http://gielda.autocentrum.pl/audi-a4-C34396077.html

A twoje auto ile ma poduszek?

Sporo :D

jedna na parapecie też się liczy ?

http://www.wiocha.pl/1147908,Administracja

http://www.wiocha.pl/1150759,Prawdziwe-piekno-POPu

http://www.youtube.com/watch?v=OphxvFob0j0

Jakoś tak fajnie się ogląda :)

http://www.wiocha.pl/1152915,Mamy-tylu-wybitnych-Polakow

Przychodzi do KGB stary Izaak Goldberg i oświadcza, że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co Wy?! Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć spokojnie, to chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym nie ma problemu, żadnych skłonności nie macie!
- U mnie w porządku, ale widzę dokąd to zmierza. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do łagra. Za Breżniewa - przymusowo leczyli w psychuszce. Za Gorbaczowa przestali sobie nimi zawracać głowę, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.

Tvardy :one::one::one::one::one:

Kto został najlepszym blokującym Polski mistrzostw świata w siatkówce ?????

Zygmunt Solorz :D:D:D:D

http://i59.tinypic.com/k382vc.jpg

Pierwszy stopień odwagi:
O czwartej nad ranem wracasz narąbany do domu. Żona stoi w drzwiach z miotłą, a ty pytasz:
- Zamiatasz czy odlatujesz?!

Drugi stopień odwagi::
O czwartej nad ranem wracasz kompletnie pijany do domu. Żona leży w łóżku, nie śpi. Bierzesz krzesło i siadasz przy niej. Na pytanie: "Co to ma znaczyć?" odpowiadasz:
- Chcę siedzieć w pierwszym rzędzie, jak zacznie się ten cyrk!

Trzeci stopień odwagi:
O piątej nad ranem wracasz pijany do domu. Czuć od ciebie damskie perfumy, masz ślady szminki na kołnierzu. Klepiesz żonę w tyłek i mówisz:
-Teraz twoja kolej!

Czwarty stopień odwagi:
O szóstej nad ranem wracasz do domu pijany w towarzystwie dwóch panienek. Stojącej w drzwiach żonie, mówisz:
- Stara, nie bądź świnia, powiedz, że jesteś siostrą!

Prze dobre :D:D

Nie wiem, czy mam się śmiać, czy płakać. Głupota ludzka nie zna granic.
http://img.wiocha.pl/images/9/c/9cd9caf01c49e25e2bb63c0cc1cbb913.jpg

Młoda mężatka skarży się swojej matce, że jej mąż wcale wieczorem nie wykazuje nią zainteresowania, tylko ciągle czyta książki. Matka chcąc pomóc córce stwierdziła, że jako bardziej doświadczona w tych sprawach ubierze sexy bieliznę i zamiast córki położy się do łóżka obok zięcia i zobaczy, co się da zrobić. Jak wymyśliła tak też zrobiła. Nagle zięciu odrywa rękę od książki, wsuwa ją pod kołdrę i wędruje nią do majteczek teściowej. Ta więc jak poparzona wyskakuje spod kołdry i leci do córki z dobrą nowiną:
- Córciu, córciu, on wsadził już rękę pod kołdrę, to nie tak jak Ty myślisz.
Na to córka:
- Mamo, on zwilży palec, przewróci kartkę i dalej będzie czytał.

http://images03.bebzol.com/data/201109/28973-d6aae262da5bcea8fb65b038c6b5b63e.jpg

Popłakałem się ze śmiechu :mrgreen:

https://www.youtube.com/watch?v=j3UW57UwZu0

... a mnie przede wszystkim uderzył ten jakże bogaty zasób słownictwa autora nagrania ;)

... a mnie przede wszystkim uderzył ten jakże bogaty zasób słownictwa autora nagrania ;)

Tak niewiele słów, a tyle można wyrazić ;)

Stare ale znów mnie rozwaliło ....

Wyszły dwa owsiki z dupy, ojciec i syn. Idą, idą, w końcu syn pyta:
- Tato, a co to jest to zielone po czym idziemy?
- Trawa, synu.
- Acha, a to mokre tam dalej?
- Rzeka, synu.
- Acha, a to żółte co tak świeci?
- Słońce, synu.
- Acha. Tato, ładnie tutaj, dlaczego my musimy w tej dupie mieszkać?
- Bo to jest, synu, nasza Ojczyzna.


;)

http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201410/gallery_1413625449_159497.jpg

Tomek - myjesz mi ekran!!!!! a jest z czego, bo jabłko właśnie jadłem :619:

Spotykają się dwie pchły. Jedna z nich trzęsie się i jest strasznie przemarznięta.
- A czemu się tak trzęsiesz?
- A bo przyjechałam tu w wąsach motocyklisty i strasznie mnie przewiało. - To na drugi raz zrób tak jak ja: Skaczę sobie na lotnisko, upatruję jakąś stewardessę, wskakuję jej pod spódniczkę, wchodzę pod majteczki i całą podróż śpię w przytulnym i ciepłym "lasku".
- OK tak zrobię następnym razem.
Spotykają się na drugi rok i sytuacja się powtarza, tamtą pchłę trzepie znów z zimna.
- I co nie skorzystałaś z moich rad?
- Zrobiłam dokładnie tak jak mówiłaś, poskakałam na lotnisko, upatrzyłam stewardessę, wskoczyłam jej pod spódniczkę pod majteczki znalazłam ciepły przytulny lasek i zasnęłam. A jak się obudziłam byłam w wąsach motocyklisty.

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą - knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:
- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?
- Prosimy cztery kieliszki Martini.
- Już podaję... Proszę, 40 groszy.
Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną
kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym Martini i znów 40 groszy. W kocu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:
- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?
- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale
zawsze marzyłem, aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy, nie muszę zarabiać. Robię to, co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.
Jeden z emerytów jest zachwycony:
- Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?
- Aaa, ci. Przyjechali z Radomia* i teraz czekają, bo od godziny 18 wszystko będzie o 50 procent taniej.













* Zamiast Radomia wstawić dowolną miejscowość ...

http://images02.bebzol.com/data/201410/161552-0b2b436c04c88439952807f18659a283.jpg

Gangster na łożu śmierci wzywa syna i wręcza mu rewolwer.
- Tato po co mi ten pistolet, ja nie lubię broni, lepiej byś mi zostawił ten drogocenny zegarek z brylantami.
- Posłuchaj synu. Kiedy dorośniesz, to wszystko będzie Twoje. Będziesz miał majątek i wspaniałe kobiety, z jedną z nich się ożenisz.
Ale któregoś dnia, wrócisz wcześniej do domu i zastaniesz swoją żonę z jakimś obcym facetem.
I co wtedy zrobisz? Spojrzysz na zegarek i zawołasz - "hej, wstawajcie, już późno!"????

http://p3.kciuk.pl/p3.kciuk.pl/220f3245939ff65e87237af8f481ac08.jpg

http://kliki.pl/img/4dbd3736e1e7d.jpg

Orkiestra koscielna na Górnym Slasku, dyrygent pyta sie:
- Zymbalisten vertig?
- Ja, ja naturlich.
- Puzon vertig?
- Ja.
- Trompette vertig?
- Ja.
- Also, eins, zwei, drei;
- "Nie rzucim ziemi, skad nasz ród..."

billboard w sumie OK, tylko to sąsiedztwo ;)

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/10152490_1008147549210841_4195562926479939286_n.jp g?oh=691ea30348685a4768dcc6aa548e3c98&oe=54F0E583&__gda__=1424652499_79c73d25cf9eaa62195d089c8dcac38 f

Żona zdradza męża z Szybkim Lopezem.
Leżą sobie w łóżku i nagle słyszą dzwonek do drzwi.
Żona na to:
- Szybki Lopezie, to mój mąż, uciekaj przez okno!
Szybki Lopez wyskakuje przez okno, żona ubiera szlafrok, otwiera drzwi a tam Szybki Lopez, mówi:
- Zapomniałem spodni!

Przyszedł klient na stację i mnie pyta - panie a do zbieżności to mogo być same koła czy całe auto?:one:
http://www.autokrata.pl/news/przyjezdza-kierowca-na-przeglad-a-tam_a22560
Polecam:568:

w deche :)

Apteka:
- Ma pan jakiś dobry środek na porost włosów?
- Mam.
- Naprawdę dobry?
- Proszę Pana, rewelacyjny! Widzi Pan wąsacza przy tamtej kasie?
- Tak...?
- To moja żona, próbowała tubkę odkręcić zębami.

Ależ suche :D

Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?


Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie!

Pewnie już to znacie
http://www.youtube.com/watch?v=6zuiEUSrH10

No cóż... Jego wytrwałość i kosekwenja mnie rozbroiła.
Jak to mówią... nie ważne jak, byle do przodu. :D:D

Pewnie już to znacie
http://www.youtube.com/watch?v=6zuiEUSrH10

Dobre!

To jest golfista amator!

Trafił do dołka za 5 razem! :D

a może coś takiego do np Focus ST

Jasiu chwali się koledze:
- Moja mama to jeździ jak piorun.
- Tak szybko?
- Nie, tak często wali w drzewa.

http://demotywatory.pl/4412982/Mezowie
http://demotywatory.pl/4412989/I-teraz-niech-mi-ktos-powie-co-wy-do-cholery-odpowiedzielibyscie-na-moim-miejscu
http://demotywatory.pl/4412970/Niektorzy-to-naprawde-maja-zboczony-umysl
http://demotywatory.pl/4411447/Zbieznosci-zawodowe

- Ciągle pijesz i pijesz! Idź ty kiedy na cmentarz i zobacz, ilu facetów w twoim wieku umarło od wódki!
Jakiś czas później...
- Gdzie byłeś?
- Na cmentarzu, jak mówiłaś.
- I co?
- Nie powiem, dużo zmarłych... Czytałem szarfy na wieńcach i tam było: "Od żony", "Od teściowej", "Od sąsiadów", "Od dzieci", "Od przyjaciół"... Ale od wódki - ani jednego!

