Akurat na czasie - nowy odcinek GW leci w kinach, a tu odpowiedź co się stało z R2D2 i C-3PO :619:

http://i.imgur.com/eVLiHCE.jpg

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał strzelić z boku!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem..

Mieszkanie, środek nocy. Facet ubrany na czarno, na głowie kominiarka, budzi drugiego. Obudzony pyta ze strachem w głosie:
– Kim pan jest?
– Włamywaczem.
– Czemu mnie pan budzi?
– Chciałem pana o coś zapytać.
– Słucham.
Włamywacz oświetla latarką mieszkanie.
– Pan tak żyje?

http://i68.tinypic.com/f1fc6q.jpg

https://sites.google.com/site/latarmaxiu/misc/top_gear_wstyd.png

aZCZye3uX_8

Podczas nieobecności żony facet postanawia zrobić jej niespodziankę i pomalować deskę w toalecie. Po skończonej robocie udaje się do kuchni, żeby przygotować sobie zasłużony posiłek. Żona wraca wcześniej niż planowała i - rzecz jasna - najpierw pędzi do kibelka.
Siada... no i deska jej się przykleja. Nijak nie daje się oderwać. Żona wściekła i w panice, facetowi udaje się ją wreszcie jakoś zapakować do samochodu jadą do lekarza. W gabinecie demonstrują problem lekarzowi. Facet pyta:
- Widział pan kiedykolwiek coś takiego?
Na to lekarz:
- Owszem. Ale jeszcze nigdy w ramce.

Kiedy jedziesz do ASO ale koszt naprawy przewyższa wartość samochodu

Kiedy jedziesz do ASO ale koszt naprawy przewyższa wartość samochoduAso jeep alfa i fiat :) audi won na złom

Motor 3/2018
PowerShift dobra a na zdjęciu przedlift i Aisin [emoji14]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180125/1f2664d301ac787775ef55db4215e503.jpg

Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

Wraca mąż wcześniej z pracy do domu. Wchodzi do sypialni. Żona w szoku szybko chowa wibrator za plecy i rozedrganym głosem pyta:
- A co ty tak wcześnie dzisiaj?
- Daj spokój! Wywalili mnie z roboty! Niedługo za ludzi wszystko maszyny będą robiły.

Blondynka do koleżanki:
- A ja wczoraj byłam u okulisty!
- I co Ci powiedział?
- Żebym się alfabetu nauczyła...

Dowcipy o blondynkach zawsze spoko :D

Dowcipy o blondynkach zawsze spoko :DBlondynki też........

Wysłane z mojego SM-G930F przy użyciu Tapatalka

Nie wiem czy śmieszne ale na pewno pouczające. Tego nie uczą na kursach.... https://www.topfilmiki.pl/play/4705,oryginalny-wyjazd-z-parkingu

Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę:
- Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku?
- No, tak na pełną buzię.
- Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość.
- To będą w takim razie dwa łyki.

Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: Pogięło was? Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...

Nie wiem czy śmieszne ale na pewno pouczające. Tego nie uczą na kursach.... https://www.topfilmiki.pl/play/4705,oryginalny-wyjazd-z-parkingu

To jest tak zwane PARKOWANIE PRZODEM, którego jestem przeciwnikiem i nikt nie potrafi zrozumieć dlaczego.

Tyłem parkujesz w dziesięc sekund, a przodem wyjeżdżasz w pięć. Przodem parkujesz na pięć razy, i tak krzywo, a wyjeżdżasz na osiemnaście. Jak masz większe auto, tudzież dostawcze i zastawią Cię po bokach, to zostajesz w tym miejscu na zawsze.

J.w. Jestem tego samego zdania - jak parkować to tyłem gdzie się tylko da.

J.w. Jestem tego samego zdania - jak parkować to tyłem gdzie się tylko da.

Same here. Próbuję nauczyć żonę która ostatnio jeździ mondeo w kombiaku. Walczy przodem z zapałem wartym lepszej sprawy w końcu złapie, że to się robi w drugą stronę.

To i dowcip ale z kontekstem. Międzynarodowe towarzystwo, 20+ osób, branża medyczna, średnia kadra menadżerska od klienta, spotkanie na video tzw call, kolega opowiada sucharek, oczywiscie po angielsku:

Czym się różni hindus z heldesku od wiadra pełnego ****a?

....
..
.

Otóż, wiadrem!

No atmosfera zrobiła się gęsta. Dwie godziny później, kilka maili później zasady się zmieniły i już chyba nowi nie opowiadają sucharków.

Podobna sytuacja ale na konferencji 300+ osób. Gość opowiada dowcip.

Niemcy. Developer postawił dwa identyczne domy. W jednym zamieszkał Turek z rodziną. Po jakimś czasie do drugiego wprowadził się aryjski lekarz. Podchodzi Turek do płotu, woła lekarza i mówi:
- Ej, sąsiad! Wiesz, że mój dom jest wart znacznie więcej od twojego?
• Jak to możliwe!? Przecież są identyczne.
- Tak! Ale ja mam za sąsiada lekarza a ty Turka.

...opowiadał Turek więc atmosfera się nie zagęściła :)

NATURA STWORZYŁA KOBIETĘ I MĘŻCZYZNĘ.
Jednak da się między nimi zauważyć pewne mniejsze lub
większe różnice. Która płeć ma szczęśliwsze życie ?
Przezwiska:
* Kiedy Kasia, Ania i Magda idą gdzieś razem, będą
zwraca ć się do siebie per Kasia, Ania i Magda.
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek idą gdzieś razem, będą
zwracać się do siebie per Łysy, Lolek i Drzazga.

Jedzenie:
* Kiedy Staszek, Karol i Tomek poproszą o rachunek,
każdy zrzuci się po 20 zł, nawet jeśli na rachunku będzie
32,50 zł. Wszyscy powiedzą, że nie mają drobnych i żaden
nie będzie domagał się reszty.
* Kiedy dziewczyny dostaną rachunek, któraś sięgnie
do torebki po kalkulator.
Kasa:
* Facet zapłaci 5 zł za rzecz wartą 2 zł, jeśli jest
mu potrzebna.
* Kobieta zapłaci 2 zł za niepotrzebną jej rzecz
wartą 5 zł, jeśli ta jest w przecenie.

