Trudno dostępne części zamienne

http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,184175,iSort,2,iTime,1

http://mistrzowie.org/279110/zmylka

http://www.youtube.com/watch?v=1qLe9OKCxTQ&feature=player_embedded

Trudno dostępne części zamienne
przejrzałem tych fot trochę ale... załamałem się przy VW z rurami giętkimi jako nadmuch na szybe :D

http://mistrzowie.org/279110/zmylka
eh ta miłośc... do auta ;)

Spotyka się dwoch wędkarzy
Cześć, słyszałem, że niezłą dupę poderwałeś
No co Ty brzydka jak noc,
To może niezła w łózku?
Gdzie tam sam wszystko musze robić.
A to napewno bogata,

Taak, biedna jak mysz kościelna.
To co Ty .......... w niej widzisz

A wiesz jak nasra to tak kuwa robaki rosną

peszek :P http://www.youtube.com/watch?v=XFE6uy62mec&feature=feedrec_grec_index

a ruskie to się jednak potrafią bawić :D http://www.youtube.com/watch?v=bugLF-gk4EM&NR=1&feature=fvwp

lęku wysokości nie mam, ale jakoś dzwnie boję sięod samego patrznia ... http://www.youtube.com/watch?v=Mk93PxfdIYc&feature=related debile ...

Nie wiem czy bylo ale tez dobre... http://www.youtube.com/watch?v=9JwVU0tPFUg&NR=1

http://img713.imageshack.us/img713/5467/piesek.png (http://imageshack.us/photo/my-images/713/piesek.png/)

http://bebzol.com/pl/udana-impreza---po-gitare-przyszedlem-.6190.html

http://www.youtube.com/watch?v=xmuQKw5K-Fw&feature=related

Mieli ułańską fantazję

http://moto.onet.pl/1645768,1,jak-przewiezc-vanem-osobowe-auto,artykul.html?node=2

hehe ciekawe jak go włożyli:D jeden gosc pod artykułem napisał

Ja wiem jak to bylo i gdzie ....mieszkam w tej miejscowosci i

Oni mieli troche pecha...oba auta kupili w Holandi i chcieli dojechac do Lübecki na statek ,a policja niemiecka skasowala ich na autostradzie przy Bad Oldesloe ,to jest okolo 25km przed osiagnieciem celu...
Mazde zapakowali do srodka przewracajac sprintera na bok przy pomocy sztaplarki...i wsuneli auto do srodka ...Policja niemiecka odprowadzila auto na swoj parking i chlopaki musza zamowic lawete na te reszte drogi do Lübeck...

Małżeństwo wychodzi z kina po miłosnym filmie. Siadają na ławce w parku i całują się na całego. Podchodzi policjant:
- Proszę państwa, to jest zabronione w miejscu publicznym. Otrzymujecie mandat. Pan 50 zł, pani 500 zł.
- Dlaczego ja tylko 50 zł? - pyta mąż.
- Pana widzę tu pierwszy raz - odpowiada policjant.
-------------------------------------------------------------------------------------
Jedzie baca bryczką a na bryczce beczki.
Widzi go policjant, zatrzymuje go i pyta się:
- Baco co tam wieziecie??
- Sok z Banana.
- To dajcie spróbować.
Policjant pije i po chwili mówi:
- Trochę kwaśny ten sok,ale wierze wam na słowo jedzcie już
- Banan wio!!!!!
-------------------------------------------------------------------------------------
Teściowa wybiera się gdzieś rowerem.
A zięć się pyta: gdzie się teściowa wybiera tym rowerem??
- A na cmentarz
- A kto rower przyprowadzi?????
-------------------------------------------------------------------------------------
Pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzeń.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumna jest przekręcona na bok?
- Bo jak się ją przekręci na plecy, to zaczyna chrapać
-------------------------------------------------------------------------------------

http://www.youtube.com/watch?v=c1-4QBxzIoA&feature=player_embedded

Mistrz drugiego planu arekford (http://forum.fordclubpolska.org/member.php?u=89251)


http://forum.fordclubpolska.org/attachment.php?attachmentid=27704&d=1308510020

zemszczę się :P

hahaha dobre

http://www.youtube.com/watch?v=c1-4QBxzIoA&feature=player_embedded

I tak go złapali. Mieszkam w tym mieście gdzie ten poscig sie zaczął

Gratulujemy naszym kierowcom talentu do namiętnego udowadniania, że jazda w BMW może sugerować niekompletność rozumu.
Oraz umiejętności inteligentnego wyrażania emocji...

http://www.youtube.com/watch?v=70jjc8Jw9M4&feature=player_embedded

Ja gościa rozumiem :570:

http://www.youtube.com/watch?v=aszVD73SgvU

Ja gościa rozumiem

No kolo się umie elokwentnie wypowiedzieć.

No kolo się umie elokwentnie wypowiedzieć.
Widać, że inteligentny i kulturalny - i mięchem nie rzuca...

http://motoryzacja.interia.pl/news/tragedia-w-bydgoszczy-bmw-rozpadlo-sie-na-dwie-czesci,1657415

Gratulujemy naszym kierowcom talentu do namiętnego udowadniania, że jazda w BMW może sugerować niekompletność rozumu.
Oraz umiejętności inteligentnego wyrażania emocji...

http://www.youtube.com/watch?v=70jjc8Jw9M4&feature=player_embedded

cytat opisu : "I tak żeby była jasność bo różne już widziałem komentarze -Musk wcale nie jechał szybko i nie odstawiał dryftów z lawetą. W kombiaku miał z tyłu 18" i nie mógł zbyt głęboko wjechać driftowozem na lawetę. Był za mały nacisk na hak i jadąc z górki to laweta przejęła kontrolę nad wszystkim."

poza tym widać ,że to pierwsza laweta zaczęła się gibać... także Twój komentarz nie jest na miejscu....

Zawsze mógł założyć koła 20 calowe, wtedy jeszcze lepsza wymówka...
Jak się auto nie nadaje do lawety to się jej nie zaczepia...

sęk w tym że to chyba nie jest musk ...

DJ wieś

http://www.wikary.pl/?7386

Tak to jest, jak pilotowi chce się akrobacji :D

http://www.youtube.com/watch?v=_0mg4Ij38_s

Tak to jest, jak pilotowi chce się akrobacji :D

http://www.youtube.com/watch?v=_0mg4Ij38_s

Ani to humorek, ani to dowcip, ani to kawał, to jest tragedia :shock:

:)

...

mają pomysł i talent
http://bebzol.com/pl/Body-painting-.7699.html

mają pomysł i talent
http://bebzol.com/pl/Body-painting-.7699.html

pomysł na 3d, a ile frajdy przy oglądaniu... :D

Kilka dni temu ciocia opowiedziała mi pewną historyjkę.

Jej 6-letni synek Piotruś usłyszał w telewizji słowo "pedofil". Szybko popędził do mamy.
- Mamo, co to jest pedofil?
- Noo..to jest taki pan który robi dzieciom krzywdę.
Nazajutrz mały trochę rozrabiał, więc tata dał mu niewinnego klapsa.Wtem Piotruś wrzasnął:
-To bolało, ty pedofilu!

Oczy wyszły wujkowi na wierzch :)
************
Gdy byłam mała oglądałam "od przedszkola do Opola". W jednym z odcinków występowała mała (d)ziewczynka, która nawiązała taki oto dialog z (p)rowadzącym ;
P - Z kim do nas przyjechałaś?
D - Z mamą i tatą.
P - A kto został w domu?
D - Babcia i kotek.
P - Ooo, a jak się nazywa kotek?
D - Mruczek, ale tatuś mówi na niego "je*any sierściuch".

Wszyscy zaczęli się śmiać, a tatuś strzelił niezłego buraka.
************
Pewnego dnia (miałam wtedy 12 lat) moja mama pokazała mi test ciążowy i powiedziała, że w końcu będę mieć rodzeństwo. Zszokowana zabrałam jej ten test i pobiegłam do taty, który leżał na kanapie w pokoju obok. Z całej siły rzuciłam w niego i wykrzyczałam:
- Nudziło Ci się?!

http://wezsietato.pl/topka/procenty

Szkoła jazdy Hyundaiami. Przy okazji mistrzowska zmiana koła, podczas jazdy.

http://www.youtube.com/watch?v=D7iNbyLOWSg&feature=share

http://moto.pl/MotoPL/1,88571,9843687,1_89_l_100_km_w_Skodzie_Octavii_1_ 6_TDI_.html

http://www.smog.pl/wideo/45833/lis_lapie_autostopa_w_polsce/

http://staticmg.demotywatory.pl/uploads/201106/1309182671_by_piotrexm_500.jpg

Dobre:)

http://img812.imageshack.us/img812/9928/demots.jpg

Pamiętnik Helgi z podroży statkiem wycieczkowym



Dzień 1
Wszystko spakowane--najlepsze sukienki, kostium kąpielowy, szorty...
Jestem bardzo podekscytowana wyjazdem.

