Przychodzi gej do lekarza i mówi:
- Mam HIV panie doktorze.
- Dwa kilo grochu,pół litra soku ze śliwek , cztery banany i to wszystko powtarzac przez tydzień po dwa razy dziennie.
- A to pomoże? - pyta gej
Nie, ale nauczy pana do czego służy d..a.


Dlaczego zwolniłem moją sekretarkę?
Dwa tygodnie temu były moje urodziny, ale jakby nikt tego nie zauwazył.
Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia,może nawet będzie miała jakiś prezent...
Nie powiedziała nawet "czesc kochanie", nie mówiąc już o życzeniach.
Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem.
Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany.
Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożłya mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś pamiętał.
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś razem obiad?
Zgodzilem sie - to była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.
W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie-zaproponowała.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrać się w coś wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła.....niosąc tort urodzinowy razem z moją żoną, dziećmi i teściową.
Wszyscy śpiewali "Sto lat" ;
...A ja, k...! siedziałem na kanapie...w samych skarpetkach
:fcp2

szkielko

http://www.youtube.com/watch?v=cc_r4-JJAck&NR

http://www.youtube.com/watch?v=XiPLFPZi ... pet%20sejm (http://www.youtube.com/watch?v=XiPLFPZie-M&search=muppet%20sejm)

Kobieta z rana dzwoni do swojego szefa i mówi mu, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
>- A co pani jest? - pyta szef.
>- Mam jaskrę analną.
>- Że co???? Czym to się objawia??
>- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej d...y do pracy...
> :fcp18

Kaczucha, rulez :fcp23

Kaczucha, bubhahahaah

Kaczucha hehehehehehe umarłem :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2

tyle teraz o tym złomie z Niemiec, że mi się skojarzyło :fcp26

Leżą na sali dwaj sercowcy.
- No co to się stało? - pyta jeden
- Mam 65 lat i serduszko nie wytrzymało gdy baraszkowałem z moją 19-letnią asystentką
- O! A kim pan jest, jeśli wolno spytać?
- Bankierem
- Acha...
- A pan?
- Eeee... właściwie to... eee... a zresztą, to żaden wstyd, jestem... zbieram złom.
- A co się stało?
- Była niedawno defilada, poszedłem sobie popatrzeć i wzruszyłem się...
- Jaka defilada
- Dywizji pancernej...

hehehe :fcp1 ciesze sie, ze sie wam podobalo :fcp23

Wiadomość:
Dzwonię w związku z rozporządzeniem Ministra Rolnictwa. Czy moja
żona, będąc kurą domową, może wychodzić z domu?
- Może, tylko nie wolno jej utrzymywać stosunków z przelotnymi
ptakami.
:fcp4

To piosenka zespołu BigCyc, która została
ocenzurowana w Polsce !!!
Nie można jej posłuchać w radiu, ani obejrzeć
teledysku w TV.
Może dlatego mimo wszystko warto.
Teledysk ładuje się po kliknięciu linku. A tak na
marginesie to Skiba u Kaczora ma raczej przechlapane.
Miłego oglądania !
http://www.youtube.com/v/84KM--LyQL0

Noooo widzę i słyszę że Big Cyc znowu w formie. Super,

co powiesz jesli kierownik zlapie cie na spaniu w pracy

.......................................


Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie;

http://www.maxmix.pl/teksty/wypowiedzinauczycieli.html

http://img212.imageshack.us/img212/3250/mg0222qk1.th.jpg (http://img212.imageshack.us/my.php?image=mg0222qk1.jpg)

http://www.joemonster.org/download.php? ... t&lid=2533 (http://www.joemonster.org/download.php?d_op=getit&lid=2533) pamietać eprzebój Biały Miś nowe wykonanie :)

http://hakunamatata.patrz.pl/?komentarz=wszystkie a tu Ci sami wykonawcy w innym utworze :p

mały tescik
http://www.sztronka.inds.pl/misc/kacz.html
:fcp4

Zdawanie koperty na prawo jazdy....

http://www.youtube.com/watch?v=15XQx6PMv0U&eurl

a to mondeo mkI jest.. :D a ja napoczątku sie zatanawiałem o co chodzi :551: ...

wawka, nocne wyscigi....

http://www.autokrata.pl/ogien/149/warszawa_noca/

:fcp16

Chociaż raz będzie odwrotnie...


Wpierw Bóg stworzył mężczyznę w Rajskim swym Ogrodzie pomyślał, "Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"

Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztyna.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.

Dwie piękne nogi, długie i aksamitne
delikatne i gładkie, można rzec wybitne.

Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.

Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.

Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.

Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para błękitnych oczu, zawsze czułych i wielbiących.

Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta. Wszystko się zjeb ...

http://www.autokrata.pl/ogien/250/stalowe_nerwy/

Żona mówi do męża:
- Kochanie kup nam samochód zrobię prawo jazdy, poznamy świat...
- Ten czy tamten? - pyta mąż.

Umarłem przy sprawdzaniu klawiatury na zaślinienie! :fcp2 :fcp2 :fcp2

Policjant zatrzymuje samochód - w środku kierowca, żona i dziecko -
standardowa kontrola plus alkomat. Wynik? 1,7 promila!
Na co kierowca mówi, że to pomyłka i że on obiad jadł z rodziną i żeby żonę
przebadać, gliniarz mówi ok, żona dmucha i jest 1,7!
Gliniarz mówi:
- No, ale mogliście pić razem!
Na co kierowca:
- To przebadajmy dziecko!
Dzieciak dmucha i wychodzi 1,7!
Gliniarz przeprasza, stwierdza że maszyna zepsuta i życzy szerokiej drogi.
Kierowca odjeżdża i mówi do rodzinki:
> >
A nie mowiłem k***a, że wam nie zaszkodzi, a mnie pomoże!...

http://img183.imageshack.us/my.php?image=siatexix3.jpg .....wypas :fcp20

:fcp2

znalezione w necie:

Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub. Moi rodzice byli naprawdę zachwyceni i pomagali nam we wszystkich przygotowaniach do naszego wspólnego życia, przyjaciele cieszyli się razem ze mną a moja dziewczyna... była jak spełnienie moich najśmielszych marzeń. Tylko jedna rzecz nie dawała mi spokoju - dręczyła i spędzała sen z powiek... jej młodsza siostra. Moja przyszła szwagierka miała dwadzieścia lat, ubierała wyzywające obcisłe mini i króciutkie bluzeczki, eksponujące krągłości jej młodego, pięknego ciała. Często kiedy siedziałem na fotelu w salonie, niby przypadkiem schylała się po coś tak, że nawet nie przyglądając się, miałem przyjemny widok na jej majteczki. To nie mógł być przypadek, nie zachowywała się tak nigdy kiedy w pobliżu był ktoś jeszcze.
Któregoś dnia siostrzyczka mojej dziewczyny zadzwoniła do mnie i poprosiła abym po drodze do domu wstąpił do nich rzucić okiem na ślubne zaproszenia. Kiedy przyjechałem była sama w domu. Podeszła do mnie tak blisko, że czułem słodki zapach jej perfum i wyszeptała, że wprawdzie wkrótce będę żonaty, ale ona pragnie mnie tak bardzo... i czuje, że nie potrafi tego uczucia pohamować... i nawet nie chce. Powiedziała, że chce się ze mną kochać, tylko ten jeden raz, zanim wezmę ślub z jej siostrą i przysięgnę jej miłość i wierność póki śmierć nas nie rozłączy.
Byłem w szoku i nie mogłem wykrztusić z siebie nawet jednego słowa. Powiedziała "Idę do góry, do mojej sypialni. Jeśli chcesz, chodź do mnie i weź mnie, nie będę czekać długo". Stałem jak skamieniały i obserwowałem ją jak wchodziła po schodach kusząco poruszając biodrami. Kiedy była już na górze ściągnęła majteczki i rzuciła je w moją stronę. Stałem tak przez chwilę, po czym odwróciłem się i poszedłem do drzwi frontowych. Otworzyłem drzwi i wyszedłem z domu, prosto, w kierunku zaparkowanego przed domem samochodu. Mój przyszły teść stał przed domem - podszedł do mnie i ze łzami w oczach uściskał mówiąc "Jesteśmy tacy szczęśliwi, że przeszedłeś naszą małą próbę. Nie moglibyśmy marzyć o lepszym mężu dla naszej córeczki. Witaj w rodzinie!".
A morał z tej historii...
Zawsze trzymaj prezerwatywy w samochodzie :) !

hahaha :D

bj86, super

Blondynki nie czytać :fcp3

Co wyjdzie ze skrzyżowania blondynki z psem husky?

-albo blondynka zarąbiście odporna na mróz
-albo husky, który będzie ciągnął najlepiej z w zaprzęgu

:fcp2

omało sie nie popłakałem :) :fcp2

hehe dobreeeeeee :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2

A ja mam siostre blądynke a mój kolega ma haskiego może sprubuje skrzyzować ich :)

A co się mogło stać, jeśli trabant nie może ruszyć spod świateł?

Albo w aucie za nim włączył się wiatrak, albo najechał kołem na gumę do żucia :fcp2

Śmiechowa reklama, chociaż właściciele Focusów moga sie zdenerwowć :fcp2 :fcp4
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 9525530694 (http://video.google.pl/videoplay?docid=-3111881629525530694)

Honda? ;)

http://forum.streetshadows.pl/forum/vie ... php?t=3557 (http://forum.streetshadows.pl/forum/viewtopic.php?t=3557)

ten drugi chewrolet był nawet fajny :D

Zajączek przychodzi do Wilczycy, gdy Wilk jest w pracy i mówi:
- Wilczyca zdejmij staniczek, dam Ci stówkę.
- Nie, no co ty, Zajączek, zaraz Wilk wróci z pracy...-ale myśli...stówke? No dobra.
Zdjęła, Zajączek pooglądał i poszedł. Za pięć minut znów przychodzi i mówi:
- Wilczyca, zdejmij majteczki, dam Ci stówkę.
Wilczyca miała wątpliwości, ale się zgodziła, zajączek obejrzał i poszedł. Wraca za 30 min. i mówi:
- Wilczyca, chodź do łóżeczka zgrzeszymy...dam ci dwie stówki!
- Nie, no coś ty, zaraz wróci Wilk...-po krótkim namyśle zgodziła się. Zrobili to i owo i Zajączek poszedł.
Wraca Wilk:
- Był Zajączek?
- Był.
-A cztery stówy oddał?

poldek http://www.youtube.com/watch?v=L9ImfeSH98w

Wygląda dżdżownica z ziemi, patrzy, a tu obok druga.
- Dzień dobry!
- Co, dzień dobry!? Własnej d.py nie poznajesz?!

> Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem
> par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub.
> Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była
kolejka
> kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz podchodził do każdej pary
z
> osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
> Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się
> upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
> [K]siądz - Jak się Pan nazywa?
> [P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.
> [K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle)
> - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
> [P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ
> JEZUS!
> Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...

