a tu chłopaki z kraju arabskiego jeżdżą na sandałach - dosyć szybko, bo razem z autem :fcp12 :fcp12 http://video.interia.pl/obejrzyj,film,4 ... nda%C5%82y (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,49597,sortuj,v,st,24H,pozycja,1,Saud yjskie_sanda%C5%82y)

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,5 ... ajom%C4%85 (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,50740,sortuj,t,st,sex,pozycja,13,upo jna_noc_z_nieznajom%C4%85) :fcp2 :fcp2

o masz ale miał przebudzenie ... koszmar he,he,he

http://images21.fotosik.pl/80/19ca547675163c84.jpg (http://www.fotosik.pl)

A oto komentarz z netu ...................pi... meska , rany ja ja go nie lubie , nie moge sie doczekac jak go spotkam na swiatłach tym jego tanim samochodzikiem a wtedy ciocia k tylko powacha mojego pierda z rury, ,, swoja droga ciekawe kiedy zaliczy prolapsus ani hehehehhehee , pewnie i tak nie zrozumie co to znaczy ..... Jak na niego patrze to z przyjemnoscia siegam po Main Kampf...

http://www.youtube.com/watch?v=kmNsSOlvzwM

Obiadki studenckie:

http://www.youtube.com/watch?v=BHv5sN7cQpM

kto został prezydentem:

http://www.youtube.com/watch?v=cudy_fI7 ... ted&search (http://www.youtube.com/watch?v=cudy_fI7Z4c&mode=related&search)

Matematyka:
Nie za bardzo poszedł mi egazmin, więc doktor mnie podsumowal:
- Czy pan denaturat pije, że pan takie głupoty pisze...
Innym razem:
- Jakby to była sesja letnia, to bym pomyślał, że pan na grzybkach jedzie...

http://www.joemonster.org/article/7045/ ... a-z-chemii (http://www.joemonster.org/article/7045/prosta-kartkowka-z-chemii)

Może kupić samochód.
Mało jeżdżony, garażowany, używany przez starszego pana :fcp18

http://www.machovideo.com/videos.php?article=3636

Oglądać z dźwiękiem :fcp18

Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :
- Dzisiaj drogie dzieci - mówi nowa nauczycielka; opowiemy sobie o
ośmiornicach...Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy
specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku. Potem
coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to
pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i
dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się
w stronę gór. Na pełnym gazie wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i
unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w
kosmosie....
- Proszę pani - dobiega głosik z pierwszej ławki . Wydaje mi się, że pani
mówi nieprawdę.
- Taaak? A jak się nazywsz dziewczynko?
- Marysia Kowalska.
- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy:
"Kowalska jest p.i.e.r.d.o.l..n.i.ę.t.a!"

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił. Zmierzył
wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się jeszcze niżej i
krzyknął do niej:
- Przepraszam, czy może mi Pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że dolecę do
niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem.... Kobieta
odpowiedziała:
- Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się około 10
metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem północnej
szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem długości zachodniej.
- Pani jest inżynierem? - spytał mężczyzna z balonu.
- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest z
merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w dalszym ciągu
nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi informacjami, a fakty są
takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w ogóle Pani mi nie pomogła, a tak
zasadniczo, to nawet przez Panią jestem jeszcze bardziej spóźniony.
- A pan jest na pewno dyrektorem !? - odpowiedziała kobieta.
- Niesamowite!!! Faktycznie jestem dyrektorem... - odpowiedział mężczyzna
- Skąd Pani wiedziała ?
- No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan zmierza,
osiągnął Pan tą pozycję zużywając dużo powietrza, złożył Pan obietnicę,
której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan od ludzi, którzy
znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie problemy. Poza tym fakty są
takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej samej sytuacji, w jaką Pan sam się
wprowadził, ale uważa Pan, że to moja wina....

tankowanie:

http://www.youtube.com/watch?v=J2rxq3h3mCk


w kościele:

http://www.youtube.com/watch?v=oCIhOknu1HQ


coś dal facetów:

http://deco-grand.ru/hentaitsop.swf

Najlepsze zabezpieczenie samochodu / nie do przejścia/ :fcp2 http://www.autokrata.pl/ogien/1387/autoalarm/

TREBOR75, ta lala z hentai jest fajna :fcp4 ufff

swietna reklama systemu alarmowego w samochodzie (http://rapidshare.com/files/19668553/HASTALAVISTADICKHEADS.wmv)

Pewne bogate małżeństwo postanowiło wyjść wieczorem na imprezę. Jako, że mieli zamiar wrócić późno, dali swojemu kamerdynerowi wolne do następnego dnia. Okazało się niestety, iż żona nie bawiła się za dobrze, wiec
postanowiła wrócić szybciej do domu. Mąż natomiast bawił się wyśmienicie i został dłużej na imprezie. Kiedy kobieta weszła do domu, zobaczyła kamerdynera Jana w jadalni. Zaprowadziła go do sypialni. Spojrzała
na niego i powiedziała:
- Janie, zdejmij moją suknię.

Zrobił to powoli.
- Janie, zdejmij teraz me pończochy i podwiązki.

Zdjął jak mu kazano.
- Janie, a teraz mój stanik i majtki.

Zdjął.
Napięcie wciąż rosło, gdy kobieta dodała:
- Janie, jeżeli jeszcze raz założysz moje ciuchy, qrw... - wylatujesz...

TREBOR75, ta lala z hentai jest fajna :fcp4 ufff


wimmm he,he,he

śmieszne scenki:

http://www.youtube.com/watch?v=xG6DBTEAhkw


pianista:

http://www.youtube.com/watch?v=iR55KmDx5x4

Drogi, Kochany Mężusiu,
zanim wrócisz z pracy, chciałabym Ci powiedzieć o małym wypadeczku, który mi się zdarzył, kiedy wjeżdżałam na podjazd.
Na szczęście wypadek niegroźny i nic mi się nie stało, więc proszę Cię, nie martw się o mnie.
Wracałam z Tesco, wjechałam na podjazd i przez pomyłkę wcisnęłam gaz zamiast hamulca. Drzwi garażu są lekko wgięte, ale na szczęście mój pick-up zatrzymał się, kiedy stuknął w Twoje auto. Jest mi naprawdę przykro, ale myślę, że z Twoją łagodną osobowością szybko mi wybaczysz.
Wiesz, kochanie, jak bardzo Cię kocham i się o Ciebie troszczę. Nie mogę się doczekać, kiedy będę Cię mieć znów w swych ramionach.
Twoja kochająca żona
PS. Zasyłam Ci zdjęcie naszego garażu. Pa

http://images22.fotosik.pl/63/2db3789830e47b4c.jpg (http://www.fotosik.pl)

TREBOR75, oooooooooooooooooooo :fcp15 :fcp15 :fcp15 takie Ferrari.
Już po żonie. :fcp18

Czy tych strat narobił Ford?

... Janie, jeżeli jeszcze raz założysz moje ciuchy, qrw... - wylatujesz...

:fcp2 :fcp26

ka(c)zynski = rammstein :fcp9 :fcp9 http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn00 ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=F_Oxtn000L8&mode=related&search=)

szybka akcji kolesia w dresie http://video.interia.pl/obejrzyj,film,3 ... amieniu... (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,31678,sortuj,p,st,24H,pozycja,39,Mam _trzy_paski_na_ramieniu...).

Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila-pudelka. W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył. Biegł za samochodem, biegł, biegł... ale nie dogonił.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta. Zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie. Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.
"Może nie wszystko stracone" - myśli pudelek i dopada padliny.
Lampart wyłazi z krzaków, patrzy - a tam jakiś dziwaczny mały stwór coś wpie#dala, ciamka, mlaska. Lampart już - już ma na niego skoczyć, ale słyszy jak stwór mruczy do siebie:
"Mmmm... jaki smaczny ten lampart...rarytas... mięsko palce lizać... a kosteczki - co za rozkosz...".
Lampart przeraził się i dał nura w krzaki. "Całe szczęście, że mnie nie widział ten mały diabeł, bo zeżarłby mnie jak dwa razy dwa" - myśli uciekając.
Pudelek odetchnął, ale zauważył, że na drzewie siedzi małpa, która najwyraźniej obserwowała całą sytuację, bo minę ma zdziwioną.
Nagle małpa puszcza się biegiem za lampartem i wrzeszczy.
"Oj,niedobrze" - myśli pudelek.
"Ta cholerna małpa wszystko mu wygada. Co robić?"
Małpa faktycznie dopada lamparta i opowiada mu, jak to został wystrychnięty na dudka. Lampart wku#wił się strasznie. Kazał małpie wsiąść mu na grzbiet i wrócić ze sobą na polankę, żeby była świadkiem tego, jak rozprawi się z tym stworem.
Wracają, patrzą, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie, dłubie w zębach pazurem i gada do siebie:
"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta ci#a, nie wraca i nie wraca..."

szybka akcji kolesia w dresie niewżne ,ż ew dresie ale kolo widać ,ze zawodowiec

Pinki, o to wlasnie chodzi. Szybko i precyzyjnie. :fcp12 :fcp12 :fcp27

"Gdzie do cholery ta małpa? Wysłałem ją po kolejnego lamparta, a ta ci#a, nie wraca i nie wraca..."

dobre he,he,he

http://images22.fotosik.pl/68/9779b7697a444e59m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/9779b7697a444e59.html) http://images20.fotosik.pl/166/95aa349a7a8d0c4bm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/95aa349a7a8d0c4b.html) http://images21.fotosik.pl/117/0a8500251516e516m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/0a8500251516e516.html) http://images20.fotosik.pl/166/d00b12ead6efa446m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/d00b12ead6efa446.html) http://images20.fotosik.pl/166/24341632a0288b1am.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/24341632a0288b1a.html) http://images20.fotosik.pl/166/29df7d97f6d224c4m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/29df7d97f6d224c4.html) http://images21.fotosik.pl/117/24593ca1489ac379m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/24593ca1489ac379.html) http://images20.fotosik.pl/166/a500f9de83758176m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/a500f9de83758176.html) http://images21.fotosik.pl/117/e1be362d7fe67afem.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/e1be362d7fe67afe.html) http://images20.fotosik.pl/166/58e475016edf2cf2m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/58e475016edf2cf2.html) http://images21.fotosik.pl/117/3bb8aaf59d928d58m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/3bb8aaf59d928d58.html) http://images20.fotosik.pl/166/740f7deadfcfe737m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/740f7deadfcfe737.html) http://images21.fotosik.pl/117/c715a38cb4bd8353m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/c715a38cb4bd8353.html) http://images21.fotosik.pl/117/6db3778397147215m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/6db3778397147215.html) http://images21.fotosik.pl/117/43be31b051ba7eb8m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/43be31b051ba7eb8.html) http://images21.fotosik.pl/117/81b487cf6bfe9284m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/81b487cf6bfe9284.html) http://images20.fotosik.pl/166/064092c931ffffccm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/064092c931ffffcc.html) http://images21.fotosik.pl/117/bf4a3edec5387cc0m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/bf4a3edec5387cc0.html) http://images20.fotosik.pl/166/ab80ddc9030986edm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/ab80ddc9030986ed.html) http://images21.fotosik.pl/117/069076ea084ee137m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/069076ea084ee137.html) http://images22.fotosik.pl/68/f11e21cf07d40bf8m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/f11e21cf07d40bf8.html) http://images21.fotosik.pl/117/1b28f39202d66675m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/1b28f39202d66675.html) http://images20.fotosik.pl/166/780af6b78543fd16m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/780af6b78543fd16.html) http://images20.fotosik.pl/166/d362dcf31dcfa8dbm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/d362dcf31dcfa8db.html) http://images21.fotosik.pl/117/f47a2f12ec60cabdm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/f47a2f12ec60cabd.html) http://images21.fotosik.pl/117/c5518ecb5fd2c6dcm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/c5518ecb5fd2c6dc.html) http://images22.fotosik.pl/68/217f7bf64c2b5a85m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/217f7bf64c2b5a85.html) http://images20.fotosik.pl/166/742e680d903cfb9cm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/742e680d903cfb9c.html) http://images20.fotosik.pl/166/6e3617f7360e5651m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/6e3617f7360e5651.html) http://images20.fotosik.pl/166/6a7982dc3ced2709m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/6a7982dc3ced2709.html) http://images20.fotosik.pl/166/d55cb8068df01ac1m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/d55cb8068df01ac1.html)

http://www.youtube.com/watch?v=L5g35fNDCck

Przy bramie Niebios spotykają się trzy kobiety. Pukają. Otwiera im Święty>Piotr. - Pyta pierwszej z nich:- Jak używałaś swojego organu na ziemi?- W 80% do seksu i w 20% do sikania.- No, to wejdź, proszę, zapraszam. - Pyta drugiej:- A Ty? Jak używałaś swojego organu?- W 50% do seksu i w 50% do sikania, Święty Piotrze.- No, to wejdź - Pyta ostatniej:- Jak używałaś>swojego organu?- Ja, Święty Piotrze, to 90% do sikania i 10% to seksu.- No, to idź stąd, przykro MI, ale nie mogę Cię wpuścić.- ...no, ale dlaczego Święty Piotrze?- - Bo TU, moja droga, jest Raj, a nie toaleta.

http://images21.fotosik.pl/120/b5197f188539ba93.jpg (http://www.fotosik.pl)

TREBOR75, czyli kupujesz kota w worku :fcp2

Pozdrawiam!!!
Miałem cholerne szczęście! Ostatnio jechałem do Lublina, a że się spieszyłem, to dałem ognia w moim Volvo. Jadę ok. 170 i patrzę, a z naprzeciwka, zza ciężarówki wyłania się debil w "maluszku" i próbuje ją wyprzedzić. Kretyn cholerny! Zjechałem na pobocze przy szybkości 170 km/h. Zahaczyłem trochę o rów i wpadłem w poślizg. Gdyby nie Track Kontrol i ABS, to wpierniczyłbym się przy tej prędkości w drzewo albo w "maluszka", a wtedy nie wiem, czy uszedłbym z życiem. Zdarzają mi się niebezpieczne sytuacje, ale coś takiego mi się jeszcze nie przydarzyło. Zdążyłem jeszcze kątem oka zauważyć przerażoną minę bezmózgowca w tym cholernym "maluchu". Może podzielicie się podobnymi przygodami z trasy?
Zachęcam.
Pozdrawiam!
Cudem uratowany

Jadę sobie moim "kaszlem", tak z 90 km/h. Jedzie jakaś ciężarówka. No to ja patrzę na lewy pas - jest OK, jakieś 500 m wolnego od nadjeżdżającego volvo, więc wyprzedzam. Idzie mi całkiem nieźle (mam już ok. 100 km/h), ale widzę, że chyba źle oceniłem prędkość tego debila w volvo, bo on, idiota, zapierdziela na pewno ze 170 km/h. Skąd się miałem spodziewać, że na zwykłej drodze szerokości 7.5 m, bez utwardzonych poboczy i z drzewami za rowem, przy normalnym ruchu, jakiś bezmózgowiec będzie urządzał sobie popisy jak na torze Formuły 1? Oczywiście na cokolwiek było już za późno - przytuliłem się do trucka, a ten idiota w volvo jechał tak szybko, że nawet nie zmieścił się w "czarnym" i zwiedził pobocze. Naprawdę żałuję, że się tym razem nie zabił, bo kiedy indziej to może też zabić niewinnych świadków.
Kapelusz