Pewna kobieta na 50 urodziny postanowiła zafundować sobie operację plastyczną. Wydała 15,000 dolarów, odmłodziła twarz, poprawiła wygląd piersi i była zachwycona swoim nowym wyglądem…
W drodze do domu wstąpiła do kiosku po gazetę. Zanim wyszła, zapytała ekspedientki:
- Mam nadzieję, że nie ma Pani nic przeciwko, że zapytam, ale jak Pani myśli – ile mam lat?
- Jakieś 32 – odpowiedziała
- Nie! Mam dokładnie 50! – odpowiedziała szczęśliwa kobieta
Postanowiła jeszcze coś przekąsić. Wstąpiła więc do McDonalda i zadała kasjerce dokładnie to samo pytanie.
- Wydaje mi się, że jakieś 29…
- Niee, mam 50 lat. – odpowiedziała z szerokim uśmiechem
Poczuła się o wiele pewniejsza siebie, piękniejsza i z dobrym nastrojem wstąpiła jeszcze do apteki. Podeszła do lady, by kupić kilka drobiazgów… Nie mogła się powstrzymać i zadała aptekarzowi to samo pytanie.
- Powiedziałbym, że jakieś 30 – odpowiedział
- Mam 50, ale bardzo dziękuję! – powiedziała z dumą
Podczas, gdy czekała na przystanku z zamiarem powrotu do domu, zapytała jeszcze starszego pana, który stał obok.
- Proszę Pani, mam już 78 lat, mój wzrok już nie ten… Jednak kiedy byłem młody, był taki niezawodny sposób aby precyzyjnie określić wiek kobiety. Wiem, że to może źle zabrzmieć, ale musiałbym Pani włożyć ręce pod stanik. Potem powiem ile DOKŁADNIE ma Pani lat. – odpowiedział
Czekali chwilę w ciszy na kompletnie pustej ulicy dopóki jej ciekawość nie wygrała. W końcu nie wytrzymała: “A co mi tam! Dawaj Pan!”
Starszy mężczyzna wsunął jej ręce pod luźną bluzkę i zaczął delikatnie dotykać ją powolnymi, okrężnymi ruchami – bardzo dokładnie i ostrożnie. Zważył w dłoni każdą z piersi, podrzucał i lekko uszczypnął sutki. Ścisnął je do siebie i potarł jedną o drugą.
Po kilku minutach takiego określania wieku powiedziała: “Okej, okej… To ile mam lat?!”
Ostatni raz ścisnął jej biust, wyciągnął ręce i powiedział:
- Szanowna Pani, ma pani dokładnie pięćdziesiątkę!
Kobietę aż wryło. Zszokowana zapytała:
- To było niewiarygodne, jak Pan to określił?
- Może Pani obiecać, że się nie zdenerwuje?
- Obiecuję, że nie będę się gniewać – powiedziała
- Stałem za Panią w kolejce w McDonaldzie!

Zarobiłem u Ciebie fibrę do czyszczenia monitora, bo go zaplułem ze śmiechu :D:D:D

http://ekstraklasa.net/co-za-poswiecenie-taki-bramkarz-to-prawdziwy-skarb,artykul.html?material_id=546e4702bb9d3a3329c 12f00

Biedny ten bramkarz :)

http://demotywatory.pl/4419102/Tymczasem

Opowiedziałbym Wam kawał o tęczy.
Ale boję się, że spalę.

:D Dobre :D

Padlem lol

Wiewiorka kradnie kamere gopro

http://m.youtube.com/watch?v=AtwSOgKAxkw

naskrobane z iksperii Myy/HiroTatoFonu

Pewnie giną jej zapasy to chciała monitoring założyć ;)

pewnie tak

Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
- Halina, gdzie k***a schowałaś mapy?
- Nie brałam żadnych map.
- Jak to k***a nie, przecież ci k***a mówiłem, że k***a masz spakować mapy. Teraz się k***a tutaj nie odnajdziemy.
W tym samym momencie do pary podchodzi jeden z mieszkańców i pyta:
- Państwo z Polski, tak?
- Tak, a jak pan się zorientował? - pyta mąż.
- No, po tej k***ie. - odpowiada przechodzień.
Mąż odwraca się do żony i mówi:
- Widzisz Halina? Ciebie to już k***a nawet w Chicago znają.

Co jest pozytywnego po seksie z prostytutką?


Test na HIV.

Leci sobie duży pasażerski samolot. Spokojnie, bez ciśnień, pogoda ładna. Nagle podlatuje do niego wojskowy F16, którego pilotowi straszliwie się nudzi i zaczyna denerwować pilota dużej maszyny. Przelatuje nad nim, pod nim, jakieś beczki, korkociągi w niebezpiecznej odległości itp. Przy czym cały czas szydzi z pilota samolotu pasażerskiego:
- Czym ty latasz? Stodołą? Patrz na to gościu. Zrobisz tak? Nie zrobisz! Mam lepszy samolot i nie ma czegoś takiego co potrafisz ty i twoja maszyna, czego ja bym nie zrobił milion razy lepiej!
Koleś w pasażerce coraz bardziej wnerwiony po którejś tam sugestii by się żołnierzyk odstosunkował w końcu proponuje:
- Oki deltatangocharliecośtam. Teraz wykonam taki myk ale jak go nie powtórzysz - na dole stawiasz kolację, panienki i na kadłubie swojego "odkurzacza" piszesz: JESTEM ZŁOMEM. Umowa?
- Dawaj misiu. Nie ma takiej opcji żebyś wygrał więc to Ty napiszesz to na swoim kadłubie i wódeczka, panienki itp. na twój koszt!
- Uwaga zaczynam, to się nieco odsuń!
Pilot F16 czeka. Mija pół minuty, pułap ten sam, prędkość ta sama, nic się nie zmienia. Mija minuta, dalej nic. W końcu pilot pasażerskiego odzywa się w słuchawce:
- Dobra skończyłem.
- A co to kufa miało niby być?!?
- Byłem się odlać.

- byłem się odlać.

Mega :D

http://img6.demotywatoryfb.pl//uploads/201411/1417215179_xqupne_600.jpg

Idzie ślepy lasem i bada grzyby smakiem:
- O podgrzybek,
Idzie dalej
- O maślak
Idzie dalej
- O kupa, dobrze że nie wdepnąłem!

- Cześć.
- Czemu jesteś taki przybity ?
- Wracałem sobie od kochanki po małym pół litra. Zatrzymała mnie policja.
- No to niezła wtopa !
- Co ci zrobili ?
- Spytali, czy czuję się wystarczająco dobrze, żeby jednak poświęcić im nowe radiowozy.

http://img.wiocha.pl/images/f/2/f2c22759773826b674a90235af761d06.jpg

Trzech amerykanów zbudowało sejf.
Ciągle powtarzali, że nikt go nie otworzy.
Zaprosili 2 polaków, 2 rusków i 2 szkopów.
Powiedzieli im, że oni zgaszą światło na 5 sekund i jeśli którejś z drużyn uda się w tym czasie otworzyć sejf może sobie zabrać całą jego zawartość (40mln).
Najpierw próbowały szkopy.
Amerykanie zapalają światło a Niemiec grzebie się przy zamku.
Drudzy byli ruscy - też im się nie udało.
Nareszcie Polacy - Amerykanin próbuje zapalić światło po 5 sekundach i ni chu*a a z oddali słychać głos (Józek na chu* ci ta żarówka mamy 40 milionów).

Żona wraca do domu i woła:
- Kochanie , gdzie jesteś?
- Na polowaniu.
- A kto tam tak głośno dyszy?
- Niedźwiedź.
- A czemu dyszy?
- Bo jest ranny, postrzeliłem go.
- A dlaczego dyszy damskim głosem?
- Nie wiem... jestem myśliwym, nie weterynarzem


Żona nie wie co kupić mężowi na urodziny.
Po namyśle udaje się do sklepu zoologicznego.
Pyta się sprzedawcy:
- Proszę pana chciałabym kupić mężowi prezent na urodziny.
Sprzedawca wyciąga spod lady żabę.
Żona zdziwiona pyta:
- Ale co ta żaba robi?
- Doskonale ssie członka.
Zona kupiła prezent.
Dała go mężowi.
Po kilku dniach budzi się w nocy.
Męża nie ma w łóżku, światło w kuchni zapalone i słyszy jakiś hałas.
Idzie sprawdzić co się dzieje.
Siedzi mąż z żabą.
Oglądają książkę kucharska.
Żona pyta:
- Co robisz kochanie?
A mąż odpowiada pokazując na żabę:
- Jak ona się nauczy gotować to Ty wyp****alasz.


Mówi pewien mężczyzna do swojego kolegi:
- Dlaczego nie mówisz do swojej żony po imieniu tylko zawsze słoneczko, żabko moja itp.?
Kolega odpowiada:
- Szczerze? Rok temu zapomniałem jak się nazywa.

http://demotywatory.pl/4424608/Zawsze-trzeba-miec-plan-B

http://demotywatory.pl/4426451/Pijani

http://demotywatory.pl/4426340/Pocztowka-z-Wloch

https://www.youtube.com/watch?v=sYFOmRvWDdo

Przed ślubem:
On: zgoda, będzie ślub, ale mam trzy warunki - w każdy piątek idę na karty do kumpli, w każdą sobotę idę z kumplami do baru, w każdą niedzielę idę pograć w piłkę. Nieważne, czy twoje imieniny, czy mamunia przyjeżdża, czy pogoda zła. Zgoda?
...
Ona: zgoda, ale mam jeden warunek - każdego piątku, soboty i niedzieli sex o 21:00...
I nieważne, czy mąż w domu, czy nie. Zgoda?
...
:619:

Wycieczka po fabryce gumek.
- Nasza firma nadaje numer seryjny każdej wyprodukowanej prezerwatywie.
- Tak? A w którym miejscu?
- A proszę Pana drukujemy na tym krążku, na którym jest zawinięta.
- Naprawdę? Jakoś nigdy nie zwróciłem uwagi...
- Cóż. Widocznie nie rozwija Pan do końca!

