Forum Ford Club Polska

Sprawdzenie Numeru VIN

Wprowadź numer VIN, aby sprawdzić Historię Pojazdu

Sklep z częściami do Forda -  iParts.pl

Wróć   Forum Ford Club Polska > Forum Ogólne > Ford Life > Hyde-Park

Komunikaty

Dołącz teraz!
Zapraszamy do rejestracji!
Dołącz już teraz do największej społeczności miłośników Forda w Polsce. Zarejestruj się i uzyskaj pełen dostęp do wszystkich działów, tematów i opcji jakie oferuje forum!


Odpowiedz
 
Narzędzia wątku Przeszukaj ten temat
Stary 13-11-2004, 12:41   #21
goral
ford::advanced
 
Avatar goral
 
Zarejestrowany: 31-01-2004
Skąd: Małopolska
Model: Mondeo MKII
Silnik: 1.6 16V + LPG STAG300
Rocznik: 1997
Postów: 284
Domyślnie

tzn . odstraszacz Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

__________________
Pozdrawiam.

Uwaga! Administratorzy forum nie udzielają porad technicznych przez PW!
goral jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 13-11-2004, 12:46   #22
goral
ford::advanced
 
Avatar goral
 
Zarejestrowany: 31-01-2004
Skąd: Małopolska
Model: Mondeo MKII
Silnik: 1.6 16V + LPG STAG300
Rocznik: 1997
Postów: 284
Domyślnie

heh .. "pasy dla kobiet" Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
__________________
Pozdrawiam.

Uwaga! Administratorzy forum nie udzielają porad technicznych przez PW!
goral jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 24-11-2004, 11:35   #23
misiek
ford::professional
 
Avatar misiek
 
Zarejestrowany: 25-06-2004
Skąd: Kraków
Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia
Silnik: 1.0, 2.0 TDCi
Rocznik: 2004, 2005
Postów: 1,981
Domyślnie

Kartkówka z historii za jkiis czas

- polecenie pierwsze
"pierwszy rząd omowi mi Aferę Orlenu, drugi Aferę
Rywina a trzeci Aferę w Łódzkim pogotowiu.
- polecenie drugie
wyjaśnij pojęcia: skóry, pawulon, lobbing, ****iki,
wąglik
- polecenie trzecie
Połącz ze sobą punkty 1 2 3 z A B C
1. Anita Błochowiak
2. Poseł Ziobro
3. "Mężczyznę poznajemy po tym jak kończy"
A - "jest pan zerem"
B - Leszek Miller
C - "pedały noszą kolorowe skarpetki"
pytanie nr 4
uzupełnij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi
odejść"
pytanie 5
Skreśl nie pasujące słowo: arc. Petz, Andrzej S.,
Michał Wiśniewski, Dyrektor Chóru Słowiki

I zadanie dodatkowe na szóstkę:
Wymień z każdej partii politycznej po trzech
polityków, którzy nie mieli konfliktu z prawem (dla
ułatwienia możesz przyjąć, że jazda po pijanemu
nie jest przestępstwem)
misiek jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 24-11-2004, 11:45   #24
VIKI
ford::beginner
 
Zarejestrowany: 09-11-2004
Postów: 20
Domyślnie

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. DLACZEGO BOBRZE JEST BYĆ FACETEM Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.))

