NIE ZADZIERAJ Z MATIZEM...http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)http://emotikona.pl/emotikony/pic/0belay.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)
http://besty.pl/4999

http://img861.imageshack.us/img861/4924/5022.jpg

http://besty.pl/upload/file/4894..jpg

http://www.youtube.com/watch?v=seaCl9-1xKc&NR=1

i jak tu nie kochać dzieci
http://www.youtube.com/watch?v=wyoY7M5ZKRE&feature=topvideos

i EUROabsurd....
http://www.autokrata.pl/artykul/oplaty-za-korzystanie-z-radia-cb-10844

http://www.youtube.com/watch?v=oLO1CFpOzXY&NR=1

Podczas zwiedzania muzeum nieuważna blondynka strąciła łokciem porcelanową figurkę.
- Co pani najlepszego zrobiła ?! - wrzeszczy kustosz muzeum.
- Strąciła pani figurkę z szesnastego wieku!
- Całe szczęście, że z szesnastego! Już się bałam, że była nowa.

Spotykają się dwie nielubiące się sąsiadki:
- A cóż to, źle się pani dziś czuła, pani Kowalska? Chorowała pani w nocy? -pyta jedna z nich.
- Skąd to pani do głowy przyszło? - odparskuje druga.
- No bo widziałam, jak o drugiej w nocy wychodził od pani z klatki lekarz z naszej przychodni.
- Droga pani Wiśniewska - odpowiada tamta, cedząc powoli słowa. Jak od pani w każdy piątek wychodzi o świcie pewien przystojny oficer w mundurze pułkownika, to ja od razu nie wrzeszczę na całe gardło, że wybuchła III wojna światowa.

http://www.smog.pl/wideo/43727/talent_ponizej_pasa_hit_internetu/

Stado wielkich, dobrych ptaków zbierało się do odlotu. Do ciepłych krajów.
Gdy już wielkie, dobre ptaki miały wzlecieć podfrunęła maleńka ptaszyna.
- Wy sobie odlatujecie, a ja tu umrę z chłodu.... - westchnął ptaszek.
- Leć więc z nami - zaproponowały wielkie, dobre ptaki.
- Ale wy macie duże skrzydła, a ja mam małe...
- Gdy braknie Ci sił w locie, pomożemy ci - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki,
szykując się do lotu.
- Ale wy macie duże żołądki, a mnie zabraknie pokarmu i umrę z głodu...
- Gdy będzie potrzeba, damy ci jeść - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki,
przestępując z nóżki na nóżkę, bo czas odlotu już był przekroczony.
- Ale wy macie...
- A idź ku... w ch..! - odpowiedziały wielkie, dobre ptaki. I poleciały.



Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora
- Pan sie łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taka propozycje panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity
pysk.
- OK... niech pan pyta
- Co obecnie jest legalne, ale nie logiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znal odpowiedzi postawił studentowi 5 i wola swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedz Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25 letnia kobieta, co jest legalne, ale nie logiczne. Pana zona ma 20 letniego kochanka ,co jest logiczne ale nie
legalne. Pan stawia kochankowi swojej zony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne...





Idzie sobie stary bogaty lord przez park.... spaceruje....
Patrzy.... a tam jacyś ludzie trawę jedzą. Podchodzi i pyta się pierwszego lepszego:
Lord: Co wam, odbiło? Trawę żrecie?
Gościu: Ano jemy trawę bo w domu bieda a jeść trzeba.
Lord: To wiesz co koleś, chodź ze mną do domu.
Gościu: Ale ja mam żonę.
Lord: Ona też może iść.
Gościu: Ale ja mam jeszcze dwójkę dzieci.
Lord: Spoko, oni też mogą z nami iść
Gościu: Ale ja ma jeszcze teściów
Lord: Nie ma problemu, oni też niech idą, u mnie trawa ma przeszło 1.5 metra

Student przychodzi na egzamin
Stare ale dobre :D

http://www.youtube.com/watch?v=T_1Q2XT7SrI&feature=related :D

Rozmiar ma znaczenie...http://emotikona.pl/emotikony/pic/0dance3.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)
http://www.youtube.com/watch?v=PDGfzYiDEpI&hd=1

http://www.youtube.com/watch?v=Dc8JN7nLgiw&NR=1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=6-XL-r0pZyQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=TTtEwsjxvcg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Iw0mocvPpsk


Gwarantowana niska rata... http://emotikona.pl/emotikony/pic/0sarcastic.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://staticrps.komixxy.pl/uimages/201103/1301337130_by_kodlyoko1234_500.jpg


http://staticrps.komixxy.pl/uimages/201103/1301579259_by_michalczyk54_500.jpg

Jeżeli macie w ręku jakiś napój lub coś właśnie jecie - to przerwijcie oglądanie...
http://www.youtube.com/watch?v=rOhgMAOrp0c&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=QxOo9zWBXmw&feature=feedrec_grec_index_more

i najlepszy komentarz
jak to w reklamie leci... dłuższe życie każdej pralki to calgon... :P

Tutaj widać że nikt nie używał kalgonu bo pralka nie poradziła sobie z kamieniem haha:P


http://www.youtube.com/watch?v=YBMWEqgC25g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=USTfBtZyBwY&NR=1&feature=fvwp

Po dwóch latach użytkowania forum FCP, kapnąłem się że jest coś takiego jak ChatBox :D
.....

to jakby po dwóch latach małżeństwa, dowiedzieć się że żona ma szparkę. :P

Po dwóch latach użytkowania forum FCP, kapnąłem się że jest coś takiego jak ChatBox
i to jest najlepszy joke :D

Miras. :one: :D

a jeszcze nie tak dawno temu był po prostu na dole strony głównej :)

http://statichg.demotywatory.pl/uploads/201003/1269529287_by_alislaw_500.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=USTfBtZyBwY&NR=1&feature=fvwp

było, za to znalazłem takie coś... http://www.youtube.com/watch?v=cB_rnsAA6dU&NR=1

hihihi :)

http://www.demotywery.pl/9614/Przesrana-Sprawa#demot

Tooomeeek

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0rofl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://asset.soup.io/asset/1768/3750_9ab7_500.jpeg

http://www.demotywery.pl/9616/Paluszkiem-Po-...#demot

http://demotywatory.pl/1201

http://komercyjna.com/krankenwagen/images/20110406001.jpg

hahahahahahahahahahahahahahahahahahahaha

http://demotywatory.pl/2932926/Brawura

:))

- myślę, że mógłbym cię uszczęśliwić.
- a co, Wychodzisz ?


:D

Jedzie ksiądz przez małą mieścinę, na głównym skrzyżowaniu, tuż przed drzwiami komendy policji leży rozjechany pies. Ksiądz zdegustowany brakiem reakcji zatrzymuje auto, wchodzi na komendę i mówi:
- Panowie chciałem zwrócić uwagę, że przed waszymi drzwiami leży rozjechany pies i zero reakcji z waszej strony!
Na to gliniarz głupio się zaśmiał i mówi:
- Ja myślałem, że to wy jesteście od pogrzebów.
Ksiądz na to też z ironicznym uśmiechem:
- Przyszedłem zawiadomić najbliższą rodzinę.

poległem :D

Przychodzi pedał do sklepu mięsnego, ekspedientka pyta:
- Co podać?
- Kiełbasę
- W całości czy pokrojoną?
- A co ja mam pupę na żetony?