> Otóż koleżanka była sobie pewnego dnia na Jasnej Górze, na mszy z udziałem
> par młodych, które przybyły do Częstochowy z pielgrzymką, by wziąć ślub.
> Ogólnie romantyzmu w tym zero, bo przez całą kaplicę ustawiona była
kolejka
> kilkudziesięciu biedaków i ich wybranek. Ksiądz podchodził do każdej pary
z
> osobna, z listą nazwisk itp., przeznaczał na jedną 5 minut i następna...
> Przy jednym panu pogubił się widocznie w kolejności nazwisk i by się
> upewnić, pyta zasłaniając mikrofon:
> [K]siądz - Jak się Pan nazywa?
> [P]an Młody (nachylając się do mikrofonu powtarza) - Jak się Pan nazywa.
> [K] (ponownie zasłaniając mikrofon, nie zwracając uwagi na śmiechy w tle)
> - Nie, nie! Proszę się skupić... Jak się PAN nazywa?
> [P] - ('bidny' jeszcze bardziej zdenerwowany i skołowany) - PAN NAZYWA SIĘ
> JEZUS!
> Podobno ksiądz zrobił sobie przerwę...



Normalnie umarłem :fcp2

UWAGA Oszustki!
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale teinformacje mogą się przydać.Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło.Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, alemogło i gdzie indziej i komuś innemu.Oszustki działają następującowie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedyładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersiim dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak impodziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówiąi poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli sięzgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy Sięzaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi naprzednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasiedruga kradnie wasz portfel. Mój portfel został właśnie takskradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek iwczoraj też ! I dzisiaj znowu pojadę.Od dziś robię zakupy tylko w Tesco!

Mój portfel został właśnie takskradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek iwczoraj też ! I dzisiaj znowu pojadę.Od dziś robię zakupy tylko w Tesco!
Dobre!! hehehee...

Uwaga firmy tuningowe :lol:

http://i10.tinypic.com/4bhisyu.png (najlepiej zapisać na dysk i powiększyć w jakimś prog. graficznym)

Pinki nie sądziłem że z ciebie taki typ :) oj nie ładnie :D

- Dziadku, wiesz że na Twoim pogrzebie będzie orkiestra strażacka??
- Jasiu! - powiedziała babcia karcąc wnuczka
- to miała być niespodzianka!

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!

Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.

Dyrektor pyta:

• Ile jest 3 x 3?
• 9.

• Ile jest 6 x 6?
• 36.

I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.

• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.

Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.

• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.

• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.

• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos

• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?

Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.

• Guma do żucia.

• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?

Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:

• Podaje dłoń.

• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".

• OK - powiedział Jasiu

• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot

• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.

Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.

• Obrączka ślubna

• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos

• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała

Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:

• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet sprawdza swój portwel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do taksówkarza i pyta:

•Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
•O tej porze to 20.

•A za 15 nie da rady?
•Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.

•Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu daleko.
•Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.

Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.

Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i mówi:

• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.

• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.

Facet podchodzi do 2 taksówki:

Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksiarz.

• Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
• Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.

Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzyła się.

Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:

• Ile za kurs na Sienkiewicza?
• 20zł. - mówi taksówkarz.

• Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i pomacha do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Wraca dresiarz z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział.

• Wiesz Zocha, idę ku**a, patrzę ku**a, a tu wielki plac ku**a! Patrzę na lewo ku**a... oc***eć można ku**a! Patrzę przed siebie ku**a... O żesz ku**a mać! Patrzę na prawo ku**a... O ja cię pierdole...

Zocha zaczyna płakać. Dresiarz pyta:

• Zocha, co Ci się, ku**a, stało?
• Boże, jak tam musi być pięknie...!

Leży sobie gościu na plaży, podchodzą do niego jakieś ekstra
> laseczki w
> strojach bikini i jedna mówi:
> - jak puścisz bąka, to ściągamy staniki.
> Gość zdziwiony troszkę, niemniej bąka sprzedał.
> Dziewczyny zgodnie z umową ściągnęły staniki. Pojawiła się
> następna
> propozycja:
> - jak jeszcze raz puścisz bąka, to ściągamy majtki.
> Gość: prrrruuuuuukkk.
> - a teraz jak puścisz serie bąkow, to będziesz mógł nas
> podotykać.
> No to gościu: prrruk, prrrruuuuuuk, brrrrruk, pruk,
> pierrrrrd i nagle
> słyszy:
> - Kowalski, ****a, nie dość, że śpicie na zebraniu, to
> jeszcze pierdzicie!

Proszę bardzo ;)

http://img228.imageshack.us/img228/9375/4bhisyugs2.th.jpg (http://img228.imageshack.us/my.php?image=4bhisyugs2.jpg)

http://www.zippyvideos.com/565962517614 ... in_russia/ (http://www.zippyvideos.com/5659625176141336/tunnel_in_russia/)

Zdawanie koperty na prawo jazdy....

http://www.youtube.com/watch?v=15XQx6PMv0U&eurl

Nie chwale sie ale znam ich osobiscie :fcp2 :fcp2 :fcp2


:fcp27

TREBOR75, hahahahahahahaha :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 Rewelka :fcp24

TREBOR75, Naprawdę dobre :)

Umarłem! Nie dotrwam do soboty!
:fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp2

Zdawanie koperty na prawo jazdy....

http://www.youtube.com/watch?v=15XQx6PMv0U&eurl

Nie chwale sie ale znam ich osobiscie :fcp2 :fcp2 :fcp2


:fcp27

... i prawo jazdy już masz? :fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp3

SUPER PARTIA !!!
Tak przed wyborami, by było wiadomo na kogo głosować
http://rapidshare.de/files/37366366/SuperPartia.wmv

Pewien człowiek zmarł i normalną koleją rzeczy stanął przed świętym Piotrem.
Ten mówi:
- Niestety, przyjacielu - Popełniłeś w życiu straszny grzech i
nie zostaniesz wpuszczony do nieba, zanim za niego nie odpokutujesz. Oszukiwałeś mianowicie na podatku dochodowym od osób fizycznych. Twoja kara będzie polegała na tym, że wrócisz na Ziemię i spędzisz pięć lat z obrzydliwą, otyłą i paskudną babą, ze wszystkimi małżeńskimi obowiązkami włącznie. Jeśli ci się uda, wejdziesz do nieba.
Człowiek uznał, że pięć lat to niewiele wobec perspektywy wieczności w niebie, wrócił na Ziemię i żył z kaszalotem, którego mu święty Piotr przeznaczył.
Któregoś dnia, idąc z nią po ulicy, zobaczył swego przyjaciela, idącego z naprzeciwka w towarzystwie tak odrażającego babsztyla, że w porównaniu z nią kobieta naszego bohatera była niczym erotyczny sen nastolatka.
- Czołem, stary! Jak to się stało, że urzędujesz z taką
paszczurą?!
- Hm, no wiesz, zmarło mi się niedawno i Święty Piotr powiedział mi, że popełniłem straszliwy grzech, oszukując na podatku dochodowym od osób fizycznych, przez co narżnąłem rząd na grubą kasę, i że muszę odpokutować, przeżywając pięć lat na Ziemi z tym mięchem, które widzisz.
Panowie uścisnęli sobie dłonie w pełnym zrozumieniu i obiecali sobie wspomagać się nawzajem w biedzie. Kiedy już mieli się rozejść, zauważyli wspólnego znajomego, idącego ulicą w towarzystwie kobiety pięknej jak marzenie, o boskiej figurze, seksownej jak wszyscy diabli.
Hej, stary! Rany bosskie, skądżeś ty, stary kawaler, dorwał taką lufę?
- Hm, szczerze mówiąc nie wiem. Pewnego razu obudziłem się, a ona leżała koło mnie. Od paru lat mam wszystko, o czym mogę marzyć: piękną kobietę, cudownie prowadzony dom i obłędny, naprawdę bajeczny seks. Nie wiem tylko, dlaczego zawsze, kiedy się skończymy kochać, ona odwraca się do ściany i mruczy coś jak:
"j**any podatek dochodowy od osób fizycznych"

>> Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon,
>> szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny
>odjazd,skaczą po łóżkach,jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle
>do
>lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - scierwo, pazury czarne,
>tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
>Lekarz
>na niego patrzy i mówi:
>> - a co to takie piękne do mnie przyszło? małpka?
>> facet nic
>> - a może napoleon albo książe?
>> facet nic
>> - a może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził,
>> a facet na to:
>> - Panie, k**wa, ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet
>> podłączyć!!!!

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 6084772920 (http://video.google.pl/videoplay?docid=-8209779416084772920)

Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- Wal się pan!
- To może za tysiąc?
- Nie jestem dziwką!
- A za 10.000 zł?
Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć.
- Dobrze, ale nie tu.
Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie.
Facet zaczął je lizać, pieścić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała:
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie - odpowiedział - to za dużo kosztuje....

O kurcze muszę przestać oszukiwać na podatkach :fcp2 dobre

...
- To ugryzie pan czy nie?!
- Nie - odpowiedział - to za dużo kosztuje....


:fcp2 :fcp2 :fcp2 :fcp18 :fcp18 :fcp18

Tak jakoś mnie tkneło na kawał:

Płynie Kubuś z Prosiaczkiem jachtem, nagle Kubuś wziął wiosło i rąbnął Prosiaczka w łeb.
Za co? - pyta prosiaczek
Bo wy świnie zawsze coś kombinujecie


pozdrawiam
Kierownik
:)

kierownik, a może bys wstawiał humor do tematu do tego przeznaczonego? Jest przyklejony, więc nie zginie: http://forum.fordclubpolska.org/viewtop ... &start=340 (http://forum.fordclubpolska.org/viewtopic.php?t=3849&postdays=0&postorder=asc&start=340).


pozdro :fcp16

Już przeniesiony :) Ale następnym razem pogonię :fcp12

Karol i Jola spędzają powtórny miodowy miesiąc, na uczczenie 40-tej
>> rocznicy ślubu. Lecą sobie do Australii. Nagle głos pilota :
>> - Drodzy pasażerowie, silniki odmówiły posłuszeństwa. Możemy lądować
>> awaryjnie na wyspie przed nami, ale prawdopodobieństwo że ktoś nas
>> odnajdzie jest równe zeru. Dziękujemy za wyrozumiałość.
>> Karol drapie się w głowę i mówi do Joli:
>> - Kochanie opłaciłaś rachunki za mieszkanie?
>> - Tak najmilszy, uregulowałam tuz przed wyjazdem.
>> - A za telefony ?
>> - Też zapłaciłam najdroższy.
>> Karol myśli, myśli, myśli...
>> - A ZUS-y nasze popłaciłaś ?
>> - O Boże, kochanie na śmierć zapomniałam! Och dowalą nam karę!
>> Karol całuję Jolę tak jak nie całował jej od 30tu lat. Śmieje się,
>> wrzeszczy jak
>> wariat:
>> - Przeżyjemy! Przeżyjemy! Znajdą nas! Te skur*****y znajdą nas, nawet na
>> końcu
>> świata !!!!
>

Firma chce zatrudnić nowego dyrektora finansowego. Wybrano kilku kandydatów: matematyka, filozofa, ekonomistę i prawnika. Pierwszy na rozmowę kwalifikacyjną do prezesa wchodzi ekonomista:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta prezes.
- No, jeżeli spojrzymy na to pod kątem matematyki, to 4, ale jeżeli weźmiemy pod uwagę zasadę zysków korporacyjnych...
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem.
Następnie wchodzi filozof:
- Mam tylko jedno pytanie. Ile jest dwa plus dwa? - pyta znowu prezes.
- Hmmmm, to trzeba by się zastanowić nad symboliką liczby dwa... można by zacząć od kultury antycznej albo nawet hinduizmu... trzeba by też pomyśleć o aspektach znaczenia połączenia obu dwójek...
Kolejny wchodzi matematyk i słyszy to samo pytanie.
- Cztery - odpowiada bez zastanowienia.
Ostatni wchodzi prawnik i na zadane pytanie powoli wstaje, podchodzi do okna, zaciąga żaluzje, zamyka drzwi na klucz, wraca na swoje miejsce, siada, spogląda prezesowi prosto w oczy i pyta:
- A ile ma być?