Jadę sobie moją ciężarówką, z przodu widzę kawał pustej drogi. Z tyłu facet w kucki mnie wyprzedza, myślę sobie - dam mu fory, bo pozycją jest strudzony. A tu jak nie wyskoczył jakiś palant z przeciwka...
Pozdrawiam
TIR

Stoję za krzakiem głogu z radarem w ręku, a tu wjeżdża roztelepana ciężarówka. "Maluch" zaczyna ją wyprzedzać na ciągłej a z drugiej strony wyskakuje volvo z prędkością światła. Niestety, zanim znalazłem odpowiedni paragraf, który pojazd należy zatrzymać w pierwszej kolejności, wszystkie 3 zniknęły z pola widzenia - przez co Skarb Państwa stracił kilkaset złotych...
Policjant

Lecę sobie samolotem nad trasą Warszawa - Lublin, patrzę w dół, a tam policjant za krzakami szarpie się z radarem, kierowca ciężarówki próbuje puścić "maluszka", a z przeciwka mknie, dużo przekraczając prędkość, Volvo.
Radek

Jadę swoim motorkiem 280 km/h, z przodu człapie jakiś gostek w Volvo, z przeciwka ciężarówka - chyba stoi. No to daję w ogień. Nagle wyłania się "maluch". Mówię sobie - koniec ze mną... puszczam kierownicę... a tu nagle gostek w Volvo - równy gość - ustępuje mi drogi i zjeżdża na pobocze, na trawkę... Więc ja w manetkę, całe szczęście miałem ASR! Uratował mi życie, z drugiej strony jednak - dlaczego jeździcie tak wolno? Przez takich wolnojazdów później są wypadki! A ja i tak wam nie dam swojej nerki!
Motocyklista

Łykam sobie po pracy żura w rowie, patrzę, a tu z jednej strony jakaś ciężarówka, którą próbuje wyprzedzić jakiś "kaszel", podlatuje bliżej, a że się nie zmieścił na drodze, więc wjeżdża na rów... (na mój rów!!!) i po nogach mi przejeżdża, p... jeden, jak go ku... dorwę, to nogi z d... powyrywam - niech no tylko poczeka, aż z gipsu wylezę!
Rolnik

Lecę sobie UFO na podświetlnej, patrzę w dół, a tam jeden gostek na prehistorycznym sprzęcie bez UFO-esu daje 170 km/h. Wpadłby do rowu, ale pomogłem mu swoim polem magnetycznym i jakoś wyciągnąłem go z opresji. Później ten drugi, co go mykał, ledwo przeszedł, a chłopu w rowie też się udało. Ludzie!!! Nie możemy wszystkim ciągle pomagać! Czy wy wiecie, ile takich zacofanych planet mamy pod opieką?

kupno używanego pojazdu. :fcp27

Czytaj do końca strony. :fcp12
http://www.joemonster.org/article.php?s ... ode=thread (http://www.joemonster.org/article.php?sid=4840&mode=thread)

:fcp2 :fcp2

mistrzowie logistyki: http://aistigave.hit.bg/Logistics/ :fcp2

Rewolucja w biologii

http://www.youtube.com/watch?v=Xly6GXN388s

The Fast And The Furious (Tokyo Drift) Soundtrack - Grits - Ooh Ahh (http://rapidshare.com/files/22850976/F_F_TD_Sound.mp3)

Jeżeli było, to sorry
Jak dla mnie <rotfl>
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,52221

p.kowal, dobre sobie. Tego jeszcze nie widziałem, żeby lizakami grali. :fcp2 :fcp2

jaki morał... trzeba zrobić większe lizaki, bo nie można dobrze wcelować he,he,he

http://images22.fotosik.pl/74/65797ef682c7218am.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/65797ef682c7218a.html) http://images22.fotosik.pl/74/7cf715f3d66facf9m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/7cf715f3d66facf9.html) http://images20.fotosik.pl/178/b606572fc7465dfdm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/b606572fc7465dfd.html) http://images22.fotosik.pl/74/d53cfa5ea9d743b3m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/d53cfa5ea9d743b3.html) http://images20.fotosik.pl/178/ae019b8761b2be13m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/ae019b8761b2be13.html) http://images20.fotosik.pl/178/1f8a8c646f167f38m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/1f8a8c646f167f38.html) http://images20.fotosik.pl/178/566690f5a31d5fadm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/566690f5a31d5fad.html) http://images22.fotosik.pl/74/e7c66c16afe63403m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/e7c66c16afe63403.html) http://images20.fotosik.pl/178/55de0d4744136fe5m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/55de0d4744136fe5.html) http://images22.fotosik.pl/74/5abf862e394edcf0m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/5abf862e394edcf0.html) http://images20.fotosik.pl/178/adf6b38ccf91742dm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/adf6b38ccf91742d.html) http://images20.fotosik.pl/178/e6af8b5890b26980m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/e6af8b5890b26980.html)

http://telefon.z.rawicza.patrz.pl/ - prostak ;)

http://images22.fotosik.pl/76/f1f83e0878884a9e.jpg (http://www.fotosik.pl)

Spotkały się stworzonka z zakamarków ludzkiego ciała..
Miód z uszu:
- Do mnie zagląda czasami taka watka na patyczku i próbuje mnie
wyciągnąć, wtedy chowam się głęboko w uszku i nie może mnie dostać.
Na to Próchnica:
- Do mnie wpada 2 razy dziennie szczoteczka i próbuje mnie za każdym
razem wykurzyć, chowam się głęboko między ząbkami i nic mi nie może
zrobić...
Dołącza się Grzybica Pochwy:
- A do mnie zagląda czasami taki jeden łysol. Nie może się najpierw
zdecydować czy wejść czy nie, a na koniec zarzyguje mi całą chatkę...
Na to wyrywa się Próchnica:
- O, o!!! Tego gnoja to ja też znam!!!

>>Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafila do piekla. Przerazona dzwoni do

>>Swietego Piotra i mówi:
>>- Tu siostra Malgorzata! Popelniono straszny blad! - wyjasnila cala
>>sytuacje i uzyskala obietnice, ze pomylka szybko zostanie naprawiona.
>>Niestety, Swiety Piotr w natloku obowiazków najwyrazniej o niej
zapomnial.
>>Nastepnego dnia siostra Malgorzata znów dzwoni:
>>
>>- Prosze, zabierzcie mnie stad natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
>>zaplanowana jest orgia!
>>Obecnosc obowiazkowa...
>>
>>Swiety Piotr przejal sie losem siostry Malgorzaty i obiecal jak
najszybciej
>>sprawe zalatwic.
>>Niestety, zapomnial i tym razem. Przypomnial sobie dopiero nazajutrz,
gdy
>>uslyszal dzwonek telefonu. Z drzacym sercem podnosi sluchawke i slyszy:
>>
>>- Czesc Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie glowy
>>
>>
>>
>>
>>
>>Bogata mieszkanka Beverly Hills zezloscila sie na swa francuska sluzaca.
Po
>>wymienieniu dlugiej listy zastrzezen dotyczacych jej sprzatania i
>>gotowania, w koncu ja zwolnila. Sluzaca, ze swym galijskim charakterem
nie
>>mogla pozostawic bez odpowiedzi takiej zniewagi:
>>
>>- Pani maz uwaza, ze sprzatam i gotuje o wiele lepiej niz pani. Sam mi
to
>>powiedzial. W bogatej damie az sie zagotowalo, lecz niczego nie rzekla.
>>
>>- I co wiecej... - sluzaca mówila dalej - ...w lózku tez jestem lepsza
od
>>pani.
>>
>>- To tez powiedzial Ci mój maz? - zapytala z przekasem bogata dama.
>>
>>- Nie, prosze pani - odpowiedziala sluzaca. - Szofer mi
>>powiedzial.



>>Kaznodzieja wygłasza niedzielne kazanie na temat przebaczenia. Po
>>płomiennej przemowie pyta zgromadzonych - Ilu z was bracia przebaczy
swoim
>>wrogom?! Mniej więcej połowa wiernych podnosi ręce do góry.
Niezadowolony
>>kaznodzieja kontynuuje kazanie. Mija 20 minut i znowu pyta - Ilu z was
>>bracia przebaczy swoim wrogom?! Tym razem zgłasza się jakies 80% osób.
>>Kaznodzieja zawiedziony wraca do kazania.
>>30 minut minęło. W końcu przerywa i pyta - Ilu z was
>>bracia przebaczy swoim wrogom?! Ponieważ wszyscy już mysla o obiedzie
>>wszyscy podnosza ręce do góry....wszyscy oprócz staruszki z drugiego
rzędu.
>>Kaznodzieja pyta ją -Dlaczego nie chce pani przebaczyć wrogom? -Nie mam
>>żadnych. - Jakie to niezwykłe ile pani ma lat? - 93 - Niech pani wyjdzie
na
>>srodek i powie wszyskim jak to możliwe żeby w takim sędziwym wieku nie
mieć
>>żadnych wrogów.
>>
>>Staruszka wychodzi na srodek i mówi:
>>
>>-Przeżylam wszystkich s****ysynów


>>Na środku oceanu spotykają się 3 rekiny.
>>Pierwszy rekin mówi:
>>
>>- psiakrew, zeżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że
eppp...do
>>tej pory czkam wodą kolońską.
>>Drugi rekin mówi:
>>- to nic, ja, cholera, zeżarłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był
generał,
>>do tej pory w brzuchu mi jakieś żelastwo, dzyń dzyń... niby te jego
>>medale... brzęczą i ryby płoszę...
>>A trzeci rekin na to:
>>- to jest wszystko nic, koledzy! Ja zeżarłem tydzień temu
>>jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że się zanurzyć do tej
pory
>>nie mogę....
>

Kubańczyk, Szkot, Irlandczyk i Polak jadą pociągiem. W pewnym momencie Kubańczyk

wyjmuje cygaro. Najlepsze, prosto z Kuby, warte kupę szmalu. Podpala je, bierze

jednego macha i wyrzuca przez okno.

- Co robisz? - dziwą się pozostali.

- Jestem Kubańczykiem, w moim kraju jest mnóstwo takich cygar, mogę sobie

pozwolić na to.

Mija trochę czasu.

Szkot wyjmuje butelkę pięćdziesięcioletniej szkockiej Whisky, cudowny kolor i

aromat, oczywiście cena również odpowiednia.

Nalewa sobie pół szklaneczki i również wyrzuca resztę przez okno.

Wszyscy oczywiście zdziwieni, Szkot odpowiada:

- W moim kraju takiej whisky pod dostatkiem, gdzie się człowiek nie odwróci tam

mnóstwo takich butelek.

Ponownie mija trochę czasu.

Wstaje Irlandczyk i wyrzuca Polaka przez okno.

http://www.youtube.com/watch?v=zPRngcDIatc

> > >
> > > Juz Wielkanocne nadchodza swieta
> > > Kazdy mezczyzna o tym pamieta
> > > By w tym okresie zgodnym zwyczajem
> > > Zrobic porzadek kolo swoich jajek
> > >
> > > Bo nabial meski mówiac logicznie
> > > Musi raz w roku wygladac slicznie
> > > Z tej to okazji kazdy chlop wszedzie
> > > Czysci do glancu swoje narzedzie
> > >
> > >
> > > Czasem pedzelkiem "zeltra" maszyny
> > > Maluja jajka ladne dziewczyny
> > > Ale nie kazdy, przyznacie sami
> > > Umie obchodzic sie z jajeczkami.
> > >
> > > Wiec naszym czlonkom wpadl pomysl nowy
> > > By powstal taki punkt uslugowy
> > > W nim panna Krysia, Jasia czy Maja
> > > Fachowo malowac beda jaja.
> > >
> > >
> > > Takim co maja jajka jak wory
> > > Beda malowac w przepiekne wzory
> > > A tym, co maja male kuleczki
> > > To pomaluja w groszki, kropeczki.
> > >
> > > Kto chce miec wzgledy u swej kochanki
> > > Niech sie w ludowe stroi pisanki
> > > A kto ma jaja niczym granaty
> > > To polecamy pisanki w kwiaty.
> > >
> > >
> > > Obsluge reczna tez polecamy
> > > Wszystko bezplatnie, w ramach reklamy
> > > Gdy do nas przyjdziesz, siadziesz wygodnie
> > > Wystarczy tylko opuscic spodnie.
> > >
> > > Mistrzyni jajka wypoleruje
> > > I jak nalezy je pomaluje
> > > I gdy juz skonczy, pozegna grzecznie
> > > I tak do domu wrócisz swiatecznie.




Ps. Nie znam adresu zakladu "malowania jaj".

DJ Bazhant-Konomix ( telefoniczna rozmowa Konona - techno rmx) (http://s002.wyslijto.pl/download.php?file_id=05816870800664142819&t=0581687080066414281911018)

http://www.youtube.com/watch?v=7V2cCdtKWdM

http://www.youtube.com/watch?v=lF4WaaFH ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=lF4WaaFHXd4&mode=related&search=)

http://www.youtube.com/watch?v=n6sIQ3eG ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=n6sIQ3eGNVs&mode=related&search=)

Stajnia Ferrari zwolniła całą załogę boksu. Decyzję podjęto po przejrzeniu dokumentacji dotyczącej grupy młodych, bezrobotnych Polaków z Berlina, którzy byli w stanie w ciągu czterech sekund odkręcić wszystkie koła od samochodu, nie dysponując przy tym żadnymi potrzebnymi narzędziami.
Team Ferrari uznał to za mistrzowskie osiągnięcie, jako że w dzisiejszych czasach o zwycięstwie lub przegranej w wyścigach Formuły 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boksie i zaproponował im pracę. Projekt jednak zakończono równie szybko, jak go rozpoczęto: młodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie koła w ciągu czterech sekund, ale równocześnie kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery silnika i sprzedali teamowi McLarena...

Rozmawiają trzy bociany. Pierwszy mówi:
- Ja, to cały tydzień latałem nad jednym domem!
- No i co?
- Urodził się chłopczyk.
- Ja - mówi drugi - to dwa tygodnie latałem nad jedną chałupą!
- No i co ?
- Urodziła się dziewczynka!
Na to trzeci:
- Za to ja, trzy tygodnie latałem nad plebanią!
- No i co? No i co?
- Ale mieli pietra!

Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

1. jechać do warsztatu, najpóźniej 15.000 km po ostatniej wymianie
2. wypić kawę
3. po 15 min. wystawić czek i z porządnie skontrolowanym autem opuścić warsztat

Koszty:
Wymiana oleju: PLN 100,--
Kawa: PLN 2,--
Suma: PLN 102,--

Wymiana oleju- instrukcja dla mężczyzn:

1. jechać do sklepu z wyposażeniem, PLN 70, -zapłacić za olej, filtr,
uszczelki, pastę czyszczącą i drzewko zapachowe
2. odkryć, ze pojemnik na zużyty olej jest pełen.
Zamiast oddać go na stacji benzynowej, wylać zawartość do dołka w ogrodzie
3. otworzyć puszkę piwa, wypić
4. podnieść auto lewarkiem . 30 minut szukać klocka
5. znaleźć klocek pod autem syna
6. z samego stresu otworzyć następną puszkę piwa, wypić
7. wsunąć pojemnik na zużyty olej pod motor
8. szukać klucza 16-tki
9. przestać szukać i używać ustawialne cęgi
10. odkręcić śrubę do spustu oleju
11. śrubę do pojemnika z gorącym olejem upuścić, przy tym upaprać się gorącym olejem
12. posprzątać
13. przy piwku obserwować, jak olej spływa
14. szukać cęgów do filtra oleju
15. przestać szukać, filtr śrubokrętem przebić i tak odkręcić
16. Piwo
17. Pojawienie się kumpla. opróżnić wspólnie kratę piwa
Wymianę oleju jutro dokończyć
18. Następny dzień. Wanienkę pełną oleju przesunąć pod autem
19. Wytrzeć olej, który się przy pkt 18 rozlał
20. Piwo - nie - wczoraj wszystko poszło
21. Do sklepu, kupić piwo
22. nowy filtr nakręcić, rozsmarować cienką warstwę oleju na uszczelkę
23. Wlać pierwszy litr nowego oleju
24. Przypomnieć sobie o śrubie z pkt. 11
25. szybko szukać śruby w wanience ze starym olejem
26. Przypomnieć sobie, ze zużyty olej wraz ze śruba został wylany w ogrodzie
27. Piwo wypić
28. Dołek odkopać, szukać śruby
29. zauważyć pierwszy litr świeżego oleju na podłodze garażu
30. wypić piwo
31. Przy dokręcaniu śruby wyślizgnąć klucz z ręki, kostkami palców uderzyć w podwozie
32. Głowa uderzyć w posadzkę, jako reakcja na pkt. 31
33. Zacząć zdrowo przeklinać
34. Klucz wywalić w diabły
35. następne 10 minut kląć, bo klucz trafił w zdjęcie "Miss Październik" i pobrudził jej biust
36. Piwo
37. Ręce i czoło zabandażować, zatamować krew
38. Piwo
39. wlać 4 litry świeżego oleju
40. Piwo
41. Auto zdjąć z lewarka
42. Auto cofnąć i wytrzeć olej z podłogi
43. Piwo
44. Jazda próbna
45. Zostać skierowanym na pobocze i zostać z powodu alkoholu zaaresztowanym
46. Auto zostanie odholowane
47. Kaucje wyznaczyć, auto z policji ściągnąć

Wydatki:
części: PLN 140,-
grzywna za jazdę po pijaku: PLN 500,-
hol: PLN 200,-
kaucja: PLN 400,-
piwo: PLN 60,-
suma: PLN 1300

Kodeks Drogowy - edycja specjalna:
1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek
to oznacza.
2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, ze ktoś cię stuknie z boku.
3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.
4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.
5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
wielkością sugerowana dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.
6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto.
7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaż stopy. W przypadku aut bez
ABS-u ćwiczymy rozciąganie nogi.
8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto
wyjeżdżające z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz
dziesiątki jadących za tobą.
9. Pamiętaj, ze wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.
10. Zauważ że: jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na
pewno żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.
11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS-a, jedząc hamburgera, pijąc cole i zmieniając CD - nigdy nie
zostaniesz sales representative.
12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna
100-u czarnym kotom przebiegającym Ci drogą.
13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz
nadaje sens istnieniu służb porządkowych.
14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.
15. Pamiętaj, ze zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. Są one naturalnym czynnikiem
wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

Tylko oryginalne części do fordów :fcp12

http://wiadomosci.wp.pl/gid,8816957,img ... page%5D=22 (http://wiadomosci.wp.pl/gid,8816957,img,8816971,kat,,galeriazdjecie.html?G %5Bpage%5D=22)

na ostro: :) :) :)

http://www.youtube.com/watch?v=vEPb74arims

http://images20.fotosik.pl/236/e1d03cfbda429f86.jpg (http://www.fotosik.pl)

oooo fuuuck. :570: :570: :570:

Reklama jakiegośtam auta... :fcp4
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,5 ... licyjny_po (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,52766,sortuj,sm,st,53305,pozycja,5,p olicyjny_po)ścig

Ale garbusy są fajniejsze :D
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,5 ... Mustang_V8 (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,54213,sortuj,s,st,mustang|wszystkie| nazwie;tagach;autorach|popularnosc,pozycja,1,VW_Ga rbuz_vs._Ford_Mustang_V8)

http://www.youtube.com/watch?v=L6yIUYKtaPE

http://www.allegro.pl/item185396880_sei ... ratis.html (http://www.allegro.pl/item185396880_seicento_1_1_wa_wa_leoncin_maz_ford_ mondeo_gratis.html)

http://www.youtube.com/watch?v=RrOgzBZi7YE

Jedzie facet lasem, a tu z krzaków wyskakuje wiewiórka cala w ****ie. Facet
kochał zwierzęta, wiec wytarł wiewiórkę chusteczka. po chwili wyskoczyła
kolejna brudna wiewiórka. Facet zaczął ja wycierać, a tu trzecia. Po chwili
z krzaków dobiega głos:
-Panie, masz pan jeszcze chusteczkę? bo mi sie wiewiórki skończyły...

:fcp26

Wypadek samochodowy. Kierowca siedzi w rozpierdzielonym samochodzie z wybałuszonymi oczami, a policjant zwraca się do niego z ojcowskim pouczeniem w te słowa:

- No i widzi pan? Pan zapiął pas i nawet pan niedraśnięty, a pana kobita nie zapięła i teraz się wala tam w krzakach z penisem w zębach...

:fcp23

Leży w lodówce na półce dziesięć kurzych jaj w rzędzie.
Pierwsze jajko trąca łokciem drugie:
- Nie podoba mi się to dziesiąte! Całkowity brak kultury, pank jakiś! U mnie ma
przerąbane! Powiedz temu palantowi, że my tu wszyscy jedna drużyna!
Drugie do trzeciego:
- Słuchaj, pierwsze kazało przekazać, że dziesiąte nie pasuje do naszej
drużyny.
Jeden za wszystkich, wszyscy za jednego.
Trzecie - czwartemu, czwarte - piątemu, piąte - szóstemu, szóste - siódmemu,
siódme - ósmemu, wszystkie już wzburzone. Ósme - dziewiątemu:
- Kolego, przekaż temu palantowi, że wszyscy powinniśmy być razem!
Dziewiąte trąca łokciem dziesiąte:
- Wiesz, miły... Nie pasujesz do naszego kolektywu. W nas jest duch
współpracy,
taki "BuilDing Team" można powiedzieć... Jesteśmy jedną rodziną,
współpracujemy
ze sobą, powinniśmy trzymać się razem...A Ty z tą swoją niepotrzebnie
wyróżniającą się fizjonomią...
Dziesiąty:
- Ile można! Powtarzam już setny raz! Ile można! Jestem KIWI, KIWI, JA
JESTEM KUR..A KIWIIIII !!!!!!!!!!!
:fcp27

Icek i Salcia zwiedzają Watykan...
... No popatrz jak się dorobili, a zaczynali od osła i stajenki.

Link do śmiesznej przeróbki loga fiata (http://semc.w.interia.pl/Fiat_logo.JPG)
http://semc.w.interia.pl/Fiat_logo.JPG

Tak parkują kobiety w Olsztynie na Szrajbera :D

http://img526.imageshack.us/img526/4040/sztuczkababki001wn5.th.jpg (http://img526.imageshack.us/my.php?image=sztuczkababki001wn5.jpg) http://img408.imageshack.us/img408/1954/sztuczkababki002bi8.th.jpg (http://img408.imageshack.us/my.php?image=sztuczkababki002bi8.jpg) http://img523.imageshack.us/img523/7229/sztuczkababki003ge3.th.jpg (http://img523.imageshack.us/my.php?image=sztuczkababki003ge3.jpg) http://img476.imageshack.us/img476/3647/sztuczkababki004rb4.th.jpg (http://img476.imageshack.us/my.php?image=sztuczkababki004rb4.jpg)

fasi, zajebiście, ale jakby tak wjechała na moje Mondeo to ... :fcp24

http://semc.w.interia.pl/rebus.jpg

Zanim obejrzysz zdjecia, przeczytaj!

Auto staranowalo barierke, przekoziolkowalo raz, drugi raz nad rura odprowadzajaca scieki i stanelo na kolach.
Myslisz, ze kierowca mial JEDNEGO aniola stroza?
To obejrzyj zdjecie drugie.


http://images21.fotosik.pl/271/21e94d2853e10dbdm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/21e94d2853e10dbd.html) http://images20.fotosik.pl/326/76039d0a773607b2m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/76039d0a773607b2.html)

A :fcp17 niołów cały batalion

No po prostu mistrzunio ...
Czapki z głów


http://www.youtube.com/watch?v=7eA6xM1EpQs

A oto towar z Alledrogo: http://www.allegro.pl/show_item.php?item=174096362 i zobaczcie, co tam jeszcze ten kupujący innego sobie kupił.

Ale to nie koniec. Jak jeden mało to mogą być i trzy: http://www.virtshop.pl/majtki-z-trzema- ... -d3929.htm (http://www.virtshop.pl/majtki-z-trzema-dildami-d3929.htm)

Po prostu ja cię kręcę, świat wariuje :( .

Karex ty zboczeńcu wyszło teraz co przeglądasz na allegro :P :fcp16

i nie tylko na allegro ;P

nie podskakiwać modowi he,he,he...

:fcp12 Miny tych gości powalają :fcp27
http://www.youtube.com/watch?v=RrOgzBZi7YE&NR=1

Pyta żona męża:
- co mam zrobić ? mam takie małe piersi jak je powiększyć ??
Mąż jej odpowiada:
- weź kawałek papieru toaletowego i pocieraj o nie.
Żona:
- a jesteś pewny, że to pomoże ?
Mąż:
- na d..pę ci pomogło :)

okrutny i fujasty, ale fajny

Pewien ksiądz zauważył, że jedna ze znajomych zakonnic odrobinę przytyła:
- Cóż to siostro Susan? Przybraliśmy trochę na wadze??
- Ależ nie ojcze. To tylko małe wzdęcie...
Miesiąc czy dwa później ksiądz zauważył, że zakonnica przytyła jeszcze bardziej:
- Widzę, że jednak siostra trochę przytyła...
- Ależ ojcze, to tylko gazy...
Kilka miesięcy później ksiądz spotkał siostrę Susan pchającą wózek z niemowlęciem... Pochylił się, zajrzał do wózka i rzekł:
- Jaki słodki, mały bąk...

http://pieciu.na.jednego.patrz.pl/

http://pieciu.na.jednego.patrz.pl/

http://miasta.gazeta.pl/warszawa/1,3486 ... 5-24-04-06 (http://miasta.gazeta.pl/warszawa/1,34862,4167476.html?nltxx=1077927&nltdt=2007-05-24-04-06)

Mąż z żoną leżą wieczorem w łóżku. Mężowi zachciało się pić, a że
leżał od ściany zaczyna powoli przechodzić przez żonę. Ta sądząc, że
mąż ma ochotę na seks mówi:
- Zaczekaj mały jeszcze nie śpi. Po pewnej chwili mąż ponownie
próbuje przejść przez żonę, bodalej męczy go pragnienie. - Mówiłam
ci zaczekaj, bo mały jeszcze nie śpi. Mąż wytrzymuje jeszcze chwilę,
a potem wstaje delikatnie, żeby nie przeszkadzać żonie i nie budzić
dziecka.
Idzie do kuchni,odkręca kran i nic - nie ma wody. Sprawdza w
czajniku, też nie ma. Pić mu się chce okropnie. Wyciąga więc z lodówki
szampana.
Żona słysząc huk otwieranego szampana pyta: - Co ty tam robisz?
Na to dziecko, które jeszcze nie spało: - Nie chciałaś mu dać dupy,
to się zastrzelił



Teściowa przyjeżdża w odwiedziny. Otwiera zięć:
- dzień dobry,o... znowu mama nie założyła stanika?
- skąd wiesz, przecież nawet płaszcza nie zdjęłam?
- bo wszystkie zmarszczki mamusi z twarzy zniknęły...
,


Na łożu smierci leży staruszek: kochany maż ojciec i dziadek wokół zebrała się
rodzina:żona, dzieci, kilkoro wnucząt. Wszyscy czekają na zlbiżający się
koniec. Nagle konający przerywa ciszę:
- Zdradzę wam swój największy sekret
- mówi z trudem. - ja naprawdę nie chciałem się żenić i zakładać rodziny.
Miałem wszystko. Szybkie samochody, piękne kobiety i kasę na koncie. Ale
pewnego wieczora znajomy rzekł do mnie:
- "Załóż rodzinę, bo nie będzie ci miał kto podać szklanki wody, kiedy będzie
ci się chciało pić na łożu śmierci".
Słowa te nie dawały mi spokoju i wreszcie ożeniłem się. Skończyły się wyskoki z
kolegami na piwo - wyskakiwałem tylko do nocnego po kaszki dla was, dzieci
moje. Wieczorne dystkoteki z dziewczynami zamieniły się w wieczorne oglądanie
seriali z żoną. Pieniądze z konta zostały roztrwonione na fundusze inwestycyjne
dla was. Tamte dni sprzed małżeństwa odeszły jak wiatr.
- I teraz kiedy leżę na łożu śmierci, wiecie co?
- co?
- Nie chce mi się, ku.. pić!


- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.


Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z
dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik.
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech
żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urządzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie
zaszkodziło, a nam pomogło.


Rozmowa kwalifikacyjna na kierunek: nauki polityczne. Profesor
> >> rozmawia z kandydatką.
> >> - Co pani wiadomo na temat programu ekonomicznego dla Polski,
> > realizowanego
> >> przez minister Gilowską?
> >> Dziewczyna milczy.
> >> - No to co pani wie o polityce społecznej rządu Jaroslawa Kaczyńskiego?
> >> Dziewczyna milczy.
> >> - A wie pani chociaż, kto to jest Kaczyński?Słyszała pani, że ma
> >> brata bliźniaka?
> >> Dziewczyna milczy....
> >> - A skąd pani pochodzi?
> >> - Z Bieszczad, panie profesorze.
> >> Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę się zastanawia
> >> mówi do
> >> siebie:
> >> - Ku.. może by tak wszystko pie..ąć i wyjechać w Bieszczady...?



Przychodzi facet do burdelu, korzysta, dziewczyna piękna, seks porywający, a na
dodatek przy kasie DOSTAJE 300 zł. Tak się zdziwił, że nawet nie zapytał –
dlaczego… Następnego dnia opowiedział wszystko koledze ale nie wymyślili co
mogło być powodem tak nietypowego działania burdelu. Zatem postanowili sprawdzić
i kolejnego dnia udał się drugi facet.
I cały scenariusz się powtórzył, dziewczyna piękna, seks porywający, a na
dodatek przy kasie DOSTAJE 50 zł. Ale tym razem był przygotowany, że trzeba
pytać zatem:
- wie Pani, nie to abym był niezadowolony! Ale kolega jak był to dostał 300 zł a
ja 50, skąd ta różnica?
- a kiedy kolega był?
- przedwczoraj….
- przedwczoraj tak, w weekend dajemy transmisję na kanał ogólnopolski a dziś
tylko osiedlówka leci.


Miasteczko typu Stalowa Wola, parking przed blokowiskiem, na parkingu stoi 15
letnie Uno, przy nim majstruje około 50-letni facio. Podchodzi sąsiad i pyta:
- Dzień dobry panie Józiu, co pan porabia?
- Alarm zakłdam w moim Uniaku.
- A co, kradną?
- Kradną to Mercedesy. Do mojego przychodzą sr...

kto tak potrafi...

http://www.metacafe.com/watch/595826/amazing_driver/

- Ku.. może by tak wszystko pie..ąć i wyjechać w Bieszczady...?