Łazienka:
* Facet ma w łazience 6 rzeczy: szczoteczkę i pastę do
zębów, piankę i maszynkę do golenia, mydło, ręcznik.
* Kobieta przeciętnie ma w łazience na wyposażeniu 337 przedmiotów, z czego facet poprawnie jest w stanie
zidentyfikować 20.

Kłótnie:
* Do kobiety należy ostatnie słowo w każdej kłótni.
* Wszystko co powie później facet jest początkiem nowej kłótni.

Przyszłość:
* Kobieta martwi się o przyszłość, dopóki nie wyjdzie za mąż.
* Mężczyzna nie martwi się o przyszłość, dopóki się nie ożeni

Sukces:
* Mężczyzna sukcesu to taki , który zarabia więcej
* Kobieta sukcesu to taka, która takiego mężczyznę znajdzie.

Małżeństwo:
* Kobieta wychodzi za mąż mając nadzieję, że facet się
zmieni, czego ten nie robi.
* Mężczyzna żeni się mając nadzieję, że kobieta się nie zmieni, co ta znienacka robi.

Strojenie się:
* Kobieta wystroi się do wyjścia na zakupy, podlewania
kwiatków, wyjścia ze śmieciami, odebrania telefonu,
przeczytania książki i odebrania poczty.
* Facet wystroi się na ślub i ewentualnie na pogrzeb.

Naturalność:
* Facet budzi się, wyglądając tak samo dobrze jak wtedy, kiedy kładł się spać.
* Kobiety z jakiegoś powodu psują się w ciągu nocy.

Potomstwo:
* Kobieta wie wszystko o swoich dzieciach. Wie o kolegach, ulubionym jedzeniu, skrywanych obawach, marzeniach i snach.
* Mężczyzna w pewnym stopniu jest świadomy, że w jego domu mieszkają jacyś mali ludzie.

Myśl dnia:
Ożeniony facet powinien zapomnieć o swoich pomyłkach.
Nie ma sensu, aby dwoje ludzi pamiętało o tym samym.


Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.

Dzisiaj kolega z Albionu, wyjaśnił mi co w języku Szekspira oznacza słowo:
FORD - Fix Or Repair Daily

A Ford pisany od tyłu?

DROF - Driver Returns on Foot
:D

Kiedyś jak byłem na robotach w Austrii to popularne było takie powiedzenie :

FIAT - Fehler In Allen Teilen

W Niemczech mowia:

Mit Ford fort mit Zug zurück.
Czyli fordem w jedna strone, pociagiem spowrotem

Albo

FORD - Für Ochsen Reicht Das.
Czyli dla ludzi z DDR starczy

Pozdrawiam

Gesendet von meinem SM-G950F mit Tapatalk

Kazimierz, chciałabym trochę uatrakcyjnić nasze życie seksualne.
- OK, Brygida. Jak?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.
- Hmmm? a można koleżanki obejrzeć?

Spotyka Edyp Syzyfa i mówi:
-Hi, rolling stone!
A Syzyf na to:
-Hi, motherfucker!

a gdzie jest konkurencja ?
Oczywiście w temacie hybryd ;)

Hnm... Tajemnicza moc z asfaldu- też muszę spróbować 😁

To jest uziemieniem, co by go nie kopał prąd jak wsiada do auta

Kiedyś jak byłem na robotach w Austrii to popularne było takie powiedzenie :

FIAT - Fehler In Allen TeilenFirst
In
All
Technology

Wysłane z Szajsunga MkIV

To jest uziemieniem, co by go nie kopał prąd jak wsiada do auta

A jak daje auto teściowej, to wyciąga wtyczkę.

Noł koments:diabelek:

https://img4.demotywatoryfb.pl//uploads/201803/1520621615_tjvnut_600.jpg
* źródło: demotywatory.pl

nSuvwNcINFM

:):):)

https://www.olx.pl/oferta/tani-falwej-wilczek-prosto-z-germanji-CID5-IDsWyv5.html

Gesendet von meinem SM-G950F mit Tapatalk

Cygan spiewa :)
https://www.google.pl/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://m.youtube.com/watch%3Fv%3DNDR2h6MQQHg&ved=0ahUKEwiz-KOHxfvZAhVMhywKHV-QDsAQwqsBCCgwAA&usg=AOvVaw0ie0Vg60ExzgS5a-bn_tXD

Pijany gość do kasjerki:
- ale pani jest brzydka!
- a pan jest pijany!
- taak ale ja wytrzeźwieje...

Przychodzi rabin do księdza i mówi:
- Słuchaj, mam świetny pomysł - jak się najeść za darmo w dobrej restauracji.
- No to mów szybko co trzeba zrobić - odpowiada ksiądz.
- Zamawiasz co chcesz, a potem czekasz aż zaczną zamykać restaurację i jak podchodzi kelner mówisz, że już płaciłeś jego koledze, który już wyszedł.
Następnego dnia poszli do restauracji. Zamówili wszystkie najwykwintniejsze i najdroższe potrawy i czekają, aż zaczną zamykać. Zbliża się godzina zamknięcia. Podchodzi kelner i przynosi im rachunek.
- Ale my już płaciliśmy pana koledze, który już wyszedł... - mówi rabin.
- I do tej pory czekamy na resztę... - dodaje ksiądz.

Leżą dwie blondynki na plaży i jedna mówi do drugiej:
- Ej, co jest bliżej: Radom czy Słońce?
- A widzisz stąd Radom?

Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają mu projekcję.
Golgota, na krzyżu Jezus, a obok niego napis:
"Gwoździe Kowalskiego przebiją wszystko".
Kowalski obrażony mówi:
- Panowie, to nie może tak być. Zróbcie coś innego.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski znowu pojawia się w agencji, a tam:
Golgota, Jezus przybity do krzyża i napis:
"Gwoździe Kowalskiego utrzymają wszystko".
No to Kowalski się zdenerwował i z oburzeniem krzyczy:
- Panowie, ja jestem człowiek religijny i w mojej reklamie nie może być Jezusa. Koniec i kropka.
Zgodzili się i kazali przyjść za tydzień.
Po tygodniu Kowalski pojawia się i po raz 3 puszczają mu reklamę:
Golgota, pusty krzyż i napis:
"Gdyby użyli gwoździ Kowalskiego to by nie uciekł"

Mąż poprosił żonę aby sprawdziła działanie kierunkowskazów z tyłu auta. Stoi więc blondynka za autem, on włącza kierunkowskaz, wychyla się przez okno i pyta: Działa? O blondynka na to: raz działa, raz nie działa.