-Rozmowy telefoniczne zalatwiasz w ciagu 30 sekund.
-Wiekszosc osob wystepujacych w filmach porno to kobiety.
-Wiesz cos o czolgach.
-Na 5-cio dniowy urlop wystarcza ci jedna walizka.
-Nie musisz kontrolowac zycia seksualnego przyjaciol.
-Mozesz samodzielnie otworzyc kazdy sloik.
-Starzy przyjaciele nie wspolczuja ci, gdy przytyjesz.
-Twoj tylek nie gra zadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych.
-Wszystkie twoje orgazmy sa prawdziwe.
-Piwny brzuszek nie czyni cie niewidzialnym dla plci przeciwnej.
-Nie targasz ze soba toreb wyladowanych niepotrzebnymi przedmiotami..
-W warsztacie wszystko nalezy do ciebie.
-Mozesz wziac prysznic i ubrac sie w ciagu 10 minut.
-Seks nie popsuje ci reputacji.
-Nawet jesli ktos zapomni cie zaprosic, nadal pozostanie twoim przyjacielem.
-Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
-Zaden wspolpracownik nie doprowadzi cie do placzu.
-Nie musisz sie golic ponizej glowy.
-Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jestes sam.
-Mozesz napisac swoje imie sikajac na snieg.
-Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor.
-Przez 90% czasu, ktorego nie przesypiasz, myslisz o seksie.
-Trzy pary butow to wiecej niz dosc.
-Mozesz publicznie jesc banana.
-Mozesz mowic, co chcesz, bo zwisa ci to, co inni o tobie mysla.
-Gra wstepna jest dobrowolna.
-Mechanicy samochodowi mowia ci cala prawde.
-Kompletnie cie nie obchodzi, czy ktos zauwazy twoja nowa fryzure.
-Zawsze jestes w takim samym nastroju.
-Potrafisz podziwiac Clinta Eastwooda nie pragnac wygladac tak jak on.
-Znasz przynajmniej 20 sposobow otwierania butelki piwa.
-Mozesz siedziec z rozlozonymi nogami niezaleznie od tego, co na sobie masz.
-Taka sama praca - wyzsze wynagrodzenie.
-Siwe wlosy i zmarszczki wzmacniaja twoj charakter.
-G...o cie obchodzi, czy ludzie rozmawiaja o tobie za twoimi plecami.
-Majac do dyspozycji 400 mln plemnikow na "raz" mozesz w pietnastu podejsciach podwoic zaludnienie ziemi - teoretycznie.
-Pilot od telewizora nalezy do ciebie... wylacznie do ciebie.
-Ludzie nigdy nie rzucaja okiem na twoja klatke piersiowa kiedy znimi rozmawiasz.
-Kiedy inne chlopaki na imprezie nosza takie same ciuchy, moze byc, ze znajdziesz kumpli na cale zycie.
-Smierc ksieznej Diany to tylko kolejny nekrolog.
-Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo "nie jestes w nastroju".
-Filmy porno sa krecone wedlug twoich wyobrazen.
-To, ze nie lubisz jakiejs dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nia wspanialego seksu.
-Co to do diabla jest cellulitis?

oczywiście z paroma się nie zgadzam Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. :twisted:
__________________
VIKI
VIKI jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 25-11-2004, 16:35   #25
misiek
ford::professional
 
Avatar misiek
 
Zarejestrowany: 25-06-2004
Skąd: Kraków
Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia
Silnik: 1.0, 2.0 TDCi
Rocznik: 2004, 2005
Postów: 1,981
Domyślnie

Typowy macho poślubił niebrzydką kobietę. Tuż po ślubie postanowił wyłożyć jej zasady ich związku:
- Po pierwsze: wracam do domu, o której mi się podoba
- po drugie: żadnego ględzenia z tego powodu
- po trzecie: na stole ma czekać duży obiad, chyba, że powiem inaczej
- po czwarte: będę się spotykał ze starymi kumplami, popijał z nimi,grał w karty, jeździł na ryby i na polowania i nie masz z tego powodu robić mi wyrzutów.

Jakieś uwagi?

- Nie, nie! Wszystko ok! Zrozum tylko, że w tym domu zawsze o siódmej wieczorem będzie seks. I to niezależnie, czy tu będziesz czy nie...
misiek jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 26-11-2004, 14:06   #26
misiek
ford::professional
 
Avatar misiek
 
Zarejestrowany: 25-06-2004
Skąd: Kraków
Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia
Silnik: 1.0, 2.0 TDCi
Rocznik: 2004, 2005
Postów: 1,981
Domyślnie

moze ponizszyt troche glupawy, ale mi sie podoba

Koleś zostawił samochód zaparkowany równolegle do
krawężnika. Wraca a tu mu policjant mandat usiłuje
wypisać. Pyta się:
- Panie Władzo! Zaraz, zaraz! Co pan robi?? Za co
ten mandat??
- No jak to? Szanowny Pan znaku nie widział ?
- Jakiego znaku ??
- No przecież stoi tutaj jak wół: "Zakaz parkowania -
nie dotyczy chodnika"!
- No i co?
- No jak to co?? Zaparkował Pan na ulicy a nie na
chodniku!
- Ale mnie to nie dotyczy!
- Co Pana nie dotyczy?? Co Pan jesteś?? Poseł?
Radny??
- Nie ... po prostu mnie to nie dotyczy!!
W tym momencie koleś wyjmuje dokumenty i podaje
policjantowi.
A tam napisane jest wyraźnie:
Zbigniew Chodnik
misiek jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 29-11-2004, 11:28   #27
misiek
ford::professional
 