:fcp4

Trzech turystów: Polak, Szkot i Niemiec wybrało się w Alpy na wycieczkę.
Niestety z powodu złej pogody wszyscy zaginęli, ratownicy po kilku tygodniach przerwali poszukiwania i w gazetach pojawiły się nekrologi.
Wkrótce w jednej z redakcji dzwoni telefon i z Hawajów odzywa się Niemiec z prośbą o anulowanie jego nekrologu!
Redaktor gazety krzyczy:
- Ty żyjesz!! Jakim cudem??
Niemiec opowiada:
- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra, który zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć, więc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon, porozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!
- Ale co ze Szkotem i Polakiem???
- Jak ich ostatnio widziałem, Szkot targował się o cenę, a Polak wysyłał papiery do ZUS-u...

a Polak wysyłał papiery do ZUS-uSamo życie :fcp3

Siedza na drzewie dwie sowy ,wtem jedna mowi do grugiej :
-Jestes glucha jak pien!!!!
Po chwili odpowiada druga:
-A TY JAK PIEN !!!!

Mój idol ;)

http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM

Mój idol ;)

http://youtube.com/watch?v=gIkR3I-3FTM


Taaaaaaaaaa, gosc dosłownie zwala z nóg :fcp2 :fcp2 :fcp2

podobno dostal nawet widoczne lub znaczace poparcie... co dzwiwilo strasznie media.

dostal jakies 2% a glosowali na niego najczesciej studenci i ludzie z wyzszym wyksztalceniem :) dobry koles

może sweterek ;) Krzysztofa Kononowicza ??
http://www.allegro.pl/item141552913_ult ... super.html (http://www.allegro.pl/item141552913_ultra_rzadki_sweter_krzysztof_konono wicz_super.html)

stronka mistrzunia:
http://www.kononowicz.pl/

http://www.krzysztofkononowicz.net/

choc z drugiej strony szkoda goscia.

Przynajmniej można było się trochę pośmiać.

Przynajmniej można było się trochę pośmiać.
Łoj ze zwykłej chopiny(która jeszcze wierzy ,że jako zwykły obywatel może coś zdziałać )chcecie sie smiać ?

Ja bym go tak nie lekceważył. Z obecnego wiceministra parę lat temu, jak głosił, że nim zostanie, również się śmiano. I co? Dopiął chłop swego. Swoją drogą sweterki nosił w podobnym guście. :fcp1

http://www.zippyvideos.com/477653852635 ... edbandits/ (http://www.zippyvideos.com/4776538526356806/speedbandits/)

piesek na plaży
http://www.zippyvideos.com/933101731628 ... nto_fr_20/ (http://www.zippyvideos.com/9331017316285596/-_bento_fr_20/)

Pozdro :fcp18

nawet w lasach patrz pod nogi :fcp18
http://www.zippyvideos.com/2384804176209336/39vid_6/
:fcp15

co prawda nie rysuje kolo fordzika ale popatrzcie sami
http://www.youtube.com/watch?v=G0smntbxyJ8&eurl=

http://woofer.wrzuta.pl/film/sWP6Fqwoc7 ... g_trabanta (http://woofer.wrzuta.pl/film/sWP6Fqwoc7/pimp_my_ride_polska_-_tuning_trabanta)


MOzecie sie posmiac!!

Ja tam bym chciał takiego trabanta. :D

Dark Funeral, zajebisty ten trabi

Pozdro :fcp15

http://www.youtube.com/watch?v=36yN-I6SMsY

I nawed troche fordów jest....

co prawda nie rysuje kolo fordzika ale popatrzcie sami
http://www.youtube.com/watch?v=G0smntbxyJ8&eurl=

jak widac paint ma mozliwosci tylko trzeba umiec :)

Napewno każdy to już słyszał ale czy każdy widział to na żywo?????

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... &q=loituma (http://video.google.pl/videoplay?docid=-8767759323254806106&q=loituma)

A tu macie zemste rosyjską na tej pioseneczce :)

http://ja.rafi.pl/2006/05/17/zemsta-za-loituma/

- A mówiła mi mama: "Ucz się synu na ginekologa, bo to i forsy dużo i ręce cały czas w cieple" - mruczał pod nosem kierowca ciężarówki, zmieniając w mrożną noc koło w naczepie.

Przychodzi facet do fryzjera:
- Proszę mnie krótko opierdolić.
- Ty c***u!

http://images3.fotosik.pl/280/679550fd834be142m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/679550fd834be142.html)

http://images2.fotosik.pl/281/1db2ef6b009acb81m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/1db2ef6b009acb81.html) Zapiszcie sobie i przeczytajcie :fcp17

Po upojnej nocy pełnej uniesień nadchodzi ranek:
>- Dzień dobry kwiatuszku...
>- Dzień dobry słoneczko.
>- Posłuchaj myszko...
>- Tak, kotku?
>- Zrobisz śniadanie, rybko?
>- Oczywiście, skarbeńku.
>- Jajeczniczke, złotko?
>- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
>- Ale na masełku, żabciu?
>- Nie może byc inaczej, misiu.
>- Ku....a... przyznaj sie! Ty też nie pamietasz, jak mam na imię.
>
>Ogłoszenie w gazecie
>Sprzedam encyklopedie Britanica.40 tomów. Stan bardzo dobry.
>Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu.
>Żona wie, kur.., wszystko najlepiej.
:fcp2

Nowe hasło Samoobrony:

WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA

:)

Przychodzi blondynka do restauracji , podchodzi kelner i pyta :
-co pdac ?
-poprosze porcje frytek - odpowiada blondynka.
-przykro mi bardzo ,ale na chwile obecna nie mamy ziemnakow- odpowiada kelner
- nic nie szkodzi ,zjem z chlebem....- odpowiedziala blondynka

PIOSENKA-DENSOWA Z KÓNÓNÓWICZEM (http://semcz.w.interia.pl/Kuniun%F3wicz&Maciek%20vs.%20Drill%20.wma)

http://www.zippyvideos.com/562403109640 ... a.mikolaj/ (http://www.zippyvideos.com/5624031096402336/uwaga.mikolaj/)

http://images4.fotosik.pl/253/5eb85c956d0c0fbcm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/5eb85c956d0c0fbc.html)

A tu cos dla rajdowcow,wlaczcie glos ,warto posluchac co koledzy mowia. :fcp2

http://video.google.com/videoplay?docid ... 12&q=rally (http://video.google.com/videoplay?docid=8449797331165300012&q=rally)


A to z innej beczki http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/866 ... b7edc.html (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/866287fd73eb7edc.html)

leperowanie...

http://images4.fotosik.pl/253/5eb85c956d0c0fbcm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/5eb85c956d0c0fbc.html)

A tu cos dla rajdowcow,wlaczcie glos ,warto posluchac co koledzy mowia.

http://video.google.com/v...5300012&q=rally

Ja wczoraj stwierdziłem to samo kiedy na światłach ustawiłem się za niebieskim maluchem z białymi pasami i napisem na tylnej szybie VIPER :fcp12

cosik świątecznego...

Reniferek:

http://www.zippyvideos.com/892510109643 ... _ha_ha_ha/ (http://www.zippyvideos.com/8925101096436006/wiateczny_renifer_ha_ha_ha/)

Bozia dała mu wzrostu....

http://www.autokrata.pl/ogien/706/ogrom ... d_policja/ (http://www.autokrata.pl/ogien/706/ogromny_murzyn_ucieka_przed_policja/)

Trzech kolesi złapało złotą rybkę. Rybka, jak ma w zwyczaju mówi:
- Uwolnicie mnie, a spełnię każdemu z was po trzy życzenia.
Kolesie pogłówkowali, po chwili mówią - Okiej.
Pierwszy zapodaje:
- Ja to bym chciał mieć piękny dom w Bieszczadach, do tego konto z 10 milionami dolarów i piękną żonę. Rybka mówi:- Done.
Drugi mówi:
- A ja chcę mieć udziały w wielkim, międzynarodowym koncernie, ekskluzywną restaurację w centrum stolicy i 2 mulatki. Rybka odpowiada: - No to masz.
Trzeci facet zastanawia się przez chwilę i zaczyna wymieniać:
- A ja to bym chciał, żeby lewa ręka mi ciągle wirowała nad głową, prawa ręka żeby się gibała wzdłuż ciała a głowa żeby ciągle waliła w przód i w tył.
Rybka na to: Stary, mogę to zrobić, ale jesteś pewien? Wiesz, masz trzy życzenia i możesz prosić o wszystko.
Trzeci facet odpowiada:
- Taaak, jestem pewien: lewa ręka ciągle wiruje nad głową, prawa się giba wzdłuż ciała, a głowa napierdala ciągle w przód i w tył.
Rybka klasnęła płetwami i stało się.
Po roku spotykają się ci sami trzej faceci, by poopowiadać.
Pierwszy mówi:
-Paaaanowie, jest zajebiście! Cisza, spokój, dobra i piękna żona, i żyję z procentów.
Drugi opowiada:
- A ja mam wc*** kasy, jestem wiceprezesem zarządu i dzień w dzień rucham 2 mulatki.
A trzeci facet, stojąc i wymac***ąc kończynami bełkocze:
- Kuuurwa, chyba źle wybrałem

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 9378425904 (http://video.google.pl/videoplay?docid=3350379899378425904)
nie wiem czy to koledzy widzieli
i jak tu oddac auto do mechanika???
i czym gasic silnik jak nawte trawa nie pomaga???

jeszcze to dodam
http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 4746566254 (http://video.google.pl/videoplay?docid=-5107653974746566254)

http://www.zippyvideos.com/6688240166456966/shed/

- Co Pan tam wlewa do tej rzeki !?
- Środek na pobudzenie apetytu - ryby nie chcą brać przynęty...