To jest dobra myśl :fcp4 chociaż Bieszczady już nie te co dawniej :fcp12 :fcp12

http://images21.fotosik.pl/344/199d7f5102c719a5.jpg (http://www.fotosik.pl)

StaFF36, dobre, dobre. :fcp4

ja na prostej śpiewam "Licze na ciebie ojcze" A jak jade z górki to przeważnie "Być bliżej Ciebie chce" A raz nawet z dużej i długiej górki śpiewałem prawie "U drzwi twoich stoję, Panie"

http://images21.fotosik.pl/348/d9cb7c359bd83b6f.jpg (http://www.fotosik.pl)

http://www.youtube.com/watch?v=-zyY5P-hDbM

http://www.maxior.pl/?p=index&id=57249&17
Według mnie nie jest to śmieszne. Szacunek dla innych stworzeń też powinien być, ale to jest moje zdanie.

Eksperci ze stowarzyszenia ekonomistów i księgowych postanowili dowiedzieć sie co dosłownie oznacza słowo zarac***e oraz jaka jest jego historia . W tym celu wystosowali list do prof. Miodka z prośba o wyjaśnienie.

Po dwutygodniowym oczekiwaniu katedra filologii polskiej wraz z prof Miodkiem odpisali na list "Drodzy Ekonomiści a czy nie lepiej będzie powiedzieć: poczekajcie panowie"

Artykuł w jednej z francuskich gazet... "Polska. Oto znajdujemy się w świecie absurdu. Kraj, w którym co piąty mieszkaniec stracił życie w czasie drugiej wojny światowej, którego 1/5 narodu żyje poza granicami kraju i w którym co 3 mieszkaniec ma 20lat. Kraj, który ma dwa razy więcej studentów niż Francja, a inżynier zarabia tu mniej niż przeciętny robotnik. Kraj, gdzie człowiek wydaje dwa razy więcej niż zarabia, gdzie przeciętna pensja nie przekracza ceny (!) trzech par dobrych butów, gdzie jednocześnie nie ma biedy a obcy kapitał się pcha drzwiami i oknami. Kraj, w którym cena samochodu równa się trzyletnim zarobkom, a mimo to trudno znaleźć miejsce na parkingu. Kraj, w którym rządzą byli socjaliści, w którym święta kościelne są dniami wolnymi od pracy (!) Cudzoziemiec musi zrezygnować tu z jakiejkolwiek logiki, jeśli nie chce stracić gruntu pod nogami. Dziwny kraj, w którym z kelnerem można porozmawiać po angielsku, z kucharzem po francusku, ekspedientem po niemiecku a ministrem lub jakimkolwiek urzędnikiem państwowym tylko za pośrednictwem tłumacza. Polacy..! Jak wy to robicie..?"

bylo nie bylo, daje :)

Na jednej z bram wiodących do raju widać napis: "Dla pantoflarzy", na drugiej: "Dla mężczyzn, którzy nie dali się zdominować przez kobiety". Przed pierwsza brama kłębi się tłum zmarłych, przed druga stoi jedna samotna duszyczka. Podchodzi do niej święty Piotr:
- A ty co tu robisz?
- Ja nie wiem, żona kazała mi tu stanąć!

http://snow.prohosting.com/dimitriy/18-11-06_1201.jpg
To sie nazywa korozja

Jak komuś zdjęcie się nie załadowało to może zabaczyc klikając w ten link (http://snow.prohosting.com/dimitriy/)

http://snow.prohosting.com/dimitriy/06-12-06_1227.jpg
http://snow.prohosting.com/dimitriy/08-04-07_1113.jpg http://snow.prohosting.com/dimitriy/08-04-07_1112.jpg http://snow.prohosting.com/dimitriy/28-10-06_1215.jpg http://snow.prohosting.com/dimitriy/07-12-06_1007.jpg

Lech i Jarek Kaczynski odwiedzili jedna z warszawskich podstawowek.
Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytal: Co to jest tragedia? Czy ktos

moglby podac przyklad?

Dziewczynka z pierwszej lawki podniosla reke:

- Gdyby moj przyjaciel, ktory mieszka na wsi, bawil sie na polu i zostal

rozjechany przez traktor - to bylaby tragedia.

-Nie. - odpowiada Jarek Kaczynski - to bylby wypadek

Zglasza sie kolejne dziecko:

- Gdyby autobus, ktory odwozi 50 dzieci do szkoly, mial wypadek, w ktorym

zgineliby wszyscy pasażerowie - to bylaby tragedia.

- Tez nie - odpowiada znowu Jarek Kaczynski - to bylaby wielka strata.

Czy ktos ma inne pomysly?

W klasie cisza. Nikt nie chce sie zglosic.

Nagle odzywa sie Jasiu:

- Gdyby samolot, w ktorym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier zostal

trafiony przez pocisk i rozpadl sie na kawalki - to bylaby tragedia.

- Brawo! - wola Lech Kaczynski- Mozesz nam powiedziec dlaczego uwazasz,

ze to była by tragedia?

Na to Jasiu:

- Dlatego, ze to na pewno nie bylaby wielka strata i raczej nie bylby to

wypadek...

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 02888.html (http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,4202888.html)

Jedzie dziadek trabantem i nagle mu zgasł. Po paru dosłownie sekundach zatrzymuje się najnowszy model Ferrari. Kolo od Ferrari wyłazi z wozu i pyta czy podholować, dziadek oczywiście się zgadza.
-I pamiętaj dziadku, jeśli coś będzie nie tak to zamigaj lewym migaczem!- dziadek na to, że dobra. Pierwsze skrzyżowanie- czerwone światło. Po chwili podjeżdża najnowsze Porshe. Kolo od Ferrari został wyzwany do wyścigu a, ze jego duma jest wielka to nie mógł odmówić. Ruszyli. Po ok 5 kilometrach za rogiem stało dwóch policjantów i to co usłyszeli to tylko ziuuuuum, ziuuuum, ziuuum... Odzywa się pierwszy policjant:
- Ty, widziałeś tego Ferrari? Z 290 Km/h jechał!
- A tego Porshe? Z trzy stówki miał!
- A tego trabanta? Migał, że będzie ich wyprzedzać...



Polak Niemiec i Rusek siedza w piekle, przychodzi do nich diabel i mowi ze maja szanse wydostania sie z tamtad ale msza wykonac 3 zadania:
1. Przejsc przez most pod ostrzałem
2. Podac reke niedzwiedziowi
3. Przeleciec Indianke
Jako pierwszy ruszyl niemiec ale zanim zdarzyl dojsc do polowy mostu polegl od kul
Drugi ruszyl rosjanin ale podobnie jak niemiec nie dotarl do konca mostu
Wreszcie przyszla kolej na polaka, ten ruszyl przebiegl most wchodzi do klatki z niedzwiedziem nagle unosza sie tumany kurzu, slychac odglosy bijatyki, ryk niedzwiedzia i.... nagle zapada martwa cisza, wychodzi polak i pyta diabla - Stary powiedz mi jeszcze gdzie jest ta Indianka ktorej mam podac reke ?

Polako debesciak he,he,he

Facet budzi się w południe na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schłodzone butelki piwa i list następującej treści: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbyś czegoś potrzebował to zadzwoń. Zwolnię się z pracy i przyjadę. Twoja kochająca żona". Facet pyta syna: - Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem? Syn na to: - Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spadaj d***ko, jestem żonaty".


Pan nauczyciel pyta dzieci na lekcji:
-Co to jest rarytas?
-Rarytas to jest pomarańcza - powiedziała Kasia.
-No i co jescze? - zapytał klasy nauczyciel.
Karol podnosi ręke i mówi: rarytas to jest czekolada.
-Dobrze! Czy coś jeszcze? - pyta nauczyciel.
Jasiu podnosie rękę i mówi:
-Rarytas proszę pana, to jest dupa szesnastolatki.
Nauczyciel oburzony wyrzucił go z lekcji i kazał mu przyjść na drugi dzień z ojcem.
Na drugi dzień Jasio wszedł do klasy i bardzo szybko pobiegł do ostatniej ławki, i usiadł bez słowa.
Podszedł do niego nauczyciel i zapytał:
- Czemu tak od razu uciekłeś do ostaniej ławki i gdzie masz ojca?!
- Tata nie przyjdzie. Powiedział mi, że jeżeli dla pana dupa szesnastolatki nie jest rarytasem, to jest pan pedałem i kazał mi się trzymać od pana z daleka!


Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/ ... 22446.html (http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,4222446.html)

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:


- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cec***ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

http://vader.joemonster.org/zzu/61670d3fp6140029.jpg
z serii: pomysły na koniec roku - usztywniamy rączki przed tanczeniem ukladu.

WYCENA
Żona wraca do domu i widzi na drzwiach kartkę. Czyta:
"Na sprzedaż - żona. Ostatnio niewiele używana. Cena 360 zł. Informacja - na miejscu."
Małżonka robi swojemu mężowi awanturę.
-Wcale nie chodzi mi o to, że chcesz mnie sprzedać, ale dlaczego tak tanio.Skład wziąłeś tą cenę?
-Już Ci wyjaśniam: 80 kg mięsa po 2 zł to daje 160 zł; złota obrączka - 200 zł.
Razem 360 zł. Gra?

Następnego dnia mąż wraca z pracy i widzi na drzwiach kartkę napisaną przez zonę:
"Na sprzedaż - mąż. Ostatnio niewiele używany. Cena 0,67 zł. Informacja - na miejscu."
Tym razem awanturę robi mąż.
-To ja cię wyceniłem na 360 zł, a ty mnie za takie grosze chcesz opchnąć?
-Już Ci wyjaśniam:
dwa jajka prawie zbuki po 0,32 zł to daje 0,64 zł; 10 cm rurki giętkiej za 0,03 zł.
Razem 0,67 zł. Gra?

A tutaj kolega bez niczego pruje po naszych polskich drogach,az mrozi krew w zylach,brrrr


http://www.youtube.com/watch?v=G9WH5hJd ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=G9WH5hJdDsg&mode=related&search=)


ten tez niczego sobie hehe http://www.youtube.com/watch?v=FYS8V-Uw ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=FYS8V-Uwq7A&mode=related&search=)

Słyszeliście remiks utworu Mr Oizo - Flat beat ?

Kawałek ten to polska produkcja .Oto link (http://www.wrzuta.pl/audio/ls8fBFAj60/dj_bazhant_-jebnij_sie_pan_w_leb)

Siedzi facet w barze a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka laska!
- Ale piękna kobieta - myśli sobie - Podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym sie nie zbłaźnil. Nie no, nie pójde. Jestem taki nieśmialy. Ale ona jest taka piękna, musze ją poznać! Powiem jej, że zakochałem sie od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ją wykorzystać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć...
Już miał wstać i podejść ale w tym momencie kobieta wstała od stolika i
zniknela za drzwiami toalety.
- Uff, no to problem z glowy - mysli facet. - Przynajmniej nie muszę sie juz męczyć.
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
- Tak, wrócila! To znak, ze jesteśmy sobie pisani - facet odzyskuje wiarę w siebie. - Bóg mi ja zesłal! Zagadam do niej, nie ma się czego bać. Żebym tylko wymyślił coś madrego. OK stary, bierz się w garść i ruszaj.
Gość wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:






























- Srałaś?


************************************************** ************

Idzie turysta przez las i rozkoszuje się przyrodą. Nagle patrzy a tu... ktoś narobił. Więc ostrożnie przekracza kupę i idzie dalej. "Oh, jak pięknie w tym lesie" - myśli sobie, aż tu nagle druga kupa. Wyraźnie już zniesmaczony przekroczył kupę i dalej idzie. A tu nagle dwie kupy. Turysta skacze starając się je ominąć, a tu pięć kup, dziesięć i coraz więcej. W końcu dalej się nie dało iść. Uwięziony między kupami turysta wypatruje ratunku i nagle dostrzega gajowego. "Panie, chodź pan tu" - woła turysta, na co usłużny gajowy natychmiast się zbliża. "Panie - mówi zdruzgotany turysta - co tu się stało?" "Eh, panie turysto - odpowiada gajowy - pan nie wie co tu się stało? Tu, panie w średniowieczu był zamek i w tym zamku była uwięziona księżniczka. Ilu rycerzy starało się o jej rękę... bez skutku. Aż znalazł się jeden. co on nie wyprawiał. Turniej rycerski wygrał, smoka zabił, a jakie miłosne pieśni śpiewał. I nic! W końcu wdrapał się na wieżę, wyznał swe zaloty księżniczce i wobec jej obojętności rzucił się w przepaść i zginął". "No dobrze - dopytuje turysta - ale skąd panie te ****a?" "Jakie ****a - zdziwiony gajowy dopiero teraz rozejrzał się wokoło - E..., chyba ktoś nasrał"

Teletubisie już legalne!!!

http://teletubisie.juz.legalne.patrz.pl

Po czym poznać że w Niemczech jest za wielu Polaków ? Cyganie

ubezpieczają mieszkania...



Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze ?

Możliwe że to twój rower.



Zdanie z 10 wyrazami i 4 kłamstwami ?

Uczciwy Polak jedzie na trzeźwo swoim własnym samochodem do pracy.



Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?

Bo można je prowadzić w kajdankach.



Jaka jest różnica między polskim ślubem, a pogrzebem ?

Na pogrzebie jest o jednego pijanego mniej.



Co jest dobrego w zimnej pogodzie ?

Polacy trzymają ręce w swoich kieszeniach?



Kiedy w Polsce jest Boże Narodzenie ?

Dwa dni po tym gdy w Niemczech jest rozdanie prezentów.



Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?

Otwierać drzwi przy pomocy klamki.



Jak nazwać Polaka bez rąk ?

Godnym zaufania !



Dlaczego Rosjanie kradną zawsze po dwa samochody ?

Bo wracają przez Polskę.



