Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank
z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła
o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto,
a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów EURO.
Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: Całkiem prosto. Zakładam się".
Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: O wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
Ależ oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że moje jaja nie są kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" "Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład! Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EURO są tego warte i mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę. Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

http://www.youtube.com/watch?v=bEKloeK4 ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=bEKloeK4BGU&feature=related) musiało boleć :fcp18

Może niezbyt zabawne ale może posłużyć za przykład jak "dokładnie"
przybliżyć miejsce pochodzenia auta :fcp23

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C7865078

16:45:26
zbyszek-kadry.blogspot.com/ (http://zbyszek-kadry.blogspot.com/)


ten filnik :D

teraz chyba dziala

coś link nie działa.

http://www.youtube.com/watch?v=qY51OPNiPow&hl=pl

Lubicie klocki LEGO :DD

Mistrz parkowania:
http://www.mototube.pl/film/2046/kolejny-mistrz-parkowania/

http://www.mototube.pl/film/2037/mistrz-parkowania-ii/

http://img171.imageshack.us/img171/1444/32226187.th.jpg (http://img171.imageshack.us/my.php?image=32226187.jpg)


:D

ha ha ha niezłe Tim gdzie ty to znalazłes ha ha ha

No ale się nie dowiedzieliśmy co dalej :-) :-)

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby przypomnieć sobie "dawne czasy".
Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane!
W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, że dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, bo było juz bardzo późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej:
- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie.
Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna ściąga majtki, sika, wyciera się tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą, markową bieliznę i szkoda by ją było tak wyrzucić. Ściąga więc majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez majtek. Od razu wywaliłem ją z domu.
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwona kokardę z napisem: "Nigdy Cię nie zapomnimy. Łukasz, Ignac, Staszek i pozostali przyjaciele z siłowni".

http://img171.imageshack.us/img171/1444/32226187.th.jpg (http://img171.imageshack.us/my.php?image=32226187.jpg)


:D


O fuck!! ale puenta!! Masakra :707: :576: :684: :576: :598:

nie no gosciu jest dobry :D

ja to dawno temu czytałem... ale dobre dobre :]

moze nie smieszne ale zadziwiajace:]

http://www.youtube.com/watch?v=cMV_gvBwL1g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=3RA6TmDtvCQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=FQlgA68z_L4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=6WHRxXY67UA&feature=related

Dobre, duże, piwo łatwo znaleźć.
Od piwa nie można zajść w ciążę.
Piwo możesz mieć o każdej porze przez cały miesiąc.
Piwem możesz się rozkoszować dłużej niż siedem sekund.
Dla piwa nie ma znaczenia, czy jest twoim pierwszym piwem
Jeśli skończysz piwo, bierzesz po prostu następne.
Po wypiciu piwa nie musisz zaraz brać prysznica.
Piwo nie będzie zazdrosne, jeśli będziesz się bawić z innym piwem.
Kac po piwie przechodzi nazajutrz.
Piwo nie jest zazdrosne, że inny facet patrzy na ciebie.
Piwo nie ogląda się za dziewczynami gdy z nim idziesz.
Piwo lubi okrągłe brzuszki.
Grzane piwo jest lepsze od nagrzanego faceta.
Piwo nie uważa, że cały świat kręci się wokół niego.
Piwo nie zostawia w łazience podniesionej deski klozetowej.
Piwo nie żąda od Ciebie obiadu, jeśli ty sama nie jesteś głodna.
Piwo nie wyraża swoich myśli, gdy odwiedzi Cię twoja matka.
Piwo nigdy się nie poci.
Piwo nie będzie szukać towarzystwa innego piwa.
Piwo nie chce spać przy zamkniętym oknie.
Piwo nigdy nie chrapie.
Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeżeli nie będziesz mogła znaleźć gaźnika w samochodzie.
Piwo nie okazuje niezadowolenia.
Piwo nie będzie się na Ciebie wydzierać, że źle prowadzisz samochód.
Piwo nie będzie się nabijało z wyposażenia twojej torebki.
Piwo jest szczęśliwe, jeśli może pojechać tam, gdzie ty masz ochotę pojechać.
Piwo nie grzebie w twojej torebce.
Piwo nigdy nie skarży się na twoje gotowanie.
Piwo nie beka



Troche to smutne,zostaliśmy zastąpieni PIWEM :D

Idzie zając przez las i spotyka niedźwiedzia.
Niedźwiedź mówi:
- Chodź zając do mnie na wódkę.
Zając odpowiada:
- Nie idę do ciebie na wódkę, bo po pianemu mnie bijesz.
Na to odpowiada niedźwiedź:
- Chodź obiecuję ci że cię nie pobije.
Zając w końcu ulega i idzie do niedźwiedzia na wódkę.
Następnego dnia zając sie budzi i spogląda w lustro. Od razu po tym biegnie do niedźwiedzia i mówi:
- Jak ja teraz wyglądam! Jak ja się pokaże w lesie!
Niedźwiedź odpowiada:
- Jak wypiłeś trochę wódki zacząłeś się awanturować!
Zając odpowiada:
- A kto mi przypie...lił w ryja?!
Spokojny niedźwiedź odpowiada:
- Jak mi w mordę pier..nąłeś z pustej butelki to ci wybaczyłem. Jak wyzwałeś moją żonę od k..wy to ci wybaczyłem. Ale jak nasrałeś na moje łóżko i powtykałeś w nie badyle i powiedziałeś że dzisiaj jeżyk śpi z nami to ci nie wybaczyłem i przyp...iłem

Do znakomitego lekarza specjalisty przychodzą rodzice pewnego młodego człowieka I biadolą:
- Panie doktorze, nie możemy odciągnąć syna od Komputera.
- No cóż - wyrokuje lekarz - trzeba będzie go leczyć.
-Ale czym?!
- Normalnie! Dziewczętami, papierosami, piwem...


Do starszego pacjenta podchodzi pielęgniarka:
- Ile pan ma lat_ - pyta
- 82 - odpowiada pacjent
- Nie dałabym panu - mówi pielęgniarka
- Nie śmiałbym prosić.....


-Mamo.. Czy ja jestem adoptowany?....
-Byłeś... Ale cię oddali...


Żona do męża:
Wychodzę do znajomej na pięć minut.Jak byś mógł, to przemieszaj bigos co pół godziny


Zajęcia z savoir-vivreu. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie I grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik.
- No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły?
- Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawić pani po kolacji.


Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
- Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
- Nie, co?
- Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
- To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam za moją małpkę, zapłacę za wszystko.
Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje wisienkę na talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada. Barman jest wyraźnie zdegustowany:
- Widział pan, co zrobiła tym razem?!
- Nie, co?
- Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
- To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.

Mąż i żona jadą przez wieś samochodem. Nie odzywają się do siebie, bo są
świeżo po kłótni. Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwiemęża:
- Twoja rodzina?
- Tak, teściowie!


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam
wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty
zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo juz mnie wkur....!

Przychodzi królik do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Królik się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra... biorę... ale oświadczam,że mi pani z lekka spierd....a wieczór!

Szalejacy kryzys ekonomiczny. Dzwoni bankier do bankiera:
- Czesc stary, jak sypiasz?
- Jak niemowle.
- Zartujesz?
- Nie. Wczoraj cala noc plakalem i dwa razy sie zesralem.


Leci brunetka samolotem i podchodzi do niej stewardessa i pyta co Pani podać?
Na co ona odpowiada
Poproszę orange juce może być jabłkowy.

Po dwudziestu latach małżeństwa para leży w łóżku i nagle żona czuje, że mąż zaczyna ją pieścić, co już się bardzo dawno nie zdarzało. Prawie jak łaskotki jego palce zaczęły od jej szyji , biegły w dół delikatnie wzdłuż kręgosłupa do bioder. Potem pieścił jej ramiona i szyję, dotykał jej piersi, by zatrzymać się powyżej podbszusza. Potem kontynuował , umieszczając swą dłoń po wewnętrznej stronie jej lewego ramienia. znów pieścił lewą stronę jej biustu i obsuwał dłoń wzdłuż jej pośładków, uda i nogę, aż po kostkę. Kontynułował po wewnętrznej stronie lewwej nogi unosząc pieszczoty aż do najwyższego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dłoni pieścił jej prawą stronę i gdy żona czuła się już rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestał. Przekręcił się na plecy i zaczął oglądać telewizję. Żona ledwie łapiąć oddech powiedziała słodkim szeptem: " To było cudowne, dlaczego przestałeś?" "Znalazłem pilota" - odpowiedział

Pewien facet miał trzy bliskie przyjaciółki, ale nie wiedział z
którą sięożenić.
Postanowił wiec przeprowadzić test, żeby przekonać się, która znich jest
najodpowiedniejszą kandydatką na żonę.
wypłacił z konta 15.000 euro , dal 5000 każdej z nich mówiąc:
- Wydaj je według własnego uznania.

Pierwsza pobiegła na zakupy: ubrania, biżuteria, fryzjer, gabinet
odnowy biologicznej itd.
Wraca do gościa i mówi:
- Wydalam wszystkie Twoje pieniądze dla Ciebie, aby Ci sie bardziej podobać. Ponieważ Cię kocham.


Druga także wybrała sie na zakupy: nowy sprzęt stereo, telewizor
plazmowy, dwie pary nart, zestaw kij golfowych itp.
Wraca do gościa i mówi:
- Wydalam wszystko, aby Cię uszczęśliwić, aby Ci sie przypodobać.
Ponieważ Cię kocham

Trzecia wzięła pieniądze i zainwestowała je na giełdzie...... w
ciągu trzech dni podwoiła inwestycje, oddala gościowi 5000 Euro i
powiedziała:
- Zainwestowałam Twoje pieniądze i zarobiłam własne. Teraz mogę je
sobie spokojnie wydać. Zrobiłam to bo Cię kocham

Wtedy mężczyzna zaczął myśleć...................


myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć.. (mężczyźni dużo myślą...)
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć...
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć.. (mężczyźni naprawdę dużo myślą.)
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć.. (UFF, cos długo to trwa)
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć..
> >
> >
> > myśleć...
> >
> >
> >
... I ożenił sie z ta, co miała największe cycki. Bo mężczyźni
duzo mysla, ale w ostateczności powielają wciąż te same scenariusze!!

http://www.joemonster.org/filmy/14653/Ping_pong_i_pingwiny

zaje..... :D

http://www.youtube.com/watch?v=v_IE4ZCvwyU&feature=related
A mialiście kiedyś Forda Cartona :D . Ja miałem :))

http://img8.imageshack.us/my.php?image=hahahakiu.jpg z cyzmś tkim się dziś zetknełem na pewnym portalu ;d

http://www.youtube.com/watch?v=mlKUaQVlJ1M&feature=recommended

http://www.youtube.com/watch?v=v_IE4ZCvwyU&feature=related
A mialiście kiedyś Forda Cartona :D . Ja miałem :))

