Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[peter79]

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]
Hiszpanie (w tle slychac trzaski):

Tu mówi A-853, prosimy, zmiencie kurs o 15
stopni na poludnie, by uniknac kolizji... Plyniecie
wprost na nas,
odleglosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle):

Sugerujemy wam zmiane kursu o 15 stopni na
pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie:

Odmowa. Powtarzamy: zmiencie swój kurs o 15
stopni na poludnie, by uniknac kolizji...

Amerykanie (inny glos):

Tu mówi kapitan jednostki plywajacej Stanów
Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byscie zmienili
swój kurs o 15
stopni na pólnoc, by uniknac kolizji.

Hiszpanie:

Nie uwazamy tego ani za sluszne, ani za mozliwe
do wykonania. Sugerujemy wam zmiane kursu o 15
stopni na poludnie,
by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie (ton glosu swiadczacy o wscieklosci):

Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy
lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów
Zjednoczonych;
drugim co do wielkosci okretem floty amerykanskiej.
Eskortuja nas
dwa okrety pancerne, szesc niszczycieli, piec
krazowników, cztery okrety
podwodne oraz liczne jednostki wspomagajace. Udajemy
sie w kierunku
Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów
wojennych w obliczu
mozliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie
sugeruje...
ROZKAZUJE WAM ZMIENIC KURS O 15 STOPNI NA PÓLNOC!
W przeciwnym razie bedziemy zmuszeni podjac
dzialania konieczne by zapewnic
bezpieczenstwo temu okretowi, jak równiez silom
koalicji. Nalezycie
do panstwa sprzymierzonego, jestescie czlonkiem NATO
i rzeczonej koalicji.
Zadam natychmiastowego posluszenstwa i usuniecia sie z
drogi!

Hiszpanie:

Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas
dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest tez z nami nasze
jedzenie, dwa
piwa i kanarek, który teraz spi. Mamy poparcie lokalnego
radia La Coruna
i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy sie w zadnym
kierunku i mówimy do was ze stalego ladu, z latarni morskiej
A-853
Finisterra, z wybrzeza Galicji. Nie mamy ****ianego pojecia,
które
miejsce zajmujemy w rankingu hiszpanskich latarni morskich.
Mozecie
podjac wszelkie sluszne dzialania, na jakie
tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnic bezpieczenstwo
waszemu
zasranemu okretowi, który za chwile rozbije sie o skaly;
dlatego
ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iz dzialaniem najlepszym,
najbardziej slusznym i najbardziej godnym polecenia bedzie
zmiana
kursu o 15 stopni na poludnie by uniknac zderzenia z nami.

Amerykanie:
OK. Przyjalem, dziekuje.

[sseebbaa1]

Czytałem to już kilka razy, ale i tak za każdym razem rozśmiesza to do łez!

Swoją drogą obsługa latarni przepięknie przetrzymała kapitana, aż ten nadmie się ze złości i dumy, a następnie wyciągneli z niego wentylek Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Karwos00]

Też masę razy to czytałem ale to chyba mi się nie znudzi Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[kacper69]

Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega.
Spotykają się po paru dniach:
- Hej! I co ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co? Pomaga?
- Pewnie. Wczoraj kładłem się osiem razy.

[juri2069]

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[savo]

uploadfromtaptalk1452630228417.jpg

Dorzucam filmik z historią którą przedstawił Peter79

[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[marlon7676]

Najnowsze wytyczne Niemieckiego MSZ.

[radek9103]

UWAGA UWAGA !!!!! Suchar!!!
- dlaczego mężczyźni nie ufają kobietom?
- no bo jak można wierzyć komuś kto, krwawi co miesiąca ,niemalże przez tydzień i nie umiera!?

[labusm]

Jaś i Małgośka poszli do księdza z zapytaniem, czy udzieli im ślubu kościelnego.
Ksiądz na to:
-Nie zrobię tego, bo nie żyjecie w czystości. Całę miasto chyba wie że sypiacie ze sobą. Ale, jeżeli przez cały miesiąc powstrzymacie się od grzechu, to przyjdźcie i pomyślimy, co z tym dalej można zrobić.
Mija miesiąc. Przychodzą młodzi i na pytanie księdza, czy wytrzymali Jasio odpowiada:
- Niestety, nie. Daliśmy rady aż do wczoraj, ale przez tę puszkę farby wszystko poszło na marne.
- O co chodzi z tą farbą? - pyta ksiądz.
- No, bo Małgośka wczoraj upuściła puszkę farby i gdy się po nią schyliła, a miała miniówkę i stringi, spojrzałem na tę pupcię i nie wytrzymałem, proszę księdza, dorwałem się do jej zadka jak pies do kaszanki......- powiada Jasio.
-Dosyć! Wynocha z kościoła, zbereźnicy- wykrzyczał ksiądz.
Młodzi wyszli. Idą, głowy spuszczone.
-U księdza mamy przerąbane - mówi Jasio.
-To fakt - odpowiada Małgosia- Zresztą, do Castoramy nas też więcej nie wpuszczą...



