http://www.chamsko.pl/demot/0_0_762051017_cala_prawda_przez_Rysio-z-Klanu_middle.jpg

PS. nie ja jestem autorem więc proszę po mnie nie krzyczeć za tego "męszczyzne" :);p

http://www.sadistic.pl/rumunski-lakiernik-vt174118.htm

http://www.demotywery.pl/11641/Podanie-Penisa-O-Podwyzke

http://www.wiocha.pl/853963,Bo-tu-jest-Polska-i

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKE?
1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach
pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach
prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwalając kotu zamknąć
pysk i przełknąć.

2.Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3.Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4.Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj
pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak
głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do
dziesięciu.

5.Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
pomocy.

6.Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na
niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona
przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę
między zęby.
Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i
intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7.Zdejmij kota z karnisza i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie,
żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej
wazy, możesz je posklejać później.

8.Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na
kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść
tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka
otwórz temu draniowi pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby
mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9.Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego
smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy
pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10.Przynieś cholernego kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną
tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w
drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa.
Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki"
strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.

11.Przy pomocy śrubokrętu przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na
swoje miejsce. Wypij piwo. Przynieś butelkę w>oacute;dki, nalej do
kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź,
kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu
zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból.
Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12.Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pieprzonego kota z
drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując
ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z
opakowania.

13.Skrępuj tego skubańca przy pomocy sznurka od bielizny
związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od
stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze.
Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem
polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do
gardła żeby spłukać tabletkę.

14.Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i
wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego
i kup nowy stół.

15.Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego
mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie
zoologicznym nie mają chomików.


JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE?

1.Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.
:):)

Dla miłośników sieci. :D

JAK ZAAPLIKOWAĆ KOTU TABLETKE?
1.Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach
pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach
prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwalając kotu zamknąć
pysk i przełknąć.

2.Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu.
Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.

3.Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.

4.Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj
pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak
głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do
dziesięciu.

5.Wyciągnij tabletkę z akwarium, a kota z garderoby. Zawołaj żonę do
pomocy.

6.Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylne łapy. Nie zwracaj uwagi na
niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona
przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę
między zęby.
Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i
intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.

7.Zdejmij kota z karnisza i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie,
żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej
wazy, możesz je posklejać później.

8.Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na
kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść
tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka
otwórz temu draniowi pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby
mocno wdmuchnij tabletkę do środka.

9.Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa, żeby pozbyć się nieprzyjemnego
smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy
pomocy ciepłej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.

10.Przynieś cholernego kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną
tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w
drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa.
Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki"
strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.

11.Przy pomocy śrubokrętu przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na
swoje miejsce. Wypij piwo. Przynieś butelkę w>oacute;dki, nalej do
kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź,
kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu
zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból.
Podartą koszulę możesz już wyrzucić.

12.Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli tego pieprzonego kota z
drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując
ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z
opakowania.

13.Skrępuj tego skubańca przy pomocy sznurka od bielizny
związując razem przednie i tylne łapy, a następnie przywiąż go do nogi od
stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze.
Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem
polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny.
Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do
gardła żeby spłukać tabletkę.

14.Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na
pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i
wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego
i kup nowy stół.

15.Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego
mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie
zoologicznym nie mają chomików.


JAK ZAAPLIKOWAC PSU TABLETKE?

1.Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.
:):)

My zazwyczaj kończymy na 8 punkcie- ale jest dosłownie tak samo jak napisałeś;)

http://www.youtube.com/watch?v=IViBZKKMibU uśmiałem się z tego kawałka

W czasie burzy wiatr zerwał Kowalskiemu blachę z dachu. Była trochę pogięta, zabrał ją więc do blacharza. Po dwóch dniach fachowiec dzwoni:
- Panie, nie mam pojęcia, co pan z tym samochodem zrobił, ale za tydzień będzie do odebrania... :D

Przepraszam, że to nie kwiat z forum ale nie mogłem się powstrzymać :):):)
http://mistrzowie.org/231943/Hamowanie-silnikiem

To nie jest śmieszne. To jest smutne, że komplikuje się testy na egzaminach teoretycznych a podstaw budowy i eksploatacji samochodu / silnika to już nie ma czasu szkolić. Później takie kwiatki...

W samochodach ciężarowych taki hamulec jest.

W samochodach ciężarowych taki hamulec jest.

tak, jest. Ale ja jeszcze seicenta nie widziałem z retarderem :)

No ja też nie...

http://www.youtube.com/watch?v=2xqfrjhilvo piosenka o córce Tomasz Jachimek

tak, jest. Ale ja jeszcze seicenta nie widziałem z retarderem :)

Hamowanie silnikiem i retardatorem, jaki by nie był, na wydechu, hydrauliczny, czy elektromagnes, to dwie rożne rzeczy.

Poradnik dla kobiet:
1. Jeśli szukasz kogoś, kto przyniesie Ci gazetę i nie wymiętoli jej przeglądając rubrykę sportową........... kup psa.
2. Jeśli szukasz kogoś, kto będzie cieszyć się na Twój widok........... kup psa.
3. Jeśli szukasz kogoś, kto zje wszystko co mu ugotujesz i nigdy nie powie Ci, że nie jest tak dobre jak u jego matki to........... kup psa.
4. Jeśli szukasz kogoś, kto zaws...ze jest skłonny wyjść z Tobą, obojętnie o której godzinie, wszystko jedno na jak długi spacer i dokądkolwiek chcesz........... kup psa.
5. Jeśli szukasz kogoś, kto spłoszy włamywaczy bez używania śmiercionośnej broni, która przeraża Ciebie i naraża życie Twojej rodziny i wszystkich sąsiadów........... kup psa.
6. Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie dotyka pilota, nie wrzeszczy podczas meczu i kto usiądzie obok Ciebie gdy oglądasz romantyczne filmy........... kup psa.
7. Jeśli szukasz kogoś, kto jest w stanie przyjść do Twojego łóżka tylko po to, by ogrzać Ci stopy i kogo możesz wypchnąć z łóżka, gdy chrapie........... kup psa.
8. Jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie krytykuje tego co robisz, nie obchodzi go, czy jesteś ładna czy brzydka, gruba czy chuda, młoda czy stara, kto zachowuje się tak, jak gdyby każde słowo, które wypowiadasz było specjalnie godne słuchania, i kto kocha Cię bezwarunkowo, całkowicie........... kup psa.
9. Ale z drugiej strony jeśli szukasz kogoś, kto nigdy nie przyjdzie kiedy go wołasz, ignoruje Cię całkowicie kiedy wracasz do domu z pracy, mija Cię obojętnie w przedpokoju, nie wraca na noc, przychodzi do domu tylko po to, by zjeść, wyspać się i zachowuje się tak, jak gdyby sensem Twojego istnienia było wyłącznie zapewnianie mu szczęścia, wtedy moja droga............ kup kota.

Jakiekolwiek podobieństwo do mężczyzny jest zupełnie przypadkowe…

Ja tam wole szkole pana Waldemara Kiepskiego :P

39708

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/65950_478339068894710_1592627291_n.jpg

:D

jak widzą nas kobiety

Rzeszów hehe najwieksza na świecie wagina hehe

maly ale wariat. Swinsko policyjna szopka noworoczna ;)

Dwie godziny zabawy w berka. Policja w pogoni za małą świnką
http://kontakt24.tvn.pl/temat,dwie-godziny-zabawy-w-berka-policja-w-pogoni-za-mala-swinka,76412,html?categoryId=496

http://dajerade.com/media/thumbnail/ab/52/ab523b8640e9305024b994f7fe3d1d6e.jpg

http://niefart.pl/media/cache/bc/52/bc52e82ca47858c29e8ab6096684a0c7.jpg
http://niefart.pl/media/cache/33/55/335506e65b35698847be61597f0edb8e.jpg
http://niefart.pl/media/cache/c2/e1/c2e1ae7c7ee6b7499f841f1ee1ae7135.jpg

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!

Zatrzymuje policjant księdza jadącego po ciemku rowerem bez świateł, Proszę księdza za brak oświetlenia mandacik 100 złotych Ależ panie władzo jadę z panem Jezusem do chorych, Co? We dwóch na jednym rowerze, Podwójny mandat, po czym ksiądz prowadząc rower mówi, dobrze że ten policjant nie wiedział że Bóg występuje w trzech osobach.

Hamowanie silnikiem i retardatorem, jaki by nie był, na wydechu, hydrauliczny, czy elektromagnes, to dwie rożne rzeczy.

Retarderem jest elektryczny zwalniacz Telmy montowany na wale za skrzynią ale też tak samo retarderem jest olejowy zwalniacz montowany jako przystawka przy skrzyni biegów np w ZF-ce.
Intareder to nazwa handlowa zwalniacza olejowego zintegrowanego odrazu ze skrzynią biegów.
dawny hamulec górski to zwalniacz klapowy na wydechu i jest dużo mniej efektywny.
Jest jescze jack-brake w amerykańskich silnikach i jest bardzo skuteczny ale działa oprócz dławienia spalin także na czasy otwarcia zaworów...

Bardzo fajne i efektywne jest działanie w połączeniu z tempomatem.

rzeczowo i fachowo... ale w tym dziale? :)

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-snc6/184270_553032501387761_2095704049_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=ns3LM9PlVTY

Idą dwie blondynki przez las.
Robi się ciemno i zimno.
Nagle jedna mówi do drugiej:
- słuchaj, weźmiemy pierwszą z brzegu choinkę, nawet jeżeli będzie bez bombek.