Dlaczego nie wszyscy dostali prezenty pod choinke (http://rapidshare.com/files/8258898/Dlaczego_niektorzy_nie_dostan__prezentu.wmv)
:fcp18 :fcp2

nareszcie zima! (http://rapidshare.com/files/10154443/Frozen_Car_Lock.wmv)

"zamrarzajaca" reklama (http://rapidshare.com/files/10147533/CAD-04-004-30-Frost-Bitten.mpeg)

TO ZDJĘCIE ZOSTAŁO ZROBIONE W MADRYCIE.

JAK SIĘ OKAZUJE, BIEDA JEST WSZĘDZIE..

ŚCISKA ZA SERCE JAK SIĘ PATRZY NA TĘ BIEDNA KOBIETĘ W POSZARPANYM

UBRANIU

I Z PLASTIKOWĄ SIATKĄ W RĘCE.

NIE BĄDŹ OBOJĘTNY NA INNYCH I PRZEŚLIJ TĄ WIADOMOŚĆ TWOIM

PRZYJACIOŁOM

ABY

UWRAŻLIWIC NASZE SPOŁECZEŃSTWO.

JEŻELI PRZERWIESZ ŁAŃCUCH TO ZNACZY ŻE NIE MASZ SERCA!

http://images13.fotosik.pl/6/b37d14992193fed8m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/b37d14992193fed8.html)

Rumakowanie polonezem na ciągłej.

http://www.autokrata.pl/ogien/905/skonc ... makowanie/ (http://www.autokrata.pl/ogien/905/skonczylo_sie_rumakowanie/)

Super chata na Malediwach (http://rapidshare.com/files/10372248/Malediven.pps)

Spacer po wiosennym parku (http://rapidshare.com/files/8258899/Spacerkiem_po_wiosennym_parku_1_..pps)

Rysunki na samochodach (http://rapidshare.com/files/1672070/rysunki_na_autach.pps)

http://pioneer.topole.waw.pl/pascal.jpg

z ta super chata to chyba wszystko pieknie, ale do pierwszego sztormu :fcp3

Niesamowita autostrada w Boliwi (http://rapidshare.com/files/394063/EstradanaBolivia.pps)

a tu pioseneczka ze strony kukiza i piersi piosenka udostepniona legalnie wiec nie narusza regulaminu forum http://www.emimusic.pl/elementy_files/1 ... us_sld.MP3 (http://www.emimusic.pl/elementy_files/1094750435724_wirus_sld.MP3)

smieszne foty (http://rapidshare.com/files/10762115/smieszne_zdjecia.pps)

http://www.wrzuta.pl/film/8cHux5n3G7/wzajemna_pomoc

http://www.wrzuta.pl/film/8DaZBICN1n/u_fryzjera

Nie wiem czy było, ale baaardzo sympatyczne :fcp2

http://www.autokrata.pl/ogien/127/a_kolo_jedzie_dalej/

a ja podrzuce to, niezle wymiata :D :O

http://www.autokrata.pl/ogien/890/maluch_maxi/

Bardzo dobre autka na polskie drogi. :fcp12

http://www.autokrata.pl/ogien/941/buggy/

Garść przesądów:
>> Rozsypała się sól - będzie kłótnia.
>> Rozsypał się cukier - na zgodę.
>> Rozsypała się kokaina - będą wizje.
>> Upadł widelec - ktoś przyjdzie.
>> Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.
>> Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.
>> Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.
>> Pękło lustro - będzie nieszczęście.
>> Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...
>> Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.
>> Swędzi nos - będzie pijaństwo.
>> Swędzi dupa - mydło upadło

http://kuku16.wrzuta.pl/audio/qHdX47ZMp ... ika_brodka (http://kuku16.wrzuta.pl/audio/qHdX47ZMp4/jak_ma_na_imie_monika_brodka)

Rozwaliło mnie to :fcp2

Yoda z Gwiezdnych Wojen tanczy break dance hehehe (http://rapidshare.com/files/587933/dancing_yoda.avi)


kobiety nie zrozumieja mezczyzn (http://rapidshare.com/files/634880/Kobietynie_rozumienja.wmv)


rzuc palenie (http://rapidshare.com/files/2199741/dymek.mpeg)

>> >> > Przychodzi pijany chłop do domu. Zamknął drzwi, i na całe gardło z
>> >> > progu
>> >> > krzyczy:
>> >> > - Przyszedłeeeeeemm!
>> >> > Ostrym ruchem nogi, zrzuca lewego buta, ten ulatuje w koniec
>> >> korytarza,
>> >> > potem, zrzuca prawego, który zostawiwszy na suficie ślad podeszwy,
>> >> pada na
>> >> > podłogę .
>> >> > Silnie klnąc pod nosem, i czepiając się rękoma ścian, przechodzi do
>> >> kuchni,
>> >> > gdzie wywraca stół, taborety i bije naczynia.
>> >> > - Ja kuu*rrwa przyszedłemmmm!
>> >> > Następnie, przechodzi do pokoju, zrzuca z półek wszystkie książki,
>> >> wywraca
>> >> > telewizor, bije kryształową wazę.
>> >> > I znowu na całe gardło:
>> >> > - W domuu jestemmm!
>> >> > Przechodzi do sypialni, zrywa z łóżka prześcieradło, rzuca je na
>> >> podłogę i
>> >> > depcze nogami.
>> >> > - Przyszedłeeemm... W domuuu jeestemmm!
>> >> > Nareszcie opadłszy z sił, pada plecami na łóżko, i wzdycha:
>> >> > - Jak zaje..ście być kawalerem....


Przyjeżdża Kaczyński z wizytą do Benedykta.
Jest miło i sympatycznie Benedykt pyta:

B: A jak tam u Was po wyborach
K: Wszystko w jak najlepszym porządku Ojcze św. Wyborcy
zadowoleni
szczęśliwi. Mówią, że takiej Polski chcieli Ojciec Święty pokiwał
głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców.

B: A jak tam u Was z bezrobociem

K: Doskonale Ojcze Święty. Jest tak dobrze, że młodzi ludzie już
zaczynają wracać do kraju z emigracji. Zarobki super, pracodawcy
gwarantują doskonałe warunki zatrudnienia. Ojciec Święty znów
pokiwał
głową uśmiechnął się i pokazał Kaczorowi 6 palców

B: A co w szkolnictwie?

K: Wspaniale. Minister sprawdził się doskonale. Dzieciaki
zadowolone
chcą nawet w sobotę i niedzielę chodzić do szkoły. Ojciec Święty
pokiwał głową uśmiechnął się i znów pokazał Kaczorowi 6 palców.

Wizyta się zakończyła Kaczyński wrócił do Polski i swych
obowiązków.
Jednak sprawa pokazywanych 6 palców nie dawała mu spokoju. Wybrał
się,
więc do Glepma i pyta:
K: Prymasie byłem u papieża opowiadałem mu, co w kraju, a ten na
każdą
moją odpowiedź pokazywał mi 6 palców. Co to znaczy?
G: Jak to, ty katolik i nie wiesz, że chodzi o 6 przykazanie: Nie
cudzołóż.
K: Nie cudzołóż? A jak to się ma do mnie?

G: A co miał powiedzieć NIE PIER....L!!??

Spotyka pająk pająka.
- Cze, co robisz?
- Gram w motylki
- Skąd masz?
- A, ściągnąłem sobie z sieci...

>>>>>>> > Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu,
>>>>>>> jednak nogi
>>>>>>> > odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc
>>>>>>> facet
>>>>>>> > sprawdza swój portfel i wylicza że ma 15zł. Podchodzi więc do
>>>>>>> > taksówkarza i pyta:
>>>>>>> > -Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
>>>>>>> > -O tej porze to 20.
>>>>>>> > -A za 15 nie da rady?
>>>>>>> > -Za 15 nie opłaca mi się silnika odpalać.
>>>>>>> > -Panie niech Pan się zlituje, późno jest, zimno, ja jestem
>>>>>>> wcięty, do domu
>>>>>>> > daleko.
>>>>>>> > -Facet spadaj i nie zawracaj mi głowy.
>>>>>>> > Więc nie było wyjścia facet poszedł na pieszo do domu.
>>>>>>> > Następnego dnia idzie ten sam facet ulicą i widzi długą kolejkę
>>>>>>> taksówek a
>>>>>>> > na samym końcu kolejki stoi ten niemiły taksówkarz. Facet podchodzi
>>>>>>> więc do
>>>>>>> > pierwszej taksówki i mówi:
>>>>>>> > - Ile za kurs na Sienkiewicza?
>>>>>>> > - 20zł. - mówi taksiarz.
>>>>>>> > Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
>>>>>>> > - Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
>>>>>>> > Facet podchodzi do 2 taksówki:
>>>>>>> > Ile za kurs na Sienkiewicza?
>>>>>>> > - 20zł. - mówi taksiarz.
>>>>>>> > - Ja dam panu 50zł za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
>>>>>>> > - Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
>>>>>>> > Facet podchodził do każdej taksówki i sytuacja powtarzała się.
>>>>>>> > Podchodzi do ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
>>>>>>> > - Ile za kurs na Sienkiewicza?
>>>>>>> > - 20zł. - mówi taksówkarz.
>>>>>>> > - Ja dam panu 50zł za kurs ale pod warunkiem że ruszy pan powoli i
>>>>>>> pomacha
>>>>>>> > do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy.

http://www.bojka.czeskich.politykow.patrz.pl

olbrychski_daniel-pan_tadeusz_ksiega_XIII.mp3 (http://rapidshare.com/files/3191620/olbrychski_daniel-pan_tadeusz_ksiega_XIII.mp3)

olbrychski_daniel-bajka_o_krolewnie_****olinie.mp3 (http://rapidshare.com/files/3191619/olbrychski_daniel-bajka_o_krolewnie_****olinie.mp3)

have fun :fcp7

:fcp2

nauka jazdy (http://rapidshare.com/files/7995137/nauka_jazdy.mpg)

kobieca prowokacja na silowni (http://rapidshare.com/files/7995641/gym.wmv)

smieszne nagrania ze zwierzakami (http://rapidshare.com/files/10147376/funvideo05__1_.wmv)

Mama poszła się wykąpać, do łazienki wpada mały Jasiu i nawija:
- Mamo, mamo mogę się z tobą wykąpać?
Matka na to:
- Nie synku, absolutnie!!
Syn:
- Mamo ale jak tak bardzo proszę...
Matka:
- No dobra ale nie zaglądaj pod wodę!!!
Mija parę minut, Jasiu wyciąga głowę spod wody i pyta:
- Mamo, po co Ci tam włosy???
Matka zmieszana odpowiada:
- Wiesz synku to jest szczotka!!!
Syn:
- A tata ma taką samą!
Oburzona matka:
- A skąd to wiesz?
Syn:
- Bo wczoraj tatuś sąsiadce zęby czyścił!!!