Jest to mój pierwszy samotny wyjazd - nie mogę się doczekać!
--------------------------------------------------------------
Dzień 2
Poczatek dnia spedzilam na pokladzie-pieknie!. Ogladalam wieloryby oraz delfiny.
Spotkalam Kapitana-wyglada na bardzo interesujacego mezczyzne.

--------------------------------------------------------------
Dzien 3
Dzisiaj basen. Gry na pokladzie: golf, tenis... Na obiad kapitan zaprosil mnie do swojego stolika. Czuje sie zaszczycona zaproszeniem. Jest On bardzo interesujacy i seksowny.
----------------------------------------------------------
Dzien 4

Wygralam w kasynie 800$. Kapitan zaprosil mnie na obiad. Tym razem w jego kabinie. Jedzenie bylo wspaniale z kawiorem i szampanem. Zaproponowal mi pozostanie na noc. Odmowilam. Przeciez nie moge zdradzac meza.
--------------------------------------------------------------
Dzien 5
Ponownie basen. Spalilam sie na sloncu. Weszlam pod poklad po drinka. Reszte dnia spedzilam w barze przy pianinie. Zauwazyl mnie kapitan, postawil mi kilka drinkow.
Jest on naprawde bardzo uroczy. Znowu zaproponowal mi spedzenie nocy w jego kabinie.. Ponownie odmowilam. Troche go to zdenerwowalo. Powiedzial, ze jezelisie nie zgodze na jego warunki to zatopi statek ze wszystkimi pasażerami... Zaszokowala mnie jego odpowiedz.
--------------------------------------------------------------
Dzien 6
Dzisiaj uratowalam 1600 ludzi............dwa razy.

http://bebzol.com/pl/Blyskawiczny-otwieracz--.9308.html

http://allegro.pl/show_item.php?item=1693586909

poczytajcie opis... Aukcja Tommyego ;)

Sala sądowa.
Sprawa o gwałt.
Sędzia: - czy powódka opierała się pozwanemu ??
Pozwany: - tak, o szafę

Sala sądowa II
Sprawa o wybicie szyby przeciwko bezdomnemu.
Sędzia: - dlaczego pozwany wybił kamieniem szybę poszkodowanemu? Przecież poszkodowany dał pozwanemu bułkę.
Pozwany: - to nie był kamień tylko ta bułka.

Sala sądowa III
Sprawa o pobicie.
Sędzia: - Poszkodowany twierdzi, że pozwany uderzył go gazetą rozbijając mu głowę. Co było w gazecie ??
Pozwany: - nie wiem wysoki sądzie, nie czytałem ....


poczytajcie opis...
poległem :D

http://www.youtube.com/watch?v=zYHRz7cu76s&feature=player_embedded

Aukcja Tommyego ;)

Nawet jamnik Pimpek zaczął patrzeć na niego z jakimś takim wzniosłym szacunkiem i przestał sikać do jego skórkowych kapci, jak to zwykł robić od ośmiu lat każdego ranka :D:D:D

P.S. reszty nie czytałem... nie dałem rady

http://www.youtube.com/watch?v=_DjB0fZd1oU

http://moto.allegro.pl/300c-heavy-form-i1677809531.html

http://www.youtube.com/watch?v=_DjB0fZd1oU

Pozdrowienia z Łodzi :)

Znajdzie siętu więcej takich kwiatków :P

http://studentpotrafi.pl/uimages/201106/1309116519_by_4me_500.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M&feature=related

Nie moglem się przestać śmiać. Aż mi okulary zaparowały od nadmiaru wilgoci :P

http://www.youtube.com/watch?v=Ofn8-3SWd8M&feature=related


Czy ten Pan pojawi się na zlocie w Sz-nie? Mógłby odpier... znaczy odegrać "Marinę" :D

http://moto.allegro.pl/300c-heavy-form-i1677809531.html
spasowanie zderzaków... jak robota "by stodoła" :D

poza tym ... ee tego... żenuła :D

dla znaffców

http://moto.allegro.pl/ford-focus-pakiet-rs-super-wyglad-1-6-polecam-i1697225775.html
http://loza.nazwa.pl/images/smiles/kicur.gif


mały zapytnik..dla czemu ten model ma takie ogromne tarcze na tylna ośke hahahahahah

oj ja umarłem i ta kiera sparco :570::570:

http://demotywatory.pl/3237852/Wyglada-na-to
http://demotywatory.pl/3224420/A-pytanie-brzmi poległem:)

http://img4.imageshack.us/img4/8809/przewzescorta.jpg (http://imageshack.us/photo/my-images/4/przewzescorta.jpg/)

Uploaded with ImageShack.us (http://imageshack.us)

Kolejny?! Czyli ci goście z Kazachstanu przewożący Mazdę 626 nie byli pierwsi xD

http://moto.allegro.pl/ford-focus-pa...697225775.html


Matko Boska. Jak to jest stylizacja RS to żaden w salonie nie zalazłby nabywcy. Wieś RS to szybciej. Tym samym najlepszy przykład jak oszpecić auto. Masakra!.
A no i klimatyzacja "na bita" chyba na bata, hehe.

http://www.youtube.com/watch?v=No0xDPFoMq8&feature=related jak on mógł :?

ta kiera sparco
oplułem się :D

jak on mógł

tak jak z hi luxem ;)
http://www.streetfire.net/video/top-gear-tries-to-destroy-the-toyota-hilux_part-1_105017.htm

dla znaffców

http://moto.allegro.pl/ford-focus-pakiet-rs-super-wyglad-1-6-polecam-i1697225775.html


Kierownica kopie w tyłek :D :D :D

co do kiery... nie ma to jak spray w rękach dziecka :)

http://demotywatory.pl/3224420/A-pytanie-brzmi
a tu małe przeciwieństwo tego ronda.
http://www.wiocha.pl/39321,Rondko

http://www.youtube.com/watch?v=1iP1XNkWTlg
i jeszcze coś na dodatek

http://www.google.pl/search?hl=pl&rlz=1T4GZAZ_plPL408DE408&q=waldgeist%20restaurant&um=1&ie=UTF-8&tbm=isch&source=og&sa=N&tab=wi&biw=1280&bih=577

Ktoś miał niezłe poczucie humoru :shock::shock::570::570::570::572:

http://img37.imageshack.us/img37/9384/vwford1.jpg

Ciekawe bo rozstaw z vw nijak nie pasuje do forda :D

Polak wszystko potrafi, wiertarka i już masz nowy rozstaw.

Przyglądałem się chwilkę i to niebyła dokładana naklejka. No chyba że właścicielka zgubiła zaślepki i zakupiła na rynku wtórnym zaślepki z VWeja

http://www.youtube.com/watch?v=KV5EInGO5Ak&feature=player_embedded

Ewentualnie było to tak:

- Dzień dobry! Szukam alufelgi do auta...
- Jakie to auto?
- No...czerwone.
- Aaa, skoro czerwone...

Poległem z gościa :D:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=MY9IGxfNw3A&feature=player_embedded#at=188


http://www.youtube.com/watch?v=Y2yPb8XK51o&feature=related

Poległem z gościa :D:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=MY9IGxfNw3A&feature=player_embedded#at=188


http://www.youtube.com/watch?v=Y2yPb8XK51o&feature=related
:D:D:D:D:D:D
Pewnie juz bylo.......
Ale... http://www.youtube.com/watch?v=J4e2sgHX90c&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=4Fuu4GqqfJo&feature=player_embedded

Rzecz dzieje się w niebie. Chrystus odzywa się do Boga:
- Tato, a ja kiedyś też będę bogiem tak, jak Ty?
- Synek - odpowiada Bóg- zejdź na ziemię...


- Idź do sklepu i kup kilka piwek.
- "Kilka" to jest ile?
- No jak to? "Kilka" to jest dziesięć, więcej byłoby "kilkanaście"...

- No, więc dlaczego chce się pan rozwieść z małżonką?
- Więc, wysoki sądzie, poznałem ją, oświadczyłem się, potem był ślub, syn nam się urodził, ochrzciliśmy, potem jakoś urodziny były moje, potem teściowa mi zmarła, potem pracę lepszą dostałem, potem żeśmy mieszkanie sobie kupili, syn do przedszkola poszedł, dostałem awans, podwyżkę, kupiłem samochód, przeprowadziliśmy się znowu, dziecko do pierwszej komunii poszło...
- No to wygląda na wyjątkowo udane pożycie małżeńskie, skąd wniosek o rozwód?
- No bo wysoki sądzie ostatnio jakoś żadnej okazji większej nie było i małżonkę żem na trzeźwo zobaczył...