Żona szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj nie za szybko.
- Uspokój się wreszcie! po co te twoje bezsensowne komentarze?
- Chciałem ci jedynie pokazać, jak ja się czuję, gdy jedziemy gdzieś razem samochodem

Edit Tomek Edit ;) :P

http://mistrzowie.org/uimages/201104/1302294644_by_blejdigaga_500.jpg

Warszawa, rok 2020.
Wycieczka szkolna uczniów szkoły podstawowej zwiedza stolicę.
- Uwaga, dzieci, dochodzimy do ulicy Lecha Kaczyńskiego, która przez wiele lat była nazywana Krakowskim Przedmieściem - mówi pani nauczycielka.
- Jak to? Przecież przed chwilą byliśmy na ulicy Lecha Kaczyńskiego!
- Oj, Piotrusiu, znowu nie uważałeś. To nie była ulica, tylko aleja, i nie Lecha Kaczyńskiego, tylko Prezydenta Kaczyńskiego.
- Proszę pani, a co to za budynek?
- To Sanktuarium Lecha Kaczyńskiego Jedynego Prezydenta IV RP,dawniej był to Pałac Prezydencki. Chciałabym wam zwrócić uwagę na stojące przy bramie krzyże. Wiecie skąd się wzięły?
- Kogoś tu ukrzyżowali?
- Nie, Wojtusiu. No jak to? Nie wiecie?
- Nie wiemy, proszę pani.
- No przecież macie w tygodniu po 5 lekcji z historii życia Lecha Kaczyńskiego.
- No tak, ale w podstawówce przerabia się tylko młodzieńcze lata Kaczyńskiego. Ostatnio mieliśmy lekcje o Pierwszej Komunii pana prezydenta.
- Jak to młodzieńcze lata? A reszta?
- Resztę żywota Lecha Kaczyńskiego przerabia się dopiero w gimnazjum i liceum, proszę pani.
- Aaaa, chyba, że tak. No więc słuchajcie, drogie dzieci. Ten wielki krzyż postawiono tu po śmierci pana prezydenta aby oddać cześć jego pamięci i przez długie lata toczono walki, aby mógł tu pozostać. Na szczęście teraz
może tu stać i nikt go nie zabierze.
- Proszę pani, a można sobie przy nim zrobić zdjęcie?
- Można Martynko, ale uważaj, aby go nie dotknąć, bo jest na nim metalowa siatka, która jest pod wysokim napięciem. To takie zabezpieczenie, gdyby ktoś próbował zabrać stąd krzyż.
- A ten mniejszy krzyż to skąd?
- Ten mniejszy postawiono, aby uczcić pamięć tych, którzy bronili tego dużego krzyża.
- Proszę pani, a wejdziemy do środka pałacu?
- Niestety, nie możemy, bo właśnie jest w nim remont. Włoscy malarze malują olbrzymi fresk na suficie.
- Proszę pani, a co to jest fresk?
- Takie malowidło na suficie, widzieliście przecież fresk w Kaplicy Sykstyńskiej.
- Ja nie widziałem.
- Jak to, Wojtusiu? Nie byłeś z nami rok temu na wycieczce Śladami Wielkiego Męża Stanu - misje zagraniczne Lecha Kaczyńskiego?
- Nie, bo byłem wtedy chory.
- A, proszę pani, a co będzie na tym fresku namalowane?
- Arcydzieło, moje drogie dzieci. Będzie na nim przedstawione, jak Bóg przekazuje Lechowi Kaczyńskiemu berło i koronę, aby zaprowadził porządek na Ziemi.
- Oj, to szkoda, że nie można wejść do środka i zobaczyć.
- Mówi się trudno, ale możemy obejrzeć pałac, to znaczy sanktuarium z zewnątrz, też jest co oglądać.
- Ooo, a co to są za tablice?
- To 14 stacji przedstawiających mękę Lecha Kaczyńskiego, jaką przeszedł w czasie swojego życia.
- "Stacja 7 - Lech Kaczyński kłóci się z Donaldem Tuskiem o krzesło w Brukseli po raz drugi" - fajne!
- A patrzcie tu: "Lech Kaczyński przez Niemców kartoflem nazwany"!
- No już starczy, musimy iść dalej - mamy jeszcze tyle do zobaczenie w Warszawie.
- O kurcze! Patrzcie! Co to za wielkie bryły, poszę pani?
- Oj, Piotrusiu, przecież widać, że to buty.
- A po co ktoś postawił taki wielki pomnik butom?
- To nie jest pomnik butów, tylko pierwszy element budowanego pomnika Lecha Kaczyńskiego. Na razie zrobili mu tylko buty, ale cały czas budują resztę postaci.
- Ale proszę pani, ten pomnik będzie tak wielki, że jego głowy w ogóle nie będzie widać z ziemi!
- No, w Warszawie na pewno nie da się zobaczyć twarzy pana prezydenta, ale za to z Moskwy jego srogie spojrzenie będzie widoczne doskonale...

I z kogo się śmiejecie? Sami z siebie się śmiejecie! -jak na ironię napisał Rosjanin Gogol.

Niestety ze znacznej czesci Polakow.

tzn co, zablolalo ? Bo nie rozumiem Twojego komentarza. Widocznie zupelnie inaczej pojales wklejony powyzej text.

misiek, rozmontowałeś mnie na drobne części :D:D:D tą relacją z wycieczki , hehe dobre. Strzał w 10 !

Dzisiaj, 09:52
Tobie sie przypadkiem nie nudzi Kolego ???
o tej porze NORMALNI ludzie albo pracują albo studiują :D
inni ewentualnie idą spać po tzw "nocce" ...

a Ty ??

:D

a on szuka auta http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiech2.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://besty.pl/5186

http://i.lawka.pl/graf/zdjecia/org/101.jpg

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0rofl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Rafał.. idolu Ty mój ...

popłakałem się ze śmiechu :D

Pan Bóg i Św. Piotr ogłosili przetarg na budowę bramy niebiańskiej. Pierwszy zgłosił się Arab. - Masz projekt? - pyta Bóg. - Mam - odpowiada Arab. - Masz kosztorys? - Mam. - To ile Ci wyszło? - 900 milionów. - A dlaczego aż tyle? - No cóż, 300 mln na materiały, 300 mln na robociznę, 300 mln zysku. - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr. Następny wchodzi Niemiec. - Masz projekt? - pyta Bóg. - Mam - odpowiada Niemiec. - Masz kosztorys? - Mam. - To ile Ci wyszło? - 1,5 miliarda. - A dlaczego aż tyle? - No cóż, 500 mln na solidne niemieckie materiały, 500 mln na rzetelną niemiecką robociznę no i 500 mln zysku. - Dobra, dziękujemy, odezwiemy się jak podejmiemy decyzję - mówi św. Piotr. Następny wchodzi Polak. - Masz projekt? - pyta Bóg. - Nie - odpowiada Polak. - Masz kosztorys? - Nie. - A ile chcesz za robotę? - 3 miliardy 900 milionów. - Skąd Ty wziąłeś taką kwotę?!?!?!?! - No cóż, miliard dla Pana Boga, miliard dla Św. Piotra, miliard dla mnie, a za 900 mln arab zrobi bramę.

:619:

...

Ostatnie dwa świetne, brawo. Jak to o sobie potrafimy pisać i z siebie żartować. Tak trzymać. Oby nam się. Miras i Cobretti a to przypadkiem Wasza robota nie była?

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
- bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
- dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił. ;-)

Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami.
On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć
w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść... nic!
Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi:
- Panie, trzeba kuć!
- Co Pan, k***a? Gres z Włoch za 4 tys. euro!
- Jest inna metoda, ale może się nie spodobać...
- Panie, wszystko ale nie gres...
Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić...
- Co Pan, k***a odpie**ala? - pyta mąż
- Panie... podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z linoleum...