Avatar misiek
 
Zarejestrowany: 25-06-2004
Skąd: Kraków
Model: fazer 1000, mondeo mk3 ghia
Silnik: 1.0, 2.0 TDCi
Rocznik: 2004, 2005
Postów: 1,981
Domyślnie

eskimos, eskimos Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.
No to czas na cos smiesznego bo to juz temat taki Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Wraca do domu facet z owcą pod pachą. Otwiera mu żona.
Facet:
- Kochanie, to jest ta świnia, którą posuwam.
Żona:
- Głupku, to nie świnia tylko owca.
- Zamknij się, mówiłem do owcy!!!

-----------------------------------------------

Siedzi dwóch kolesi w kinie a przed nimi taki wielki, lysy drechol, grube karczycho, zloty kajdan na szyi. Siedzi z dziewczyna.
Jeden z tych kolesi do drugiego:
- Stary, zaloze sie z toba o 50 zeta, ze nie klepniesz lysego w glace.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - mysli ten drugi i klepie lysego w glace.

Lysy sie odwraca, a koles:
- Zbyszek, to Ty? A nie... To przepraszam...

Lysy:
- Zaden Zbyszek, dotknij jeszcze raz to Ci gruchne! - i sie odwraca.

Na to ten pierwszy kolezka do drugiego:
- Stary, super to rozegrales, ale ide z toba o 200 zeta, ze go drugi raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - mysli sobie ten drugi i znów lysego w glace.

Lysy wkurzony odwraca sie, a koles:
- Zbyszek, no kurna, 8 lat w podstawówce, ze 3 lata w jednej lawce przesiedzielismy, Zbyszek no nie pamietasz mnie???

Lysy:
- Nie bylem w zadnej podstawówce, zaraz ci tak przy****e, ze sie nie pozbierasz!

Zaczyna sie podnosic, zeby przylozyc kolesiowi, ale jego dziewczyna lapie go za rekaw i mówi:
- No daj spokój, Józek, film jest, a Ty bedziesz jakiegos cieniasa bil, chodz do pierwszego rzedu i ogladajmy...

Lysy niezadowolony idzie z dziewczyna do pierwszego rzedu i siadaja.
Pierwszy koles znowu do drugiego:
- Stary, naprawde jestem pod wrazeniem, niezle to wymysliles, ale ide o 1000, ze go trzeci raz nie klepniesz.
- No dobra, w sumie, co mi szkodzi - mysli ten drugi. Ida do drugiego rzedu, siadaja za lysym i koles wali lysego w glace.

Lysy sie odwraca wkurzony na maxa a koles do niego:

- Zbyniu, to ja tam jakiegos lysego w glace klepalem na górze, a Ty tu w pierwszym rzedzie siedzisz!
--------------------------------------------------------------

Co to jest 5 posłów Samoobrony?

- Pół tony buraków...

-----------------------------------------------------------------

Zagadka: Co to jest - czterech w pokoju, a jeden
pracuje?
- Trzech urzędników i wentylator

------------------------------------------------------------------

Bylo sobie malzenstwo, ktore dosc mizernie zarabialo. Ot, tyle tylko zeby wyzyc. Ktoregos pieknego dnia maz przychodzi z pracy i widzi nowy, wielki, kolorowy telewizor. Zaskoczony pyta zone o pochodzenie tego cuda.
- A wiesz - mowi zona - mialam troche oszczednosci i kupilam.
Za kilka dni maz po przyjsciu z pracy zauwaza nowe futro i drogie perfumy u zony. Znow probuje dociec skad to sie wzielo. I jak poprzednio zona mowi, ze miala troche zaoszczedzonych pieniedzy.
Za tydzien maz zastaje pod swoim domem nowiutki samochod.
- Skad wzielas tyle pieniedzy?
- Oj przeciez najwazniejsze, ze mamy samochod.

