...Kobieta nią jeździła... 8)

No i to wszystko tłumaczy :D

Kobieta nią jeździła 8)
A w ogłoszeniach co nie którzy się chwalą takim kierowcą heheheh

http://www.youtube.com/watch?v=FkB_v6j-XFM&feature=related

http://c.wrzuta.pl/wa8981/97c88a7c0024c3a14a6c2fb7/0/wesele%20%28prowadza%20krzysztofa%29.mp3
ja padłem :)

http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=channel



http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=fvhr

http://www.youtube.com/user/nqtv


Polecam gorąco ten kanał :D

http://www.youtube.com/user/nqtv


Polecam gorąco ten kanał :D


Jeśli o Remim mówimy to polecam jego wiekszość filmów... np Goryl czy tam banan, pac man albo Mario Bros :D

http://www.youtube.com/user/nqtv

ogladajcie niektóre są kozackie :D


strona wcześniej :P byłem szybszy :D



http://www.youtube.com/watch?v=9OE4T1so8wY&feature=player_embedded

Włosi to się "znajom" na autach :)

http://img691.imageshack.us/img691/1851/skoda.th.jpg (http://img691.imageshack.us/i/skoda.jpg/)

Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał się do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje się patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia się ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania się w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w stronę okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie:
- A co pan robi?
konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek się odezwał!
Ogrodnik odpowiada:
- Ja, panie Tadku, nawożę truskawki.
Pan Tadek myśli i w końcu:
- Co ?
Ogrodnik:
- No... posypuję je nawozem.
Pan Tadek po namyśle:
- Co?
- Ogrodnik:
- No, posypuję truskawki ****em, żeby były lepsze!
Pan Tadek myśli:
- Aha....
Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi:
- Wie pan co? Ja truskawki posypuję cukrem, żeby były lepsze, ale ja to podobno po****ny jestem

http://i.pinger.pl/pgr256/9cf2cfe600158e5b4aa218db/1498.jpg

mechanicy Ford-a vs laski na imprezę:-)
http://www.joemonster.org/filmy/20285/Mechanicy_Forda_vs._Cztery_kobiety

mechanicy Ford-a vs laski na imprezę:-)
http://www.joemonster.org/filmy/20285/Mechanicy_Forda_vs._Cztery_kobiety

Zajemocarne !!! :D

Jak się robi kasę: http://www.joemonster.org/filmy/7301/Najszybciej_zarabiajacy_fotoradar_na_swiecie :P

http://wyczaj.to/fqIX
ja mialem 80%:P
Znaczy co stary jestem czy sie znam:619:

kurde ... też mam 80 % :/

znaczy chyba też stary jestem :P

75 ;p

miałem 90% :D

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:
- Wczoraj w nocnym klubie poznałem świetną blondynę!
- Och Ty szczęściarzu!
- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją
dotykać...
- I co? I co?
- No a ona mówi: "Rozbierz mnie!"
- Nie może być!
- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na
stole tuż obok laptopa...
- Nie gadaj! Kupiłeś laptopa? A procesor jaki?

- Na jutrzejszą klasówkę nie przyjmuje żadnych wymówek. Jedyne co was
zwalnia to zwolnienie od lekarza.
Jasio: - A jak się będzie zmęczonym po seksie?
- No to będziesz pisał lewą ręką Jasiu.

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu, operacja, ścisła dieta,
kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód.
Wchodzi pielęgniarka i pyta:
- Podać Panu kaczkę?
- O tak, kochaniutka i duuuuuuuużo frytek!

Jasio spotyka na ulicy swoją starą nauczycielkę
- No co u ciebie słychać Jasiu, co porabiasz?
- A wie Pani, chemię wykładam.
- Niemożliwe, no kto by pomyślał..... a gdzie?
- W Biedronce...

Na poboczu autostrady superhiperblondyna w superhipermini wypina
swoją superhiperpupę wymieniając koło w swoim superhipersamochodzie.
Zatrzymuje się policjant i najdelikatniej jak umie zwraca uwagę:
- Rozumiem, że jest Pani zdenerwowana, ale stoi Pani niebezpiecznie
wyeksponowana na poboczu drogi, a ja coś nie widzę trójkąta.
- No.. bo.. ja.. mam wydepilowany - odpowiedziało zarumienione dziewczę.