RollsCarton

http://video.google.pl/videoplay?docid=8257722983970120919 :D:D:D:D:D

Młoda góralka przychodzi do matki i pyta się
Matula kochana kiej tu chopa chycić i jaki on mo być?
A matka odpowiada: pszede syćkim to musi łoscendny, letko psygłupi
i nierusany.
Matuchna łoscendny i jesce psyglupi to sie trofi, ale nierusany? Ni
mo takich.
Sukoj to znondzies.
Mija kilka dni do matki do kuchni wpada córka i mówi:
- Matula kochana chopa znalozłam idealny mój ci on bydzie.
- To łopowiadoj kiej go chyciła.
- W knojpie.
- Jak to w knojpie?
- A normalnie psysiod sie do stolika postawił gorzołke i zaprosił
do hotelu.
- To łopowiadoj, bo ciekawie godos.
A młoda góralka bez żadnego skrępowania mówi:
- Jak weslismy do pokoju to godoł coby dwa łóżka razem zsunoć coby
drugiej poscieli nie zuzywać.
- To łoscendny ale cy psygłupi?
- Psygłupi i łoscendny ,bo matulu poduche zamiast pod głowe to mi
pod pupe podsunoł.
- A nierusany?
- Matulcia - cołkiem nierusany - jesce mioł folijke na siusioku.

http://video.azbuz.com/video-izle/Durczok-klnie-na-antenie---TVN/41000000001052697#set:0

http://www.youtube.com/watch?v=pgYarQbPHPo&feature=player_embedded

no co tu dużo mówić przeczytajcie opis filmiku.... ah ta polska edukacja....


http://www.youtube.com/watch?v=bsIg7r1qpqs&NR=1

http://www.allegro.pl/item607778533_ford_escort.html heh to chyba najnowszy essi z stajni fiata;p

http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4&feature=channel najnowszy filmik REmiego :D

Wesoly88 (http://forum.fordclubpolska.org/member.php?u=11026) 38 sek. :D i ten kij LooOOL :D

> Dresy to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich
> pytają czy mam jakiś problem.
> ***
> Viagra light: stać nie stoi, ale w slipach się ładnie układa.
> ***
> Szef- człowiek, który nigdy nie widzi jak pracujesz, ale zawsze zauważy
> kiedy odpoczywasz.
> **
> NESCAFE - wiodący producent słoików do bułki tartej ...
> ***
> Spytałem dziś żonę:
> - Wczoraj w nocy, gdy się kochaliśmy, udawałaś...?
> - Nie - odpowiedziała - naprawdę spałam.
> ***
> Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
> - urlop własny,
> - urlop przełożonego.
> ***
> Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
> "I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"
> ***
> News z WSI24:
> Cud na pierwszym koncercie Joli Rutowicz!
> Sparaliżowany chłopiec wstał z wózka i wyszedł.
> ***
> Wraz z wprowadzeniem nowego hasła - "Palce lizać", personel KFC wycofał
> papier toaletowy z firmowych ubikacji.
> ***
> Zagadka.
> Na łące leży facet, na plecach ma plecak, wokół latają muchy.
> Pytanie: Co jest w plecaku?
> Odpowiedź: Spadochron.
> ***
> Uwaga! Zaginął ratlerek bez jednej łapy. Znaki szczególne: upada, kiedy
> zaczyna sikać.
> **
> Producenci lodów modlą się, żeby lato było upalne, producenci kremów modlą
> się o to, aby lato było słoneczne, producenci parasoli modlą się o
> deszczowe
> lato, a producenci wódki się nie modlą - nie mają czasu, muszą produkować.
> ***
> Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90......
> Z tym,że oni liczą w calach...
> ***
> Gra wstępna jest bez sensu.To tak jakby trąbić przez 15 minut przed
> wjazdem
> do garażu.
> ***
> Dzieci są jak pierdnięcia, da się wytrzymać tylko z własnymi.
> ***
> Facet powinien być jak bajka - mieć dobry koniec.
> **
> - Zenek, ty flegmatyku jeden, jak chcesz zostać fotografem? Dlaczego
> zdjęcie ślimaka jest nieostre?
> - Poooruszył się ...
> ***
> Nowa woda kolońska: dzięki aromatowi nawozu, połączonego z delikatnymi
> nutami końskiego potu, zapewni ci wolne miejsce w dowolnym środku
> transportu publicznego.
> ***
> Człowiek uczył się podpatrując zwierzęta. Tai-chi wymyślił mnich
> obserwujący walkę czapli ze żmiją. Jogę z kolei wymyślił inny mnich,
gdy
> zobaczył psa liżącego sobie jajka.
> ***
> - Gienia! Jak to jest?! Ja ciągle piję i piję, a ty ciągle brzydka i
> brzydka!
> ***
> Na dobrym filmie w ciągu dwóch godzin główny bohater zdąży pannę
poznać,
> wyrwać, wyobracać i rzucić. W życiu tak nie jest... chyba, że na
> wyjeździe
> integracyjnym z firmy.
> ***
> Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
> pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
> specjalistów.
> **
> Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
do
> Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
> ***
> Gdyby nie Radio Maryja człowiek nigdy by się nie dowiedział jak wiele
> pieniędzy potrzeba do życia w ubóstwie.
> ***
> - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
> - Dwulatka można zostawić samego z nianią.
> ***
> Podawanie wysokości pensji w wartości brutto jest jak podawanie
długości
> członka razem z kręgosłupem...
> ***
> Uczeni skrzyżowali buraka, marchew, groszek, ziemniaka i... świnię.
> Wyszedł obiad.
> ***
> Zbierz dziesięć nakrętek od Coca-Coli, piętnaście paczek po LM'ach, 3
> opakowania od czekolady, puste butelki, plastikowe kubeczki i w ogóle
weź
> ty k*rwa posprzątaj w tym pokoju!
> ***
> Kynolog odwiedził znajomych, którym niedawno urodziły się trojaczki.
> Długo
> przyglądał się maleństwom, po czym wskazując palcem:
> - Ja bym zostawił tego.
> ***
> - Kocha pan swoją żonę?
> - Oczywiście! A co ona gorsza od innych?!
> ***
> Kobieta jest przeciwieństwem psa.
> Pies wszystko rozumie, ale nic nie może powiedzieć...
> ***
> Mówią, że chińskie produkty są do dupy. Bzdura! Gruszka do lewatywy,
> którą
> wczoraj kupiłem do dupy całkowicie się nie nadaje.
> ***
> Marek Jurek jednak dostał się do Sejmu. Jak się okazało, będąc
> marszałkiem, dorobił sobie dodatkową parę kluczy...
> ***
> Zauważyłem, że jeśli światło w kiblu wyłącza się z dźwiękiem "Eeee" to
> znaczy, że ktoś tam jest.
>

- Stary, jak często się zmienia olej?
- Szwagier zmienia raz na trzy lata.
- Raz na trzy lata? Czym on jeździ?
- Niczym, smażalnię ma w Kołobrzegu

:)

Jak i jaki sex uprawiają przedstawiciele zawodów:

Bankier- na raty
Alpinista- zawsze na górze
Inżynier- zgodnie z planem
Listonosz- dochodzi szybko
Polityk- kończy na obietnicach
Dentysta- wiadomo, zawsze oralnie
Śmieciarz- dochodzi raz w tygodniu
Policjant- twardą pałką z kajdankami
Szachista- bije konia nawet przy królowej
Detektyw- tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej- galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Piłkarz- jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Dostawca pizzy- jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Nurek- ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Golfista- małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Muzyk- niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Pracownik BiuraPodróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Dealer samochodów- nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten
swój złom ...

Dwoch merytowanych gornikow- obaj podchodzacyh wiekiem pod 95 lat siedza na laweczce przad ich familokiem i tak z lekka przysypaija.W ten jeden z nich ni z tad ni z owad mowi :
- Erich, ty ale Barborka to je bardzo pikno rzecz!
-Ja Ernest mosz prawie! ale kochanie sie z kobitom jest jeszcze piknijsze!!!
obaj znowu zmruzyli oczka na chwile,W ten jeden z nich ni z tad ni z owad mowi :
- Erich, ty ale Barborka to je bardzo pikno rzecz!
-Ja Ernest mosz prawie! ale kochanie sie z kobitom jest jeszcze piknijsze!!!

Sytuacja ta powrotzyla sie tek jeszcze dwa razy....i obaj znowu zmeczeni ciezkim dniem przysneli.
W ten jeden z nich ni z tad ni z owad mowi :
- Erich, ty ale Barborka to je bardzo pikno rzecz!
-Ja Ernest mosz prawie! ale kochanie sie z kobitom jest jeszcze piknijsze!!!
-Ja ,ja Erich ale Barborka je czesciej !!!! ;-))

Mądre rzeczy... ;) klyk (http://facet.interia.pl/ciekawostki/news/11-sytuacji-ktorych-powinienes-sie-bac,1300455,4823)

http://www.joemonster.org/filmy/16115/Kaczynski_namawia_do_glosowania_na_PO

http://www.youtube.com/watch?v=by_wIcIG6cs

http://www.youtube.com/watch?v=Y8chhTSHIdI&feature=quicklist
http://www.youtube.com/watch?v=BKbf34XZFIk&eurl=http%3A%2F%2Fvideo%2Egoogle%2Epl%2F&feature=player_embedded

Polecam bardzo :D:D:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=4uXzRHemdDg g:D
(http://www.youtube.com/watch?v=4uXzRHemdDg)

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to oznacza
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze prawdopodobieństwo, że ktoś
cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania manewru. Prawdziwy
kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu samochodowi. Tamten
gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Jeżeli jedziesz lewym pasem bez żadnej możliwości wyprzedzenia auta przed tobą, lub
zjechania na prawo a gość z tyłu trąbi i błyska światłami, oznacza to, że ma on dodatkowe
możliwości.
6. Prędkość w kilometrach/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie wielkością sugerowaną
i w żadnym wypadku nie należy jej sztywno stosować.
7. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby mogło tam wjechać
inne auto. Nawet, jeżeli uważasz, że ten odstęp jest zbyt mały, by ktokolwiek mógł się tam
wcisnąć, zmniejsz go o połowę.
8. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie zadziałał ABS, powodując
odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez ABSu ćwiczymy rozciąganie nogi.
9. Nigdy nie podczepiaj się pod karetkę jadącą na sygnale. Z reguły na miejsce przyjedziesz ostatni.
10. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego a
wkurzasz dziesiątki jadących za tobą.
11. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub wysepce tramwajowej
może być terrorysta.
12. Zauważ, że jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno żaden pies nie
zrobi w tym miejscu kupy.
13. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając SMSa, jedząc hamburgera,
pijąc colę, paląc papierosa i zmieniając CD - nigdy nie zostaniesz sales representative.
Kobiety dodatkowo muszą posiąść umiejętność karmienia dzieci piersią podczas jazdy.
14. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100 czarnym
kotom przebiegającym drogę.
15. Znaki drogowe informujące o niebezpieczeństwie na określonym odcinku drogi pojawiają
się zaraz po tym, kiedy przejedziesz już ten odcinek.
16. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje sens istnieniu
służb porządkowych.
17. Blondynko - jeżeli w czasie godzin szczytu na skrzyżowaniu, z kratki wentylacyjnej
wyjdzie ci pająk - nie panikuj, tylko spokojnie opuść samochód.
18. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci życie, ale po to, by pokazać,
iż odpowiednie służby są na bieżąco z postępem technicznym.
19. Miej świadomość, że najlepszy kierowca to taki, który ma w aucie najgłośniejszy klakson.
20. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku powodem dla zmiany
powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem wzrostu gospodarczego w biznesie
mechaników samochodowych, lakierników, dealerów oraz w przemyśle medycznym

czterodrzwiowe 126p

http://www.youtube.com/watch?v=rnlx6k5uASY&feature=related
obejrzyjcie do konca sory jak było

http://www.joemonster.org/art/1423/Przykrywka_nr_710
http://wyczaj.to/C9CH

http://www.joemonster.org/filmy/16815/Albanska_kolejka_i_BHP_na_niej

jak zrobic latarke z olowka (przydatne)
http://www.youtube.com/watch?v=IV1Fyo2-S64