Fachowcy z Ukrainy przyjechali na gospodarstwo do Irlandii wymalować facetowi dom. Jako że byli z Ukrainy mieli w zwyczaju przed robotą chlapnąć ze dwie sety, ale niestety nie mieli za co.
Sprzedali więc farbę, kupili flaszkę, drugą, trzecią. i w końcu przepili wszystko.
Po jakimś czasie fachowcy widząc że zbliża się właściciel domu, szybko resztką farby wysmarowali koniowi mordę.
Właściciel się pyta:
- dlaczego nic nie jest pomalowane
- bo koń wypił całą farbę!
Właściciel bez zastanowienia wyciąga strzelbę i strzela koniowi w łeb
- dlaczego od razu tak brutalnie? pytają fachowcy ze zdumieniem
- a na ch*j mi taki koń. Ostatnio jak byli tu murarze z Polski to 10 worków cementu wpie**olił. ;-)

dowcip tygodnia :-)))

http://www.maxior.pl/film/152618/14_osob_w_golfie

Miras i Cobretti a to przypadkiem Wasza robota nie była?
ale co ?? :D

dowcip tygodnia :-)))
znany ;)

A o Bramie to znam wersję z autostradą w PL ;)
jako pierwszy chińczyk, potem Niemiec i na końcu Polak ;)
ale morał ten sam :D

http://www.youtube.com/watch?v=OeLy-ZWCTv8

W małżeńskim łóżku, żona zaczęła mówić przez sen.
Jakieś jęki i imię Stefan...
Bez dwóch zdań doprawiała mężowi rogi, a on szybko doszedł do takiego samego wniosku.
Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w szafie. Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Stefan...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Mąż w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Stefan to ma klasę!".
Stefan zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Mąż myśli: "szlag, ale ten Stefan, to jednak jest zajebisty!".
Stefan kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu mięśnie krateczka-kaloryfer, wysportowany, a klatka jak u gladiatora.
Mąż myśli: "ten Stefan, to ekstra gość!".
W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się ciało z cellulitisem, obwisłe piersi, rozstępy...
Mąż do siebie : "Ja pier....! Ale wstyd przed Stefanem".

Miras- Dobre dobre :D

http://img812.imageshack.us/img812/8070/extrajp.jpg (http://img812.imageshack.us/i/extrajp.jpg/)

Właściciel baru dał ogłoszenie: "Zatrudnię bramkarza"
Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi:
- Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy...
Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko:
- Wypi...............!
Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach...

INTELIGENTNY FORUMOWICZ POSZUKIWANY.... może to któryś z nas? http://nasygnale.pl/kat,1025349,title,Cwaniak-z-Warszawy-smial-sie-z-policjanta-stracil-prawko,wid,13316559,wiadomosc.html?ticaid=5c1f6

cytat z w/w artykułu:

We wtorek koło godziny 17.30 na skrzyżowaniu ulic Wólczańskiej i Pięknej policjanci z łódzkiej drogówki badali przyczyny kolizji dwóch aut. W pewnym momencie w odległości około 20 metrów od zdarzenia na światłach zatrzymał się ford modeno.

modeno...oooo ranyyy :shock:

Bierzmy pochodnie i szukajmy go, trzeba wychłostać drania :D
kierowcę oczywiście :)

może to któryś z nas?
ale to nie nasz .... my nie mamy "ford modeno" :D

Kto tam wie.. może wersja sportowa.

My tu na forum nie mamy, ale w rzeczywistości chyba takie COŚ istnieje:

tu kolejny "kfjatuszek":
http://www.auto-motor-i-sport.pl/magazyn/Ford-Modeno-2-2-TDCi-Titanium-X-Bumerang-1879.html

:shock: :shock: :shock:

ale to nie nasz .... my nie mamy "ford modeno" :D

No, model jakiś nowy chyba :D:D:D

wersja exportowa :D

http://www.youtube.com/watch?v=eucth8kOJzA&feature=player_embedded

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0sarcastic.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Szymon Majewski Show - Prawdziwe Orędzie Tuska - http://www.youtube.com/watch?v=EV2K-9F9tfQ&feature=share

Alien dog (http://www.youtube.com/watch?v=wWukihVp3fQ&feature=related)

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Śpisz?
- Śpię... - odpowiada zaspany profesor.
- A my sie kur... jeszcze uczymy!

Rozwiedziony facet spotyka na przyjęciu obecnego męża swojej byłej żony.
Po kilku drinkach nabrał odwagi, podchodzi do gościa i pyta z przekąsem:
- No... jak to jest używać takiego przechodzonego sprzętu?
Na to nowy mąż odpowiada:
- Nie jest źle. Po pierwszych 6 centymetrach dalej to właściwie nówka.

:D

Rozmawia dwóch pijaczków w parku na ławce.
1. - tęsknię za Baśką...
2. - to po co ją dałeś Heńkowi za pół litra ??
1. - bo znów bym się napił

:D

Wczoraj chciałem wstawić sportowy tłumik do mojego Cona.
Niestety nie mogę poskładać spowrotem tego co rozebrałem, czy ktoś mi da jakąś radę od czego zacząć ?

http://photos02.otomoto.pl/photos/original/C18/19/73/C18197373_1.jpg

poległem

:D

a co to za ...drabinka przy tylnych drzwiach ? ?


:D

super hehe no będzie ciężko ...poskładać go

polak potrafi :D:D

ciekawe co z tego wyjdzie "after" :D

Lata 90-siąte, polak przywozi wrak auta na lawecie z Niemiec do warsztatu blacharskiego, szef warsztatu mówi że za tydzień będzie gotowe. Po trzech dniach dzwoni do właściciela i się pyta ;
panie niech pan powie w przybliżeniu jaki to model auta, bo choćby nie wiem jak klepać to wychodzi przystanek autobusowy.

- Gdzie jest najwięcej polskich autostrad?
- W planach.

Polskie galerianki :
- Kup mi jeansy, zrobię Ci loda ...



Chińskie galerianki :
- Kup mi loda, zrobię Ci jeansy ...

2 blondynki oglądają film pornograficzny i kiedy się skończył 1 blondynka mówi do 2:
- Czemu płaczesz?
- Myślałam, że się pobiorą...

Dziś chodząc po galerii handlowej pomyślałem , że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny.

Jednak w porę przypomniałem sobie, że ma już jeden
na piekarniku.

Akcja dzieje się w przyszłości, wynaleziono urządzenie, które pozwala przenieść ból podczas porodu na ojca dziecka.
No i jedna matka rodzi. Boli ją okropnie. Mąż siedzi obok. Doktorzy przenoszą 25% bólu na ojca. Jemu nic się nie dzieje.
Następnie przenoszą 50% bólu na ojca, a on dalej nic.
W końcu przenoszą cały ból na niego. On cały czas nic, a żona zadowolona rodzi.
Dzień później w wiadomościach: w niewyjaśnionych okolicznościach listonosz ginie pod drzwiami szpitala.

Pewien facet, rolnik z zawodu, chciał sobie kupić Volkswagena, ale strasznie go denerwowało to, ze za każdą drobnostkę trzeba było ekstra dopłacać. W końcu zacisnął zęby i kupił wymarzony samochód. Wkrótce potem sprzedawca samochodów kupił sobie letni domek w pobliżu gospodarstwa posiadacza VW. Do pełni szczęścia brakowało mu tylko krowy. Posiadacz nowego VW był jedynym hodowca krów w okolicy. Sprzedawca samochodów kupił wiec od niego krowę. Jakież było jego zdziwienie kiedy zobaczył rachunek:

1. Krowa sztuk 1 - wykonanie standardowe cena podstawowa 4.800,00 PLN
2. Model dwukolorowy (czarno-biały) dopłata 300,00 PLN
3. Pokrycie - skora bydlęca dopłata 200,00 PLN
4. Pojemnik na mleko dostosowany do warunków letnich i zimowych dopłata 100,00 PLN
5. 4 kurki na mleko a' 25,00 PLN razem 100,00 PLN
6. 2 urządzenia do kłucia z prawdziwego rogu 70,00 PLN
7. Półautomatyczny odganiacz much 60,00 PLN
8. Urządzenie do nawożenia (BIO) 120,00 PLN
9. Dwuzakresowy system hamowania (na przednie i tylne kopyta) 800,00 PLN
10. Instalacja do wielogłosowej sygnalizacji 270,00 PLN
11. Zamykane halogenowe detektory drogi 300,00 PLN
12. Możliwość pracy na różnych rodzajach paliwa 2.500,00 PLN

Razem: Cala krowa z wyposażeniem 9.620,00 PLN*

*Cena nie obejmuje dostawy na miejsce oraz łańcucha.