Może jedno piwko po pracy? :619:
jImboL_mbFs

Jasio przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:
- Pan się łapie w tej logice panie Profesorze?
- Oczywiście, co za pytanie.
- To ja mam taką propozycję panie Profesorze, zadam panu pytanie i jeśli pan nie odpowie stawia mi pan 5, a jeśli pan odpowie wywala mnie pan na zbity pysk.
- OK, niech pan pyta.
- Co obecnie jest legalne, ale nielogiczne, logiczne ale nielegalne, a co nie jest logiczne ani legalne?
Profesor nie znał odpowiedzi postawił Jasiowi 5 i woła swojego najlepszego studenta i pyta go o odpowiedź.
Ten mu natychmiast odpowiada:
- Ma pan 65 lat i jest pan żonaty z 25-letnią kobietą, co jest legalne, ale nielogiczne. Pana żona ma 20-letniego kochanka, co jest logiczne ale nielegalne. Pan stawia kochankowi swojej żony 5 chociaż powinien go pan wywalić na zbity pysk i to nie jest ani logiczne ani legalne.

Pani nauczycielka przychodzi do domu Jasia i skarży się ojcu.
- Pański syn gdy zapytałam ile to jest 2+2 on obiecał, że mnie przeleci.
- Jasiu jest na zewnątrz zaraz go zawołam.
Ojciec woła Jasia.
- Jasiu! Czy to prawda, że obiecałeś pani nauczycielce, że ją przelecisz?
- Tak, tato.
- To co się szlajasz po ogrodzie? Już przyszła!

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180404/332785318986e40f628638f5edd423fa.jpg

Przychodzi Jasiu do taty i pyta:
- Tato jaka jest różnica między kobietą, a mężczyzną?
Tata odpowiada:
- Synku! Mama ma numer buta 37, a ja 40! I sam widzisz Jasiu! Różnica tkwi pomiędzy nogami!

:-)

Truth

https://youtu.be/Cqo3KLrbbLg

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto,
- a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
- "Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: - "Całkiem prosto. Zakładam się".
- "Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę
się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
- "Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
- "Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze.Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"

- "Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwopieniędzy). Zakładam się, o 25 000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe"

Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"

- "Jasne", prezes wykazał zrozumienie.

Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład !

Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest
25 000 EUR.
Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.

- "No dobrze - odpowiedział prezes. - 25 000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta wiec kobietę:
- "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona:
- "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

Pacjentka siedzi u dentysty, w ustach ma gaziki, lekarz dłubie jej w zębach. Nagle dzwoni telefon. Dentysta odbiera:
- Halo, kto mówi?
- Jak to, kto mówi?! Mąż!
- A, mąż... Już kończymy. Żona tylko wypluje i zaraz oddzwoni.

Tu mój nowy nr telefonu ▓▓▓▓▓▓▓▓▓ .

W związku z RODO jest ukryty. Należy zdrapkę usunąć śrubokrętem.

Wysłane z mojego SM-G950F przy użyciu Tapatalka

A taki mejl nadszedł do nas w sprawie GDPR/RODO:

https://sites.google.com/site/latarmaxiu/misc/RODO.jpg


.
KOpNBS3qwWI

https://img5.dmty.pl//uploads/201806/1528796402_fmcrmw_600.jpg

:razz:

Świątynia Shaolin, uczeń pyta Mistrza:
- Mistrzu, jaka jest różnica między perłą a kobietą?
- Różnica jest taka, że perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę z jednej tylko...
Uczeń zmieszany:
- Chciałbym zaprzeczyć mądrości jego wspaniałości Mistrza, ale słyszałem o kobietach, które można nawlec z obu stron.
Na co mistrz odrzekł:
-
-
-
-
-
-
-
-
- To nie kobiety, to Perły!

-Panie doktorze swędzi mnie między palcami u stóp.
-Między którymi?
-Między dużymi.

...

Cała seria tego jest

Moją żonę poparzyła meduza.
- Ałć, boli! Szybko, nasikaj na to, nasikaj! - woła do mnie ukochana.
Nie wiem, jak niby ma to pomóc, ale ch*j tam, niech będzie. Sikam na meduzę i krzyczę:
- A masz, glucie! To cię oduczy!

Dlaczego tort nie może mieć małych torcików?
....











....
Bo ma roztrzepane jaja.
g:DD

Cóż za alegoria xD

Umarłem ze śmiechu. Dobrze że tego teraz nie zamówiłem

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2120088224927171&id=1425176327751701&refid=17&_ft_=top_level_post_id.10155878311624387%3Atl_obji d.10155878311624387%3Aoriginal_content_id.21200882 24927171%3Athrowback_story_fbid.10155878311624387% 3Apage_id.1425176327751701%3Apage_insights.%7B"1425176327751701"%3A%7B"page_id"%3A1425176327751701%2C"role"%3A1%2C"actor_id"%3A524649386%2C"psn"%3A"EntStatusCreationStory"%2C"attached_story"%3A%7B"role"%3A1%2C"page_id"%3A1425176327751701%2C"post_context"%3A%7B"story_fbid"%3A2120088224927171%2C"publish_time"%3A1531139383%2C"story_name"%3A"EntVideoCreationStory"%2C"object_fbtype"%3A1%7D%2C"actor_id"%3A1425176327751701%2C"psn"%3A"EntVideoCreationStory"%2C"sl"%3A4%2C"dm"%3A%7B"isShare"%3A0%2C"originalPostOwnerID"%3A0%7D%7D%2C"sl"%3A4%2C"dm"%3A%7B"isShare"%3A0%2C"originalPostOwnerID"%3A0%7D%2C"targets"%3A%5B%7B"page_id"%3A1425176327751701%2C"actor_id"%3A524649386%2C"role"%3A1%2C"post_id"%3A2120088224927171%2C"share_id"%3A0%7D%5D%7D%7D%3Athid.524649386%3A30606112949941 4%3A2%3A0%3A1533106799%3A5299369869270612296&__tn__=CH-R#

Pojechałeś z tym linkiem :619:

Tak lepiej:
https://www.facebook.com/viralhog/videos/2120088224927171/

Dobrze, że w C-Maxie łapie mi bez problemu g:DD

Dziękować za korektę

stingerA6 tu masz opcję alternatywnego zamykania:
https://demotywatory.pl/4863769/Mama-musi-sobie-jakos-radzic%C2%A0
:619:

[emoji38][emoji106]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180713/0f648f0654a67f3abb56f61f8f2abd88.jpg

Gesendet von meinem SM-G950F mit Tapatalk

[emoji38][emoji106]https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180713/c8f168c3484162e55d7ae7885d6c072d.jpg

Gesendet von meinem SM-G950F mit Tapatalk

Przychodzi baba do lekarza:
- Witam! Co pani dokucza?
- Mąż, ale ja do pana doktora w innej sprawie.



Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zarekomendował. Raka to pan wyleczył.

Jak się nazywa samochów czterech dzików???
Four dzik (fordzik)

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i leci ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...




http://img.wiocha.pl/linkimages/4/7/47a9cea853f9703689212e00e4593c43.jpg


Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny życia. Po tych słowach prosi ją o seks. Oczywiście ona zgadza się i kochają się.
Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze raz?
Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko 8 godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, ta aż się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty NIE!

"Trzeba sobie radzić" :D

- Tatusiu, kto to jest alkoholik?
- Jakby Ci to, synu, powiedzieć... O! Widzisz tamtych czterech mężczyzn? Alkoholik widziałby ośmiu.
- Tatusiu, ale tam jest ich dwóch...

Makes sense.

A7f6JD9JZgM

Sent from my HUAWEI VNS-L21 using Tapatalk

8)...

0V9Ua538jMI

http://zakazany-humor.pl/janusz-ulozyl-jesienny-wierszyk/

Facet odkrył nowe prezerwatywy: Olimpijskie. Kupił zestaw i pokazuje go w domu żonie.
– Dlaczego te kondomy nazywają się Olimpijskie?- pyta się żona.
– Są w trzech kolorach, jak medale: złoty, srebrny i brązowy- wyjaśnia mąż.
– A jaki dziś założysz?- zalotnie pyta żona.
– Jasne, że złoty- pręży się facet.
– Tak, myślałam. Założyłbyś srebrny i choć raz doszedłbyś drugi, co?

Pewne małżeństwo w USA, w którym mężczyzna nie mógł być ojcem postanowiło skorzystać z usługi ojca zastępczego.
Po dokonaniu wszelkich formalności mąż wyszedł na golfa zostawiając żonę w oczekiwaniu na przyjście "specjalisty".
Przypadkowo w mieście był fotograf specjalizujący się w zdjęciach dzieci.

Dzwonił po różnych domach w nadziei na zarobek w końcu dzwoni do tych drzwi:
- Dzień dobry madame ja jestem...
- Oczekiwałam pana... - i prowadzi go do środka
- O doprawdy? - zdziwił się fotograf - Ja proszę pani specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale! O to właśnie chodzi mnie i mojemu mężowi. To gdzie zaczniemy?
- No cóż - mówi fotograf - myślę, że może pani całkowicie zdać się na mnie. Z reguły zaczynam w kąpieli tak 2-3 razy, a później z dwie pozycje na kanapie, na fotelu i z pewnością parę razy w łóżku. Nieraz efekty osiąga się w salonie na dywanie naprawdę można się wyluzować.
Dywan w salonie??? myśli kobieta, nic dziwnego że mnie i Harremu nic a nic nie wychodziło.
- Droga pani mogę gwarantować, że każde będzie udane - kontynuuje fotograf - ale jeżeli wypróbuje się z kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z sześciu siedmiu kątów wówczas będzie pani zadowolona z rezultatu.
Kobieta z wrażenia zaczęła się wachlować gazetą a facet nawija dalej.
- Musi się pani liczyć z tym, że w tym zawodzie podczas roboty człowiek jest cały czas w ruchu. Kręcę się tu i tam, wychodzę nieraz kilkanaście minut ale proszę mi wieżyc, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania.
Kobieta usiadła przy otwartym oknie spocona z wrażenia.
- A gdyby tylko pani wiedziała jak wspaniale mi wyszły pewne bliźniaki, biorąc pod uwagę, że ich matka robiła pewne trudności przy współpracy.
- Bo była trudna... - mówi mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... żeby uczciwie zrobić robotę musieliśmy iść do parku. Ale był cyrk! Ludzie dookoła ze wszystkich stron żeby zobaczyć mnie w akcji. Trzy godziny, proszę sobie wyobrazić trzy godziny ciężkiej fizycznej pracy. Ta matka jeszcze się tak głośno darła, że z trudem się koncentrowałem No w końcu musiałem się śpieszyć bo robiło się ciemno i wiewiórki zaczęły obgryzać mi sprzęt.
- Sprzęt? - głos kobiety z ledwością już słyszalny – obgryzły panu sprzęt!?
- Hahaha, nie jest to takie proste, połamały sobie zęby, twardy jak stal.
No dobrze ja jestem właściwie gotów rozstawię tylko statyw i możemy brać się do roboty.
- STATYW?!?!?!?!?!
- No a jakże, o coś muszę oprzeć tę armatę za ciężka jest aby ja tak stale nosić. Proszę pani... proszę Pani!!!! CHOLERA zemdlała...
:619:

Dzwoni tato do córki będącej na studiach zagranicznych w Irlandii.
- Cześć córeczko, co słychać?
- Zostałam prostytutką, tato!
- Co? Jak mogłaś...... Ty szmato, Ty k........, Ty.....itd
- Ależ tato! Tato, Ty wiesz ile ja mam teraz ciuchów? Mam czesne i studia opłacone już do końca. Jeżdżę jaguarem. Siostrę zapraszam do mnie na wakacje, a Wam z mamą wykupiłam miesięczne wczasy na Majorce i kupiłam najnowszą Omegę - już tam czeka na Was...
- Czekaj, czekaj........to mówisz, że kim zostałaś?
- Prostytutką !
- Aaaaaa, to przepraszam. Ja zrozumiałem, że protestantką...

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- A co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!