Zna ktoś tą wersję? :D

Nawet u nas na forum gdzieś taką widziałem.:D

http://www.wiocha.pl/872287,Moze-by-sie-tak-zrzucic-i

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361460953_fa7uqu_600.jpg

Lincze polecą w moim kierunku ;)
http://www.chamsko.pl/poczekalnia/5

www.pindos.pl/node/734 --> tak powinny kobiety gotować :D

http://www.youtube.com/watch?v=yA6BzXWcDbE

tak moje szczuraski spierdzielają z klatki

Policjant zatrzymuje samochód, którym jadą trzy osoby.
- Gratuluję - mówi policjant - jest pan tysięcznym kierowcą, który przejechał nową szosą.
Oto nagroda pieniężna od firmy budującej drogi!
Obok pojawia się reporter i pyta:
- Na co wyda pan te pieniądze?
- No cóż - odpowiada po namyśle kierowca - chyba w końcu zrobię prawo jazdy...
Żona kierowcy z przerażeniem:
- Nie słuchajcie go panowie... On zawsze lubi żartować, gdy za dużo wypije!
W tym momencie z drzemki budzi się, siedzący z tylu dziadek i widząc policjanta zauważa:
- A nie mówiłem, że skradzionym samochodem daleko nie zajedziemy!

było ;)

http://lol24.com/wideo/wpadki/jak-nie-krecic-lokow-doing-haircut-5808

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361453327_2bkmvp_600.jpg

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361669558_hchjpe_600.jpg

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201302/1361662346_8owhbc_600.jpg

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xEBqwkxBqhE

znalazłem na portalu i się uśmiałem polecam:
http://allegro.pl/galaxy-mk1-95-00-2-3-16v-rura-waz-alternatora-i2978674249.html

W lesie Miś chwali się Zajączkowi swoim nowym motocyklem.
-Miśu przewieź mnie po lesie!
Miś się w końcu dał namówić i wiezie Zajączka, podchodzą pod stówę, a Zajączek do Misia
-Misiu zwolnij bo się poszczałem!!!
Zazdrość Zajączka przeszła siebie i kupił sobie mocniejszy motor.Miś prosi Zajączka o przewiezienie, a Zajączek nie odmówił.
Rozpędzają się, szybciej, szybciej i przekroczyli grubo setkę.
Wtedy Miś mówi Zajączku już starczy bo się poszczałem.
Zajączek odpowiedział|
-Teraz się jeszcze posrasz bo nie dosięgam do hamulca

Z innej beczki|
Przychodzi Kowalski do spowiedzi i mówi:
-pobiłem ORMOWCA
Ksiądz:
- synu ty przyszedłeś się wyspowiadać, a nie chwalić!

http://www.hiciory.com/9245/chyba-cala-wioska-pomagala

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,25914,iSort,1,iTime,3 - wyposażenie ,,opcjonalne,, auta..... :D

"Topornie" to wygląda, ale to bez wątpienia najlepszy atrybut w dochodzeniu swoich racji podczas drogowych zdarzeń, hehehe ;)

http://www.facebook.com/photo.php?v=147635552063991&set=vb.460958710606468&type=2&theater

http://img339.imageshack.us/img339/6113/przechwytywaniexp.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/339/przechwytywaniexp.jpg/)


http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl) http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl) http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl)

http://www.pindos.pl/node/746 - Ken Block ma konkurencje.. ;)

http://img.wiocha.pl/images/8/4/848476ce1d6f2612fa7be8c3748c9e9c.jpg

http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/313429_621133267912188_2081751840_n.jpg

Amen :D

Dziecko pyta ojca:
Tato dlaczego nie jemy małp ?
- Ojciec zaniepokojony pytaniem odpowiada:
-Uh! To dlatego, że pochodząc od małp i je jeść by oznaczało, że w jakiś sposób jemy naszych przodków.
Chłopiec wierząc, że wszystko zrozumiał, pyta :
I to dlatego, Arabowie nie jedzą wieprzowiny?

Mały mól pierwszy raz samodzielnie wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.
Stary mól pyta:
- Jak poszło?
- Chyba dobrze, bo wszyscy klaskali.

http://www.chamsko.pl/demot/0_0_420133772_Narkoman_w_piekle_przez_zryta1_middl e.jpg

Robert Górski Kabaret Łowcy.B - Rozdział środków unijnych
:)

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=N-C5kzicKF0

Świeżak :) i o naszym regionie mówią :D

> Obecnie jest możliwość adoptowania Greka za jedyne 500 euro. Grek będzie
> robić za Ciebie wszystko na co nie masz czasu. Spać za Ciebie do
> jedenastej. Chodzić za Ciebie na kawę. Odbywać poobiednia sjestę.
> Wieczorem siedzieć za Ciebie w knajpce i wykonywać obowiązki małżeńskie.
> Ja już adoptowałem i mam luz - mogę pracować od rana do wieczora.
>

http://www.youtube.com/watch?v=Q5mHPo2yDG8&feature=share

będzie trzeba pomyśleć jak Zosia będzie starsza

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=dX9qVmYbFd4

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/578501_357850564330691_994108665_n.jpg

Bump: http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/537682_486373221416555_820541721_n.jpg

Kalisz i Grodzka wymiatają

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VHedOZsA0qk

Oczekiwanie na wynik Konklawe ...
http://sphotos-f.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/388855_475562569163984_613822603_n.jpg

http://repostuj.pl/img/upload/535a330dec6ffeff1076b0c9d6317927.jpg
:)

O matko, ale się uśmiałem. Żyła wymiata :D

§14
Zabrania się zamieszczania treści nawołujących do przemocy, o charakterze rasistowskim, szowinistycznym, pornograficznym oraz innych naruszających obowiązujące prawo (w tym dotyczących nielegalnego oprogramowania). Dotyczy to również zamieszczania odnośników (bezpośrednich i pośrednich) do takich treści.
___
I takie życiowe:
http://www.pindos.pl/node/828

Co trzeba pokazać blondynce po 2 latach bezszkodowej jazdy???




2 bieg ;)

http://img.wiocha.pl/images/5/8/588ec4de1431119b7214080f6e4143e5.jpg

W niebie ogłoszono przetarg zgodnie z procedurą zamówień publicznych na wykonanie bramy do nieba. Komisja trzyosobowa tj Pan Bóg, Św Piotr i Duch św miała przeprowadzić przetarg.
Wpłynęły 3 oferty. Po otwarciu okazało eis że pierwsza oferta zawiera cenę wykonania 1.000.000 EURO - dał ją Turek. Pytają się Turka dlaczego tak drogo, a on na to że materiały 800.000, 200.000 robocizna i nic taniej.
Druga oferta była od Niemca na 1.500.000 EURO, pytają się Niemca czego tak drogo. A on na to że 800.000 materiały, 200.000 dla Turka za robotę, a 500.000 dla Niemca jako narzut za jego pośrednictwo i taniej się nie da.
Trzecia oferta od Polaka na 3.800.000 EURO. Czemu aż tyle pyta komisja, to najdroższa oferta. Na to Polak: 1.000.000 dla mnie, jeden milion dla Pana Boga, po 500.000 dla pozostałych z komisji, 800.000 za materiały, a robotę zrobi Turek. No dobrze pyta się Polaka św Piotr, a gdzie zapłata 200.000 dla Turka za robotę?
A Polak na to "a kto by się tam jakimś podwykonawcą przejmował", ma być przecież tanio.

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/735184_441466009267393_601560166_n.jpg
:D

Straszny stary dowcip ale dzisiaj po raz kolejny mnie rozwalił ... wersja light :)


Gdzieś tam w afryce tata hipopotam leży sobie błogo w bagnie i nawet uchem nie merdnie ...
Dookoła bagienka biega synek mały hipopotamek i wrzeszczy: tato tato zdejmij mi rowerek z pawlacza ... pojeżdżę sobie ... proszę .. proszę ... !!
I tak cały czas .... przez dwie godziny.
Nagle mały hipopotamek się zatrzymuje i zaczyna przeraźliwie płakać ile sił w płucach: Ja chcę rowerek ! Ja chcę rowerek !
Tata hipopotam otwiera jedno oko powoli po chwili drugie i okropnie zdenerwowany ryczy:
- Taaaaa ****iarzu!
Mam teraz wszystko walnąć bo tobie się akurat w tym momencie rowerka zachciało !!!


.

mam nadzieję, że nie było
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=beDH74opHVo

ahahaha :D urwali xD

http://www.pindos.pl/node/857

http://www.youtube.com/watch?v=7KUOwLmjs_E


Zamowilem juz takiego z allegro :D:D
oraz
http://www.youtube.com/watch?v=qG4IaHgqH00

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=1H9_gffkOUU#!

Oj, powtarzacie stare kawałki:>Było.

Skąd się biorą awantury domowe...?...ku przestrodze!

=========
Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.
- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.
Wobec tego kupiłem jej wagę....
I wtedy zaczęła się awantura.

=========
Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się,
żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.
Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....
I wtedy zaczęła się awantura.

=========
Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę
Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc
powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.
Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.
Gdy to zrobiłem, panienkapowiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym
dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzićdo domu po legitymację.
Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścićspodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką....

=========
Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po
maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim
stoliku
Żona spytała:- Kto to jest?
Odpowiedziałem: - To moja byłasympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans,
ona zaczęła pić i odtej pory nigdy nie była trzeźwa.
Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

=========
Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...
A ja do niej: - Chyba ty.
I wtedy zaczęła się awantura.

=========
Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.
- Czego tam szukasz? - pyta żona.
- Terminu ważności!

=========
Żona do męża:
- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.
- No słucham.
- Odchodzę od Ciebie.
- O.K., a ta zła?

=========
Mąż pyta żonę:
- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż.