Jakie są najbardziej lubiane imiona w Polsce

Klaudia i Klaus ! (klauen to potocznie krasc - przyp. tlumacza)

Śmieszny teledysk DJ Bazhant - Wixa (taka parodia Manieczek) (http://www.youtube.com/watch?v=rHR3l24gduw)

Link do samego utworu techno (lepsza jakość dźwięku) (http://www.wrzuta.pl/audio/qvYNq2TGpR/dj_bazhant_-_wixa_prawie_jak_w_manieczkach)

Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież
wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub
dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak
głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony
jestem, przepracowany i... Zaczyna mi odbijać. Samo życie...
Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy. Rozejrzałem się
dookoła i... Mam!
Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola, złapałem go
mocno i wiszę!
Wchodzi kolega zza biurka obok i rozdziawia gębę patrząc na mnie (drewniany
wzrok ma koleś, czy co?).
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - Rżnę, psychola, bo chcę kilka dni
wolnego. Gram żarówę, rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy basem, co ja tam robię
u góry.
- Ja jestem żarówka! - Wypiszczałem.
- No, co ty? Pogrzało cię! Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci
główka odpocznie!
Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować. Kątem oka widzę, że
kolega też zaczyna się pakować! Szef zainteresowany pyta go:
- A pan dokąd?
Kolega odpowiada:
- No do domu ... Przecież po ciemku nie będę pracował

dobre... :fcp2

naprawdę śmieszne filmy :
Kot vs Ford Fiesta (http://video.online.ua/2/2168.php)

Rozbrajająca reklamam ASO Volkswagena (http://video.online.ua/2/2623.php)

Genialna reklama Skody Fabia (http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NyZpZD00Mzk0JnZ0PTA=)
Jaranie laczków po rusku (http://video.online.ua/3/3541.php)
Ciężarówka ,która wyprzedziła awionetkę (http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9NSZpZD00NDA5JnZ0PTA=)

Kiedy Pinokio wpadal na to ze jest z drewna?
-??????
kiedy przy "waleniu gruchy" sie zapalil :fcp2
-------------------------------------------------------
Na pewnej wyspie zyl soibie rozbitek,paresetmetrow dalej od wysepki na ktorej mieszkal ,byla druga wyspa na ktorej zyly tylko i wylacznie kobiety.Codziennie siedzial nad brzegiem i spogladal w kierunku wesolych panienen-jak sie fajnie bawia.
Przeplynac nie mogl bo w wodzie bylo mnostwo rekinow.az pewnego wieczora gdy siedzial nad brzegiem i spogladal wyszla do niego Zlota Zabka i powiedziala:
-Spelnie twoje jedno zyczenie,wiec zastanow sie co to ma byc !
facet malo myslac powiedzial :
- Pierd...ij mi tu mostek
a Zlota Zabka watala na lapkach wygiela sie do tylu i mowi:
- Ales kurna wymyslil !!!!

siada baba pinokiowi na głowe i mówi

KŁAM PINOKIO KŁAM!!

ojciec t. rydzyk przeprosil prezydenta (incydent z czarownica, p. prezydentowa - gdyby ktos nie kojarzyl)

a bylo tak



Ojciec Rydzyk: Halo, halo, czy to Jarosław Kaczyński, premier?
Prezydent: Nie, Lech Kaczyński, prezydent.
Ojciec Rydzyk: A, to przepraszam.

Stop wariatom drogowym :)
http://img406.imageshack.us/img406/1235/stopwariatomdrogowym1nd6.th.jpg (http://img406.imageshack.us/my.php?image=stopwariatomdrogowym1nd6.jpg)

http://www.wrzuta.pl/obraz/nRSn8I6KJX/04-08-07_1849
http://www.wrzuta.pl/obraz/eMdCJFEa4C/04-08-07_1850

foto z mobile.de :fcp2

http://www.otofotki.pl/obrazki/zcxo1619168653p.JPG

recenzja Seicento ;-) (http://pl.youtube.com/watch?v=zdrB52WxmD4)

Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
>Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
>
Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i
działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy
kucać, a nie się schylać.
>
Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w sumie też nie..
>
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
>
Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
>
Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je za jednym zamachem...
>
Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.
>
W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie ludzi...
>
> The best...
Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
>Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
Kaczyński pokazał, że nie każdy...
>
Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".
>
Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.
>
Prostytutka po łacinie? - persona non gratis
>
Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie mogą sformułować żądań.
>
Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,
palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu
zostajesz sam na sam z wielbłądem.
>
Żona do męża :
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz.
>
Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali...
>
- Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
- Skąd ten wniosek?
- Jego króliki znów sprały mojego dobermana.
>
- Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
>
Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły muzycznej?!
>
> Po randce:
- Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
- Tak, wzrokiem...
>
Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.
Nie został wpuszczony do Media Markt.
>
Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.
>
Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
narkotykom powiedz NIE!
>
Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

>> > > >>> Przed ślubem:
>> > > >>>
>> > > >>> On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
>> > > >>> Ona: Możesz ode mnie odejść?
>> > > >>> On: Nawet o tym nie myśl!
>> > > >>> Ona: Ty mnie kochasz?
>> > > >>> On: Oczywiście!
>> > > >>> Ona: Będziesz mnie zdradzać?
>> > > >>> On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
>> > > >>> Ona: Będziesz mnie szanować?
>> > > >>> On: Będę!
>> > > >>> Ona: Będziesz mnie bić?
>> > > >>> On: W żadnym wypadku!
>> > > >>> Ona: Mogę ci ufać?
>> > > >>>
>> > > >>> po ślubie czytac z dołu do góry....

sprawdz gdzie mieszkasz

Jeśli ktoś chciałby namierzyć swoją/swojego żonę/męża przez telefon to proszę wpisać +48 i telefon osoby szukanej
http://www.track-your-partner.com/index.html

http://www.chilloutzone.de/files/07070403.html

niezle jaja tutaj sa :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2

Kibice Legii wygrali przetarg na rozbiórkę Stadionu X-lecia

stary - odwróć tabelę (I), Pogoń na czele!
nowy - weź tabelę (IV), Pogoń na czele?

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?
>>
>>
>>1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.
>>
>>2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.
>>
>>3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.
>>
>>4. Ocenić sytuację:
>>
>>a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.
>>b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.
>>c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu
>>inżynieryjnego.
>>d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.
>>e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.
>>f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.
>>g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.
>>h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.
>>i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie
>>ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.
>>j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.
>>k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.
>>l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować
>>im i dać ich do zarządu.
>>m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani
>>słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

Zając, orzeł i słonica

Leci sobie orzeł. Macha majestatycznie skrzydłami. Rozkoszuje się
pięknem przyrody. Nagle spostrzega w dole zająca. Śmiga za szarakiem,
szuuuu...
A tam okazuje się, że zając cały we krwi. Żal się orłu zrobiło zajączka:
- Co ci się stało mój mały?
- Słonica mnie użyła, jako tamponu.
- Żesz, ku...a...
I odleciał orzeł, majestatycznie machając skrzydłami, kontemplując naturę.
Następnego dnia biegnie sobie zajączek. Już czyściutki, bielutki,
mięciutki. Strzyże uszkami, przyrodę śledzi.
Patrzy, a tam w górze leci orzeł cały we krwi uj......y.
- Co ci się stało o wielki ptaku?
- Co się stało? Co się k...a, stało? Szukam tego s.........a, co
powiedział słonicy, że podpaska ze skrzydełkami jest lepsza od tamponu!
--

Cała prawda o dyrektorach !!!

Lecący balonem mężczyzna uświadomił sobie nagle, że się zgubił.
Zmierzył wysokość lotu i zobaczył w dole kobietę. Opuścił się
jeszcze niżej i krzyknął do niej:
- Przepraszam, czy może mi Pani pomóc? Obiecałem przyjacielowi, że
dolecę do niego w ciągu godziny, ale sam już nie wiem gdzie jestem.
Kobieta odpowiedziała:
- Jest Pan w balonie napełnionym gorącym powietrzem, unoszącym się
około 10 metrów nad ziemią. Znajduje się Pan między 40 a 41 stopniem
północnej szerokości geograficznej oraz między 56 a 60 stopniem
długości zachodniej...
- Pani jest inżynierem? - spytał mężczyzna z balonu.
- Tak - odpowiedziała kobieta - a skąd Pan wie?
- No cóż - rzekł baloniarz - wszystko to, co Pani powiedziała, jest
z merytorycznego i fachowego punktu widzenia prawdziwe, ale ja w
dalszym ciągu nie mam bladego pojęcia co zrobić z tymi wszystkimi
informacjami, a fakty są takie, że się zgubiłem. Szczerze mówiąc, w
ogóle Pani mi nie pomogła, a tak zasadniczo, to nawet przez Panią
jestem jeszcze bardziej spóźniony !!!
- A pan jest na pewno dyrektorem! - odpowiedziała kobieta.
- Niesamowite! Faktycznie jestem dyrektorem! - odpowiedział
mężczyzna - Skąd Pani wiedziała?
- No cóż... Nie wie Pan, gdzie Pan jest, nie wie Pan, dokąd Pan
zmierza, osiągnął Pan tę pozycję zużywając dużo powietrza, złożył
Pan obietnicę, której nie jest Pan w stanie dotrzymać, oczekuje Pan
od ludzi, którzy znajdują się niżej, że rozwiążą za Pana Pańskie
problemy. Poza tym fakty są takie, że jest Pan nadal dokładnie w tej
samej sytuacji, w jaką Pan sam się wprowadził, ale uważa Pan, że to
moja wina!

Polecam pooglądać wyczyny pseudo 'tjuningowców' za kierownicą BMW :fcp12 http://autokrata.wrzuta.pl/film/e9uNz7m ... owanie_bmw (http://autokrata.wrzuta.pl/film/e9uNz7mYyl/dachowanie_bmw)

Jak nie chcesz puścić pawia to nie oglądaj (http://www.sekundy.pl/content/view/505/5/)

Po czym rozróżnić Kaczyńskich?
-Bo jeden skończył prawo.
-A drugi sprawiedliwość.

zagra ktos ??? :D

http://img114.imageshack.us/img114/6476/graplanszowaky3.jpg (http://imageshack.us)

Stoi w szkole Jasiu w czasie lekcji na korytarzu i powtarza:
- Gdzie sens, gdzie logika...?
Przechodzi Pan Dyrektor, a Jasiu swoje:
- Gdzie sens, gdzie logika...?
Pan Drektor pyta:
- Jasiu, skąd u ciebie takie filozoficzne rozważania?
A Jasiu na to:
- Bo wie pan: puściłem bąka w klasie, pani mnie za drzwi wyrzuciła, a oni wszyscy tam siedzą...

http://www.popsex.pl/3334/szpanerskie-auto-z-dubaju/

Przypomina statek parowy.A jakie pochylenie kół tylnych :fcp15

TU -> http://www.wykop.pl/ramka/28343/czesc-7 ... -mechanice (http://www.wykop.pl/ramka/28343/czesc-710-w-silniku-czyli-rozumowanie-kobiety-w-mechanice) <- TU

Wraca syn po paru latach z Wielkiej Brytanii na wieś na ojcowiznę.Ojciec mówi:
-Wyrzuć gnój.
Syn po angielsku:
-What?
Ojciec:
-Łot krowy i łot konia.

http://www.youtube.com/watch?v=eureXJ43 ... Epl%2Fhtml (http://www.youtube.com/watch?v=eureXJ43-vI&eurl=http%3A%2F%2Fpearlnauma%2Eblox%2Epl%2Fhtml)

Idą wybory. Nie da się tego ukryć. Trzeba ratować ten Kraj.

Dlatego powstała akcja "Schowaj Babci dowód".

Podaj dalej, to nie jest łańcuszek tylko ratowanie tego państwa !
<lol>

J

Kaczyński vs. Chuck Norris
Pamiętacie informacje o Chucku Norrisie?
Niestety ale pojawił się ktoś lepszy:
Chuck Norris policzył do nieskończoności. Dwa razy.
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej ręki.

Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń, którym Chuck Norris
pozwolił żyć...
...na polecenie Jarosława Kaczyńskiego.
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany, przez które przechodzi.
Jarosław Kaczyński nie przechodzi przez ściany. One się przed nim
rozstępują.
Chuck Norris może podzielić przez zero.
Mimo to wie, że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.

Chuck Norris zamówił big maca w Burger Kingu. I otrzymał.
Jarosław Kaczyński nie musi niczego zamawiać. Energię czerpie z kosmosu.
Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.

Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował.
Dostał takie polecenie od Lecha Kaczyńskiego. Jarosław Kaczyński nie
zajmuje się takimi drobiazgami.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę z całkowicie nabitym rewolwerem. I
wygrywa.
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.

Chuck Norris jest tak twardy, że słucha Mandaryny.
Jarosław Kaczyński jest tak twardy, że Mandaryna słucha jego.

Nie istniala inkwizycja. To byl Chuck Norris.
Nie istnieje koalicja. To jest Jarosław Kaczyński.
Chuck Norris jest niewidzialny dla radarów.
Jarosław Kaczyński jest niewidzialny dla Leppera.
Chuck Norris dogłębnie rozumie psychikę i logikę zachowania kobiet.
Jarosław udoskonalił tę sztukę na koty i inne zwierzęta.

Chuck Norris kopie się z koniem.
Jarosław Kaczyński dyskutuje z Romanem Giertychem..

Chuck Norris ma dwa programy: Chodzenie i Zabijanie.
Jarosław Kaczyński decyduje, którą ma włączyć.
Kiedy Chuck Norris uprawia sex z facetem, to nie dlatego, że jest gejem.
To dlatego, że skończyły mu się kobiety.
Kiedy Jarosław Kaczyński uprawia sex z facetem, to też nie dlatego że jest
gejem. To dlatego, że chce bliżej poznać przeciwnika.

Chuck Norris potrafi trzasnąć obrotowymi drzwiami..
Jarosław Kaczyński potrafi zaskrzypieć wodnym łóżkiem.
Co Chuck ma pod brodą? Kolejną pięść
Co Jarosław Kaczyński ma pod brodą? Pasek od spodni.
Tylko Chuck Norris potrafi polizać swój łokieć.
Tylko Jarosław Kaczyński potrafi pocałować klamkę stojąc wyprostowany.

Chuck Norris jest mistrzem półobrotu!
Jarosława Kaczyńskiego jest w ogóle pół!

Ten ostatni jest najlepszy. :fcp18

Opowiada kolega koledze:
-Wczoraj,gdy wracałem z pracy drogą przy torach zauważyłem przywiązaną do torów kobietę.Niezastanawiając się wiele odwiązałem ją.W dowód wdzięczności oddała mi się.To był super sex.Robiliśmy to na wszystkie sposoby.
-A laskę ci zrobiła.
-Nie.Nie mogłem głowy znaleźć.

Pewien gość strasznie chciał zostać hippisem. Napisał więc list do Stowarzyszenia Hippisów. Napisał tak:
- Nazywam się Jan Nowak, chcę zostać hippisem. Walę wódę rano i wieczorem, żarłem już wszystkie możliwe prochy, nie myję się od dwóch lat, biegam w zimę
na bosaka i mam włosy tak długie, że wycieram sobie nimi dupę...

Po tygodniu przychodzi odpowiedź:

- Odrzucony. Prawdziwy hippis NIGDY nie wyciera d*py...

hahah :) masakra

WIERSZYK O KACZORKU!!!!!!





Samochwała w kącie stała
i tak rok podsumowała:
zdolny jestem niesłychanie,
mam na świecie poważanie,
w kraju - same osiągnięcia:
dłuższe życie (od poczęcia),
koalicja wzór współpracy,
z sejmu - dumni są rodacy,
rząd najlepszy od półwiecza,
skupił się na wielkich rzeczach.
kompetentni ministrowie,
każdy poseł - ideowiec,
z zasadami, jak husaria:
bóg, ojczyzna, honor(aria).
dla narodu - becikowe,
nowy peron we Włoszczowie.
lepiej żyje się rodzinom
(jednej mamie i dwóm synom).
okno na świat - otworzone,
turystyka - w jedną stronę,
lepsza praca, wyższa płaca
(zwłaszcza, jeśli ktoś nie wraca).
gospodarka rozpędzona:
są mieszkania (trzy z miliona),
jest kilometr autostrady,
ład moralny i zasady.
politycznej wzrost kultury
(nurt plebejski, przykład z góry),
nie ma wsi (choć jeszcze trochę,
a zrobimy wszędzie wiochę).
cały naród żyje w zgodzie.
IPN - i po narodzie.
CBA - udane akcje,
super men - co rusz, atrakcje.
w szkołach nie ma już darwina,
będzie dryl i dyscyplina,
nie podskoczy żaden gieroj!
tolerancji nie ma! zero!
żadnych gejów, ferdydurek,
jest amnestia i mundurek!
wolność słowa i pruralizm
(bo rządzących wolno chwalić).
jest religia na maturze,
wierny lud na jasnej górze.
nie rozumie tylko unia:
rząd z warszawy, czy z torunia?
krótko mówiąc: rok udany!
tylko naród...do wymiany

+10 °C
Mieszkańcy helsińskich bloków wyłączają ogrzewanie.
Lapończycy hodują kwiatki.

