http://www.lolsy.pl/460-okey-okey-okey.html?fb_action_ids=280557318762668&fb_action_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=[1394953197423914]&action_type_map=[%22og.likes%22]&action_ref_map=[]

[link]

Wchodzi facet do sklepu wędkarskiego: Dzień dobry!

Słucham!

Ma pani silikonowe przynęty?

Ty chamie!!!

Żyła sobie pewna mała dziewczynka. Przeczytała razu pewnego, że średnia wielkość męskiego penisa to 14-18 cm, że 18-22 cm to duży i że ponad 22 cm - bardzo duży.
Poszła do sklepu, kupiła linijkę i postanowiła, że jej kochankami będą faceci wyłącznie z bardzo dużymi interesami. Pierwsze, co zrobiła, to sprawdziła swego pierwszego chłopaka. Z 8 cm odpadł w przedbiegach. Potem poznawała kolejnych, ale żaden nie dorósł nawet do 10 cm.
Mijały lata. Dziewczyna stawała się kobietą, ale zawsze polegała na swojej linijce. W wieku 25 lat poznała kolejnego faceta. Test dał niespotykany dotąd wynik - 15 cm! Ale to było wciąż poniżej jej wymagań.
Mijały lata. Kobieta dbała o siebie, ale zdradzały ją puste i gniewne oczy. Szła przez życie, starzała się, mężczyźni przestawali się nią interesować, coraz rzadziej linijka była w akcji. W końcu zmarła - nie dowiedziawszy się, że jej linijka była wyskalowana w calach.

To teraz ja, ubawiłam się setnie :)

Z PAMIĘTNIKA NIESZCZĘŚLIWEJ ŻONY....
Dzień 1
Dzisiaj była 25 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret. Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu? Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.
Dzień 3
Chyba mamy małżeński kryzys. Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!
Dzień 4
Podmieniłam Prozac na Viagre, nie zauważył... połknął... czekam niecierpliwie...
Dzień 5
Błogość! Absolutna błogość!
Dzień 6
Czyż życie nie jest cudowne? Trochę trudno mi pisać, gdyż ciągle to robimy.
Dzień 7
Wszystko mu się kojarzy z jednym! Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne - wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend. Jestem cała obolała.
Dzień 9
Nie miałam kiedy napisać...
Dzień 10
Zaczynam się przed nim ukrywać. Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky! Czuje się kompletnie załamana. Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową.
Dzień 11
Żałuję, że nie jest homoseksualistą! Nie robię makijażu, przestałam myć zęby, ba - nawet już się sama nie myję. Na nic! Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam... Zdzisław atakuje podstępnie! Jeśli znów wyskoczy z tym swoim ooo, przepraszam - chyba zabiję drania.
Dzień 12
Myślę, że będę musiała go zabić. Zaczynam trzymać się wszystkiego,na czym usiądę. Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.
Dzień 13
Podmieniłam Viagrę na Prozac, ale nie zauważyłam specjalnej różnicy. Matko! Znów tu idzie!
Dzień 14
Prozac skutkuje! Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo.

Błogość! Absolutna błogość!

HiHiHiHi :)

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/b6f8095f20f5.jpg (http://naforum.zapodaj.net/b6f8095f20f5.jpg.html)

http://www.sadistic.pl/przymarzniety-jezyk-vt265827.htm

mało śmieszne, ale ciekawe

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3l4rufMUpJA



A tutaj trzeba się trochę w tekst wsłuchać :D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=K_bO2-R_P_k

mało śmieszne, ale ciekawe

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3l4rufMUpJA

Ja pierdziu, idiota, albo jakiś rajdowiec. On ma chyba pakt z diabłem podpisany.

- Kochanie, za co się przebierzesz na bal karnawałowy?
- Za fiuta...
- Potańczysz minutkę i do rana będziesz leżał?

- Jesteś dziewczyną z moich marzeń: piękna, dowcipna...
- Chcesz mnie przelecieć?
- I mądra...

Park. W parku ławka, a na ławce siedzi chłopak z dziewczyną. Dziewczyna siedzi na kolanach u chłopaka.
- Kochanie, może nazwałbyś mnie jakimś fajnym określeniem. Jakimś zwierzątkiem czy coś...
- OK, kureczko ty moja.
- A dlaczego akurat kureczko?
- Bo mi na jajkach usiadłaś.

- Cześć Zenek!
- Cześć Anka!
- Podrzucisz mnie, Basię i Kaśkę dzisiaj wieczorem do kina?
- Nie mogę, bo od dwóch dni cierpię na permanentną erekcję.
- Uuuu... To przykre.
- Nie bardzo. Tylko kierownica mi się blokuje...

- Mamunia, mój Lechu ma na siusiaku taką fajną brodawkę - opowiada matce córka, tuż po swej nocy poślubnej. - Taka fajna, że superorgazmów dostaję!
- A z góry ma czy z dołu?
- U góry.
- Dobrze by było, żeby miał taką brodawkę też i z dołu. No i jeszcze dwie z obu boków.
Wtrąca się ojciec:
- Co wy, kuźwa, z normalnego ch**a kukurydzę chcecie zrobić?!

Wybrałem się do klubu go-go. Wsparłem finansowo studentkę, samotną matkę i jakąś młodą dziewczyną z małej miejscowości zbierającą kapitał na własny biznes. Drugiego dnia jako wzorowy obywatel odwiedziłem urząd skarbowy. Wpłacone tam pieniądze wesprą k...wy, złodziei, nierobów i nieudaczników. Mam wrażenie, że moje sumienie wymaga refaktoringu.

Biega, krzyczy pan Hilary:
"Gdzie podziały się dolary!?"
Bowiem z racji stanowiska,
Musi dbać, by koncern zyskał.
A tymczasem forsy rzeka,
Gdzieś na boki mu wycieka.
Szuka zatem oszczędności,
W Dystrybucji, w Księgowości.
Budżet obciął już Ha-eR-om,
Normy zwiększa Presellerom.
Skraca produkcyjne linie,
Zwęża ściany w magazynie.
Likwiduje Dział Vendingu,
Tnie etaty w Marketingu.
Co się da centralizuje
Albo też outsoursinguje.
Już zamykać chce depoty,
Już sprzedawać chce pół floty,
Nagle - spojrzał do lusterka,
Nie chce wierzyć, znowu zerka,
I już wie, że zyski zżera
Jego pensja menedżera...

Jakie to życiowe :P

49144

http://www.cda.pl/video/11220327/Nietypowa-pilka-nozna

http://www.sadistic.pl/drinki-z-piekla-rodem-vt268155.htm
http://www.sadistic.pl/afrykanskie-polowanie-vt267714.htm
http://www.sadistic.pl/pieronka-9-reklama-biedronki-parodia-vt268382.htm

http://www.sadistic.pl/kargul-i-pawlak-o-rzadach-po-vt100993.htm

http://www.google.pl/url?sa=t&source=web&rct=j&ei=i4T6UsH0JYXJhAeCm4HQBQ&url=http://joemonster.org/filmy/54534&cd=1&ved=0CCgQFjAA&usg=AFQjCNH5kKhf8_a4gKdjXW1jOSv9h59YCA&sig2=2n5d34QN0__JNk_r6GM5PA

wysłane gołębiem z Latającego Holendra ;)

Małżeństwo leży w wyrku przygotowując się do kolejnej "nocy poślubnej".
Nagle żona do męża:
- Kochanie, co to za biały proszek na Twoim penisie?
- To aspiryna na twoje bóle głowy! Sama zadecyduj czy ma Ci ją zaaplikować doustnie, czy w postaci czopka.....

Poszedł cygan do wojska, po dziewięciu miesiącach dzwoni jego ojciec:
- Gratulacje synu, twoja żona urodziła!
- Syn czy córka?
- Brat!

na twoje bule głowy!

Bronisław K. ??? :D

Marek uważaj co piszesz, bo jeszcze popełnią ci samobójstwo :D

Bronisław K. ??? :D

Zażyłem aspirynę, już jest ok g:DD

http://www.hopaj.pl/108717

STOCH LAT! STOCH LAT!

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/4c6cb2cf7ea9.jpg (http://naforum.zapodaj.net/4c6cb2cf7ea9.jpg.html)

Zadanie matematyczne: 1 Wenta - ile to Bródek? ;)

przejazd na czerwonym.. polecam ;-)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rpts2gzuEw0

przejazd na czerwonym.. polecam ;-)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Rpts2gzuEw0

ciekawe czy sobie wystawili mandat i punkty karne :619:

Informatyk, chemik i mechanik jadą autem. Nagle coś furknęło pod maską i auto stanęło w szczerym polu:
Chemika na to: - To pewnie zła mieszanka paliwa, chrzczone było i silnik nie dał rady..
Mechanik na to: - Nie to na pewno usterka mechaniczna, trzeba zajrzeć pod maskę..
Informatyk: - Wsiądźmy i wysiądźmy! Może zadziała :)

http://img.wiocha.pl/images/b/f/bfa9aa4340092d3a79dcf83896ef3a7d.jpg

http://fishki.net/video/1245789-podborka-video-ot-20022014/580764-reshil-pomyt-svoju-novuju-ferrari-video.html?mode=video

http://gizmodo.com/dhl-pranked-ups-into-advertising-for-them-1526964505

http://www.youtube.com/watch?v=h1hzJNhmlPg

http://www.sadistic.pl/tusk-tez-byla-kobieta-vt272284.htm

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę
i mówi:
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To kij ci w oko!
Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.
- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spadaj! TRZASK!
I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:
- O skubany jakoś pojechał!

http://img.tapatalk.com/d/14/02/24/ajybuzur.jpg

wysłane gołębiem z Latającego Holendra ;)

http://sjusk.pl/upload/pictures/42a2bda541704696faa421e50aec5a8e.jpg

Żona w ostatnim miesiącu ciąży. Mąż sypia na kanapie. Widząc, jak mąż się męczy, żona mu mówi:
- Słuchaj, znakomicie rozumiem, co się z tobą dzieje jako mężczyzną.
Idź ten jeden, jedyny raz do sąsiadki. Rozmawiałam już z nią, bo bardzo cię kocham i nie chcę, żebyś się męczył. Weźmie 60 złotych, no, ale sam rozumiesz.
Facet, nie wierząc swoim uszom, bierze pieniądze i pędzi do sąsiadki. Jednak po chwili wraca:
- Do 60 nie zejdzie, chce 100.
- Co za suka! Jak ona w zeszłym roku była w ciąży, to ja obsłużyłam jej męża za 45!

http://www.paczekdlaciebie.pl/189496

:)

Do właściciela klubu Go-Go przychodzi dziewczyna:
- Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić.
- Tańczyłaś już?
- Trochę, w szkole.
- Pokaż cycki.
Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę.
- Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce.
Po czterdziestu minutach wygibasów:
- Nie nadasz się, za mało, ten no, wyrazu.
- Aaa..a.a.a.., a ja jeszcze na komputerze umiem.
- Co tu ma komputer do rzeczy?
- Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

;)

Bump:
- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
- (róża)
- Hasło za krótkie.
- (różowa róża)
- Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę.
- (1 różowa róża)
- Hasło nie może zawierać spacji.
- (1różowaróża)
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków.
- 1pieprzonaróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej jedną WIELKĄ literę.
- 1PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno następujących po sobie wielkich liter.
- 1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości.