Może to już było, ale nadal fajne i śmieszne :)

https://www.kiep.pl/img47/2017/03/05/58bb68bd5cb06.jpg

Zdjęcie odpowiednie do działu o spalaniu 2.0 ecoboost :)

Dobrze że nie mam gazu :)

A ja mam

Wysłane z mojego LG-M250 przy użyciu Tapatalka

Rozmawiają żony kierowców którzy przeszli na emeryturę jedna się żali:
- Ten mój stary to mnie wkurza... łazi po chacie bez celu, ciągle marudzi, przeszkadza - czasami chcę go zabić. Jak Ty dajesz sobie radę ze swoim?
- Proste, kupiłam mu na złomie kabinę ciężarówki, całe dnie tam siedzi nawet śpi w tym łóżku, gotuje sobie i raz na trzy tygodnie wraca do chaty.
- O, to ja też tak zrobię.
Dwa tygodnie później znów się spotykają.
- I co pomogło - pyta jedna?
- Rewelacyjny pomysł siedzi tam, tyłka nie zawraca, a wczoraj jak zapukałam w kabinę to wciągnął mnie do środka, zerżnął jak nigdy i na koniec 100 zł w stanik włożył...

https://jbzdy.pl/obr/895293/rabunek

Mam psa labradora i właśnie kupowałem worek Pedigree Pal w supermarkecie czekając w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała czy mam psa (!). Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal. Chociaż nie powinienem, bo ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree Pal i zjadać jedna lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ja zastosować. Muszę zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla psów. Powiedziałem jej, że nie. Po prostu usiadłem na ulicy, by wylizać sobie jajka i samochód mnie uderzył.

================================================== ================================

Wspomnienia Taternika:
"Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka.
Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod
każdym względem) zaproponował, żebyśmy sobie strzelili po jednym - "żeby nam się
ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się
długo i zaczęli "kłaść ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć
jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze
świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora..."
I tutaj następuje wersja GOPR-owców:
"Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi
idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną..."

Proboszcz pewnej małej wioski świętuje 25. rocznicę święceń kapłańskich.
Na specjalnie wynajętej sali zebrało się pokaźne grono miejscowych znakomitości.
Proboszcz, siedzący za specjalnym stołem na podwyższeniu, zwraca się do przybyłych parafian:
- Kochani moi! Niełatwo jest osobie takiej jak ja mówić o rzeczach niezwiązanych z naszą wiarą. Dlatego potraktujmy to spotkanie na wesoło! Gdyby nie tajemnica spowiedzi, mógłbym was tutaj rozbawić, zacznę jednak poważniej.
W pierwszym dniu po przybyciu tutaj zmuszony byłem zadać sobie pytanie: ''gdzie ja trafiłem?".
Pierwszą osobą, którą wyspowiadałem, był młody mężczyzna, który wyznał, że zdradza żonę z jej siostrą. Wyznał również, że zaraził się chorobą weneryczną od sekretarki swojego szefa. Jednak z upływem czasu nabrałem przekonania, że mieszkający tutaj ludzie są dobrzy i uczciwi, a to, co przedstawiłem, to był tylko incydent.
Po 20 minutach na salę wchodzi zdyszany wójt, który bardzo przeprasza za spóźnienie. Siada na miejscu obok proboszcza i poprawiając wąsa zaczyna mówić:
- Doskonale pamiętam dzień, w którym nasz dostojny jubilat zawitał do naszej parafii. Zresztą nie będę się chwalił, ale miałem zaszczyt być pierwszą osobą, którą nasz proboszcz wyspowiadał!

Jeśli komuś nie pasują "balony" :D
https://i.imgur.com/C67fmOG.jpg

zacne

atu pełny szacun za scenerię .
100%

https://sprzedajemy.pl/auto-w-pieknym-stanie-jak-nowe-bialystok-2-6bea9f-nr57418928

https://i.imgur.com/uDYxeBU.jpg

Zobacz ofertę: Opel Vectra C FL Combi 1,9 150+ Bez DPF/EGR/Klap https://allegro.pl/ogloszenie/opel-vectra-c-fl-combi-1-9-150-bez-dpf-egr-klap-8289423932

naprawdę humor.
Auto 13 letnie , z nieznaną historią i przebiegiem.
Nie wiem czy za 10 tys pln pójdzie, może jak ślepy przyjedzie na zakupy.
No i do tego pali jak benzyna.

Pewnie liczy ze trafi na jakis wykop czy inny joe monster i oglądalność wzrośnie.
Potencjalnie ma szanse na więcej telefonów od Apaczy,moze wśród nich ktos sie trafi.

kiedy żony nie ma w domu...

kiedy żony nie ma w domu...

powtarzasz się
https://forum.fordclubpolska.org/showpost.php?p=3118760&postcount=6340

pewnie żona znowu wyjechała

Przychodzi Arab do niemieckiego lekarza i mówi że ma depresję, lekarz mówi mu :
- Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i
5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem otworzyć i
wdychać to co się tam znajduje przez następny tydzień.
Po 10 dniach przychodzi Arab i mówi że jest już zdrowy ale chciałby wiedzieć
co mu dolegało.
Lekarz odpowiada:
- To była tęsknota za ojczyzną.

Z życia...https://www.msn.com/pl-pl/motoryzacja/wiadomosci/czy-da-si%c4%99-przez-70-lat-je%c5%badzi%c4%87-jednym-fordem-t-pewien-kanadyjczyk-pokazuje-%c5%bce-tak/ar-AAF7OD5

Wysłane z mojego LG-K430 przy użyciu Tapatalka

Czym się różni czysty spirytus od menela w zimie?