spotkanko

http://www.zippyvideos.com/7037132606546376/shed/

nie wiem, moze bylo, ale .... swietne :)

http://www.wrzuta.pl/audio/inF6x6Z1xU/s ... ch_polakow (http://www.wrzuta.pl/audio/inF6x6Z1xU/saluto_alcoholico_-_witam_wszystkich_polakow)

Cezary Pazura

Meska Solidarnosc (http://rapidshare.com/files/3191372/Cezary_Pazura_-_Solidarnosc_Meska.mp3) vs Babska Solidarnosc (http://rapidshare.com/files/3191371/Cezary_Pazura_-_Solidarnosc_Babska.mp3)

:fcp18 :fcp18 :fcp18 :fcp18 :fcp18 :fcp18

lepiej zakładać zimówki :fcp2
śliskooooo (http://www.autokrata.pl/ogien/994/balet_na_lodzie/)

heh, masakra

drifter master bike

http://www.milanos.pl/video.php?cat=2&id=6298

plicja, wszyscy ja lubia ;)

http://www.milanos.pl/video.php?cat=2&id=6321

zawsze wiedzialem, ze ludzie to idioci

posilek z azjaty dla krokodyla
http://www.youtube.com/watch?v=hvNnrTF- ... ed&search= (http://www.youtube.com/watch?v=hvNnrTF-XSw&mode=related&search=)

W tesco kraków nie oszukują, a szkoda!

http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w&eurl

posikałem sie :fcp2 :fcp2 :fcp18 :fcp18

zarąbiste ten gościu był niemożliwy :D

premier...

http://www.zippyvideos.com/717739524655 ... ier_w_brd/ (http://www.zippyvideos.com/7177395246559086/premier_w_brd/)


http://images14.fotosik.pl/55/74939176d39530bem.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/74939176d39530be.html)

http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html? ... caid=13176 (http://wiadomosci.wp.pl/wiadomosc.html?kat=1342&wid=8698159&rfbawp=1169497110.453&ticaid=13176)

http://www.metacafe.com/watch/398172/women_o_o/

http://www.autokrata.pl/ogien/994/balet_na_lodzie/

troszku romantycznie :)

http://www.zippyvideos.com/874102742656 ... sdance_1_/ (http://www.zippyvideos.com/8741027426567086/letsdance_1_/)

i zasypało moja Dziunię...

http://images4.fotosik.pl/300/4931efab0577689cm.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/4931efab0577689c.html) http://images14.fotosik.pl/62/b6c7cb7676a51c79m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/b6c7cb7676a51c79.html)

a i do mnie zima zawitała :fcp26

Pozdro

masz dużą butle gazową, wozisz ją na przyczepce? he,hehe oczywiście żartuję

masz dużą butle gazową, wozisz ją na przyczepce? he,hehe oczywiście żartuję

taaaak, kółka zasypał śnieg. :fcp15 :fcp15 .

Pozdro

i zasypało moja Dziunię...

Obrazek (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/4931efab0577689c.html) Obrazek (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/b6c7cb7676a51c79.html)

He he, a moja bryczka nocuje w cieplutkim garażu. :fcp2

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu,
kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo
czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować
się i... O, Boże!...
Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa
wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie
filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni.
Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....

------

Na kole ratunkowym płynie po morzu ocalały z katastrofy morskiej Anglik. Dopływa do niego Francuz, ocalały z zatoniętego przed godziną innego statku.
- Długo pan już tak pływa? - pyta Francuz.
- Od miesiąca.
- I jak pan to wytrzymuje?
- Sam się sobie dziwię. Ale szczególnie nudzę się w weekendy.

--------

Młody radziecki pilot myśliwca po raz pierwszy bierze udział w nalocie. Melduje:
– Schodzę na 500 m, będę zrzucał bomby!
– Zgoda!
Widzi efekt i podjarany mówi:
– Schodzę na 100 m, będę ich ostrzeliwał z działka!
– Zgoda!
Znowu się podjarał i melduje:
– Schodzę na metr, będę ich lał pasem!

chwalipięta he,he,he

co z garazu jak auto poobijane :P

http://www.zippyvideos.com/9403491706571506/obezkiss/

Schodzę na metr, będę ich lał pasem!

:fcp18 :fcp18 :fcp18

http://swir.us/unpimp-my-ride szczyt szczytow nie mogli dac pizgota albo remo :fcp16

co zrobi kibic, aby obejrzec mecz, a zona oglada cos innego (http://rapidshare.com/files/12817213/Kibic.mpeg)

trudnosci z przejsciem przez ulice (http://rapidshare.com/files/11201071/trudno_przejsc_przez_ulice.wmv)
w takim stanie, to nie ma sie co dziwic

niegrozna / grozna stluczka (pozory myla) (http://rapidshare.com/files/11201068/Ketchup_stluczka.mpg)

http://swir.us/unpimp-my-ride szczyt szczytow nie mogli dac pizgota albo remo :fcp16
nie bo swego czasu focus I byl najfajniejszym autem :) a jakis francuz to lipny woz :)

ROZPOZNAJ ZASPANEGO STUDENTA... he,he,he

http://img206.imageshack.us/img206/8726/rozpoznajzaspanegostudedo0.jpg (http://imageshack.us)

Dawno, dawno temu... Tak pradawno temu, że chomiki na chleb mówiły bep, a na much tapty, w Warszawie cały naród usuwał gruz zalewając co się da betonem, a
Partia Rządząca spraszała do stolicy przedstawicieli ludu pracującego miast i wsi. Niniejsza historia - ponoć autentyczna - opowiada o pewnej delegacji, w
której uczestniczyli protoplasci (przepraszam za wyrażenie) członków Samoobrony (tfu, tfu!). Chłopiny zostały zakwaterowane w czymś, co w powojennej
Warszawie uchodziło za luksusowy hotel. Obsługa z tzw. przedwojennej szkoły, czyli klient nasz Pan, ąę, bułkę przez bibułkę. W ciągu dnia zwiedzanie stolicy,
a wieczorem elegancka kolacja w hotelu. W restauracji posadzono ich przy stoliku i podano wykwintne jedzenie, o którym prosty budowniczy Polski Ludowej mógł
tylko pomarzyć. Chopoki siedzą bez słowa i patrzą to na stół, to na siebie. Kelner obsługujący ich stolik zauważył co się dzieje i szybko podszedł:
- Czy może podać Panom coś jeszcze?
- Yyy... A łyski?
- Tak, oczywiście. Już przynoszę.
Po dłuższej chwili wraca i z przepraszającą miną mówi:
- Jest mi niezmierni przykro! W tej chwili nie ma Whisky, ale możemy zaproponować koniak. A może wolicie Panowie... Wódeczkę?
- Ni mo zadnej łyski?! To cym bedymy jedli?

a ja podrzuce to, niezle wymiata :O

http://www.autokrata.pl/ogien/890/maluch_maxi/

Był bym bardzo wdzięczny jak by mi ktoś podał tytuł i wykonawcę piosenki która została wykorzystana w tym filmiku bo mi coś wpadła w ucho :fcp3

http://images13.fotosik.pl/31/78a9bab28e5aabb9.jpg (http://www.fotosik.pl)

Trzech myśliwych przechwala się kto dziś więcej zwierzyny upolował. Pierwszy mówi:
- Ja upolowałem niedźwiedzia!
Drugi:
- Ja upolowałem 100 zajęcy!!!
Trzeci:
- A ja upolowałem 10000 nopleasów!!!
- Nopleasy? Co to takiego?
- Nie wiem. Po prostu biegały i krzyczały "No, please!"



Na egzaminie na uczelnie o profilu informatycznym pytaja się nowego kandydata jakie zna komedy jakiegos jezyka programowania.
- Gora, dol, lewo, prawo i fajer....


Idzie zajączek lasem i kuleje na jedna nogę. Spotyka go drugi zajączek i pyta:
- Co się stało?
- Myśliwy.
- Postrzelił?
- Nie, nadepnął.


Do bacy wypasającego owieczki przyjeżdża pobliską drogą nowoczesnym samochodem ubrany w garnitur człowiek w średnim wieku. Po wyjściu z samochodu pyta:
- Baco, co tu robicie? Wypasacie owce?
- Tak, panocku...
- A baco, jak wam powiem ile macie tych owiec dokładnie, to dacie mi taką jedną, do upieczenia?
- Dobrze, panocku, domy...
Przyjezdny wrócił do samochodu, wziął laptopa, telefon satelitarny, połączył się z siecią, ciągnął dane z satelity, przetworzył, popracował chwile nad programem, który mu to policzył, i mówi:
- Baco, macie tu na tej łące 347 owieczek.
- Dobrze panocku..., to wybierzcie sobie jedną.
Przybysz wybrał sobie jedną, ładną, białą; baca mówi:
- Panocku, a jak ja wom powim, kim wy jesteście, to oddacie mi ją...?
- Dobrze, oddam.
- No panocku, to wy jesteście konsultant Unii Europejskiej do spraw rolnictwa.
- A skąd to wiecie, baco!?
- Ano tak: jeździcie drogimi samochodami, pchacie się gdzie was nikt nie prosi, zabieracie biedniejszym od wos i nic wiecie o mojej pracy! Oddajcie mi mojego psa!!!


- Kochasz mnie skarbie?
- Kocham...
- A ładna jestem?
- Ładna...
- A podobam Ci się?
- Podobasz...
- A powiedz cos od Siebie...
- Dobranoc Zofio...

Taka sobie ślizgaweczka
http://www.liveleak.com/view?i=ccdde4967e

O kurcze, ale masakra :fcp15 Pewnie zaskok totalny i wszyscy na letnich śmigali...