Mały "odkop", ale w sprawie tych felg na Focusie - w Krakowie często widuję Mondeo Mk3 na felgach z Vauxhalla/Opla Vectry C (logo jest Vauxhalla na "deklach"). O ile mi wiadomo, w Oplach i Vauxhallach rozstaw śrub to 5x110...

http://www.youtube.com/watch?v=Zee7rkMreec&feature=related

Skrzynia wypadła http://www.joemonster.org./filmy/36563/Ogniste_zakonczenie_popisow

http://otomoto.pl/audi-r8-audi-r8-5-2-fsi-r-tronic-quatr-C19589783.html

Taa kupa złomu (nawet za dużo na złom tu nie ma) jest droższa o 10 000 zł od naszego passata :shock: :roll:

http://pokazywarka.pl/94suq1/ :D

http://otomoto.pl/audi-r8-audi-r8-5-2-fsi-r-tronic-quatr-C19589783.html

Taa kupa złomu (nawet za dużo na złom tu nie ma) jest droższa o 10 000 zł od naszego passata :shock: :roll:

Ten teges co za problem , betoniarka szpachli i jazda :D

Nawet alufelga w dobrym stanie a nie mówiąc o sprężynach :D

Fota by Vladmir71

ECOboost z naciskiem na ECO

http://img193.imageshack.us/img193/4772/20110707205150522.jpg

Dzięki Tomku za dodanie fotki :)

Brakuje tylko spadochronu, który by wspomagał hamowanie ;););)

http://www.youtube.com/watch?v=hya9xxn7CA0&feature=player_embedded

Nie śmieszne ale :572:

http://www.smog.pl/wideo/46284/wygrala_silniejsza_masakra/

i

http://www.smog.pl/wideo/46223/bojka_uliczna_w_rosji/

http://www.smog.pl/wideo/46223/bojka_uliczna_w_rosji/

Cóż, z jednej strony rozumiem gościa. Sam nie byłbym zadowolony gdyby ktoś mi w taki sposób wlazł do auta, czy turlał sie po masce. Z drugiej jednak strony pałka to nie jest najlepsze wyjście z tej sytuacji (w dodatku użyta tyle razy)... Zawsze można było gościa ... nie wiem ... może do wody wrzucić ?

Taa kupa złomu
ogłoszenie nie aktywne :D

http://pokazywarka.pl/94suq1/
jaaa pieeerniczeee g:galy

a ta turbina na klapie vana to ... napęd czy hamulec ?? :D

Cóż, z jednej strony rozumiem gościa. Sam nie byłbym zadowolony gdyby ktoś mi w taki sposób wlazł do auta, czy turlał sie po masce. Z drugiej jednak strony pałka to nie jest najlepsze wyjście z tej sytuacji (w dodatku użyta tyle razy)... Zawsze można było gościa ... nie wiem ... może do wody wrzucić ?


najlepszy podpis....
"Zobaczcie, jak prawdziwi mężczyźni załatwiają tam sprawy między sobą"

pijanego pałką... jak by bez "sprzętu" by nie dał sobie rady ;]

http://img855.imageshack.us/img855/4789/porwnanie.png (http://imageshack.us/photo/my-images/855/porwnanie.png/)

Było? Nie było? Nie wiem:!!:

http://www.smog.pl/wideo/38995/tak_powinno_sie_dzieciom_opowiadac_bajki/

http://tenajlepsze.pl/najlepsze,strona,1

Pewnego razu spotkali się przy pisuarach Jarek i Andrzej.
Patrzy Andrzej na Jarkowy interes i mruczy z niedowierzaniem: cholera, nigdy takiego nie widziałem...
O co chodzi ? Jakiego ?
No...takiego jak twój, zakręconego jak korkociąg...
Jak to. A ty jaki masz ?
No...normalny prosty.
Andrzej, skończył i mocno potrząsa interesem.
Co ty robisz??? Pyta Jarek.
Jak to co...? Strząsam ostatnie kropelki.
O ja durny, ja od dziecka wykręcam.

http://www.youtube.com/watch?v=D9bY8Y9Wotc&feature=player_embedded

Zacznę nowy wątek :)
Linki do stron z zawierających zabawne treści związane z motoryzacją.
Skłoniła mnie to tego pewna strona na którą dziś się natknąłem.
A więc i oto ona :):
http://www.hamulce.net/kolekcja_tabela.html

To się uśmiałem:D Ale z drugiej strony to troszkę po glowie podrapałem:) Do czego można doprowadzić:) też poszukam czegoś ciekawego:)

Jeśli ciekawe linki to pomyślałem może o jakichś dowcipach czy linkach...a więc:

http://www.youtube.com/watch?v=TpnoNvKMjNg

może to nas wszystkich kierowców spotkać więc parkujmy właściwie:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=7c4eUi2i_ks&feature=related

Może i już widzieliście te filmiki ale dotyczą w jakiś sposób samochodów więc to chyba odpowiednie miejsce na nie:)

Ahhh jak tak patrze na naszych rodaków...:d

http://www.wagaciezka.com/viewtopic.php?f=16&t=21181&st=0&sk=t&sd=a&sid=d216840871764f95edbc38beda2f962c&start=0

Kilka kawałów o kierowcach:) jedne mniej drugie bardziej śmieszne:)

http://www.smog.pl/wideo/46416/tak_sie_kiedys_robilo_auta/

http://www.smog.pl/wideo/32852/genialny_cezik_te_ostatnie_niedziele/

W sprzedaży pojawiły się prezerwatywy o smaku mentolowym i eukaliptusowym.
Zalecane szczególnie dla kobiet chorych na gardło.


:D

mam nadzieję że nikogo żart nie obrazi:)

"Jaka jest najlepsza prostytutka?
Taka z zezem! Nie dość że "loda" zrobi to jeszcze tira przypilnuje:)

Wpada cholernie zdenerwowany facet w kominiarce do banku...podbiega z bronią w ręku to kobiety w okienku i krzyczy:
-Otwieraj sejf!!!
-Ależ proszę Pana to jest bank spermy
-Cicho sukoo!!! Otwieraj sejf bo Cię zabiję!
Kobieta otwiera sejf i ukazują się miliony próbówek ze spermą. Facet wykrzykuje do kobiety:
-Bierz i pij!! Pij bo Cię zabiję...
Kobieta bierze i przechyla do gardła próbówek. Facet zdejmuje kominiarkę i mówi:
-Widzisz Kochanie...Można? Można!

hehehehheheh błahaha

http://www.youtube.com/watch?v=8Uj-FNcGesc

http://www.youtube.com/watch?v=n4D2Y1cILyI&feature=relmfu

nie wiem czy ktos widzial ale warto:D

Mnie to poruszyło ;P

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Wx4mKtlJeIs

Znam tu WSZYSTKICH i WSZYSTKO wiem o WSZYSTKIM!

http://www.youtube.com/watch?v=e2MNK7HeHdM&feature=related

i

http://www.youtube.com/watch?v=41YLxpXHZ0k&NR=1

hahaha:D:D:D

http://www.youtube.com/watch?v=AEJIKJaNFr8

http://www.youtube.com/watch?v=d-KM6sYqyZk&feature=related

Pamiętacie ?????

http://www.youtube.com/watch?v=44gbUGuczC0&feature=related

Klasyka polskiej reklamy:

http://www.youtube.com/watch?v=gXT7Qu5-J6k&feature=related

Prawie jak porsche:D

po tej reklamie padłem na cycki :D:D:D:D:D:D

ok. 1,4 mln miesięcznie :D

Gdyby denominować na nowe PLN-y, nie uwzględniając wartości pieniądza i innych wskaźników makroekonomicznych, to miesięczna rata wyniosłaby...

...140PLN

....nic, tylko brać :D

Kolejny "gruz" :D Kto pamięta takie coś?

http://www.youtube.com/watch?v=qNqVyBpK0Ow&NR=1

PS: Pytanie. Skąd pochodzi utwór muzyczny lecący w tle? :D

to ja moze odpowiem:

utwór lecący w tle to: muzyczka z lotusa na amigę...

dostanę nagrodę ?? :D

dziadków o takie rzeczy to nie pytaj :D
jak tylko usłyszałem muzę to wiedziałem, że ją znam :D

Kolejny "gruz" :D Kto pamięta takie coś?

http://www.youtube.com/watch?v=qNqVyBpK0Ow&NR=1

PS: Pytanie. Skąd pochodzi utwór muzyczny lecący w tle? :D

Lotus Turbo Challenge 2 :D

Lotus Turbo Challenge 2

To jest prawidłowa odpowiedź!

Nagroda:

http://www.youtube.com/watch?v=kes7RQFnzk4&feature=related

To były czasy...echhh...Amiga 500 z 7-mio megahercowym procesorem, a teraz 1 gigaherc w komórce :570:

To jest prawidłowa odpowiedź!