Wraca facet do domu i od progu krzyczy:
- Stara ale jazda, absolutna rewelacja. Kochanie wygrałem w lotto. Jest nareszcie mi się udało. tyle lat grałem i nic. Aż do dzisiaj bo nie uwierzysz przeglądam kupon i JEEEEEEEST : sześć, szóstka! - wydziera się zadowolony z siebie.
Patrzy, a żona siedzi smutna na krześle i płacze jak bóbr.
- Co się stało kochanie? - pyta
Mama mi dzisiaj umarła - odpowiada żona.
Facet wrzeszczy:
- Yessssssssssss, qrwa, kumulacja!

Kobiecina na 18 piętrze wieżowca trzepie dywan, nagle wiatr zawiał i wyleciała. Leci sobie i tak myśli jaka to głupia była i że szkoda przez taką głupotę umierać. Nagle wpadła w ręce facetowi z 14 piętra:
- Ssiesz? - pyta facet
- Nie! - odparła oburzona.
Facet puścił ją wolno. Leci i znowu myśli o swojej głupocie. Zatrzymała się w ramionach gościa z 12 pietra:
- Pierdolisz się? - pyta gościu.
- Nie! - wrzeszczy oburzona.
I znowu facet puścił ją wolno. Lecąc zaczęła się głośno modlić i prosić o kolejną szansę. I bum! Wylądowała w rękach faceta z 8 piętra. Nauczona wcześniejszymi przypadkami wrzasnęła:
- Pierdolę się i będę ssać!
- Dziwka! - wrzasnął facet i puścił ją wolno.

http://img109.imageshack.us/img109/9638/1257760892bymatlin500.jpg

http://www.galerieallegro.pl/zdjecia/28951/big/3.jpg
auto ofoliowane carbonem ;)

a ja miałem 85% ;)

U mnie wyszlo 90 %

http://www.101greatgoals.com/videodisplay/3876784/

Parę dni temu stałem w kolejce do kasy w supermarkecie. Czytałem jakąś przypadkową gazetę. Według ostatnich badań 38,3% mężczyzn doznaje urazów przy rozpinaniu damskich biustonoszy. Jak mówią naukowcy, zdejmując ten "osprzęt" z kobiety można doznać zadrapań, naciągnąć ścięgno itp.
Muszę niestety przyznać im rację! Próbowałem sprawdzić sam - rozpiąłem biustonosz stojącej przede mną kobiecie i oberwałem po pysku konserwą tyrolską...


Jestem z lekka wkurzony na moją dziewczynę. Kupiła sobie nową koszulkę z napisem. Napis mówi:
"Przestań się gapić na moje cycki!"
W języku Braille'a...


- Jasiu, nie mam soli, skocz do sąsiadki pożyczyć.
Po chwili:
- I co, dała?
- Dała.
- A gdzie sól?!

Jakie są relacje pomiędzy Funtem, Dolarem i Złotym ?
Dokładnie funt Złotych wart jest dolara.

Małżeństwo 90-latków wybrało się do doktora. Najpierw wchodzi facet.
Lekarz pyta go jak minął mu dzień?
On na to: Wspaniale! Bóg jak zwykle był dla mnie dobry. Gdy wszedłem dziś do ubikacji zapalił mi światło, a jak skończyłem to zgasił.
Doktor pokiwał głową, dał tabletki i kazał wejść żonie. Powiedział, co przed chwilą usłyszał od jej męża, a ta momentalnie zerwała się z miejsca i biegnie w kierunku drzwi.
Lekarz na to: Zaraz! Nie skończyłem z panią jeszcze! Co się stało?
Na to starowinka: Ten skubaniec znowu nasrał do lodówki!

98-letni staruszek przychodzi do lekarza na badania kontrolne. Lekarz pyta
go o samopoczucie, na co staruszek odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna...
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz
z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy
znalazł się w lesie, z krzaków wyszedł ogromny niedźwiedź. Myśliwy wyciągnął
parasol, wycelował w niedźwiedzia i wypalił. I wie pan co stało się potem?
- Nie - odpowiada staruszek.
- Niedźwiedź padł martwy jak kłoda.
- Niemożliwe! - wykrzyknął staruszek. - Ktoś inny musiał wystrzelić!
- I do tego punktu właśnie zmierzałem...