A wiecie co mówi kobieta jak wychodzi z łazienki?
- jak wyglądam?
A facet?
- nie wchodz tam przez jakis czas...

http://img195.imageshack.us/img195/1001/f8eb51fe681.jpg

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C9237862

zobaczcie ta fieste. w zderzaku ma wylot od subwoofera. haha

a taka była ładna XR dwójka....

http://www.youtube.com/watch?v=QyI__YYteb0&feature=PlayList&p=27FAD199846F5E0E&index=71&playnext=2&playnext_from=PL

http://www.youtube.com/watch?v=APKyPYR7jAk&feature=PlayList&p=27FAD199846F5E0E&index=73&playnext=4&playnext_from=PL

looknijcie do konca!

http://moto.allegro.pl/item693678569_hit_obniz_swoje_auto_za_7_99_zaciski _sprezyny.html

To pozostawię bez komentarza :D
I do rozważenia każdemu we własnym zakresie :D <lol2>

no coz, widze to nie pierwszy raz, ale wciaz jest to masakra...
"zaciski ze wzmocnionego stopu... bla bla bla" z najblizszego metalowego sklepu mogl napisac :)

najlepsze jest to że ludzie kupują :D

to juz sie robi niebezpieczne.

http://e.smog.pl/s9435/1ba6d37200047ddb4a53c57c
http://e.smog.pl/s5964/256d074d000cd69e4a53c594
http://e.smog.pl/s6361/e7ec44cb002407324a53c5ad

http://www.youtube.com/watch?v=NTTZ-eUsoHI&eurl=http%3A%2F%2F :DDDDD

http://www.smog.pl/wideo/27953/sniezynka_tanczy_dla_jacksona_slodkie/ papuga wymiata a najlepszy kawałek to 3minutka i 27 sekunda :D :D :D :D :D

dzisiaj uchwycone :)
http://lh6.ggpht.com/_lSes6DYFams/SnSJpYJUjsI/AAAAAAAAD0A/7hUvd4h1WBs/s576/%C4%87ma.jpg

Mam nadzieję, że nie było :

http://patrz.pl/filmy/ukrainski-mam-talent-ksenia-simonowa-rysowanie-piaskiem

Enjoy :))

HAMOWANIE AWARYJNE (http://www.dailymotion.pl/video/xz26o_tank-stop_auto)

Kupił sobie Dres BMW z salonu . Jedzie i złapał panę . Dojechał na cpn wyjął zapas i wymienia .Podchodzi do niego następny Dres i pyta :

Co robisz?
-koło
Pytający rozbija szybę kamieniem i mówi:

to ja zrobię radio!

sorki ale nie wiem jak wykasować tego posta.

Leci facet samolotem - pierwszą klasa ... nagle poczul ze klocek go cisnie .... Gna wiec do kibla ile sil w nogach , ale kibel meski zajety i na dodatek kolejka ze o ja pierdole !! Patrzy obok ... damski wolny , wlecial jak z procy usiadl ... patrzy a obok sa 3 guziki : " FR" , "AR" i "ATR" ... Mysli ... i domyslil sie ze FR to Fresh Air ... Wcisnal , faktycznie zrobilo sie swiezo .... potem wymyslil ze AR to Aromatic Air ... wcisnal , a tu faktycznie zapach malinek, normalnie elegancko... ALe nie mogl sie domyslic co to ATR wiec mysli " raz kozie smierc" i wcisnal...

Budzi sie w szpitalu podchodzi lekarz i pyta :

-byl pan w damskiej toalecie ?

-Tak .. ale co sie stalo?

- Wcisnal pan AR , FR ale po co wcisnal pan ATR ??!!

- Ale co to te ATR ?

- Automatic Tampon Remover






Najglupsze teksty z ubezpieczen:

"Ten drugi samochód zderzył się z moim bez żadnego ostrzeżenia"

"Myślałem, że okno jest otwarte, ale kiedy przełożyłem przez nie rękę, odkryłem, że było zamknięte"

"Pieszy uderzył we mnie i zniknął pod samochodem. Był po prostu wszędzie!"

"Wypadek nastąpił kiedy usiłowałem wyprowadzić auto z poślizgu, celując w inny samochód"


"Zbliżałem się do skrzyżowania, kiedy znak stopu pojawił się nagle w miejscu, w którym jeszcze nigdy żaden znak stopu się nie pojawił"

"Słup telefoniczny zbliżał się bardzo szybko, usiłowałem zjechać mu z drogi, ale we mnie trafił"


"Kiedy zorientowałem się, że nie uniknę kolizji, nacisnąłem gaz i wjechałem w ten drugi samochód"

"Pieszy nie miał pojęcia, w którą stronę pójść, więc go przejechałem"

"Zobaczyłem wolno poruszającego się staruszka o smutnej twarzy, kiedy odbijał się od maski mojego samochodu"

"Wracając z pracy, pomyliłem domy i zderzyłem się z drzewem, którego nie mam"

http://www.smog.pl/wideo/28313/planujesz_wesele_nie_przebijesz_ich/ patrzcie do końca

Czego uczą się Eskimosi w szkołach?
-Żeby nie jeść żółtego śniegu!!!

Jakie jest ulubione danie dresiarzy?
- Danie w mordę

Jaki jest najkrótszy kawał świata?
- Euro 2012 w Polsce

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Po czym pan tak sądzi?
- Jak kaszlnę to mi się brama od garażu otwiera

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
- Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.

Przychodzi blondynka do sklepu RTV:
- Poproszę telewizor z lotnikiem.
- Chyba z pilotem?
- Nie wiem, jestem w tych sprawach zupełnym lajkonikiem.

Przychodzi facet do lekarza i pyta:
-panie doktorze czy jeżeli bym zrezygnował z papierosów , alkoholu , seksu , zastosował zdrową dietę , uprawiał sport to czy jest możliwe żebym dłużej żył????

A lekarz na to :
- Teoretycznie tak ale po co??????!!!!!

Pozdrawiam Staszek.

http://www.youtube.com/watch?v=tWWCcmTwO2U

ten niezwiazany z auto i moto :p http://www.extreme.banzaj.pl/Skok-zycia-nawet-Malysz-wysiada-1648.html i kobieta za kierownica! http://www.mototube.pl/film/1811/kobieta-za-kierownica---najlepsze-filmiki/
i kradziez samochodu! http://www.mototube.pl/film/1377/niesamowita-kradziez-samochodu/ hehehe !

_________________
Szukasz samochodu ?
Zagranica www.mobile.eu (http://www.mobile.eu)
Polska www.wroom.pl (http://www.wroom.pl)

micra pobiła rekord świata w parkowaniu :)

a to spotkane w trasie .... i mój podpis

http://picasaweb.google.com/MaciejKoltun/ZdjeciaZTras#5372702119649757410

http://www.youtube.com/watch?v=XO46xMTBZno mają chłopaki fantazje :D

mają chłopaki fantazje
Niech w Polsce sprobuja cwaniaki:one::one:

Wojtekcichy-poprawilem bo ostatni byl walniety
http://www.youtube.com/watch?v=h1hzJNhmlPg
http://www.youtube.com/watch?v=MAcc8CPhlO4
A idiotow tutaj mozna poogladac
http://www.youtube.com/watch?v=YVYIVM7-6-E

Ten ostatni link coś niedziała.
Ciekawe co to za wspaniałe sandałki i gdzie można takie kupic:D:D

kiedy mam ochote sie pośmiać wystarczy tu zajrzeć:)))

A co powiecie o tym?
http://www.joemonster.org/art/9356/Gdy_kobieta_myje_samochod_

Prawie jak Małysz :

http://www.youtube.com/watch?v=lkwh4ZaxHIA#movie_player

http://www.auto.pl/gielda/offer.php?kod=1Q6D8

Rozbrajające ogłoszenie

Materiał kolegi zbysia: http://www.youtube.com/watch?v=HcNQMdhJPok, niech się ST wstydzi :P

Czemu ten ST'ek nie ma siły storfić opon ;O Przecież to dziwne, nie będę podawał przykładów, ale ja nawet samochodem z silnikiem 1.5 16v paliłem gumę (nie w miejscu) i ciągnął do przodu na dodatek obroty rosły a ten Mondziak widać, że zdycha :)

Jak by zaciągnął dobrze ręczny, to w miejscu by i ST spalił gumę :)

Pozdrawiam

Kto był tym ST??

Kto był tym ST??

Pewnie się nie przyzna :P

Moje autko widze robi furore :P

No takie furki to mają dwie osoby krzyST200 i Schem, ale patrzac na tablice na aucie to samochód krzyST200

No takie furki to mają dwie osoby krzyST200 i Schem, ale patrzac na tablice na aucie to samochód krzyST200

to był kris

oj Patt ten St raczej ma siłę spalić gumę ;) nie raczej a na pewno :P

No wiem, wiem.... Przecież widać to na filmiku :P

Przytoczę treść nietypowego ogłoszenia .
Już w nagłowku pisze : Opel Astra wy...ana wersja OPC 1.4
Cytuję treść opisu : Łooo łOPEL
,,Mam Astre I wartą 4900 zł i wszyscy mi pewnie zazdroszcicie tak jak tego kompa''

Sprzedam Astre I za 4900 zł funkiel szpachel prawie nówka .Cenę ostateczną z mechanikiem przy pół litra się ustali. 3000zł gotówką reszta może być w świniakach.Aluski 15" w bagażniku do założenia ,jakieś brewki założe,folię na szyby obowiązkowo dam i szyber dach jest dzięki czemu bez klimy będzie się można obyć no i pod remizą lansować.Wypieprzyłem stargo kaseciaka , wstawiłem radio CD co by na płytce wixy słuchać, ze starej wieży hifi głośniki wyjąłem ,wyciąłem w pułce dziury i tam te głośniki wstawiłem, teraz tuby elegancko napierdalają ,,że plastiki trzeszczą w rytm wixy aż miło. Zaczep jest to i na przyczepce można świnie do skupu wozić. Silnik 1.4 kopa mo , nie to co fiacior 17,5 s do setki .LPG ten silnik 1.4 rakietą uczynił. Niemcem to i sie w trasę w Polske można wypuśić , nie to co fiacikiem ,że najdalej to do stolicy powiatu . Jadę w weekend Astrą do Manieczek,a mieszkam około 237 km od Manieczek .