WsadzęCiwTyłek1PieprzonąRóżowąRóżęJeśliMiNatychmia stNieDaszDostępu!
- Hasło uprzednio używane.

http://www.youtube.com/watch?v=GoTkZQ1aUZ0

tak się bawią na Słowacji
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5NueJsN2luA

http://i58.tinypic.com/zk1fya.jpg

dla filmomaniaków :)

http://i1.kym-cdn.com/photos/images/original/000/710/334/f24.gif

http://www.youtube.com/watch?v=ED5UT-t9WJ0

http://www.youtube.com/watch?v=kXl6kyl1-6Y

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi! A więc Jasio poszedł do mamy. Mamusia się trochę zakłopotała i zamiast wyjaśnić, nakazała Jasiowi, żeby schował się za zasłoną w pokoju siostry w celu podglądania jej ze swoim chłopakiem.

Tak też Jasio zrobił. Następnego ranka opowiada wszystko mamie:
- Siostra i jej chłopak usiedli rozmawiając przez chwilę. Po czym on zgasił większość świateł i zostawił tylko jedną nocną lampkę. Zaczął ją całować i obściskiwać. Zauważyłem, że siostra musiała być chora, bo jej twarz zrobiła się taka śmieszna. On też musiał to wyczuć, bo wsadził jej rękę pod bluzkę w celu znalezienia jej serca... tak jak lekarze to robią na badaniu, ale on nie był taki zdolny jak lekarz, bo miał problemy ze znalezieniem tego serca. Wydaje mi się, że on też był chory, bo wkrótce zaczęli obydwoje dyszeć i zaczynało im brakować tchu. Druga ręka musiała mu zmarznąć, ponieważ włożył jej ją pod sukienkę. Wtedy siostra poczuła się gorzej i zaczęła jęczeć, wzdychać, skręcać się i ślizgać tam i z powrotem na kanapie. I tu zaczęła się jej gorączka. Wiem, że to była gorączka, ponieważ powiedziała mu, że jest napalona. W końcu dowiedziałem się, co spowodowało, że byli tacy chorzy - wielki węgorz dostał mu się jakoś do spodni. Nagle wyskoczył ze spodni i stał tak długi na 25 cm. Kiedy siostra to zobaczyła naprawdę się wystraszyła, oczy zrobiły się jej wielkie, a usta otworzyły. Mówiła, że to największy jakiego widziała... powinienem jej powiedzieć o tych, jakie łapaliśmy z tatą nad jeziorem - te to dopiero były duże, ale wracając do nich... siostra była bardzo dzielna rzuciła się na węgorza i próbowała odgryźć mu głowę... potem złapała go w dwie ręce i trzymała mocno kiedy on wyciągnął pysk z worka i zaczęła ślizgać ręka po jego głowie tam i z powrotem, żeby powstrzymać go przed ugryzieniem. Potem siostra położyła się na plecach i rozłożyła nogi... aby móc go ścisnąć, chłopak jej pomagał i położył się na węgorzu. Wtedy dopiero zaczęła się walka. Siostra zaczęła jęczeć i piszczeć, a jej chłopak o mało co nie rozwalił kanapy. Podejrzewam, że chcieli zabić go przez ściśnięcie między nimi... po chwili pewni, że zabili węgorza przestali się ruszać i głośno wzdychali. Chłopak był pewien, że zabili węgorza, bo wisiał taki wiotki, a reszta jego wnętrzności wisiała na zewnątrz. Siostra i jej chłopak byli już trochę zmęczeni walką... ale powrócili do zalotów. On zaczął ją znowu całować... itd, aż tu nagle okazało się, że węgorz żyje!!! Szybko się podniósł i zaczęli walkę na nowo. Podejrzewam, że węgorze mają 9 żyć tak jak koty... tym razem siostra próbowała go zabić przez siadanie na nim. Po 35 minutach ciężkiej walki w końcu zabili węgorza. Jestem tego pewien, bo widziałem jak chłopak siostry ściągnął z niego skórę i wyrzucił do śmietnika...

Mama zemdlała...

Myniu..., pucujesz mi monitor i stół :D

Myniu..., pucujesz mi monitor i stół :D

I co najmniej 12 monitorów u mnie w firmie...ja się sturlałam z krzesła ze śmiechu.

Jak już przy takim temacie jesteśmy do coś ode mnie ;)


Rozmowa 2 gimnazjalistów po klasówce z biologii
Ty co odpowiedziałeś na pytanie- "do czego jest zgrubienie na końcu penisa"?
żeby sprawić przyjemność dziewczynie

-No to chyba mam żle. odpowiada drugi
a Ty co napisałeś...?

...żeby ręka się nie ześlizgiwała. :D

Myniu..., pucujesz mi monitor i stół :D
I co najmniej 12 monitorów u mnie w firmie...ja się sturlałam z krzesła ze śmiechu.
Co Wy żeście robili na tych monitorach? :D Redzia ma chusteczki. :P

Jedzie chłop wozem. Zatrzymuje go Policjant i mówi:
- Co tam wieziecie na wozie? (a na wozie dwie beczki)
- Sok z banana, panie władzo - odpowiada pokornie chłop.
- Jak to sok z banana?
- No tak z banana.
- A dobry on?
- Nie wiem nie piłem - mowi chłop
- Eee cos kręcisz! Dawaj kubek muszę go spróbować.
Chłop podał mu kubek soku, glina wypił zaczął się krzywić zrobił się czerwony na gębie, ale jakby nigdy nic wykrztusił.
- No dobra już jedź.
A chłop:
- Dziękuję panie władzo, wio Banan.

Myniu wyśłałam tylko babom :D

wysłane gołębiem z Latającego Holendra ;)

Baby ach te baby (http://www.youtube.com/watch?v=In04XdUSP7k) Dobra, dobra

http://www.youtube.com/watch?v=Hz-nII29Is8


;)

Mondek na sprzedaż http://allegro.pl/kup-mondeo-i-szpanuj-przed-remiza-i4041689916.html :)

Opis Mondka super. :D

Gość ma wenę twórczą godna oscara :D

Gość ma wenę twórczą godna oscara :D

Godna Pulitzera ;)

http://images03.bebzol.com/data/201403/144051-30eb71a6f424bcbacc21460f9aa33abc.jpg

Profesor na egzaminie pokazuje studentce szkielet i każe jej odgadnąć jakiej płci był właściciel tego szkieletu. Studentka po chwili namysłu mówi:
- To jest szkielet mężczyzny.
- Po czym Pani wnosi że to mężczyzna?
Studentka wskazując palcem na krocze mówi:
- Bo w tym miejscu był członek.
Profesor spojrzał na szkielet, podrapał się po głowie i mówi:
- No był, i to nie raz...

Policjant zatrzymuje kierowcę i wręcza mu mandat za przekroczenie prędkości. Mężczyzna broni się zaciekle. - Skąd wiecie, że jechałem za szybko? Nie macie radaru! Starszy stopniem policjant mówi do młodszego kolegi: - Wacek, powiedz temu panu jak jechał. - Bzzzuuuummmm! - A jak powinien? - Pyr, pyr, pyr.

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: - Piłeś coś, chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie! - Nie! - Hmm, alkomat mamy zepsuty, więc nie możemy sprawdzić, czy czegoś nie dziabnąłeś, ale zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo, to cię puścimy. - Spoko. - Pierwsze pytanie. Jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być? - No, samochód, nie? - No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No, widzę że chyba oblejesz test, młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. - Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest? - No, wiadomo, że motor! - Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic, chłopcze, oblałeś test. Koleś wkurzył się nieziemsko, pomyślał chwilę i nawija do gliniarza: - Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie? - A no wal śmiało, młody człowieku. - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem, aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest? - No wiadomo, że ssak leśny! - No tak. Ale kto? Wasza matka, żona, czy córka?