=========
Żona mówi do męża:
- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?
Na to mąż odpowiada:
- Może minutą ciszy?

=========
Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:
- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi
kobietamiz naszego bloku, oprócz jednej.
Żona po chwili zastanowienia:
- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

=========
Żona do męża:
- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść,
czujęsię jak Kopciuszek.
Mąż na to:
- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

=========
- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu
półżywa...
- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...
I wtedy zaczęła się awantura.

=========
Mąż do żony:
- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę
się z Tobą!
- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej
okazji pyta męża:
- Już mam jęczeć?
- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.
Za jakiś czas mąż prawie wekstazie:
- Teraz jęcz, teraz!!!
Żona:
- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę,
cukier podrożał...

=========
- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do
jednego z klientów i pyta:
- Widziałeś, co zrobiłem?
- Tak i mam zamiar zadzwonić napolicję.
Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do
następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:
- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

=========
Franek zwierza się Ryśkowi:
- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.
- I co?
- Będzie mi jej brakowało.

=========
Ksiądz podczas mszy w kościele:
- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie
Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:
- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny.

=========
- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.
- Nie mogę. Żona mi zmarła.
- To dam Ci grać czarnymi.

http://www.youtube.com/watch?v=6Fnu5c7-Uv4

Może już było, ale mocne jest :D

-Kochanie - ilu miałaś partnerów seksualnych przede mną?
-Hmmm, miałam 3 partnerów. A nie - czekaj - 7! Przypomniała mi się jedna akcja.



:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

http://img545.imageshack.us/img545/5360/przechwytywaniecj.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/545/przechwytywaniecj.jpg/)

=======================================

Humor z brytyjskiego Forum Transita - w związku z aferą obecności mięsa końskiego w hamburgerach w Tesco:

Rząd z satysfakcją poinformował, że nie ma obecnie obawy co do możliwości napływu bułgarskich i rumuńskich Cyganów do kraju.

Komentarz: bo zjedliśmy ich transport... http://emotikona.pl/emotikony/pic/01icon_lol2.gif (http://emotikona.pl)
=====================
Inny angielski humor z tego forum:

Przychodzi facet do szpitala na ostry dyżur, bo czuje się jakby miał za chwilę umrzeć.
Po całym dniu, przebadany przez pół tuzina lekarzy, czeka w poczekalni na diagnozę.
W końcu przychodzi do niego lekarz, ubrany cały w szczelny biologiczny kombinezon i mówi:
- "Pechowo zachorował pan na RASO".
- "Nigdy nie słyszałem o takiej chorobie - co to jest?" - pyta facet.
- "Hm... RASO, proszę pana, to mieszanina rzeżączki, AIDS, syfilisu i opryszczki" - odpowiada lekarz - "To jest mocno zaraźliwa i nieuleczalna choroba".
- "Co pan może dla mnie zrobić, jak pan może mi pomóc?" - pyta facet.
- "Umieścimy pana w izolatce, zamkniemy drzwi a klucz wyrzucimy, i tak już pan pozostanie na diecie z naleśników i pizzy do końca życia".
- "Naleśniki i pizza?" - pyta facet - "i to coś da?"
- "Nic nie da, ale to są jedyne rzeczy, jakie możemy wsunąć przez szparę pod drzwiami"...

=======================

Bądźcie ostrożni zamawiając coś na ebayu i starannie przeczytajcie opis. Ja zamówiłem przedłużacz penisa.





I przysłali mi - fcu%ing -... szkło powiększające. http://emotikona.pl/emotikony/pic/01icon_lol2.gif (http://emotikona.pl)http://emotikona.pl/emotikony/pic/01icon_lol2.gif (http://emotikona.pl)

Jedzie facet mercedesem 100kmh po autostradzie. Nagle dogania go maluch. Facet nieźle wkurzony dodał gazu. 150kmh na liczniku. Znów dogania go maluch. Facet wkurzony na maksa ciśnie w dechę 200kmh, pełna prędkość, dogania go maluch facet z malucha krzyczy:
- Zjedź pan na pobocze.
Kierowca mercedesa zjechał, a ten z malucha pyta go:
- Wiesz pan jak drugi bieg wrzucić?

Hm... Coś się działo... http://emotikona.pl/emotikony/pic/01icon_lol2.gif (http://emotikona.pl)

http://img9.imageshack.us/img9/7859/przechwytywanierej.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/9/przechwytywanierej.jpg/)

Potężny kaliber...:D

Ładna i z charakterem ;p

http://hiciory.com/img/9722/otworzylbys-jej/

http://definicja.net/definicja/Moderator ;)

Co może być gorszego od żyrafy chorującej na gardło?
Stonoga z odmrożonymi nogami.

Tato, mogę skoczyć na bungee?

Lepiej nie, ty już przed narodzeniem miałeś wypadek z gumą.

http://www.facebook.com/bozena.wasielewska.9#!/photo.php?fbid=506739582724269&set=a.408234379241457.98353.408232699241625&type=1&theater

http://www.ryjemy.pl/upload/images/zloty_kosecki_2013-03-28_09-47-35_middle.jpg

Pamiętajcie o umyciu felg na wiosnę :D
http://www.ryjemy.pl/upload/images/mycie_felg_wg_prawdziwego_mezczyzny_2013-03-25_18-09-29_middle.jpg

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/66954_492782034119975_1173617530_n.jpg

Autentyczna oferta z portalu ogłoszeniowego .
http://www.blocket.se/ystad/Mjolkkanna_46128263.htm?ca=23_15&w=0
Ktoś sprzedaje stare zdzerdzewiale kanki do mleka w cenie 300 SEK za jedną,500 za dwie albo 900 SEK za wszystkie .

150 zł za starą zdzerdzewiałą kankę do mleka http://www.gryfino.info/images/smiles/icon_banan.gif

http://jcdn.blocket.com/static/2/images_full/94/9458202939.jpg

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=360369727405651&set=a.111845828924710.17185.100002978803294&type=1&theater#!/photo.php?fbid=357883707654253&set=a.111845828924710.17185.100002978803294&type=1&permPage=1

Spotyka się dwóch malców przed przedszkolem.
Jeden mówi:
- Wiesz, że mój tata pływa w marynarce?
- A mój w kąpielówkach.

http://demotywatory.pl/4020608

Pamiętacie ten dowcip o różnicy między papieżami? No to dalej kolejne różnice tym razem między "włodarzami"...

Bump:

http://www.sadistic.pl/wyciskacze-lez-vt187851.htm

http://piatek.tosiewytnie.pl/index.html#n76413237-v42341-tNID
tylko dla dorosłych

Dzwoni Palikot do Biedronia; cześć, gdzie jesteś?

-Na Grodzkiej.

-Jak to, miałeś być w Kaliszu!

Dzwoni Palikot do Biedronia:

- Gdzie jesteś?

- W Kaliszu,a Ty?

- Na Grodzkiej :D

CHyba tak miało być ;)

CHyba tak miało być

Obie wersje prawdopodobne :D

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/543152_10151347678916931_1075860116_n.jpg

W banku:
- Przepraszam, chciałbym podjąć pieniądze.
- Czy ma pan tutaj konto?
- Nie, ale mam pistolet.

Uwierzycie!? Moje zeznanie podatkowe zostało zwrócone tylko dlatego, że w odpowiedzi na pytanie 4: "Czy masz kogoś na swoim utrzymaniu?",udzieliłem odpowiedzi: "2.1 mln nielegalnych imigrantów, 1.1mln narkomanów, 4.4 milionów bezrobotnych-pasożytów, 900 tyś przestępców w 85 więzieniach i do tego 650 idiotów w parlamencie i wszystkich w Komisji Europejskiej". Powiedzieli, że ta odpowiedź nie może zostać zaakceptowana. Pytam więc, kogo pominąłem?

No bo o nich zapomniałeś. :D

Pytam więc, kogo pominąłem?
No bo o nich zapomniałeś.
Dokładnie - grupa pracowników "budżetówki" to ok 3mln osób!

Dokładnie - grupa pracowników "budżetówki" to ok 3mln osób! Aż tylu biurokratów jest w tym kraju ? nie sądziłem. Rozumiem że policjant straszak i inne klony to budżet ale aż tylu.

http://img.sadistic.pl/pics/f6dc1a012b30.jpg

http://iqkartka.pl/cards/3845.png

Trzy blondynki zginęły w wypadku samochodowym. Po śmierci stają przed bramą niebios. Święty Piotr wita je słowami:
- Możecie dostać się do nieba, jeśli odpowiecie na jedno proste pytanie religijne. Pytanie brzmi: co to jest Wielkanoc?
Pierwsza blondynka odpowiada:
- Wielkanoc to takie święto, kiedy odwiedzamy groby naszych bliskich...
- Źle! Odpowiada Święty Piotr. Nie przestąpisz bram królestwa niebieskiego, bezbożna ignorantko!
Odpowiada druga blondynka:
- Ja wiem! To takie święto, kiedy stroi się choinkę, śpiewa kolędy i rozdaje prezenty!
Święty Piotr załamany wali głową we wrota do niebios, a następnie patrzy z nadzieją na trzecią blondynkę.
Ostatnia blodnie uśmiecha się spokojnie i nawija:
- Wielkanoc to święto zmartychwstania Jezusa Chrystusa, który został ukrzyżowany przez Rzymian. Po tym, jak oddał życie za wszystkich ludzi, został pochowany w pobliskiej grocie, do której wejście zostało zamknięte głazem. Trzeciego dnia Jezus zmartwychwstał...
- Świetnie! Wykrzykuje Święty Piotr, wystarczy, widzę, że znasz Pismo Święte!
Blondynka nawija śmiało dalej:
- ... zmartwychwstał i tak historia powtarza się co roku, Jezus w czasie Wielkanocy odsuwa głaz i wychodzi z groty, patrzy na swój cień i jeśli go zobaczy, to zima będzie sześć tygodni dłuższa...

https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/541839_535248276526983_1693342553_n.jpg

:D mistrz https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/149059_503112616415182_710971739_n.jpg

Rozmawia ze sobą dwóch rycerzy:
- Skąd masz ten topór?
- Królowa Elfów mi dała.
- Super, ale skąd masz ten topór !?

