Hoomorki, dowcipy, kawały itp.

[skuter69]

Japonski krolowe tyleczkow Smile
[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[skuter69]

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.


Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:

- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.

[Kamisek2]

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona etc. oddają sie zakupom Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

[misiek]

Achmed, martwy terrorysta

Czy zastanawiałeś się kiedyś, jak by to wyglądało, gdybyś załapał się na rozmowę z prawdziwym terrorystą? Takim, który naprawdę wierzy w to, że jak wysadzi się w powietrze, to wyląduje w niebiańskim burdelu... Patrz.


[Tylko zarejestrowani użytkownicy widzą linki. ]

[kor1011]

Dwóch gejów w sexszopie ogląda kondony z namalowanymi pojazdami.
-Weźmy te w auta sportowe.
-Nie.Weźmy te w limuzyny.Są bardziej komfortowe.
Na to sprzedawca:
-Weźcie te w traktory.I tak będziecie jeździć po gów...

[DZIDA_ZGO]

Przychodzi facet z żoną do lekarza:
- W czym problem? - pyta lekarz
- Szczypie mnie podczas sikania - odpowiada facet.
- To walnij pan raz a dobrze w gębę, powinna przestać Goście nie mogą oglądać obrazków w postach. Zarejestruj się klikając tutaj aby uzyskać pełen dostęp do forum.

[DZIDA_ZGO]

Na ulicy stoi dwóch policjantów z psem. W pewnej chwili podbiega pięcioletni Jasio i od razu zaczyna się przyglądać zwierzęciu. Patrzy z jednej strony i z drugiej, z góry, od spodu, zagląda od tyłu, pod ogonem i cały czas nie może zaspokoić ciekawości. W pewnym momencie jeden z policjantów nie wytrzymuje i pyta:
- Co Ty się tak przyglądasz naszemu pieskowi chłopczyku?
- A...bo ojciec mi powiedział: Patrz Jasiu, na rogu ulicy stoi pies z dwoma kutasami

[StaFF36]

Teściowa do źięcia, wiesz chcę być pochowana na Powązkach, jest tam niepowtarzalna atmosera. Mamusiu mówi źięć pstaram się Mamusi pomóc , ja to załatwię. Po kilku dniach gdy źięć wraca na rauszu mówi, niech mamusia nie pyta ile to kosztowało, załatwiłem, musi być Mamusia gotowa na czwartek

[DZIDA_ZGO]

Dlaczego garbatego wyrzucono z basenu miejskiego?
Bo straszył ludzi udając rekina...

[Krzychu32]

Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka.
Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko.
Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie ,
poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako,
że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje.
I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale,
gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy.
Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów.
Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z tyłka wyjmę!