Jaka jest pierwsza lekcja w polskiej nauce jazdy ?
Otwierać drzwi przy pomocy klamki. :diabel2:

Stare ale jare:

Na budowie robotnik biega tam i z powrotem z pustymi taczkami.
Zainteresowało to jakiegoś przechodnia, zaczepia go i pyta:
- Co Pan tak z pustymi taczkami kursuje?
- Panie, my tu mamy taki zapierdol, że nie ma nawet kiedy załadować!

http://www.youtube.com/watch?v=eorleUq_6fU&feature=player_embedded

:D

PS. pierwszy post od kawału ?? a "dzień dobry" to gdzie ?? ;)

Maciek nie krzycz na kolege bo się jąkac zacznie :D :D :D

no co, no co ... ;)

http://www.youtube.com/watch?v=2hzNrXb6LNQ

Wiecie jaka jest jedyna niejadalna część roślinki?




















respirator

oooooooo przesadziłeś Schem :D :D :D :D :D

To jest humor "panther black" :D

http://www.youtube.com/watch?v=TnudvClvJBo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QDm10o5dBVM&feature=related

http://www.smog.pl/wideo/30478/krzychu_opowiada_kawal_o_kozie_kultowe/

ja padłem :)

http://img12.imageshack.us/img12/5600/zgoszenie.th.jpg (http://img12.imageshack.us/i/zgoszenie.jpg/)http://img692.imageshack.us/img692/6352/zgoszenie2.th.jpg (http://img692.imageshack.us/i/zgoszenie2.jpg/)http://img12.imageshack.us/img12/1525/zgoszenie3.th.jpg (http://img12.imageshack.us/i/zgoszenie3.jpg/)http://img5.imageshack.us/img5/132/zgoszenie4.th.jpg (http://img5.imageshack.us/i/zgoszenie4.jpg/)

hehehe....

śmieszne ale... mogłeś tym kogoś urazić nie świadomie ;)

eeee, tam... każdym dowcipem można kogoś urazić... Żyda, Niemca, pedała... ale trudno...

no wiesz... jak ktoś na siłę szuka "podtekstów" ;)

to i "się" można obrazić ;)

Mają ludzie fantazje :D :D :D :D :D

ja padłem
Dobrze,ze takie "tajne dokumenty"wyplywaja.Trzeba powolac komisje sledcza.
A nawet dwie,zeby wyjasnic okolicznosci zejscia KOZY:lol::lol::one::one:

mnie najbardziej kaczka rozbawiła :D
ta z mniejszą sterownością :D

ale wilk też niezły... skubany gryzł jeszcze podwozie i a zderzak złapał :one:

http://www.sadistic.pl/kierowco-zmieniles-juz-opony-na-zimowe-vt25297.htm



Zmieniłeś opony i pilnowałeś oponiarzy :D

http://www.noob.us/miscellaneous/always-set-your-parking-brake/

http://www.youtube.com/watch?v=e46lYka4XvU&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wTij_fhuYlM

http://www.joemonster.org/filmy/7158/Polska-policja-i-jej-terenowki :D :D :D :D

Spotkał się pedofil, nekrofil i ich kolega. Pedofil mówi:
- Spotkałem wczoraj ośmioletnią dziewczynkę. Obiecałem jej 10 zł jeśli ze mną pójdzie po czym zwabiłem ją do mojego domku w lesie i gwałciłem brutalnie całą noc.
Nekrofil na to:
- E tam, to nic. Ja umówiłem się wczoraj z uroczą dwudziestką. Zjedliśmy kolację przy świecach a potem poszliśmy do mnie. Tam ją udusiłem a następnie używałem jej martwego ciała do rana.
Na to kolega odpowiedział:
- To wy to ciency jesteście. Niedawno spotkałem śliczną nastolatkę. Siedziała taka samotna więc podszedłem do niej, porozmawialiśmy, po czym poszliśmy i zwabiłem ją daleko od cywilizacji. Tam ją związałem, przypalałem i nacinałem jej ciało, wyrywałem paznokcie i włosy, gwałciłem, po czym udusiłem ją, wykorzystałem zwłoki, poćwiartowałem je, napiłem się jej krwi, usmażyłem mięso, zjadłem, wysrałem to i wysmarowałem się tym kałem.
A zdumieni koledzy:
- Zbok.

g:D
Zbok to by był jakby ta śliczna nastolatka byłą roślinką :mrgreen:

Stoja zydzi w kolejce do pieca i jeden pyta sie ss-mana:
-Która godzina?
-Wpółdo komina!
---------------------------------------
-Wiesz, że żydzi nie brali udzialu w II Wojnie Swiatowej
-Czemu?
-Podobno na jakis obóz wyjechali...
---------------------------------------
-Czym sie różni zyd od chleba?
-Chleb w piecu nie piszczy
---------------------------------------
Stoi Hitler nad przepaścią a za nim gromada żydów . Mówi do jednego - stań tam i rozstaw ręce na boki - stanął , dostał buta , zleciał . Hitler mówi do następnego - jedna ręka w bok i nad przepaść - dostał buta , zleciał .
Mówi do trzeciego - ręka nad głowę i nad przepaść ! Nagle dzwoni telefon . Panie Hitler do pana . Kur*a zawsze mi przeszkadzają jak gram w tetrisa .