Polecam

~ Łukasz18(ten z Interii co ma kompa za 4900 zł)


http://img.auto.com.pl/o/b/83/598867_z_t.jpg

Żeby było śmieszniej takie ogłoszenie naprawdę było na auto.pl . Oto link :http://www.auto.pl/gielda/offer.php?kod=1Q6D8

Ci co widzieli filmik pt ,,Jestem hardkorem'' zrozumią o co chodzi .
http://img406.imageshack.us/img406/797/gallery81337471500x500.jpg

Subject: kilka podstawowych prawd



1. Alkohol nie rozwiąże twoich problemów. Ale z drugiej strony, mleko w sumie też nie.

2. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.

3. Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.

4. Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka.

A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!

5. Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne

6. Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się je załatwić za jednym zamachem.

7. Kwasniewski pokazał, jak należy rządzić.

Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić.

Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić

Kaczyński pokazał, że nie każdy...

8. Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem? Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno

9. Kto to jest psychiatra? Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze; pytań które żona zadaje ci za darmo.

10. Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

11. Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni – widzisz pałace, palmy, wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu zostajesz sam na sam z wielbłądem.

12. Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie. Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

13. Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.

14. Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę świeci słonce i wszyscy się do ciebie uśmiechają – narkotykom powiedz NIE!

15. Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu.

---

Facet ogląda Discovery, spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- K***a, jestem pandą!!!

---

Przychodzi chłopak do dziewczyny. Strasznie mu się zachciało do klopa, a w łazience dziewczyna robi się na bóstwo. Już aż go skręca, nie może ustać. Patrzy obok kanapy siedzi piesek, myśli:
- A na niego będzie.
Dziewczyna wychodzi z łazienki, patrzy i krzyczy:
- Co to k*rwa jest za g**no?!?!
Chłopak:
- No pies się ze*rał.
- Pluszowy ?!?!?!

http://www.jakkutas.pl/

http://lh6.ggpht.com/_lSes6DYFams/Sp6sslppyCI/AAAAAAAAEho/ZUKyca3fx1E/s512/Trasa-0411%20%282%29.jpg

Do tego nadają się tylko VW

http://www.youtube.com/watch?v=IRjgxYlyFo4

http://www.youtube.com/watch?v=uefDUhDrLlc&feature=related

Dwa wygłodniałe wilki postanowiły coś upolować w zasypanej śniegiem knieji. Złapały trop łosia. Pogoń trwała kilka godzin, aż zagnały rogacza w pułapkę bez wyjścia.
- Dobra! - powiedział ludzkim głosem (jak to w Wigilię) zadyszany łoś - Wygraliście. Zabijcie mnie ale mam ostatnią prośbę. Wczoraj moja stara zrobiła mi na tyłku tatuaż. Powiedziała, że to niespodzianka i że odczyta mi to dopiero po kolacji wigilijnej. Jeśli mam przedtem umrzeć to powiedzcie mi co tam jest napisane? Po czym rogacz wolno odwrócił się do nich tyłem wypinając zad.
Wilki schowały kły i podeszły zaciekawione do d*py łosia. W tym momencie rogacz wyprostował się i z ogromną siłą walnął tylnymi kopytami w dwa kosmate łby. Obaj prześladowcy wylecieli w powietrze jak wystrzeleni z katapulty.
Po paru minutach jeden z nich poruszył się lekko, otworzył podpuchnięte oko, spojrzał na martwego kolegę i wymamrotał:
- Ten to zawsze był głupi ... Ale po jaką cholerę ja podchodziłem? Przecież ja czytać nie umiem.



Przychodzi chłop do weterynarza i się skarży:
- Panie doktorze moje świnie nie chcą żreć.
Weterynarz na to:
- Musi pan je zabrać do lasu i się z nimi pokochać.
Chłop szybko wrócił do domu, załadował świnie na żuka i jazda do lasu. Tam zrobił, co mu weterynarz kazał, świnie znów na żuka i jazda do domu.
Oczywiście świnie dalej nie chcą żreć. Wkurzony, że dał się tak nabrać leci znowu do weterynarza. Ten go uspokaja:
- Musi pan je zabrać do lasu w nocy, a nie w dzień, wtedy pomoże.
Chłop zaczekał do nocy. Znowu załadował świnie na żuka, do lasu i tam zrobił co trzeba. Przyjeżdża nad ranem do domu, świnie zaprowadził do chlewu i zmęczony natychmiast zasypia.
Ze snu budzi go przerażona baba:
- Stary wstawaj szybko, wstawaj!
- Co się dzieje?
- Świnie!
- Żrą wreszcie?
- Nie! Siedzą na żuku i trąbią!


Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w ****;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"



Do nieba poszedł Papież. Podchodzi do bram,a tam na zastępstwie stoi jakiś święty...Więc Papież mówi:
- Witaj synu, jestem Papieżem.
- Czyli kim? - pyta zdziwiony strażnik bramy
- Głową kościoła na ziemi.
- Tzn? - dopytuje święty
- Głosem Boga na świecie. - mówi lekko zdezorientowany papież
- Wiesz co,to poczekaj tutaj,ja skocze do szefa dopytać co i jak....- odpowiada święty
Przychodzi on do Boga,i mówi:
- Boże,przy bramie stoi jakiś papież i mówi że jest głową kościoła, Twoim głosem na ziemi i takie tam...o co chodzi?
- Nie mam pojęcia - odpowiada Bóg - Spytam syna,może on się orientuję...
Po chwili zjawia się Jezus,a po wprowadzeniu go w sprawę stwierdza, że najlepiej będzie sprawę wyjaśnić osobiście..Po kilku minutach powraca cały czas śmiejąc się i mówi:
- Ojcze, pamiętasz to kółko rybackie które założyłem 2000 lat temu? Nadal działają...

narkotyki i jada pod ich wpływem ;)
http://www.220.ro/3tM3P8Wn8Y/Droguri-De-Care-Sa-Te-Feresti

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
-no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację, potem przez godzinę wracalismy do domu
spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zajebistej gry wstępnej,
potem godzina zajebistego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze
godzinę rozmawialiśmy bajka po prostu !!
W tym samym czasie rozmawia ze soba dwóch kolegów...
-jak tam Twój wczorajszy sex?
-nie no-zajebiscie ! przychodze do domu, obiad na stole; zjadlem, wybzykałem, zasnąłem !
A u Ciebie?
-k-uwa, u mnie beznadzieja...
Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek,
zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne, bylo k-uwa
tak drogo, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem
zapierdalac do domu na piechotę. przychodzimy-k-uwa przecież nie ma prądu,
więc znowu te cholerne świece !! byłem tak wkurzony, że najpierw
przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem k-uwa przez godzinę nie
mogłem się spuścić. na to wszystko tak sie w****iłem, że przez godzine
jeszcze usnąć nie mogłem

http://www.mototube.pl/film/1388/jazda-na-kole-koparka/
http://www.mototube.pl/film/1632/bardzo-sliski-zakret-hehe/

Samochodowe fora

Lamborghini Forum:
- Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

MX-5 Forum:
- Jakiś bydlak w VW Tuaregu przejechał dzisiaj nade mną!

Porsche-Cayenne-Forum:
- Zużycie paliwa niebezpiecznie spadło poniżej 40L/100km - czyżby coś nie tak z silnikiem?

Mazda MX-5 Forum:
- Czy właściwie nie jest głupio jeździć babskim autem ?

Viper-Forum:
- Wessało mi smarta do kolektora wlotowego, jak go wyciągnąć?

Seat Marbella Forum:
- He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!

Honda-Forum:
- Moja Integra przestaje się kręcić na 9000 obrotów, czyżby coś z silnikiem ?

Bentley Forum:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Cadillac forum:
- Wczoraj byłem na bingo i nie mogłem tyłem zaparkować.

Honda Accord forum:
- Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluśki ?

Porsche forum:
- Złapałem właśnie kapcia, czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę?

Ford 2.3 forum:
- Pomocy! Wymieniłem już wszystko i dalej nie startuje!

Jaguar Forum:
- Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków?

Twingo-Forum:
- Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjęcia)

Fiat-Forum:
- Czy poza warsztatem jest jeszcze jakiś inny świat ?

Lexus-Forum:
- Gdzie dostanę tylne światła w stylu VW?

Renault-Forum:
- Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem

Honda CRX Forum:
- Pomocy, jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w notebooku....

TDI Forum:
- Pomocy, sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwieku!

Bora Forum:
- Kto ma numery części od Passata, co pasuje?

Golf Forum:
- Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum:
- Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum:
- Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum:
- Jak zrobić mojego Polo 1.0 żeby był głośniejszy?

Audi A8 Forum:
- Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:
- Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:
- Hammerite, czy pomoże?

Omega Forum:
- Odleciał mi wentylator, gdzie szukać?

Manta Forum:
- Pomuszcie, polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy, co to jezd??

Calibra Forum:
- Który spojler wybrać? (Link)

MB 190D Forum:
- Sprzedałem auto na allegro, kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
- W niedziele padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre, co robić?

BMW M3 Forum:
- Gdzie do ciężkiej cholery dostane lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
- Gdzie stoją najlepsze laski?

BMW M5:
- Pomocy, coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!

McLaren Forum:
- Czy opony od Ferrari będą pasować?

Trabant forum:
- Ranking najlepszych taśm klejących.

Wartburg forum:
- Wasze najdłuższe przejazdy na wolnobiegu

Alfa Romeo forum:
- To o której spotykamy się w warsztacie?

Subaru Libero Forum:
- Gdzie w ogóle dostać części?

Lancer forum:
- Na plejce mi lepiej szło..

Lamborghini forum:
- Gdzie dostanę drzwi a'la civic doors?

STI Forum:
- Ile mi doda kocyków jeśli zmienię żarówki na neony?

Forum Forda Escorta:
- Escort 93r to już 15 generacja czy jeszcze 14 Facelift?