:D

Czym się różni wibrator od szefa:D








wibrator nigdy nie będzie prawdziwym h...................................

o suchary ... to lubię :)

Przychodzi Pierre Curie do Marii i mówi:
- Kochanie, ależ dziś promieniejesz!
Maria, jak nikt była tego dnia uradowana.

... i obrazek na dobranoc :):D
http://sphotos-a.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/198027_407690079301742_662007821_n.jpg
:D

Stara babcia idzie do apteki.
- Chciała bym sobie jeszcze trochę pofiglować z mężem. Znajdzie się coś? - mówi do sprzedawcy.
- Tak, tu ma pani 2 opakowania jedno z czerwonymi tabletkami jest dla pani, a drugie z niebieskimi dla męża. Proszę zażyć po 1 tabletce - mówi sprzedawca.
Babcia ucieszona wraca do domu. Myśli sobie, że 1 tabletka może nie wystarczyć więc wzięła całą garść tabletek. Mężowi dała czerwone, a sama wzięła niebieskie.
Babcie tak usztywniło, że przez miesiąc nie mogła się ruszyć, a mężowi pootwierały się rany z 2 wojny światowej.

Tomek ... dobry sucharek !!! :)

Daję następny:

Przychodzi facet do lekarza. Doktor mówi:
- Przykro mi to mówić, ale będzie musiał pan przestać się masturbować.
- Dlaczego?
- Bo próbuję pana zbadać !

:D

padłem :D:D:D:D

http://niefartfb.pl/media/cache/50/c3/50c33e10e3e4ee987a25884f76f32368.jpg

Szybki quiz...Trzy najpopularniejsze slowa wymawiane na Ziemii?

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk 2

"Kochanie, kupiłbyś mi... "

Szybki quiz...Trzy najpopularniejsze slowa wymawiane na Ziemii?

Made in China?

Zrób mi loda? :D

Szybki quiz...Trzy najpopularniejsze slowa wymawiane na Ziemii?

"tak" , "curva" , "nie" ?

:D

Pudlo.

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk 2

Nie sprawdzilem,na telefonie troche trzeba przewijac.To jest made in China.

Sent from my Galaxy Nexus using Tapatalk 2

Pudlo.

Facebook, Twiter, Youtube ?

Ford Club Polska? .. (dot. fanatykow :D )

Nadziubane z tak malej klawiatury, ze sam autor nie widzi co napisal :D

Namacał ślepy garbatego :

- co, wybieramy się na wycieczkę ?
- jak Pan widzi !

Blondynka pyta mamę:
Mamusiu dlaczego ja umiem liczyć do dwudziestu, a inne dzieci z klasy tylko do pięciu?
Bo ty jesteś blondynką odpowiada mama.
Mamusiu dlaczego ja umiem cały alfabet, a dzieci w klasie tylko do "k"?
Bo ty jesteś blondynką odpowiada mama.
Mamusiu dlaczego ja mam piersi, a inne dziewczynki w klasie nie?
Bo ty masz 22 lata, a nie sześć!

http://www.sadistic.pl/zabawy-japonczykow-vt192505.htm

http://etyl.pl/grupy/troche-porabane/photos/816/

Komentarz jest de-best
http://etyl.pl/uzytkownicy/etyl/photos/809/

Nascar z bliska - jadą około 300 km/h

http://hiciory.com/img/10130/nascar-z-bliska-jada-okolo-300-kmh/

Staliśmy w kuchni,jak co rano robiliśmy śniadanie-jajka i tosty.
Nagle moja dziewczyna ubrana w samą tylko koszulkę obróciła się,i powiedziała
-weź Mnie...weź Mnie w tym momencie!!!
Uradowany w myślach powiedziałem sobie "albo jeszcze śpię,albo to najszczęśliwszy dzień mojego życia"
Nie tracąc ani chwili wziąłem Ją ostro na kuchennym blacie.
Po wszystkim odwróciła się,powiedziała"dziękuję" i wróciła do robienia śniadania.
Zadowolony,ale lekko zszokowany zapytałem
-dlaczego nie robimy tak codziennie?
a Ona na to:


























































-minutnik mi się dziś zepsuł....

.

ale śmieszne :(

:D:D:D

Przyszłość polskiego narodu - www.pindos.pl/node/1200 :)

http://sphotos-d.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/540941_433768216702470_420617477_n.jpg

Najlepszy kawał FORD TRANSIT W IDEALNYM STANIE !!!

Zagadka:
Kim są - dwóch mężczyzn z wózkiem z dzieckiem?

Odpowiedź:
Zbieracze złomu...

http://img.wiocha.pl/images/8/0/807f9c6fd519d7ed29cd2f9b8f66302e.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=XzwGB8IbxUw

http://kwejk.pl/obrazek/1768362/karty-pracy-dla-doroslych.html

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/04/6521ac2a076bf36f2f1cd454a9a7dbb3_original.jpg?1367 320184

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=B5WxomDyGL0

http://www.ryjemy.pl/upload/images/kobiecy_slownik_podstawowych_zwrotow_2013-05-01_11-24-36_middle.jpg

http://kwejk.pl/obrazek/1771422/mechaniczny-pies.html

http://kwejk.pl/obrazek/1771516/awangarda.html

http://img.wiocha.pl/images/b/2/b27ef9a97e3234c199b3115fc686afb9.jpg

Mina pasażerów bezcenna

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/2013/05/25c01894d66a66d8cfc48a787c50786c_original.jpg?1367 578527

[QUOTE=Marek;2006362]http://kwejk.pl/obrazek/1771422/mechaniczny-pies.html

A to jest jego pan

Facet przejeżdżający przez małe miasteczko w Teksasie wszedł do miejscowego baru. Zamawiając piwo zauważył stojący za barem olbrzymich rozmiarów gliniany sagan wypełniony 10-cio dolarówkami. Zaintrygowany tą olbrzymią ilością pieniędzy zapytał, co to jest - wtedy otrzymał odpowiedź, że to zakład i ten co wygra kasuje wszystko!
- Zakład? A o co się zakładacie?
- Tego nie mogę powiedzieć, wpierw musisz dołożyć 10$ do gara a wtedy się dowiesz.
Bez namysłu wyjął 10$ i położył na stosie. Wtedy to barman wyjaśnił, że sprawa jest w zasadzie prosta i trzeba wykonać trzy zadania:
1. Wypić duszkiem kufel meksykańskiej Tequilli pieprzówki, zaprawionej chili bez zrobienia najmniejszego grymasu.
2. Wejść w ogrodzenie na zapleczu baru, w którym jest bullterier morderca i wyrwać mu gołymi rękoma obolały ząb,
gdyż pies szaleje z bólu.
3. To już przyjemność, należy iść na pięterko i dać 92-letniej babci orgazm, gdyż nigdy go nie miała!
Facet po usłyszeniu warunków stwierdził z przekąsem, że jeszcze nie oszalał i już o nic więcej nie pytał. Po wypiciu jednak kilku piw
i whisky raptem zawołał:
- Dawaj ten kufel Tequilli! Po otrzymaniu kufla wypił go duszkiem, zrobił się purpurowo-czerwony na twarzy, łzy mu pociekły po policzkach, lecz mina mu nie drgnęła. Po kilku minutach, gdy doszedł do siebie zapytał bełkocząc, gdzie jest ten pies i chwiejnym krokiem wyszedł.... W barze zamarło, gdyż z podwórka słychać było przerażające odgłosy, szczekanie, warczenie, wrzaski, łomot i na koniec wycie psa.... I cisza. Kilka osób się przeżegnało - no zabił go! W tym to momencie wszedł z powrotem do baru. Ubranie miał w strzępach, cały był podrapany i upaćkany. Rozejrzał się przekrwawionym wzrokiem po obecnych i wybełkotał:
- No gdzie jest teraz ta babka, którą boli ząb?

facet przejeżdżający przez małe miasteczko w teksasie...........................
- no gdzie jest teraz ta babka, którą boli ząb?

dobre! :D :D :D

https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/s480x480/321564_237667546358514_9014078_n.jpg

http://www.eioba.pl/a/3b29/kilka-powodow-dla-ktorych-lepiej-jest-miec-psa-niz-zone

http://www.ryjemy.pl/upload/images/dowcipny_kierowca_kontra_straz_miejska_2013-05-08_10-09-31_middle.jpg

to nie świadczy o złym wychowaniu tylko o dobrym trawieniu hahahahahaha MEGA

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xTOce6LFQTE

http://www.cda.pl/video/863077c/Polecam-banan-na-twarzy-murowany

http://www.cda.pl/video/863077c/Polecam-banan-na-twarzy-murowany
szkoda tylko komentarzy pod filmikiem
bardzo fajna para pelny luz :)

Nie zwykłem czytać komentarzy.

heh, uśmiałem się :) Świetne !