Taka sobie ślizgaweczka
:fcp15 :fcp15 :fcp15 oczom nie wierzę :fcp15 :fcp15 :fcp15

to sie nazywa dopiero drift :fcp23 :fcp23

uwielbiam te rytmy :fcp4 :fcp4
http://lubelski.full.ogladaj.pl/

patrzcie jaki typ silnika ma ten wielorybek :) (http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C2172830)

gg za pczucie humoru
Trzymaj sie ramy to się nie posi........... :707:

patrzcie jaki typ silnika ma ten wielorybek :) (http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C2172830)

Taki silnik to chyba na wodę :fcp27

SILNIK TYPU COSLORT

gość ma wpie^(#$#^ :D hhehehe...

super zdjecia (http://rapidshare.com/files/11201067/Great_Pics.pps)

czlowiek w kosmosie (http://rapidshare.com/files/12817214/Man_In_Space_SJB.pps)
rewelacyjne fotosy

ukochany kraj (http://rapidshare.com/files/15657380/ukochany_kraj.pps)
(takie rzeczy, to tylko u nas)

tak bylo tylko w PRLu (http://rapidshare.com/files/15657384/Prl.pps)
(czas wspomnien, troche historii)

Ojciec z synem handluja kartoflami po osiedlach.
Zajezdzaja na podwórko i wolaja " Kartofelki! Kartofelki! "
Z drugiego pietra babeczka sie wychyla, ze chce.
- Ile?
- Cztery worki.
- Synu idz - mowi ojciec.
Na gorze babka pyta: Dobra. Ile place?
- 200 zl.
- Hmm, nie mam tyle, ale pan jest dorosly, mi tez niczego nie brakuje, moze
seks?
- Hmmm, wie pani, musialbym sie skonsultowac z tata.
- Ale, no wie pan, przeciez pan jest dorosly, po co takie pytania?
- Jednak wolalbym zapytac.
- Ale dlaczego?
- W zeszlym roku przej*balismy 8 ton.

Spotkanie dyplomatyczne przedstawicieli rządu USA - PL
Stronę amerykańską reprezentuje:
John Doe
Mąż stanu
Ukończył Harward

Stronę polską reprezentuje:
Andrzej Lepper
Mąż Stanisławy
Ukończył 52 lata

> Gdy mężczyźnie źle - szuka żony.
> Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka.
>
> Wojsko uczy dyscypliny, wytrwałości, radzenia sobie ze stresem i
> działania w grupie. Ale przede wszystkim uczy, że po mydło należy
> kucać, a nie się schylać.
>
> Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony, mleko w
> sumie też nie..
>
> Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach
> możesz śmiało zapomnieć.
>
> Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
>
> Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić
> je za jednym zamachem...
>
> Studentem jestem i nikt, kto ma wódkę, nie jest mi obcy.
>
> W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano
> koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie
> ludzi...
>
> The best...
> Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
> Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
> Wałęsa pokazał, że każdy idiota moze rządzić,
> Kaczyński pokazał, że nie każdy...
>
> Wszystko się kiedyś kończy... oprócz "Mody na sukces".
>
> Boksera obrazić może każdy, ale nie każdy zdąży przeprosić.
>
> Prostytutka po łacinie? - persona non gratis
>
> Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzień nie
> mogą sformułować żądań.
>
> Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace,
> palmy,wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na końcu
> zostajesz sam na sam z wielbłądem.
>
> Żona do męża :
> - Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
> - Trudno, oddychaj tym, co masz.
>
> Roman był bardzo wesołym chłopakiem. Gdzie nie poszedł tam Go wyśmiali...
>
> - Chyba mój sąsiad znowu ostatnio bimber pędził..
> - Skąd ten wniosek?
> - Jego króliki znów sprały mojego dobermana.
>
> - Czemu w Titanicu obsadzili w głównej roli Di Caprio?
> - Bo Bruce Willis wszystkich by uratował.
>
> Czajkowski, Freddie Mercury, George Michael, Elton John...
> Czy naprawdę jesteście pewni, że chcecie posłać swojego syna do szkoły
> muzycznej?!
>
> Po randce:
> - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
> - Tak, wzrokiem...
>
> Andrzej Lepper złożył skargę do Rzecznika Praw Obywatelskich.
> Nie został wpuszczony do Media Markt.
>
> Nie tyle groźny jest rosyjski czołg, co jego pijana załoga.
>
> Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
> kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
> ulicę świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają -
> narkotykom powiedz NIE!
>
> Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
> poranka.
> Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
> "Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Wchodz facet do restauracji szybkiej obslugi patrzy na Menü czyta...
-Hamburger z szynka ,
-Hamburegr z serem i warzywami,
i inne Hamburgery...jego uwage przuykul Hambureger o nazwie "Hamburger Gitara"-
mysli sobie ,wiele jadlem ale tego jeszcze nie.I zamowil sobie "Hamburegera Gitara".
Patrzyl jak jest przygotowywany:
Na bulke wrzucono kawal miesa-na mieso salate ,na salate, pomidor,na pomidor serek,na serek duuuzo majonezu,na majonez duuzo musztardy,a na musztarde duzo ketchupu...
Mysli sobie nic nadzwyczajego....wzial i zaczal jesc.
Gdy ugryzl cala musuztarda,caly majonez i ketchup wylaly mu sie na swetr:
a facet trzymajac Hamburgera w lewej rece-prawa reka sciera ketchup ,musztarde, i majonez ze swetra(robiac koliste ruchy) :fcp2

zostańmy serferami :) (http://ziza.ru/2007/02/08/serfing_s_dinamitom.html)

zostańmy serferami :) (http://ziza.ru/2007/02/08/serfing_s_dinamitom.html)

A widzialiście polskie komentarze po polsku (na dole strony) do tego filmu .

Ot polska kultura wszędzie się pojawia. :fcp27

Kusek, hehehehe - dobre. :fcp2 :fcp2

osły i tyle

Regulamin pracy

Przełożonych się nie lękaj
Mało pracuj, dużo stękaj
Nie krytykuj, nie podskakuj -
Siedź na dupie i przytakuj.

Nie przejmuj się swoją rolą
Bo i tak cię opierdolą,
Nie przejmuj się swoją pracą
Bo i tak ci ****o płacą.
Bo wydajność twojej pracy
Reguluje fundusz pracy,
A gdy jesteś w niskiej grupie
Wolno mieć ci wszystko w dupie.

Za pięć trzecia bierz kapotę,
Pie.dol biuro i robotę
Tak dożyjesz starczej renty
Nigdy w dupę nie kopnięty.

Żebyś z głodu nie umierał
Rentę będziesz sam pobierał
Nie za dużo, nie za mało
Byle na kartofle stało.
A gdy przyjdzie życia kres
Powiedz wszystkim:
"SRAŁ WAS PIES!"

Ot polska kultura wszędzie się pojawia. :fcp27

Cytuję :zawsze wiedzałem ze ruscy sa pok**wieni ale film gniady
j**ac rosje j**ac
wszechpolska

lub też

zaje**sty film ;p a wy ruscy jestesie po***ani na maxa ;]

lub też


Ale Za**bisty Film Ale z Was prze*uje Rosyjskie K**wy


PS. Ja sie dziwie,że żaden rusek na stronie z filmikiem się nie skapował cóżto polaczki wypisują bo nie było ani jednej reakcji na te teksty.

Gdyby ktoś z Niemiec na polskiej stronie wypisywał takie teksty o Polakach to pewnie odrazu ktoś z Polaków by coś odpisał

PS. Ja sie dziwie,że żaden rusek na stronie z filmikiem się nie skpował cóżto polaczki wypisują bo nie było ani jednej reakcji na te teksty .
skapował się i olał nas jak Putin za Kwaśniewskiego :)

Frompoland jeden wątek już został zamknięty z powodu treści politycznych więc nei zaczynaj znowu. Nie skomentowali, bo idiotycznych wypowiedzi się nie komentuje, niezależnie czy pisze rusek, polak, czy niemiec.

SUPER ZDJECIA (http://rapidshare.com/files/7321139/Pictures.pps)

extra kawalek techno
tego sie slucha
Krzysztof Kononowicz - Co Sie Stalo Sie (http://rapidshare.com/files/6097123/Krzysztof_Kononowicz_-_Co_Sie_Stalo_Sie.mp3)


- Tato, pokaz jak biegaja sloniki!
- Ale juz pokazywalem ci dzisiaj trzy razy...
- Tato, ja chce jeszcze...
- No dobrze, ale to juz ostatni raz. Pluton! Maski p-gaz. wloz i jeszcze dwa okrazenia!


Dwaj mali chłopcy stoją przed kościołem, z którego wychodzą właśnie nowożency.
Jeden z chłopców mówi:
- Patrz jaki teraz będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i woła:
- Tato, tato!!!

http://www.biwook.net/gallery/funny-shit/lot-of-images/ange-gardien.jpg

Na jednym z lotnik stoi samolot z kompletem ludzi na pokladzie-wszyscy juz sa tylko pilotow brakuje.
Po paru minutach widac 2 facetow idacych w strone samolotu z "bialymi laskami" w reku.
Na twarzach pasazerow-pojawilo sie zwatpienie....
Piloci weszli na poklad weszli do kabiny,zapalili silniki,i samolot zaczal sie toczyc.....
nabiera predkosci ale nie wzosi sie ku niebu,na pokladzie zaczelo robic sie glosno,ale gdy pasazerowie zobaczyli wysoki mur na koncu pasa starowego zaczeli glosno krzyczec..
Wtem samolot zaczal podnosic sie ku niebu,wtedy 1 pilot mowi do drugiego:
-Jak oni kiedys nie krzykna to sie rozbijemy !!!!

Na jednym z lotnik.......................rozbijemy !!!!ciekawe, ile razy jeszcze raz to samo ktos umieści :?:

Przychodzi Baba do lekarza, a lekarz ....... w IRLANDII :fcp18 :fcp26 :fcp4

Parkowanie to sztuka.....
http://ziza.ru/2007/02/12/9.html

>Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety mieć
>dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca. Po dokonaniu
>wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek wyszedł na golfa,
>zostawiając żonę w oczekiwaniu na przybycie "specjalisty". Przypadek
>sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się objazdowy fotograf,
>specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił do drzwi w nadziei na
>zarobek.
>
>- Dzień dobry, madame, ja jestem...
>- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do środka.
>- O oo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani, specjalizuję się
>w dzieciach...
>- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i po chwili
>pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
>
>- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się zupełnie na
>mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w kąpieli, tak ze dwa - trzy
>razy, później zwykle ze dwie pozycje na kanapie, w fotelu i z pewnością parę
>w łóżku. Nieraz doskonałe efekty osiąga się na dywanie w salonie... Naprawdę
>można się wyluzować... "Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic
>dziwnego, że mnie i Harry'emu nic nie wychodziło..."
>
>- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. - kontynuuje
>fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji, jeżeli strzelę z
>sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem pewien, że będzie pani
>zadowolona z rezultatu... Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a
>facet nawija dalej:
>- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas roboty,
>człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę i wychodzę
>nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi wierzyć, że rezultaty
>mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
>
>Kobieta usiadł a przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
>- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
>Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
>współpracy...
>- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
>- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do parku. Ale
>był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich stron, żeby zobaczyć
>mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie tylko wyobrazić: TRZY GODZINY
>ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały czas się darła i jęczała tak głośno, że
>z trudem mogłem się skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo
>zaczynało się robić ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki
>zaczęły mi obgryzać sprzęt...
>- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan powiedzieć, że
>wiewiórki naprawdę obgryzły panu... k hem.. sprzęt..?
>- He He He, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
>stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się zabierać
>do roboty.
>- STATYW ?
>- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby ją stale
>nosić... Proszę pani! Proszę pani! Jasna cholera, ZEMDLAŁA ;)

TREBOR75, bubhuhahhahaahah :fcp2 :fcp2

Zarąbiste :) aż się popłakałem ;)

<object width="425" height="350"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/FdGCmk41UTw"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/FdGCmk41UTw" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350"></embed></object>

buahahaha widziałem tą reklamę już ale nadal wywołuje u mnie śmiech.... hahahah FSO :)

to jeszcze kilka ;)

> > Dlaczego kobieta ma w domu tak dużo do roboty?
>> Śpi w nocy to i się jej zbiera...
>
> > Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach
> > możesz śmiało zapomnieć.
>
> Mama do Jasia:
- Wiesz, ta dziewczyna, którą przyprowadziłeś, jest bardzo ładna i miła,
> ale wysyłając cię po osiemnastkę miałam na myśli śmietanę.