Spirytus nie zamarza.

http://www.sadistic.pl/przywodcy-sie-bawia-na-czacie-vt502171.htm wymagany angielski na poziomie gimbazy

Baca zapisał się do PiSu.
W karczmie sąsiad pyta go:
-Jondruś, dyć Ty zawse byłeś za PO, co Ci się stało?
-Ano widzis, Wicuś, Maryna mi się z kochankiem łajdacy, syn Jontek w kreminale za kradziejstwa siedzi, córka Hanusia się psy Zakopiance prostytuuje, tom se pomyślał: "Zobacyta, k(---), kto komu wienksego wstydu narobi"

Leczenie na enefzet http://youtu.be/9ov_XSso3ds
Halołyn dla kierowców http://demotywatory.pl/4955417/Halloween-u-mechanikow
http://demotywatory.pl/4955324/Kto-pracuje-ten-zrozumie
http://youtu.be/Y5-EdxdLZ3c

Myśliwy poszedł polować na niedźwiedzie i szukać ich w ich norach
Wszedł do niewielkiej nory, krzyknął "uuuu", ale odpowiedziała mu cisza.
Wszedł do następnej, większej, znów krzyknął, znów cisza.
Wszedł do całkiem sporej nory. Krzyknął ponownie "uuuuu", odpowiedziało mu jeszcze głośniej "uuuuu" i... przejechał go pociąg :D

-------------

Icek pyta Rabina.
- Rabi czym różni się krytyka odgórna od oddolnej?
Rabin myśli. Prowadzi go na klatkę schodową i każe poczekać na dole.
Sam idzie na piętro i spluwa w dół.
Flegma cieknie Ikowi po twarzy.
- To jest Icek krytyka odgórna. A teraz spróbuj zrobić to samo mi - mówi Rabin.
Icek spluwa do góry i po chwili znów jest cały we flegmie. Rabin mówi:
- I to jest właśnie krytyka oddolna :D

http://www.wiocha.pl/1599935,Tylko-swieca

http://www.wiocha.pl/1599960,I-tak-bywa

Pewien poeta marzył, by zaprezentować osobiście swe wiersze samej królowej. Urzeczona jego niezwykłym talentem monarchini wysłała mu zaproszenie na przejażdżkę karetą, zaprzężoną w sześć jej ulubionych koni. Niestety, jeden z nich cierpiał na katar kiszek. Pogoda była piękna, okolica nader malownicza, ptaszki śpiewały, pachniały fiołki; poeta czytał wiersze, królowa marzyła, gdy nagle… zagłuszył go brutalnie koński katar kiszek: „prrryt”!
Królowa, zawstydzona, że jej konie tak brzydko zachowały się przy wybitnym artyście, szepnęła: − Przepraszam!
Na to poeta:
− Najjaśniejsza pani, nic nie szkodzi! Myślałem, że to koń…

Profesjonalna wymiana żarówki w aucie:
e0itl0qUEP8

Ładna, ładna odrobina wyobrażni.https://allegro.pl/oferta/ford-c-max-mk2-ii-maska-przod-super-okej-ladna-8621191247

Jak było to do kosza IDPxViJHS4E

Dobre

Szczytny cel, polecam.

https://pomagam.pl/bimber

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
– Proszę pana – rzekł – tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać członek. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać członek, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
– Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od „epicentrum”.
– Jeśli sobie poradzisz – krzykną Burmistrz – to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Losieeee.. 10 minut mi zajeło o co kaman.. ;)

Kobiety, nie proście św Mikołaja o idealnego faceta. Dziś już trzeci raz chciano mnie porwać...

28 lat temu Francuzi ukradli nam Beskida, a teraz wykradli nam concept nowej Warszawy i mówią, że to nowy Citroen C5 😮
A po czym sądze, że to zrzynka z prototypu nowej Warszawy? No zobaczcie na to wzdłużne zwężenie nadwozia między nadkolami a linią okien + kształt tylnych drzwi + kształt powierzchni na prawo od tylnych drzwi. Toż to wykradziony concept auta nawiązującego stylistycznie do starej Warszawyhttps://forum.fordclubpolska.org/images/icons/icon7.gif
https://francuskie.pl/wp-content/uploads/2021/01/nowy-citroen-c5-2021.jpg
https://www.1gai.ru/uploads/posts/2019-03/thumbs/1552494931_1-2.jpg

[emoji16]

https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210108/5be75157b3ceeb9fbe649b56bab84522.jpg

Policjant do kierowcy:
- Jechał pan ponad 100 km na godzinę. Nie przyszło panu do głowy, że może się pan zderzyć z innym samochodem?!
- Z innym samochodem? Na chodniku?


Kierowca widzi przed sobą znak drogowy "Maksimum 80 km".
Zwalnia więc do 80 kilometrów na godzinę.
Po jakimś czasie widzi znak "Maksimum 60 km".
Zwalnia więc ponownie.
I znów kolejny znak - "Maksimum 20 km".
Kierowca zdenerwował się, ale zwalnia i wściekły wlecze się po szosie.
Po godzinie jazdy spostrzega następny znak - "Witamy w Maksimum!".

Prezerwatywy nie dają 100% ochrony w trakcie seksu! Znajomy był w trakcie, kiedy niespodziewanie z delegacji wrócił mąż partnerki i go zastrzelił...

Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy i nagle wchodzi moja teściowa!
- I co? I co?
- Bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

Dali ślepemu do ręki papier ścierny. Ślepy maca, maca i w końcu mówi:
- No nie przeczytam, za drobne litery.

Żona do męża.
- Zeżarłeś cały sernik!!!
- Tylko jeden kawałek.
- To gdzie jest reszta?
- Nie kroiłem...

Proszę księdza, czy można patrzeć na gołe baby ?

Można.

A na porno ?

Można.

To na co nie można ?

Na spawanie, synu.

http://www.wiocha.pl/1661668,Dla-rozluznienia-bajeczka

http://youtu.be/utugIQuWtuM

Mąż z żoną w kinie, oglądają horror: "Morderstwo doskonałe".
- Wychodzę. To przestaje być zabawne.
- Józek, ale to tylko film!?
- To po cholerę robisz notatki...

https://i.postimg.cc/TwpYrjVh/golab.jpg

https://lh3.googleusercontent.com/pw/AM-JKLVc_2ABVCTz--wUSHlX6iZ1DZiWCx2fugzXWVop18JYI96_z7lHUIzUzNoGkPbP zpQBPPYMNUT2bFRL47W1KJTpbonADeCvl7FVjNI9Ky10ky5RUX WoOBqpTWnxZ2Ha-7WgymaFrMitj8rb13EFZe_v=w443-h431-no?authuser=0

oooooo coś dla mnie, u mnie na wiesce w ogóle nie istnieje takie coś jak zmiana świateł jadąc za kimś (mruganie przeciwmgłowym też nic nie daje), parę razy jak się nie bardzo spieszyłem do pracy to kierunkowskaz, pobocze i wziuuu za pacjentem z odpalonym wszystkim z przodu na pokładzie, ale to z tą klapą lepsiejsze :wink:

Jeszcze jedna fajna historyjka :P

https://lh3.googleusercontent.com/pw/AM-JKLWpMN2v_qlBV0a1nSMYMGqCO7DKA-S5fxQx4rHHPot_gU0wTbaBlKw3JkqJR9Pj8Fl4UPuoC6tua9WS Hoo-PJA4bfqqLGBnphECA3t85wyhDpzwI-nKqNCAH74CDWY2z6zf4aT4TiWmzvIcC63VKg5e=w690-h493-no?authuser=0

Komu Mondeo tak dobrze ciągnie ? :D

https://www.auto-swiat.pl/wiadomosci/aktualnosci/itd-rekordzista-jechal-w-warszawie-194-kmh/14vzwnf

Komu Mondeo tak dobrze ciągnie ? :D

https://www.auto-swiat.pl/wiadomosci/aktualnosci/itd-rekordzista-jechal-w-warszawie-194-kmh/14vzwnf

A to nie Fusion? W każdym bądź razie, nie wyłożył kasy na FDLe, bo oszczędzał na mandaty

To teraz przez 3 miesiące na paliwie może na nie zaoszczędzi :-)

Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69. Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
- I wy mi zabraniacie dłubania w nosie?

Niestety autentyk. Żona zapomniała zajrzeć do zamrażalnika, wskutek czego zaistniała nagła potrzeba zakupienia czegoś na obiad. Zapytała grzecznie na co mam ochotę, więc odpowiedziałem, że chętnie spędzę dzień z żoną w łóżku... Niestety żona miała inne plany, które byłem zmuszony skonfrontować z moimi, a w zasadzie zaakceptować te nie własne...Tuż po 9 tej udaliśmy się zatem po mrożonego dorsza, brokuły i paczkę frytek do Lidla, odległego od miejsca zamieszkania o całe 200 m. W tym celu musiałem odśnieżyć auto -na szczęście nie trzeba było skrobać szyb - i zagrzać go. Rozumiecie chyba, że nie mogłem pozwolić, by tak dystyngowana kobieta taszczyła jakieś siaty z zakupami. Już po niecałych 10 minutach oczekiwania, małżonka pojawiła się u drzwi... włączyłem jeszcze podgrzewanie fotela pasażera, bo co jak co, ale do dziś pamiętam słowa tatusia, że świat się kręci koło dupy... Jak ktoś ma pecha, to mu kamień z serca spada prosto na odcisk, no i taki pech właśnie mi się przytrafił. Otóż w lidlu były promocje. Żona z zapale zakupowym kupiła po dwa komplety przyborów kuchennych (jakieś łyżki cedzakowe, noże do filetowania, łopatki do naleśników itp). Przy okazji dowiedziała się, że drugim lidlu są promocje na zabawki, gry planszowe i kolorowanki dla dzieci, co porządnej babci nie mogło ujść uwagi. Po około pół godzinie pojawiła się z zakupami (ja zwykle siedzę w aucie nie uczestnicząc w zakupach, by nie rozpraszać zbytnio małżonki). Tak więc nie mogłem podekscytowanej małżonce odmówić okazji zwiedzenia drugiego lidla... No i znów przysłowiowy kamień z serca spadł... no wiecie... Towar już przebrany, niewiele zostało... No cóż, bywa. Ruszamy - o naiwności ludzka - sądziłem, że do domu, ale nie... Nie mogłem odmówić grzecznej prośbie małżonki, by odwiedzić jeszcze Lidla w Rybniku (daleko nie jest, jakieś 12 km), więc... wiecie... Po kolejnych 30 minutach spędzonych w aucie na sklepowym parkingu, zobaczyłem uszczęśliwiona małżonkę pchającą wyładowany zabawkami wózek. Oczywiście pomogłem towar wyładować, odwiozłem też wózek na miejsce i ruszamy w drogę powrotna. No wiecie, jak toś ma pecha, to mu kamień... z serca... na odcisk...Dowiedziałem się, że małżonka w szale zakupów nie kupiła rzeczonego dorsza, ani frytek, jak również brokułu. Chcąc nie chcąc, wróciliśmy do pierwszego lidla (tego najbliżej domu), gdzie po dorszu zastała już tylko kartka z ceną...Nie było też sensu kupować brokułu i frytek, a że już minęło południe plany obiadowe przesunęły się na kolację, na którą na prośbę małżonki przygotuję placki po węgiersku... Wyjęta z zamrażalnika szyneczka z dzika już chyba będzie się nadawać do krojenia, bo wstawiłem do letniej wody, więc tylko naskrobać i zetrzeć ziemniaczki, cukinię, cebulę, doprawić i wiecie...W przypływie radosnych uczuć powiedziałem małżonce, że na 35 rocznicę ślubu zabiorę ją na wycieczkę na Tasmanię, a na 40 rocznicę po nią wrócę...

Dzwoni blondynka do mechanika i mówi mu:
- Proszę Pana jakaś plama jest pod moim samochodem!
- To pewnie olej.- powiedział mechanik.
- To olewam.

Zepsułeś ten kawał.
- Pod autem miałam wielka tłustą plamę.
- To olej.
- Olałam i teraz stoję...

No to cyk, czerwona kartka "za psucie kawałów" ;)

Koń i osioł umówili się na małą popijawę, przyszedł osioł do konia piją, gadają, w pewnym momencie osioł zaczyna podziwiać wiszące na ścianie medale, stojące puchary itp., to pyta o nie konia. Koń na to: "wiesz - jak byłem młody to startowałem w wyścigach i to są moje trofea". Na drugi tydzień spotkanie u osła, ale osioł też chce się czymś pochwalić. Poszedł do zoo, zrobił zdjęcie zebrze, oprawił i powiesił na ścianie. Koń patrzy: "o, co to za zdjęcie?", Osioł na to: "wiesz - jak byłem młody to grałem w Juventusie".