Zatrzymuje drogówka młodego kolesia i pyta się: - Piłeś coś, chłopcze? Bo coś mi wyglądasz podejrzanie! - Nie! - Hmm, alkomat mamy zepsuty, więc nie możemy sprawdzić, czy czegoś nie dziabnąłeś, ale zadam ci pytanie jako test. Jak odpowiesz prawidłowo, to cię puścimy. - Spoko. - Pierwsze pytanie. Jedziesz drogą i widzisz dwa światła z naprzeciwka, co to może być? - No, samochód, nie? - No tak, ale jaki? Audi, mercedes czy seat? No, widzę że chyba oblejesz test, młodzieńcze! Dam ci szansę i zadam jeszcze jedno pytanie. - Jedziesz drogą i widzisz jedno światło z naprzeciwka, co to jest? - No, wiadomo, że motor! - Eee, ale jaki? Suzuki, honda, czy kawasaki? No nic, chłopcze, oblałeś test. Koleś wkurzył się nieziemsko, pomyślał chwilę i nawija do gliniarza: - Panie władzo, a czy ja mogę zadać pytanie? - A no wal śmiało, młody człowieku. - Na poboczu drogi stoi blondynka w miniówce, z dekoltem, aż jej cycki widać i zatrzymuje TIR-a. Kto to jest? - No wiadomo, że ssak leśny! - No tak. Ale kto? Wasza matka, żona, czy córka?

padłem

Wstawaj! Szkoda dnia! ;)

Ps. Rozwalił mi nadgarstki. Dowcip znalazłam jako komentarz do artykułu rankingu mandatów jakie wystawiła nam policja w 2013 roku ;)

wysłane gołębiem z Latającego Holendra ;)

Egzamin z anatomii. Profesor pyta:
- A jaką funkcję pełni musculus cremaster?
- Ten mięsień podnosi mosznę.
- Dobrze, a co jeszcze robi?
- Nie mam pewności, ale przy silnych bodźcach mechanicznych takich jak uderzenie, to powoduje wytrzeszcz oczu, ugięcie kolan, otwarcie ust i artykułowanie wysokich dźwięków!

Myślę że to odpowiedni dział na to ogłoszenie: http://allegro.pl/kup-mondeo-i-szpanuj-przed-remiza-i4041689916.html

jesli ktos szuka Mondeo do kupienia to w sam raz dla Was :P

http://images03.bebzol.com/data/201403/144583-117fcbd8a33070b616fa5b5a5ab08120.jpg

Myślę że to odpowiedni dział na to ogłoszenie: http://allegro.pl/kup-mondeo-i-szpanuj-przed-remiza-i4041689916.html

jesli ktos szuka Mondeo do kupienia to w sam raz dla Was :P

Było już. ;) :P

http://mistrzowie.org//uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL//201403/1394971699_by_gloowa5.jpg?1394971700

Buhaha:)


Wysłane z mojego iPhone przez Tapatalk

http://www.sadistic.pl/z-cyklu-janusz-maluje-fale-dunaju-vt278661.htm
http://www.sadistic.pl/dramat-subarzysty-vt277998.htm

Taki zasłyszany wczoraj w pracy:

Jakie jest ulubione ciastko Putina?
.
.
.
Z krymem :p

A z kim graniczy Rosja??




















Z kim chce :D:D

Jak już weszliśmy na ten temat:

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/76c4d966ec44.jpg (http://naforum.zapodaj.net/76c4d966ec44.jpg.html)

Wersja rozbudowana...

A z kim graniczy Rosja??




















Z kim chce :D:D











A z kim chce ??














Z nikim :)

http://img.wiocha.pl/images/4/1/4142e805847475b7ac6d3ce215697a3f.jpg

Św Władimir - patron gazu :D:D

-Wiecie dlaczego dziewczynki wcześniej zaczynają mówić?

-Bo faceci odzywają się dopiero gdy mają coś sensownego do powiedzenia

-Bo faceci odzywają się dopiero gdy mają coś sensownego do powiedzenia

Często wcale a potem są zdziwieni...;)

-Wiecie dlaczego dziewczynki wcześniej zaczynają mówić?

to się sprawdza :619: bo

Często wcale a potem są zdziwieni...Imię: Redzia
widać kto się odezwał :D :D :D

widać kto się odezwał

i to bez sensu :D :D :D

Za to wasze są sensowne...aż kipi :D

Wydra :D :D :D

Grają 3 wampiry w karty, wtem jeden z nich mówi że zgłodniał i wychodzi. Wraca po 10 minutach i mówi że zabił jakąś parę w miasteczku. Po chwili zgłodniał drugi, wychodzi, wraca po 30 minutach i mówi że zabił wszystkich w miasteczku. Przyszła kolej na trzeciego który wychodzi i wraca po 30 sekundach z twarzą całą we krwi.
Pozostali pytają się:
- I co ?
A on odpowiada:
- Wywróciłem się na schodach.

Wigilię spędziłem na chirurgii urazowej. Nawet fajnie było. Tylko pierogów nie pojadłem, ale barszcz przez słomkę był zacnościowy. A wszystko przez te prezenty pod choinkę. Siedzę sobie, czytam gazetę, a żona, jak każda kobieta, gdy czyta się gazetę, znowu zadaje pytanie:

- Co mi kupisz pod choinkę?

- Świeczkę zapachową - odpowiedziałem zgodnie z prawdą, przeglądając właśnie kolumnę ze sportem.

- Aha... A co ty byś chciał? - żona drążyła temat.

- Ciebie, zapakowaną tylko w kokardę - odpowiedziałem na odczepnego, bo w sumie, czego ja mógłbym od niej chcieć... Chyba tylko tego, żeby znowu mi nie zaczęła jęczeć nad głową.

- No wiesz!? Prezenty powinny być podobnej wartości - burknęła obruszona.

- To dorzuć jeszcze dwie dychy.

No i film mi się urwał, ale święta naprawdę były fajne. W końcu raz miałem święty spokój.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dres w kosmosie:
– Houston! Macie jakiś problem?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, Janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

Przychodzi Putin do wróżki i mówi:
- Opowiedz mi o mojej przyszłości.
- Widzę, że jedziesz odkrytym, długim samochodem, a wokół samochodu - setki tysięcy Ukraińców i Rosjan.
Wladimir się uśmiecha. Wróżka kontynuuje:
- Widzę, że ludzie są bardzo zadowoleni, stoją z flagami, krzyczą radośnie i mają szczęśliwe twarze.
- Kochają mnie... A czy ściskam im ręce?
- Nie.
- A dlaczego?
- Trumna jest zamknięta.

Facet domyślił się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.
Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne! Co mam robić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji
otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, k***a, to moja! Teraz idę po pańską!

xd :D

- Jaka jest różnica między Urzędem Skarbowym a zakładem fryzjerskim?
- W Urzędzie Skarbowym golą dokładniej.

A jaka jest różnica między młodą dziewczyną a dreamlinerem?
- i to małolata i to mało lata ;)

Czyli niema żadnej ?

:)
Chyba nastąpił u mnie zbyt mocny skrót myślowy ;) nie ma to jak dobrze spalić.

e tam się szczegółów czepiam :mrgreen:

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:
- Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrze na lewo... och... można! Patrzę przed siebie... O żesz kurde mać! Patrzę na prawo... O ja cie *chrzan*...
Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:
- Zocha, co Ci sie stało?
Ta odpowiada:
- O Boże, jak tam musi być pięknie...


Po śmierci mężczyzna trafia do piekła. Wzywa go do siebie diabeł.
- Witam drogiego kolegę, czy koledze za życia zdarzyło się kiedykolwiek wypić?
Mężczyzna zamyśla się.
- Kilka razy - tak.
- No to kochany, w poniedziałek chlejemy od samego rana. Whisky, wóda, co tylko chcesz.
Mężczyzna uśmiecha się, a diabeł pyta dalej.
- Czy kiedykolwiek paliłeś?
- Paliłem.
- Âlicznie! We wtorek palimy fajki, papierochy, cygara... ćmimy na maksa! A czy jakieś prochy może brałeś?
- Ze dwa razy próbowałem.
- Bo w środę dajemy sobie w żyłę. Marycha, kompocik, heroinka... odlot, że ho, ho! No tak, a czy z chłopcami próbowałeś może... no wiesz...
- Co to to nie! - krzyczy przerażony facet.
- Uuuuuu, to czwartek może być nieprzyjemny....

Biegnie myszka po lesie i spotyka łosia. Podbiega do niego od tyłu, patrzy i szepcze:
- Niesamowite!
Podbiega z przodu, patrzy i szepcze:
- Niepojęte!
Znowu obiega łosia, patrzy od tyłu i szepcze:
- Niesamowite!
I ponownie biegiem dookoła łosia. Patrzy od przodu i szepcze:
- Niepojęte!
I tak kilka razy. Łoś zdziwiony pyta myszkę:
- O co ci chodzi, myszko?
- Patrzę na ciebie, łosiu, i nijak nie mogę zrozumieć: z takimi jajcami, a takie rogi?!

Spotyka się trzech leni i każdy się chwali swoim szczytem lenistwa.
Pierwszy mówi:
- Wczoraj szedłem przez miasto, aż tu patrzę leży na chodniku portfel. Cały wypchany pieniędzmi ale nie chciało mi się po niego schylać i poszedłem dalej.
Drugi na to:
- To ja wczoraj byłem z dziewczyną na rozbieranej randce ale całą inicjatywę oddałem jej, bo nie chciało mi się tyłkiem ruszać.
Na to trzeci się odzywa:
- A ja wczoraj byłem w kinie na komedii i przez cały film płakałem, a wszyscy wokoło się śmiali.
- Dlaczego? - pytają koledzy.
- Bo fotelem przytrzasnąłem sobie jajka ale nie chciało mi się wstawać.

Żona wchodzi do łazienki w chwili gdy mąż się onanizuje pod prysznicem...
-Co ty robisz?-pyta oburzona.
Mąż nie zmieszanym głosem:
-To jest moje ciało i będę je mył tak szybko jak mi się podoba.

