znaczy że zdradza i za dwa tygodnie dostałam kwiaty. Spytałam czy właśnie zdradził. Zrobiło mu się głupio, ale potem się przyznał, że mu nasza córka kazała kupić. Oczywiście dziecko spytałam czy na pewno kazała.

[misiek]

HELP DESK

Drogi serwisie techniczny!

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.
Dodatkowo MĄŻ - widocznie samoistnie – odinstalował kilka bardzo wartościowych programów takich jak ROMANS i ZAINTERESOWANIE, a w zamian zainstalował zupełnie przeze mnie niechciane
aplikacje PIŁKA NOŻNA i BOKS.
ROZMOWA nie działa zupełnie, a aplikacja SPRZĄTANIE DOMU po prostu zawiesza system. Uruchamiałam aplikacje wsparcia KŁÓTNIA aby naprawić problem, ale bezskutecznie.
Desperatka.


Droga Desperatko!

Na wstępie pragniemy zwrócić Twoją uwagę, iż CHŁOPAK jest pakietem rozrywkowym, podczas gdy MĄŻ jest systemem operacyjnym.
Spróbuj wprowadzić komendę:
C:MYŚLAŁAM_ŻE_MNIE_KOCHASZ, ściągnąć ŁZY oraz zainstalować WINĘ. Jeśli wszystko zadziała jak powinno, MĄŻ powinien automatycznie włączyć aplikacje BIŻUTERIA i KWIATY.
Pamiętaj jednak, iż nadużywanie tych aplikacji może doprowadzić MĘŻA do wystąpienia błędu GROBOWA_CISZA lub PIWO.

PIWO jest bardzo nieprzyjemnym programem, który w pewnych sytuacjach może włączać plik GŁOŚNE_CHRAPANIE.MP3
Cokolwiek byś robiła, pamiętaj jednak, żeby nie instalować TESCIOWEJ. Nie próbuj też instalować nowego programu CHLOPAK. To nie są współpracujące aplikacje i zniszczą MĘŻA.

Sumując: MAŻ jest wspaniałym programem, ale ma ograniczoną pamięć i nie może szybko włączać nowych funkcji. Musisz przemyśleć możliwość zakupu dodatkowego oprogramowania dla poprawienia pamięci i wydajności..
Ja osobiście polecam GORĄCE_JEDZENIE lub SEX_BIELIZNĘ .

Powodzenia,
Serwis techniczny

[dzikus]

Przychodzi koleś do sklepu z zabawkami i mówi do sprzedawczyni:
- Dzień Dobry, chciałbym żeby Pani poleciła mi jakieś wypasione puzzle, ale żeby było trudne, bo strasznie dobry jestem w te klocki.

Sprzedawczyni przyniosła mu 1000 elementów – obraz przedstawia zad zebry- same czarne i białe elementy. Koleś na to patrzy i mówi:
- A czy można cos trudniejszego, bo nie chwaląc się takie klocki to układam jak się śpieszę na tramwaj.

Klientka popatrzyła na niego i przyniosła mu zestaw wymiatacza puzzli: 10.000 elementów, obraz przedstawia zamglona drogę podczas śnieżycy -wszystkie szare. Koleś patrzy i mówi:
- Chyba se Pani jaja robi ze mnie – takie klocuszki to moje dzieci pykają na śniadanie.

Babka już złapała ciśnienie i poszła na zaplecze szukać czegoś trudniejszego. Nie ma jej, nie ma w końcu przychodzi i dźwiga jakieś ogromne pudlo. Zawartość: 50 000 puzzli, 25 m2,
przedstawia zaćmienie słońca w jaskini – hard-core dla zwykłego wymiatacza puzzli. Ale koleś na to patrzy i mówi:
- No nie serio Pani myśli, ze taki słaby jestem?!

Ona wpadła w szał i krzyczy do kolesia:
PANIE, WYKETCHUPUJ PAN ZE SKLEPU, PRZEJDŹ PAN PRZEZ JEZDNIE, WEJDŹ PAN DO SKLEPU NA PRZECIWKO, TAM POPROŚ PAN KILOGRAM BUŁKI TARTEJ I SE PAN Z NIEJ ........ ROGALA ULÓŻ!

Pozdrawiam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[dzikus]

I jeszcze jeden:

Przychodzi facet do lekarza...
Opis Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi:
"Panie doktorze! Żona mnie zdradza, a mnie nie wyrosły rogi!"
Lekarz na to:
"No wie pan, z tymi rogami to taka przenośnia..."
"Och, jak to dobrze! Bo już myślałem, że mam za mało wapnia!..."

[misiek]

Pewna dziewczyna poszla sama na impreze. Zauwazyla
tam super- faceta, który swietnie tanczyl. Podeszla
do niego i mówi.
- Ale zajebiscie tanczysz!

A facet na to:
- Spie...aj!

Dziewczyna, troche zbita z tropu, wycofala sie.
Facet dalej tanczyl solo, i tak, ze na wszystkich
robil bardziej niz piorunujace wrazenie. Dziewczyna
znowu do niego podeszla i mówi:
- Ale zajebiscie tanczysz!

A facet na to:
- Spie...aj!

To juz bylo troche za duzo i dziewczyna mówi:
- Wiesz co? Jestes cham i prostak!

A facet na to:
- No i ch....! Ale zajebiscie tancze!

(sorki za wulgarzymy, ale taki jest kawal)
***

Siedzi murzynka bez majtek, upal jak sk....n i
trzyma arbuza w lapach. przechodzi kolo i pyta:

- i co chlodniej tak bez majtek?