Pod prostytutkę stojącą na ulicy podjeżdża samochód.
Wysiada facet w stroju roboczym cały ubłocony i pyta:
- Co robisz za stówkę?
- Wszystko!
- To wsiadaj, jedziemy murować!

a jak tam Wasze karpie?

Może nie do końca związane z fordem ale z motoryzacją... kołysanka dla dzieci motocyklistów.

https://www.youtube.com/watch?v=txNeTyt3wqo

Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bosowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać.
Samo życie...
Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się dookoła i... Mam! Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go mocno i wiszę! Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany wzrok ma koleś, czy co?).
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie. - Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.
- No co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie!
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
Kolega odpowiada:
- No do domu... Przecież po ciemku nie będę pracował.

Podjeżdża klient do warsztatu, gdzie kręcą liczniki.
Majster pyta: ile mam cofnąć?
Jakie cofnąć, dokręcić mi ze 100 tys.
O,przepraszam, nie poznałem pana posła...

Czy widzieliście nowy model VW golf pickup
A tak na poważnie przypadkiem znalezione na mobile.de

http://www.sadistic.pl/wyscig-vt336295.htm

http://www.wiocha.pl/1183356,Kobiety-nie-rozumieja

http://allegro.pl/blagam-kup-ode-mnie-to-pi-e-auto-bo-zona-i4969576423.html

Dwóch facetów gra w golfa, chcą szybko rozegrać partię, ale przed nimi grają dwie początkujące kobiety, którym bardzo wolno idzie gra. Jeden mówi do drugiego:
- Idź do nich i zapytaj się, czy możemy je wyprzedzić?
Drugi idzie, dochodzi do połowy, zatrzymuje się i szybko wraca. Pierwszy pyta:
- Co się stało?
- Słuchaj, ty musisz iść, bo jedna z nich to moja żona, a druga to moja kochanka! Nie mogę się z nimi równocześnie zobaczyć!
- Ok, rozumiem, jasne.
Pierwszy podszedł do połowy, zatrzymał się i też wraca. Drugi pyta go:
- No, co jest?
- Jaki ten świat mały!

Ciekawy opis w aukcji
http://allegro.pl/czarne-audi-a8-gaz-i4957282260.html

http://www.sadistic.pl/ekspresowa-myjnia-vt338656.htm

Przychodzi króliczek do misia i mówi:
- Misiu.. mam do ciebie sprawe.
- No słucham Cię , mów ..
- No bo wiesz... mam fortepian .. i musze go wnieść na 10
piętro w wiezowcu... i sam sobie chyba nie dam rady..
- Pomogę Ci wnieść ten fortepian, jeżeli na każdym piętrze
opowiesz mi zarąbisty kawał, taki żebym się posrał ze
śmiechu...
Króliczek pomyślał chwile... i zgodził się... Misiu wciąga
fortepian...1 piętro, i misiu mówi:
- No teraz opowiedz mi ten kawał...
- No dobra...
i opowiedział misiowi kawał... i misiu posrał się , ze
śmiechu... i tak samo było na 2,3,4,5,6,7,8,9 piętrze... Na 10
piętrze misiu bardzo zmęczony i zsapany powiedział:
- No to teraz, na koniec, opowiedz mi najlepszy kawał ze
wszystkich...
- Stary, jak Ci opowiem, to nie tylko się zesrasz, ale i
zrzygasz i zeszczasz ze śmiechu...
- Ok, wal...
- To nie ta klatka...

https://www.youtube.com/watch?v=WXbBkfCZzOs

Chciałbym móc spać,
ale mam ADHD,
no i wiesz... jedna owca,
druga owca,
krowa, żółw, kaczka,
stary Macdonald farmę miał,
eeee macarena!!!!

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!


Mały Jasio ogląda z wielkim zainteresowaniem swojego siusiaka.
- Mamo, czy to mój mózg?
- Nie synku, jeszcze nie....

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfa1/v/t1.0-9/1505221_1580686995502170_2281084033230919941_n.jpg ?oh=80b797cb363420c2644e0560408f4635&oe=556B5023&__gda__=1433249301_08e61e3c895452c4022607dc2b2ec53 1

Kobieta sypia z kochankiem, w czasie gdy jej mąż jest w pracy.
Pewnego dnia jej 9-letni syn schował się w szafie podczas jednego ze spotkań mamy. Mąż kobiety niespodziewanie wrócił do domu wcześniej, więc kazała ukryć się kochankowi w szafie.

Mały chłopiec nagle się odezwał, „Ale tu ciemno.”
Mężczyzna wyszeptał, „Tak, to prawda”.
Chłopiec, „Mam piłkę do nogi.”
Mężczyzna, „To fajnie.”
Chłopiec, „Chciałbyś ją kupić?”
Mężczyzna, „Nie, dzięki.”
Chłopiec, „Ale wiesz o tym, że mój tata jest na zewnątrz.”
Mężczyzna, „Ok, za ile?”
Chłopiec, „200 złotych.”

W ciągu najbliższych kilku tygodni zdarzyło się jeszcze kilka razy, że chłopiec i kochanek mamy spotykali się razem w szafie.

Chłopiec, „Ale tutaj ciemno.”
Mężczyzna, „Tak.”
Chłopiec, „Mam rękawice bramkarskie.”
Mężczyzna pamiętając ostatni raz pyta, „Ile tym razem?”
Chłopiec, „300 złotych.”
Mężczyzna, „Okej.”

Kilka dni później ojciec mówi do chłopca, „Weź piłkę, rękawice bramkarskie i chodźmy trochę pograć.”

Chłopiec powiedział, „Nie mogę. Sprzedałem je.”
Tata zapytał, „Za ile je sprzedałeś?”
Syn odpowiedział, „Za 500 złotych.”
Na co tata powiedział, „Synu, nie możesz tak oszukiwać swoich kolegów. Dobrze wiesz, że te rzeczy nie były tyle warte. Zabieram Cię do kościoła, tam wyspowiadasz się ze swoich grzechów.”

Poszli do kościoła. Ojciec kazał wejść dziecku do konfesjonału.

Chłopiec zaczął mówić, „Ale ciemno tu.”
Ksiądz odpowiedział, „Nie zaczynaj tego od nowa!”

Przychodzi baba do lekarza za pięć trzecia i wchodzi pod biurko.
-długo pani nie pociągnie!O trzeciej kończę...:619:

Córka pyta się matki:
-mamo jak to jest mieć najwspanialszą córkę na świecie?
Mama na to :
- nie wiem , zapytaj babci :D



Facet złapał złotą rybkę:
-wypuść mnie spełnię twoje 3 życzenia. Chcesz mercedesa ( forda :619:) ?
-nie, nie chce
-chcesz wille?
-Nie, nie chce
-a może chcesz medal za męstwo i odwagę?
- o tak medal chce !!!!
Facet otwiera oczy , patrzy , szczere pole, w ręce 2 granaty , a dookoła 10 czołgów jedzie w jego kierunku. Zacisnął zęby i pomyślał:
-KU . . A , dostałem pośmiertny !!



I najlepsze :D:D :

https://www.youtube.com/watch?v=YuMUn9VB0Q0

Pedofil morderca ciągnie ofiarę do ciemnego lasu,a ta drze się,że się boi,ze ciemno i w ogóle.
-zamknijże się wreszcie.Co ja mam powiedzieć,sam będę wracał...:619:

Powitanie Donka w Europarlamencie
https://www.youtube.com/watch?v=UYdQO58FXvE

Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xap1/v/t1.0-9/10685393_689316394522374_6955564614452663924_n.jpg ?oh=ccc9f1e90d0da63223146c87e5945829&oe=5559E2D0&__gda__=1432839948_ac66b104e59275c73ec584f1e71ffb7 a

Do McDonalda wchodzi małżeństwo staruszków (ok. 90 lat). Babcia siada przy stoliku, a Dziadek idzie zamówić zestaw (pepsi, hamburger i frytki). Dziadek siada przy stoliku, bierze dwa kubeczki i patrząc nalewa do nich równiutko po połowie, następnie bierze frytki i robi dwie równiutkie porcje, następnie wyjmuje nożyk i kroi równiutko hamburgera na pół.
Całą tą sytuację obserwuje student, żal mu się ich zrobiło podchodzi i mówi:
- Przepraszam, że przeszkadzam, ale może kupić państwu drugi taki zestaw?
Babcia:
- Bardzo pan uprzejmy, ale dziękujemy, jesteśmy małżeństwem od 70 lat i my się tak wszystkim po równo dzielimy.
Student odchodzi, ale zauważa, że babcia siedzi cichuteńko, a dziadek się zajada. Podchodzi znowu i pyta:
- Dlaczego pani nie je?
Babcia na to:
- Czekam na zęby.

https://scontent-a-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10947313_325862887612328_659699798319504337_n.jpg? oh=3253a0e19236dd8723d7443dfeb30e95&oe=5562887B

dobre, ale jakie to polskie...

z grupy na fb o sporcie:

https://www.youtube.com/watch?v=a_6lETPzVxk&x-yt-ts=1422411861&x-yt-cl=84924572

http://demotywatory.pl/4450615/Zona

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją 1 mocną cechę
- Jestem wytrwały
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później
- Zaczekam tutaj

heheszkii !

http://img7.demotywatoryfb.pl//uploads/201502/1422981088_itfrjm_600.jpg

http://i57.tinypic.com/ivwgg7.jpg

Idąc za ciosem..