Nagroda:

http://www.youtube.com/watch?v=kes7RQFnzk4&feature=related
:


Pierwszy raz coś wygrałem :D Dzięki super

A słuchaliście kiedyś tego :?: ps. byłem fanem 8)

http://www.youtube.com/watch?v=k7bKx0-shPI

http://www.youtube.com/watch?v=ZS695yIbfbE&feature=related

aha ta grafika w lotusie :D:D:D:D:D

Koto? No ba!!! :D

Jeszcze Laser Dance do kompletu :D

http://www.youtube.com/watch?v=qPHbyvXPxZs

a to moja najlepsza gierka

http://www.youtube.com/watch?v=iJB_1e-MlyY&feature=related

i fajna muza była

Jeszcze Laser Dance do kompletu

http://www.youtube.com/watch?v=qPHbyvXPxZs

Panowie po ile Wy wiosen macie :D:D:D:D:D:D:D:D

Jitter ... popłakałem sie ze wzruszenia na wspomnienie tamtych lat....
a to do "kolekcji" lotusa ;)

http://www.youtube.com/watch?v=oFusm7Y-sJU&feature=related

Cannon Fodder...to było mocne - wtedy po raz pierwszy raz usłyszałem na Amidze tyle sampli w jednym kawałku ;) 8-bitowce roxx ;D

a to znacie ?? pamietacie ??

http://www.youtube.com/watch?v=xSvpmi79ZXY&playnext=1&list=PL08516D52D4C47AD5

Cobra...ohhh, yesss :D

Ten sexi głosik... "Akolejd Prizents...Test Drajw Tu"

Grafika...no cóż...jak na komputer z prockiem 7MHz :) Przypomnę, że teraz procesory najnowszych telefonów komórkowych osiągają 1000MHz !!!

a to znacie ?? pamietacie ??

http://www.youtube.com/watch?v=xSvpmi79ZXY&playnext=1&list=PL08516D52D4C47AD5

He He pamiętam

http://www.youtube.com/watch?v=3bUAaRVs0S8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Kn32IgQGrOQ

Tomek i Hektor.. teraz to dołożyliście do pieca ...
husteczek do łez brak ;)

Skoro grzebiemy w gruzach....może coś z demosceny 8-bitowców? http://i62.photobucket.com/albums/h96/PattersonMSZ/a%20emoty/icon_dziadek.gif

Demo 9 Fingers skandynawskiej grupy Spaceballs - szał gwizdka na owe czasy. Digitalizowane obrazy wideo i ruchome obiekty 3D, a do tego 8-bitowa "techniawka" :D

http://www.youtube.com/watch?v=q5zEp6um8RU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=q5zEp6um8RU&feature=related)

Tomek.. wydziel psoty do tematu RETROSPEKCJA co ?? :D

"Cudowny świat minionych lat", hehehe :D

Skoro grzebiemy w gruzach....może coś z demosceny 8-bitowców? http://i62.photobucket.com/albums/h96/PattersonMSZ/a%20emoty/icon_dziadek.gif

Demo 9 Fingers skandynawskiej grupy Spaceballs - szał gwizdka na owe czasy. Digitalizowane obrazy wideo i ruchome obiekty 3D, a do tego 8-bitowa "techniawka" :D

http://www.youtube.com/watch?v=q5zEp6um8RU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=q5zEp6um8RU&feature=related)

Ja pierdziele zapomniałem o tym:p
Pierwszy raz jak to widziałem byłem w szoku, ale który to był rok :?:

....a.d. 1993! :one:

http://www.youtube.com/watch?v=7sPUpKGI1Z4 g:D

Hektor...rozwaliłeś mnie w drobny mak :D

to co? na następnego zlota składamy się na amigę ? :D

to co? na następnego zlota składamy się na amigę ? :D

Tylko gdzie kupić amigę:?:

http://allegro.pl/komputer-commodore-amiga-a-500-1984-rok-i1718603345.html

Co prawda oficjalnie jestem przeciwnikiem wrzucania tu tylu linków :P ale skoro już mowa o grach serii Lotus, to informuję, że do Lotusa 3 wcale Amigi nie trzeba. Wystarczy program DosBox ;)

A tutaj trochę remiksów utworów z L3 (jest ich więcej, ale te są moje ulubione; ogólnie polecam remiksy gościa o nicku daXX/daxxtrsi):

http://www.youtube.com/watch?v=bpTJC2cfnzg (polecam fragment od 1:35 :D) - Shamrip

http://www.youtube.com/watch?v=kbwDTTybxjQ - Breathless

http://www.youtube.com/watch?v=JrBjjmlz3mU - Space Ninja


http://www.youtube.com/watch?v=mN2aNCvgcPU&feature=related - a tutaj coś prosto z Polski ;) Utwór tytułowy z L3 na gitarze.

P.S.

Jakby co, na dysku mam też standardową muzykę amigową z L3 (i po parę utworów z L1 i L2), do tego PeCetowe wersje SoundBlaster (brzmią nieco inaczej), jakby ktoś chciał to podeślę mailem :)

Ja jako mały chłopak grałem jeszcze w te gierki :mrgreen: , pamiętam jak dziś jak coś mi się zwaliło i w lotusa grać nie mogłem to był dramat wtedy ^ ^


A co do telefonów, to obecnie nawet mają lepszą grafikę :wink:

A ja mam w piwnicy 2 kompleciki - commodore c64 i jakąś staaarą amigę :) może później się przejde i zrobie tego fotki :D

Mondeo(mk1) z turbodoładowaniem :D:D , normalnie taki wydech to +10 kuców i +5 do lansu ^ ^.

http://www.youtube.com/watch?v=5cWO6mEWCb0&feature=player_embedded

...

ciekawy jestem jaki krater zrobiła pokrywa w podłodze... poza tym blacharka jest do poprawy :)

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

Stoi dwóch pijaczków w centrum Warszawy, jedno piwko, drugie piwko...stoją, a czas leniwie płynie. Nagle uwagę jednego przykuwa jakiś ruch na nieboskłonie. Patrzy, a tu w stronę Pałacu Kultury leci facet na lotni.
- Patrz Józek! Co on robi?!?!
Lotnia coraz bliżej Pałacu, bliżej i bliżej... Łups! Lotnia w drobny
mak, lotniarz jak kamień spada w dół.
- Heniu... jaki kraj, taki atak terrorystyczny...


Gra sobie dwóch facetów w golfa.
Poleciała im gdzieś piłeczka.

Poszedł jeden po nią...w połowie drogi wraca i mówi do drugiego:
Ty Franek Ty idź tam stoi moja żona....i kochanka....

Drugi poszedł...w połowie drogi wraca i mówi do pierwszego:

Oj ale ten świat jest mały...

Sierżant zebrał kompanię i mówi:
- Kto chce pojechać na wykopki ziemniaków na polu siostry generała?
Zgłosiło się dwóch. Sierżant skomentował:
- Dobra, pozostali pójdą na piechotę.

http://i1.kwejk.pl/site_media/obrazki/ca1fb98b365164b1f5ca0ce672125e17.jpg?1311532541

hahaha padłem ze zdjęcia:D:D:D Joker xD Nawet podobny:P

Zatkało mnie powaga.

http://www.smog.pl/wideo/46561/najszybsze_rece_rekord/

Skrócili tego szkraba ,ale i tak wymiata aż miło :D

http://www.youtube.com/watch?v=xUshS0l1dRA&feature=player_embedded

stare, ale może warte przypomnienia... S.Z.K.O.Ł.A - Sanitarny Zakład Karno Opiekuńczy Łączący Analfabetów

stare, ale może warte przypomnienia... S.Z.K.O.Ł.A - Sanitarny Zakład Karno Opiekuńczy Łączący Analfabetów

SESJA - System Eliminacji Studentów Jest Aktywowany ;)

Facet siedzi w ciemnym klubie. Sączy drinka i słyszy, jak ktoś usiadł tuż obok niego. Postanowił zagadać:
- Opowiedzieć Ci dowcip o blondynce?
Na to żeńskim głosem:
- Jestem blondynką, mam 170cm wzrostu i jestem bardzo silną kobietą. Tuż za mną siedzi moja koleżanka, także blondynka, która od 15 lat trenuje podnoszenie ciężarów. Natomiast za nią siedzi 2-metrowa zawodniczka kick-boxingu, też blondynka. Nadal chcesz opowiadać ten dowcip?
- Nie, nie chce... pie*dole, nie będe trzy razy tłumaczył.

On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji ona zmywa naczynia. On podchodzi do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
- Ze śmieciami...

http://static.studentpotrafi.pl/uimages/201107/1309951112_by_siubrok_500.jpg

On:
- Ze śmieciami...
:D

i liść :D

Gościu po imprezie wraca na czworaka do domu zaliczając co jakiś czas głową latarnie...
Podchodzi policjant:
- Może odprowadzić Pana ??
na to imprezowicz:
- nieee.. dzięęękiii.. jeeszzczeee jednaa lataaarniaa i będę w doomuu...