Swietne!!Mega pozytywna para:D

http://www.wiocha.pl/930306,To-sie-nazywa

http://www.wiocha.pl/929289

pozytyw z allegro:
cyt. "Kiedyś, gdy będę już za stary by handlować na Allegro, zasiądę przy kominku, zapalę fajkę i opowiem wnukom o aukcji z Tym Człowiekiem ! To Lśniący Diament wśród Allegrowiczów"

he,he
ja dostałem taki:
"Ten komentarz to opowieść o interesie prawdziwszym niż sama prawda,transakcji o której będę opowiadał wszystkim a oni będą opowiadać swoim dzieciom i dzieciom ich dzieci .Handel z Tą osobą to gwarancja sukcesu i zadowolenia dla obu stron."
:lol:

Mała zagadka.
Co dostaje górnik po śmierci???



3 dni urlopu i spowrotem pod ziemię

Mała zagadka.
Co dostaje górnik śmierci???



3 dni urlopu i spowrotem pod ziemięchamsko :p
ale lubię czarny humor!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Abmi7A9_0pk

http://www.wiocha.pl/908508,Ach-te-dziewczyny

http://www.wiocha.pl/933026,Polska-bogaty-kraj

http://www.wiocha.pl/933026,Polska-bogaty-kraj Niczego nie rozkradają. To droga do zrównoważonego rozwoju. Takie nakłady na propagandę, a tu niektórzy nadal nie uświadomieni. Tyle się mówi o oszołomach, ciemnogrodzie i robi aby żyło się lepiej, niestety nie do wszystkich dociera.

Niczego nie rozkradają.

Tu się zgodzę, już rozkradli.

http://www.sadistic.pl/reklama-ii-vt196986.htm

Córka zeżarła kostkę z kibla.
http://www.youtube.com/watch?v=rVEM4AyKKbM

http://www.cda.pl/video/87694d8/Nie-odrywaj-oczu-przez-60-minut-a

Córka zeżarła kostkę z kibla.

Córka zeżarła kostkę z kibla bo paluszków i orzeszków zbrakło :D

http://img842.imageshack.us/img842/7265/laskak.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/842/laskak.jpg/)

1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki", "balony", "melony", "zderzaki".

2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.

3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!

4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.

5. W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.

6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.

7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!

8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.

9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.

10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.

11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.

12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.

13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto opcjonalne.

15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.

16. Kobiety nie potrafią prowadzić.

17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.

18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.

19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!

20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć, aż się zesra.

21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".

22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo albo fajny rower.

23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!

24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!

25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.

26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

27. Z wyjątkiem fast foodów, faceci nie używają słomki!

28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!

29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.

30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.

31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".

32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 pary butów.

33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.

34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.

35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.

36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.

37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.

38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

Papież Franciszek, oaza skromności, musi pojechać na wieczorne spotkanie wypasioną limuzyną. Początkowo się wykręca, ale kierowca błaga, by mu tego nie robił, bo straci posadę.
-Dobrze, ale pozwól, że to ja będę kierował autem. Zawsze chciałem to zrobić
- prosi Franciszek.
Szofer nie miał wyboru. Jadą coraz szybciej, w końcu limuzyna gna 120 na godzinę środkiem miasta. Nie trzeba było długo czekać na patrol policji. Funkcjonariusz popatrzył na kierowcę, zbladł i pobiegł do radia.
- Kapitanie, mam problem, zatrzymałem za przekroczenie prędkości kogoś bardzo ważnego. Nie wiem co robić?
-Kogo? Posła?
-Gorzej!
-No kogo?! Prezydenta?!
-Gorzej, to chyba Bóg.
-Jak to?
-No, papież go wozi...

W luksusowym hotelu przy basenie stoi elegancko ubrany pan i krzyczy z zachwytem:
- Wspaniałe, niewiarygodne!
Podchodzi drugi elegancko ubrany pan i kulturalnie pyta:
- A czym to się pan tak zachwyca?
Na to on odpowiada:
- Proszę tylko spojrzeć, to moja cudowna żona. Wczoraj nauczyła się pływać, a dzisiaj nurkuje i już pól godziny wytrzymuje pod wodą.

Jedzie pięciu Niemców do Włoch i na granicy zatrzymuje ich celnik.
- Przepraszam, ja nie mogę Panów wpuścić
- Dlaczego?
- Bo jadą Panowie Audi Quattro, a jest Was pięciu
- Panie, to jakiś absurd, to tylko nazwa samochodu
- Nie, to niemożliwe, Panów jest pięciu, a tutaj jest wyraźnie napisane Quattro, nie mogę Panów wpuścić.
- Chcielibyśmy w takim razie rozmawiać z szefem
- Niemożliwe, jest zajęty
- A co robi?
- Rozmawia z dwoma facetami we Fiacie Uno.

Uradowana żona wraca do domu i chwali się mężowi:
- Mam prawo jazdy! Teraz zwiedzimy cały świat!
Na to mąż odpowiada:
- Ten, czy tamten?

Żona świeżo po kursie prawa jazdy prowadzi samochód:
- Spójrz, Edek, co za ludzie! Ten facet już od minuty biegnie przed maską naszego samochodu. Zupełnie jakby chciał, żebym go przejechała. Co mam zrobić?
- Zjedź z chodnika...

http://www.youtube.com/embed/vdaxTNXWTFo

To masz ale ziarany

Chobym do syna pokoju wszedł.

http://sport.tvn24.pl/pilka-nozna,105/reprezentacja,109/dobre-wiesci-dla-kadry-nawet-porazka-nie-odbierze-nam-szans,331375.html :mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Znalezione w necie:

Żyjem sobie w trudzie ,znoju - orzę ziemie, grzebiem w gnoju !
Jestem panem w całej wsi bo mam AUDI W TDI.
Wszyscy we wsi mnie szanują , gdy zajadę swoją furą
Laski piszczą, kury gdaczą kiedy w AUDI mnie zobaczą
Gdy zajadę zaś pod kościół wszyscy mówią TO jest gościu
WÓZ wymiata Fordy, Fiaty - widać we wsi kto bogaty
A sam znaczek TDI wszystkim się po nocach śni
Idę orać bo już czas, zanim zazdrość zeżre was.
Wy se siedźta i czytajta, mego WOZA podziwiajta!!!
Bo to auto cud techniki. Niemce robią super bryki

Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Miś oznajmia:
- Wkurzają mnie te pedalskie zdrobnienia
Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź!!! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji,
bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, powiedz coś, Ryś. Przecież my nie geje, prawda?! No powiedz coś...Ryś!...
Na to ryś dostojnie:
- Ryszard, pedale, Ryszard...

Pewien koleś zatrudnił się w dużej sieciowej agencji. Kiedy zaczął pracować, od razu zrozumiał, że zasady są proste - wszyscy siedzą i pracują do oporu. Nie chciał odstawać od reszty i podpaść prezesowi, więc nawet jak nie miał co robić, to razem z resztą siedział do 21-22. Zauważył jednak, że jest jeden facet w biurze, który codziennie o 18-tej pakuje manatki i wychodzi. Pewnego razu nie wytrzymał, złapał gościa przy windzie i mówi:
- Stary, co jest? Wszyscy równo zasuwają do późna a ty sobie o 18-tej wychodzisz...
Na co tamten odpowiada:
- To już na urlopie nie można sobie wcześniej z pracy wyjść?!
-------------------------------------------------------------------------------
Przychodzi pedał do apteki:
- Dzień dobry, jest wazelina?
- Tak, proszę została ostatnia tubka.
- Uff, normalnie dupę mi pani uratowała.

5 minutowy kurs zarządzania

Lekcja 1
Mąż wchodzi pod prysznic w chwili, gdy jego żona wychodzi z łazienki.
W tym momencie słychac dzwonek do drzwi. Żona szybko zawija się w
ręcznik i biegnie otworzyć. Za drzwiami stoi Bob, sąsiad z
naprzeciwka.
Zanim kobieta zdążyła się odezwać, Bob mówi: Dam ci $ 800, jeżeli
zrzucisz z siebie ten ręcznik.
Po chwili zastanowienia kobieta zrzuca ręcznik i staje naga przed
Bobem. Po kilku sekundach Bob wręcza jej $800 i odchodzi.
Kobieta ponownie zawija się w ręcznik i idzie na górę.
Kiedy wchodzi do łazienki, mąż pyta: Kto to był ?
"To Bob z naprzeciwka" - odpowiada żona
"To świetnie" mówi mąż - "Czy on może oddał te $800, które ode mnie pozyczył?"
Morał z tej historii:
Jeżeli masz istotne informacje dotyczące kredytowania i ryzyka z tym
związanego - podziel się tymi wiadomościami ze współwłaścicielami
akcji zawczasu.



Lekcja 2
Ksiądz oferuje zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła
nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.
Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem połozył jej rękę na nodze.
Na to zakonnica: "Ojcze, a pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów, znów ręka mu się
ześlizgnęła na nogę zakonnicy.
Ta ponownie zapytała: "Ojcze, pamiętasz Psalm 129 ?"
Ksiądz przeprosił "Wybacz siostro, ale ciało jest słabe"
Po dojechaniu do klasztoru zakonnica westchnęła ciężko i wysiadła.
Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać
Psalmu 129.
Brzmiał on " Idź śmiało i szukaj, im wyżej zajdziesz, tym większa radość"
Morał tej historii:
Jak za dobrze nie znasz się na swojej pracy, to łatwo stracisz
interesującą okazję.



Lekcja 3:
Przedstawiciel handlowy, urzędniczka administracji i kierownik idą
razem na lunch. Na ulicy znajdują starą lampę. Kiedy jej dotknęli, z
lampy wyszedł dżin i obiecał spełnić jedno życzenie każdego z nich.
"Ja pierwsza, ja pierwsza" krzyknęła urzędniczka "Chcę być na Bahamach
i plynąć motorówką, nie myśląc o całym świecie"
I puff - zniknęla
"Teraz ja, teraz ja: krzyknął przedstawiciel handlowy "Chcę być na
Hawajach, odpoczywać na plaży, z osobistą masażystką i zapasem Pina
Colady"
Puff - zniknął.
"No dobrze, Teraz ty" mówi dżin do kierownika.
A ten na to: Chcę, żeby ta dwójka stawiła się w biurze zaraz po lunchu"
Morał z tej historii:
Zawsze pozwól aby twój szef mówił pierwszy.