Mam nadzieję, że coś takiego może być? :D Jakby ktoś był bardzo urażony to usunę ;) A z posta powyżej, to z listonoszem rządzi :D

5. 4 kurki na mleko a' 25,00 Euro razem 100,00 PLN

Zrobiłeś BYKA w rachunku za krowę :D

4 kurki x 25,00Eur x ca. 4,00PLN = ca. 400,00PLN

Ja nie zrobiłem, dostałem to na maila i skopiowałem :D Ale rację masz, nie zauważyłem tego. Już poprawiam ;)

W przerwie od pracowitej nocy :P

Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

papuziany szok http://www.videobash.com/video_show/parrot-tricks-8377

male niepowodzenie http://www.videobash.com/video_show/soccer-ball-firing-squad-fail-16755

papuziany szok
Niesamowite :shock:

Techno kittens (http://www.youtube.com/watch?v=I-VfjutIg8s)

parrot (http://www.youtube.com/watch?v=xrCDLq_l_yo)

zasłyszane dziś w radio:

"- Czemu kobiety żyją dłużej od mężczyzn?
- Bóg rekompensuje im czas stracony na parkowanie"

:wink:

:d :d :d

hybrydy http://www.megavideo.com/?v=LUF98OHA

http://www.youtube.com/watch?v=ynXZueYwjEw&feature=player_embedded :D

nic tylko licytować.
http://allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html

http://www.youtube.com/watch?v=i4r5GaMRwyI&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=doS8-WsOB2k&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=P3yeV7-Nv50&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=P3yeV7-Nv50&NR=1 A no kozak jak go lina ciągnie :):lol:

milymirus- ale ta linka go nie ciągnie :)

Cytat:
Napisał marko1967
http://www.youtube.com/watch?v=P3yeV7-Nv50&NR=1

A no kozak jak go lina ciągnie
__________________
wydaje mi się ze line przypieto po całej akcji aby auto bezpiecznie sprowadzić na dół

wydaje mi się ze line przypieto po całej akcji aby auto bezpiecznie sprowadzić na dół
Linkę widać prawie od początku jak na tych oponach z kolcami wjeżdżał jak spod śniegu wychodzi a pod samochodem uprząż od tej linki widać. :)

Koledzy, linka jest od razu przy pierwszej próbie, ale ja myślę ze ona jest tylko jako zabezpieczenie aby auto nie zsunęło się.

jak by jej nie było to auto pewnie zsunęło by się w dół i wykonało skok.... może na rekord skoczni ;)







http://www.youtube.com/watch?v=cEM3wy8sdBg&NR=1&feature=fvwp musiało boleć ^^

http://img705.imageshack.us/img705/7904/ab1a1451bd3055c4a640657.jpg (http://img705.imageshack.us/i/ab1a1451bd3055c4a640657.jpg/)

Ceny trochę z kosmosu.. co jak co ale po 5,50 paliwo nie kosztuje :) choć podsumowanie jest prawdziwe neistety :)

co jak co ale po 5,50 paliwo nie kosztuje
Przyjedź - kolego - do Warszawy. To się zdziwisz...http://emotikona.pl/emotikony/pic/0swoon.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)
----------------------------------------------------------------------

Przy rosnących cenach paliw chyba trzeba będzie wrócić do sprawdzonych rozwiązań.
Holzgas to jest to, co nas czeka...

http://img862.imageshack.us/img862/8535/elcaminosivukuva.jpg (http://img862.imageshack.us/i/elcaminosivukuva.jpg/)


Literatura fachowa w języku polskim jest:

http://img191.imageshack.us/img191/2562/hozgas.jpg (http://img191.imageshack.us/i/hozgas.jpg/)

Według różnych źródeł litr benzyny można zastąpić przez wyprodukowanie gazu drzewnego z 2,5 do 4 kg drewna.
Pytanie, czy nasze kochane władze nie obłożą drewna akcyzą - tak jak olej jadalny wlewany do baku... http://emotikona.pl/emotikony/pic/0acute.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=ZTZZ_0svZWE :one:

Ceny trochę z kosmosu.. co jak co ale po 5,50 paliwo nie kosztuje :) choć podsumowanie jest prawdziwe neistety :)

łajcik ...

dzisiaj tankowałem po 5.41 i uważam że znalazłem tanią stację ... W Żywcu ceny paliwa średnio o 20 gr wyższe :/

Cytat:

Hiszpanie (w tle słychać trzaski):
Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległosc 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...

Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania. Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąc zderzenia z nami.

Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard James Howard, dowodzacy lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują nas dwa okręty pancerne, sześc niszczycieli, piec krążowników, cztery okręty podwodne oraz liczne jednostki wspomagąjace. Udajemy się w kierunku Zatoki Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJĘ WAM ZMIENIĆ KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem NATO i rzeczonej koalicji. Zadam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia się z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcántara. Jest nas dwóch. Eskortuje nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanalu alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy ****ianego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi, który za chwile rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z nami.





Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuję.



------------------------- PRAWDZIWA ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOSCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI 16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU :

Słowem długa kariera:
http://blogs.warwick.ac.uk/msbrackenridge/entry/americans_and_galicians

http://atrapa.net/chains/lotniskowiec.htm

Nie chce mi się sprawdzać czy było ale ma chłop talent

http://moto.allegro.pl/fiesta-xr2i-rs1800-130km-i1570220632.html#gallery

... :one:

wolę tą: http://www.youtube.com/watch?v=z_HSthXzvQc&feature=related

jako ciekawostka... http://www.papilot.pl/ludzie/6772/Najwyzsza-modelka-swiata-Ma-ponad-2-metry.html z filmu "avatar"

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/42061-turboslimak.gif

Wstaje raniutko facet i idzie do lazienki wziac prysznic.
Patrzy, a tu przyrodzenie bezowego koloru nabralo.
- Celina, ku...wa, chodz no tu natychmiast!
Zona z kuchni wola:
- Czeslaw, jestem zajeta! ZAJETA, rozumiesz!
A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podlogi.
Dzieci do szkoly, dzieci ze szkoly.
Sniadanie, obiad, kolacja. I tak w kólko; i tak w kólko.
Nie mam czasu nawet [tiiit] podetrzec...
- Oo..o... wlasnie! O tym chcialem z toba porozmawiac!!

http://mistrzowie.org/uimages/201104/1303471356_by_cierniech_500.jpg,

http://www.youtube.com/watch?v=b3Xk8MXQjn8&feature=player_embedded

http://studentpotrafi.pl/uimages/201104/1303202499_by_Quatr0_500.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=cNvJy0zoXOY&feature=relmfu

Arthur Davidson, założyciel fabryki motocykli Harley-Davidson umarł
i poszedł do nieba. Święty Piotr pyta się go w bramie niebiańskiej:
- Ponieważ byłeś dobrym człowiekiem możesz sobie wybrać takich
kolegów w Niebie jakich chcesz. Z kim chciałbyś się zapoznać?
- Arthur odpowiada: - Najpierw muszę się rozmówić z Panem
Bogiem.
- Zaprowadzili go do sali tronowej i Bóg uścisnął Arthurowi rękę. Na
to Arthur mówi:
- Ty jesteś wynalazca kobiety?
- Tak - odpowiada Bóg
Na to Arthur:
- Twój wynalazek ma parę poważnych wad. Po pierwsze, robi za
dużo hałasu na wysokich obrotach. Po drugie, wtrysk paliwa jest za
blisko rury wydechowej. Po trzecie, koszty napraw i utrzymania są
ogromne.
Na to Bóg wystukał coś na komputerze i drukarka wyrzuciła
statystykę.
- Popatrz - mówi Bóg możliwe ze mój wynalazek ma wady, ale
więcej mężczyzn na nim jeździ niż na twoim!

ten dzieciak pewnie zostanie policmastrem:D http://www.youtube.com/watch?v=MRRttC8yn8Y&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=vw2NhgW0BAs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=XehbtUllt18&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tEeWoH8kkHs&feature=related

Czerstwe poczucie humoru tu widzę... można by się bardziej postarać panowie/panie he he

http://www.youtube.com/watch?v=-px2qjSohf0&NR=1

halo, halo, czemu ten super dział poszedł na dół ???????????? był zawsze w wyróżnionych !!!