Babcia do wnuczka: wloz mi wnuczku czopek, bo nie moge sie schylic. wnuczek sie schyla i pyta: mam go wlozyc do tej czarnej dziury czy nakarmic indora?:)
:DDDD :DDDD

Babcia do wnuczka (na spacerze):
Patrz Jasiu, pająk je biedronkę...
a co to jest Dronka babciu ??

:)

http://www.joemonster.org/filmy/7158...-jej-terenowki
z tego niezła afera była ;) (jeśli chodzi o przetarg)...

http://img17.imageshack.us/img17/9258/1244174.jpg

http://www.joemonster.org/art/12430/Co_widzisz_na_zdjeciu_

http://wyczaj.to/fqIX
ja mialem 80%:P
Znaczy co stary jestem czy sie znam:619:

90 % :mrgreen:

co do testu je 85% , moja żona 100%:619:

http://www.youtube.com/watch?v=yukmtPb9iG8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=yukmtPb9iG8&feature=related

hehe na moim osiedlu obok mojej szkoły w której sie wtedy uczyłem... :d nawet nei wiedziałem... a teraz obok już stoi apartamentowiec bodajze 12 czy 16 pietrowy ^^ a ten budenek jak stał tak stoi nic z nim nie robią ^^

jak oblać test na trzeźwość :D
http://izismile.com/2009/11/12/three_ways_to_fail_a_drunk_test_2_5_mb.html

http://izismile.com/2009/11/12/three_ways_to_fail_a_drunk_test_2_5_mb.html

koleś na końcu posłownie potraktował temat...

http://i.demotywatory.pl/uploads/1258327738_by_baryla88_500.jpg
:mrgreen:

http://img405.imageshack.us/img405/4754/chrome1gb.jpg Tyle zajmuje Google Chrome... jak dla mnie to istna pardia aby przegladarka tyle zajmowała!

fińska plywaczka (??)

http://img27.imageshack.us/img27/5328/finskaplywaczka.jpg

Jedziemy na świńce :D
http://dzony2911.wrzuta.pl/film/9UMbEoXnIoy/swinska_jazda

Coś dla miłośników 4 kółek, normalnie ,,schaby" zrywać :D
http://www.youtube.com/watch?v=870TqORDZSs

w jaki sposób Królewna Śnieżka podzieli 1 jabłko między siedmiu krasnoludków ?
zje sama i da wszystkim

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem. :D

http://www.tvn24.pl/-1,1629359,0,1,pies_demolka-kontra-ford,wiadomosc.html

http://moto.allegro.pl/item808025953_cudowny_magnes_oszczedzasz_paliwo_ma gnetyzer.html
lub zarchiwizowana (jakby się skończyła):
http://archi.inosak.org/imgdb/item808025953_1.html

Genialne wypowiedzi i co najważniejsze fotki zadowolonych klientów (niektórzy nawet pochodzą z RPA lub innych krajów o ruchu lewostronnym) :D

Magnetyzer - "Magnetron".
Hmmm zobaczcie czym jest naprawde magnetron ---> http://pl.wikipedia.org/wiki/Magnetron
Nie ma co zrób sobie z auta mikrofalówke.

http://www.youtube.com/watch?v=dcbFQ_Yftp8&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-HM

http://www.funiaste.net/obrazki/2009/listopad/20/41535572.jpg/pokaz/

http://asset.soup.io/asset/0543/6667_b2e2_480.jpeg

Facet z jajami :

http://www.youtube.com/watch?v=AqHHICfqFCw

Stare już, ale może nie znacie ;)

http://www.youtube.com/watch?v=4qy6qyge6P4

Sprzedam Skodę,

Do sprzedania mam dziś Skodę
Jeździ taniej niż na wodę
Wóz ten jest bezwypadkowy
Skłamię, jeśli powiem – nowy.

Siedemdziesiąt pięć ma kucy
Nic nie stuka, nic nie bucy
Tysiąc sześćset - silnik żwawy
Konie jeść nie musza trawy.

Elektryki żadnej nie ma
Ma poduszkę, to nie ściema!
Hak, bagażnik, inne takie
Żwawym zowią ja rumakiem.