U bram Raju stoi dwoje staruszków. Oboje ponad 90-letni. Przeżyli razem 70 lat, bo żyli bardzo skromnie, jedli zdrową żywność, ćwiczyli i bardzo się kochali.
Wychodzi do nich Święty Piotr i mówi:
– Witajcie kochani! Za swoje dobre, bogobojne i pracowite życie jesteście w Raju. Pójdźcie – oprowadzę Was.
Idą na piękną plażę skąpaną w słońcu. Iskrzące się w słońcu fale cichutko szemrzą o biały jak śnieg piaszczysty brzeg. Kawałek dalej stoi wśród zieleni i kwiatów wspaniała willa z tarasami, basenami, wielkimi oknami aż dech zapiera. Św. Piotr mówi:
– To jest teraz wasz dom
Starszy Pan podnosi rękę i cichutko mówi:
– Przepraszam Św. Piotrze, ale nie wiem, czy nas na to stać…
– Ależ to jest Raj! Nic nie musicie płacić! To jest wasz dom! Chodźmy dalej
Idą za dom, a tam wielkie, pięknie utrzymane pole golfowe, wielki ogród różany, fontanny, ławeczki, park z pięknymi starymi drzewami…
– Tu możecie odpoczywać. Wiem Mój Drogi, że lubisz grać w golfa – będziesz więc miał swoje pole. Ty Moja Droga kochasz róże – więc możesz teraz cieszyć oczy najpiękniejszymi okazami. A razem możecie spacerować po parku, odpoczywać na ławeczkach…
Starszy Pan znów podnosi rękę:
– Św. Piotrze, a ile to będzie kosztowało?
– Ależ kochani – to jest wasze! Nic nie płacicie, to jest nagroda.
Chodźcie pokaże wam jadalnię.
Wchodzą do pięknej przestronnej sali z wieloma długimi stołami pięknie nakrytymi z mnóstwem wspaniałych potraw z całego świata, najlepsze trunki, desery, przekąski…
Starszy Pan znów podnosi rękę, a Św. Piotr mówi:
– Wiem, Wiem o co chcesz spytać – NIC nie płacicie, to wasze, możecie jeść ile chcecie, zapasy są na bieżąco uzupełniane, możecie rozkoszować się wszystkimi smakami świata.
Starszy Pan kiwa głową i cichutko pyta jednak;
– a gdzie … zdrowa żywność?
– Jak zdrowa żywność?! Teraz już wam wszystko wolno! Nic wam nie zaszkodzi, jesteście w Raju! Cieszcie się i używajcie!
Starszy pan pokiwał głową, ale widać, że coś mu nie pasuje. Starsza Pani zatroskana pyta:
– Kochanie o co chodzi? Przecież słyszałeś co Św. Piotr powiedział…
– Tak! Ja tylko myślę, że mogliśmy tu być już 10 lat temu, żeby nie te twoje pier…e otręby!


Wsiada Polak do pociągu relacji Paryż-Bruksela.
Wszystkie miejsca są zajęte, a jedno z podwójnych siedzeń zajmuje francuska z małym pieskiem.
Polak pyta:
- Madamme, nie mogłaby pani wziąć swojego pieska na ręce?
- Wy, Polacy jesteście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmęczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Polak idzie szukać innego miejsca, ale nie znalazł.
Wraca i mówi:
- Madamme, jestem bardzo zmęczony, chciałbym usiąść. Niech pani weźmie swojego psa na ręce.
Francuzka rozeźlona krzyczy:
- Wy, Polaczki, jesteście gruboskórni i nieokrzesani! W Europie ludzie się tak nie zachowują. To jest nie do pomyślenia!
Polak nie wytrzymał.
Błyskawicznie chwycił suczkę i wyrzucił ją przez okno, a sam usiadł sobie wygodnie.
Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie włosy z głowy.
Wówczas zabiera głos siedzący obok Anglik:
- Wy Polacy wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nóż w lewej ręce, samochody jeżdżą u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzucił przez okno nie tę sukę co trzeba


Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
— Ktoś ty?
— Ja? biskup Rzymu.
— Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
— No, namiestnik Pański na Ziemi.
— To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
— Jestem głową kościoła katolickiego!
— A co to takiego?
— ....
— Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
— Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
— Nie kojarzę. Ale moment… Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
— Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
— Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
— No, i?
— Oni do tej pory działają!

[juri2069]

Napisał labusm Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

— Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
— No, i?
— Oni do tej pory działają!

ha ha ha ha Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

Bump: Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.