Maz dal wiec spokoj. Ale po powrocie z pracy nastepnego dnia zastaje w swojej sypialni obcego, nagiego mezczyzne. Pyta wiec zone:
- Sluchaj, kochanie, czy ten telewizor to dzieki temu panu?
- No tak - odpowiada skruszona zona.
- No a futro i perfumy, tez? - brnie nadal maz.
- No tak...
- A ten samochod?
- Tez - odpowiada cichutko zona.
- NO TO PRZYKRYJ PANA BO ZMARZNIE!!
misiek jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 29-11-2004, 20:03   #28
essi
ford::specialist
 
Zarejestrowany: 23-08-2004
Skąd: Strzegom-DS
Postów: 519
Domyślnie

Siedzi sobie sowa na drzewie,jedno skrzydelko za gowa i nozka dynda z galazki...Przechodzi zajaczek..
-sowa..co robisz??
-opierd***m sie..
-moge z toba??
-jasne
zajaczek usiadl,jedna lapka za glowke i nozka dynda.. i tak razem sie opierd***li
nieopodal przechodzil drugi zajaczek...podszedl pod drzewko i pyta:
- co robicie?
na to churkiem z drzewa:
-opierd***my sie..
-moge z wami?
-jasne
drugi zajaczek usiadl,jedna lapka za glowke i nozka dynda..
przechodzil tamtedy wilk,zatrzymal sie zdumiony i pyta:
-co robicie?
-opierd***my sie--uslyszal
wiec chapnal dwa zajaczki na raz i tylko pozostala sowa...
Sowa z wielkim zdziwieniem pyta wilka:
-cos ty dobrego narobil??
-zazarlem bo sie opierd***li..

Jaki z tego moral???

Opierd**ac moga sie tylko ci na gorze...
essi jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 29-11-2004, 20:22   #29
essi
ford::specialist
 
Zarejestrowany: 23-08-2004
Skąd: Strzegom-DS
Postów: 519
Domyślnie

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10
piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze
opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze
śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga
fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze
śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10
piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze
wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i
zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...
essi jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Stary 30-11-2004, 10:33   #30
Yotez
ford::specialist
 
Imię: Jacek
Zarejestrowany: 02-08-2004
Skąd: Sanok / Podkarpackie
Model: Ford Fusion
Silnik: 1.4 16v
Rocznik: 2004
Postów: 516
Domyślnie joki :)

Oficer policji wrócił do domu późno w w nocy i nie chcąc budzić żony
rozebrał się po ciemku, po czym chciał wejść do łóżka, kiedy jego żona zaspanym
głosem mówi:
- Mike, kochanie, strasznie boli mnie głowa. Mógłbyś zajść do tej
całodobowej apteki na końcu ulicy i kupić mi aspirynę ?
- Oczywiście kotku - odrzekł mąż.
Wziął więc ubranie i znowu po ciemku ubrał się, po czym poszedł do apteki.

Kiedy zobaczył go aptekarz, zapytał go:
- Czy pan nie jest oficerem Smithem z ósmego posterunku ?
- Tak, to ja.
- To co pan u diabła robi w uniformie Szefa Straży Pożarnej ?

* * *

1944. Berlin. Kancelaria Rzeszy. Godzina 8.00
Wchodzi Himmler do sekretariatu, łapie sekretarkę za dłoń. Ona się cała
rozpływa w skowronkach.
- Jutro złapie Panią za co innego!
Wychodzi.
Nazajutrz wchodząc do sekretariatu łapie ją za pierś.
- Jutro złapie Panią za co innego !
Wychodzi.
Następnego dnia Himmler wchodzi do sekretariatu. Niespodzianka, sekretarki
nie ma, a na biurku kartka:
"Za ch**ja mnie nie złapiesz. J-23."

* * *

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek...
- To znaczy ?
- Granat urwał mi jaja...
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do
pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe...
- Na 10:00 ? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na
moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00 ?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze trzy
godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawiamy od czego by tu zacząć...


Mąż wkurzony do żony:
- Wyobraź sobie, że ten nowy sąsiad z 8 piętra, powiedział mi, że spał ze
wszystkimi kobietami z tego bloku poza jedną.
- Hmm... - zadumała się żona - to musi być ta Kowalska z 2-go

* * *

- Kochanie, jesteś moją pierwszą kobietą. Mogę Ci mówić Ewo?
- A czy ja mogę Ci mówić Peugeot, skoro jesteś moim 307 facetem?