Forum BMW:
- Czy opony 235/40/17 nie będą za wąskie?

http://www.youtube.com/watch?v=USTfBtZyBwY&feature=related

jako ze to dzial na kazdy temat to niech szczegolna uwage zwrocą na to posiadacze foczek
(wylacznie dla osob o mocnych nerwach hehe)

http://www.wiejski-tuning.pl/Fokus-Barbi-und-Ken-edyszyn,29f.html

Subject: podsluchane na zgrupowaniu przed meczem ze Slowenia

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę jeszcze raz. Żewłakow! Co to jest?
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- ****o tam! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi.
- To nie jest kura? - zaczął asekuracyjnie.
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie gene... znaczy, panie trenerze.
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest... to jest piii...
- Dobrze, dobrze, pi?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo! Świetnie! Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy. Głośno! Żebym was słyszał!
- Toooojeeeeestpiiiiiiiłkaaaaaaa.
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją też futbolówką. Dudka! Czemu Gancarczyk się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji "ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację.
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykle tak reaguje na natłok informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt dużo informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, że piłka to futbolówka!
- No właśnie. Za dużo informacji na raz, proszę pana.
Leo przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rękami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował.
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem.
- Ale to niesprawiedliwe. Dlaczego zawsze Boruc jest bramkarzem?
- Bo mam rękawice, złamasie!
- Sam jesteś złamasem, złamasie!
- Spokój!!! - Leo włożył w ten okrzyk tyle sił, ile miał - Boruc może dotykać piłki rękami, a wy nie. Jasne?
- Ale...
- Jasne?!!!
- Tak, trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce, a wy będziecie mogli strzelać gole. Ooo... widzę że Gancarczyk doszedł do siebie. Zuch chłopak. Tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole, trenerze?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać!
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale... Czemu Gancarczyk znowu leży?
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym chyba na cacy.
- Ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę...
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek.
- Ale to bardzo trudne, trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i bardzo trudno jest ją tak kopnąć, żeby poleciała tam gdzie się chce. O, proszę...
Tu Krzynówek postawił przed sobą piłkę i spróbował kopnąć w stronę Beenhakkera. Guerreiro, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Gancarczyka. Leo przeciągnął sobie wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
- Nie wiem, jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgnieść i rozgromić! Macie być jak polska husaria pod Wiedniem! Jak szwoleżerowie pod Samosierrą! Jak Jagiełło pod Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę.
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do jasnej cholery!
- A skąd trener tak dobrze zna historię Polski?
- Nieważne! A teraz won! Na boisko!

Piłkarze stali przy wyjściu do szatni. Lewandowski jeszcze raz przypominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam powiedział? Mamy być jak Jagiełło!
- A co robił Jagiełło? - spytał Guerreiro, któremu dawna historia Polski nie była jeszcze dość bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i po prostu patrzeć, co robią tamci...
- Ale na boisku nie ma wzgórza!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony.

Szuka pracownika :)

http://praca.gratka.pl/pracodawca/szukaj/tresc/kobieta_szuka_montera_mebli-1181379.html

Handel w sieci kwitnie, a pomysłowość nie zna granic, tak na otarcie łez, zamiast zwykłe cegły 25-tki:
http://niezalezna.pl/article/show/id/25256

Kierowca ciężarówki przewozi wysoki towar. Po drodze zaklinował się
pod
mostem. Dzwoni na policje. Jeden z policjantów ogląda zaklinowana
ciężarówkę i mówi:
-i co, zaklinował się pan?
a kierowca na to:
-nie ku*wa, most wiozę i mi się paliwo skończyło


Do taksówki wsiada mocno podpity facet i mówi:
- Na dwooorzec główny, ale szyyybkoo!
- Ale my właśnie jesteśmy na dworcu! - protestuje taksówkarz.
- Maaasz tu 50 zł, a na drugi raz tak szybko nie jeździj!


Kochanie, gdzie byłeś?
- Biegłem.
- A czemu koszulka sucha, a majtki mokre?
- Bo nie dobiegłem.


Żona pokazuje mężowi magazyn mody z najnowszymi modelami zimowymi i
mówi: -Chciałabym mieć takie futro...
Mąż: -To jedz Whiskas...


Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z
więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.


Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?


- Czy oskarżony może wytłumaczyć dlaczego zabił żonę anie jej
kochanka?
- Wysoki sądzie, doszedłem do wniosku, że lepiej zabić jedną
kobietę,
niż co tydzień kolejnego mężczyznę.


Facet dał ogłoszenie do gazety "Szukam żony" .Jeszcze
tego samego
dnia otrzymał mnóstwo odpowiedzi. Zdecydowana większość zaczynała
się
słowami Weź pan moją!


Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do
Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i
wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od
dwóch
lat, biegam w zimę na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram
sobie nimi d**ę...
Po tygodniu przychodzi odpowiedź:
- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera d**y...

http://images47.fotosik.pl/200/7077e2dc249ea5e8.jpg

http://images49.fotosik.pl/200/2324390e5dea9d57.jpg

http://www.mototube.pl/film/2931/poscig-policjanta-za-radiowozem/

Wymyśliłem demotywator :-D
http://fiatforum.com.pl/imgshack/_f/f_0000299.jpg

Wymyśliłem demotywator :-D
http://fiatforum.com.pl/imgshack/_f/f_0000299.jpg

Górna to Mazda ; ))

Górna to Mazda ;))http://fiatforum.com.pl/imgshack/_f/f_0000299.jpg
Niestety się pomyliłeś :-D

Niestety się pomyliłeś :-D

Na górnym zdjęciu maska wydawała się inna, bardziej ku Mazdzie, ale znowu na dolnym zdjęciu alusy są jakieś nieFordowskie :D

No, ale cóż, nie zgadłem :D

fiesta czarna bo ghia :D

tez tak wybralem :) generalnie zdjecie mogloby byc wieksze :D

Maski sa takie same, bo to to samo auto. Jedno ma znaczek forda drugie mazdy

Facet wpada do salonu tatuażu i mówi cienkim głosem:
- Proszę mi wytatuować na penisie takie piękne czerwone Ferrari dla mojej dziewczyny.
- Dla Pana dziewczyny?
- Tak, dla mojej dziewczyny.
- Na pewno dla dziewczyny?
- No dobra, dla chłopaka.
- To wie Pan co? Zrobimy Ferrari, ale proponuję mu dorobić takie wielkie koła, jak od traktora...
- A niby po co?
- Na wypadek, gdyby się w ****ie zakopał.

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! żona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
- Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam. żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz ręce!
Ręce są cale w talku.
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle!

Do sklepu została zatrudniona nowa ekspedientka - blondynka.
Pierwszy dzień pracy:
-Dzień dobry.
-Dzień dobry.
-Poproszę płyn do naczyń ,,Ludwik".
-Przykro mi, ale nie mamy takiego.
Do blondynki podchodzi pracodawca:
-Proszę pani, jeżeli nie mamy jakiegoś produktu proszę go zastąpić innym np. jeżeli nie mamy ,,Ludwika", proszę zaoferować ,,Pur".
-Dobrze.
Drugi dzień pracy:
-Dzień dobry.
-Dzień dobry.
-Poproszę papier toaletowy.
-Przykro mi, ale nie mamy papieru toaletowego. Może być papier ścierny?

Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...
- No, weszły!
Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:
- Ale mam buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!
Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:
- Ale to nie moje buciki....
Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!
Na to dziecko :
-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.
Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.
- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?
- W bucikach:wink:
Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wyp....alasz!:D

Grają sadysta z pedałem w karty i się umówili że który wygra, to z przegranym zrobi co zechce.
Wygrał pedał. Sadysta mówi:
- To pewnie mnie przelecisz?
- Pewnie tak - odpowiedział pedał i co powiedział to zrobił.
Ale grają dalej i następny raz wygrał sadysta. Wziął wkręcił pedałowi penisa w imadło i ostrzy brzytwę. Pedał ze strachem:
- Obetniesz mi?
A sadysta na to:
- Sam sobie obetniesz, jak tą budę podpalę...

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę...
- Tutaj? Jesteś nienormalny?!
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna?...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... Kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził?...
- No dawaj, nie bądź taka...
- Powiedziałam ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy, głupia
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,
rozczochrana i mówi:
-Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu, bo jest ****a 3 rano i wszyscy chcemy spać!!!

http://demotywatory.pl/178761/Uwierzyli wiekszość z nas powinna wiedzieć o co chodzi :D

http://demotywatory.pl/demotivator/page/9

sledzik debeściak

http://halbot.haluze.sk/?id=5099

http://img.interia.pl/poboczem/nimg/l/Bardzo_dziwne_zdjecia_3562003.jpg

W parku, para leży na ławce. On leży na niej. Posuwa ją tak namiętnie, że nie zauważył jak "mały" wyszedł z NIEJ i trafił między drewniane szczebelki. Dziewczyna mówi do gościa:
-stary w dechę walisz!
on jej na to
-wiem, stary ****ka jestem
:D

Mam atrakcyjną i pełną wyzwań pracę. Obecnie szukam dobrze płatnej.

Nowa uchwała zarządu spółki:
Każdy z pracowników otrzyma pilota z dwoma napisami:
1. Kawa
2. Oral
Dla dobrych pracowników przyciski, dla złych - lampki.

Babeczka rzucila studia i postanowila zostac
bogata. Dosc szybko znalazla sobie bogatego i napalonego
siedemdziesieciopiecioletniego staruszka, planujac zerznac go na smierc
zaraz podczas nocy poslubnej. Uroczystosci slubne i bankiet poszly
doskonale, pomimo pólwiecznej róznicy wieku. Podczas pierwszej nocy
miesiaca miodowego rozebrala sie i czekala rozkosznie w lózku az malzonek
wyjdzie z lazienki. Kiedy sie pojawil, nie mial na sobie nic za wyjatkiem
kondoma skrywajacego 30 centymetrowa erekcje. Niósl ze soba zatyczki do
uszu, a na nosie mial klamre do bielizny.
Przestraszona ze cos jest nie tak, zapytala:
A po co ci te gadzety?!
Na to dziadek odpowiedzial:
Sa dwie rzeczy, których nie moge zniesc. Kobiecego krzyku oraz smrodu palonej gumy!

Szkoła, nauczycielka pyta klasie:
- Jeśli pięć ptaków siedzi na płocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedź to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pół loda. Która z nich jest
mężatką?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, że ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedź brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba mi się pani tok rozumowania...

Dobreee !!! :D:D:D I już ma coś wspólnego z polską motoryzacją :D

http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded

szok normalnie

za mocne to Ferrari :D
-> http://www.video.banzaj.pl/film/3479/ferrari-599-gtb-pokryte-zlotem/
:shock:

http://www.joemonster.org/art/12479/Chwytliwe_haslo_reklamowe

Rozmowa dwóch kumpli:
- Słuchaj jeszcze parę miesięcy temu na dobrej jakości seks wydawałem 3-4 tysiące miesięcznie, a teraz mam go praktycznie za darmo.
- Ożeniłeś się?
- Nie, rozwiodłem.

nie smieszne ale fajne

http://www.youtube.com/watch?v=ENq3su1u7k8

PS.

to moje miasto jak coś ;)

nie smieszne ale fajne

http://www.youtube.com/watch?v=ENq3su1u7k8

PS.

to moje miasto jak coś ;)

Co jak co, ale w tym Le Parkour najlepsza jest końcówka, tuż po napisach :D

początki są zawsze trudne :)
wszędzie.. w każdym sporcie :)

Pewien młody proboszcz podczas spotkania z biskupem poprosił o radę, jak prawić kazanie, aby nie było nudne. Doświadczony duchowny rzekł:
- Zacznij tak: "Zakochałem się...", zrób krótką przerwę i kontynuuj: "...w mężatce...", poczekaj, aż ludzie poszemrają i dodaj: "z dzieckiem". I znowu po chwili dokończ: "... na imię jej Maryja." Tym przyciągniesz ich uwagę.
Proboszcz wrócił i w niedzielę na mszy zastosował się do rady:
- Biskup się zakochał!...
- ...w mężatce...
- ...z dzieckiem...
- Mówił, jak ma na imię, ale zapomniałem.