+5°C
Lapończycy opalają się jak tylko słońce ukaże się
nad horyzontem.

+2°C
Włoskich samochodów nie można odpalić.

0°C
Zamarza destylowana woda.

-1°C
Oddech zaczyna być widzialny.
Już czas zaplanować wczasy nad Morzem Śródziemnym.
Lapończycy jedzą lody i popijają zimne piwo.

-4°C
Kot stara się wgramolić do twojej pościeli.

-10°C
Już czas zaplanować wczasy w Afryce.
Lapończycy idą się kąpać.

-12°C
Jest zbyt wielki mróz, by padał śnieg.

-15°C
Amerykańskich samochodów nie można odpalić.

-18°C
Helsińscy lokatorzy włączają ogrzewanie.

-20°C
Oddech zaczyna być słyszalny.

-22°C
Francuskich samochodów nie można odpalić.
Jest zbyt wielki mróz, by jeździć na łyżwach.

-23°C
Politycy użalają się nad biednymi bezdomnymi.

-24°C
Niemieckich samochodów nie można odpalić.

-26°C
Każdy oddech można wykorzystać jako materiał do
budowy igloo.

-29°C
Kot próbuje wgramolić się pod twoją pidżamę.

-30°C
Żadnego normalnego samochodu nie można już odpalić.
Lapończyk zaklnie, poskacze po oponach i odpali
swojego gruchota.

-31°C
Jest zbyt wielki mróz na całowanie - wargi
przymarzają do siebie.
Lapońskie drużyny piłkarskie zaczynają trenować na
lato.
efka 17:54:25
-35°C
Już czas zaplanować dwutygodniową gorącą kąpiel.
Lapończycy odgarniają śnieg z dachów.

-39°C
Zamarza rtęć.
Jest zbyt wielki mróz, by można było myśleć.
Lapończycy zapinają górne guziki u koszuli.

-40°C
Samochód marzy o twoim łóżku.
Lapończyk zakłada sweter.

-44°C
Mój fiński kolega zastanawia się, czy nie przymknąć
okna w biurze.

-45°C
Lapończycy zamykają okienko w łazience.

-50°C
Foki opuszczają Grenlandię.
Lapończycy wymieniają rękawice z palcami na "łapki".

-70°C
Niedźwiedzie polarne opuszczają Biegun Północny.
Uniwersytet w Rovaniemi (Laponia) organizuje biegi
przełajowe.

-75°C
Lapończycy naciągają sobie na uszy beret.

-120°C
Zamarza alkohol.
Lapończyk jest wkurzony...

-268°C
Skrapla się hel.

-273,15°C
Absolutne zero. Ustaje ruch cząstek elementarnych.
Lapończyk, ssąc kawałek lodu, przyznaje: "No, mamy
troszkę większą zimę".

Do pewnego bari w pewnej polskiej miejscowosci wchodzi Franek Kimono, pyta barmana gdzie jest najwiekszy i najsilniejszy facet w tym barze.
Keöner podchodzi Kranek Kimono do tego goscia walnal mu -a gostek sie nogami zakryl.Franek Kimono wychodzi z baru i mowi do barmana _
- Jak ten gostek wastani to powiedzcie mu ze Franek Kimono go zalatwil.I tak poszla nowina na wies ze jest taki Franek Kimono ,ktory wszystkim kladzie.Nowina bardzo szybko przeszla do miasta ,na polske ,na Europe i okrazyla kule ziemska.
W japoni uslyszal to Bruce Lee-mysli sobie,ze nie moze byc ktos lepszy od niego.
Wsiadl w samolot i polecial do polski do tej miejscowosci ,odwiedzil ten Bar.
Wchodzac spytal barmana :
- Ktory to Franek Kimono?
kelner pokazal na goscia w rogu.Bruce Lee podszedl i powalil jednym uderzeniem Franka Kimono.
Wychodzac z baru powiedzial barmanowi zeby przekazal Frankowi ze zalatwil go Bruce Lee abyl to styl na Zurawia.
Franek spedzil w szpitalu 6 tygodni.Gdy wyszedl i zebral sily polecial do Japonii.
Wszedl do baru i spytal barmana ktory to Bruce Lee, barman pokazal na faceta siedzacego przy stole.
Franek Kimono podszedl i powali Bruca Lee.
Wychodzac z baru mowi barmanowi zeby przekazal Bruce Lee -
-Byl tu Franek Kimono z Polski, a to czym go powalil to Wal Korbowy od Stara !!!

Sędzia przepytuje kobietę:
- jaka przyczyna rozwodu?
- no..
- pije?
- nie
- narkotyki?
- nie
- mało zarabia?
- nawet nie
- bije?
- nie
- nie dba o dzieci?
- dba
- zdradza?
- nie, co też Wysoki Sąd..
- nie zadowala pani jako kobiety?
- nie, z tym wszystko w porządku
- nie pomaga w domu?
- pomaga
- no to gdzie przyczyna?
- Wysoki Sądzie.. on to wszystko robi.. ale..jakby Wysoki Sąd
widział z JAKĄ miną !!!

> KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii
> CZŁOWIEK ROKU - Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie
> wierzy Maciej Giertych
> WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami
> BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdzili, ze Lyzwinski nie jest
> w stanie zrobic nic co ma rece i nogi
> PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla
> Kazimierza Marcinkiewicza
> ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta
> CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet
> wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska
> ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga -żeńskie alter ego Kononowicza
> ZBOCZENIE ROKU - Pociąg do Włoszczowej
> NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera
> PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera
> Kaczyńskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"
> CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej,
> kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona
> przez nich molestowana seksualnie
> NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka
> IV RP HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres
> abp. Wilegusa (ps. Grey o wszystko)
> OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez
> kaczora Donalda
> KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi
> MARTYROLOGIA ROKU - Kaczyński otoczony w stoczni przez
> 38 milionów zomowców
> UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął
> sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta
> POWIEDZENIE ROKU - "Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają,
> ze białe jest białe, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóźnionego
> poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla apartheidu
> SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego
>
> Kategorie dodatkowe:
> PERSPEKTYWA ROKU - "Zeby nie bylo niczego" (z programu
> wyborczego Krzysztofa Kononowicza)
> SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.
> CATERING ROKU - Wiesmak z dostawa radiowozem do pociągu

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na pasach. Przychodzi do
sędziego i się pyta:
- Co z tym zrobimy ?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za
uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za
próbę ucieczki.


i troche pilakrskich trikow ;)
http://pl.youtube.com/watch?v=a7-pBCzbqn0

Stary dziadek idzie na strych, rozgląda sie i zobaczył jakąś starą zakurzoną butelkę. Zaczął ją wycierac i zobaczył napis "RUM", więc nie myśląc ani chwili przechylił butelkę i wypił jej połowe. Zszedł na doł ze strychu zobaczył babcie jak grzebie coś w kuchni. Dziadek nabrał ochoty i tak wyruchał babcie,ze ona nie miała jeszcze takiego ruchania w młodych latach. babcia z ciężkim szoku nie wie co powiedziec, dziadek zdziwiony, nie wie jak mogło do tego dojść. Poszedł jeszcze raz na strych wziął tę butelkę i wytarł ją dalej... I zobaczył napis: "RUMAKOWI DWIE KROPLE NA WIADRO WODY"

Coś dla fanów Czesia z Włatców móch - Czesio i jego przyszła bryka (http://www.wrzuta.pl/obraz/4MOouKjY15/)

"Cuda Kaczyńskich"

1) Pierwszy cudowny przypadek w życiu Jarosława to
zawrotna kariera jego ojca
Rajmunda. Tuż po wojnie żołnierzy AK,
rozstrzeliwano, osadzano w więzieniach,
sadzano na nogach od stołka, torturowano, w
najlepszym razie wykluczano z
życia społecznego. Tymczasem Rajmund Kaczyński,
żołnierz AK, tuż po wojnie,
dostaje od stalinowskiej władzy wypasiony apartament
na Żoliborzu, jak na
tamte czasy rzecz poza zasięgiem zwykłego obywatela,
nawet szarego członka PZPR.

2) Cud drugi, żołnierz AK, mąż sanitariuszki AK,
dostaje posadę wykładowcy na
Politechnice Warszawskiej i oboje żyją sobie z
jednej pensji jak pączki w maśle.
W tym czasie gdy w Polsce rządzi Bierut, a właściwie
Stalin rządzi Bierutem,
posada dla Akowca na uczelni brzmi jak ponury żart,
jednak rzecz miała miejsce.

3) Cud trzeci, rodzą się bliźniaki i jako dzieci
akowskiego małżeństwa, na
początku lat 60, kiedy większość dzieci akowców
opłakuje swoich rodziców, albo
czeka na ich powrót z więzienia, nasze orły
zabawiają się w reżimowej TV.

4) Cud czwarty. Jarosław Kaczyński jako jedyny
działacz opozycji, kręgu
doradców Lecha Wałęsy nie zostaje internowany.

5) Cud piąty, Jarosław Kaczyński odmawia (tak
twierdzi) podpisania lojalki,
jako jedyny opozycjonista odmawiający władzy PRL
zostaje zwolniony do domu, co
więcej nikt go nie nęka, w okresie 1982-1989.

6) Cud szósty, Jarosław Kaczyński jako jedyny
opozycjonista ma sfałszowaną
teczkę i jako jedyny opozycjonista domagający się
powszechnej lustracji,
ujawnia swoja teczkę dopiero po naciskach prasy.

7) Cud siódmy to cud zagadka. Jaki jest związek
między ofiarowanym Rajmundowi
Kaczyńskiemu przez PRL apartamentem na Żoliborzu,
pracą w czasach
stalinowskich na Politechnice Warszawskiej, karierą
filmową bliźniaków i
brakiem internowania Jarosława Kaczyńskiego w stanie
wojennym?

Kto wie? Czym aż tak bardzo mógł zaimponować władzy
ludowej żołnierz AK
Rajmund Kaczyński, że władza otoczyła jego samego,
jego żonę z AK i dzieci
szczególna troską. Opowieściami o wykańczaniu
bolszewików?

Kto wie, czym mógł zaimponować oficerowi SB Jarosław
Kaczyński, że ten po
odmowie podpisania lojalki wypuścił go wolno i nigdy
już nie nękał?
Być może postraszył esbeka lustracją, układem,
oligarchią? A może po prostu
oficer zadzwonił do ojca, kazał odebrać syna, wyłoić
w tyłek i obiecać, że się
więcej nie będzie wygłupiał.
Wiecie, rozumiecie towarzysze z PiS tak po starej
partyjnej znajomości.
Pomożecie rozwiązać zagadki cudownego życia wodza?

znalezione na
http://www.wiadomosci.onet.pl/wybory200 ... forum.html (http://www.wiadomosci.onet.pl/wybory2007/1,15,11,35318841,95919665,4170326,0,forum.html)

http://allegro.pl/item250330482_volwo_s ... html#photo (http://allegro.pl/item250330482_volwo_s_v40_lusterko.html#photo)

Kolejna akcja wyborcza:

http://www.pardon.pl/artykul/2729/obywa ... glosowania (http://www.pardon.pl/artykul/2729/obywatelu_zabazgraj_karte_do_glosowania)

http://dajglos.com/

Nie wiem czy to już było ale warto posłuchać
http://www.youtube.com/watch?v=5Eoe8hEzdZ8

dobre, nie widzialem nigdy :)

a tu grzeje sie wydech hondy
http://pl.youtube.com/watch?v=rp4SV8FGZ ... ed&search= (http://pl.youtube.com/watch?v=rp4SV8FGZoo&mode=related&search=)

Sztuka wyrywania.
http://prawdziwy.podrywacz.patrz.pl/

czlowiek legenda
http://pl.youtube.com/watch?v=A8-zbfdPfRg&NR=1

http://www.spieprzajdziadu.com/2007/10/ ... /#comments (http://www.spieprzajdziadu.com/2007/10/17/iv-rp-reaktywacja/#comments)

Japonski krolowe tyleczkow Smile
http://www.tvn24.pl/2079978,26086,0,0,1,wideo.html

Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.


Kolejka w aptece.
Pierwszy klient podchodzi do okienka, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 320 zlotych proszę.
Drugi podchodzi, daje receptę, aptekarz mówi mu:
- 340 zlotych.
Trzeci podchodzi, aptekarz mówi mu:
- 390 zlotych.
Czwarty facet w kolejce się lekko poddenerwował i mówi:
- Panie mgr, wszyscy idziemy od tego samego lekarza, wszyscy mamy taki sam lek na recepcie, dlaczego jedni placą mniej, a inni więcej? Mgr odpowiada:
- No wie pan, mamy taki kod z lekarzem, taką umowę....
Facet się zdenerwował i mówi:
- Panie, niech pan nam powie co to za lek, dlaczego ma inną cenę? Na recepcie było napisane : CC NWKCMJDMCC CC. Klienci zaczeli nerwowo naciskać na aptekarza, bardzo chcieli żeby im przeczytal co to znacza, co to za lekarstwo... W końcu aptekarz pod wpływem nacisku zaczął czytać z rumieńcami na twarzy:

- Ceść Cesiek, Nie Wiem K**wa Co Mu Jest, Daj Mu Co Chcesz, Ceść Cesiek.

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona etc. oddają sie zakupom :D

1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga" na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się.

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać, wykrzykuj "WEŹ MNIE! WEŹ MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię, przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

Achmed, martwy terrorysta

Czy zastanawiałeś się kiedyś, jak by to wyglądało, gdybyś załapał się na rozmowę z prawdziwym terrorystą? Takim, który naprawdę wierzy w to, że jak wysadzi się w powietrze, to wyląduje w niebiańskim burdelu... Patrz.


http://www.joemonster.org/filmy/5442/ahmed-terrorysta

Dwóch gejów w sexszopie ogląda kondony z namalowanymi pojazdami.
-Weźmy te w auta sportowe.
-Nie.Weźmy te w limuzyny.Są bardziej komfortowe.
Na to sprzedawca:
-Weźcie te w traktory.I tak będziecie jeździć po gów...

Przychodzi facet z żoną do lekarza:
- W czym problem? - pyta lekarz
- Szczypie mnie podczas sikania - odpowiada facet.
- To walnij pan raz a dobrze w gębę, powinna przestać :D

Na ulicy stoi dwóch policjantów z psem. W pewnej chwili podbiega pięcioletni Jasio i od razu zaczyna się przyglądać zwierzęciu. Patrzy z jednej strony i z drugiej, z góry, od spodu, zagląda od tyłu, pod ogonem i cały czas nie może zaspokoić ciekawości. W pewnym momencie jeden z policjantów nie wytrzymuje i pyta:
- Co Ty się tak przyglądasz naszemu pieskowi chłopczyku?
- A...bo ojciec mi powiedział: Patrz Jasiu, na rogu ulicy stoi pies z dwoma kutasami

Teściowa do źięcia, wiesz chcę być pochowana na Powązkach, jest tam niepowtarzalna atmosera. Mamusiu mówi źięć pstaram się Mamusi pomóc , ja to załatwię. Po kilku dniach gdy źięć wraca na rauszu mówi, niech mamusia nie pyta ile to kosztowało, załatwiłem, musi być Mamusia gotowa na czwartek

Dlaczego garbatego wyrzucono z basenu miejskiego?
Bo straszył ludzi udając rekina...