* * *

- Czym różni się kobieta od komara?!
- Jak komar ssie to nie trzeba go głaskać po głowie!

* * *

- Dlaczego blondynka wyrzuciła kasetę video z gimnastyką odchudzającą?
- Bo ludzie z kasety też nic nie chudli...

* * *

Dwóch przyjaciół wybrało się do baru na drinka. Jeden z nich zagląda do
szklanki i woła do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widzę kostke lodu z dziurką!
Drugi smętnym głosem odpowiada:
- Mało widziałeś. Ja z taką żyję od 15 lat...

* * *

Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
- Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
- A warzywo? - pyta kelner
- Och, dla niego to samo co dla mnie...

* * *

- Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
- Pilota od telewizora.

* * *

Baca wybrał się pewnego razu do burdelu. Gdy wychodził wielce
uszczęśliwiony niestety natknął sie na syna:
- Tatku, a czegóż ty do burdelu chodzisz ?
- Widzisz synku, tu cipki takie tanie, że mi sie nie chciało mamy budzić

* * *

- Jak TO się robi "na magika"?
- Bzykasz ja cała noc... a potem znikasz

* * *

Dwaj pasterze przewoża owce samolotem na nowa farmę. Nagle wysiada silnik
i samolot zaczyna szybko opadać na ziemię.
- Szybko! Łap spadochron i skacz!
- A co z owcami?!?
- Pier**lić owce!!!!
- (pauza) Myślisz że mamy czas?

* * *

U wróżki:
- Biada, panie, widzę straszne rzeczy. Zostanie pan poćwiartowany, a
pańska skóra...
- Na Boga! Przecież mi pani wróży ze skórzanej rękawiczki.

* * *

- Czym się różni polityk od muchy??
- Niczym, i jedno i drugie można zniszczyć za pomoca gazety...

* * *

- Wiesz, tak sobie myslę, że mój mąż to nie umarł z pijaństwa.
- A od czego, przecież chlał codziennie.
- To te kliny go tak rozsadziły.

* * *

- Co należy pokazać blondynce po dwoch latach bezwypadkowej jazdy
samochodem ?
- Drugi bieg...

* * *

Fryzjer do klientki z tłustymi włosami:
- Strzyżenie, czy wymiana oleju?

* * *

- Cześć John, podobno masz nowy aparat słuchowy.
- Tak, kosztował ponad 4 tysiace dolców, ale było warto, jest swietny.
- Fajnie, a jak tam rodzina?
- Dwadziescia po pierwszej.


* * *

Wychodzi chłop na pole i widzi, że stonka zżera kartofle. Tfu (splunał).
- Znowu Amerykańce nam stonkę zrzucili!
- Szto? - odpowiada stonka.

* * *

Weterynarz dzwoni do Kowalskiej:
- Jest tu u mnie pani maż z psem i prosi o uspienie. Zgadza się pani na to?
- Oczywiscie, psa może pan potem puscić wolno - zna drogę do domu.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:
- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi
piłki nożnej, a nawet na mnie nie krzyczy.
Na to druga:
- Dawno został sparaliżowany?

************************************************
__________________
If Thou gaze long into an abyss, the abyss will also gaze into thee
Yotez jest offline   Odpowiedź z Cytatem
Odpowiedz

Tagi
dowcipy , kawały


Narzędzia wątku Przeszukaj ten temat
Przeszukaj ten temat:

Zaawansowane wyszukiwanie

Zasady postowania
Nie możesz zakładać nowych tematów
Nie możesz pisać wiadomości
Nie możesz dodawać załączników
Nie możesz edytować swoich postów

BB Code jest Włączony
EmotikonyWłączony
[IMG] kod jest Włączony
HTML kod jest Wyłączony

Skocz do forum


Czasy w strefie GMT +1. Teraz jest 18:56.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Tłumaczenie: vBHELP.pl - Polski Support vBulletin
części do Fordów - tarcze i klocki EBC
Regeneracja wtryskiwaczy - Regeneracja wtryskiwaczy Kraków
Regeneracja turbosprężarek - Regeneracja czyszczenie filtrów DPF FAP

User Alert System provided by Advanced User Tagging (Lite) - vBulletin Mods & Addons Copyright © 2019 DragonByte Technologies Ltd.