Zatkało mnie powaga.

http://www.smog.pl/wideo/46561/najszybsze_rece_rekord/
http://emotikona.pl/emotikony/pic/0wink.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Maluch 1 (http://www.youtube.com/watch?v=QPbriMVNA98&feature=related)

Maluch 2 (http://www.youtube.com/watch?v=zRHuuInDcWA&NR=1)

a to chyba wszyscy znają

Smart... (http://www.youtube.com/watch?v=oPQIizRp9ck)

niezłe :D

Supra vs Porsche i... niespodzianka :D (http://www.youtube.com/watch?v=GXCryn0rrjQ&feature=related)

staaare :P

Oto ruska autostrada
http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/46593/lena_m65nbsp_najgorsza_autostrada_swiata/

http://www.smog.pl/wideo/46573/pis_factor_hit_internetu/

padłem :D

http://img835.imageshack.us/img835/1152/92748990.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=3_R3rXILiH4&feature=related

Najszybsze ręce wymiatają:D:D:D hahaha:)

To tu też jest kots "najszybszy":)

http://www.youtube.com/watch?v=BUb2mhwzx0I

http://www.youtube.com/watch?v=p97boID_8Hk

Szybszy, najszybszy ........

http://www.youtube.com/watch?v=vIWX55AUW7Y

Coś dla fanów przejażdżki motorem http://jaramsie.pl/9bdvhp_1etr9x9/page/2

http://www.youtube.com/watch?v=6KRbP2Ulh6Q

http://otomoto.pl/ford-mondeo-czarna-perla-platinum-x-C19937917.html
Ale wypas....
http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiejsie.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=6KRbP2Ulh6Q

Matko Bosko Kochano chyba ide..... :one:

http://otomoto.pl/ford-mondeo-czarna-perla-platinum-x-C19937917.html
Ale wypas....
http://emotikona.pl/emotikony/pic/2smiejsie.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)


Ale zapomniał napisać że nie ma 1 wycieraczki :027:

http://bi.gazeta.pl/im/8/9876/z9876318AA.jpg

No to były alufelgi...
Tą kostkę brukową pewnie też ukradli gdzieś z budowy ;-)

Ale i tak się chłopaki postarali:d Kostka brukowa wygląda lepiej niż mieliby Mondka postawić na pustakach:)

http://www.youtube.com/watch?v=pcpSiqLfShU

Kica sobie zajączek przez las. Widzi go lisica i zaczyna się skradać. Po chwili zajączka i lisicę zauważył wilk
-O widzę przekąska i ruda dz**ka
I zaczął się skradać za nimi. To wszystko zobaczył niedzwiedź
-O przekąska, ruda dz**ka i jest jeszcze komu w mordę walnąc

http://www.youtube.com/watch?v=EgsX2Rx3c8M

Po dwóch latach użytkowania forum FCP, kapnąłem się że jest coś takiego jak ChatBox :D
.....

to jakby po dwóch latach małżeństwa, dowiedzieć się że żona ma szparkę. :P

Ja też, mniej więcej po takim czasie.
Chociaż nie odbieram tego w ten sam sposób.

No to były alufelgi...
Tą kostkę brukową pewnie też ukradli gdzieś z budowy ;-)

Skąd wiesz, że alufelgi? Może mu stalowe ukradli?

Kica sobie zajączek przez las. Widzi go lisica i zaczyna się skradać. Po chwili zajączka i lisicę zauważył wilk
-O widzę przekąska i ruda dz**ka
I zaczął się skradać za nimi. To wszystko zobaczył niedzwiedź
-O przekąska, ruda dz**ka i jest jeszcze komu w mordę walnąc

poległem :D:D:D

A tutaj w kategorii ciekawe linki. Widok na Ziemię z Międzynarodowej Stacji Kosmicznej :
http://www.nasa.gov/multimedia/isslivestream.asx
Tylko nie zawsze pokazany jest obraz z kamery wycelowanej w Ziemię, czasami pokazują również wnętrze tej stacji :)

Siedzi meżczyzna na kibelku i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
- O jejku, o kurka, aaaaa kwa mać - żona zapala światło, wchodzi do łazienki i się pyta:
- Co się stało!? Co się stało?
Mąż na to wystraszony z ulgą: - O rany , o kurcze! Myślałem, że mi oczy pękły






Druga w nocy. Wchodzi pijany facet do domu, ledwo się trzyma na nogach. Patrzy przed siebie i widzi żonę:
- Heniek, ile razy Ci mówiłam, że możesz wypić góra 2 piwa i o 22 masz być w domu?!
Na co pijany mąż:
- No maszszsz, znooowuuu miiii sieeeę poooomyyyyliłoooo.

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła.
Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.





Amerykanin, Meksykanin i Pakistańczyk siedzą w barze i piją piwo.
Meksykanin wypija swoje piwo i nagle podrzuca swój kufel do góry, wyciąga pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Meksyku kufle są tak tanie, że każdy może ich mieć ile chce i nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Pakistańczyk, będąc pod wrażeniem Meksykanina wypija piwo, podrzuca kufel w powietrze, wyciąga swój pistolet i strzelając rozbija kufel w pył. Mówi:
- U nas w Pakistanie mamy tak dużo piasku, z którego możemy robić kufle, że też nie musimy pić dwa razy z tego samego.
Amerykanin, zimny jak ogórek, wypija swoje piwo, podrzuca kufel do góry, wyciąga swój pistolet i zabija Meksykanina i Pakistańczyka i mówi:
- U nas w Ameryce mamy tylu Meksykanów i Pakistańczyków, że nie musimy pić z tymi samymi dwa razy.

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła.
Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami.
Kowalski kazał Diabłu minąć to miejsce.
Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów.
Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego mężczyznę przywiązanego do ściany.
Piękna kobieta klęczała przed nim i uprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:
- Tak to jest miejsce, gdzie chcę odbyć swą karę.
Diabeł na to:
- Jesteś pewny? To trwa, aż przez 1000 lat, zdajesz sobie z tego sprawę?
- Tak, jestem pewien. To jest to miejsce!
- OK. - powiedział Diabeł.
Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię i rzekł:
- Jesteś wolna, przyszedł twój zmiennik.
normalnie leje w majty

Tuning :D jadąć dalego za nim coś mi tam nie pasowało....xD

A gdzie tablica rejestracyjna ? :D

Przychodzi Jasio w odwiedziny do dziadka.
Nagle pod kominkiem spostrzegł skórę tygrysa.
Mówi do dziadka:
- Dziadku, dziadku, opowiedz mi jak to było z tym tygrysem!!
- Wybrałem się kiedyś do lasu. Wziąłem ze sobą strzelbę, tak na wszelki wypadek. Idę sobie, idę, wtem słyszę, a w krzakach czai się tygrys. No to ja PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu PACH, PACH, strzelam i uciekam, a on biegnie za mną i się ślizga. To ja znowu...
- Kurczę, dziadku - przerywa Jasio - ale Ty odważny... Ja to bym się od razu zesrał ze strachu!
- A jak myślisz bałwanie, na czym ten tygrys się ślizgał?!

:D:D


Jasiu przychodzi do taty i pyta:
- Tato jak to jest w teorii i w praktyce?
- Idź zapytaj mamy czy dałaby murzynowi za 2 mln dolarów.
Jasiu poszedł i zapytał:
- Mamo dałabyś murzynowi za 2 mln dolarów?
- No dałabym bo można by zrobić mały remont i nowe meble kupić.
Jasiu wraca do taty i mówi że mama by dała.
- To idź do siostry i zapytaj o to samo.
Jasiu idzie do siostry i pyta:
- Siostra dałabyś murzynowi za 2 mln dolarów?
- Pewnie, że bym dała, mogłabym na imprezy chodzić, kupić sobie nowe ciuchy i kosmetyki.
Jasiu wraca do taty i mówi, że siostra też by dała.
- No to idź do dziadka i zapytaj o to samo.
Jasiu idzie do dziadka i pyta:
- Dziadku dałbyś murzynowi za 2 mln dolarów?
- A dałbym, bo wiesz renta nie za duża a na starość chciałbym sobie jeszcze coś kupić.
Jasiu wraca do taty i mówi że dziadek też by dał.
- No to widzisz synku w teorii to my mamy 6 mln dolarów, a w praktyce to 2 dziwki i pedała w rodzinie.

poległem

http://www.milanos.pl/vid-46369-Lekko-przerobione-Volvo-245.html

Dobre volvo nie jest złe :619::619:

http://img706.imageshack.us/img706/954/wosy.png (http://imageshack.us/photo/my-images/706/wosy.png/)

http://emotikona.pl/emotikony/pic/036.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=mrg6m4lzDyQ&feature=player_embedded zwróćcie uwagę na gościa w zielonej koszulce :D

- Policja?
- Tak.
- Potrąciłem barana na autostradzie. Co z nim zrobić?
- Pan go przeciągnie na pobocze.
- Dobrze. A co z rowerem?


- Kaśka, nie tańcz!
- Czemu?
- Nie tańcz, mówię!
- Muzyczka taka odlotowa...