Lekcja 4
Orzeł siedział sobie na drzewie, odpoczywał i nic nie robił.
Mały królik zobaczył orła i zapytał : "Czy ja też mogę sobie tak
usiąść i nic nie robić?"
Na to orzeł: "Pewnie, dlaczego nie"
Więc królik usiadł pod drzewem I odpoczywał.
Nagle pojawił się lis, skoczył na królika I zjadł go.
Morał z tej historii:
Żeby siedzieć i nic nie robić, trzeba siedzieć odpowiednio wysoko.



Lekcja 5
Indyk rozmawiał z bykiem. "Chciałbym móc wzlecieć na szczyt tego
drzewa, ale nie mam tyle siły"
Na to byk: "Może byś tak podziobał trochę moje odchody, jest w nich
dużo odżywczych składników."
Indyk wskoczył na kopczyk odchodów, pojadł i udało mu się wzlecieć na
najniższą gałąź.
Następnego dnia, po zjedzeniu jeszcze więcej udało mu się usiąść na
drugiej gałęzi.
Po czterech dniach indyk dumnie zasiadł na szczycie drzewa.
I zaraz zobaczył go farmer, wziął za strzelbę i zestrzelił indyka.
Morał tej historii:
Dzięki g*nu możesz wejść na szczyt, ale ono cię tam nie utrzyma.



Lekcja 6
Mały ptaszek uciekał przed zimą na południe. Ale, że było bardzo
zimno, ptaszek zmarzł i spadł na ziemię. Kiedy tak leżał, przechodziła
krowa i upuściła na niego trochę "placka".
Ptaszek leżał sobie w krowich odchodach i poczuł, że robi mu się
ciepło. Było mu tak przyjemnie, że zaczął śpiewać z radości.
Przechodzący kot usłyszał ptasie śpiewy i podszedł zbadać sprawę.
Odkrył ptaszka pod krowim plackiem i szybko go odkopał i zjadł.
Morał z tej historii:
1. Nie każdy kto narobi na ciebie jest twoim wrogiem.
2. Nie każdy, kto wydobędzie cię z g*a jest twoim przyjacielem.
3. Jak siedzisz głęboko w g*nie to lepiej trzymaj buzię na kłódkę.

Czym się różni mężczyzna oglądający pornosy od kobiety oglądającej programy kulinarne?
Niczym.

I tak żadne z nich nie zrobi tego w domu :D

Troszkę za bardzo go obniżył: http://www.hiciory.com/img/11462/lowrider-fail/

Rosja: http://www.hiciory.com/img/11459/rosja-tramwaj-i-staruszek/

Znowu coś z Rosji: http://www.hiciory.com/img/11458/dziwny-rosyjski-kierowca/

Zapałka vs błysk lampy: http://www.hiciory.com/img/11450/blysk-aparatu-fotograficznego-i-zapalka/

Troszkę za bardzo go obniżył: http://www.hiciory.com/img/11462/lowrider-fail/

Rosja: http://www.hiciory.com/img/11459/rosja-tramwaj-i-staruszek/

Znowu coś z Rosji: http://www.hiciory.com/img/11458/dziwny-rosyjski-kierowca/

Zapałka vs błysk lampy: http://www.hiciory.com/img/11450/blysk-aparatu-fotograficznego-i-zapalka/
Do de.. takie sznurki które można obejrzeć tylko jak ma się konto na twarzoksiążce.:027:

PECH MOTOCYKLISTY

- Czy to prawda, że Staszek nie żyje?
- Tak, umarł. Miał wyjątkowego pecha.
- ???
- Gdy jechał motocyklem obok naszego domu, nagle wyskoczył mu pod koła pies. Nie chciał zabić zwierzaka, więc szarpnął kierownicę i wpadł na krawężnik. Wtedy motor wyleciał w powietrze, a Staszek rozbił głową szybę okna i wpadł do naszej sypialni...
- To straszne tak zginąć!
- Ależ wówczas jeszcze nie zginął! Leżąc wśród odłamków szkła w sypialni, cały we krwi, zauważył naszą starą szafę. Złapał za jej zabytkowy uchwyt, aby wstać. Niestety, ciężki mebel się przewrócił i go przygniótł do podłogi.
- Okropna śmierć!
- Ależ on wtedy nie umarł! Przeciwnie. Wyczołgał się spod szafy i dobrnął jakoś do schodów. Gdy uwiesił się na poręczy, ta nie wytrzymała jednak jego ciężaru. No i zwalił się z pierwszego piętra na ceramiczną posadzkę w holu.
- Fatalna śmierć!
- Ależ on to przeżył! Spadł obok kuchni. Trochę poleżał w kałuży krwi i wśród drzazg poręczy. Następnie wczołgał się do środka i próbował wstać, łapiąc za uchwyt kuchenki. Niestety, zrzucił na siebie spory gar z wrzącą zupą...
- Głupia, straszna śmierć!
- Ależ on wtedy nie umarł! Gdy się ocknął, wszystko, a zwłaszcza oczy, miał zalane krwią i zupą. Szukając po omacku oparcia, wetknął palce do gniazdka elektrycznego. Wtedy prąd rzucił go na ścianę.
- Co za tragiczna śmierć
- Ależ on to przeżył!
- No to jak umarł?
- Zastrzeliłem go z mojego pistoletu. Przecież mógł nam rozwalić całą chałupę!

http://img2.demotywatoryfb.pl/uploads/201209/1346851481_d1ldui_600.jpg

Sypialnia, mąż leży w łóżku i czyta gazetę. Żona z łazienki, układając włosy, krzyczy:
- Kochanie, widziałeś moje wałki?!
A mąż na to:
- Nie, przecież masz ubraną piżamę.


:D

http://img.wiocha.pl/images/b/0/b046f8b220f44774e441c1d74495853b.jpg

idzie murzyn przez budowę, nagle zachciało mu się siku...wyciągnął przyrodzenie i sika. Nagle zobaczył go cieć budowy i krzyczy: "Zostaw tą rolkę papy i spieprzaj!"

Co łączy kobietę w ciąży i spalony chleb?
Za późno wyjęty

A teraz historyjka z morałem :) :
Idzie tygrys przez Afrykę i słyszy wołanie o pomoc. Patrzy a do rozpadliny wpał słoń. Postanawia mu pomóc i mówi "słuchaj podam Ci łapę i spróbuję Cię wyciągnąć". jak powiedział tak zrobił, jednak sloń okazał się za ciężki.
"Słuchaj słoniu...skoczę po swojego przyjaciela Jaguara i razem Cie wyciągniemy".
Po chwili wrócił z Jaguarem i wspólnie wyciągnęli Słonia.
Tydzień później idzie Sloń po Afryce i słyszy wołanie o pomoc..."halooo pomocyyy wpadłem do rozpadliny". Sloń spogląda a do tej samej rozpadliny wpadł Tygrys.
"Sluchaj Tygrysie Ty pomogłeś mi, teraz ja pomogę Tobie...podam Ci swoje przyrodzenie, złap się go mocno i Cie wyciągnę". Podał Tygrysowi swoje przyrodzenie i wyciągnął tygrysa.
Jaki z tego morał? Jak masz duże przyrodzenie to Jaguar Ci niepotrzebny :D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=IOyEw9bT8yQ

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vrFz_05KOpE#at=135

http://www.sadistic.pl/gdy-ktos-zastawi-ci-samochod-vt209971.htm

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201005/1274030541_by_Kazik0047_500.jpg

http://img2.demotywatoryfb.pl//uploads/201306/1372185633_by_Anonimowski_inner.gif

Najlepszy komentarz: Miota Nią jak szatan! http://emotikona.pl/emotikony/pic/01icon_lol2.gif (http://emotikona.pl)

http://www.youtube.com/watch?v=600PyKHZsCs

7 cudów Gierka

1. Nie było bezrobocia
2. Mimo, że nie było bezrobocia, nikt nic nie robił
3. Mimo, że nic nikt nie robił, plany wykonywano w 150%
4. Mimo, że plany wykonywano w 150%, nigdzie niczego nie było
5. Mimo, że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko miał
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy, wszystko kradli
7. Mimo, że wszyscy, wszystko kradli, to co ukradli zawsze było.

7 cudów Tuska

1. Jest bezrobocie
2. Mimo, że jest bezrobocie, wszyscy pracują
3. Mimo, że wszyscy pracują plan nie jest wykonywany nawet w 50%
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany, wszędzie, wszystko jest
5. Mimo, że wszędzie, wszystko jest, nie wszyscy, wszystko mają
6. Mimo, że nie wszyscy, wszystko mają, kradną głównie ci co mają wszystko
7. Mimo, że kradną ci co mają wszystko, nie udaje się nikogo złapać i nieczego odzyskać

Jaka jest różnica między rosyjskim optymistą, pesymistą i realistą?
- optymista uczy się angielskiego.
- pesymista - chińskiego.
- realista siedzi w domu i czyści Kałasznikowa.
***********************************
Dlaczego na świecie potrzebni są i optymiści i pesymiści?
- Bo, gdy optymista skonstruował samolot, pesymista natychmiast wynalazł
spadochron

************************************************

Żona wróciła od fryzjera, ubrała się w najlepszą sukienkę i tak
pokazała się mężowi:
- I co o mnie sądzisz?
- Szczerze- Szczerze.
- Jesteś plotkara i źle gotujesz.