__________________________________________________ ________


Ciemna noc. Włamywacz zakradł się do domu. Idzie cicho i nagle zatrzymuje się słysząc głos:
- Jezus na ciebie patrzy.
Znów zapada cisza i włamywacz idzie dalej.
- Jezus na ciebie patrzy - słyszy znowu.
Przestraszony staje i rozgląda się. Nagle w rogu pokoju dostrzega klatkę z papugą.
Pyta się papugi:
- Czy to ty mówiłaś - Jezus na ciebie patrzy?
- Tak - mówi papuga.
Włamywacz oddycha z ulgą i mówi:
- Jak ci na imię.
- Clarence - mówi ptak.
- To głupie imię dla papugi. Jaki idiota nazwał papugę Clarence?
- Ten sam, który nazwał rottweilera Jezus...

__________________________________________________ ______________


Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

__________________________________________________ _____________

Jasio wraca bardzo późno do domu. Ojciec wita go słowami:
- Co, znowu się szlajałeś!? Chlanie, papierochy i baby!?...
Na co Jasio spokojnie:
- Tato, zawiść to bardzo złe uczucie...

**************


- Ja to się swojej oświadczyłem w górskiej chacie w trakcie romantycznej
kolacji. Oczywiście kwiaty były, kapela góralska i pierścionek z brylantem!
- No i widać, że debil z ciebie!
- Czemu?
- Ja się swojej oświadczyłem taniej i bynajmniej jej odpowiedź nie była
mniej szczera! Któregoś razu, jak ją posuwałem w ciepły wieczór u niej w
mieszkaniu, słyszę - będzie kończyć, bo stęka głośniej i takie tam, ja
się nagle zatrzymuję i mówię: "Wyjdź za mnie za mąż!" A ona krzyknęła:
"Dobrze, k*rwa, tylko się nie zatrzymuj!!!"

****************

Gdyby Napoleon zrealizował swoje plany, Europa by mówiła po francusku.
Jeżeli Hitler - po niemiecku. Jeżeli Stalin - po rosyjsku. Na szczęście
nikomu z nich się nie udało i możemy swobodnie rozmawiać po angielsku.

Prawie jak OZZY - http://www.youtube.com/watch?v=DrwCjNPNrC0

http://www.youtube.com/watch?v=qr8eEWyKQHM

niezly rzeznik :)

http://www.youtube.com/watch?v=6rwdeSlbM_w&feature=player_embedded :D

mam fajny filmik na kompie - jak go wrzucić ??

www.wrzuta.pl

www.wrzuta.pl

Chyba troszkę nie ten link, bo odnosi jedynie do strony głównej :D

Aaa, przepraszam, nie przeczytałem poprzedniego posta :)

no to prosze
http://w274.wrzuta.pl/film/8eEaDTTCP0C/tombofederalromorena

http://www.youtube.com/watch?v=bcE1kVKoyks&feature=related

http://beta.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,6919,iTime,3,iSort,1
http://beta.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,6914,iTime,3,iSort,1
http://beta.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,6796,iTime,3,iSort,1
jest tego wiecej

http://picblow.com/img/thumb/1587.jpg
Sześciopak (http://picblow.com/pl/img/1587)

http://picblow.com/img/thumb/1581.jpg
Żona idealna? (http://picblow.com/pl/img/1581)

http://picblow.com/img/thumb/1579.jpg
Reklama tamponów (http://picblow.com/pl/img/1579)

http://picblow.com/img/thumb/1573.jpg
Ciągle szuka przyjaciół (http://picblow.com/pl/img/1573)

http://picblow.com/img/thumb/1574.jpg
Współpraca (http://picblow.com/pl/img/1574)

http://picblow.com/img/thumb/1555.jpg
Party żółwi Ninja (http://picblow.com/pl/img/1555)

pozdrawiam :D

http://photos.nasza-klasa.pl/26949199/21/main/a0d2107934.jpeg

Bez komentarza :D

http://www.joemonster.org/art/12537/Martwa_sztuka :702:



http://www.joemonster.org/art/12515/Jak_efektownie_zaskoczyc_swoja_dziewczyne :mrgreen:

http://www.youtube.com/watch?v=JRbsPf6Dq2A

Uff, mam nadzieję iż nie było :D A także, że mało osób to zna :D

http://www.youtube.com/watch?v=muVX3x3hMO4&feature=related
Fantazja ulaniska:one:

Mini Cooper vs Watergate
http://www.youtube.com/watch?v=_phoH0rWt4I&feature=player_embedded#

Polskie objazdy hehe :D
http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,8635,iTime,3,iSort,1



Dodam jeszcze , stronę o burach parkingowych!! :P Nazwa wskazuję na coś innego :P
http://www.jakkutas.pl/

PORSE KArera

http://i.imagehost.org/t/0775/wporse.jpg (http://i.imagehost.org/view/0775/wporse)

http://photos.nasza-klasa.pl/24110280/72/main/5292de0e33.jpeg

Mam go, pcham go :D

PATT widzę ze Ty co chwilkę wrzucasz fotki ludzi popychających samochody to laska, to gosc. Jakieś braki? :D :D :D

Po prostu nie wiem jak to jest, więc można popatrzeć na obrazkach no nie ?? :D

http://photos.nasza-klasa.pl/24110280/64/main/ec49060e40.jpeg
http://photos.nasza-klasa.pl/24110280/62/main/9e48d466e7.jpeg

:D

Podpowiedz,jak tanio mozna pprzerobic auto na szmeltzwagen:one:

Mapy google mają ułańską fantazję
http://www.funiaste.net/obrazki/b6c140b7eaca9b3a922b277bf72c99e6/4ad345a2/2009/pazdziernik/12/55804103.jpg



PRZEPŁYŃ KAJAKIEM OCEAN SPOKOJNY:one:

Coś nie działa :P

no to prosze
http://w274.wrzuta.pl/film/8eEaDTTCP0C/tombofederalromorena

no teraz to mnie zatkało

no teraz to mnie zatkało

Nie chcę robić OT, ale muszę zapytać, skąd kolega ma tak mocnego neta ????!!!!

Masakra :D

Dodam jeszcze , stronę o burach parkingowych!! :P Nazwa wskazuję na coś innego :P
http://www.jakkutas.pl/

Kozacka stronka...bo zaparkować można wszędzie :D:D

Szef każe napisać nowej sekretarce zdanie na kartce:
Ruchać nie wolno zwolnić.
"A teraz proszę postawić przecinek w odpowiednim miejscu..." :P

http://www.funiaste.net/obrazki/b6c1...2/55804103.jpg
Cos nie bangla:shock:

http://i.demotywatory.pl/uploads/1252274821_by_szambek_500.jpg

http://i.demotywatory.pl/uploads/1255283565_by_semafour_500.jpg

http://i.demotywatory.pl/uploads/1252587898_by_cristeck_500.jpg

http://i.demotywatory.pl/uploads/1250797522_by_racjonalistka_500.jpg_

http://i.demotywatory.pl/uploads/1250774442_by_jessup_500.jpg

http://i.demotywatory.pl/uploads/1254861308_by_fabio695_500.jpg

http://static.demotywatory.pl/uploads/1255333314_by_Hildzio_500.jpg

http://maps.google.pl/maps?f=d&source=s_d&hl=pl&geocode=&saddr=San+francisco&daddr=jAPONIA&sll=52.025459,19.204102&sspn=6.585568,19.753418&ie=UTF8&ll=39.232253,-161.542969&spn=64.699105,158.027344&z=3


To może to zadziała, zobaczcie przebieg trasy :one: "przepłyń kajakiem ocean spokojny"

minutę szybciej ;)
TU (http://forum.fordclubpolska.org/showthread.php?t=80690)

http://forum.fordclubpolska.org/forumdisplay.php?f=89,

temu sprzedawcy można naprawde zaufac

http://www.youtube.com/watch?v=a6G01Abw3-8&NR=1

http://forum.fordclubpolska.org/forumdisplay.php?f=89,

temu sprzedawcy można naprawde zaufac
ale o co chodzi ?? :D
klikasz link i.... co dalej ? ? :D

http://c.wrzuta.pl/wi13158/14d6dbdc001624fc4a83e3b3/0/nowy-2

http://photos.nasza-klasa.pl/25509992/21/main/50b93804ac.jpeg

http://filmiki.lagata.pl/view,%C5%9Amieszna-reklama-,89.html

Reklama okularów :D

http://www.youtube.com/watch?v=mkawp3heOY0

A tu headshot, ale nie wiem czy prawdziwy, czy grany :D

A to jest po prostu najlepsze (ale stare) :

http://www.youtube.com/watch?v=SFLw8aH-M2w

A tu headshot, ale nie wiem czy prawdziwy, czy grany
raczej prawdziwy....