Spokojnie jest wiele innych ważniejszych tematów, ten temat jest natomiast bardzo popularny i raczej nie spadnie na dalsze strony

Nielubiany szef zostawia kartkę na biurku: - Jestem na cmentarzu. Po powrocie zastaje dopisek: - Niech ci ziemia lekką będzie.

leżę i kwiczę :D

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/60369-pompowanie-azotem.png

leżę i kwiczę :D

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/60369-pompowanie-azotem.png
Ale frajer,dal sie okrasc na 8% azotu:D

mario nie dobijaj :D

Czerstwe poczucie humoru tu widzę... można by się bardziej postarać panowie/panie he he

Czerstwe hoomorki znajdują się na pierwszej stronie tematu - datowane są na drugą połowę 2004 roku, natomiast tu są "świeżynki i delicje" :p Kolega dopiero zarejestrował się... Ciekawe, czy przeczytał cały temat, by prawić takie sądy, hę? :D

mario nie dobijaj :D
Arek,to zboczenie zawodowe.Zyc albo zginac.78% azotu,21% tlenu,1% inne.
Sasiad ma inne proporcje i skladniki 1410(kilogram cukru,cztery owocow i dziesiec litrow wody).......berbelucha pierwyj sort:D

znaczy że jak gotuje to zatruwa powietrze w okolicy?

a przypala chociaż ?

szambo drift [[; http://www.youtube.com/watch?v=2MSuD92GqQk&feature=related

http://www.joemonster.org/filmy/34685/Sprawdz_czy_jestes_szatanista

Sasiad ma inne proporcje i skladniki 1410(kilogram cukru,cztery owocow i dziesiec litrow wody).......berbelucha pierwyj sort To jest Grunwald :)

<wts>Jak najszybciej odróżnić Chińczyka od Japończyka?
<Ania> ???
<wts>używając licznika Geigera


- Dzięki Bogu, w końcu dostałem rozwód, kamień z serca!
- I rogi z głowy...


Słońce, piasek, woda... zatrudnię do pracy przy betoniarce.


<Moniq> T9 to jednak słownik dla programistów, a nie zbereźnych dziewuch. właśnie prawie obiecałam mojemu facetowi, że zrobię mu "************ koda".


<maverick>Właśnie dotarło do mnie dlaczego nigdy technologicznie nie dogonimy Japonii.
<raven>Czemu?
<maverick>W Japonii po trzęsieniu ziemi na drugi dzień były już odbudowane drogi, a ludzie grzecznie stali w kolejkach do sklepów. Jedyne co Polacy wywnioskowali z tego zdarzenia to, że energia atomowa jest "dziełem Szatana". Gdyby trzęsienie ziemi było w Polsce jeszcze tego samego dnia ogłoszono by żałobę narodową. Następnego dnia o trzęsienie obwiniono by Rosję i wszczęto by śledztwo w sprawie rzekomego zamachu poprzez umyślne zdalne sterowanie ruchami płyt tektonicznych. Trzeciego dnia złodzieje wykradli by zapasy żywności i cena chleba wzrosłaby do 200 zł. Za podwyżkę cen opozycja obwiniłaby Rząd i Rosję, a Rząd obwiniłby opozycję... i Rosję. Dróg nie odbudowano by przez najbliższe 50 lat. Z resztą popatrz na te które mamy dzisiaj - same się rozlatują.
<raven> :(


<mdx> niech Adam weźmie swoje koleżanki
<mdx> i Ty weź swoje koleżanki
<mdx> i ja wezmę swoje koleżanki
<mdx> i sobie kulturalnie posiedzimy we trzech


<Czesiek> No i tak się zdarzyło, że zakochałem się w niej dokładnie wtedy gdy ona odkochała się we mnie... Niezła ironia losu, co nie?
<Doubler> To nazywasz ironią losu?
<Doubler> Ja dostałem w.....l na ulicy Sympatycznej

Dla tych o mocnych nerwach:
http://www.youtube.com/watch?v=i5CjcdDs-2E&feature=topvideos_comedy

Dla tych o mocnych nerwach:
http://www.youtube.com/watch?v=i5CjcdDs-2E&feature=topvideos_comedy

tyle tego jest ,że to już mało śmieszne zaczyna się robić ;)

Małżeństwo z sześciolatkiem pyrka sobie maluszkiem. Z za drzewka pokazuje się lizak i pan na niebiesko. Kierowca się zatrzymał, opuścił szybkę. Policjant wciągnął w nozdrza powietrze i rzecze:
- Uuuuu.... będziemy dmuchać.
Kierowca na to:
- Ależ proszę Pana, przecież ja prowadzę i alkoholu nigdy wtedy nie piję!
- Nie ma to tamto, proszę - rzekł policjant podając alkomat.
Kierowca dmuchnął i wyszło 2 promile. Mówi:
- To niemożliwe. Ten alkomat jest zepsuty!
- Urządzenie jest sprawne i ma ważne badanie - odpowiada władza.
- Tak? - mówi pytająco kierowca - to niech dmuchnie też moja żona!
Badanie wykazuje 3 promile.
Policjant troszkę się zmieszał, ale po chwili namysłu z pewną dozą niepewności mówi;
- No cóż. To nie dowodzi, że tester jest uszkodzony. Proszę przygotować dokumenty!
- To dla pewności niech dmuchnie jeszcze mój syn! - broni się kierowca.
Ale i tu badanie pokazuje alkohol - 4 promile!
Kierujący na to:
- A nie mówiłem?! Złom!
Policjant bardzo zmieszany odpowiada:
- No chyba ma pan rację. Urządzenie trzeba ponownie zbadać. Bardzo pana przepraszam i życzę szerokiej drogi.
Po ruszeniu z miejsca kierowca mówi do żony:
- Widzisz kochanie? Mówiłem: małemu nie zaszkodzi, a nam pomoże!

:) :) :) :)

http://www.videobash.com/video_show/baby-mission-18962

wyklejanka... szczęka opada... http://makus.wrzuta.pl/film/2lcj1QufzEK/audi_a7_z_papieru ale reklama nowego focusa jest po prostu lepsza :D http://www.youtube.com/fordpolska

o ślubie w Anglii wszyscy wiedzą i słyszeli ale.... czy widzieli ??

http://asset.soup.io/asset/1842/7232_6835_500.jpeg


:D

Toż to wstęp do nocy poślubnej :D

o ślubie w Anglii wszyscy wiedzą i słyszeli ale.... czy widzieli ??

http://asset.soup.io/asset/1842/7232_6835_500.jpeg


:D

HAHAHAHAHAHA Poległem hahahaha

Tak od razu do miecza królewskiego http://emotikona.pl/emotikony/pic/04icon_rotfl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)http://emotikona.pl/emotikony/pic/04icon_rotfl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)http://emotikona.pl/emotikony/pic/04icon_rotfl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)http://emotikona.pl/emotikony/pic/04icon_rotfl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=wyoY7M5ZKRE

HAHAHAHAHAHA Poległem hahahaha

heh... wam to tylko jedno w głowie :D

- Ty, byłem ostatnio u Zenka. Zmywał naczynia, wyobrażasz to sobie? W fartuszku z falbankami!
- Hmm... no a ty nie zmywasz w domu?
- No zmywam, ale mam do tego swój męski fartuch bez falbanek.

