Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[Tvvardy]

Blondynka do koleżanki:
- A ja wczoraj byłam u okulisty!
- I co Ci powiedział?
- Żebym się alfabetu nauczyła...

[Khinalaa]

Dowcipy o blondynkach zawsze spoko Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[hamertbu]

Napisał Khinalaa Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Dowcipy o blondynkach zawsze spoko Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Blondynki też........

Wysłane z mojego SM-G930F przy użyciu Tapatalka

[RECONDO]

Nie wiem czy śmieszne ale na pewno pouczające. Tego nie uczą na kursach.... [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Tvvardy]

Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę:
- Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku?
- No, tak na pełną buzię.
- Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość.
- To będą w takim razie dwa łyki.

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pogięło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

[Lukasz2525]

Napisał RECONDO Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Nie wiem czy śmieszne ale na pewno pouczające. Tego nie uczą na kursach.... [Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

To jest tak zwane PARKOWANIE PRZODEM, którego jestem przeciwnikiem i nikt nie potrafi zrozumieć dlaczego.

Tyłem parkujesz w dziesięc sekund, a przodem wyjeżdżasz w pięć. Przodem parkujesz na pięć razy, i tak krzywo, a wyjeżdżasz na osiemnaście. Jak masz większe auto, tudzież dostawcze i zastawią Cię po bokach, to zostajesz w tym miejscu na zawsze.

[Karwos00]

J.w. Jestem tego samego zdania - jak parkować to tyłem gdzie się tylko da.

[analyzator]

Napisał Karwos00 Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

J.w. Jestem tego samego zdania - jak parkować to tyłem gdzie się tylko da.

Same here. Próbuję nauczyć żonę która ostatnio jeździ mondeo w kombiaku. Walczy przodem z zapałem wartym lepszej sprawy w końcu złapie, że to się robi w drugą stronę.

To i dowcip ale z kontekstem. Międzynarodowe towarzystwo, 20+ osób, branża medyczna, średnia kadra menadżerska od klienta, spotkanie na video tzw call, kolega opowiada sucharek, oczywiscie po angielsku:

Czym się różni hindus z heldesku od wiadra pełnego ****a?

....
..
.

Otóż, wiadrem!

No atmosfera zrobiła się gęsta. Dwie godziny później, kilka maili później zasady się zmieniły i już chyba nowi nie opowiadają sucharków.

[latar]

Podobna sytuacja ale na konferencji 300+ osób. Gość opowiada dowcip.

Niemcy. Developer postawił dwa identyczne domy. W jednym zamieszkał Turek z rodziną. Po jakimś czasie do drugiego wprowadził się aryjski lekarz. Podchodzi Turek do płotu, woła lekarza i mówi:
- Ej, sąsiad! Wiesz, że mój dom jest wart znacznie więcej od twojego?
• Jak to możliwe!? Przecież są identyczne.
- Tak! Ale ja mam za sąsiada lekarza a ty Turka.

...opowiadał Turek więc atmosfera się nie zagęściła Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Tvvardy]

NATURA STWORZYŁA KOBIETĘ I MĘŻCZYZNĘ.
Jednak da się między nimi zauważyć pewne mniejsze lub
większe różnice. Która płeć ma szczęśliwsze życie ?
Przezwiska:
* Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą
zwraca ć się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą
zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.

Jedzenie:
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek,
każdy zrzuci się po 20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie
32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden
nie będzie domagał się reszty.
* Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie
do torebki po kalkulator.
Kasa:
* Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest
mu potrzebna.
* Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz
wartą 5 zł, jeśli ta jest w przecenie.

Łazienka:
* Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do
zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
* Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie
zidentyfikować 20.

Kłótnie:
* Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
* Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

Przyszłość:
* Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
* Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni

Sukces:
* Mężczyzna sukcesu to taki , który zarabia więcej
* Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

Małżeństwo:
* Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się
zmieni, czego ten nie robi.
* Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.

Strojenie się:
* Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania
kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu,
przeczytania książki i odebrania poczty.
* Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.

Naturalność:
* Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
* Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

Potomstwo:
* Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
* Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach.
Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.


Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.