Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[misiek]

- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje.
Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli.Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.

Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Qnrad]

hehe zdjecie nie jest smieszne jako miniaturka, ale kiknijcie na nie i zobaczycie cos Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[dzikus]

Pepik właśnie wrócił ze szkoły i znalazł na stole list, żeby zaprowadzić krowę bykowi sąsiada na krycie. Sąsiada nie było, ale była córka sąsiada. Siedzą Pepik z córką sąsiada i patrzą jak byk posuwa krówkę. Pepik objął dziewczynę i mówi:
- Nieźle mu idzie, co?
- Ano nieźle
- Napalony jak nie wiem, co prawda?
- Ano napalony
Pepik objął dziewczę mocniej i dyszy jej do ucha:
- I ja jestem napalony, mógłbym też potrykać?
- Ano mógłbyś...
- Naprawdę?!!
- Czemu nie, w końcu to wasza krowa...

Facet siedząc w kawiarni zauważył, że dziewczyna naprzeciwko nie ma majeczek. Nie czekając ściągnął but i skarpetkę i zaczął ją pieścić pod stołem gołą stopą, nie napotykając zaś sprzeciwu posunął się w pieszczotach do ekstremum.
Po tygodniu wszelako poczuł silne pieczenie w dużym palcu u stopy, na tyle silne, że zmuszony był udać się do lekarza.
- Nie da się ukryć, ma pan rzeżączkę palucha - stwierdził pan doktor przeprowadziwszy odnośne badania.
- Rzeżączkę palucha?! Niemożliwe, nie ma czegoś takiego! - wykrzyknął facet zdumiony.
- Prooooszę paaaana, my, lekarze, spotykamy się z najdziwniejszymi przypadkami.
Nie dalej jak godzinę temu miałem tu pacjentkę, nie zgadłby pan, gdzie miała grzybicę stóp.

[Arbibar]

Mąż z żoną jedzą obiad w wykwintnej restauracji, kiedy nagle do ich stolika podchodzi oszałamiająco piękna, młoda dziewczyna, całuje faceta w usta, mówi,
że zobaczą się później i wychodzi.
Żona patrzy na męża z wściekłością:
- Kto to był?!
- Moja kochanka - odpowiada mąż.
- Wystarczy! Chcę rozwodu!
- Dobrze odpowiada mąż ale zauważ, że po rozwodzie nie będzie już wycieczek do Paryża na zakupy, nie będzie wakacji na Karaibach,
nie będzie Mercedesa w garażu i nie będzie weekendów na jachcie. Ale oczywiście możesz zrobić jak zechcesz.
W tym momencie żona zauważa ich wspólnego znajomego wchodzącego do restauracji z młodą, ładną dziewczyną:
- Kim jest ta dziewczyna obok Karola?
- To jego kochanka - informuje ją mąż.
- Nasza jest sympatyczniejsza.

[-waldi-]

Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi
- Ale bym se wyruch.. kotka
- Ale takiego małego - dodał pedofil
- A potem wyrwalibyśmy mu nóżki- dodał sadysta
- A jak by się wykrwawił na śmierć to ja go jeszcze raz - powiedział nekrofil
- Miau - mruknął masochista

[Arbibar]

Ten pierwszy raz....
>> > On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
>> >
>> > Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam
>> > od
>> > koleżanek.
>> >
>> > On: Najpierw weź go do ręki.
>> >
>> > Ona: ALE OBLEŚNE
>> >
>> > On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną
>> > ręką.
>> >
>> > Ona: Tak? I co dalej?
>> >
>> > On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
>> >
>> > Ona: Ach tak !?
>> >
>> > On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
>> >
>> > Ona: I co teraz?
>> >
>> > On: Teraz possij.
>> >
>> > Ona: NO Ty chyba żartujesz???
>> >
>> > On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
>> >
>> > Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
>> >
>> > On: Tak.
>> >
>> > Ona: Jesteś pewny?
>> >
>> > On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy
> raz.
>> > Uwierz mi. Possij chwilę.
>> >
>> > Ona: (ssię) Hmmmmmmmm...
>> >
>> > On: No i co ?
>> >
>> > Ona: Słonawy w smaku.
>> >
>> > On: No, to chyba dobre nie?
>> >
>> > Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
>> >
>> > On: Teraz rozsuwasz nóżki.
>> >
>> > Ona: CO, co ty powiedziałeś??
>> >
>> > On: Rozsuwasz nogi.
>> >
>> > Ona: Tak miałeś na myśli?
>> >
>> > On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść.
> Pokażę
>> > ci.
>> >
>> > Ona: A, rozumiem.
>> >
>> > On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
>> >
>> > Ona: Hmmm...
>> >
>> > On: Jak go juz wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
>> >
>> > Ona: Taaak.
>> >
>> > On: Ooo, właśnie tak.
>> >
>> > Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
>> >
>> > On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
>> >
>> > Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
>> >
>> > On: Hmm, no nie głupie.
>> >
>> > Ona: ---
>> >
>> > On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
>> >
>> > Ona: Ooooo?
>> >
>> > On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
>> >
>> > Ona: Hmmmmmmmm
>> >
>> > On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
>> >
>> > Ona: (ssię) Hmmmmmmmmmmmm
>> >
>> > On: Aaa Teraz poszło
>> >
>> > Ona: Taaak, czułam.
>> >
>> > On: I jak? Smaczne było?
>> >
>> > Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
>> >
>> > On: Chcesz więcej?
>> >
>> > Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
>> > skomplikowane???
>> >
>> >
>> > On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

[goral]

Kurcze, az strach pomyslec co ma pod maska Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. .. kolo zapasowe? Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[-waldi-]

Kazik od zawsze robil to co lubil : calowal zone, wslizgiwal sie do wyrka
i od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta
ubranego w bialy szlafrok. "Co ty do kur.. nedzy robisz w moim
lózku?...I kim do cholery jestes?" zapytal facet.
"To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie" dodal. "Ze co Twierdzisz, ze jestem martwy Nie chce umierac, jestem na to
jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!"
"To nie takie proste" odpowiedzial swiety. "Mozesz wrócic jako kura albo
jako pies. Wybór nalezy do ciebie"
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest
stanowczo za bardzo meczace a zycie kury wydaje sie byc mile i
relaksujace. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle. "Chce powrócic jako kura" odpowiedzial. W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczul, ze jego kuper zaraz eksploduje.
Wtedy podszedl do niego kogut. "Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o
której mówil mi Sw. Piotr" powiedzial kogut "Jak ci sie podoba bycie kura?"
"No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje" "Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko" powiedzial kogut "
Jak mam to zrobic?" "Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej
potrafisz" Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i
jajko bylo juz na ziemi. "Lol to bylo zaje...te" powiedzial Kazik.
Zagdakal jeszcze raz, zaparl siei wypadlo z niego kolejne jajo. Za
trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal krzyk swojej zony : "Kazik co ty
ku..a robisz! Obudz sie! Zasrales cale lózko Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum. :576:

[TREBOR75]

Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię Twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko o czym można tylko marzyć, więc dzięki ale Cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj postawię Ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą Ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam Ci brykę jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z Twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja Ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee tam, księdzu nie wypada... Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[Arbibar]

Mały chłopczyk zaczyna nerwowo zwalać na podłogę wszystkie zabawki
> poukładane pięknie na półkach Co robisz Jasiu? - pyta wychowawczyni
> - Bawię się .
> - W co? - dopytuje pani
> - W "k...a mać, gdzie są kluczyki do samochodu?!"