************************************************

Co jest gorsze od znalezienia robaka w właśnie ugryzionym jabłku?
- Znalezienie połowy robaka...
**********************************************
Żona pyta męża:
- Co byś zrobił, gdybyś zastał mnie z mężczyzną w łóżku?
- Wziąłbym tę białą laskę - odpowiada mąż - i tak bym Cię
sprał, że popamiętałabyś do końca życia.
- Jaką białą laskę? - pyta żona.
- Jak to jaką? Przecież ten facet musiałby być kompletnie ślepy,
żeby się za Ciebie zabrać.
***********************************************
Żona do męża:
- Tobie to się wszystko kojarzy z seksem.
- Nieprawda - Ty nie.
**********************************************
Związek niewidomych zatrudni sekretarkę miłą w dotyku.
*********************************************
Dwaj menele siedzą na ławce w parku.
- Chciałbym znowu być z Mariolą - wzdycha smętnie pierwszy.
- A czemu nie jesteś? - pyta drugi.
- Odstąpiłem ją Zdzichowi za dwie flaszki wódki.
- I co? Tęsknisz za nią?
- Nie, ale znowu bym ją odstąpił.
***********************************************
Dlaczego 21 marca to ważny dzień w życiu urzędnika?
- Bo wtedy kończy mu się sen zimowy, a zaczyna zmęczenie wiosenne.

*******************************************
Żona mówi do męża.
- Kochanie, co kupimy matce na urodziny?
- Wiem, że chciała coś na prąd. Może krzesło?
************************************************

http://www.wiocha.pl/963650,Jesli-chwilowo-nie-chcesz-odwiedzac-blacharza

http://www.cda.pl/video/9199283/-Silna-wola

http://www.sadistic.pl/ciapaty-pakuje-zone-do-autobusu-vt213417.htm
Ciekawe co na to PKS

http://www.cda.pl/video/92037e4/E-papieros-i-jego-alternatywne-zastosowanie

Małżeństwo z 23-letnim stażem wybrało się na urlop na Jamajkę. W trakcie zwiedzania wyspy Boba Marleya weszli do sklepu obuwniczego.
- Heloł, maj frend - mówi sprzedawca w dredach. - Kolega z Polśki? Okej. Kupcie klapećki. Siuper klapećki. Zwykłe za 5 dolarów, a klapećki do seksiu - za 10.
- A jakie to są dla seksu? - zainteresowała się żona.
- Kolega, ziakłada klapećki i nagle ma siłę na sekś. I kocha się tak długo, aś klapećki nie spadną. Przimierziś kolega?
- Rysiek, przymierzaj!
Facet rad, nie rad zakłada klapki. Nagle... prostuje się, mięśnie mu się napinają. W oczach pojawia się błysk pożądania, jaki żona nie widziała od 20 lat. W spodenkach zaczyna mu rosnąć... rosnąć... rosnąć!
Facet nagle chwyta Jamajczyka, zdejmuje mu majty i zaczyna posuwać na stole.
Sprzedawca zaś drze się na cały sklep:
- KO-LE-GA! NIE NA TĘ NO-GĘ ZA-ŁO-ZI-ŁEŚ! KO-LE-GA!

fundil ... padłem ! :D:D:D:D:D

- KO-LE-GA! NIE NA TĘ NO-GĘ ZA-ŁO-ZI-ŁEŚ! KO-LE-GA!

Ale się uśmialem:one:

THE BEST OF - padłem!

rzychodzi pies ze skarpetką na głowie do lekarza. A lekarz go pyta:
- Co ci dolega?
- Nie żartuj sobie, to jest napad.





Idą dwa psy i jeden nagle merda ogonem:
-O pacz latarnia!!!
-Musimy to oblać!!!




Dwa psy siedzą na pagórku i wyją do księżyca, w końcu jeden pyta się drugiego:
- Jak myślisz, czy na księżycu ktoś mieszka?
- Oczywiście, przecież tam ciągle pali się światło.

Wraca mąż do domu po pracy i od progu drze się na cały blok:

- Kurde!!!!:) jak mi się bzykać chce, cały dzień mi się chciało, od samego rana, myślałem że już nie wytrzymam!!! Kryśka gdzie jesteś?!!!???!!

Żona słyszy co się dzieje i rada nie rada rozbiera się i kładzie na łóżku w sypialni....

Mąż wchodzi, patrzy na nią i po krótkim namyśle mówi:








Chrzanić to, może jakoś ROZCHODZĘ! :D :D :D

http://img534.imageshack.us/img534/287/ry28.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/534/ry28.jpg/)

http://m.youtube.com/watch?v=2qLA7MzcYQ8&desktop_uri=%2Fwatch%3Fv%3D2qLA7MzcYQ8

http://forum.octaviaclub.pl/files/polska_366.jpg

Wszystkie choroby pochodzą od stresu. Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.

=============

Śniadanie na kacu jest jak przeszczep, może się nie przyjąć.

============================== ===

Sędzia na rozprawie rozwodowej. - Postanowiłem przyznać pańskiej żonie 2 tys zł miesięcznie. - Świetnie, Wysoki Sądzie - odpowiada mąż. - Ja też od czasu do czasu dorzucę jej parę złotych od siebie.

====================

Ogłoszenie: Młody,przystojny, dobrze ubezpieczony pan z wykształceniem wyższym i dobrymi manierami. Posiadam dwa najnowsze samochody, rodzinną posiadłość i willę na Karaibach. Nie szukam niczego, ani nikogo... Chwalę się tylko...

Facet miał wypadek samochodowy trafił do szpitala , musiali mu amputować obydwie nogi. Gdy sięprzebudził , podszedł do niego lekarz i mu mówi: Mam dla pana 2 wiadomości dobrą i zła.
- poproszę pierw złą
-amputowaliśmy panu obie nogi
- o jejku , o matko ( płacz) , co ja teraz zrobie......No a ta dobra??
- Pacjent obok kupił pana kapcie.....
:D:D:D:D:D:D:

http://img577.imageshack.us/img577/7118/5b0w.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/577/5b0w.jpg/)

To tak humorystycznie, wczoraj w Będzinie na jednaj z ulic VW Golf 2 z bardzo ciekawie zamontowanym bagażnikiem na dachu....miał ktoś pomysł i polot

Polak potrafi taczka z napędem spalinowym

http://moto.wp.pl/kat,92714,title,Polska-taczka-z-napedem-spalinowym,wid,15802547,wiadomosc.html

http://www.cda.pl/video/931811c/Jak-brzmi-niemiecki-w-porownaniu-z-innymi-jezykami

Mój szef to zawsze musi mieć rację.
Kiedyś w sprzeczce powiedziałem mu: ty to nawet...(tu padło niecenzuralne określenie męskiego organu płciowego)...nie jesteś.

Bardzo się oburzył: co? Ja nie jestem??? Ja???

Tym razem przyznałem mu rację.

http://aleniefart.pl/media/cache/cd/a7/cda7cf300f4794d40bd1a6a323349b5d.jpg

Mąż z żoną poszli do seksuologa, nie układa im się pożycie małżeńskie.
Co się dzieje, pyta lekarz przybyłych - a bo ja bym chciał aby żona podczas stosunku jęczała - mówi on.
Lekarz namówił panią, zadowoleni wracają do domu.
Podczas konsumpcji żona pyta co chwilę męża, czy już mam jęczeć? Nie, jeszcze chwilę, czy już pyta ona - nie jeszcze chwilę.
No dobra - jęcz mówi mąż do żony - o jesuuuu, znowu nam do pierwszego nie starczy, dzieci nie mają butów, znowu trzeba kurtkę kupić..... ;)

Żona do męża w łóżku po ...
-To teraz śpij dobrze i śnij o mnie.
-Zdecyduj się!

:D

Drodzy Rodzice!

Druh drużynowy powiedział, że mamy wszyscy napisać do rodziców, ponieważ najprawdopodobniej widzieliście powódź w TV i bardzo się martwicie. Nic nam nie jest. Woda porwała tylko jeden namiot i dwa śpiwory. Na szczęście żaden z nas się nie utopił, ponieważ kiedy się to zdarzyło, byliśmy wszyscy w górach i szukaliśmy Krzyśka, który zaginął. Zadzwońcie, proszę, do matki Krzyśka i powiedzcie jej, że już wszystko w porządku - znalazł się. Krzysiek sam nie może do niej napisać, bo połamał obie ręce, gdy spadał ze skały. Na poszukiwania Krzyśka wyjechaliśmy pick-upem drużynowego.

To było niesamowite. Nigdy byśmy nie znaleźli Krzyśka w tych ciemnościach, gdyby nie błyskawice. Druh drużynowy strasznie się wkurzył, że Krzychu poszedł w góry, nikomu nic nie mówiąc. Krzysiek powiedział mu, że mówił mu przecież, ale to było podczas pożaru, więc drużynowy najprawdopodobniej go nie usłyszał. Wiedzieliście, że jeśli się wrzuci do ognia butelkę z benzyną - to może ona wybuchnąć?! Mokry las nie spłonął, ale jeden z naszych namiotów - tak. Zwęgliło się także trochę naszych ubrań. No i Stefan będzie wyglądał tak niesamowicie, dopóki nie odrosną mu włosy.