- Kaśka, kur...wa, trzymaj ręce na kierownicy!





- Kochanie?
- Tak?
- Zmieniłaś hasło do kompa?
- Tak.
- To jakie teraz jest?
- Data naszego ślubu.
Facet pod nosem : Kur... mać !

http://www.wikary.pl/?11856

http://www.youtube.com/watch?v=H6OW_y7iV9E&feature=youtu.be

komik, genialne :D

http://regiomoto.pl/portal/aktualnosci/zgadnij-za-ile-mozna-kupic-forda-escorta-zobacz-zdjecie

czy ktoś kiedyś mówił o tym, że wojsko to poważna instytucja?

szczególnie brytyjskie wojsko?

http://www.youtube.com/watch?v=leacw8H8Lrk&feature=fvwrel

http://www.milanos.pl/vid-46369-Lekko-przerobione-Volvo-245.html

Dobre volvo nie jest złe :619::619:


a ja chyba wolę to:

http://www.youtube.com/watch?v=uBXiQh1VJJ0&feature=player_embedded

gdyby nie wystające filtry i kompresor to na parkingu też by się jakoś szczególnie mocno nie wyróżniało :P

a ja chyba wolę to:
http://www.youtube.com/watch?v=uBXiQ...layer_embedded

Dobre Mouzi dobre, mnie też się podobywuje.

http://www.kiep.pl/img24/2011/08/03/13123660971d8df362cf8bf4d58fb52838a54d5e69.jpg ;))

Heh. brakuje jeszcze trzech tenorów: Dziwisza, Rydzyka i Natanka :)

http://www.youtube.com/watch?v=0Yy-zIMwMh8

Zobaczcie to naprawdę warto.

http://www.youtube.com/watch?v=0Yy-zIMwMh8

Zobaczcie to naprawdę warto.


fejk jak się pisze jaja se zrobili ;) w necie gdzieś kiedyś sprostowanie było bo to by była niemiła reklama dla danej firmy :) poza tym widać jak uderza chłopa z liścia i w samochód.... nierealne :D za kija chłop by głowy nie zasłonił ręką gdyby naprawdę miało dojść do tej sytuacji 8)

Tak się myje eskorta :lol:http://moto.gadu-gadu.pl/5636188901025569178/jak-umyc-samochod-lyzka-wody-wideo
A tak się tuninguje auto http://www.youtube.com/watch?v=d96B-x8NPag

Rekord Guinessa http://studio.wp.pl/mid,1195446,wideo.html

http://www.youtube.com/watch?v=E6gO6zwPJMA

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0girl_witch.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

No takiego numeru to jeszcze nie widziałem....... :)

http://www.youtube.com/watch?v=K-DhJswjTxg&feature=feedrec_grec_index

było i to całkiem nie dawno, ale klip jest przesmerfastyczny :D

http://www.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=kAPQUr0wIE0&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=xWsOBqLLJKw&NR=1

Takie wielkie halo, że aż bicie światowego rekordu z tego zrobiono:
http://studio.wp.pl/mid,1195446,wideo.html?ticaid=1cd06

a to takie dziecinnie proste... http://emotikona.pl/emotikony/pic/0sarcastic.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)
http://www.youtube.com/watch?v=_n14MBAd3R8

no cóż niektórzy się z tym rodzą jak widać. :)

Dryfter :D

http://www.youtube.com/watch?v=kcUKLhEQXc0&feature=related

Oryginalne pojemniki na bagaż :D

http://www.joemonster.org/art/12215/Jak_zrobic_oryginalne_sakwy_rowerowe?utm_source=Cz ytnik_rss&utm_medium=link&utm_campaign=rss

jak dla mnie, niekwestionowanym mistrzem rowerowego driftu jest ten oto arab;):
http://www.youtube.com/watch?v=Coj2wfPouuk

http://otomoto.pl/bmw-524-turbodisel-C20190914.html

http://maps.google.com/maps?q=Fairfield+College,+Bankwood+Road,+Chartwell ,+Waikato,+New+Zealand&hl=pl&ll=-37.761767,175.275785&spn=0.001115,0.002642&sll=51.013755,27.509766&sspn=30.614111,86.572266&t=h&z=19


Zróbcie zoom na tą uczelnię i popatrzcie co studenci potrafią zrobić :mrgreen:

Jak by komuś nie wyszło załączam scan :mrgreen:

I kto to pisze ? Student :D

Jak brzmi prawdziwy zawór blow-off

http://www.mototube.pl/film/3346/prawdziwy-zawor-blow-off-bov/

http://emotikona.pl/emotikony/pic/0sarcastic.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

Ciekawe ogloszenie Forda...http://otomoto.pl/ford-granada-karawan-C20151396.html

To mnie rozwaliło.....:


Plusy
-krzyż na wyposażeniu (GDZIE JEST KRZYŻ??!!! Za siedzeniami)
-śpisz w nim jak zabity
-chryzantema
-pasy stylizowane na szarfy pogrzebowe
-święte obrazki w popielniczce
-zapach z trupią czachą (ale już ie pachnie)

http://www.autokrata.pl/artykul/czego-sie-boi-david-coulthard-11655 :o

Moskwa. Sroga zima. Spotyka się dwóch znajomych na ulicy. Jeden z wielkim dobermanem na smyczy.
- Cześć Wasia.
- Siema Jura .
- Zimno co?
- Kur... zimno!
- Chcesz się rozgrzać?
- A masz coś?
- Mam!
- To dawaj!
- BORYS!!! BIERZ GO!!!


Student na egzaminie. Profesor mu się tak przygląda i pyta:
- Hmm... czy myśmy się nie spotkali przypadkiem rok temu w podobnych okolicznościach?
- Tak Panie Profesorze. Oblałem wtedy.
- No to myślę, że tym razem pójdzie gładko. Pamięta Pan jakie wtedy zadałem Panu pierwsze pytanie?
- Pamiętam. Zapytał Pan Profesor "Hmm... czy myśmy się nie spotkali przypadkiem rok temu w podobnych okolicznościach?".

http://www.autokrata.pl/artykul/top-deer-czyli-jak-hyundai-nabija-sie-z-clarksona-8799

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201012/1293646119_by_agatka9514_500.jpg

Triam chcesz o tym porozmawiać?:D

:D dałeś po bandzie teraz :D

Jak rozpoznać kozaka u sąsiadów ?
http://www.youtube.com/watch?v=vBbktn-6R3g&feature=share

http://www.youtube.com/watch?v=u-HhjjlFBV4&feature=feedrec_grec_index

Uwaga na kołpaki :) http://www.kiep.pl/11870/dobra-felga-nie-jest-zla

http://www.youtube.com/watch?v=btViXvIDsi0&feature=player_embedded

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201108/1313763828_by_przemekp92_500.jpg

http://www.milanos.pl/vid-47742-Kogut-z-zepsutym-rozrusznikiem.html

Nauczycielka w 3 klasie pyta dzieci kim chciałyby być.
Jasiu powiedział, że seksuologiem.
- Ależ Jasiu, Ty nawet nie rozumiesz co to znaczy!
- Rozumiem. Seksuolog np. leczy obsesje seksualne.
- Tego tym bardziej nie rozumiesz!
- To wytłumaczę pani na przykładzie: Idą ulicą 3 panie i jedzą lody. Jedna liże loda, druga gryzie loda, trzecia ssie loda. Jak zgadnąć, która jest mężatką?
- Jasiu! Do dyrektora!
Jasiu w drzwiach z ręką na klamce:
- Proszę pani - najłatwiej po obrączce. A to, co pani chodzi po głowie, to są właśnie obsesje seksualne.

************************************************** *****************************



a to na deser: http://tinypic.com/r/33w16kl/7

http://demotywatory.pl/3387705/Czasy-sie-zmieniaja


http://demotywatory.pl/3387399/Litr-ta-jednostka-dla

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201008/1313766129_by_Faris89_500.jpg
Co do ostatnich wydarzeń

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201011/1289144541_by_shakeyourshimmy_500.jpg

http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201012/1291672626_by_MojaBabcia_500.jpg

http://lublin.com.pl/luzik/?p=267 :lol:

http://bibainfo.pl/pub/83.238.95.28/2007/01/26/070129/2007/2822_GangstaNiggaBitch.jpg

http://de.fishki.net/pics9/fotok.jpg

http://iminol.w.interia.pl/lody.jpg

http://www.interkar.pl/~darkchaser/interkar/0206/politechnika.jpg

wiem ze ze zmarlych sie nie powinno jaj robic, ale nie moge sie powstrzymac

http://img457.imageshack.us/img457/4086/2ef846240b168f10129a546ff5.jpg

ta kobita z aparatem.. ciekawe czy z fleszem robiła fote :D

poległem :D

woojek google wie lepiej ;)
http://www.humorpage.pl/obrazki/k/458_kwiatki_google_sugestie_smieszne_niedupczone.j pg

Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę?.. •- Tutaj?! Jesteś nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic więcej... Kobieto...
- Nie, a jak ktoś będzie wychodził...
- No dawaj nie bądź taka...
- Powiedziałam Ci że nie i koniec!
- No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi:
- Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest [*********] 3 rano!