******

Kącik porad w gazecie:
''Kiedy wyrzucacie brudne skarpetki do prania, włóżcie jedną skarpetkę do drugiej. Tak unikniecie problemu z poszukiwaniem skarpetek do pary po praniu''.
Odpowiedź czytelnika:
''Tak zrobiłem, ale nawet do prania nie dotrwały. Żona zobaczyła w koszu z brudną bielizną siedem różnych skarpetek i wszystkie wywaliła do śmieci.''

:-)

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

http://www.youtube.com/watch?v=msY-2ztPsE8&feature=player_embedded#at=91

- Z Toffifee...
:D ....

- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki? - Z Toffifee... :D Pytanie... wyssane?

:D Pytanie... wyssane?

Wyciumkane :D

Wyciumkane

Zabawa tkwi w Toffifee...:D:D

http://img829.imageshack.us/img829/9900/rosja.png (http://img829.imageshack.us/i/rosja.png/)

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0flirt.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

poległem :D

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/72542-chinczyk-na-zakupach.gif

http://staticrps.noto.lu/uploads/201105/4dc2d2c0b869e.gif

http://www.youtube.com/watch?v=4jCM9nX3oeE

http://img268.imageshack.us/img268/6199/kaktusik.png (http://imageshack.us/photo/my-images/268/kaktusik.png/)

dobre!!

Koleś jest naprawdę genialny...http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=5ZSAnUGLH8g&feature=channel_video_title

Hrabia Jan wpadł na herbatkę do Hrabiego Marka.
Nagle pyta:
- Gdzie Lady Mary?
- Na górze - odpowiada Mark.
- Wiesz co, pójdę sprawdzić co u niej słychać...
Za pół godziny wraca, bierze łyk herbaty i mówi:
- Zimna jakaś...
Na co Hrabia Mark:
- Nic dziwnego, w końcu już 3 dni jak nie żyje.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Dyżurny pogotowia gazowego odbiera telefon:
- Rano piecyk włączyłam, a gaz się dotąd nie pali...
- A zapałkę babciu zapaliliście?
- Oj... Zapomniałam. Już zapalam...
------------------------------------------------------------------------------------------
Trzech gości umówiło się w knajpie na flaszkę. Przy stoliku robią składkę - każdy dał po 10 zł. Po chwili kelner przynosi flaszkę i mówi: wódka kosztowała 25 zł, zostało 5 zł reszty, żeby było sprawiedliwie ja biorę 2 zł a panom oddaje po 1 zł reszty. Po paru minutach goście liczą: daliśmy 3 banknoty po 10 zł, kelner wydał nam po 1 zł reszty więc wydaliśmy po 9 zł, trzy razy 9 daje nam 27 zł, 2 zł wziął kelner... a gdzie jeszcze 1 zł?

http://www.bezwypadkowy.net/forum/59-ocena-auta/11178-bmw-m5

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0cray.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Z innej beczki - dwa dowcipy z angielskiego forum Transita:

Reporterzy donoszą, że Bin Laden przed śmiercią przeszedł na hinduizm.
Naoczni świadkowie opowiadają, że widzieli czerwony punkt na jego czole tuż przed tym, jak został zastrzelony...

---------------------------------------------------------------------------------------

Pierwsze opublikowane zdjęcie Osamy po... zwolnieniu...

http://img577.imageshack.us/img577/5117/binladenw.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/577/binladenw.jpg/)

================================================== ==================

http://img218.imageshack.us/img218/2195/1304959178bydyzio565216.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/218/1304959178bydyzio565216.jpg/)

Niedaleko siebie mieszkali: Zajączek, który ciężką pracą dorobił się niezłej sumki na koncie, oraz Niedźwiedź - miejscowy żul.
Idzie kiedyś Niedźwiedź, oczywiście nawalony jak działo, patrzy a Zajączek wybudował sobie domek..
- Ty Zając a skąd wziąłeś na taką chatę? - pyta ochrypłym zapijaczonym głosem Niedźwiedź.
- Pracuję, nie piję , to mam - odpowiada krótko Zając...
Po paru tygodniach sytuacja poniekąd podobna, tylko tym razem Zajączek wysiada ze swojej Audi A6.
- Zając, tyle co dom postawiłeś, za to fura?
- Pracuję, nie piję, to mam.
Minęły 4 miesiące, zajączek jedzie swoim nowym A8, przejeżdża obok nowo wybudowanej wspaniałej willi. Zatrzymał się i wyszedł do skrzynki pocztowej, a tu znienacka podjeżdża Niedźwiedź najnowszym czerwonym ferrari, oczywiście jak zwykle nawalony.
- Ty Misiek, ta willa, ta fura... i to wszystko Twoje?? - pyta Zajączek z niedowierzaniem.
- Moje !!
- A skąd ty na to wszystko wziąłeś ?
- Butelki sprzedałem .....

że widzieli czerwony punkt na jego czole

Dobre:D:D

http://img220.imageshack.us/img220/8689/696041d54797571aabe27dd.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/220/696041d54797571aabe27dd.jpg/)

http://www.youtube.com/watch?v=P_pLoXqxIw0&feature=related

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?p=16967



Poległem :mrgreen: hahahahah
http://static.mistrzowie.org/uimages/i18n/pl_PL//201105/1304705132_by_aslan2012_500.jpg

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?p=16967



Poległem :mrgreen: hahahahah
http://static.mistrzowie.org/uimages/i18n/pl_PL//201105/1304705132_by_aslan2012_500.jpg
http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiejsie.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiejsie.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiejsie.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.golf.pl/phpbb2/viewtopic.php?p=16967
http://static.mistrzowie.org/uimages/i18n/pl_PL//201105/1304705132_by_aslan2012_500.jpg


brak mi słów :shock:

http://img715.imageshack.us/img715/9310/wkupie.png (http://imageshack.us/photo/my-images/715/wkupie.png/)

A ja myślałem, że mam pakowny samochód... http://emotikona.pl/emotikony/pic/0dance.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.filmiki.jeja.pl/3692,podgladacze.html

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=tMujgAAyH-I

Refleks gościu ma niesamowity...http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Ciekawy przypadek telefonisty -&gt;

http://nasygnale.pl/kat,1025347,title,Ten-facet-przebil-wszystkich-Zobacz-film-z-interwencji,wid,13406374,wiadomosc.html#opinieDoda j

i dziadka -&gt;

http://www.youtube.com/watch?v=mDGFgrOruDc

just do it

http://asset.soup.io/asset/1841/1861_bd22.jpeg

:D

http://lol24.com/wideo/smieszne/szokujaca-naprawa-samochodu-2308

http://emotikona.pl/emotikony/pic/01icon_lol2.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Sposób Rosjan na ominięcie korka :D
http://www.wykop.pl/link/699931/jak-ominac-korek/

https://www.youtube.com/watch?v=6v71dgzks7w&feature=player_embedded

http://demotywatory.pl/3082650/Pij-mleko

http://demotywatory.pl/3063165/Polak-potrafi

No to jeszcze dwa:)

http://www.wiocha.pl/64142,I_zaden_komentarz

http://www.wiocha.pl/43836,Didzital_diwajs

https://www.youtube.com/watch?v=6v71dgzks7w&feature=player_embedded

Uśmiałem się nie gorzej od nich...

http://staticrps.noto.lu/uploads/201105/4dd4df31921a7.gif

http://img19.imageshack.us/img19/6703/adamr.gif (http://imageshack.us/photo/my-images/19/adamr.gif/)

http://www.youtube.com/watch?v=P5bxOlBBgQ4&feature=player_embedded



http://www.joemonster.org/filmy/35290/Wina_kibola

Grupa przedszkolaków przyszła zobaczyć jak wygląda budowa.
Nagle majster krzyczy:
- Józek, podaj k...a to wapno!
Zgorszona wychowawczyni zwraca mu uwagę:
- Niech pan przy dzieciach wyraża się ładniej!
Po chwili majster krzyczy:
- Józek, podaj k...a to wapienko!