Po śmierci mężczyzna trafia do piekła. Wzywa go do siebie diabeł.
- Witam drogiego kolegę, czy koledze za życia zdarzyło się kiedykolwiek wypić?
Mężczyzna zamyśla się.
- Kilka razy - tak.
- No to kochany, w poniedziałek chlejemy od samego rana. Whisky, wóda, co tylko chcesz.
Mężczyzna uśmiecha się, a diabeł pyta dalej.
- Czy kiedykolwiek paliłeś?
- Paliłem.
- Âlicznie! We wtorek palimy fajki, papierochy, cygara... ćmimy na maksa! A czy jakieś prochy może brałeś?
- Ze dwa razy próbowałem.
- Bo w środę dajemy sobie w żyłę. Marycha, kompocik, heroinka... odlot, że ho, ho! No tak, a czy z chłopcami próbowałeś może... no wiesz...
- Co to to nie! - krzyczy przerażony facet.
- Uuuuuu, to czwartek może być nieprzyjemny....


Padłem.. ;)
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wiosna. Mały niedźwiadek wytacza się z jaskini. Jest wychudzony, ledwie stoi na łapkach, oczka ma podkrążone... Zaniepokojona mama-niedźwiedzica pyta:
- Synku, co się stało? Czy na pewno na całą zimę poddałeś się hibernacji, jak prosiłam?
- Hibernacji? Myślałem, że powiedziałaś masturbacji...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


A kto wie jaki jest szczyt lenistwa?..



...Położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi :D

Idzie sobie zakonnica przez park póżną, wieczorową porą.
Nagle zza krzaków wyskakuje jakiś zboczeniec, ciągnię ją w krzaki i
gwałci. Zgwałcił raz i drugi, zostawił i poszedł sobie.
Biedna sponiewierana zakonnica powstała, poprawiła swe odzienie,
padła na kolana i zawołała unosząc do góry ręce:
- "Dzięki Ci Boże, do syta i bez grzechu".

Co leci w kinie w Sosnowcu?







Tynk ze ściany :D

Pewnego dnia leży mąż z żoną w łóżku, gdy spostrzega, że ona kupiła nową książkę pt. „Czego pragnie 20 milionów Polek”. Wyjął książkę z jej rąk i zaczął ją kartkować. Żona nieco się zirytowała:
-Co ty wyprawiasz?
Odpowiedział spokojnie:
- Chcę zobaczyć, czy dobrze napisali moje nazwisko.
================================================== ================
Przed Wielkanocą facet pyta przyjaciela:
– Poradź mi, co kupić żonie na zajączka. Ona już wszystko ma!
– Wiesz co – mówi po chwili namysłu przyjaciel – kup jej małego zajączka z czekolady i dodaj do niego pisemną zgodę na dwie godziny szalonego seksu, takiego jakiego tylko zapragnie!
Po świętach kumple spotykają się ponownie.
– Co masz taką skwaszoną minę? Żonie nie spodobał się prezent?
– Bardzo się jej spodobał!
– To o co chodzi? Jak zareagowała?
– Przeczytała, wskoczyła do samochodu i zawołała: "Dzięki, kochanie! Wrócę za dwie godzinki!"
================================================== =====================
Ośmiolatek wchodzi do knajpy i woła na kelnerkę:
- Hej, kochanie, podaj mi proszę setkę wódki!
- Chcesz żebym przez ciebie miała kłopoty? - pyta kelnerka.
- To później. Najpierw muszę się napić...

"piersi kobiety są najlepszym dowodem na to, że facet potrafi skoncentrować się na dwu rzeczach jednocześnie"

"piersi kobiety są najlepszym dowodem na to, że facet potrafi skoncentrować się na dwu rzeczach jednocześnie"

A gdzie gitara, fortepian, zmiana biegów z jednoczesnym kręceniem kierownicą i gadaniem przez koma? :D Wy tylko o jednym :D

A gdzie gitara, fortepian, zmiana biegów z jednoczesnym kręceniem kierownicą i gadaniem przez koma?
Skoncentrować, nie wykonywać czynności :P

Skoncentrować, nie wykonywać czynności :P

Będę się upierała :D

Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów.
Był bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział: - Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja
siostra jest w trzeciej, a ja jestem od niej mądrzejszy.
Tego już było za dużo. Zabrała chłopca do dyrektora szkoły i
naświetliła sytuację. Dyrektor pomyślał i powiedział do chłopca:
- Przeprowadzę test. Jeżeli nie będziesz w stanie udzielić
odpowiedzi na któreś pytanie to wrócisz z powrotem do pierwszej
klasy i będziesz się zachowywał spokojnie. Chłopiec się zgodził.
- Ile będzie 3 x 3?
- 9
- Ile będzie 6 x 6?
- 36
I tak było z każdym pytaniem, na które zdaniem dyrektora uczeń klasy
trzeciej powinien znać odpowiedź. Więc dyrektor zwrócił się do
nauczycielki i powiedział:
- Myślę, że chłopiec może przejść do trzeciej klasy.
Jednak nauczycielka powiedziała:
- Ja też mam swoje pytania. Co ma krowa w ilości 4, a ja tylko 2?
Chłopczyk pomyślał i odpowiedział:
- Nogi.
- A co masz w swoich spodniach, czego nie ma w moich?
- Kieszenie.
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies - na trzech
łapach?
W tym momencie oczy dyrektora zrobiły się okrągłe, lecz zanim zdążył
cokolwiek powiedzieć, chłopak odpowiedział:
- Podaje rękę.
- Jakie słowo w języku angielskim zaczyna się na F a kończy się na K
i oznacza zagrzanie i zdenerwowanie?
- Firetruck (wóz strażacki).
- Jakie słowo zaczyna się na F i kończy na K? Jeżeli tego nie ma,
musisz pracować rękami?
- Fork (widelec).
- To mają wszyscy mężczyźni, jedni dłuższe, inni krótsze. Po ślubie
udzielają to swojej żonie?
- Nazwisko.
- Który narząd nie ma kości, ma mięśnie i naczynia krwionośne.
Czasami bywa twardy, pulsuje i odpowiada za miłość?
- Serce.
Dyrektor odsapnął z ulgą i rzekł do nauczycielki:
- Wyślij go do Harvardu, brak mi słów! Na ostatnie 7 pytań sam
odpowiedziałem nieprawidłowo.

piosenka pod tytułem :

THIS IS THE REEBOK OR THE NIKE?

:shock: :shock: :shock:



https://www.youtube.com/watch?v=uApWoQNnOAI

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/10247229_493658587401340_115176368560763978_n.jpg

W szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.
- Czemu się pani martwi! Urodziła pani ślicznego, zdrowego synka.
- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój mąż od razu się pozna, że to nie jego dziecko.
- Niech się pani nie martwi, ja się tym zajmę.
Lekarz pyta męża.
- Jak często współżyje pan z żoną?
- Co tydzień...
- Proszę nie żartować!!!
- No dobrze, co miesiąc!
- Proszę pana, ja jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną szczerym.
- No dobrze!!! Raz na pół roku!
- To idź pan teraz i zobacz coś tym zardzewiałym przyrządem zmajstrował.
================================================== ===================
Przychodzi góralka do matki i mówi:
-Matuś poradź mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być?
-Córko przede syćkim to ma być łoscędny, troche psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
-Matuś mam chłopa idealnego mój ci on bedzie...
-Byłam z nim w Hotelu na trasie..
-i co - pyta matka..
-no i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka on mówi złączymy oba co by z dwóch nie korzystać
-No to łoscędny-mówi matka -a psygłupi?
-Mamuś psygłupi bo poduszke zamiast pod głowę pod tyłek mi podłożył...
-A nierusany??-pyta matka
-Matuś na pewno nowiuśki. Jesce folijke miał na siusiaku!!!

Podziwiam go , że całkiem nieźle jeszcze prowadził.
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,140437/pijak_na_drodze

http://motolargo.home.pl/mondeo/h1.jpg

http://motolargo.home.pl/mondeo/h4.jpg

Bump: Najnowsze badania naukowców mówią wyraźnie: ładna żona, to 100GB wolnego miejsca na dysku więcej :p

http://www.kicze.pl/images/items/5bb2082e77db73fa559148b277601c26.jpg

http://motolargo.home.pl/mondeo/h5.jpg

Rozmowa usłyszana podczas imprezy:
- brał bym cie jak rdza poloneza
- a ja bym cie brała jak polonez olej

A to u mnie w pracy (miny handlowców pierwszy raz odwiedzających firmę bezcenne :p ):
http://motolargo.home.pl/mondeo/motolargo_przedstawiciele.jpg

Bump: http://www.grupa-plock.pl/forum/download/file.php?id=276&t=1

http://motokiller.pl/uimages/services/motokiller/i18n/pl_PL/201402/1392484962_by_Norbi97.jpg?1392484962

https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc3/1506796_689332871097341_174051371_n.jpg

https://scontent-b-lhr.xx.fbcdn.net/hphotos-prn2/1493143_10151982591414888_385609299_n.jpg

Moje autorskie foto - końcówka kierownicza TRW bez funkcji montażu:p
http://motolargo.home.pl/mondeo/trw.jpg

http://kobiecegadzety.pl/imgs.php?id=13137

Sprawa rozwodowa.
Sędzia pyta się męża:
-Dlaczego chce Pan rozwieść się z żoną?
-Wysoki Sądzie, moja żona nie pasuje mi seksualnie.
Na to głos z sali:
-O masz! Wszystkim pasuje, tylko nie jemu.

Jak nazywa się dziecko z wpadki?
KINDER NIESPODZIANKA

Najbardziej niemożliwa rzecz na świecie?
WYPROSTOWAĆ NOGI W TICO


- Poproszę gumę do żucia.
- Listek?
- Nie ...., gałąź!

Zaspawany most- wymiata :mrgreen:

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aQqBEP7_460sa.gif

Wyposażenie karetek?
:)

disco szambo

http://www.wiocha.pl/1101431,Szambo-w-rytmie-disco---polo

Krótki opis ustrojów z punktu widzenia austriackiej szkoły ekonomicznej ( Mises, Hayek):

Generalnie ustroje wyglądają tak:

1. Maoizm: mam trzy krowy; rząd zabiera wszystkie, zabija i mięso dzieli po równo.

2. Komunizm: mam trzy krowy; rząd zabiera je do kołchozu, gdzie zdychają.

3. Narodowy socjalizm: mam trzy krowy; rząd zabiera dwie i zamienia je na armaty.

4. Faszyzm: Mam trzy krowy; rząd ustanawia cenę maksymalną na mleko, a krowy każe zakolczykować, bym ich nielegalnie nie zjadł.