Zobacz ostatniego linka :P Mr. Methane :P

http://www.youtube.com/watch?v=fa160yRN7l4

I ostatni i nie wiem czy ten nie najlepszy jest :D Łapanie muchy i Jingle Bells :D

http://www.youtube.com/watch?v=LVdw_HvWI-M&feature=related

A to było? http://www.youtube.com/watch?v=TKIYfUi4-WI&NR=1

http://www.cda.pl/gry-online/3/spodek.php

http://www.youtube.com/watch?v=jcCsKNLraLc&NR=1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=zcqUvIrWLso&feature=related

http://photos.nasza-klasa.pl/4409281/179/main/877e30b4d0.jpeg

Wszyscy są równi wobec prawa :D

Bardziej to prawdziwe niz smieszne, ale gosc szybko reaguje :)

http://www.youtube.com/watch?v=UfGdaCpzcQw

joł men :D

to nie jest śmieszne.....

http://www.tvn24.pl/2274552,12691,0,0,1,wideo.html

jeszcze mu mało :D
http://www.break.com/index/drunkest-guy-ever-goes-for-more-beer.html

zaloty papugi :-DDDD
http://www.snotr.com/video/3011

> Anegdota sądowa....
>
> Prawnicy nigdy nie powinnizadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli
> naprawdę nie są gotowi naodpowiedź.
>
> Podczas procesu, w małymmiasteczku na południu stanu, pełnomocnik
> prokuratora wezwał swojego pierwszegoświadka - starszą kobietę.
>
> Zbliżył się do niej i zapytał:"Pani Jones, czy pani mnie zna?". Kobieta
> odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana odkąd pan był
> małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim rozczarowaniem. Pan
> kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i obgaduje ich za ich plecami.
> Myśli pan, że jest wielkim paniczem, jednak nie potrafi sobie zdać
> sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim więcej, niż marnym
> gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."
>
> Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc co więcej począć, wskazał na drugą
> stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"
>
> Kobieta znów rozpoczęła tyradę:"Tak, również znam pana Bradleya odkąd
> był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie
> potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek a jego kancelaria
> prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o
> tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich
> była pana żona. Tak, znam go."
>
> Pełnomocnik obrony zamarł.
>
> Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i, stonowanym, cichym
> głosem, powiedział"
>
> "Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta jej czy zna mnie, wyślę was obu
> na krzesło elektryczne."
>
>

gdyby ludzie byli maszynami:

http://www.agimportauto.com/man-woman-machine.jpg

"Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta jej czy zna mnie, wyślę was obu
> na krzesło elektryczne.":one::one::one::one:

W lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, punk jakiś! U
mnie ma przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej
drużyny. Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego!
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste -
siódmemu, siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone.
Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch
współpracy, taki "Building Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną,
współpracujemy ze sobą, powinniśmy trzymać się razem... A Ty z tą swoją
niepotrzebnie wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI ****A
JESTEM, KIWIIII

Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi:
- O żesz k**wa, to mój.

http://photos.nasza-klasa.pl/24620438/66/main/4d0f334559.jpeg

Może nieśmieszne... Ale SUPERCHARGED :D:D:D

a tu macie Forda :)

http://lh5.ggpht.com/_lSes6DYFams/SqFQThGtCKI/AAAAAAAAEn4/eUJ5zdpsSfA/s512/Trasa-0419.jpg
http://lh6.ggpht.com/_lSes6DYFams/SqFQDXmbwJI/AAAAAAAAEm8/tUevQPYBymE/s640/Trasa-0420.jpg

zdjęcia autorskie ;)

http://www.youtube.com/watch?v=twTX-eNXfUk

:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=Vx4OiDmDxI8&NR=1

Koleś jest młody, ale wymiata nie jednego starszego chłopka :D

http://www.joemonster.org/filmy/19182/Niewlasciwa_dziurka_polskie_napisy_

http://www.youtube.com/watch?v=YgbXjiv9dD8&NR=1

:lol:

http://i.joemonster.org/i/c/d200908_1250797522_by_racjonalistka_500.jpg

Snieg, nazywany czasem bialym gownem. Myslisz, ze wiesz jak wyglada ?

http://portalwiedzy.onet.pl/132917,3,1,0,galeria_media.html

Choc i tak uwazam, ze Larwa muchówki rullez :)

http://portalwiedzy.onet.pl/132917,7,1,0,galeria_media.html

mam talent po rosyjsku!!! Niesamowite@!!!
http://www.youtube.com/watch?v=xzfX7hsKY3Y&feature=related

dostał adrenaliny....

http://www.youtube.com/watch?v=BO2rW1alVv8

dlatego warto się rozejrzeć przed jezdnia bardzo uważnie ;)



jednych rozbawi innych wkurzy :P

http://www.milanos.pl/film.php?cat=2&id=10825

http://i.demotywatory.pl/uploads/1255775274_by_Viper666_500.jpg

http://i.demotywatory.pl/uploads/1255990125_by_ogniomiot_500.jpg

http://i.demotywatory.pl/uploads/1255770351_by_leeno_500.jpg

behehehehe (z ostatniego ;) )

mam talent po rosyjsku!!! Niesamowite@!!!
http://www.youtube.com/watch?v=xzfX7hsKY3Y&feature=related

Fajne :) Ale to też było mocne :

http://www.joemonster.org/filmy/17261/Ksenia_Simonowa_w_ukrainskim_Mam_talent

Pozdrawiam

http://www.onet.tv/za-co-szymonet-kocha-usa,5611348,1,klip.html#
Cala prawda o Polskiej polityce

http://www.maxior.pl/film/135281/Nowy_zawodnik_polskiej_reprezentacji

<Misza> skapuj to
<Misza> wchodze dzisiaj do łazieny
<Ziom> no?
<Misza> a tam gołąb siedzi na kiblu :|
<Misza> normalny żywy gołąb
<Ziom> nie pierdol?
<Misza> nie, serio.
<Ziom> moze sie dostal przez wentylacje
<Misza> wentylacja ma kratke, nie wiem
<Misza> wyniosłem go na balkon
<Misza> i siedzi tam, nie wiem co z nim zrobić.
<Ziom> wystaw na allegro

MOTTO DNIA;
Gdy gazela budzi się o poranku wie, że musi biegać szybciej niż najszybszy
lew, inaczej zostanie pożarta...
Gdy rano budzi się lew - już wie, że musi biec szybciej niż najwolniejsza
gazela, bo zdechnie z glodu...
Nieważne............ czy jesteś gazelą, czy lwem - od rana musisz zapier....ać...

Misiek - zajrzyj na samą góre tej strony ;)

No fakt :)

<user1> siema stary
<user2> siema
<user1> ty, powiedz, masz jakies nagie fotki swojej dziewczyny?
<user2> nie...
<user1> a chcesz pare?

----------------------------------------
<user1> hey guys, what can i give my sister to unzipping?
<user2> umm... 10 bucks?
<user1> no, no, i'm thinking about sth like winzip...

----------------------------------------
<u1> ech, czas sie chyba wykąpać i ogolić
<u2> 0o skad ta nagla decyzja?
<u1> eee, bylem dzis rano wyrzucic smieci
<u2> ???
<u1> no i jakis menel chcial mnie poczestowac bulka

http://www.joemonster.org/filmy/19845/Rosyjscy_naukowcy_odkryli_zylke_laczaca_oko_z_tylk iem_

http://www.youtube.com/watch?v=APqMRhzsJQE&feature=channel

http://www.youtube.com/watch?v=APqMRhzsJQE&feature=channel
Jeśli o Remim mówimy to polecam jego wiekszość filmów... np Goryl czy tam banan, pac man albo Mario Bros :D

http://www.youtube.com/user/nqtv

ogladajcie niektóre są kozackie :D

http://www.youtube.com/watch?v=UvadOfy3e7Y&feature=related

Nie bądźmy obojętni !!! Pomóżmy koledze znaleźć dziewczynę !!! :D

http://hondaprelude.pl/forum/files/listwa_pod_rej_121.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=QIa8UZ1S7yM

Szukasz przeprowadzki ??:D


http://img137.imageshack.us/img137/3971/dsc00037u.jpg


http://img692.imageshack.us/img692/5779/dsc00038.jpg




Wszystko dojechało bezpiecznie i w całości z Reska do Wałbrzycha :))

tylko dla pełnoletnich :D
http://www.wojciechgalczewski.w8w.pl/humor/rys02/#0

http://www.youtube.com/watch?v=vmrKTOzWcEo&feature=related

Tak się prawidłowo robi brzuszki :D

http://demotywatory.pl/306796/CSI

Eugenia ma problem i pisze do meskiego miesiecznika....

Proszę o pomoc.
Jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom. Mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów. Ja mam
32 lata, maż 34, a córka sąsiadów 22. Byliśmy z mężem razem od 10 lat. Kiedy go skonfrontowałam, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie
6 m-cy. Od czasu kiedy stracił prace, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy.
Postawiłam ultimatum: albo ona albo ja.
Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuję, że tracę z nim kontakt.

Droga Redakcjo, błagam o pomoc.

Z poważaniem

Eugenia

Odpowiedź:

Droga Eugenio.

Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka.
Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika.
Mam nadzieję, że to pomoże.

Z poważaniem

Sławek

heheh :D

Coś temat zamarł :)

Coś z samochodami ;) w Google Street View
http://www.ulicznewidoki.pl/v/i,znow,goraca,hiszpania
http://www.ulicznewidoki.pl/v/czyzby,lista,zakupow

http://www.youtube.com/watch?v=jJ2yGIYMWwo&eurl=http://picsyard.com/Funny_Japanese_Commercial

http://www.maxior.pl/film/135670/Kompilacja_najzabawniejszych_zdarzen_z_Rosji


I niech mi ktoś powie że ruskie wełbie nie mają gorzej :one:

http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ

mam czinkłaczento w holenderskim gazie :D

haha mouzes .. padłem :D:D:D:one::one::one:

http://www.maxior.pl/film/135670/kompilacja_najzabawniejszych_zdarzen_z_rosji


i niech mi ktoś powie że ruskie wełbie nie mają gorzej :one:
Dobre :D

no to nadzszedłczas na lans panowie w sportowym coupe!!!!! POLECAM

http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ&annotation_id=annotation_133612&feature=iv

http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ

mam czinkłaczento w holenderskim gazie :D

no to nadzszedłczas na lans panowie w sportowym coupe!!!!! POLECAM

http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ&annotation_id=annotation_133612&feature=iv

jezu ogarnijcie się... dosłownie 2 linki wyżej to było ;/

widze, ze chlopaki maja jeszcze jeden numer

http://www.youtube.com/watch?v=8Fk2MfmD7nE&feature=related - brudny dres ;)

http://quiz.ownia.pl/reinkarnacja

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w który mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niżli mordercę wielokrotnego...
Kidyś przyjdą napewno pogrzebać ci w kompie
może się zlitują, w co szczerze wątpie,
jak GROM w nocy przez dach się wkują,
płyty połamią, save'y skasują,
pójdzie się j**ać w Fifie kariera,
znów w nfs'a startujesz od zera,
choć w call of duty wojne wygrałeś,
choć wiele nocy przez to zarwałeś,
brak u nich skrupułów, litości nie mają,
za dyskutowanie zarobisz pałą,
nie pomogą płacze ,ani lamenty
cały twój hardware w foli zapięty,
już biurko puste, już wiatrak mie chuczy
może mnie w końcu to coś nauczy,
mijają godziny, mijają dni,
chyba oszaleje, wciąż komp mi sie śni,
dzwonie na pały, moze cos da sie załatwic,
jakis glina mówi: musze Pana zmartwic,
tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
kompa Pan oddał przebranym złodziejom ... :D

Sorka ze w takim stylu ale skopiowalem to szybko z sms-a ;)

-Halo...- Cześć córeczko, tu tatuś, daj mi mamusie.
- Tatusiu... ale ona jest na górze, w sypialni, z wujkiem Frankiem!
(po dłuższej chwili milczenia):
- Ależ córeczko, nie masz żadnego wujka Franka !
- Nieprawda! Mam! I jest teraz z mamusia w sypialni !
- Ok, no cóż....posłuchaj uważnie, chce, żebyś cos dla mnie zrobiła.
Dobrze?
- Dobrze, tatusiu.
- Idź teraz na gore do sypialni, zapukaj do drzwi i powiedz, ze tata
właśnie parkuje przed domem..........
Kilka minut później:
- Juz zrobiłam, o co prosiłeś.
- I co sie stało?
- Mama bardzo sie przestraszyła, wyskoczyła z łóżka bez ubrania i zaczęła
biegać po pokoju i krzyczeć, a potem potknęła sie o dywan i wypadła przez
okno i się zabiła.
- O Boże!, a wujek Franek?
- On tez wyskoczył z łóżka bez ubrania i krzyczał, i w końcu wyskoczył
przez okno, to z drugiej strony i wskoczył do basenu. Ale tatusiu, tam nie
było wody... miałeś napełnić go w zeszłym tygodniu i zapomniałeś.
No i wujek upadł na dno i tez się zabił.
Bardzo długa chwila ciszy, az wreszcie :
- Hmmmm... basen mówisz? A czy to numer 555-6789?
- Nie 555-6798
- A to przepraszam

http://fiatforum.com.pl/uploads/suv.jpg

Z PAMIĘTNIKA PRAWDZIWEGO MĘŻCZYZNY
PIĄTEK 19.06.
Obudziłem się nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył. Rzekomo najlepsze pomysły wpadają do głowy podczas snu. Postanowiłem pisać pamiętnik i przyśniło mi się, że kobieta jest jak automatyczna pralka. Każdą da się odpowiednio zaprogramować i będzie działa zgodnie z oczekiwaniami. Odpowiednie słowa, trochę ciepła i czułości, kwiaty, miła kolacja itd. itp. i program działa. Zawsze wiadomo, co, kiedy i jak się stanie, i na co i jak zareaguje. Pralka i kobieta są w swym działaniu identyczne, z tą tylko różnicą, że pralki nie da się zapakować od tyłu.