Rozmowa kwalifikacyjna :
- Napisała pani w CV że jest pani odpowiedzialna, proszę to uzasadnić...
- Poprzedni szef ciągle mi to powtarzał. Zawsze jak zdarzyło się coś złego, mówił "to pani jest za to odpowiedzialna"

Może komuś się przyda mały poradnik...

http://youtu.be/GTx9yJiEPQ4

RedFord :D haha :D chyba wpiszę to w swoim CV :D

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet „****o" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 40%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będziecie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8 piętro.

Na dobry dnia poczatek
Dwoch gliniarzy laczy sie przez radio z wydzialem zabojstw:
- Przyslijcie ekipe...
- Jaka sytuacja?
- Zabojstwo, ofiara to mezczyzna, lat 38, matka uderzyla go nozem
kilkanascie razy za to, ze wszedl na mokra, dopiero co umyta podloge.
- Aresztowaliscie matke?
- Nie, podloga jeszcze mokra.
************************************************** ***

Mamo, ja sie chyba rozwiode, ja juz tak dluzej nie moge, ja tego nie
wytrzymam! - nic tylko seks, seks i seks. Kiedy wychodzilam za maz
mialam dziurke jak dwadziescia groszy, a teraz mam jak piec zlotych.
- Coreczko ty sie dobrze zastanow. Dom masz? Masz.
Samochody przed domem stoja? Stoja.
Wczasy w najlepszych kurortach, ciuchy od najlepszych projektantow,
zabezpieczenie finansowe dla ciebie i dzieci.
I co?
Bedziesz sie klocila o te cztery osiemdziesiat?!
************************************************** **********

Dla zmotoryzowanych czyli dla NAS:D

TY DECYDUJESZ CO SPIEWAC
(Wykaz piesni, jakie nalezy spiewac gdy rozwija sie nastepujace
predkosci):
80 km/godz - Poblogoslaw, Jezu DROGI...
90 km/godz - To szczesliwy dzien...
100 km/godz - Coz Ci, Jezu damy...
110 km/godz - Ojcze, Ty kochasz mnie...
120 km/godz -Licze na Ciebie, Ojcze...
130 km/godz -Panie, przebacz nam...
140 km/godz -Zbizam sie w pokorze...
150 km/godz -Byc blizej Ciebie chce...
160 km/godz.-Pan Jezus juz sie zbliza...
170 km/godz -U drzwi Twoich stoje Panie...
180 km/godz -Jezus jest tu...
200 km/godz -Witam Cie, Ojcze...
220 km/godz -Anielski orszak niech przyjmie Twoja dusze...
Uwaga: sw.Krzysztof jedzie z Toba tylko 120 km/godz. Przy wiekszych
predkosciach swoje miejsce oddaje św.Piotrowi
************************************************** *******

POSZUKUJEMY SPRZATACZKI DO BIURA
Wymagania:
- 50 lat doswiadczenia w branzy,
- udokumentowane zabicie smoka (Skyrim sie nie liczy),
- gotowosc do akceptacji nienormowanego dnia pracy,
- licencja pilota smiglowca,
- umiejetnosc programowania w min. 6 jezykach,
- znajomosc suahili na poziomie upper intermediate,
- zdolnosc do poszerzenia bazy klientow o 100500 nowych frajerow
dziennie,
- znajomosc podstaw syntezy termojadrowej,
- doswiadczenie w organizacji koncertow Borysa Moisejewa w Dagestanie,
- umiejetnosci telekinetyczne,
- wysokie stezenie midichlorianow we krwi,
- minimum srebrny medal olimpijski w curlingu,
- nagroda Nobla z fizyki bedzie dodatkowym atutem.
---------
Oferujemy:
- kanciape i wrzatek,
- prace w budynku opuszczonego wariatkowa naprzeciwko cmentarza.
************************************************** ******


Hrabia budzi sie rano i widzi na sniegu nasikany napis: "Hrabia to
idiota"
>Wkurzony wola Jana i pyta:
- Kto to zrobil!!!
- Zaraz sprawdze,J asnie Panie
Po chwili Jan wraca:
- Mocz ogrodnika a pismo pani hrabiny.
************************************************** *****

Spotkalo sie trzech Zydow.
Wino, koszerna wodeczka, pejsachowka...
Posiedzieli, poklocili sie troche, obgadali biznesy, kulturalnie sie
pozegnali i poszli.
--------
Spotkalo sie trzech chrzescijan.
Piwo, wino, wodeczka, koniak...
Posiedzieli, pogadali, dali sobie raz po ryju, kulturalnie sie pozegnali
i poszli.
---------
Spotkalo sie trzech Arabow.
ani grama alkoholu !
Ostrzelali autobus, uprowadzili samolot i wysadzili sie w powietrze.
----------
Oto, do czego doprowadza abstynencja !!!

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Do hotelu w Rosji późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały o Putinie i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakieś 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, śmiejecie się z prezydenta, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! W hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić
- Panie kapitanie! Poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiście, w tym momencie przynoszą herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbatą.

Grodzka na prezydenta! Jedyny Prezydent i Pierwsza Dama w jednym :P

wysłane gołębiem z Latającego Holendra

no i oszczędności w podróżach służbowych :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=vuzz5rqfJ3g&feature=youtube_gdata :619:

Dziś rano do domu przyszedł do mnie złodziej.
Powiedział, że chce pieniędzy.
Szukałem razem z nim...

--------------------------------------------------------

Pewnego dnia szef dużego biura zauważył nowego pracownika. Kazał mu przyjść do swego pokoju.
- Jak się nazywasz?
- Jurek - odparł nowy.
Szef się skrzywił:
- Słuchaj, nie dociekam, gdzie wcześniej pracowałeś i w jakiej atmosferze, ale ja nie zwracam się do nikogo w mojej firmie po imieniu. To rodzi poufałość i może zniszczyć mój autorytet. Zwracam się do
pracowników tylko po nazwisku, np. Kowalski, Malinowski. Jeśli wszystko jasne, to jakie jest twoje nazwisko?
- Kochany - westchnął nowy. - Nazywam się Jerzy Kochany.
- Dobra, Jurek, omówmy następną sprawę.

--------------------------------------------------------------------

Siedzę, oglądam telewizję.
Grzebię sobie cyrklem w uchu.
I nagle - dźwięku nie ma!

http://www.sadistic.pl/prawie-jak-godzilla-vt347567.htm

Jednak Ford potrafi :-)

http://demotywatory.pl/4464515/Mam-jedno-pytanie--Jak

http://demotywatory.pl/4464666/Z-plotka-jeszcze-nikt-nie-wygral

http://demotywatory.pl/4464611/Pytanie

https://scontent.xx.fbcdn.net/hphotos-xpf1/t31.0-8/s960x960/10496052_1598573783709977_6918493008460487268_o.jp g

Miejsce na wakacja dla TOMGOLa http://forum.fordclubpolska.org/images/icons/icon10.gif
http://www.google.pl/maps/place/Batman,+Turcja/@37.8955195,41.131737,13z/data=!3m1!4b1!4m2!3m1!1s0x400b46fc6e630ad3:0x8fba5 2e2fe61162e

Po pierwsze to jakiego "TOMGOL'la" po drugie gdzie tu humor, kawał??

Po pierwsze to jakiego "TOMGOL'la" po drugie gdzie tu humor, kawał??
No a z jakiego filmu TOMGOL (obecnie TOMAS ) ma postać w awatarze ? http://forum.fordclubpolska.org/images/icons/icon10.gif

http://img1.demotywatoryfb.pl//uploads/201503/1425372845_dndbzx_600.jpg

Jak długo można patrzeć na teściową?

aż się muszka ze szczerbinką zejdzie

Po 10-letniej hibernacji, budzą
się ze snu prezydent Bush i prezydent
Putin. Putin bierze aktualną
gazetę, zaczyna czytać, po chwili
zaczyna się śmiać i mówi:
Ha,ha,ha, Stany Zjednoczone
przeszły na komunizm!
Z kolei gazetę bierze Bush, też
zaczyna ją czytać, po chwili również
zaczyna się śmiać i mówi do Putina:
- Ha ha ha, zamieszki na granicy
Polsko-Chińskiej!

********************

W szpitalu lekarz pyta się
zmartwionej matki
Czym się pani tak martwi?
Przecież urodziła pani ślicznego,
zdrowego synka
Ale panie doktorze on jest
rudy, mój mąż od razu pozna się,
że to nie jego syn
- Spokojnie, ja to załatwię
Lekarz wychodzi na korytarz
gdzie czeka ojciec dziecka
- Niech pan mi powie jak często
uprawia pan seks z żoną-
Co tydzień
- Proszę nie żartować
- No dobrze, co miesiąc
- Proszę pana, ja jestem lekarzem
i znam się na takich rzeczach,
proszę powiedzieć prawdę
- No dobrze, raz na pół roku
- To pan idź teraz do żony i zobacz
co żeś zardzewiałym narządem
zmajstrował.

*************

Dlaczego Rosja nie poinformowała
jeszcze, w których miastach
odbędą się Mistrzostwa Świata
2018
- Czeka na większy wybór.