5. Socjalizm: Mam trzy krowy: rząd odbiera mi pod przymusem mleko, które mogę potem kupić w państwowym sklepie na kartki.

6. Socjaldemokracja: mam trzy krowy; rząd kupuje ode mnie mleko i rozdaje za darmo w szkołach, gdzie dzieci wylewają je do zlewu.

7. Państwo opiekuńcze: mam trzy krowy; muszę sprzedać jedną, by starczyło na badania weterynaryjne i podatki od dwóch pozostałych.

8. Eurosocjalizm: mam trzy krowy; rząd każe mi zabić jedną, bo krów jest za dużo – i drugą, bo krowa sąsiada jest chora na pryszczycę.

9. Kapitalizm: mam trzy krowy; sprzedaję jedną i kupuję byka.

PROBLEM:

Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:

- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

**********

PROBLEM:

BLAGAM O POMOC!!!! - kolega mi powiedzial, ze plyta DVD lepiej odbija radar niz zwykla plyta - podpowiedzcie mi prosze, czy mnie nie sklamal -bo jesli rzeczywiscie to jest prawda, to czy w kazdym hipermarkecie jak pojade do miasta bede mógl taka plyte kupic? Na razie uzywam zwyklej plyty i jestem zadowolony - nie dostalem zdnego mandatu!!!

POMOC:

- Powies sobie jeszcze trzy takie plyty - juz z daleka bedzie widac, ze jedzie idiota.

- Fakt, oni swoich nie zatrzymuja.

- Jako ze plyta DVD ma wieksza pojemnosc, tak przy wiekszej predkosci plyta ta lepiej dziala. Tylko pamietaj, ze strona przeznaczona do zapisu musi byc skierowana w strone policjantów, bo inaczej spowoduje wzrost predkosci pokazywanej przez radar. Sam stosuje 3 plyty DVD, 2 analogowe (tak na wszelki wypadek) i krawat samoobrony na ewentualne blokady.
Pozdrawiam.

- To prawda, w nowej wersji F-117A pokryty jest caly plytami DVD i daltego jest niewykrywalny dla radarów

- Nie jestem pewien z ta plyta DVD, nie próbowalbym, najlepiej stosowac sprawdzone sposoby, polecem plyte gramofonowa, ona ma wieksza powierzchnie i bardziej rozprasza wiazke z radaru

- Powies CD, DVD, FDD, HDD, memory stick i ZIPa, to na pewno zaden policjant cie nie zatrzyma, bo jak cie zobaczy zza zakretu to umrze ze smiechu.

- Najlepiej radar odbija plyta chodnikowa. Tylko trzeba nia rzucic w radar z duzej odleglosci, zanim cie 'ustrzeli' a do tego trzeba sporo krzepy.."



Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

POMOC:

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru XL i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?




Jak zabawić autostopowicza:
1. Zatrzymajcie się i spytajcie, która godzina a następnie
natychmiast
odjedźcie.
2. Kiedy wsiądzie spytajcie go po cichu - czy się boi.
3. Pochylcie się nisko nad kierownica i z nieprzytomnym wzrokiem
powiedzcie: ;Dostanę was wszystkich;.
4. Przy prędkości 130 km/h symulujcie atak padaczki.
5. W trakcie jazdy przynajmniej trzy razy głośno się obliżcie.
6. Na komórce wybierzcie dowolny numer. I tajemniczo powiedzcie do
telefonu ;Tu Pająk Krzyżak...... mam jedna Muchę;.
7. Bezpośrednio przed wejściem w ostry zakręt zakrzyczcie: ;O Boże,
nie
dam rady;
8. Kiedy zatrzyma was drogówka powiedzcie policjantowi z kamienną
twarzą: ;Panie Inspektorze - to On;.
9. Pożegnajcie Autostopowicza słowami: ;Wiem gdzie mieszkasz...;


Trzech siedmiolatków kłóci się który z
nich ma lepszą pamięć. - Ja pamiętam pierwszy dzień w przedszkolu!
- mówi
pierwszy. - Ja pamiętam pierwszy dzień w szpitalu położniczym! -
mówi
drugi.
Trzeci: - To jeszcze nic! Ja pamiętam jak jechałem pod namioty z
tatą, a
wracałem z mamą!

Po kilku latach ciężkich bojów wierny rycerz powrócił do
królewskiego
zamku.
Klęknął przed majestatem, złożył u stóp króla zakrwawiony i
wyszczerbiony
miecz i powiedział:
- Wasza Wysokość, przez ostatnie pięć dni wyrzynałem w pień wsie,
puszczałem
z dymem miasta, gwałciłem kobiety, topiłem dzieci - wszystko, by
pognębić
twoich wrogów na zachodzie...
- Zaraz, zaraz... - przerwał niepewnie król. - Przecież ja nie mam
żadnych
wrogów na zachodzie.
- Teraz juz masz

ONZ do wszystkich krajów świata rozesłało
ankietę: ;proszę uczciwie odpowiedzieć na pytanie, jak pani/pana
zdaniem
należy rozwiązać problem niedostatku żywności w wielu regionach
świata;.
Ankieta okazała się totalną porażką, ponieważ:

1. W Afryce nikt nie wiedział, co to jest żywność.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedział, co to jest uczciwość.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedział, co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedział, co to jest własne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedział, co to jest rozwiązanie
problemu.
6. W Ameryce Południowej nikt nie wiedział co znaczy proszę.
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedział, ze są jakieś inne kraje
na
świecie.

Pewnego razu pastuch przepędzał swoje owce
z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem
silnika
zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek
w
garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a, itd.,
itd. Typowy
yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczaną szybkę i pyta:
- Czy jeżeli powiem Ci, ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi
jedną z
nich?
Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:
- Jasne, czemu nie?
Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do
komórki
AT&T. Połączył sie z internetem, wszedł na stronę NASA i za
pomocą GPS
dokładnie określił swoją pozycję. Podał ją do innego satelity NASA,
który
zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek
otworzył
zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go
do
centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na
palmtopa
przyszedł mail informujący go, że zdjęcie zostało obrobione i
podający
adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł więc do
bazy
danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz
Excel'a
wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku
wydrukował
na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport.
Podał go
pastuchowi i powiedział:
- Masz w stadzie 1586 owiec.
- To prawda - powiedział owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz
wybrać
sobie jedną z nich?
Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się
wśród
stada,
wybierającego zwierzaka, a następnie ładującego go do bagażnika
nowiutkiego
BMW. Po czym odezwał się znowu:
- Hej, a jak Ci powiem, jaki jest Twój zawód, to oddasz mi
zwierzaka?
Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:
- Jasne, czemu nie?
- Jesteś konsultantem - powiedział pastuch.
- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?
- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie
wzywany,
żądając zapłaty za odpowiedź, którą znałem, na pytanie, którego
nigdy nie
zadawałem. A w dodatku ****o wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!

Ostatni rozwalił mi nadgarstki :D

Trzech chłopczyków poszło do nieba. Jeden był Murzynkiem.
Staje przed świętym Piotrem pierwszy chłopczyk biały. Święty pyta:
- Czy byłeś grzecznym chłopcem?
- Tak, byłem. Pomagałem mamusi, tatusiowi...
- Dobrze - omowi święty - Masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem.
Staje przed Świętym Piotrem drugi chłopczyk biały. Święty znowu pyta:
- A czy ty byłeś grzecznym chłopczykiem?
- Oczywiście, święty Piotrze. Zawsze słuchałem się rodziców.
- Dobrze - mówi Piotr - Wobec tego masz tu skrzydełka, będziesz aniołkiem.
Staje przed świętym Piotrem Murzynek. Święty pyta:
- No a ty, chłopczyku, byłeś grzeczny za życia?
- Tak, święty Piotrze. Nigdy nie zasmuciłem swoich rodzicowi i byłem dobrym dzieckiem.
- Baaardzo, bardzo dobrze! Masz tu skrzydełka, będziesz nietoperzem.

Chyba można uznać to za żart ;)

"jest bardzo szybki i dynamiczny" - chyba jak stoi :D

http://olx.pl/oferta/jedyny-taki-ford-mondeo-mk1-1-8tdi-CID5-ID4W2GJ.html

:shock: masakra

masakra to mało powiedziane

Jak mozna tak oszpecic mondeo :-(

Naskrobane z HitoTatkoFonu...

http://img.sadistic.pl/pics/c6d57cb79d86.gif

Wydra! :D

80-letni dziadek przyszedł do kardiologa. Po skończonym badaniu:
- Cóż - powiedział lekarz. - Ma pan poważne szmery w sercu. Pali pan?
- Nie.
- Pije pan alkohol?
- Nie.
- Prowadzi pan życie seksualne?
- Tak!
- Myślę, że przez te szmery w sercu będzie pan musiał zrezygnować z jego połowy.
Zdumiony dziadek pyta:
- Ale z której połowy... Patrzenia czy myślenia?
-----------------------------------------------------------------------------------------
Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

:shock:

http://bebzol.com/upload/brzez/4/wth/wtf-007.jpg

"Posiadanie dzieci jest jak mieszkanie w akademiku – nikt nie śpi, wszystko jest zepsute i często ktoś wymiotuje."

Dziadek mówi do wnuczka:
- Mój drogi, widzisz ja nigdy nie piłem, nie paliłem, nie brałem używek, nie byłem z żadną kobietą i dzięki temu teraz będę świętował 85 urodziny
Wnuczek na to:
Świętował?...Jak?

Łukaszu, bo głębszej analizie ;) to skąd się wziął wnuczek?;)

wysłane gołębiem z Latającego Holendra ;)

adopcja lub babcia luźnych obyczajów...