Dwóch pedałów zapragnęło mieć potomka.
Adopcja odpadała ponieważ chcieli aby to było ich dziecko.
Wpadli więc na pomysł, ze wymieszają swoje nasienie ,
poszukają chętnej do urodzenia ich dziecka a jako,
że brzydzili się kobiet to będzie zapłodnienie in vitro a medycyna zrobi swoje.
I tak się stało. Po dziewięciu miesiącach urodził im się dorodny syn.
Poszli go zobaczyć pielęgniarka wprowadziła ich na sale,
gdzie leżało kilkanaście noworodków i każdy z nich darł się wniebogłosy.
Tylko jedno dziecko nie krzyczało syn pedziów.
Widzi pani, a mówią że my jesteśmy nienormalni, a jakie grzeczne dziecko.
Tak? To zobaczcie jak się rozedrze gdy mu smoczek z tyłka wyjmę!

- Mamo, mówią że jestem nienormalna.
- Kto taki kochanie?
- Muchy.

A umiecie zrobić tak :

http://pl.youtube.com/watch?v=NCwD8Xag9U8

Albo tak :

http://pl.youtube.com/watch?v=_HtJafVnwxo

Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.

Nwajzanszyeim jest, aby prieszwa i otatsnia lteria byla na siwom mijsecu, ptzosałoe mgoą być w niaedziłe i w dszalym cąigu nie pwinono to sawrztać polbemórw ze zozumierniem tksetu.

Dzijee sie tak datgelo, ze nie czamyty wyszistkch lteir w sołwie, ale cłae sołwa od razu.





Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!...
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk, chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze pysk dalej.
- Przeleciałem lwicę! przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając, zamknij się bo lew usłyszy, i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak sie wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, ze tylko tyłek mu wystaje, łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tylu do lwa,rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już k****a nikt mi nie uwierzy!

http://img45.imageshack.us/img45/6760/rwnezwasdzieciakiqp9.jpg

http://i145.photobucket.com/albums/r220/S0S76/cid_00b301c820e0287c58603D368CC8Dav.gif

Kto by nie chciał auta o takiej mooocy?

http://www.youtube.com/watch?v=mcPdWtpIyho :fcp23

Czerwono mi....

Rząd Chin rozda 1000 darmowych biletów wstępu na Olimpiadę w 2008r!



Aby uczestniczyć w losowaniu 2 darmowych biletów, należy poprawnie odpowiedzieć na 5 pytań związanych z załączonym zdjęciem.



Do dzieła!

1. Który z uczniów jest śpiący?

2. Która para chłopców to bliźniaki?

3. Która para dziewcząt to bliźniaki?

4. Ile kobiet jest na zdjęciu?

5. Który z nich to nauczyciel?

24 oznaki dorosłości....

1. Rośliny w domu żyją i nie można ich wypalić.

2. Nie wyobrażasz sobie seksu w wąskim łóżku.

3. Masz więcej żarcia niż piwa w lodówce.

4. O 6:00 rano wstajesz, a nie idziesz do łóżka.

5. Twoja ulubiona piosenka leci w windzie.

6. Oglądasz TVN Meteo.

7. Twoi znajomi rozwodzą się i pobierają, zamiast rzucać i chodzić.

8. Ze 130 dni wakacji przechodzisz na 14.

9. Jeansy i sweter to nie jest już ubiór wyjściowy.

10. To Ty dzwonisz na policję z powodu zbyt głośnej muzyki u sąsiadów.

11. Rodzina swobodnie żartuje przy Tobie o seksie.

12. Nie wiesz, o której zamykają McDonalda.

13. Ubezpieczenie za samochód spadło, ale Twoje rachunki wzrosły.

14. Dajesz psu specjalne żarcie zamiast resztki z McDonalda.

15. Spanie na wersalce powoduje u Ciebie ból pleców.

16. Nie ucinasz sobie drzemek od południa do 18:00.

17. Kolacja i film to już całość zamiast początek randki.

18. Zjedzenie kubełka skrzydełek z kurczaka o 3:00 nad ranem spowodujepotężną niestrawność zamiast ukoić żołądek.

19. Do apteki idziesz po Ibuprom i Ranigast, a nie po prezerwatywy i test ciążowy.

20. Butelka wina za 10 zł to nie jest już "całkiem niezły alkoholik".

21. Właściwie to jesz śniadanie w porze śniadania.

22. "Nigdy już się tak nie nachlam" jest zastępowane przez "Nie umiem już tak pić jak kiedyś"

23. 90% czasu przed komputerem poświęcasz na prace.

24. Czytasz tę listę, szukając desperacko jednego punktu, który by Cię nie dotyczył, ale nic nie uratuje Twojego starego dupska

Gdzieś daleko. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije.
- Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni.
- Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent.
Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta:
- Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie mogę tak dalej... Daj mi adres tego lekarza...
- Jakiego lekarza? To nasz kowal.
Facio podziękował i udał się do kowala:
- Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę...
- Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal.
Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi:
- Wypijesz - całej wsi opowiem....

misiek, jakbyś napisał "gdzieś, na dalekim wschodzie Polski...", to żart ten byłby zdecydowanie śmieszniejszy :fcp12

W łóżku leży spleciona w miłosnym uścisku para.W pewnym momencie dziewczyna pyta :
-Kochasz mnie ?
- Kocham
-A ożenisz się ze mną?
- Nie !
- TO ZEJDŹ ZE MNIE !!!

Sztuka latania. Niesamowite!

http://www.youtube.com/watch?v=nB4DZ5Rf ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=nB4DZ5RfUAI&feature=related)

http://pl.youtube.com/watch?v=R84eDf8o7QM

W USA policja reaguje szybko, to trzeba im przyznać... :fcp18

Kefir, masz racje :) tępo przekleiłem całość ktorą dostałem. CHoc swobodnie moglbym naipsac, gdzies w okolicy Krakowa :)

http://wiadomosci.onet.pl/1654706,11,item.html

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",

gdzie:
:) oznacza wesoly

:( oznacza smutny.


Czasami pokazywane są w ten sposob:
:-)

:-(

Ale czy ktos zna "dupokony"?

No to jedziemy:

(_!_) normalna pupa

(__!__) gruba pupa

(!) chuda pupa

(_*_) boląca pupa

{_!_} drżąca pupa

(_o_) pupa kochająca inaczej

(_O_) pupa bardzo kochająca inaczej

(_(*)_) boląca pupa bardzo kochająca inaczej

(_@_) pupa po biegunce

(_qp_) pupa robiąca qp

(_#_) skopana pupa

(_$_) sprzedajna pupa

|_._| płaska pupa

(_!!!_) pijany w trzy pupy

(_x_) pocałuj mnie w pupę

(_X_) z dala od mojej pupy

(_zzz_) zmęczona pupa

(_E=mc2_) inteligentna pupa

(_?_) głupia pupa

Na ławeczce w parku siedzi facet i kobieta. Obydwoje tak około 40. Ona czyta książkę. on rozgląda się ciekawie dookoła. W pewnym momencie rozlega się krzyk kobiety :
- Ratunku, policjaaaa.
Jak spod ziemi wyrasta patrol Straży Miejskiej.
- Co się stało ? - Ten facet chciał mnie zgwałcić. Aresztujcie zboczeńca. - Co pan ma na swoją obronę ? - strażnik zwraca się do mężczyzny
- Paa-panie właa-adzo.To-o nie-nie-nieeeporozumie-e-enie. Siedzi-i-my tu-tutaj ra-ra-razem, a-a na ale-e-ejce spa-a-ace-erują go-gołębie. To-o ja mó-mó-mówię "Mo-mo-może my-y by-by-byśmy ta-a-ak ja-a-ak o-o-one". Ty-tylko, że za-za-za-nim skoń-skończyłe-e-em mó-mó-mówić. to-o-o ku-ku-ku*wa sy-y-ytuacja-a u go-go-łębi sie-ę-ę ra-ra-radyka-a-alnie zmie- zmie-zmieniła.

http://hahau.pl/film-786-telefon-z-rawicza.html

http://www.klimacik.pl/11766,farciarz.html

http://hahau.pl/film-1962-pasty-i-szczo ... zialy.html (http://hahau.pl/film-1962-pasty-i-szczoteczki-to-te-zeby-nigdy-niewidzialy.html)

Pewna pani przyszła z mężem do lekarza i mówi:
Panie doktorze, mój mąż myśli że jest kurą.
Lekarz pyta:
A od kiedy tak myśli?
Odp.:
No ze trzy lata.

I dopiero teraz przychodzicie?

No wie pan... My jesteśmy biedni i te jajka bardzo nam się przydają.

>> Pewien facet przeczytał książkę o asertywności i postanowił ją
>> wypróbować na żonie. Nie wrócił jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
>> tylko poszedł z kumplami na piwo. Ok. 21.00 puka do drzwi,żona mu
>> otwiera,a on:
>>
>> - Słuchaj, skończyło się !!! Ja jestem w tym domu Panem! Ja mówię ,a
>> ty słuchasz, jasne? Zaraz biegiem podasz mi kapciuszki,
>> obiadek,potem zimne, schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je
>> weźmiesz, potem się zdrzemnę, a wieczorem napuścisz mi wody do
>> wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i
uczesze? No?! Kto?
>>
>> - Zakład pogrzebowy skur........u !!!

-waldi-, Tu jest miejsce na dowcipy a nie na historie z życia wzięte. :fcp11

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.



Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

Arabscy wymiatacze
http://www.youtube.com/watch?v=HAVJdaMO ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=HAVJdaMOxJc&feature=related)

http://autokrata.wrzuta.pl/film/1EREan5 ... a_seicento (http://autokrata.wrzuta.pl/film/1EREan5iJA/smart_kontra_seicento) :fcp20

http://archi.inos.int.pl/db/item286148416_1.html

aaalata, Dobre :fcp18 :fcp18 od tego gościa możemy się uczyć jak redagować ogłoszenie do sprzedaży auta :fcp2

http://www.allegro.pl/item286172044_zas ... rawde.html (http://www.allegro.pl/item286172044_zasilany_drewnem_hit_musisz_to_zobac zyc_naprawde.html)

Kupię Skodę na wodę :fcp18

w zeszlym roku w genewie sab wystawil samochod zasilany gazem drzewnym, tylko ze ten gaz byl w zbiorniku :))

Wolno...

Wolniej...

...nasza-klasa.pl :fcp2

cytat z bash'a:

<krzys> powiesiliśmy na choince Danki ciastka
<krzys> musiałem wiertarką robić w nich otwory żeby przewlec sznurek
<krzys> wzięła przepis z jakiejś gazety
<wieszu> chyba z 'Muratora' o_O

hehe
ale już im lepiej :fcp2

Kilka dni temu, gdy byłem w serwisie samochodowym, pewna pani weszła do środka i poprosiła o część 710.
Zdziwieni patrzyliśmy jeden na drugiego, aż wreszcie moment konsternacji przerwał jeden z mechaników samochodowych, pytając:
- A co znaczy część 710?
Kobieta odpowiedziała:
- No wie pan, to taka mała część na samym środku silnika - gdzieś się zawieruszyła, więc potrzebuję nową.
Mechanik nie dawał za wygraną i pytał dalej:
- A do czego jest ona używana?
Kobieta odpowiedziała że nie ma pojęcia, ale pamięta dobrze że na samym środku silnika zawsze ją widziała. Mechanik podał kartkę papieru i ołówek, prosząc by pani narysowała jak ta konkretna część wygląda i wtedy może on będzie potrafił jej pomóc. Kobieta nakreślila około 6-centymetrowy okrąg, a następnie wpisała do niego 710. Acha, uśmiechnięty mechanik przytaknął głową - już wiem...

Na akademii medycznej w Białymstoku skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok. Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład:


- Podczas tych zajęć dowiecie się, jakie są dwie najważniejsze rzeczy cec***ące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia.
Po tych słowach lekarz wpycha palec w d*pę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje.
- Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć!
Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele.
Podchodzą i robią, co im profesor kazał: palec w d*pę, palec w buzię. Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje? Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
- I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza: umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi.

http://www.youtube.com/watch?v=W71CPyo8vwA

http://www.haszysz.net/film/nzdrhOJ0DrA.html

Kupię Skodę na wodę :fcp18 moge ci sprzedać butelkę na wode będzie szczelniejsza od skody

http://zoharek.blox.pl/2008/01/Superszy ... antom.html (http://zoharek.blox.pl/2008/01/Superszybkie-kamery-Phantom.html)

Jak w tytule, superszybkie kamery :)))

http://www.allegro.pl/item286172044_zas ... rawde.html (http://www.allegro.pl/item286172044_zasilany_drewnem_hit_musisz_to_zobac zyc_naprawde.html)


\lol świetne

http://pl.youtube.com/watch?v=7OJw_F40I ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=7OJw_F40IOU&feature=related)

Krzychu32, ale co to ma wspolnego z Fordem :fcp4
jestem lekko zdegustowany tym rozciaganiem :fcp12
ale tylko lekko :fcp13

Jasiu siedzi sam w domu nagle pukanie do drzwi otwiera i widzi zdyszanego listonosza ponieważ winda jest zepsuta i zasówał po schodach,pyta jasia
-są rodzice
-niema
-a możesz mi podać szklanke wody
Jasiu przynosi pełną szklanke wody którą listonosz wypija duszkiem i prosi go o kolejną szklanke wody,Jasiu przynosi ale tylko pół szklanki wody listonosz wypija i pyta
-Jasiu a czemu tylko pół???
-hmmm wie pan mały jestem do kranu nie sięgam a z kibla już wszystko wybrałem.

:) ogłoszenie.....

Podczas 23. Międzynarodowego Festiwalu Samochodowego w Paryżu, Renault Laguna Grandtour zdobyła tytuł Najpiękniejszego Samochodu roku 2007 i Najpiękniejszego wnętrza roku 2007.
http://moto.onet.pl/77389,1,8,0,0,0,galeria_media.html

Wrzucam tutaj, bo to chyba żart!

sam przod czy tyl to masakra, jedynie z boku jakos nie pokracznie wyglada

Skoro jesteśmy w takich klimatach, to zajrzyjcie tutaj:
http://moto.onet.pl/74888,galeria_media.html
to są dopiero jajca :fcp2

no a to: http://moto.onet.pl/1465312,2217,artykul.html
jak dla mnie to tez jaja.

a jaki ten obrzydliwy, az kichy sie skręcają http://moto.onet.pl/1467884,2243,artykul.html

Niestety, muszę się zgodzić. Ten odwłok jest koszmarny!

paskudztwo

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd d u p a - I JUŻ. Śmiech
ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała d u p a - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się
w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko
zawarto porozumienie. Szefem została d u p a. I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co ****o robi.

>>>> Irish government asked a question for its citizens:
>>>> 'Is the Polish immigration a serious problem?'
>>>> 35% respondents said: 'yes, it is a serious problem!'
>>>> 65% respondents said: 'absolutnie k...wa żaden!'

hahaha :)

rewelacja :D

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko
kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki
kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic
nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim
energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd d u p a - I JUŻ. Śmiech
ogólny, że całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała d u p a - jak tak, to STRAJK. I przestała robić
cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się
w kolanach Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko
zawarto porozumienie. Szefem została d u p a. I tak to już jest drodzy moi.
Szefem może zostać tylko ten, co g... robi.