W czasie całodziennych zdjęć do filmu porno, aktor i aktorka kochają się we wszystkich możliwych pozach. Pod koniec dnia aktor mówi do aktorki:
- Słuchaj, a co robisz wieczorem?


Złote Myśli punka Franka:
Kobiecych piersi w życiu przemacałem równo dwa razy więcej, niż miałem kobiet.


W armii rosyjskiej postanowiono wprowadzić zmiany. Dowódca mówi do żołnierzy:
- Od dziś będziecie codziennie zmieniać koszule. Tak jak w armii amerykańskiej.
Któryś z żołnierzy mówi:
- No to trzeba będzie ustalać kto z kim...

http://www.wiocha.pl/57206,Milosc_nie_wybiera

http://www.wiocha.pl/64442,SPRAGNIONA_MALPA

http://www.wiocha.pl/45492,Pedrajw

http://www.joemonster.org/filmy/35396/Test_nowego_Volkswagena
Zrobilibyście tak swojemu fordowi?

ciasne ale własne

http://www.joemonster.org/filmy/35396/Test_nowego_Volkswagena
Zrobilibyście tak swojemu fordowi?

Ja tak zamykam drzwi non stop (jakieś 10 razy dziennie) i powiem Wam ... zero zużycia ani innych przykrych niespodzianek...

P.S. Jak będę sprzedawał swoje autko dam znać :D

Hahahaha:D:D:D

‎-Przeczytałeś trylogię?
-A to trzeba było przeczytać?
-Tak. na dzisiaj.
-Kurcze a ja to przepisałem.
:D:D:D

Co to za auto:

Hmm...czy to nie Audi Alhambra lub Audi Sharan ??? :D

http://www.poboczem.pl/naszym-zdaniem/news-mial-fiata-ale-tak-bardzo-marzylo-mu-sie-audi,nId,341771 to tak przy okazji przeróbek :)

http://www.youtube.com/watch?v=LCvPowvKoMw&feature=fvst
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=q3-aGjFDTDQ#at=114
trzeba słuchac i sledzic tekst :D:D:D

http://otomoto.pl/ford-escort-140-km-mocy-zarejestrowany-C18957199.html

Po co wam chipy jak stożek i strumiennica załatwia temat:D

trzeba słuchac i czytać tekst :D:D:D
było...
i to drugie też było...

P.S. a to trzeba było czytać?? a ja przepisałem :D:D

Po co wam chipy jak stożek i strumiennica załatwia temat

Ha a to dobre. 30 KM na stożku i strumiennicy. To jest magia. A zapomniałem o najważniejszym planowanie głowicy i dedykowany wydech. I jaka okazja. Dużo mu nie brakuje do V6 za jedyne 2000zł.

Mnie jeszcze rozbawiło "..obniżyłem trochę amortyzatory"

P.S. a to trzeba było czytać?? a ja przepisałem :D:D
Hahahaha;)

Sorki za dubbing ale nie widziałem tego:roll:

http://kwejk.pl/obrazek/110111 heheh ;d

http://www.youtube.com/watch?v=Pa5yG1JdvLA&feature=related

Małgosia poznała Jasia.
Po kilku spotkaniach Małgosia postanawia zaprosić Jasia w niedziele na obiad.
Jasiu zgodził się, ale był drobny szczegół.
Pochodził z biednej rodziny i nie wiedział za bardzo jak się ubrać.
Po chwili zastanowienia przypomniał sobie, że ma w szopie starego Junaka, więc po połączeniu ze starymi dżinsami i skórzaną kurtką będzie git.
Poszedł więc do szopy, ogarnął całe siano którym pojazd był przykryty i zamarł.
Junak był cały zardzewiały.
Na to Jasiu wpadł na genialny pomysł.
- Wysmaruje go wazeliną.
Tak więc zrobił i Junak świecił się jak po wypolerowaniu.
W niedziele pojechał do Małgosi gdzie czekała na niego przed wejściem i mówi:
- Tylko pamiętaj Jasiu! Po zjedzeniu obiadu nie wolno ci się odezwać. Kto odezwie się pierwszy myje wszystkie gary, taka jest u nas tradycja.
- No dobra, niech będzie. Chyba ich porypało że ja gość będę gary mył.
Weszli więc do domu, zasiedli do stołu, zjedli obiad i cisza.
Ojciec sobie myśli.
- Co ja będę się odzywał. Robiłem całą nockę, a teraz miałbym te gary myć? Nigdy w życiu, siedzę cicho!
Matka myśli.
- No chyba ich porąbało jeśli myślą że się odezwę! Cały dzień obiad gotowałam, a teraz miałabym jeszcze zmywać, no i jeszcze ta patelnia oj jaka urypana. Nic z tego siedzę cicho.
Małgosia sobie myśli.
-Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Jasiu myśli.
- Porąbani. Przyszedłem w gości i myślą że gary będę mył.
Minęła godzina i jeszcze nikt się nie odezwał.
Jasio się wkurzył, położył Małgosię na stół i zerżnął.
Ojciec sobie myśli.
- A co mnie to ku**** obchodzi. Pewnie dyma ją codziennie. Ja tych garów nie dotknę.
Matka myśli.
- A w dupie to mam. Jak pomyśle o tej patelni to mi się słabo robi. Siedzę cicho.
Mijają dwie godziny.
Jasio się wku******, wziął matkę, położył na stół i zerżnął.
Ojciec myśli.
- No ku**** mać przegiął, ale mam to w dupie. Całą noc harowałem i teraz nie będę garów mył.
Małgosia myśli.
- Żeby tylko Jasiu się nie odezwał.
Mijają trzy godziny i dalej cisza.
Zaczęło padać, Jasio podbiega do okna patrzy, a tam całą wazelinę zmyło mu z Junaka. Myśli sobie:
- No cholera, odezwę się.
- Macie może wazelinę?
Na to wystraszony ojciec.
- Dobra, dobra to ja już ku****** te gary umyję.

Co to za auto:

Galaxy to jest wspólne dziecko Audi Alhambra i Seata Alhambra , też mi porównanie Niemca z Hiszpanem hahahahahaha i wyszedł Helmut planet Galaxy :D

http://www.menshealth.pl/m/206/anderson_death-3cf433671f7f3a355afaeaf653fcdbcc.jpg

Tooomeeek.... myjesz mi monitor









gary sam se umyje :P

http://img834.imageshack.us/img834/1470/puchatek.jpg

http://img96.imageshack.us/img96/9528/cabrioa.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/96/cabrioa.jpg/)

http://img96.imageshack.us/img96/9528/cabrioa.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/96/cabrioa.jpg/)

Nie wiem co jest w tym takiego śmiesznego :/ ?? , przy takim zderzeniem można życie stracić

http://img38.imageshack.us/img38/4042/ckmo.jpg

W najciekawszym momencie o treserze komarów - skończyło się... http://emotikona.pl/emotikony/pic/0cray.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=k1KkaXMA4Rs&feature=feedrec_grec_index

Ten pierwszy to nie śmieszny tylko tragiczny w skutkach ale przy drugim to juz uśmiech sam pojawia się na twarzy
http://www.kladblog.com/embed_flv.asp?id=media.kladblog.com/media/201105/vegen.flv
http://www.youtube.com/watch?v=GVkc9ddTEiU

Znokautował mnie - padłem...

http://www.youtube.com/watch?v=aYG3yDq0_CE

no co ??

dorabia sobie :)




jako








Profesional Fighter http://emotikona.pl/emotikony/pic/0rofl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://kiep.pl/img17/2011/04/10/1302386439piwo.jpeg


http://kiep.pl/img17/2011/03/17/130038137918411-073db933fab789d233a175afab62de0a..gif

http://www.youtube.com/watch?v=QwrbyVaC6EU&feature=player_embedded

Mi zaimponował nie dystans jaki przeleciał - ale sposób w jaki amortyzatory wytłumiły lądowanie... Niesamowite... Ten samochód przykleił się do podłoża...