Małżeństwo zostało zaproszone na bal przebierańców, jednak tego wieczora żonę rozbolała głowa i nalegała, aby jej mąż poszedł sam. Długo się sprzeciwiał, ale w końcu uległ i poszedł. Żona położyła się do łóżka, jednak po godzinie obudziła się bez bólu głowy. Ponieważ jej mąż nie wiedział jaki strój sobie kupiła, zdecydowała się pójść na zabawę i go poszpiegować. Szybko go tam wypatrzyła. Tańczył ze wszystkimi kobietami, całował po rączkach, szyjach, szeptał na uszko, podszczypywał, niby przypadkiem dotykał "tu i ówdzie". Ponieważ należała do zgrabnych osób, szybko została zauważona przez rozbawionego mężusia i poproszona do tańca. Spodziewała się niezłej zabawy, on przecież nie wiedział, ze podrywa własną żonę. Po paru tańcach zaproponował jej "zwiedzanie pięterka", ona się zgodziła bez oporu (bo to przecież jej mąż...). Postawiła jednak warunek, ze nie zdejmą masek z twarzy. Było im razem wspaniale, wręcz jak nigdy dotąd. Później ona szybko pobiegła do domu, żeby oczekiwać męża i zadać mu kilka pytań. Gdy już wrócił zapytała z dziką satysfakcją w glosie:
- No i jak się bawiłeś skarbie? Dużo tańczyłeś?
- Nie tańczyłem ani razu i bawiłem się kiepsko. Spotkałem Zenka, Wieśka i Tadka, moich kolegów ze studiów i całą noc graliśmy w pokera. Ale powiem ci, ze facet któremu pożyczyłem kostium podobno bawił się nieziemsko..

https://www.youtube.com/watch?v=FmNolu_ZUpk

http://i62.tinypic.com/miif50.jpg

???

??? Rozumiem, że masz poczucie humoru, tylko nie masz jeszcze wnuczka.
Ja mam... http://emotikona.pl/emotikony/pic/grozny.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Spotyka się dwóch sąsiadów.
Jeden mówi do drugiego:
Słuchaj stary, nie wiem co
mam zrobić, mój kot załatwia mi
się na dywan.
- Jak to?
- No, załatwia się na dywan,
potem jeździ tyłkiem po podłodze
i rozsmarowuje to wszędzie,
nie wiem już co mam robić. Może
ty byś coś poradził?
- Wiesz co, zwiń dywan i oklej
podłogę papierem ściernym.
Spotykają się ponownie po
dwóch tygodniach
- N o i j a k ? - p y t a
pomysłodawca.
- O człowieku, rewelacja! Jak
kocisko rozpędziło się w przedpokoju,
to do lodówki już tylko oczy
dojechały!

*****************

Kobieta dzwoni do radia:
- Dzień dobry, chciałam powiedzieć,
że znalazłam dziś rano
portfel. W środku było trzy tysiące
złotych w gotówce, oraz czek
na okaziciela opiewający na sumę
10.000 euro. Było też prawo jazdy
na nazwisko Stanisław Kowalski,
zamieszkały przy ulicy Koszarowej
15 m 6 w Warszawie. I mam
w związku z tym gorącą prośbę:
- Proszę panu Stasiowi puścić jakiś
fajny kawałek z dedykacją ode
mnie!!

No właśnie wnuczka nie mam.

Andrzej, ja tez nie kumam :P Jakoś mnie to nie rozbawiło ;P
Nie jesteś sam.

Kurde... ja tez nie kumam tego dziadka i wnuczka :-)

Tapnięte z Szajsunga MkIV

Ja też nie....

http://kwejk.pl/obrazek/2264163/cos-w-tym-jest.html

mnie się wydaje, że dziadkowi kolejna wiosenka stuknęła (i dziadek zły) niestety latka lecą, ale pewny nie jestem ???

Cieszę się że więcej jest takich co nie rozumieją tego humoru z dziadkiem i wnuczkiem. Już myślałem, że ze mną jest coś nie tak :) .

Taki żarcik na rozkminę :-)

Tapnięte z Szajsunga MkIV

No to jak ktoś rozkmini i to proszę o wytłumaczenie...

Na forum :-)

Tapnięte z Szajsunga MkIV

Prawda o syfikach :D
https://www.youtube.com/watch?v=FcR6D7WqXrI

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią.

================================================== ================================================== =========
Pewnego człowieka skazano na 20 lat.
Sędzia jednak chciał mu pomóc i zaproponował:
- Zadam ci zagadkę. Za każdą prawidłową odpowiedź anuluję ci 5 lat odsiadki.
Mężczyzna nie miał wielkiego wyboru, a że niczym nie ryzykował, więc się zgodził.

- Skojarz sobie cztery części ciała człowieka, których nazwy zaczynają się i kończą tą samą literą.

Mężczyzna chwilę myślał i przypomniał sobie jedno słowo - "oko".
Darowano mu 5 lat.
Myśli facet dalej i skojarzył sobie drugie słowo - "kark".
Anulowano mu kolejne 5 lat.
Kombinuje zatem dalej i po jakimś czasie rzucił - "kciuk".
Znów mu darowali 5 lat.
Nad czwartą częścią ciała zadumał się chłop na dłużej. Myślał, myślał, ale nie udało mu się odgadnąć.

Odsiedział 5 lat i wrócił do domu.
A w domu przywitała go żona. Poszła pod prysznic, wróciła stamtąd kompletnie goła, owinięta jedynie w ręcznik.
I nagle zrzuciła ręcznik na podłogę. Facet palnął się dłonią w czoło:
- Ja 3,1415..., po cholerę ja te pięć lat odsiedziałem?!

coś ze mną chyba nie tak, bo znowu nie jarzę... co to za czwartą część ciała zobaczył pod ręcznikiem?

co to za czwartą część ciała zobaczył pod ręcznikiem?
cyc ;)

fakt :oops:

Kanibale siedzą przy ognisku,
spożywając codzienny posiłek.
Jeden ma wielkie soczyste udko
kobiety, drugi śliczne przedramię,
a trzeci prochy swojej teściowej.
Zdziwieni koledzy pytają go:
- Dlaczego nie przyniosłeś mięsa
na grilla?
On na to:
- Chłopaki ja dzisiaj tylko gorący
kubek ...
**********************
Siedzi sobie Puchatek przy
ognisku i zajada pieczyste. Widzi
go Tygrysek i postanawia się
przyłączyć.
Po kilku browarach i kawałkach
pieczystego, Tygrysek z żalem
mówi do Puchatka:
- Wiesz Puchatku, ale Prosiaczka
to nie bardzo lubię.
- Jak ci nie smakuje, to nie jedz
- odparł Kubuś Puchatek.
******************
Nowy manager zatrudnił się
w dużej międzynarodowej firmie.
Pierwszego dnia wykręcił
wewnętrzny do swojej sekretarki
i drze się: - Przynieś mi natychmiast
tą kawę, ale szybko!
Z drugiej strony odezwał się
gniewny męski głos:
- Wybrałeś zły numer! Wiesz
z kim rozmawiasz?!
- Nie!
- Z dyrektorem naczelnym, ty
idioto!!
- A wiesz, z k im ty idioto
rozmawiasz?!
- Nie!
- No i dobrze!

https://www.youtube.com/watch?v=FcR6D7WqXrI

Czemu oni mają tylko po jednym zębie?

Trudno stwierdzić :( może na spocie zgubili

bliźniaki dwujajowe...

- Dlaczego Rosja nie poinformowała jeszcze, w których miastach odbędą się Mistrzostwa Świata 2018?
- Czeka na większy wybór.

bliźniaki dwujajowe...

Dwa jaja, dwa zęby. :D

Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem ?Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł?. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze. Proszę otworzyć usta?
- Fuj? przecież to benzyna!
- Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
- Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać?
- Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
- Dobrze, już podaję?
- Ale przecież tam jest benzyna!
- Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
- Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc?
- Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
- Ale tu jest tylko 500 zł?
- Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
================================================== ===============

Facet wchodzi do knajpy i widzi swojego kumpla, który mocno przygnębiony siedzi przy barze.
Podchodzi więc do niego i pyta, w czym rzecz.

- Pamiętasz tę śliczną dziewczynę ode mnie z pracy, z którą zawsze chciałem się umówić, ale nie mogłem nawet do niej podejść, bo za każdym razem, kiedy ją widziałem, to mi stawał?
- No pamiętam. Co z nią?

- W końcu zebrałem się na odwagę i poprosiłem, żeby się ze mną umówiła. I ona się zgodziła.
- To super, kiedy randka?

- W zasadzie byliśmy umówieni dziś wieczorem. Ale bałem się, że znów mi stanie, więc przykleiłem go sobie taśmą do nogi, żeby chociaż w razie czego nie było widać.
- No i prawidłowo, ale gdzie problem?

- Poszedłem więc do niej, zadzwoniłem do drzwi, a ona otworzyła je w takiej cieniutkiej, przezroczystej sukience...
- No i...?


- Kopnąłem ją w twarz.

Powód do dumy :one:

Ford Galaxy zatrzymał wielki amerykański konwój pancerny haha

http://www.tokfm.pl/Tokfm/1,103085,17654260,Polak_zatrzymal_wielki_amerykans ki_konwoj_pancerny_.html

Odpowiednio dociążone Mondeo znalezione przez mojego kolegę w Zielonej Górze...


http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080468_zpske3miodq.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080468_zpske3miodq.jpg.html)

http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080469_zps9wqmjnjo.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080469_zps9wqmjnjo.jpg.html)

http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080470_zpstweuetxl.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080470_zpstweuetxl.jpg.html)

http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080471_zps4hsjc3j5.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080471_zps4hsjc3j5.jpg.html)

http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080472_zpsbqydjdt2.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080472_zpsbqydjdt2.jpg.html)

http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080473_zpshstxfr2u.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080473_zpshstxfr2u.jpg.html)

http://i92.photobucket.com/albums/l8/sseebbaa11/P1080474_zps8lqmuzhz.jpg (http://s92.photobucket.com/user/sseebbaa11/media/P1080474_zps8lqmuzhz.jpg.html)

:D :D :D

A to tak się robi Lowrider'a..... Tylko weź wrzucaj i wyrzucaj te kamienie.... To już wolę sprężyny.

To już wolę sprężyny.

Sprężyny są dla słabych ;) :D

Rebus :

https://fbcdn-sphotos-f-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xfp1/v/t1.0-9/1975127_681152605328628_2632295907943849757_n.jpg? oh=a67db8d06eca41447718a42eca73d2a3&oe=557250EE&__gda__=1433649013_592a22f8d6dfbebaf999d21825783af 1


dla leniwych rozwiązanie -> https://youtu.be/ROnPv2ged1g

Odpowiednio dociążone Mondeo [..] :D :D :D

;o;o;o czego to Polak nie wymyśli!! :)

http://img.myepicwall.com/2015/03/9544a1c7e6eb799012bbae366abab33a.jpg

Na tych zdjęciach Mondeo było dopiero w fazie dociążania hehe!
Na moich jest już więcej kamieni w środku.