Jest noc, Jasiu się budzi i idzie do rodziców. Spotyka ich w nietypowej pozycji. Pyta się taty:
- Tato co Ty robisz?
- Pompuję mamę, żeby miała dużą dupę i cycki.
- Aha.
Na następny dzień przylatuje do taty i mówi:
- Tato nie zgadniesz... Listonosz pompował mamę i w dodatku sprawdził czy się nie ulatnia.

Idzie myśliwy przez las i śpiewa:
- Na polowanko, na polowanko...
Z tyłu wychodzi miś, klepie go po ramieniu i pyta:
- Co, na polowanko?
- Nie! Słowo daję, że na ryby.

Jasio miał już 5 lat, a jeszcze nic nie mówił.
Pewnego dnia mama podaje mu obiad a Jasiu wrzeszczy:
- A gdzie kompot?!
- Jasiu, to Ty umiesz mówić?
- Umiem - odpowiada Jasio.
- To dlaczego dotąd nic nie mówiłeś?
- Bo zawsze był kompot!

- Stefan, coś taki wymęczony?
- Całą noc nie spałem.
- Dlaczego?
- Wierciłem się.
- Ale co się stało?
- Do betoniarki wpadłem.

Gadają ze sobą owca i krowa. Krowa mówi:
- Muu.
A owca:
- Bee.
Krowa:
- Nie zmieniaj tematu.

Ciemna noc. W parkowej alejce do przechodnia podchodzi facet i wyciągając nóż, pyta:
- Masz kasę?
Tamten wyciąga spod płaszcza siekierę:
- Bo co?
- Nic, nic. Rozmienić chciałem.

W stumilowym lesie pojawił się wielki dzik. Wszyscy się pochowali w domach a dzik idzie do domu Puchatka i puka. Przestraszony Puchatek pyta:
- Kto tam?
Na to dzik odpowiada:
- To ja, prosiaczek. Z wojska wróciłem!

Jedzie chłop razem z babą wozem. Jadą tak, jadą i chłop patrzy - wymija ich rowerzysta bez głowy. Chłop nic sobie z tego nie robi i jedzie dalej. Patrzy a tutaj motorowerzysta bez głowy ich wymija. Chłop dalej olewa sytuację. Jadą dalej, patrzy a tutaj motocyklista bez głowy, jeden, drugi, trzeci. Na to chłop się odwraca do baby siedzącej na tyle i mówi:
- Halina, podnieś kosę wyżej.


- Józek, co znaczy "why"?
- Dlaczego?
- A tak się pytam.


Spotykają się dwie pchły:
- Gdzie spędziłaś wakacje?
- Na krecie.

Niemiec, Anglik i Polak dostaną 1.000.000pln jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia.
- Niemiec jedzie mercem 300km/h, ugryzł go komar.
- Anglik jedzie Astonem Martinem 330km/h, ugryzł go komar.
- Polak jedzie "komarkiem" 25km/h, a przywódca komarów:
- Stać to nasz!

Starszy pan mknie autem przez miasto z prędkością 180km/h. Goni go policja, a stróż prawa krzyczy:
- Zwariował pan? Muszę panu teraz zabrać prawo jazdy. Chyba że potrafi się pan jakoś sensownie z tego wytłumaczyć?
- Panie władzo, wie pan... Moja żona odeszła.
- Taką wymówkę to każdy może podać.
- Jeszcze nie skończyłem. Odeszła z policjantem i bałem się, że pan chce mi ją oddać.

Przychodzi zmęczony mąż po pracy do domu. Żona mówi do niego:
- Otworzyć Ci puszkę?
A mąż na to:
- Cipuszkę potem, teraz dawaj jeść.
pies podchodzi do kota i mówi:
-ja ważę 40 kg.
kot- a ja 60 kg.
pies- bez jaj!!??
kot- a bez jaj to 15 kg.


Jakie są stopnie zaawansowania lustrzycy?
- stopień pierwszy - nie widać jak nie stoi
- stopień drugi - nie widać jak stoi
- stopień trzeci - nie widać kto robi laskę

Droga do portfela mężczyzny prowadzi przez jego ch*ja.

Naczelnik więzienia do kapelana:
- Przyszło ułaskawienie dla tego skazanego na śmierć.
- A szkoda, tak dobrze już go przygotowałem!

Jeżeli zabłądziliście w lesie i padacie ze zmęczenia, to znajdźcie niedźwiedzia i rzućcie w niego kamieniem. Zmęczenie wam przejdzie jak ręką odjął.

Szef wzywa do siebie sekretarkę, daje jej pismo i długopis. Sekretarka czyta pismo, a tam cztery słowa:
"Jeb@ć nie wolno zwolnić"
Szef dopowiada:
- Przecinek postaw sama.

W Europie sędziowie piłkarscy uważają pomyłki za część sportu.
W Rosji - za podstawę zapłaty.

On : No to zacznijmy kochanie. Usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam
od koleżanek.
On : Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE !
On : Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On : Tak, a teraz pociągnij drugą reką.
Ona: Ach, tak?
On : No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On : Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On : Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On : Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On : Tak, mówiłem ci ze jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On : No i jak?
Ona: Słonawy w smaku.
On : No, to chyba dobrze, nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On : Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On : Rozsuwasz nogi.
Ona: To miałeś na myśli?
On : Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ci ciężko dojść. Pokażę ci.
Ona: A, rozumiem.
On : Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On : Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On : Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To tez sie połyka?.
On : Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA
On : Hmm, no..fajnie.
Ona: ---
On : Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On : Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On : Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: Hmmmmmmmmmmmm .............
On : Aaa. Teraz poszło.
Ona: Taaak, czułam.
On : I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę przyznać że niegłupie.
On : Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
On : No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak sie je raki...






Polak, Niemiec i Rusek zagubili się na pustyni bez jedzenia. Postanowili, że każdy z nich co tydzień odda coś z siebie do jedzenia, żeby mogli przeżyć. Pierwszy Niemiec - postanowił oddać nogę. Jedli nogę przez tydzień i kolej Ruska. Rusek postanowił oddać rękę, Więc przez następny tydzień jedli rękę. Na trzeci tydzień przyszła kolej na Polaka. Polak myśli i myśli i ściąga spodnie. Niemiec ucieszony mówi:
-O, w końcu zjem paróweczki śląskie.
Polak na to:
- Nie, nie. Po jogurciku i spać.


Przychodzi blondynka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, ja mam dwa kręgosłupy.
Lekarz zbadał dziewczynę i oświadcza:
- Droga pani, tampony się wymienia, a nie upycha jeden po drugim





Zaalarmowana Ochotnicza Straż Pożarna zdjęła z przydrożnego wysokiego drzewa mocno przestraszoną blondynkę. Zapytana przez strażaków jak się tam znalazła, roztrzęsiona mówi:
- Chciałam zatrzymać jakiś samochód, żeby się dostać do miasta... Jechała jakaś grupa kibiców, a ja zapytałam, czy mnie mogą podrzucić...








- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

Jak pijemy:
- Anorektyk - nie zagryza.
- Egzorcysta - pije duszkiem.
- Grabarz - pije na umór.
- Higienistka - pije tylko czystą.
- Ichtiolog - pije pod śledzika.
- Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
- Ksiądz - pije na amen.
- Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
- Lekarz - pije na zdrowie.
- Matematyk - pije na potęgę.
- Ornitolog - pije na sępa.
- Pediatra - po maluchu.
- Perfekcjonista - raz, a dobrze.
- Pilot - nawala się jak messerschmit.
- Syndyk - pije do upadłego.
- Tenisista - pije setami.
- Wampir - daje w szyję.
- Wędkarz - zalewa robaka.
- Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.


Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasiu jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy:
- Ja, ja.
Pani pyta:
- Jasiu powiedz nam, jakie znasz najnowsze lekarstwa.
- Viagra, proszę pani.
Zaskoczona pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej:
- A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest?
- Na sraczkę proszę pani - odpowiada Jaś.
- Jak to Jasiu na sraczkę? Jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani.
- Tak proszę pani. Co wieczór moja mama mówi do taty - zażyj Viagrę, może Ci to ****o stwardnieje.

- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.
- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem
- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!


Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... płyną... spoko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!!! Prosiaczek się odwraca biedny i pyta ale za co... dlaczego?! A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!


Przychodzi Puchatek do sklepu mięsnego i pyta się:
- Czy jest wieprzowina?
Na to sprzedawca:
- Jest.
Puchatek wyjmuje karabin maszynowy, zaczyna strzelać i krzyczy:
- To za Prosiaczka!