A z pracy wracam tak :D
https://www.youtube.com/watch?v=oRIxlzE2iLs

Łukaszu, bo głębszej analizie to skąd się wziął wnuczek?

Fakt, tu spaliłem :)

Dla mnie wystarczającym żartem był wynik wczorajszej eurowizji... Dokąd zmierzasz Europo?
http://cdn3.independent.ie/incoming/article30253600.ece/f1386/ALTERNATES/h342/Eurovision003.jpg

Ta, a nasza Cleo to be...

http://joemonster.org/art/27671/Eurowizja_2014_Austriakom_gratulujemy_kobiet_

To się w głowie nie mieści...

http://img.sadistic.pl/pics/1bec853a0810.gif

Takich standardów nie spełniają żadne polskie sery...

https://www.youtube.com/watch?v=ewgC3HGdTD0

:)

http://www.cda.pl/video/126500c2/Siara-oglada-Eurowizje

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna) i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty.
Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi.
Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi.
Po godzinie samolot ląduje. Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

http://dai.ly/x1qrzxj :D

http://www.sadistic.pl/taniec-prawdziwych-gangsterow-vt293516.htm

Najlepszy humor jest tu!!!
http://forum.fordclubpolska.org/showpost.php?p=2212851&postcount=163

Tak się bawi FCP!

Szybki rebusik z rana, kto odpowie?
http://img.tapatalk.com/d/14/05/18/5e2apa5e.jpg


















Koń czita wurst;)

wysłane gołębiem z Latającego Holendra ;)

Co leci w kinie w Sosnowcu?







Tynk ze ściany :D



... b.k. !

Te mało romantyczne kobiety...

http://naforum.zapodaj.net/6ad4043837eb.jpg.html

http://www.wiocha.pl/1110233,Skutecznosc-metod-antykoncepcji-w-procentach

Bądźmy ludźmi, komentarze są tu zbędne

https://www.youtube.com/watch?v=sOLP5X5tBsU

Bądźmy ludźmi, komentarze są tu zbędne

https://www.youtube.com/watch?v=sOLP5X5tBsU

Jak najbardziej godne polecenia postępowanie, tylko miejsce gdzie umieściłeś filmik nazywa się Hoomorki, dowcipy, kawały.... Jakoś mi nie pasuje do żadnej z tych kategorii.

Taki tam dzisiaj ciekawy tekst znalazłem na jakimś portalu motoryzacyjnym :D

LPG - Ludzie Pozbawieni Godności

a ziemia jest płaskim dyskiem położonym na sześciu krokodylach...

LPG - Ludzie Pozbawieni Godności
haha dobre :one:
Żeby nie było też ma jeden samochód na lpg :D

A tak z innej beczki to polecam zobaczyć to:
http://www.youtube.com/watch?v=YNenzqKFYpY

https://www.youtube.com/watch?v=7xslHa_XytE

Elegancka restauracja. Małżeństwo z długim stażem zasiada do kolacji. Nagle na salę wchodzi seksownie ubrana piękna młoda kobieta. Podchodzi do ich stolika i jak gdyby nigdy nic lubieżnie całuje mężczyznę w usta i mówi:
- Do zobaczenia później, Misiu...
Po czym oddala się powolnym krokiem. Żona ze zdumienia nie może złapać oddechu, kiedy już jej się to udaje, krzyczy do męża:
- Kto to, do cholery, był?!!
- A to... moja kochanka.
Żona na to wybałusza jeszcze bardziej oczy i rzuca sztućcami mówiąc:
- Miarka się przebrała, żądam rozwodu!
Mąż na to spokojnym głosem:
- Może byś to jeszcze przemyślała, rozwód oznacza koniec twoich comiesięcznych wypadów na zakupy do Londynu, koniec wakacji na Florydzie, nie wspominając już o twoim mercedesie i biżuterii...
W tym momencie do restauracji wchodzi długoletni przyjaciel rodziny z uwieszoną na ramieniu młodą, skąpo ubraną kobietą. Żona na to:
- A co to za pinda z Ryśkiem przyszła?
- A to Jola, kochanka Ryśka - odpowiada mąż.
- Eeee, nasza ładniejsza - komentuje żona i zabiera się za kolację...

dobre

Siedzi przy piwie kilku kolesi, typowe mięśniaki, złote łańcuchy itp, od razu widać, że to żołnierze mafii.
Jeden zagaja:
- Jak myślicie, panowie, jak często trzeba zmieniać olej?
Wszyscy myślą, ktoś mówi, że właściwie nie spotkał się z tym problemem, bo przecież każdy zmienia auto co 2 - 3 miesiące.
- No ale gdyby trzeba było? - nie traci nadziei ciekawski.
Jeden mówi
- Słyszałem, że raz w roku.
- Skąd wiesz?
- No, mam szwagra, który mi mówił, że trzeba raz w roku.
- A co on ma? "Beemkę? Merola?
- Nie, smażalnię frytek.

Nazwa ,,FORD,, skrót z ang. Fix Or Repair Daily
Albo Four Old Rusted Doors -Cztery stare zardzewiałe drzwi.
Oczywiście koledzy bez urazy

Bump: I jeszcze takie coś znalazłem http://dowcipy.net/24/Henry-Ford-w-niebie

Ja pracując kiedyś w Austrii co dzień słyszałem opinie o moim aucie , którego Austriacy rozszyfrowali:
Fehler Im Alles Teile

http://img.myepicwall.com/2014/05/7274d81fb21b9b93d427b68e311a1be4.jpg

"Pszykre" ;)

http://foto.1j.pl/upload/cb1dd6648795b53871ea2e1534c3438e.JPG (http://foto.1j.pl/image/21pw7c/)


--------------------

Przychodzi zajączek do apteki.
- 200 prezerwatyw proszę!
Pani magister wydaje towar i mówi:
- E... przepraszam, ale mamy tylko 199 sztuk...
Zajączek się zmarszczył. Spojrzał na Panią magister z wyrzutem i mówi:
- No dobra ... biorę ... ale oświadczam, że mi pani z lekka spierdzieliła wieczór!

Po co męczyć się w Paint-cie? :)

http://images03.bebzol.com/data/201405/150451-cdedc9b9957cd797f9c6b714373a7b8f.jpg

Zarząd pewnego Parku Narodowego, w którym ataki niedźwiedzi zdarzały się częściej niż sporadycznie opracował instrukcję objaśniającą jak uniknąć spotkania z grizzlym. Czytamy w niej m.in., że turyści powinni nosić ze sobą coś brzęczącego np. małe dzwoneczki, które można przypiąć do ubrania albo plecaka, a które sprawią, że nie zaskoczymy śpiącego niedźwiedzia. Zalecane jest także zaopatrzenie się w gaz pieprzowy w sprayu. Według instrukcji dobrze jest także nauczyć się rozpoznawać oznaki obecności niedźwiedzi w okolicy. Ludzie powinni umieć rozróżnić odchody czarnego niedźwiedzia od odchodów grizzly. Odchody niedźwiedzia czarnego są mniejsze i zawierają jagody, a czasami także kawałki futra wiewiórki. Odchody niedźwiedzia grizzly są znacznie większe, zawierają małe dzwoneczki, a ich zapach przypomina gaz pieprzowy.

http://www.youtube.com/watch?v=YNenzqKFYpY&feature=em-hot

Fisha było stronę wcześniej. ;)

https://www.youtube.com/watch?v=wlNVEacXRco#t=11

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami:
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz, było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddala
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynowa kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

suchar

Idzie Ahmed a przed nim jego żona.
- Ej, Ahmed, Allah nie tak uczył! W Koranie napisano, że żona musi chodzić z tyłu za mężem!
- Kiedy pisali Koran, nie było przeciwpiechotnych min. Naprzód Fatima, naprzód...

suchar

... suchary są zdrowe 8)

http://i61.tinypic.com/6o2bfd.jpg

;)

http://studentpotrafi.pl/uimages/services/studentpotrafi/i18n/pl_PL/201403/1394469627_by_Doknic_500.jpg?1394469627

http://www.fotem.pl/data/mini/male_b7a053fc9595bcf27b690ed88f87.jpg

Student zdaje egzamin na wydziale weterynarii. Profesor zwraca się mówiąc do niego:
- Młody człowieku, jestem bardzo zmęczony, zadam ci tylko jedno pytanie, jeżeli odpowiesz, to zaliczę ci semestr! Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Student myśli, myśli, ale nie ma zielonego pojęcia, no i oblał! Wraca, po drodze wstępuje do pubu i wychyla kilka głębszych. Barman przypatruje się studentowi i pyta:
- Słuchaj, powiedz mi, co cię tak dręczy? Może będę ci mógł w czymś pomóc?
Student na to:
- Jaaakżeeś taaki mąąądryy, too poowiedz mi czy u krowy moożna przeprowadzić aaborcjee?
Barman (wycierając szklanice) patrzy na delikwenta i ściszonym, współczującym głosem odpowiada:
- Ale żeś się kolego wpier*olił.

Dlaczego zwolniłem swoją sekretarkę?
- Posłuchaj! Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby tego nikt nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia. Może nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet "cześć kochanie", nie mówiąc już o życzeniach. Pomyślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej. Ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się - bo była to najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień - czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie - zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie będziesz miał nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła, niosąc tort urodzinowy, razem z moją żoną, dziećmi i teściową. Wszyscy śpiewali "Sto lat", a ja siedziałem na kanapie goły tylko w samych skarpetkach.