http://www.youtube.com/watch?v=7SjX7A_FR6g&hd=1

Faktycznie imponujące...Myślałem że podskoczy conajmniej ze 2 razy a tu przyklejony jak nie wiem.Szacun

http://www.milanos.pl/vid-41378-Arab-jedzie-z-profesjonalista.html


mina Araba bez cenna:mrgreen: , muzyczka nie gorsza :mrgreen:

Mi zaimponował nie dystans jaki przeleciał - ale sposób w jaki amortyzatory wytłumiły lądowanie... Niesamowite... Ten samochód przykleił się do podłoża...

http://www.youtube.com/watch?v=7SjX7A_FR6g&hd=1

wygląda na standardowe auto do wyścigów baja

no ale fakt, zawieszenia pracują tam fenomenalnie :)

http://www.youtube.com/watch?v=M5NlKcJSgMA ten filmik oglądałem już z tysiąc razy i jeszcze mi się nie znudził :)

http://www.youtube.com/watch?v=2kdnmAWrr2U tu fajnie widać jak zawiechy chodzą w kilku momentach :) i ogólnie fajny filmik :)

Muzi.. gdzieś ty był jak cie nie było ?? :D

Welcome Back :D

Maćko, ja tu cały czas jestem, tylko już w sumie nie tyle co kiedyś:D

a na Ciebie to mam po prostu FOCHA i tyle :D

http://megaslownik.pl/slownik/polsko_angielski/134185,pierdolenie+kotka+za+pomoc%C4%85+m%C5%82otk a


Widać że nowoczesny słownik wszystko przetłumaczy , tylko że w wersji angielskiego znaczy to trochę łagodniej :mrgreen:

a jednak to wkleiłeś :D

jutro do roboty Michał .. ja Cie nie wyganiam ale.. czas lulu :P

Mi zaimponował nie dystans jaki przeleciał - ale sposób w jaki amortyzatory wytłumiły lądowanie... Niesamowite... Ten samochód przykleił się do podłoża...

http://www.youtube.com/watch?v=7SjX7A_FR6g&hd=1

Ja tak latam swoim Focusem jak są korki :D

http://www.youtube.com/watch?v=wEgkVM6PMh0&feature=topvideos_sports

polecam przy okazji kilka filmików z tytułami "celebration FAIL" :D

http://www.youtube.com/watch?v=KOgal4hIf48&feature=related

Na lotnisku..- Name?
- Adu Dalah Serafi
- Sex?
- Four times a week..
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...


P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

http://moto.gadu-gadu.pl/5615005390758979823/rekord-guinessa-robili-dym-z-57-aut-wideo

Aga poległem :lol:

http://www.smog.pl/wideo/45407/przejazdzka_z_kierowca_rajdowym/

:D:D:D nice!!

http://allegro.pl/ford-focus-wersja-silnik-rajdowy-200km-i1648522550.html

Grzesiu nieźle się ubawiłem. :one:

http://allegro.pl/ford-focus-wersja-...648522550.html
najbardziej rajdowy w tym aucie to kolor :D

poza tym... ubaw :D

Na lotnisku..- Name?
stare :P

najbardziej rajdowy w tym aucie to kolor :D

Wszystko się zgazdza , przecie ma na liczniku na czerwono że max to 220 KM :D

sprzedający celowo podał niższą moc bo auto jest już używane i silnik nie rozwija pełnej mocy.

heh, kolo podaje przebieg 70tysi a na fotce jest o 40 tyś mniej. Fotki pewnie z dnia zakupu auta czyli z przed około 7 lat hehe

heh, kolo podaje przebieg 70tysi a na fotce jest o 40 tyś mniej. Fotki pewnie z dnia zakupu auta czyli z przed około 7 lat hehe

Na zdjęciu jest 30 tyś. mniej, ale to przebieg w milach. W aukcji podane jest w km.:)

no i ani słowa ze to przekładaniec z anglika

Na zdjęciu jest 30 tyś. mniej, ale to przebieg w milach. W aukcji podane jest w km.:)

ah, no przecież

no i ani słowa ze to przekładaniec z anglika
raczej amerykaniec.. kierunki w grillu i... silnik 2.3 to raczej na pewno nie europejski model

no i ani słowa ze to przekładaniec z anglika

a to nie czasem amerykaniec??

http://www.youtube.com/watch?v=lb1awXgoyQE&feature=related
http://www.youtube.com/user/nqtv#p/u/53/w74f7NO6fRI

Zobaczcie tego kozaka
http://kwejk.pl/obrazek/115344
Czarny Jackie Chan? : )

Hehe zobacz na niego: trzyma 2 piwa w rękach jest upał - dodały mu skrzyyyydeł :D

Zobaczcie tego kozaka
u murzynków taka gibkość to normalka ;)

PS.

oczywiście nie u wszystkich :D

coś dla majsterkowiczów
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Cjp5yUQcNiw#at=13


Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu
przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze,
ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi
poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko
jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę...


Mąż i żona oglądają zagraniczny program psychologiczny o skrajnych
emocjach. W pewnym momencie odzywa się mąż:
- Kochanie, to wszystko stek bzdur. Założę się, że nie jesteś w stanie
powiedzieć mi czegoś, co uczyni mnie szczęśliwym i smutnym w tym samym
czasie.
- Masz największego penisa wśród własnych kumpli.

http://img200.imageshack.us/img200/5016/6f99b856f8410f1dcf41b7d.png (http://imageshack.us/photo/my-images/200/6f99b856f8410f1dcf41b7d.png/)
Star Trek wiecznie żywy...

Wchodzi mucha do baru i zamawia:
kupę poproszę.
Barman: co?
Mucha: ****o!

> Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
> - Czego tam szukasz? - pyta żona.
> - Terminu ważności!
>
>
> Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się:
> - Piłeś coś chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie!
> - Nie!
> - Hmm alkomat mamy zepsuty więc nie możemy sprawdzić czy czegoś nie
> dziabnąłeś, więc zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo to
> cie puścimy.
> - Spoko.
> - Pierwsze pytanie. Jedziesz droga i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co
> to może być?
> - No samochód, nie?
> - No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No widzę ze chyba oblejesz
> test młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie.
> - Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest?
> - No wiadomo że motor!
> - Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic chłopcze oblałeś
> test.
> Koleś w****ił się nieziemsko, pomyślał chwile i nawija do gliniarza:
> - Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie?
> - A no wal śmiało młody człowieku.
> - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem aż jej cycki
> widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest?
> - No wiadomo, że k**wa!
> - No tak. Ale kto? Twoja matka, żona, czy córka?

http://allegro.pl/zobacz-jakie-lupo-szok-jak-nowe-alu-niemcy-i1658733385.html

http://allegro.pl/zobacz-jakie-lupo-...658733385.html
"AUTO OD PIERWSZEJ I JEDYNEJ WŁAŚCICIELKI PANI SCHULZ Z 1953 ROKU TYPOWA NIEMKA" http://emotikona.pl/emotikony/pic/0rofl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)
"UWAGA AUTO ZADBANE PO NIEMIECKU NIE JEST ZNISZCZONE I ''ZMĘCZONE ŻYCIEM'' JAK AUTA FRANCUSKIE CZY WŁOSKIE !!!!"
http://emotikona.pl/emotikony/pic/0sarcastic.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

niezła zajawka :D

A to wystające radio to Pani SCHULZ chyba sama montowała.

http://www.youtube.com/watch?v=_2WuHRxODVg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=_2WuHRxODVg&feature=related

jakby ktoś się pytał jak silnik zdemontować :D:D

http://www.youtube.com/watch?v=ZI6LBPuE298&feature=player_embedded#at=45
http://www.youtube.com/watch?v=N9axOULLg_w&feature=player_embedded

http://moto.allegro.pl/mondeo-kombik-dizel-rychtyk-piykne-i1662350347.html

Jak dokładnie wyczyścić środek auta.....

http://www.youtube.com/watch?v=Pbn9ZKephp4&feature=related