> Biblia uczy nas kochać.
> Kamasutra uczy jak.
>
> Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał? Sztuczka. A
> kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje? Cud!
>
> Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki antydepresyjne...
>
> Dwóch Arabów miało w USA sprawy do załatwienia. Udało im się załatwić je
> za jednym zamachem...
>
> > W dniu wczorajszym z powodu silnych mrozów w Suwałkach odwołano
> > koncert grupy "ICH TROJE". Który to już raz przyroda staje w obronie
> > ludzi...
>
> Kwaśniewski pokazał, jak należy rządzić,
> Jaruzelski pokazał, jak nie należy rządzić,
> Wałęsa pokazał, że każdy idiota może rządzić,
> Kaczyński pokazał, że nie każdy...

> Nie jestem leniwy. Mam zawyżone wymagania motywacyjne.
>
>
> Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem? Nie
> ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...
>>
> - Kto to jest psychiatra?
- Jest to człowiek, który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze, pytań,
> które żona zadaje ci za darmo.
>
> Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach. Niestety,
> wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.

> Terroryści, którzy zajęli fabrykę wódek i likierów piąty dzie nie mogą
>> > sformułować żądań.
>
> > Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,
> > wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na kocu zostajesz
>> > sam na sam z wielbłądem.
>
> - Tato, a ile trwa okres?
>> - Widzisz, synu. To zależy od kobiety. U kochanki - 2 do 3 dni, a u żony -
>> > prawie cały miesiąc.
>
>
> > Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,
> cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.

>
> Po randce:
> - Czy odprowadzisz mnie do domu, Romanie?
> - Tak, wzrokiem...
>
> > Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny pod
> > prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.
>
> > Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę, nie masz
> > kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na ulicę
> > świeci słońce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - narkotykom powiedz
> > NIE!
>
> Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na najlepszy opis
> > poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi: "Wstaję, jem
> > śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

Po reklamie poldka polecem reklame Wartburga (http://www.youtube.com/watch?v=HtoxWpwEEws)

Trabant 601 -samochód na czasie (http://www.youtube.com/watch?v=B53NLSNJq94)

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół Sajgon.
Szaleńcy wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się. Kompletny odjazd. Skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami.
Nagle do lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury czarne, tłuste włosy, na nogach, podarte kapcie, nieogolony, sińce pod oczami.
Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic
- A może Napoleon albo jaki Książe?
Facet nic
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził.
A facet na to:
- Panie, kur..a, ogarnij Pan ten Sajgon, bo mi tu kazali neostradę podłączyć. :D

Uwaga na żółwia....
http://www.wrzuta.pl/film/ygTd6T0YXE/

obrażasz mojego żółwi w ten sposób :wpale:

W twoim mieście są korki na ulicach.. jest na to lekarstwo
http://www.autokrata.pl/ogien/1177/humv ... iej_ulicy/ (http://www.autokrata.pl/ogien/1177/humvee_na_irackiej_ulicy/)

http://www.kabarety.fani.pl/ :D

Łowcy. B rządzą :D

W twoim mieście są korki na ulicach.. jest na to lekarstwo
http://www.autokrata.pl/ogien/1177/humv ... iej_ulicy/ (http://www.autokrata.pl/ogien/1177/humvee_na_irackiej_ulicy/)
Na filmiku widac żę tam Ople są popularne.
PS.W essiego i Scorpio jakoś nie walnęli

http://www.kabarety.fani.pl/ :D

Łowcy. B rządzą :D
Łowcy.B są super, ale ja polecam klasykę-kabaret Potem, zwłaszcza skecze Echo i Nuda :fcp2

Killer fish
http://www.humor.mocny.com/z/203/Najnow ... l_Pudziana (http://www.humor.mocny.com/z/203/Najnowszy_rywal_Pudziana)

Mammooooooo......

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Opla. Od razu jej
> uwagę przyciągnęła piękna, czarna, błyszcząca Omega. Wśród szumu
> klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu,
> otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym miękkim
> welurem.
> Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle...niespodziewanie... wymknął jej się
> głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona szybko się wyprostowała i obróciła się,
> żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał!
> Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stal sprzedawca.
> - W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobowa mina.
> Kobieta szybko rzuca pytanie aby zatuszować wpadkę:
> - Ile kosztuje ten samochód?
> - Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z
> pewnością się pani zesra... :fcp2

Wiek XX, pomimo wszystkich swoich zdobyczy, pozostawił nas z wieloma pytaniami:

* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrala w totka"?
* Dlaczego, żeby skończyc pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
* Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyn z prawdziwej cytryny?
* Dlaczego Amerykanie popijaja BigMac'a dietetyczną Colą?
* Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
* Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
* Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?* Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?
* Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
* Jaki jest synonim słowa "synonim"?
* Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?

podczerwień prawdę Ci powie...

http://www.smog.pl/wideo/7802/podczerwi ... _ci_powie/ (http://www.smog.pl/wideo/7802/podczerwien_prawde_ci_powie/)

podczerwień prawdę Ci powie...

http://www.smog.pl/wideo/7802/podczerwi ... _ci_powie/ (http://www.smog.pl/wideo/7802/podczerwien_prawde_ci_powie/)

Tu chyba potrzebny analizator spalin :fcp27
Lambda do naprawy bo coś na czarno dymiiiiiiiiiiiii

poezja....

http://images21.fotosik.pl/12/4d4a9658509d8fd3m.jpg (http://www.fotosik.pl/pokaz_obrazek/pelny/4d4a9658509d8fd3.html)

Ktos zapukal do burdelu. Burdel-mama otworzyla drzwi i zobaczyla
raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszlo srednim wieku
mezczyzne.

- W czym moge pomóc? - spytala.

- Chce sie widziec z Natalka!- odparl gosc.

- Prosze pana, Natalka jest jedna z najdrozszych panienek.

Byc moze jakas inna...

- Nie! Musze zobaczyc Natalke! - zazadal gosc.

Natalka podeszla do niego i powiadomila go, ze zada 1000 dolarów za
wizyte.

Mezczyzna bez wahania siegnal i podal jej dziesiec 100 dolarowych
banknotów.

Oboje poszli do pokoju na góre, na godzinke...

Nastepnej nocy przyszedl znowu i zazadal Natalki.

Natalka wyjasnila mu, ze bardzo rzadko zdarza sie tutaj, zeby ktos
wracal druga noc z rzedu.... i ze nie moze dac mu znizki.

Stawka pozostala ta sama, 1000 dolarów.

Mezczyzna znowu wreczyl jej gotówke i znowu poszli na pieterko...

Kiedy przyszedl nastepnej nocy, nikt nie mógl uwierzyc.

I znowu wreczyl Natalce gotówke,i znowu poszli na pieterko...

Kiedy minela godzina Natalka spytala go:

- Skad jestes? Nikt wczesniej nie zadal moich uslug trzy noce z
rzedu...

- Z Filadelfii... - odparl mezczyzna.

- Naprawde!? Mam tam rodzine...-odrzekla.

- Tak, wiem... - odparl mezczyzna. - Twój ojciec umarl, a ja
jestem adwokatem twojej siostry.

Ona prosila mnie, zebym Ci przekazal Twoje 3000 dolarów spadku.....

Morał z tej historyjki:

Trzy rzeczy są w życiu pewne:



1. Śmierć


2. Podatki


3. I to ze adwokat Cie wydyma....

Trebor75- dobre to .... i prawdziwe :fcp2

>>> > O trzeciej w nocy ONA po cichutku wymknęła się z małżeńskiego łoża
>>> > do sąsiedniego pokoju. Klawiaturą rozbiła 19-calowy monitor,
>>> > wszystkie płyty CD porysowała i podeptała swoimi pantoflami. Obudowę
>>> > komputera wyrzuciła przez okno, a drukarkę utopiła w wannie. Potem
>>> > wróciła do sypialni, do ciepłej pościeli i przytuliła się z miłością
>>> > do boku swego nic nie podejrzewającego, śpiącego męża. Była
>>> > przeświadczona, że już teraz cały wolny czas będzie przeznaczał na
>>> > ich miłość. Zasnęła.... Do końca życia pozostały jej jeszcze niecałe
>>> > cztery godziny...
>>> >
>>> > ================================================== =====
>>> >
>>> > Tego dnia miarka się przebrała. Anna postanowiła z sobą skończyć.
>>> > Usiadła w kuchni koło lodówki. Po chwili usłyszała znajomy warkot.
>>> > Jej mąż wrócił właśnie z ogródka, gdzie kosił trawniki. Za chwilę
>>> > wszedł do domu, cmoknął Annę w policzek. Wziął do ręki otwieracz,
>>> > wyjął z lodówki butelkę piwa.
>>> > Gdy odskoczył kapsel i syknęła mgiełka, Anna szybkim ruchem wyrwała
>>> > mężowi butelkę i wyrzuciła przez okno. Śmierć miała szybką.
>>> >
>>> > ================================================== =====
>>> >
>>> > Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
>>> > przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy sie
>>> > nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
>>> > siebie i swojego samochodu. Ale jej kobieca intuicja podpowiadała,
>>> > że to wszystko jest wymuszone i sztuczne. Wydawało jej się, że
>>> > patrzy z zazdrością na sąsiadów i znajomych jeżdżących autami z
>>> > salonu, siedzących wieczorami przy grillu z rodziną... gdy on znów
>>> > rozbierał silnik... Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu
>>> > podjęła ostateczną decyzję...
>>> > Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła się, gdy
>>> > wyjechał na parę dni na delegację, służbowym samochodem. W jeden
>>> > dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi zamówiła
>>> > lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki
>>> > nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał
>>> > zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem otworzyła drzwi...
>>> > - Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
>>> > - Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
>>> > denerwować, cieszysz się kochanie??
>>> > Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką
>>> > świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może
>>> > toyota... ".
>>> > Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Zadanie jest proste:

Znajdź na załączonym zdjęciu zaspanego studenta i wygraj wycieczkęnaSeszele !!!