SOBOTA 20.06.
Nie rozumiem dlaczego kobitom do seksu są potrzebne czułe słowa? Przecież gadanie podczas seksu to zbędne marnowanie czasu. Słowa rozpraszają, przeszkadzają i zmuszają do myślenia. A po cholerę przy seksie myśleć? Wczoraj kochałem się z żoną. Milczałem jak zawsze, no bo o czym tu gadać? O Księdzu Rydzyku i jego finansach, czy o fajansiarskiej polskiej piłce nożnej? O. Rydzyka nie lubię, a na piłce nożnej Stara się nie zna. No to milczę. A ona do mnie:
-Wiesz kochanie – a ja ją bzykam od tyłu – w Tobie już nie ma takiej czułości jak dawniej.
Zaniedbujesz mnie. Mógłbyś chociaż czasami do mnie powiedzieć coś pieszczotliwie?
- Dupa wyżej KOCHANIE!!!
Lekarz powiedział, że szczęka może boleć jeszcze ze dwa tygodnie, ale złamania nie było.

PONIEDZIAŁEK 22.06.
Ja wciąż nie rozumiem kobiet, a swojej żony w szczególności mimo tylu lat małżeństwa. Wiecznie narzekają na swój wygląd. Za te jej maseczki, szmineczki, kremiki, piźdzki, to już bym sobie dawno mercedesa albo inne volvo kupił. Wczoraj narzekała, że ma małe piersi. Mówię jej:
- Kobieto nie masz większych zmartwień?
A ona mi narzeka, że się źle czuje, że powinna mieć większe, że może dałbym jej na silikony? Po****ło babę, jak nic. Więc jej mówię:
- Pocieraj sobie kilka razy dzienne papierem toaletowym między piersiami?
-A to pomoże? Będą większe?
- Dupie pomogło.
Dentysta powiedział, że tę jedynkę to da się wstawić, ale tylko na metalowym implancie. Z dwójką nie będzie problemów, bo się tylko trochę uszczerbiła.

WTOREK 23.06.
Dziś rano córka przyszła, żebym jej pomógł zawiązać buciki. No, to wiążemy i wiążemy. Uczę ją o zajączkach i pętelkach, o motylkach zawiązujących skrzydełka, na kokardkę I takich tam sznurówkowych historyjkach, a ona mnie nagle pyta:
- Tato!! A dlaczego dziewczynki mają mniejsze stópki od chłopców?
- Aby w przyszłości mogły stać bliżej zlewu.
Chłopakom w pracy powiedziałem, że mi szczapa przy rąbaniu drewna odbiła. Swoją drogą widać, że to mamy córcia – ma to pierdolnięcie ****iara.
PIĄTEK 24. 07
Kochany Pamiętniczku, przepraszam, że mnie tu tak długo nie było.Ale w niedzielę przy śniadaniu w zeszłym miesiącu rozmawialiśmy z żoną na tematy religijne. Żona twierdziła, że kobieta to lepszy „produkt” Boga niż mężczyzna. Więc jej przypomniałem, że to mężczyznę stworzył Bóg jako pierwszego. A ona mi na to:
- Taaa… bo musiał zacząć od zera.
No szlag mnie trafił na gadzinę jedną hodowaną na mym męskim łonie to jej odszczeknąłem:
- Yhm. A jak chciał stworzyć kobietę to się potknął i powiedział „kobieta lekkich obyczajów”. I słowo ciałem się stało.
Na OIOM-ie trzymali mnie tylko przez tydzień. Chirurg szczękowy powiedział, że miałem
szczęści, że szczęka mi się w mózg nie wbiła. Mój wstrząs mózgu to byłby przy tym pikuś.
Dopiero wczoraj mnie wypisali.

SOBOTA 25.07.
Kobiety to zawsze mają jakieś pretensje. Wiecznie coś im się nie podoba i nie wiedzą czego chcą. Pamiętam jak byłem przy urodzeniu córki. Żona darła się jak głupia:
- Zróbcie coś z tym. Dajcie mi jakieś lekki. Ratunku to boli!!! To Ty powinieneś tu leżeć za
mnie i skręcać się z bólu!!! To Ty mi to zrobiłeś!!!
Nie chciałem być niczemu winny jak zawsze, więc jej przypomniałem:
-Nie pamiętasz? Chciałem ci go wsadzić w pupę, ale powiedziałaś, że to będzie zbyt bolesne.
Lekarz wylądował na urazówce. Mnie nie sięgnęła. Wróciłem po dwóch tygodniach, jak wytrzeźwiałem, a ona się uspokoiła. Baby to zawsze zwalają winę na nas.

NIEDZIELA 26.07.
I niech mi ktoś powie, że kobiety nie myślą permanentnie, tak jak mężczyźni, o seksie. Siedziałem wczoraj wieczorem w barze z kolegą i tłumaczyłem mu jak smakuje ogolona cipka, bo on nigdy takiej nie miał szansy popróbować. Nie wiedziałem jak mu
wytłumaczyć więc mu mówię:
- Wyobraź sobie, ogoloną cipkę i różowego Chupa Chups.
- No i?
- Więc ogolona cipka smakuje, jak ten lizak.
- A jak smakuje owłosiona?
-Jak lizak spod szafy.
Chyba nie zrozumiał. Bez flaszki nigdy nie zrozumie, więc idziemy do baru. Podchodzę i
zamawiam dwie szklanki Whisky. A barmanka do mnie:
- Z lodem czy bez?
- Bez loda. – odpowiedziałem – Kolega nie będzie czekał.
I co? Nawet barmance lody w głowie. I niech mi któraś teraz powie, że tylko faceci ciągle
myślą o seksie.

ŚRODA 29.07.
Po wczorajszej akcji poszedłem do pracy. Tym razem się udało. Miałem tylko pobite oko i
rozcięte usta. Nie chciałem znowu sprzedawać, że to od rąbania drewna, więc przyznałem się, że to żona mnie pobiła. Chłopaki pytali: - Za co? No więc, powiedziałem im, że za to, że podczas seksu powiedziałem, do niej na „Ty”. Nie uwierzyli. A co? Miałem im powiedzieć, że w trakcie ona do mnie powiedziała:
-No już ze trzy miesiące się nie kochaliśmy.
A ja jej odpowiedziałem:
 - Chyba Ty.
To i tak dobrze, że się skończyło, jak skończyło, a nie tak, jak wtedy, gdy wylądowałem ze wstrząsem mózgu, gdy dostałem w ryja mrożonym kurczakiem. Kurde seksu mi się zachciało wtedy przy lodówce. Przecież przy lodówce chyba każda lubi. Szkoda tylko, że nie w Tesco.

PIĄTEK 31.07.
Kochany pamiętniczku dzisiaj robię eksperyment. Chcę sprawdzić kto jest moim najlepszym przyjacielem: pies czy żona? Zamknę oboje na noc w bagażniku mojego Zaporożca. Zobaczymy, kto się będzie cieszył rano, że mnie znowu widzi.


To był ostatni wpis w odnalezionym pamiętniku. Życie prawdziwego mężczyzny potrafi
być pełne niespodzianek.

WNIOSEK:
MĘŻCZYZNA I KOBIETA MAJĄ RÓŻNE WYOBRAŻENIA O PRAWDZIWYM MĘŻCZYŹNIE

Moim zdaniem szczyt niedbalstwa i ta cena:lol: , popatrzcie na kierownice :-)))
http://allegro.pl/item808205325_ford_mondeo_st200_v6.html

Podsłuchałem wczoraj jak moja niedoszła synowa modliła sie wieczorem

Ojcze nasz, który jesteś w niebie
Mam taką prośbę wielką dziś do Ciebie
Daj mi faceta i ma być bogaty
Ma mieć Ferrari - za cash nie na raty
Duże mieszkanie, a najlepiej willę
Ma mnie wciąż słuchać, nie tylko przez w chwilę
Ma mnie zadowalać kiedy mam ochotę
Śniadanie mi robić - nie tylko w sobotę
Oglądać romanse, biżuterię kupić
W życiu mym nie będzie mogł się nigdy upić
Nie chce nigdy widzieć jego własnej matki
Ja wydaję kasę - on płaci podatki
On nie ma kolegów - ja mam koleżanki
Kont ma mieć on wiele - okoliczne banki
Złotych kart bez liku, czeków co nie miara
Jak mi to załatwisz - wzrośnie moja wiara

Syna modlitwę też podsłuchałem......

Panie mój ----daj mi głuchoniemą nimfomankę z dużym kontem w banku.
Ma być właścicielką sklepu monopolowego i mieć własny jacht i napalone
koleżanki nimfomanki. Wiem że to się nie rymuje - ale tu nie o rym chodzi...

http://www.liveleak.com/view?i=71c_1257551578 <--- polecam :P

Moim zdaniem szczyt niedbalstwa i ta cena:lol: , popatrzcie na kierownice :-)))
http://allegro.pl/item808205325_ford_mondeo_st200_v6.html

Rozumiem, żeby nie picować auta przed sprzedaniem ale można by chociaż umyć i odkurzyć :)) A ta taśma to pewnie jakaś specjalna, żeby kiero w ręku się dobrze trzymała hehehe ;)

He he, to mój kolega ostatnio oglądał toyotę auris bo chciał ją kupić. rocznik 2006, a taki syf w środku, że w szoku był. A lakier w czarne cętki, jakby od jakiego smaru czy czegoś... Kobieta nią jeździła 8)