Ale, przecież to mózg wysyła sygnał do nadchodzącej kupy że spotkanie jest w spodniach... :fcp8

mózg wysyła sygnał do nadchodzącej kupyA jak już kupa leży w kiblu to też się łączy?Chyba bludupem :fcp2

http://pl.youtube.com/watch?v=iyUUmTf0zq8

ale się uczepiliście tej kupy :) dupa i tak najwięcej może :D

fajnie wyszedł im ten kawałek :) a teraz taka mała ciekawostka autor orginalnej wersji tego kawałka ma mieć trasę po naszym pięknym kraju :)

http://pl.youtube.com/watch?v=ZNwmpLPhoHw

Zapraszam na moją aukcję :fcp2
http://www.allegro.pl/item313557122_prz ... _lego.html (http://www.allegro.pl/item313557122_przyzad_treningowy_dla_pana_pani_leg o.html)

http://pl.youtube.com/watch?v=U7MubfRMJ5I

Nieno, musze Wam "to" pokazać:
http://moto.allegro.pl/item314564730_ford_taunus.html
Spojrzcie na tył, te światła pod spodem, spojler, mieszek skrzyni biegow, przod! tą atrape IC w zderzaku i te miejsca na lampy z przodu po zewnętrznych stronach, te kołpaki, znaczek mustanga, lusterka.... DLA MNIE TO SZCZYT !!!!!!!
:573: :572: :573: :572: :566:
Poddaję się, ide po piwo...

Do samotnie mieszkającego małżeństwa przyjechał dziennikarz, który miał napisać artykuł z okazji zbliżającej się "okrągłej rocznicy ślubu". Rozmawia z panem domu.
- Proszę mi opowiedzieć jak wygląda przeciętny dzień waszej rodziny.
- Hmmmm... Dziadek zastanowił się chwilę i mówi:
- Budzimy się około siódmej, aktywność seksualna, idziemy do kuchni na śniadanie, aktywność seksualna, ja czytam gazetę, a żona sprząta.
- Przed obiadem aktywność seksualna i wychodzimy na zakupy.
- Po powrocie aktywność seksualna i ja oglądam telewizję, a żona przygotowuje lekkostrawny obiad.
- Póżniej zasiadamy do obiadu, kieliszek czerwonego wina, aktywność seksualna i robimy małą poobiednią drzemkę.
- Po godzinie idziemy do ogrodu na świeże powietrze, aktywność seksualna, coś tam robimy z krzewami i kwiatami i wracamy zanim zrobi się chłodno.
- Przed kolacją aktywność seksualna i siadamy do stołu.
- Po kolacji, która czasem trochę się przeciąga, aktywność seksualna i kładziemy się do łóżka.
- Podziwiam pana muszę przyznać!
- Nie wiem za co? Każdy dzień podobny do innych!
- Podziwiam za to, że pomimo pańskiego wieku jest pan tak aktywny seksualnie!
- Mówi pan o mnie? - Zdziwił się jubilat.
- Tak! Bo jak inaczej mam odczytać pańskie słowa - aktywność seksualna?
- Normalnie! Żona coś pierd*li i d*pę zawraca!

__________________________________________________ _


Zima, stok. Na stoku narciarz w pełnym ekwipunku, gogle, kask, fajny kostium. Jedzie... nagle na muldzie podskakuje, obraca go, wlatuje w drzewo...
..wstaje...
...kijki zgniecione, narty połamane, strój rozj*bany, gogle rozbite, cała twarz we krwi, parę zębów brakuje...
Otrzepuje się, patrzy do góry i mówi:
- K*rwa, i tak lepiej niż w pracy!!!

__________________________________________________ _


Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki...

Rodzą dzieci, często maja cesarkę...

Wstrzykują silikon w różne części ciała...

Depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych...

Robią sobie lifting, tatuaże...

Odsysają sobie tłuszcz, zmniejszaja pośladki, usuwają żebra, operuja biusty...

Usuwają skórki na palcach...




A nie można ich posuwać w d*pę bo to...



boli!!!

12 sierpnia.
Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem.

14 października
Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone.
Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba.

11 listopada.
Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń.
Mam nadzieję, że wreszcie spadnie śnieg.

2 grudnia
Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdrą. Widok jak z pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy.

12 grudnia
Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce.

19 grudnia
Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprzony pług śnieżny.

22 grudnia
Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gówien. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że
pług śnieżny czeka tuz za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. S****ysyn!

25 grudnia
Wesołych Pierdolonych Świąt! Jeszcze więcej ****ianego śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten s****ysyn od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła to ****o.

27 grudnia
Znowu to białe kurestwo spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za
każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego ****a. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić, ile to oznacza łopat pełnych śniegu?

28 grudnia
Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego kurestwa. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten c*** przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę!
Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to ****o z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpierdoliłem o jego zakuty łeb.

4 stycznia
Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierdolony jeleń i całkiem go roz****ł. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te s****ysyńskie jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!

3 maja
Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej ****nej soli, którą posypują drogi.

18 maja
Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać na jakimś zadupiu w Beskidach.

___________________________________________

Ogląda się facet w lustrze. Wszystko mu się podoba: opalony, umięśniony, tylko przyrodzenie blade .Zakopał się wię na plaży w piasku z przyrodzeniem na wierzchu. Idą dwie staruszki Jedna trąca coś wystającego i mówi: życie jest niesprawiedliwe:
jak mialam 20 lat balam się tego,
30 lat- uwielbiałam,
40-prosilam o to,
50- płaciłam za to,
70- zapomniałam o tym.
Teraz mam 80 , to rośnie na dziko a ja kurcze przykucnąć nie mogę!!!

__________________________________________

UAKTUALNIONY WIERSZ O MURZYNKU BAMBO

Tadeusz Rydzyk w Toruniu mieszka
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki
ze swej maryjnej radioczytanki

Leje na serce miód swoim gościom
beret z antenką czesząc z lubością.
geja i żyda czuje z daleka
niewiernych ściga niczym bezpieka.

Kościół do góry wierzchem wywraca
Psoci, figluje - to jego praca.
Glemp grozi palcem: Rydzyk - łobuzie
Tadzio z uśmiechem nadyma buzie.

Pieronek błaga: Daj na wstrzymanie,
a on rozkręca nowa kampanie.
Życiński prosi: raz odpuść sobie,
a Rydzyk: z radiem co zechce- zrobię;.

Lech go popiera, Jarosław chwali
a sztab ministrów pokłony wali.
A gdy mu ktoś gębę zamknąć próbuje
armię beretów mobilizuje.

Mohery wielbią swego pasterza
Bez jego radia - nie ma pacierza
I mnie juz Tadziu zamącił w głowie
Wspieram go w myślach, uczynkach, mowie
I wciąż pracuje na swe zbawienie
Pompując rentę w jego kieszenie.


__________________________________________


- Babciu widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
- Pierd*lić tabletki, widziałeś k*rwa smoka w kuchni?!!

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy na całe gardło:
- No i k*rwa gdzie?! Pytam was - gdzie jest ta pierd*lona wiosna do k*rwy nędzy? Co za pojeb*ny kraj?! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków?! Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to k*rwa wszystko jest?! A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba n*pierdala jakby ich tam w górze p*****ło ! Niby ponoć wiosna już jest, k*rwa - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, k*rwa ...

A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz... :fcp16

haha, no niezle ;) niezle

http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4806354.html

Ciekawe czy rozmówca coś zrozumiał? :fcp2

Poniżej jedno z pytań, które pojawiło się na egzaminie na wydziale chemii NUI Maynooth (National University of Ireland). Odpowiedź jednego ze studentów była na tyle wyjątkowa, że profesor podzielił się z nią ze swoimi kolegami, a później jej treść przedstawił w internecie.

Pytanie:
Czy piekło jest egzotermalne (oddaje ciepło) czy endotermalne (absorbuje ciepło)?

Większość odpowiedzi oparta była na prawie Boylesa, które mówi, że w stałej temperaturze objętość danej masy gazu jest odwrotnie proporcjonalna do jego ciśnienia.

Jeden ze studentów napisał tak:

Najpierw musimy stwierdzić, jak zmienia się masa piekła w czasie. Do tego potrzebna jest ocena liczby dusz, które idą do piekła i liczba dusz, która piekło opuszcza. Moim zdaniem można ze sporym prawdopodobieństwem przyjąć, że dusze, które raz trafiły do piekła, nigdy go nie opuszczają.
Na pytanie, ile dusz idzie do piekła, można spojrzeć z punktu widzenia wielu istniejących dzisiaj religii. Większość z nich zakłada, że do piekła idzie się wtedy, gdy nie wyznaje się tej właściwej wiary. Ponieważ religii jest więcej niż jedna i nie można wyznawać kilku religii jednocześnie, to można założyć, że wszystkie dusze idą do piekła.
Patrząc na częstotliwość narodzin i śmierci można założyć, że liczba dusz w piekle wzrastać będzie logarytmicznie.
Rozważmy więc pytanie o zmieniającej się objętości piekła. Ponieważ wg prawa Boylesa wraz ze wzrostem liczby dusz rozszerzać musi się powierzchnia piekła tak, aby temperatura i ciśnienie w piekle pozostaly stałe, to istnieją dwie możliwości:
1. Jeśli piekło rozszerza się wolniej niż liczba przychodzących do niego dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą tak dlugo rosły aż piekło się rozpadnie.
2. Jeśli piekło rozszerza się szybciej niż liczba przychodzących tam dusz, to temperatura i ciśnienie w piekle będą spadać tak długo, aż piekło zamarznie.

Która z tych możliwości jest bardziej realna?

Jeśli weźmiemy pod uwagę przepowiednię Sandry, która powiedziała do mnie:
"prędzej piekło zamarznie niż się z tobą prześpię", jak również to, że wczoraj z nią spałem, to możliwa jest tylko ta druga opcja.
Dlatego też jestem przekonany, że piekło jest endotermalne i musi być już zamarznięte. Z uwagi na to, że piekło zamarzło, można wnioskować, że żadna kolejna dusza nie może trafić do piekła, a ponieważ pozostaje jeszcze tylko niebo, to dowodzi też istnienie Osoby Boskiej, co z kolei tlumaczy, dlaczego Sandra cały wczorajszy wieczór krzyczała "Oh, God".

I tu jest właśnie sens i logika. :fcp2

jak wkurzyć barmana:

-poproszę whisky
-z lodem?
-nie, bez loda.

:-)

http://img213.imageshack.us/img213/4980/milko1en5.th.jpg (http://img213.imageshack.us/my.php?image=milko1en5.jpg)

:fcp27 :fcp27 :fcp27

Facet w barze widzi, że sąsiad nie je zupy, którą ma przed sobą, więdz pyta.
-Czy mogę ?
-Proszę bardzo.
Facet wcina i nagle rzyga z powrotem w talerz..Sąsiad z uśmieszkiem mówi.
-Ja też doszedłem tylko do grzebienia.

Siedzą dwie świnie przy korycie i zajadają pomyje przygotowane przez gospodarza. W pewnym momencie jedna z nich rzyga :563: do koryta. Na to druga:
- Nie dolewaj! I tak tyle nie zjemy! :fcp23

LEKCJA PIERWSZA

Mąż idzie pod prysznic, spod którego chwilę wcześniej wyszła żona. Nagle dzwoni dzwonek od drzwi. Po kilku sekundach sprzeczki o to, kto powinien otworzyć, żona poddaje się, ciaśniej zawija ręcznik i biegnie po schodach na dół. Kiedy otwiera drzwi, widzi, że to sąsiad z naprzeciwka. Zanim zdążyła cokolwiek powiedzieć, sąsiad składa jej propozycje: da jej 1000zł jeśli odwinie ręcznik i rzuci go na podłogę. Żona po chwilowym namyśle zgadza się, pozbywa się ręcznika i staje przed sąsiadem kompletnie naga.
Sąsiad po kilku sekundach daje jej pieniądze i odchodzi bez słowa. Zdziwiona, ale uradowana zarobkiem, owija się ręcznikiem, wraca do łazienki, żeby dokończyć suszenie włosów. Mąż pyta:
- Kto to był?
- Sąsiad.
- A oddał może w końcu mojego tysiaka?

Morał: Jeśli będziesz dzielił się ze swoimi akcjonariuszami ważnymi informacjami na temat kredytów, wierzytelności i ryzyka, możesz zapobiec zbędnym wydatkom.


LEKCJA DRUGA

Przeważnie pracownicy najniższego szczebla grają w piłkę nożną. Menadżerzy średniego szczebla wolą tenis, samo szefostwo zaś gra tylko w golfa.

Morał: W miarę jak wspinasz się po korporacyjnej drabinie, twoje kulki się zmniejszają. Pamiętaj o tym!


LEKCJA TRZECIA

Sprzedawca, zaopatrzeniowiec i ich szef znaleźli starą lampę oliwna. Jak zwykle przy takim znalezisku, okazało się, że jest w niej dżin, który obiecał spełnić im po jednym życzeniu.
Pierwszy wyrwał się sprzedawca:
- Chciałbym być na Wyspach Bahama, pływać ścigaczami, bez trosk, bez problemów o nic.
Puf - znikł. Następny był zaopatrzeniowiec:
- Chcę być na Hawajach, leżeć na leżaku, być masowanym przez moją osobistą masażystkę, z nieskończonym zapasem pinacolady pod ręką.
Puf - znikł. Przyszła kolej na życzenie szefa.
- A ja chcę, żeby ta dwójka była w biurze za pół godziny.

Morał: Zawsze czekaj, zanim szef nie powie swojego.

Lesna droga po bitwie wraca Jurand ze Spychowa(wiadomo ze mial wypalone oczy i obciety jezyk) z naprzeciwka nadchodzi polska armia.
Spozykajac Juranda, pytaja co sie stalo i kto mu to zrobil
Jurand robi na klatce piersiowej krzyz(myslac o Krzyzakach)
a jeden z zolnierzy z szergu wola.
-No nie pier..l NA POGOTOWIU????

MYŚL DNIA

"Nie mam nic przeciwko przychodzeniu do pracy,
ale te osiem godzin czekania na wyjście to już lekka przesada."

Ostatnio szperająć w Internecie znalazłem coś takiego... Nie wiem czy się śmiać czy płakać..

http://i31.tinypic.com/xat5ye.jpg


Nic nie przerabiałem jak chcecie to moge podać link do "oryginalnej wersji"

Przed ślubem:


Ona: Ciao Janek

On: No nareszcie, już tak długo czekam!

Ona: może chcesz żebym poszła?

On: NIE! Co ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!

Ona: Kochasz mnie?

On: Oczywiście. O każdej porze dnia i nocy!

Ona: Czy mnie kiedyś zdradziłeś?

On: NIE! Nigdy! Dlaczego pytasz?

Ona: Chcesz mnie pocałować?

On: Tak, za każdym razem i przy każdej okazji!

Ona: Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?

On: Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem!

Ona: Czy mogę ci zaufać?

On: Tak.

Ona: Kochanie....


dwadzieścia lat po ślubie:

czytajcie od dołu..

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.

Przychodzi do sędziego i się pyta,
- No i co z tym zrobimy?

Sędzia się zastanowił i odpowiada:
- Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki.

Niestety to nas czeka