Polak potrafi ominąć potrzebę uzyskiwania pozwoleń na postawienie reklamy :)

Ominąć pozwolenia to Polak potrafi, ale ciekawe co będzie jak odpowiednie służby zażądają usunięcia wraku z pasa drogowego i doliczą do tego jakąś karę za porzucenia tego wraka.
Dodatkowo może dojść kara za niedozwolone przeróbki konstrukcyjne, przeciążanie pojazdu , brak badań technicznych auta i może brak ubezpieczenia, a każde auto musi być ubezpieczone przynajmniej mieć OC.
Dla chcącego nic trudnego , aby wyeliminować takich cwaniaczków.

http://www.sadistic.pl/desant-fordem-fiesta-vt352720.htm

To tylko fragment "testu" nowej fiesty, polecam cały odcinek :D (a przynajmniej cały "test" tego auta).

Very usefull consumer advice :-)

Tapnięte z Szajsunga MkIV

https://www.youtube.com/watch?v=QZZRuFtolY8

:one:

Przychodzi baba do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona...
- O Boże, co się pani stało?
- Panie doktorze, już nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem, kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie.
- Hmm znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.
2 tygodnie później przychodzi ta sama kobieta do tegoż lekarza i wygląda jak kwitnące życie...
- Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mnie nie robi.
- Widzi pani, trzeba po prostu trzymać pysk zamknięty.

cyc ;)

Mogły być jeszcze: aorta i zwieracz

Facet dzień w dzień przychodził po pracy zalany w trupa.
Żona rozmawia z koleżanką i żali się w związku z tym problemem:
-Mój stary po pracy dzień w dzień pije z kolegami i przychodzi do domu zalany w trupa.
- Jak przyjdzie do domu pijany i będzie spał rozbierz go i delikatnie wsuń mu na palcu prezerwatywę w odbyt, ale tak żeby trochę wystawało.
- I co - to pomoże??
-Zobaczysz.
Mąż przyszedł jak zwykle zalany i żona zrobiła tak jak koleżanka proponowała.
Na drugi dzień kilka minut po skończonej pracy mąż wraca trzeźwy do domu i siada do obiadu.
Żona zszokowana mówi:
-A co Ty dzisiaj tak wcześnie i w ogóle trzeźwy? Koledzy Cię olali?
- JA NIE MAM ŻADNYCH KOLEGÓW!!!!

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka!
Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku...
- No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy!
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.
- No nie bądź taki ... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups!
- Spadaj tato, kupiłeś sobie Dacie to musisz z tym żyć

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...

Facet miał anginę. Poszedł do lekarza, a ten zalecił mu czopki.
Pacjent przychodzi do domu, ogląda dokładnie czopki, po czym kroi je w plasterki, zjada i popija.
Angina nie mija, więc udziela się znów do lekarza.
Ten przepisuje mocniejsze czopki. Przychodzi do domu, kroi je, zjada, popija wodą.
Angina dalej nie mija, więc lekarz przepisuje bardzo mocne czopki, które pacjent w domu, jak poprzednie, skonsumował popijając wodą.
Zrezygnowany znów pojawia się u lekarza, a ten wkurzony pyta się: -
To co pan, żresz te czopki?!?!
Zirytowany pacjent: - Nie, w pupę se wsadzam!

Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał.
Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok.
- Co ty do {cenzura} nędzy robisz w moim łóżku?... I kim do cholery jesteś?" zapytał Kazik.
- To nie jest twoja sypialnia. - Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał. -Że co ??!! Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! - Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!"
- To nie takie proste" odpowiedział święty.
Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie.
-Kazio pomyślał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące.
Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe.
-Chcę powrócić jako kura" odpowiedział.
W kilka sekund później znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury.
Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut.
- Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr, powiedział kogut.
- Jak ci się podoba bycie kurą?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje.
- Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko powiedział kogut.
- Jak mam to zrobić ?
Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz.
Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił.
Nagle chlup i jajko było już na ziemi.
-"Łoł to było {cenzura}" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo.
Za trzecim razem, gdy zagdakał, usłyszał krzyk swojej żony.
- Kazik co ty robisz?! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!

hahhaha podwójny zestaw audio :D
http://img10.olx.pl/images_tablicapl/230854329_6_644x461_escort-cabrio-sekwencja-brc-felgi-15-.jpg

http://img.izismile.com/img/img8/20150409/640/morning_picdump_728_640_12.jpg

wydra tak jakoś mi się skojarzyło :D http://www.sadistic.pl/mala-wydra-vt354724.htm

Styl i szpan na dzielni http://www.wykop.pl/ramka/2493431/a-ty-czym-jezdzisz/

video not found :(

Jaki kraj taki .........Mustang?
http://img.wiocha.pl/images/1/d/1dbdcc1aa381234368959e46955abc03.jpg?s=1429118380]

video not found :(

U mnie normalnie się odtwarza

https://www.youtube.com/watch?v=HK7NLLcFC8M

Andrzej to masz na YT

HK7NLLcFC8M

oj dawno się tak nie uśmiałem...

dobre :)

61290

Tapnięte z Szajsunga MkIV

http://www.fotoszok.pl/upload/23231cfc.jpg

https://www.youtube.com/watch?v=fq02r-M-D8I

:one:

Mariusz - przypomniałeś mi rekina

Tata rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową, okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z goownem......

Przychodzi Gej do lekarza.
Witam Pana proszę usiąść -mówi lekarz
Gej się pyta: jak tam moje wyniki
Lekarz no nie mam dobrych wieści dla Pana, ma pan HIV-odpowiada wzdychając lekarz
Da się to jakoś wyleczyć - Pyta Gej
Lekarz: hmmmm....niech pan idzie do domu zje ogórki kiszone i przepije mlekiem.
I co przejdzie? - pyta Gej
No nie, ale dowie się Pan do czego dupa służy....

Małe sprostowanie: nie mówi się 'pedał' tylko przyspieszacz, hamowacz lub wysprzęglacz.

Tapnięte z Szajsunga MkIV

Wypluł turbo :D
https://www.youtube.com/watch?v=8xACWrORvOI

Na statku stary bosman zaciąga się fajką. Podchodzi do niego marynarz:
- Panie bosmanie, używamy tego samego tytoniu, a jednak aromat pańskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan zdradzi, jak pan to robi?
Bosman na to:
- Ha, chłopcze, mam na to pewien stary sposób. Do tytoniu dodaję zawsze parę włosów łonowych młodej dziewczyny...
Zawinęli do portu, zeszli na ląd, a po powrocie na pokład marynarz podchodzi do bosmana i wręcza mu fajkę mówiąc:
- No, niech pan teraz spróbuje, zrobiłem jak pan radził! Bosman wciąga dym, rozsmakowuje się nim przez chwilę i wypuszcza majestatycznie przez nos:
- Za blisko dupy rwiesz synu.

Sad but true...... hahaha

Tapnięte z Szajsunga MkIV

http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/03/42757c9b7db9ce5d62a85620b8d3752a.jpg
:):)

Xperia Z1 tap tap

https://s3-eu-west-1.amazonaws.com/uploads-eu.hipchat.com/84741/614794/6fV8hL0e77wIprS/.facebook_1430711949000.jpg

Nie mogłem się powstrzymać
https://www.youtube.com/watch?t=39&v=bYRYHLUNEs4

http://i57.tinypic.com/2u3wp04.jpg

The best.
https://www.youtube.com/watch?v=ub3Cm0V_Z8w

Świeże małżeństwo, noc poślubna...
Teść: ...nad ranem zięć schodzi na śniadanie z pięterka, zahacza teścia, gadka szmatka. Teściu się pyta:
- I jak tam poszło? Będzie wnuk?
- Nie będzie!
- Jak to nie będzie?
- Ano nie będzie.
- Dlaczego?
- Bo nie wchodzi.
- Jak to nie wchodzi?
- Ano nie.
- Słuchaj - mówi teść - weź na ślinę posmaruj i na pewno wejdzie.
Na drugi dzień nad ranem uśmiechnięty Teść podchodzi do zięcia:
- I jak, będzie wnuk?
- Nie będzie!
- Jak to? Dlaczego?
- Bo nie wchodzi!!!
- Słuchaj weź trochę oleju na palec i wysmaruj na pewno pójdzie.
Następnego dnia podbudowany ojciec poradami podchodzi do zięcia:
- I jak poszło? Będzie wnuk?
- Nie będzie!!!
- Jak, kurna olek, nie będzie?
- Bo nie wchodzi.
- Słuchaj, weź całą szklankę, zalej olejem, włóż do niej członka, pomocz go pod wieczór z godzinkę i na pewno wejdzie, nie ma bata na marychę. Ranek, sytuacja się powtarza. Pełen nadziei Teść podchodzi do zięcia i pyta go:
- I jak, będzie wnuk?
- Nie będzie!!!
- Jak to nie będzie? A moczyłeś go w szklance tak jak ci mówiłem?
- Nie wchodzi!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=4DA4-iY6gKY

Witom chopcy.Słuchejcie ,to jest kurna nie możliwe co sie stało.Ja mam richtiś,kurna pecha.
Jo sam stoja w moim ogródku bo żech tam malował płoty,kupiłech niepomalowane płotki i maluja je drewnochronem na brązowy kolor.
No i żeby było przyjemniej no to żech se podjechoł Focusem CC ,otworzył żech dach co by dźwięk z car audio lepiej było słychać ,do tego piwko no i se maluja,se piwkuja i se słuchom muzyczki.
Naroz słuchom ,słysza ino taki trzask jakby coś kurna dupneło ,ja nie wiedział co to było.
Jo się zbliżom,patrza... a tu mi kurna ptok z luftu nasroł na dotykowy ekran lcd,jak to ciólło to mi wyświetlacz pęknął .

http://i1.motosos.pl/c3a71e7e104ae52857dd0512fe906f5b/ptok%20zlufut%20nasroł%20na%20lcd.bmp

Powinni im wszystkim zrobić kolegium za kaleczenie języka Polskiego.