W domu będziemy w sobotę - jeśli do tego czasu drużynowy naprawi samochód. Ten wypadek to naprawdę nie była jego wina. Hamulce pracowały OK, kiedy ruszaliśmy. Druh powiedział, że tak stary samochód miał prawo się popsuć. Prawdopodobnie dlatego, że był tak wiekowy, nikt nie chciał go ubezpieczyć. Ale w sumie my uważamy, że ten wóz jest całkiem cool. Tak jak i druh drużynowy. Nie robi nam wymówek, jak nabrudzimy w aucie, a kiedy w kabinie robi się gorąco, druh pozwala nam jechać na pace. Trudno, by nie było gorąco, skoro jedziemy w 10 osób. Ale odkąd patrol policji zatrzymał nas na autostradzie, już nie wsiadamy na pakę. Czy wspomniałem już, że druh jest dobrym kierowcą? Przed tym wypadkiem uczył Ryśka jeździć - ale spoko, na szybszą jazdę pozwalał mu tylko na górskich drogach, na których prawie nie ma ruchu. Od czasu do czasu przejeżdżają tam tylko ciężarówki.

Dzisiaj rano wszyscy chłopacy skakali do wody ze skał i pływali w jeziorze. Druh nie pozwolił mi, ponieważ nie umiem pływać, no i Krzyśkowi z powodu tych jego rąk; dlatego my dwaj pływaliśmy po jeziorze kajakiem. Fajne jezioro. I głębokie. Chociaż niektóre czubki drzew wystają ponad lustro wody. Druh nie jest upierdliwy jak inni drużynowi. Nawet nam nie marudził, że nie ubraliśmy kamizelek ratunkowych. Spędza teraz dużo czasu naprawiając samochód, więc staramy się nie zawracać mu głowy głupotami.

Zdobyliśmy już odznaki pierwszej pomocy. Kiedy Dawid nurkował w jeziorze i uciął sobie rękę, samodzielnie zakładaliśmy mu opaskę uciskową. Ja i Marek zwymiotowaliśmy wtedy, ale druh powiedział, że to prawdopodobnie było tylko zatrucie pokarmowe po zjedzeniu resztek kurczaka. Druh powiedział, że tak samo wymiotował po jedzeniu, jakie jadał w więzieniu. Jesteśmy bardzo zadowoleni, że on wyszedł i został naszym drużynowym. Druh mówił, że teraz jest już dużo mądrzejszy i że zrobiłby TO dużo lepiej niż wtedy. Nie bardzo wiem, o co chodzi.

Muszę już kończyć. Idziemy do miasta, aby wysłać listy i kupić naboje. Nie martwcie się o mnie. Jest OK.

http://www.youtube.com/watch?v=6X1oG-4ScAA obraz Forda Ka wtaczającego się pod górę bezcenny :-DDDDD

Rozmowa pewnego generała z kobietą na antenie radia

Kobieta
A więc, generale Cosgrove, czego zamierza pan nauczyć tych młodych chłopców kiedy odwiedzą twoją bazę?
Generał
Nauczymy ich wspinaczki, pływania kajakiem, łucznictwa oraz strzelania.
Kobieta
Strzelania?! To trochę nieodpowiedzialne, czyż nie?
Generał
Nie wiem dlaczego pani tak uważa, będą pod dobrą opieką.
Kobieta
Czy nie uważa pan, że uczenie dzieci strzelania jest bardzo niebezpieczne?
Generał
Nie. Zanim dotkną spustu nauczymy ich podstawowych zasad obchodzenia się z bronią.
Kobieta
Ale przecież uczy pan ich jak zostać potencjalnymi mordercami!
Generał
Hmmm, a pani ma wyposażenie, które pozwala być prostytutką. Ale nią pani nie jest, czyż nie?
.
.
.
.
.
W radiu zapadła cisza na 46 sekund. Po tym czasie wywiad się skończył.

:D

http://img819.imageshack.us/img819/7246/9zv9.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/819/9zv9.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

Małżeństwo ogląda horror w telewizji. Nagle na ekranie pojawia się przerażająca postać kobiety.
Wystraszona żona krzyczy: o matko!

Poznałaś, co?

http://foto.1j.pl/upload/e5f2129a5ea27698aedd03be44d8bbb2.jpg (http://foto.1j.pl/image/dy8a3f/)

Śmiać się czy płakać?

http://www.youtube.com/watch?v=YE_TzP0zwww

Płakać.

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/dda94cf30592.jpg (http://naforum.zapodaj.net/dda94cf30592.jpg.html)

:)

Płakać ... płakać, poza tym ten filmik jest starszy niż internet :D

To ja może dla odmiany coś o bardziej aktualnego ...

http://repostuj.pl/img/upload/8d03174ac5ca74e2738170d4d4c58682.jpg

A to Range nie jest terenowy? :027:

To zależy od terenu, jak asfalt to terenowy.

Jak ktoś kiedyś powiedział o SUV-ach

Im droższy tym dalej trzeba będzie traktorem w pole pojechać.

Jak ktoś kiedyś powiedział o SUV-ach

Im droższy tym dalej trzeba będzie traktorem w pole pojechać.

... cos w tym jest... tyle ze Range jest wszedzie przedstawiany jako rasowa terenowka... :P

http://www.youtube.com/watch?v=Fdu_NN8pvWM

http://leenks.com/gallery2161-8.htm

W drodze do kościoła młoda para zginęła w wypadku samochodowym. Stojąc
u bram nieba i czekając na św. Piotra zastanawiali się, czy jest możliwe
wzięcie ślubu w niebie. Gdy św. Piotr się pojawił zadali mu to pytanie.
On odpowiedział, że to pierwsza taka prośba i właściwie to nie wie, ale
pójdzie się dowiedzieć.
W czasie nieobecności świętego (miesiące lecą) para zaczęła się
zastanawiać, czy czasem nie popełnia blędu, no bo jeśli do siebie nie
pasują, jeśli coś pójdzie nie tak - utkną w niebie złączeni na zawsze.
Po trzech miesiącach wraca zmęczony święty, informuje ich, że wzięcie
ślubu jest możliwe. Para stwierdza - ok, ale jeśli coś będzie nie tak,
to czy będą mogli wziąć rozwód. Wściekły św. Piotr rzuca kluczem o
ziemię...
- Czy coś nie tak - pyta wystraszona para.
- Dajcie spokój - mówi św. Piotr - zajęło mi trzy miesiące żeby znaleźć
tu jakiegoś księdza, czy zdajecie sobie sprawę, ile może potrwać
znalezienie prawnika?!

Bump: Majster do czeladnika:
- Tu jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, kapujesz?
- Nie.
- Kuźwa. To zawór. O 20.00 - odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, rozumiesz?
- Nie.
- Żesz w mordę kopany... To jest zawór. O 20.00 go odkręcasz, a o 6.00 zakręcasz, pojmujesz?
- Panie majster, czy pan jesteś debilem?! Trzeci raz mówię, że NIE ROZUMIEM!

http://allegro.pl/bmw-7-e38-735i-lift-i3484389345.html
opis thebest

http://otomoto.pl/ford-scorpio-czarny-ciagnik-dla-kozaka-C30339617.html

Ten też dobry kozak :)

Czym się różni facet od kota?

Niczym, ten i ten jak się go pomizia to podnosi ogon.

Dobre kolego ;)

Leci nietoperz nad polem i nagle wpada w samotnie stojące drzewo.
Podnosi się z ziemi, otrzepuje i wyciąga coś z uszu.
- Do diaska, przez tego walkmana to ja się kiedyś zabije!!

Kobietom zadano pytanie:
"Która z Was kocha swojego męża"? Wszystkie podniosły ręce.
Drugie pytanie: "Kiedy ostatni raz powiedziałeś mężowi, że go kochasz"?
Część kobiet odpowiedziała, że dziś, część, że wczoraj, a sporo, że nie pamiętają.
Następnie polecono im wziąć telefon i wysłać poniższy tekst: "Kocham cię, kochanie."
Po wysłaniu SMS-ów kobiety wymieniły się telefonami i czytały przychodzące
wiadomości:
Oto kilka odpowiedzi:


1. Kim jesteś?
2. Nie, nie odblokuje Ci karty kredytowej i ******
3. Nie obchodzi mnie że nie masz się w co ubrać
4. Co nawywijałaś z samochodem?
5. Nie rozumiem, nawąchałaś się czegoś?
6. ********* Cię?
7. Nie nawijaj, tylko powiedz mi, ile potrzebujesz?
8. Co tym razem zrobiłaś?
9. Dwójka dzieci nam wystarczy. Żryj te tabletki
10. Jeśli nie powiesz mi, do kogo chciałaś to wysłać, to cie ***********!
11. Mówiłem ci, żebyś tyle nie piła!
12. Czego byś nie chciała, odpowiedz brzmi- nie!
13. Żadne wczasy w Tajlandii, jedziemy nad jezioro Gopło
14. Nie interesuje mnie że ta nowa torebka nie pasuje do żadnych butów
15. Wiedziałem że się zgodzisz. Kupię wazeline, nie będzie bolalo
16. Nie stać nas na remont mieszkania i nowe meble co rok
17. Tak, możesz wyjść dziś z koleżankami na ploty
18. Umierająca jesteś?
19. Nie będzie dziś seksu, zmęczony po pracy będe
20. Tak bardzo że połkniesz?
21. Na pewno pod dobry numer napisałaś?
22. Nie może twoja mamusia przyjechać do nas na weekend. Nie i c***!
23. Znowu spierdoliłaś obiad? Trudno zjem na mieście
24. Dobra, dobra mów ile mnie tym razem będzie to kosztować

http://www.youtube.com/watch?v=5nJu0IE24bY 2:46 też przerabiałam wjazd na kanał :-)

Dzwoni kierowca TIR-a do szefa:
- Szefie, rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
Zakopał, ale zaraz dzwoni:
- Szefie zakopałem go
- To po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić!?