Małgosia ma pierwsza miesiączkę. Nie wie co się stało i pokazuje Jasiowi swój problem. Jasiu ogląda z wielkim zainteresowaniem i rzecze:
- Nie wiem, Małgośka. Na mój gust, to Ci jaja urwało.


W szkole pani pyta dzieci co robili w wakacje, doszła do Jasia:
- A Ty Jasiu co robiłeś w wakacje?
- Nie Jasiu tylko John!
No więc co robiłeś w wakacje John?
- Ja leżałem na werandzie, jadłem śniadanie, znowu leżałem na werandzie, jadłem obiad, leżałem na werandzie, jadłem kolację, leżałem na werandzie...
- Ale to musiało być strasznie nudne? No dobrze, a Ty Małgosiu co robiłaś w wakacje?
- Nie Małgosia, tylko Weranda...

Generałowi urodził się wnuk i wysłał zwiadowcę, żeby się dowiedział jak wygląda.
- Podobny do Pana generała.
- Czyli jaki?
- Mały, łysy i ciągle drze mordę.


Przychodzi facet do burdelu. Wybrał sobie prostytutkę i mówi do niej szeptem:
- Wie Pani, ja to będę robił pierwszy raz.
- No to co Pan mi tu głowę zawraca?! Niech Pan idzie do lasu i poćwiczy na dziuplach.
Facet tak zrobił. Przychodzi tydzień później do burdelu, wziął tę samą prostytutkę, a ona do niego:
- Poćwiczył Pan?
- Tak.
Ona rozkłada nogi, a on ją kopie. Zdenerwowana krzyczy:
- Co Pan robi?
- Sprawdzam czy nie ma os.





Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- I co?
- [*******] robi minetkę.
- No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

Rozmawia dziewczyna z kolegą:
- Jak doszło do tego, że Basia zaszła w ciążę?
- Wszystko przez Jej ojca!
- Jak to przez ojca?!
- Właśnie się wycofałem, gdy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w d**ę.

Rozmawiają dwie znajome dziewczyny lubujące się w zaliczaniu nowych chłopaków.
- Ty Jola, ale numer. Wczoraj byłam z tym Patrykiem... No wiesz, ten wysoki...
- I co?
- Ty wiesz jakie on ma długie jaja?
- No... Już mi się obiły o uszy.


Przyleciało dwóch kosmitów na łąkę i patrzą - zwierzę w łaty, spoglądają do atlasu: Krowa - pije wodę, daje mleko.
Wzięli ja nad strumień, jeden wsadził jej łeb do wody, a drugi kręcił się z tyłu. Po paru chwilach słychać:
- Podnieś jej łeb wyżej, bo muł z dna zasysa! ;)


U lekarza:
- Niech Pan zdejmie spodnie, to zmierzymy temperaturę.
- Ale czemu tak?
- No bo ja mam tylko taki termometr - do badania per rectum.
Zmierzyli.
- Niedobrze... Ma Pan 38,9 stopni.
- Hmm... No patrz Pan. I to na dodatek w cieniu...




Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...


Jaki dźwięk wydają spadające włosy łonowe?
- Tfu, tfu, tfu.

M - Mąż
Ż - Żona

M- Kochanie podaj mi piwo
Ż - Może jakieś magiczne słowo byś powiedział
M - Hokus pokus czary mary [*********] po browary


K-klient
S-sprzedawca
K: - A dobry to odkurzacz?
S: - Tak, bardzo bobry.
K: - A mocno ciągnie?
...S: - Panie, aż łzy lecą...

Mąż i żona podczas stosunku.
Nagle żona mówi do męża ty już mnie nie kochasz.
Mąż na to jak cie nie kocham? Przecież posuwam cie powolutku, delikatnie żeby popiół z papierosa nie spadł ci na twarz.


Nauczycielka oznajmia na początku lekcji:
- A dzisiaj porozmawiamy o tym, skąd biorą się dzieci...
Na to Jasiu znudzonym głosem:
- A ci co już dymali mogą wyjść na fajkę?



Pani Kowalska pyta dzieci w klasie:
- Jaka część człowieka idzie najpierw do nieba?
Zuzia podnosi rękę i mówi:
- Myślę, że dusza, bo trzeba mieć czystą duszę, żeby dostać się do nieba.
- Bardzo dobrze - mówi pani Kowalska - Rysiu, a ty jak myślisz?
- Serce - mówi Rysio - bo trzeba mieć dobre serce, żeby dostać się do nieba.
- Naprawdę, świetnie - chwali go pani - A ty Jasiu jak sądzisz?
- Stopy.
- Dlaczego stopy? - dziwi się pani.
- Bo kiedy nakryłem moją mamę i listonosza, jej nogi były w górze, a ona krzyczała: Boże, dochodzę!




Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską.
Po chwili pyta tatę:
- Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji?
Zakłopotany ojciec odpowiada:
- No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze.
Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej.
Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka.
- Co tu chłopczyku chciałeś?
- No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze!
Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi.
Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy:
- Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej!
Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły.
- I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili.
- Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem.



Matka pyta syna:
- Kto zjadł wszystkie ciastka?!
Syn:
- Krasnoludki!
Głos zza pieca:
- No nie pitol...





Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodz idziemy na imprezke tylko prosze Cie nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
- Dobra
....Rano zając budzi sie z ponadrywanymi uszami, ząby bola jak diabli, palce u rąk połamane i mówi...
- Misiek, no kurna miałeś mnie nie bic.
Mią na to:
- Zajac ty lepiej mnie nie [*********] nawaliłeś się, zacząłeś mnie wyzywać,... ja nic, potem doczepiłeś sie do mojej samicy że to dziwka i puszcza sie z każdym to mnie koledzy powstrzymali, ale mówie żeś kumpel, obiecałem i w ogóle, potem najezdzałeś na moja matkę to dobrze żeś upadł bo bym ci łeb urwał, no nic jakoś sie udało mi Cię nie bić ....
Ale jak żes wlazł do domu, nasrałeś do łózka wsadziłes w to 3 zapałki i powiedziałeś, ze jeżyk śpi z nami, to nie wytrzymałem...

:>

http://www.youtube.com/watch?v=-3Y24THNpTA&feature=aso

jeżyk śpi z nami,
poległem... http://emotikona.pl/emotikony/pic/0rofl.gif (http://emotikona.pl/emotikony/)

http://www.youtube.com/watch?v=-3Y24THNpTA&feature=aso
"usunięty, bo szerzy nienawiść"... co tam było?????

Chłopaki dają rade http://www.youtube.com/watch?v=potsGTNZldA&feature=player_embedded :D
trochę przesadził z przygazówką http://www.youtube.com/watch?v=hMoXijvvFzM&feature=relmfu :oops:

http://www.youtube.com/watch?v=v-HieK9nmxo

Chłopaki dają rade
niezłe :)

trochę przesadził z przygazówką
tak przy okazji:
http://www.upvideo.pl/video.aspx?sr=1&vid=95XYBoDXqkOik1dXBGMHUw :D

Historia pewnego Passsata ...

Zakupiony od niewidomego 91 letniego oficera SS w stanie spoczynku (żona adwokat, córka lekarz), 94tys. przebiegu - gdyż było to 6 autow rodzinie jeżdżone tylko w słoneczne dni, na co dzień stał pod kocem w ogrzewanym garażu.
Dzień przed sprzedażą 1-szy właściciel dokupił 2 komplety opon, wymienił rozrząd, oleje, płyny, paski i kompletne zawieszenie!!
Nic nie stuka i nie puka, bez wkładu finansowego.Spalanie oscyluje w granicach 3L/100km, jak są korki i ktoś ma ciężką nogę to 3.5L/100km. Autko do tego stopnia bezawaryjne, że człowiek zapomniał jak mechanik wygląda, śmiało można maskę zaspawać.

W dzień zakupu Passata, syn właściciela zatankował auto do pełna, umył i nawoskował na gorąco a córka zrobiła nam na drogę kanapki, kurczaka z rożna oraz kawy w termos i dałą całusa !
Samochód w stanie kolekcjonerskim, jedyny taki, tylko lać ropę i jechać.
Na wyposażeniu są: strumienica, szpera, wydech z kwasiaka, rozpórki kielichów, fajera momo, kubły Recaro.
Serdecznie polecam to zadbane, doinwestowane autko w Dieselku.
Będzie służyć wiele lat gdyż nie jest wytłuczone i wykatowane.
Sprzedaję z bólem serca swoją laleczke, pilnie z powodu wyjazdu, tylko dla miłośnika marki, w dobre ręce.

a ma książke SS-erwisową ? :D

i to SS-palanie ;)

"usunięty, bo szerzy nienawiść"... co tam było?????

A to :)

http://www.youtube.com/watch?v=cOZ0qZdWFWg

A to
generalnie.. głupie... mowa o zachowaniu tych ... tam...

91-letni niewidomy Super Sprzedawca:D

hehehe :D

http://www.youtube.com/watch?v=dx8vfK6wY0s
a to auto żony od SS-przedawcy