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodźmy do świnek.
Wchodzą do świnek, a tu "Chrum, chrum!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosiąt, a wy wpisujecie 3.
- O, ja... Chodźmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

to tylko tu się nadaje :one:
http://allegro.pl/show_item.php?item=5362115087

Fisha,

już dwa razy ten link się tu znalazł i za każdym razem lądował TU (http://forum.fordclubpolska.org/forumdisplay.php?f=143&order=desc).

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/9099a91f8fc9.jpg (http://naforum.zapodaj.net/9099a91f8fc9.jpg.html)

Tusk opowiada Komorowskiemu film “Incepcja”.
– Fajny film wczoraj ściągnąłem...
Pierwsza scena: Di Caprio leży na plaży wyrzucony przez morze...
Bronko : – Patrz... jednak się uratował z Titanika.

WOW.

Ale suche :D

http://www.wiocha.pl/1234394,W-ruskim-warsztacie

Przez moment bałem się otwierać...

Terminatora zamówiłeś? g:galy

Czytniki kodów kreskowych... Ale jak przyszedł kurier z tym pudełkiem to skojarzenie było momentalne :) Jakby co to koniec świata możecie zwalić na mnie, bo to otworzyłem :D

Andrzej :one:

wysłane gołębiem z Latającego Holendra

https://www.youtube.com/watch?v=GTx9yJiEPQ4

Ta muzyczka jednoznacznie kojarzy się z grubszą fuszerką :-)

Ale Panie..... Ceresit w akcji :) tego nie da się zepsuć :)

Tapnięte z Szajsunga MkIV

Mam chyba spaczone poczucie humoru, bo jakoś w filmie o nakładaniu silikonu nie mogę dojrzeć nic śmiesznego...

Bo ten film w pierwotnej wersji występował w otoczeniu informacji - jak łatwo i szybko nałożyć fugę czy tam silikon w kątach i zgięciach :)

http://i58.tinypic.com/2vn4855.jpg

Przychodzi babka do pracy w ciemnych okularach. Siniaki pod oczami. Koleżanka jej się pyta:
- O rany! Co się stało?
- No wyobraź sobie, leżę wczoraj sobie w łóżku ze swoim, a tu mój raptem wcześniej z pracy wrócił.

http://img.wiocha.pl/images/3/1/31418d0c38cd64ed4260702d7190ff90.jpg

http://img.wiocha.pl/images/3/6/36d112ea9aa6008bfdbafe87428b3287.jpg

Przychodnia po reformie. Pacjenci wchodzą do lekarza.
Pierwszy:
- Panie doktorze, jak nagniatam klatkę piersiowa to mnie wszystko boli.
- Nie nagniatać, nie będzie bolało. Następny!
Wchodzi matka z córką.
- Panie doktorze, czy to możliwe aby po pięciu miesiącach urodziło się dziecko?
- Możliwe, następne przyjdą w terminie. Następny!
- Panie doktorze, wracałem z wczasów i na koniec coś złapałem, czy to przejdzie?
- Przejdzie, przejdzie. Na żonę i dzieci. Następny!
- Panie doktorze, jestem panienką i zaszłam w ciążę, co robić?
- Nie siusiać trzy tygodnie, może się utopi. Następny!
Wchodzi panienka.
- Panie doktorze, mam chłopca w sile wieku, karmie go kluskami, zacierkami, bułeczkami, a on dalej nie może.
- Od krochmalu to tylko kołnierzyk stoi. Następny!
- Panie doktorze, mój interes tak mi zmalał. Co robić?
- Owinąć w gazetę wyborczą, ona wszystko wyolbrzymia. Następny!
- Panie doktorze, mam 40 lat. Kolega w moim wieku mówi, że jeszcze może, a ja nie.
- Mów pan, że i pan może. Następny!
- Panie doktorze, od dwóch dni nie mogę siusiać.
- Ile ma pan lat?
- 80.
- To już pan swoje wysiusiał. Następny!
- Panie doktorze, mnie od pewnego czasu tak w brzuchu jeździ tam i z powrotem. Co to jest?
- Ma pan dwa tyłki i "klocek" nie wie którędy wyjść. Następny!
- Panie doktorze, mój synek połknął stalówkę. Co robić?
- Niech wypije litr atramentu, będzie miał swoje własne wieczne pióro. Następny!
- Panie doktorze, moja żona połknęła igłę. Co robić?
- Zakładać naparstek. Następny!
- Panie doktorze, wszyscy mnie ignorują.
- Następny proszę!
Co, to już wszyscy? Chwała Bogu, tak się zmęczyłem. Siostro, proszę o szklankę dobrej mocnej kawy.


Do nowojorskiego banku wchodzi piękna kobieta i mówi, że wyjeżdża do Europy w interesach i potrzebuje pożyczyć 5000 USD na 2 tygodnie. Bankierzy stwierdzają, że owszem, ale przydałoby się jakieś zabezpieczenie. Pani wyciąga kluczyki od nowego Rolls-Royce'a i mówi, że proszę bardzo, może taki samochód, stoi przed bankiem, może być? Panowie zadowoleni, wstawiają autko na specjalny podziemny parking, wręczają pani 5000 dolców i pani odchodzi, też zadowolona. Po dwóch tygodniach wraca, oddaje forsę, płaci odsetki w wysokości $15.41, odbiera Rollsa. Na odchodnym menedżer nieśmiało zadaje jej pytanie:
- Eee... świetnie się z panią robi interesy, ale proszę mi powiedzieć jedną
rzecz: sprawdziliśmy panią, jest pani multimilionerką, forsy ma pani jak lodu, po co pani pożyczała te 5000 dolarów?
- Proszę pana, a w jaki inny sposób można w Nowym Jorku zaparkować samochód na 2 tygodnie za 15 dolców 41 centów i mieć pewność, że się go tam znajdzie po powrocie?

Mówi ojciec do syna:
- Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu.
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu:
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

http://img.myepicwall.com/2015/06/c96f83e4fa4ff9379bb8b914dcf9f921.jpg

http://www.wiocha.pl/1243729,Choinka

Nie wiem czy nie suchar, nie znalazłem. Uśmiałem się, ale śmieszne to nie jest. Escort Ghia, igła: http://onet.tv/s/meskiteren/trumna-na-kolach-z-waznym-przegladem/ld923

Śmieszne na czas oglądania filmu ale jak na drodze faktycznie jest wiele takich "pojazdów" to uśmiech już znika. Powinni pojechać na stacje gdzie podbili przegląd i ciekawe czy by wjechał nim w ogóle. Sytuacja wyglądała pewnie tak :

"Mieciu Ty cofnij mu przebieg i podsadź coś pod reflektor;aha i zderzak przyczep a ja IDĘ mu zrobić przegląd. " do tego z 30 różnych ozdobników słownych :D:570:

To niestety nawet nie jest śmieszne a absolutnie tragiczne że jakiś diagnosta podbił temu autu przegląd....

https://plus.google.com/109957365090759897285/posts/YZDxGdEzYsr

wysłane gołębiem z Latającego Holendra

Księdzu zginęła gadająca papuga. PO zakończonym kazaniu w niedzielę pyta z ambony:
Kto ma ptaszka ? :027:
Wszyscy mężczyźni w kościele podnoszą rękę .
Ksiądz zirytowany macha rękami i mówi: nie ! nie ! nie tym mówię.
I pyta :
Kto widział ptaszka ?
Wszystkie kobiety w kościele podnoszą rękę .
Ksiądz zirytowany macha rękami i mówi: nie ! nie ! nie tym mówię
I pyta:
Kto widział mojego ptaszka ?
Wszyscy ministranci podnieśli rękę.....

Dwaj przyjaciele piją piwo, rozmawiając o życiu:
- Czesiu, mam dla ciebie dwie wiadomości: dobrą i złą.
- Zacznij od złej.
- Nasze żony tak się zaprzyjaźniły, że stały się lesbijkami.
- O, kurde! A ta dobra wiadomość?
- Coraz bardziej mi się podobasz, Czesławku!