Noc. Mieszkanie w budynku wielopiętrowym na jednym z blokowisk. Zbigniew z żoną Natalią uprawia seks. Wielokrotnie. Rano spotyka go na klatce sąsiad, emeryt Janusz.
- Zbychu, słuchaj... Kiedy dymasz swoją żonę, to jej krzyki słychać w całym bloku. Zrób coś z tym!
- Ale co, panie Januszu?
- Usta jej zaklej taśmą albo co...
Następna noc. Zbigniew zakleja usta żonie taśmą i zaczyna akcję. Po pierwszym orgazmie woła:
- Panie Januszu, jest OK?
- Tak - krzyczy zza ściany sąsiad.
Po drugim orgazmie:
- I co może być?
- Tak.
I tak kilka razy. W końcu pan Janusz nie wytrzymuje:
- Zbyszek, kuźwa, odklejaj taśmę!
- Czemu?
- Bo cały blok myśli, że to mnie dymasz!

http://i59.tinypic.com/be6mj6.jpg

http://allegro.pl/show_item.php?item=4322072052

http://natemat.pl/106195,made-in-poland-jechal-na-lawecie-i-dostal-mandat-za-przekroczenie-predkosci

http://img5.demotywatoryfb.pl//uploads/201406/1402592915_by_kyd_600.jpg

:619:

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.
W wiezieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.
W wiezieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.
W wiezieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.
W wiezieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.
W wiezieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.
W wiezieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.
W wiezieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.
W wiezieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.
W wiezieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.
W wiezieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

http://www.youtube.com/watch?v=cv-nl8S6IOw

Po imprezie trzy laski wracały do domu, lecz po drodze zachciało im się siku. Z braku lepszego miejsca udały się na cmentarz i tam załatwiły.
Następnego dnia ich mężowie w pracy:
- Ty Jacek jak tam twoja żona wróciła po imprezie ??
- Daj spokój była tak pijana, że musiałem ją przynieść z trawnika do domu.
- Moja nie dość że była pijana to jeszcze wróciła bez majtek. Zdzisiek a twoja??
- Panowie szkoda gadać. Nie dość że była pijana i bez majtek, to jeszcze w dupie miała wstążkę z napisem "My chłopcy z Sosnowa nigdy cię nie zapomnimy".

szerokości i gumowych drzew.... zwłaszcza takich :-)))

http://onlyinpoland.com/oak-in-the-middle-of-the-road/

Czasem patrzę na niektórych ludzi i myślę sobie: "Serio?! To ma być ten plemnik, który wygrał?!"

zajeb... jest ten napis na znaku :-) buechecheche... przynajmniej ostrzegają... a co...

Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

Tata, jak przyszedłem na świat? - No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. - Niestety, było już za późno żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a potwierdzenie "Chcesz na pewno ściagnać plik?" już na poczatku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia". - Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. - Wiec nacisnęlismy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat: "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy

http://typowymirek.pl/upload/20140513165426uid.jpg

Prawdziwa historia, człowiek zło -- klik (http://img3.repostuj.pl/20140620155431uid2518.gif)

http://i59.tinypic.com/2z69oqs.jpg

Dobre!
Piękny cytat z taśmy!

Komisja w szpitalu na oddziale urologii.
Przechodząc przez jedną z sal komisja widzi kilku masturbujących się facetów ok. 50-tki
-co tu się dzieje?
-w ten sposób leczymy ich z prostaty - odpowiada lekarz
idą dalej i w następnej sali widzą kilku facetów ok 50-tki a z nimi kilka młodych lasek, którzy uprawiają dziki sex, orgia na całego!!!
-a tu co się dzieje? - pyta ktoś z komisji
-w ten sposób leczymy ich z prostaty- odpowiada lekarz
- jak to? Jedna choroba a dwie jakże odmienne metody leczenia?
-tak. Bo tamci leczą się na nfz , a ci prywatnie

Drogi Mężu:
Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.
P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!
Twoja Była Małżonka.
*
Droga Była Małżonko:
W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak beznadziejny facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.
P.S. Nie wiem czy ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to jednak nie problem.
Podpisano - Bogaty Jak Ch..j i Wolny!

ROZMOWA NAGRANA NA MORSKIEJ CZĘSTOTLIWOŚCI ALARMOWEJ CANAL 106, NA WYBRZEŻU FINISTERRA (GALICJA) POMIĘDZY HISZPANAMI A AMERYKANAMI
16 PAŹDZIERNIKA 1997 ROKU

Hiszpanie (w tle słychać trzaski): Tu mówi A-853, prosimy, zmieńcie kurs o
15 stopni na południe, by uniknąć kolizji... Płyniecie wprost na nas, odległość 25 mil morskich.

Amerykanie (trzaski w tle): Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Odmowa. Powtarzamy: zmieńcie swój kurs o 15 stopni na południe, by uniknąć kolizji...

Amerykanie (inny głos): Tu mówi kapitan jednostki pływającej Stanów Zjednoczonych Ameryki. Nalegamy, byście zmienili swój kurs o 15 stopni na północ, by uniknąć kolizji.

Hiszpanie: Nie uważamy tego ani za słuszne, ani za możliwe do wykonania.
Sugerujemy wam zmianę kursu o 15 stopni na południe, by uniknąć zderzenia z nami.

Amerykanie (ton głosu świadczący o wściekłości): Tu mówi kapitan Richard
James Howard, dowodzący lotniskowcem USS Lincoln marynarki wojennej Stanów
Zjednoczonych; drugim co do wielkości okrętem floty amerykańskiej. Eskortują
nas dwa okręty pancerne, sześć niszczycieli, pięć krążowników, cztery okręty
podwodne oraz liczne jednostk wspomagające. Udajemy się w kierunku Zatoki
Perskiej w celu przeprowadzenia manewrów wojennych w obliczu możliwej
ofensywy ze strony wojsk irackich. Nie sugeruje... ROZKAZUJE WAM ZMIENIĆ
KURS O 15 STOPNI NA PÓŁNOC! W przeciwnym razie będziemy zmuszeni podjąć
działania konieczne by zapewnić bezpieczeństwo temu okrętowi, jak również
siłom koalicji. Należycie do państwa sprzymierzonego, jesteście członkiem
NATO i rzeczonej koalicji. Żądam natychmiastowego posłuszeństwa i usunięcia
się z drogi!

Hiszpanie: Tu mówi Juan Manuel Salas Alcantara. Jest nas dwóch. Eskortuje
nas nasz pies, jest też z nami nasze jedzenie, dwa piwa i kanarek, który
teraz śpi. Mamy poparcie lokalnego radia La Coruna i morskiego kanału
alarmowego 106. Nie udajemy się w żadnym kierunku i mówimy do was ze stałego
lądu, z latarni morskiej A-853 Finisterra, z wybrzeża Galicji. Nie mamy
gó...anego pojęcia, które miejsce zajmujemy w rankingu hiszpańskich latarni
morskich. Możecie podjąć wszelkie słuszne działania, na jakie tylko
przyjdzie wam ochota, by zapewnić bezpieczeństwo waszemu zasranemu okrętowi,
który za chwilę rozbije się o skały; dlatego ponownie nalegamy, sugerujemy
wam, iż działaniem najlepszym, najbardziej słusznym i najbardziej godnym
polecenia będzie zmiana kursu o 15 stopni na południe by uniknąć zderzenia z
nami.

Amerykanie: OK. Przyjąłem, dziękuje.
================================================== =======================
Czysta matematyka

Moja najukochańsza żono, mam nadzieję, że zrozumiesz, iż teraz, kiedy masz 54 lata, nie jesteś w stanie zaspokoić moich wszystkich potrzeb seksualnych.
Jestem bardzo szczęśliwy żyjąc u Twojego boku, jesteś najwspanialszą żoną pod słońcem!
Dlatego mam szczerą nadzieję, że zrozumiesz, dlaczego właśnie w tej chwili kiedy czytasz tą wiadomość, jestem w hotelu FORUM razem z Anną, moją 18-letnią sekretarką.
Nic się nie martw, będę w domu przed północą.

Kiedy biznesmen wrócił do domu znalazł na stole w kuchni
kartkę od swojej żony:

Mój drogi mężu, dziękuję Ci za ten szczery fax. Chciałabym Ci przypomnieć, że Ty również masz 54 lata.
Kiedy przeczytasz tą wiadomość, chcę żebyś wiedział, że jestem w hotelu MERCURY razem z Michałem – moim 18-letnim instruktorem tenisa. Jako biznesmen, który zna się na matematyce
niewątpliwie dostrzeżesz podobieństwo sytuacji, jest tylko mała różnica:
18 wejdzie więcej razy w 54, niż 54 w 18

Dlatego nie czekaj na mnie, wrócę nad ranem. Twoja bardzo dobrze Cię rozumiejąca żona.

Polskie drogi cd... :-)

http://onlyinpoland.com/polskie-drogi/

było ? https://www.youtube.com/watch?v=DEdhXsh1Auo

a propos afery "taśmowej" ;)

Wraca mąż do domu i zastaje w nim zapłakaną żonę, która pakuje w pośpiechu walizki.
- Co robisz?! - pyta.
- Odchodzę! Zdradziłeś mnie! - odpowiada żona i rzuca w niego plikiem zdjęć, na których widać jak uprawia on seks z kochanką. Mąż ze spokojem przegląda zdjęcia PO czym zwraca się do żony:
- Kochanie, uspokój się! Wszystko się ułoży! Musimy tylko wyjaśnić kto te zdjęcia zrobił i dlaczego chce zniszczyć nasze małżeństwo.

było ? https://www.youtube.com/watch?v=DEdhXsh1Auo

było to to nakręcone na lotnisku w Białymstoku... a w tej złotej 3 to ze 2x silnik był zmieniany :)

...silnik do niej kosztuje mniej niz pelen bak paliwa, wiec to akurat zaden problem.