Bajka o czasie http://www.sadistic.pl/bajka-o-czasie-vt559620.htm

Four friends, who hadn’t seen each other in 30 years, reunited at a party. After several drinks, one of the men had to use the rest room. Those who remained talked about their kids. The first guy said, “My son is my pride and joy. He started working at a successful company at the bottom of the barrel. He studied Economics and Business Administration and soon began to climb the corporate ladder and now he’s the president of the company. He became so rich that he gave his best friend a top-of-the-line Mercedes for his birthday.” The second guy said, “Darn, that’s terrific! My son is also my pride and joy. He started working for a big airline, and then went to flight school to become a pilot. Eventually he became a partner in the company, where he owns the majority of its assets. He’s so rich that he gave his best friend a brand new jet for his birthday.” The third man said: “Well, that’s amazing! My son studied in the best universities and became an engineer. Then he started his own construction company and is now a multimillionaire. He also gave away something very nice and expensive to his best friend for his birthday: A 30,000-square-foot mansion.” The three friends congratulated each other just as the fourth returned from the restroom and asked: “What are all the congratulations for?” “We were talking about the pride we feel for the successes of our sons. What about your son?” one of the men asked. The fourth man replied: “My son is gay and makes a living dancing as a stripper at a nightclub.” “What a shame… What a disappointment,” the men replied, shaking their heads. The fourth man replied: “I’m not ashamed. He’s my son and I love him. And he hasn’t done too bad either. His birthday was two weeks ago, and he received a beautiful 30,000-square-foot mansion, a brand new jet and a top of the line Mercedes from his three boyfriends!”

Światła:

https://lh3.googleusercontent.com/pw/AM-JKLXIJCvzaBP-Yvwe4Zm7YPoPVtILrQ5Zs43iZ_PtSRz7kmHej9ECfWBj50O0uC Bn00dRRWFivrxt-JxP6uzKVvceqm6UrpEy9I1t-NsTCBkjpfynvtBIWXP_JTP0FS0ppVg8Y2HRHmobQp4B_i3Re4M b=w460-h339-no?authuser=0

Hej :)

Jest czas urlopowy więc podsyłam Wam fotkę z mojego wypadu:

https://lh3.googleusercontent.com/pw/AL9nZEWknhMfmYMoUxrUPceyzN6eSalAPoFfPbWEIlCs17aDv9 gZYEG8IguXlHlUSfH6gei0S09D12Yo9Y6Px8UB3OiclO3GmRrn SvJQC9uwLMdVcB7MraLYkZNTmFw8Rq3WkQYt-5a_NK142yKysjVKXp0D=w482-h233-no?authuser=0
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Tutaj z trochę "szerszej" perspektywy :one:

https://lh3.googleusercontent.com/pw/AL9nZEXutEgHxh8HZRqbF5u8YZZiWSN1e8Me0UFotcLmYkciO_ mDbV2frCp8tG5R5zo5QoMMYgyE3yZcPRSXp4r2WfrRE_KtO91s LULB3H4_3DlKyZ9oNQsA-n_OVEwte3vBpCCFB8ucIE9nPJGaoAO_GI2T=w483-h240-no?authuser=0

Podobno jest nowa gra towarzyska. Zapraszasz gości na 19:30. Włączasz Wiadomości i... pijesz 50 gramów za każdym razem, gdy usłyszysz słowo "Tusk". Wygrywa ten, kto obejrzy pogodę.

Mąż do żony:
- Wiem, że mnie zdradziłaś! Przyznaj się!
- Tak, ale tylko 3 razy i to dla twojego dobra
- Kiedy?
- Raz, jak byłeś chory i żaden lekarz nie chciał ci pomóc, 2 raz jak dyrektor banku nie chciał dać Ci kredytu i... jak startowałeś w wyborach i brakowało ci 789 podpisów

przyznać się Panowie, który to z szanownych pędzi tak na urlop ;)

Gdzie można kupić taki płyn?
http://imgurl.pl/img2/zrzut-ekranu-2022-08-15-o-21_62fbf6cce9c65.png

przyznać się Panowie, który to z szanownych pędzi tak na urlop ;)

To ja, lubię rowerki :P

Gdzie można kupić taki płyn?
http://imgurl.pl/img2/zrzut-ekranu-2022-08-15-o-21_62fbf6cce9c65.pngSzukaj na allegro.

Para w łóżku rozmawia:
On: Czy mogę mówić do Ciebie Ewa?
Ona:Ale ja mam na imię Danusia !
On: Ewa dlatego, że jesteś dla mnie tą pierwszą
Ona: OK niech będzie. A czy ja mogę do Ciebie mówić Peugeot?
On: Dlaczego akurat Peugeot?
Ona: Bo jesteś moim 206.

Pewien żonaty mężczyzna, zapisał numer swojej kochanki pod imieniem "NISKI POZIOM BATERII" bez dzwonka. Kiedy ona dzwoni do niego pod jego nieobecność, jego żona bierze telefon i podłącza do ładowarki. Mężczyzna został nominowany do nagrody Nobla w kategorii "Innowacje i spokój"

Para w łóżku rozmawia:
On: Czy mogę mówić do Ciebie Ewa?
Ona:Ale ja mam na imię Danusia !
On: Ewa dlatego, że jesteś dla mnie tą pierwszą
Ona: OK niech będzie. A czy ja mogę do Ciebie mówić Peugeot?
On: Dlaczego akurat Peugeot?
Ona: Bo jesteś moim 206.Zawsze to lepiej niż Porsche...

Wysłane z mojego SM-G770F przy użyciu Tapatalka

Wreszcie problem z wymianą dużych i nieporęcznych baterii w "elektrykach" został rozwiązany :D

https://photos.google.com/share/AF1QipO3CMWg2_yvXepGAS84D5CiuLH3QHM0y7XuoEMzTddYih yYLtprcmEqN-6HmXt4BQ/photo/AF1QipO3InDzcDdYLwui1BEnHysL0PlRN9KGuazoNW_w?key=U UNwX3Z1ZExVT3k1UGR6RWNvLUVlbjBEWFo5cFJR

https://www.facebook.com/reel/1238437357017375?fs=e&s=aEkTS0

Kawy!

PRL ciągle na czasie.

Weekend...

W piątek po pracy Romek dopadł Krychę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krychę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend. Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet.

W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł opuszczony, rozsypujący się dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend. Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt.

Jaki z tego morał :?::?:
.
.
.
.
.
.
.
"Wiele zależy od budżetu"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Jaki z tego morał :?::?:
.
.
.
.
.
.
.
"Wiele zależy od budżetu"

:mrgreen::mrgreen::mrgreen:

Gdy podrywa przystojny facet - jest to flirt. Jak brzydki - molestowanie ;-)