Żołnierz na wojnie najechał na minę , został ciężko ranny , musiał mieć operacje , amputowano mu obie nogi.
Po zabiegu lekarz przychodzi do niego i mówi mu że ma 2 wiadomości : dobrą i złą.
-Pierw zła - mówi poszkodowany
-Amputowaliśmy panu obie nogi , nie będzie pan chodził.
- O jejku , olaboga , o ja nieszczęsny
Facet jest bardzo smutny
-No a ta dobra? - pyta
- Pacjent obok chce kupić pana kapcie :D

Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszę wyjść! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogę to udowodnić.
- Dobrze, jeżeli wszyscy goście uznają, że nie ma zagrożenia, to może pan zostać.
Facet prowadzi krokodyla na środek, wali pięścią trzy razy w łeb krokodyla i mówi:
- Otwórz gębę! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkłada przyrodzenie do środka, następnie wali znowu trzy razy i mówi:
- Zamknij gębę!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zęby krokodyla zatrzymują się o centymetry od ważnych organów. Facet chowa interes i mówi:
- Może ktoś chce spróbować?
Odzywa się kobiecy głos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w głowę

o masakra :one: :D
http://pl.memgenerator.pl/mem-image/you-made-my-day-pl-ffffff

kawał o kozie :)

https://www.youtube.com/watch?v=KS9cfByfbVQ

dobry BASS

http://jbzd.pl/obr/266059/maksymalne-pie-dolniecie

Los Angeles, bar, prawie sami faceci. Barman robi drinka,
na koniec wziął cytrynę, wycisnął , włożył do imadła, wycisnął, rzucił ochłap na stół i woła: 1000 USD dla każdego, kto da radę wydusić chociaż jedną kroplę. Facet przy barze krzyknął "szykuj kasę", wstał, podszedł do barmana. Chwycił, ściska, ściska i...nic
z tego. Wszędzie gwizdy, śmiech, zdenerwowany rzucił skórkę na bar i usiadł na miejsce. Widział to facet przy najdalszym stoliku -
2 m wzrostu, wielki jak Pudzian, napakowany jak Arnold za najlepszych lat, ręka jak dwa bochny. Podszedł, ścisnął mocno, mocniej i...nic. Zasapany i zły usiadł i zaczął dopijać drinka. Na to podchodzi po cytrynę taki facio, postura jak Woody Allen, w okularkach, niski, chudziutki, łysawy, małe rączki.
Ekipa krzyczy: spadaj leszczu, napakowany rechocze z gościa, barman też leje ze śmiechu. Chudzinka bierze cytrynę jedną ręką i............ wyciska jeszcze pół szklanki.
W barze kompletna cisza...
Po minucie jakiś nieśmiały głos się pyta- chłopie, kto ty jesteś?!?.
Chudy uśmiechnął się, zabrał kasę od barmana, nałożył okulary, a
wychodząc z baru rzucił cichutko:
Mam na imię Zdzisław, jestem Komornikiem Sądowym Warszawa Praga Północ.

http://www.sadistic.pl/sposob-na-zatrzasniete-kluczyki-w-aucie-vt369907.htm

Damski pamiętnik vs męski pamiętnik
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z
koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja
wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie
powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne,
intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był
jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się
zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak
zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego
odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu
objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi
tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć
jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie
kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w
tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się
skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć
minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o
dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas
był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać
znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał.
Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna
że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."
JEGO pamiętnik
"Lech przegrał... ale przynajmniej był seks!"

Takie dziwne propozycje tras dostałem z targeo.
Sam nie wiem, która wybrać...

Omijaj roboty, ostatnio na takich widziałem 3 patrole z laserowymi miernikami bo ograniczenie.A droga lux, tylko białych pasów brak, gdyby nie yanosik byłbym parę stówek w plecy...

Nowak wraca do domu i oznajmia żonie: wykupiłem ubezpieczenie na życie - będę teraz płacić 300 zł miesięcznie. Na to żona westchnęła. Tyle pieniędzy! i to bez gwarancji, że coś Ci się stanie

1.Sytuacja dzisiejsza z cyklu "jak się pozbyć natrętów":
*Dzień dobry, tu telekomunikacja polska,dzwonię z najnowszą ofertą, czy mogę rozmawiać z właścicielem tego numeru?
*Wyjechał na pół roku na wakacje.
*Dziękuję, do widzenia.

2.Najgorszy prezent dla ukochanej osoby? Miś z gliny.
1.Drogie.
2.Niepraktyczne.
3.Oklepane.
4.Łatwo się uszkadza.
5.Tandetne.

3.Coś jeszcze z życia wzięte:
Kiedyś zadzwonił do mnie jakiś gościu z Allegro, ponieważ kazałem mu sprowadzić tulejki tylnej belki do Essiego, ale mówiłem mu że jeszcze muszę to przemyśleć i mu oddzwonię (a nuż gdzieś będą na miejscu), żeby to potwierdzić. Ten zamówił od razu. Dzwoni do mnie i pyta "Czy mogę rozmawiać z panem Tomaszem?". Na to ja:
Wuja nie ma w domu, do widzenia. :D

OMG...:570:

http://emotikona.pl/emotikony/pic/ziewanie.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Ja zawsze oddaje telefon w takich sytuacjach 1,5 rocznej córeczce.
Najlepszy sposób: Masz kochanie, pogadaj sobie z Panią.

Jak do mnie dzwonili i chcieli rozmawiać z moją nie żyjącą już babcią to mówiłem chwileczkę zaraz podam numer kwatery pi...pi...pi...

Jak dzwonią z banków proponując pożyczki, kredyty itp mówię:

Ja nikomu nic nie będę pożyczał!!!! - jak już po kilku razach dowiedzą się że oni ode mnie nic nie pożyczą i w końcu dociera do mnie że to oni chcą mi pożyczyć to mówię - a po co - jak ja już mam :D

A ja w takich sytuacjach pytam czy trzeba będzie spłacać. Jak odpowiedź jest TAK to dziękuję ładnie i mówię papa :)

Tapnięte z Szajsunga MkIV

25 rocznica ślubu... On i ona wspominają stare czasy:
- A kiedy pierwszy raz zobaczyłeś mnie nago, to o czym myślałeś? - pyta zalotnie żona.
- Chciałem rżnąć cię tak mocno, żebyś straciła rozum i wyssać tobie całe piersi - odpowiada mąż.
Żonka rozebrała się i pyta:
- A teraz?
- Teraz myślę, że całkiem nieźle mi się to udało...

Ja tego żonie nie powtórzę, bo by to był mój ostatni wpis przed śmiercią na tym forum, ba , na każdym forum...

http://www.wiocha.pl/1255999,Mercedes-wariuje

http://img.wiocha.pl/images/6/e/6e3eedc8ac3bafd21471bf47ba6f8c96.jpg

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/3d5ae1814321.jpg (http://naforum.zapodaj.net/.jpg.html)

Pan Jezus pewnego dnia incognito przechadzał się po Nowym Yorku. W momencie kiedy przechodził przez slumsy, zaczepili go hipisi, którzy palili trawkę. Zaproponowali Jezusowi, żeby z nimi zapalił. Pan Jezus mówi sobie - czemu nie i zaciągnął się. Po pewnym czasie przypomniał sobie że się nie przedstawił hipisom, i mówi:
- Jestem Jezus,
A oni na to:
- I o to chodzi!

Blondyn mówi do blondynki:
- Ale dziś czarownicująco wyglądasz.
- To miał być kompleks?
- Nie, chciałem ci tylko zaimpregnować.

Dawno dawno temu, w antycznej Grecji, jeden z oszczepników pyta mistrza:
- Mistrzu, wszak przyszliśmy tu, poza miasto, by ćwiczyć rzut z ostrym grotem. Dlaczego więc mój jest tępy?
- Pomyliłeś oszczep z dzidą treningową, odnieś go z powrotem do gimnazjonu.
I od tego czasu miejsce tępych dzid jest w gimnazjum

W sumie wynika z tego ,że wszyscy od rocznika 86 są tępymi dzidami :p

Uff. .. ale mi się udało (rocznik '85) :cool:

Tapnięte z Szajsunga MkIV

"Matka przygotowuje syna na wycieczkę:
– Zapakowałam ci chleb, masło i gwoździe.
– Po co?
– Jak to po co? Posmarujesz chleb masłem i zjesz.
– A gwoździe?
– Tu są. Przecież spakowałam"

----------------------------------------------------------
"Na naszą rocznicę zorganizowałem wspaniałą kolację.
Szampan, homar, krewetki.
Gdy kończyliśmy ona zaproponowała zalotnie:
– Jak wrócimy do domu wynagrodzę ci to.
Zrobię coś czego nie robiłam od lat…
– Daj spokój. Nie wcisnę już gołąbków po tym wszystkim."

----------------------------------------------------------
"Pewien chłopiec stracił wiarę w logikę,
kiedy został ugryziony w pasiece przez kozę."

----------------------------------------------------------
U lekarza:
– Jak tam pani libido?
– Libi… co?
– Libido. Czy ma pani ochotę na seks?
– Tak. Ale musimy zrobić to szybko, mąż czeka w samochodzie.

----------------------------------------------------------
"Przychodzi facet z żoną do lekarza.
Facet: Panie doktorze, szczypie mnie jak sikam.
Lekarz: Zdziel ją pan po mordzie, to przestanie…"

----------------------------------------------------------
Prawo Murphy’ego:
Siedzisz sam, czekasz, nic się nie dzieje.
I akurat gdy postanowiłeś posłuchać stetoskopem własnych jąder lekarz wraca do gabinetu.

http://www.sadistic.pl/brazylijski-tuning-vt373567.htm

- Słyszałeś? Elka w ciążę zaszła.
- Niemożliwe, z kim?
- Nie wiadomo.
- Jak to nie wiadomo?
- A usiądź na pile tarczowej i powiedz który ząb cię zaciął.

Zebranie partyjne. Wstaje jeden z aktywistów:
- Nazywam się Walczak, walczyłem - walczę i będę walczył!!!
Nagle zrywa się drugi:
- Nazywam się Pieprz...
- Siadajcie towarzyszu, siadajcie.

Hrabia do hrabiny:
- Kochanie, nie najlepiej z naszymi finansami, naucz się gotować to będziemy mogli zwolnić kucharza.
- A ty naucz się lepiej rżnąć, to możemy zwolnić też szofera - odpowiada hrabina.

Egzamin na Uniwersytecie Medycznym
- Gdzie znajduje się serce? - pyta profesor.
- W klatce piersiowej - odpowiada student.
- Nie zdał pan, serce znajduje się w worku osierdziowym - wyjaśnia profesor.
- Dobre sobie. A gdybym ja się pana profesora zapytał, gdzie się teraz znajduje, to co by pan odpowiedział? W sali egzaminacyjnej czy w kalesonach?

Skazali gościa na śmierć. Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym. Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie – koleś zamiast schudnąć, przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści. Zarządzili tylko wodę – znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać. Więzień zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, do cholery? Czemu nie chudniesz?
- Jakoś nie mam motywacji.

Mega :)

https://www.youtube.com/watch?v=ZFDRRbCdMq8