Jedzie czarny Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem, lecz z wyraźną ulgą:
- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!
- Z czego się, kurna, cieszysz debilu?! Posuń się!

http://www.sadistic.pl/szczekac-jak-to-latwo-powiedziec-vt302754.htm

WRC na wesoło

http://onlyinpoland.com/wrc-rajd-polski/

taka tam przejażdżka :)
https://www.youtube.com/watch?v=Ia_1vVDwmkg

Najnowsza ustawa rządu : Od 1 stycznia emeryci i renciści będą mogli przechodzić przez pasy na czerwonym świetle :D

Najnowsza ustawa rządu : Od 1 stycznia emeryci i renciści będą mogli przechodzić przez pasy na czerwonym świetle :D

Każdy sposób na wyrwanie kasy jest dobry :D

Najnowsza ustawa rządu : Od 1 stycznia emeryci i renciści będą mogli przechodzić przez pasy na czerwonym świetle :D
Ustawa lobbowana przez Zakład Utylizacji Staruszków.

Okulista do pacjenta:
- Mam dla pana dwie nowiny, dobrą i złą.
- Niech pan zacznie od dobrej, doktorze.
- Niedługo będzie mógł pan czytać bez okularów.
- To wspaniale, panie doktorze, cudownie! A zła?
- Ucz się pan Braille’a.

Młoda kobieta miała poważny wypadek samochodowy. Lekarze uratowali jej życie, ale nie dali rady ocalić jej skóry uszkodzonej przez ogień. Jej twarz wyglądała paskudnie. Jedynym ratunkiem był przeszczep. Ponieważ kobieta była cała poparzona, skórę musiał ofiarować ktoś inny. Dawcą został jej mąż, który oddał jej skórę z własnej pupy.
Operacja się udała, kobieta wyglądała tak pięknie jak dawniej. Jednak świadoma poświęcenia własnego męża mówi pewnego dnia:
- Kochanie, jestem ci tak wdzięczna, czy jest coś, co mogłabym dla ciebie zrobić?
- Nie, już czuję się wynagrodzony.
- W jakim sensie?
- Wyobraź sobie dziką satysfakcję, jaką czuję za każdym razem, kiedy twoja matka całuje cię w policzek...

:D

Czytajcie napisy + włączcie głośniki :D :D :D

https://www.youtube.com/watch?v=uApWoQNnOAI

https://www.youtube.com/watch?v=govSZWI2rZ8 :D:D:D:D

Najkrótszy dowcip sezonu:
- Kelner!
- Słucham...

:D:D:D

Leży sobie facet na plaży. Nagle podchodzą do niego nieznajome ekstra kobiety w strojach bikini i jedna mówi:
- Jak puścisz baka, to ściągamy staniki.
Gość zdziwiony troszkę, niemniej baka puścił. Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się następna propozycja:
- Jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
Gość : prrrruuuuuukkk.
- A teraz jak puścisz serie baków, to będziemy twoje....
No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk, pierrrrrd i nagle
słyszy:
- Kowalski, k**wa, nie dość, ze śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie!

W poniedziałek ktoś ukradł fotoradar straży miejskiej http://www.gazetalubuska.pl/apps/pbcs.dll/article?AID=/20140708/POWIAT06/140709603

Taki BUC ustrzelony w Zielonej Górze

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/fe74d25b43d5.jpg (http://naforum.zapodaj.net/fe74d25b43d5.jpg.html)

Stereotypy :619:
http://www.youtube.com/watch?v=qG4IaHgqH00

Stare jak internet :P

Taki BUC ustrzelony w Zielonej Górze

BUC pod Focusem to normalka (nie mylic z mechanikiem w kanale) :) Ale ten przynajmniej z motomyszą na tablach :)

Taki BUC ustrzelony w Zielonej Górze

A taki w UK :-)

A taki w UK :-)

No nie mogę, Lanio w tle po prawej. Czy to nie jest egzotyka w UK?

Troszke juz tak, aczkolwiek ostatnio widziałem matiza :-)

Facet baraszkuje w łóżku z piękna blondynką. Nagle dziewczyna pyta:
- Ale nie masz AIDS, co?
- Oczywiście, że nie!
- Dzięki Bogu! Nie chciałabym znowu tego złapać.

http://gif.wiocha.pl/images/2/d/2db8fbe89a49a3b2a3e26c8cd765359f.gif?s=1405128754

http://www.wiocha.pl/1130782,Takiego-wyniku-nikt-sie-po-nich-nie-spodziewal

http://mistrzowie.org/uimages/services/mistrzowie/i18n/pl_PL/201407/1405100657_by_HrabiaAdam.jpg?1405170113

http://otomoto.pl/ford-mondeo-tuning-C32988282.html

"po profesjonalnym niemieckim tuningu" hahaha dobre :D

Niemiec płakał, jak tjuningowali :D :D :D

http://naforum.zapodaj.net/thumbs/b8c8ab8baba4.jpg (http://naforum.zapodaj.net/b8c8ab8baba4.jpg.html)

Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie leniwe, nieposłuszne, wredne i samolubne. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...

Siedzi blondynka w restauracji i płacze.
Nagle pyta się jej pewien chłopak:
- Dlaczego płaczesz?
- A bo mówią że blondynki są głupie.
- A ja ci pokażę że to nie prawda!
podszedł do rudej i mówi:
- Idź sprawdź czy cię nie ma w domu.
Dziewczyna usłyszawszy te słowa popędziła do domu.
Nagle blondynka odpowiada z śmiechem:
- Faktycznie głupia , ja bym zadzwoniła!!!!!

http://www.youtube.com/watch?v=J-HnMCDEqqI


Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że leżał do ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że mąż ma ochotę pobaraszkować mówi:
- Zaczekaj synek jeszcze nie śpi...
Po pewnej chwili mąż ponownie próbuje przejść and żoną, bo dalej męczy go pragnienie.
- Mówiłam ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi.
Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę, a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić dziecka.
Idzie do kuchni, odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w czajniku, też nie ma! Pić mu się chce okropnie, wyciąga więc z lodówki szampana...
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta:
- Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało:
- Nie chciałaś mu dać, to się zastrzelił!

:D:D

http://allegro.pl/opel-corsa-c-i4438325442.html

I kolejny agro :D

Pojemność: 1199 normalnie miota nim jak szatan :D

Może nie dowcip , ale kogoś poniosła fantazja
http://allegro.pl/bmw-roadster-i4469947571.html

Narąbany chłop wracając do domu wlazł w drzewo stojące przed domem.
Przycedził w nie łbem aż gwiazdy zobaczył po czym zaklął szpetnie ... ja cię cholero zaraz wytnę !
Wkurzony wpada do chałupy i drze się do żony:
Gdzie piła ?!
u sąsiada ...
a czemu dała ?
bo piła ...


:)

żeby nie było, ja nikogo nie podpuszczam...

tylko, że to raczej windstar... za wysoki na mondeo...

http://img.wiocha.pl/images/9/4/944c068ecaf61cd365f63b60144e7741.jpg

http://www.wiocha.pl/1139818,Bez-komentarza

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy wyjechał na parę dni w delegację, służbowym samochodem. W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki nowiutki... błyszczący... musi mu się
spodobać... Gdy przyjechał zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang?! - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować! Cieszysz się kochanie?
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką świadomości pomyśleć: "A może Renault Clio to nie był dobry wybór.. może Toyota Yaris...". Pozostałych dwudziestu sześciu ciosów już nie czuła...

Bump: - Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem?
- Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.
Mając 30 lat kocha już tylko jedną.
Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...
...oprócz tej jednej.

Młody chłopak pierze dżinsy i mruczy:
- Nikomu nie można ufać, nikomu...
Na moment przerywa pranie:
- Nawet sobie - kontynuuje wściekły - Przecież tylko pierdnąć chciałem.

- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam już wszystko, co normalnemu człowiekowi jest potrzebne do życia. Zbudowałem piękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i kupę kasy. Jedno, czego mi brakuje, to silne emocje. Potrzebuję ciągle dużej dawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i skoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się samotnie do dżungli. Wszystko za mało.
- Niech pan znajdzie sobie kochankę - proponuje lekarz
- Mam już trzy kochanki.
- No to niech pan o nich powie żonie.

Bump: Męski koszmar:
- dom na kredyt,
- drzewo w doniczce jako prezent,
- syn od sąsiada.

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego,pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się,miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek. Nigdy nie zachowywała się tak kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze. Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie będę żonaty,ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy. Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo" Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu.
Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!"
...A morał z tej historii... Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

Bump: Dzwonek do drzwi. Za drzwiami dziecko:
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorze i nie może sobie dać sam rady.
- Stary, rusz się i idź pomóż sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął taki specjalny klucz, bo tata nie ma w garażu.
- A jaki?
- Szklaną pięćdziesiątkę...

zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....

:d :d

zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie....
a ja głupi w tamtych czasach nie miałem samochodu........

a ja prezerwatyw :D:D:D:D

To jest tekst reklamy z okolic 2008 roku:
http://www.youtube.com/watch?v=QyekMx50PvU

ale zdecydowanie lepszy jest ten filmik:
http://www.youtube.com/watch?v=px1NGNvsgWQ

jeden z komentarzy na Facebooku - przysłowie ludowe: "Kto pozna Forda w pędzie, do innego auta nie wsiędzie" :-)

http://www.wiocha.pl/1139818,Bez-komentarza To ja przeprowadzam się na Hel.

https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/v/t1.0-9/10534440_805982509420944_2798832751069334174_n.jpg ?oh=ca127c850351f33c5a520f7461f9166e&oe=54726BE1&__gda__=1416460171_2be64d00665919aff9a3fe04403e5fd a

:d:d:d

haha Tomek , dobre :D

Fura z moich okolic rejestracja mówi sama za siebie FSD- Fabryka Samochodów Drezdenko... i okolice...http://www.wiocha.pl/1141006,Mega-wydech-z-rury-ze-znaku-drogowego

Czepiacie się. Ładniej pospawane niż ramy rowerów które dziś widziałem w sklepie...

To pospawane auto jest poza moim zasięgiem , na trzeźwo do niego nie wsiądę, a jak już mi się "spodoba" to nie dam rady włożyć kluczyka do stacyjki....

Jak pech to pech... http://fishki.net/auto/1302619-uvernulsja.html?mode=auto