- niekoniecznie ale muchy do arbuza nie leca.

***

Chłopak ze wsi wybrał się do miasta na dyskotekę, nie
miał jednak odwagi podejść do żadnej dziewczyny. W
końcu patrzy i widzi jedną co podpiera ścianę,
odważył się i podszedł do nie:
- Ty, zatańczym
- No ale sie spocim

***

Babka poszła na odludną polankę, i opala się na
nagusa z rozłożonymi nogami. A tuż obok krecik wylazł
z ziemi, podchodzi bliżej, kręci noskiem:
- jeżyk, to ty,jeżykuu,
a tam cisza
- jeżyk żyjesz?

[Yotez]

3 kobietki spotkaly sie przy piwku,po kilku piwach jedna sie zwierza pozostalym:-mój chłop w łózku jest jak BMW !
-A jak to ?-pytaja z zaciekawieniem
-No wiecie - taki szybki,zwinny,zawsze na szybkich obrotach !
-Eeee ,mój chlop w łózku jest jak Mercedes ! - mówi druga
-A jak to ?- pytaja pozostale
-No wiecie - taki elegancki,komfortowy,wygodny,z klasa !
-O cholera, a mój chlop to w lózku jak Maluch(Fiat) - mówi ostatnia
-A jak to ?- pytaja zaciekawione.
-Jak nie wlaczysz ssania to nie ruszy!

[Yotez]

Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychać:

- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska. Mówię Ci - tak że dwadzieścia latek, pięknie opalona. No to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy...

- I co ???

- No jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek... znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj... jakie ciałko... stary! Ale była jazda ....

- No tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???

- E no co ty stary!!! Głowy to myśmy nie znaleźli ...

.......................................

Na plaży leży zupełnie nago facet. Mała dziewczynka podchodzi i paluszkiem wskazuje na (nazwijmy go Pysio) Pysia i pyta:
-A co to jest proszę Pana?
-To jest kaczuszka- odpowiada zawstydzony gość i nakrywa Pysia gazetą.
Żar z nieba sie leje i facet zasypia. Kiedy sie budzi widzi nad sobą czepek pielegniarski a tuz przy jego łóżku siedzi dziewczynka z plaży. Zdziwiony pyta:
- Gdzie ja jestem?
- W szpitalu, prosze pana - odpowiada dziewczynka
- A co mi się stało? - pyta przestraszony
- A nic... Jak pan spał to chciałam sie pobawić pana kaczuszką. Ale @ mnie opluła więc jej ukręciłam łepek, podeptałam jajka i spaliłam gniazdo!

...........................................

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mówi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chórem:
- Spadaj ty stara (cenzura)!
Nauczycielka rozpłakała się, wybiegła z klasy i poszła do dyrektora.
- Koleżanko - mówi dyrektor. - Ja pani pokażę jak należy z nimi postępować.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- Cześć, małe s.....syny!
- Czołem, łysy ch...!
- Dzisiaj będzie o tym, jak się zakłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi się klasa. - A co to jest globus?
- Od tego właśnie zaczniemy...

...................................

Rozmawia dwóch gości przy piwku.... i jeden z nich mówi, że ma bardzo brzydką,
pyskatą żonę. A drugi na to:
- Stary to jak Ty sobie radzisz z seksem?
- Ech, nie jest tak źle, mam na to swój patent.
- Jaki?
- Zakładam jej maskę przeciw gazową.
- Stary, no jak to tak? i po co?
- To proste, po pierwsze nie słyszę co gada, po drugie nie capi jej z gęby...
- No nieźle.
-...a po trzecie, jak przykręcę zawór to się wije jak szesnastka.

.................................................. .

Spotyka Jasio po latach starą nauczycielkę z liceum.
– No, co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
– A wie pani, chemię wykładam.
– Niemożliwe! A gdzie, Jasiu?
– W „Biedronce”.

........................

Pewien mlody mezczyzna mial 3 przyjaciolki, po pewnym czasie musial sie
zdecydowac, ktora w koncu poslubic. Dlatego zrobil test. Kazdej dal po 4.000
zlotych.
Pierwsza przyjaciolka poszla do sklepu, kupila sobie suknie, buty, piekny
kapelusz. Poszla do fryzjera. Przyszla z powrotem do goscia i mowi:
- Chce byc najladniejsza dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.
Druga przyjaciolka poszla do sklepu. Kupila stroj pilkarski, telewizor, wideo
i 1000 puszek piwa. Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
- To sa moje prezenty dla Ciebie, poniewaz Cie kocham.
Trzecia przyjaciolka pomyslala ostro, wziela te pieniadze i wpakowala je w
inwestycje, z ktorej po krotkim czasie podwojny wklad wyciagnela. Potem wziela
te pieniadze i wpakowala je w inna inwestycje, ktora rowniez pieknie
prosperowala. I potem znowu to samo i znowu to samo, tak ze po pewnym czasie z
tych 4.000 zl zrobila majatek. Przyszla z powrotem do goscia i mowi :
- Ja z tych pieniedzy bardzo duzo zarobilam na nasza wspolna przyszlosc,
poniewaz Cie kocham.
Mlody mezczyzna byl zachwycony wszystkimi przyjaciolkami, przemyslal
wszystkie odpowiedzi ....

i ozenil sie z ta ..........






ktora miala najwieksze cycki ...

MORAL: MEZCZYZNI - W PRZECIWNIENSTWIE DO KOBIET NIE LECA NA KASE!!!

.......................................