>> Podsumowanie 2006 roku
>>
>>
>>>>>>KOBIETA ROKU - Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii. CZŁOWIEK
>>>>>>ROKU - Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej
>>>>>>Giertych WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z
>>>>>>burakami BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, ze Lyzwinski nie
>>>>>>jest w stanie zrobic nic co ma rece i nogi
>>>>>>PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza
>>>>>>Marcinkiewicza
>>>>>>
>>>>>>ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta
>>>>>>CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet
>>>>>>wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska ZA STAN UMYSŁU - Min.
>>>>>>Anna Fotyga - żeńskie alter ego Kononowicza ZBOCZENIE ROKU - Pociąg
>>>>>>do Włoszczowej NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera PAW
>>>>>>ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z
>>>>> tekstem
>>>>>>"z ziemi polskiej do Wolski"
>>>>>>CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej,
>>>>>>kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona
>>>>>>przez nich molestowana seksualnie NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger -
>>>>>>najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP HAPPENING ROKU - Wyniesienie
>>>>>>przez doniesienie czyli ingres abp.Wielgusa (ps. Grey o wszystko)
>>>>>>OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora
>>>>>>Donalda
>>>>>>KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi
>>>>>>MARTYROLOGIA ROKU - Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów
>>>>> zomowców
>>>>>>UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie
>>>>>>(ro)zwolnienie od Trójkąta POWIEDZENIE ROKU - "Żadne krzyki, płacze
>>>>>>nas nie przekonają, ze białe jest białe, a czarne jest czarne" -
>>>>>>jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla
>>>>>>apartheidu SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla
>>>>>>Majewskiego Kategorie
>>>>>>dodatkowe:
>>>>>>PERSPEKTYWA ROKU - "Żeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego
>>>>> Krzysztofa
>>>>>>Kononowicza)
>>>>>>SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.
>>>>>>CATERING ROKU - Wieśmak z dostawa radiowozem do pociągu

http://www.koreus.com/media/minuscule.html

:fcp2 :fcp2 :fcp2

Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
bo już sie zachwycają : jakie piekne oko
Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach "Wróżka wygrala w totka"?
bo jest lotto
Dlaczego, żeby skończyc pracę w Windowsie trzeba nacisnąć na "Start"?
Okocim tylko dla orłów
Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyn z prawdziwej cytryny?
Uważaj co dodajesz do cherbaty
Dlaczego Amerykanie popijaja BigMac'a dietetyczną Colą?
amerykańskie wyrzuty sumienia
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
bo nie robią pokarmu dla myszy o smaku kota
Dlaczego Noe nie zabił tych dwóch komarów?
może to były samice
Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?*
a może był niewinny
Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału co czarne skrzynki?
bo za mało samolotu a za dużo skrzynki

Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
a kto poleci jak mu sie nie uda
Jaki jest synonim słowa "synonim"?

kretynonim
Dlaczego w lodowce jest światło a w zamrażalniku nie?

spytaj eskimosa po co mu swiatło w igloo

i wszystko jasne

1. Otwórz http://www.google.pl
2. wpisz slowo: idiota -nie wciskaj ENTER!
3. wybierz: szczesliwy traf



. Otwórz http://www.google.pl
2. wpisz slowo: kutas -nie wciskaj ENTER!
3. wybierz: szczesliwy traf

Uważaj na CBA, CBŚ, BOR, PIS itp :D

mi nic nie wyszło... ;)

Teraz zespół "Ich Czworo"
http://www.youtube.com/watch?v=DCqvYaxJv24

Jeszcze niedawno na hasło "idiota" wyskakiwał na I miejscu Endriu Lepper, no cóż idziemy z postępem czasu. Proponuję jeszcze wpisać hasło "debil" na drugim miejscu wyskakuje też całkiem znana persona :fcp1

instytut "Debil" ?? to miałeś na myśli

Podsumowanie roku według Krzysztofa Skiby

KOBIETA ROKU- Aneta Krawczyk za całkowite oddanie partii.

CZŁOWIEK ROKU - Człowiek pierwotny, w którego istnienie nie wierzy Maciej Giertych

WYDARZENIE ROKU - Polskie smaki czyli koalicja kartofli z burakami

BUBEL ROKU - test DNA, który potwierdził, ze Lyzwinski nie jest w stanie
zrobic nic co ma rece i nogi

PARANOJA ROKU - Szukanie przez caly naród pracy dla Kazimierza Marcinkiewicza

ZWIERZE ROKU - Irasiad - zwierze odkryte przez polskiego prezydenta

CWANIAK ROKU - Listkiewicz, dymisjonarz polskiej piłki, który nawet wrzątkiem nie daje sie odkleić od stanowiska

ZA STAN UMYSŁU - Min. Anna Fotyga - żeńskie alter ego Kononowicza

ZBOCZENIE ROKU - Pociąg do Włoszczowej

NUMER ROKU - Szczęśliwy numerek w pokoju Leppera

PAW ROKU - Nowatorskie wykonanie hymnu przez premiera Kaczyńskiego z tekstem "z ziemi polskiej do Wolski"

CIOS ROKU - cios zadany przez partyjnych kolegów Danucie Hojarskiej, kiedy okazało sie, ze jako jedyna posłanka Samoobrony nie była ona przez nich molestowana seksualnie

NARZĘDZIE ROKU - Renata Beger - najbardziej wypasiona nagrywarka IV RP

HAPPENING ROKU - Wyniesienie przez doniesienie czyli ingres abp.Wielgusa (ps. Grey o wszystko)

OFIARA ROKU - Rokita - pierwszy diabeł upokorzony przez kaczora Donalda

KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi

MARTYROLOGIA ROKU - Kaczyński otoczony w stoczni przez 38 milionów zomowców

UNIK ROKU - Tratatajka weimarska czyli prezydent, który wziął sobie (ro)zwolnienie od Trójkąta

POWIEDZENIE ROKU - "Żadne krzyki, płacze nas nie przekonają, ze białe jest białe, a czarne jest czarne" - jako wyraz spóźnionego poparcia Jarosława Kaczyńskiego dla apartheidu

SKANDAL ROKU - Matura dla każdego, ale nie dla Majewskiego


Kategorie dodatkowe:

PERSPEKTYWA ROKU - "Żeby nie bylo niczego" (z programu wyborczego Krzysztofa Kononowicza)

SUKCES ROKU - Pojmanie bezdomnego Huberta H.

CATERING ROKU - Wieśmak z dostawą radiowozem do pociągu

moim zdaniem takie coś świadczy raczej o denności danego dowcipu niż śmieszności i nie chodzi mi tu teraz o Marcinkiewicza czy Kaczyńskiego ale swego czasu pod hasłem "chu*" wyskakiwał Leszek Miller (ówczesny premier) i też bardzo mnie się to nie podobało, to nie przypomina sposobu dowcipów z obozu przeciwnego tylko żargon z meliniarskiego mieszkania a nie dowcipu przeciwników politycznych czy społecznych. Moim zdaniem obrażanie prezydenta rp (nawet niech to będzie lewak, lepper, giertych czy tusk) nie powinno mieć miejsca nie tylko na forum ale i w całej Polsce. Ot taki mały przejaw szacunku do stanowiska jakim jest prezydentura Najjaśniejszej Rzeczypospolitej Polskiej.

instytut "Debil" ?? to miałeś na myśli

Nie, na 2 miejscu jest nasz wspaniały minister oświaty.

http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 7730934180 (http://video.google.pl/videoplay?docid=-6724485907730934180)


buahahahhahaha padłem z krzesła!!!!!! buahhahahha

>> Podsumowanie 2006 roku
>>
>>

>>>>>>KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi

Kołomyja to przecież ładne miasteczko :fcp7
Proponuję - Mozart z Kłaja

>> Podsumowanie 2006 roku
>>
>>

>>>>>>KICZ ROKU - Piotr Rubik - Mozart z Kołomyi

Kołomyja to przecież ładne miasteczko :fcp7
Proponuję - Mozart z Kłaja

To Rubik jest zza granicy >? Kołomyja w Polsce to wieś na Podlasiu .
Jest jeszcze Kołomyja na Ukrainie ,ale to jest spore miasto (2,5 raza większe od Zakopanego)

koleś wczoraj wjechal na rynekw gliwicach autobusem wyszedl przed autobus i rykną,ł ze to jego marzenie by wjechać autobusem na rynek i jutro jedzie do Irlandii i ma to wszystko w dupie i sobie poszedł . A najlepsze teraz : to był autobus lini 701 co jeździ do carrefura i byl nabity ludźmy na maxa. Niezłego mieli zwisa ... http://www.kopnet.pl/~szmarek/ryneq-gliwice.jpg

Jacek ale mega kolo :)

frompoland, ale ten kolo co to ma wade wymowy to poprostu mnie powalił na kolana poprostu klękajcie narody

a tutaj refleksjia Pana http://video.google.pl/videoplay?docid= ... 2319344048 (http://video.google.pl/videoplay?docid=-5839825562319344048)

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który nie będzie mnie

bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku". Po kilku dniach

słyszy straszne walenie do drzwi. Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie

widzi. Otwiera wiec drzwi, a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg

ani rak. Mówi:

- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach odpowiada Pani

wymaganiom. Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak. Od Pani nie odejdę,

ponieważ nie mam nóg.

- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?

- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?

tak sie parkuje samochod:

1 (http://rapidshare.com/files/18364213/parkingtechnique01.wmv)
2 (http://rapidshare.com/files/18364214/parkingtechnique02.mpeg)
3 (http://rapidshare.com/files/18364215/parkingtechnique03.mpeg)

hehehe

TREBOR75, łeeeeeeheheheheh :fcp18

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,4 ... _toaleta.. (http://video.interia.pl/obejrzyj,film,46870,sortuj,sm,st,49471,pozycja,4,M %C4%99ska_toaleta..).

http://images20.fotosik.pl/105/b9a819989f1329c3.jpg (http://www.fotosik.pl)

nie rozumien tylko dlaczego dostal NDST- przeciez w zadaniu bylo wyraznie "Naryuj Komore"-postaral sie chlopak :fcp2 :fcp2 :fcp2

no no uwziął się na niego nauczyciel he,he,he

Pomnik za życia

http://images20.fotosik.pl/120/cfba4bc1329f8c76.jpg (http://www.fotosik.pl)

http://www.youtube.com/watch?v=LbSv3jK41q0

Polubiłem czeski :D

ceśki może być ;)

ciekawe wzory:

http://img248.imageshack.us/img248/8867/r281cznikra1.th.jpg (http://img248.imageshack.us/my.php?image=r281cznikra1.jpg) http://img341.imageshack.us/img341/7049/poscielob3.th.jpg (http://img341.imageshack.us/my.php?image=poscielob3.jpg) http://img341.imageshack.us/img341/7609/posciel1xp1.th.jpg (http://img341.imageshack.us/my.php?image=posciel1xp1.jpg)