Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[white999]

oj Patt ten St raczej ma siłę spalić gumę Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. nie raczej a na pewno Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Patt MelodyZ]

No wiem, wiem.... Przecież widać to na filmiku Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[mihau2]

Przytoczę treść nietypowego ogłoszenia .
Już w nagłowku pisze : Opel Astra wy...ana wersja OPC 1.4
Cytuję treść opisu : Łooo łOPEL
,,Mam Astre I wartą 4900 zł i wszyscy mi pewnie zazdroszcicie tak jak tego kompa''

Sprzedam Astre I za 4900 zł funkiel szpachel prawie nówka .Cenę ostateczną z mechanikiem przy pół litra się ustali. 3000zł gotówką reszta może być w świniakach.Aluski 15" w bagażniku do założenia ,jakieś brewki założe,folię na szyby obowiązkowo dam i szyber dach jest dzięki czemu bez klimy będzie się można obyć no i pod remizą lansować.Wypieprzyłem stargo kaseciaka , wstawiłem radio CD co by na płytce wixy słuchać, ze starej wieży hifi głośniki wyjąłem ,wyciąłem w pułce dziury i tam te głośniki wstawiłem, teraz tuby elegancko napierdalają ,,że plastiki trzeszczą w rytm wixy aż miło. Zaczep jest to i na przyczepce można świnie do skupu wozić. Silnik 1.4 kopa mo , nie to co fiacior 17,5 s do setki .LPG ten silnik 1.4 rakietą uczynił. Niemcem to i sie w trasę w Polske można wypuśić , nie to co fiacikiem ,że najdalej to do stolicy powiatu . Jadę w weekend Astrą do Manieczek,a mieszkam około 237 km od Manieczek .

Polecam

~ Łukasz18(ten z Interii co ma kompa za 4900 zł)


Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Żeby było śmieszniej takie ogłoszenie naprawdę było na auto.pl . Oto link :[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[mihau2]

Ci co widzieli filmik pt ,,Jestem hardkorem'' zrozumią o co chodzi .
Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[misiek]

Subject: kilka podstawowych prawd



1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów. Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie.

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.

A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem.

7. Kwasniewski pokazał, jak należy rządzić.

Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić.

Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić

Kaczyński pokazał, że nie każdy...

8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno

9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze; pytań które żona zadaje ci za darmo.

10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni – widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie. Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

13. Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

14. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słonce i wszyscy się do ciebie uśmiechają – narkotykom powiedz NIE!

15. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

---

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!

---

Przychodzi chłopak do dziewczyny. Strasznie mu się zachciało do klopa, a w łazience dziewczyna robi się na bóstwo. Już aż go skręca, nie może ustać. Patrzy obok kanapy siedzi piesek, myśli:
- A na niego będzie.
Dziewczyna wychodzi z łazienki, patrzy i krzyczy:
- Co to k*rwa jest za g**no?!?!
Chłopak:
- No pies się ze*rał.
- Pluszowy ?!?!?!

[misiek]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[Cobretti]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[TOMAS]

Do tego nadają się tylko VW

http://www.youtube.com/watch?v=IRjgxYlyFo4

[BolFrank]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[misiek]

Dwa wygłodniałe wilki postanowiły coś upolować w zasypanej śniegiem knieji. Złapały trop łosia. Pogoń trwała kilka godzin, aż zagnały rogacza w pułapkę bez wyjścia.
- Dobra! - powiedział ludzkim głosem (jak to w Wigilię) zadyszany łoś - Wygraliście. Zabijcie mnie ale mam ostatnią prośbę. Wczoraj moja stara zrobiła mi na tyłku tatuaż. Powiedziała, że to niespodzianka i że odczyta mi to dopiero po kolacji wigilijnej. Jeśli mam przedtem umrzeć to powiedzcie mi co tam jest napisane? Po czym rogacz wolno odwrócił się do nich tyłem wypinając zad.
Wilki schowały kły i podeszły zaciekawione do d*py łosia. W tym momencie rogacz wyprostował się i z ogromną siłą walnął tylnymi kopytami w dwa kosmate łby. Obaj prześladowcy wylecieli w powietrze jak wystrzeleni z katapulty.
Po paru minutach jeden z nich poruszył się lekko, otworzył podpuchnięte oko, spojrzał na martwego kolegę i wymamrotał:
- Ten to zawsze był głupi ... Ale po jaką cholerę ja podchodziłem? Przecież ja czytać nie umiem.



Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i się z nimi pokochać.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. Znowu załadował świnie na żuka, do lasu i tam zrobił co trzeba. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewu i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba:
- Stary wstawaj szybko, wstawaj!
- Co się dzieje?
- Świnie!
- Żrą wreszcie?
- Nie! Siedzą na żuku i trąbią!


Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w ****;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"



Do nieba poszedł Papież. Podchodzi do bram,a tam na zastępstwie stoi jakiś święty...Więc Papież mówi:
- Witaj synu, jestem Papieżem.
- Czyli kim? - pyta zdziwiony strażnik bramy
- Głową kościoła na ziemi.
- Tzn? - dopytuje święty
- Głosem Boga na świecie. - mówi lekko zdezorientowany papież
- Wiesz co,to poczekaj tutaj,ja skocze do szefa dopytać co i jak....- odpowiada święty
Przychodzi on do Boga,i mówi:
- Boże,przy bramie stoi jakiś papież i mówi że jest głową kościoła, Twoim głosem na ziemi i takie tam...o co chodzi?
- Nie mam pojęcia - odpowiada Bóg - Spytam syna,może on się orientuję...
Po chwili zjawia się Jezus,a po wprowadzeniu go w sprawę stwierdza, że najlepiej będzie sprawę wyjaśnić osobiście..Po kilku minutach powraca cały czas śmiejąc się i mówi:
- Ojcze, pamiętasz to kółko rybackie które założyłem 2000 lat temu? Nadal działają...