Tanio jeździ niebywale,
Bo benzyny nie je wcale.
Ma na kołach letnie gumy,
Dumnie wjeżdża między tłumy

I opony ma zimowe
Nie zjeżdżone, prawie nowe
Przegląd ważny ma do września
Kolor zieleń, nie czereśnia!

W sierpniu jest ubezpieczona.
Piękna skoda ta zielona
Jest możliwa negocjacja,
Dla tych milszych i kolacja

Z wielkim żalem ją sprzedaję
Z łzami w oczach nad nią staję
Taka piękna super bryka
Żona również łzy przełyka

Powiem krótko. Daje słowo!
Jeździ się nią odjazdowo.
Chwyć telefon, dzwoń od razu!
Przekręć kluczyk, dodaj gazu!

Poczuj komfort i wygodę.
Po co zwlekać. Kup tę Skodę!


http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C10563554


jakiś poeta:D

świetne :D

popatrzcie na deskę

http://www.allegro.pl/item821564181_toyota_hilux_surf_92r_disel.html#gal lery

zenada.... wstydzilbym sie miec cos takiego...

zenada.... wstydzilbym sie miec cos takiego...


każdy lubi to co lubi i nie dyskryminujmy innych... to świadczy o braku inteligencji :>

to nie byla kwestia lubienia lub nie... tylko skrajnej oszczedosci :P

http://www.smog.pl/wideo/30799/najglupszy_sposob_utraty_auta_ha_ha_ha/

Airbag najnowszy typ..... http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,9908,iSort,2,iTime,1

każdy lubi to co lubi i nie dyskryminujmy innych...
ale tu chodzi o profesjonalizm przekładki "anglika"

a to...

świadczy o braku inteligencji
albo pomysłowosci "z jajaami" :D

pomysłowosci "z jajaami"
Pomysłowości to raczej temu komuś, brakuje. Jeśli to ja bym tą przekładke robił to w miejscu gdzie kiedyś były zegary zrobił bym sobie schowek a nie łatał filcem. Albo przyszył jasiek i miałbym poduche pasażera

http://www.smog.pl/wideo/30788/policyjna_sztuczka_ha_ha_ha/

http://www.youtube.com/watch?v=524v81GhJjQ

http://www.youtube.com/watch?v=E-qKc1ahlgo&feature=related
:D

http://www.maxior.pl/film/136516/Cos_wiecej_niz_zwykly_klakson


taki klakson sobie w fieście zamontuję :D



http://www.maxior.pl/film/136485/Europejscy_kierowcy

europejczycy też potrafią

Najważniejsze to miec 4 rury. Swoją drogą ładnie to brzmiało jak odchodził spod tych świateł.

http://tech.wp.pl/kat,1009785,page,13,title,Kultowe-postacie-Internetu,wid,11715335,wiadomosc.html
http://www.poboczem.pl/fotosy/zdjecie,iId,16045,iTime,1,iSort,1

http://www.maxior.pl/film/136531/Najszybsza_karuzela



Stara łada i trochę pomysłu :D , ruskie są najlepsze ^^

Nie wiem czy to juz tutaj jest :D Panowie tylko bez tam takich g:D
http://www.joemonster.org/filmy/20561/Striptiz_boski_

http://static3.demotywatory.pl/uploads/2509.jpg

Ostatnio pojawiła się możliwość płacenia komórką za przejazd pociągiem
do Wołomina. Jeden przejazd - jedna komórka.
================================================== ========Blondynka uczy się jeździć samochodem i ma straszne problemy.
- Panie instruktorze, ja tak nie mogę, to auto mi ciągle gaśnie !!
- Niech Pani doda więcej gazu lub włączy ssanie.
... I od dawna instruktorowi nie było tak miło i przyjemnie...
==========================
Żona na więziennym widzeniu u męża:
- Mireczku, jak ty tu tak siedzisz, a ja sama w domu... Zdradziłam cię, muszę ci się przyznać...
- Wiesz, kochanie, ja ciebie też tutaj zdradziłem.
- Ale najdroższy, musisz wiedzieć, że ja nie chciałam...
- Nawet sobie nie wyobrażasz, jak bardzo ja nie chciałem!!!
================================
> Jeśli ożenisz się z miss to tak, jakbyś kupił mercedesa klasy S. Masz
> pewność, że produkt został sprawdzony przez co najmniej pięciu
> specjalistów.

Jasiu przychodzi do mamy i mówi:
- Mamo, mamo! Mogę iść do cyrku? Tam będzie najlepszy klaun na świecie!
- No dobrze, tylko nie rozrabiaj!
No to Jasiu zadowolony poszedł do cyrku. Wszystkie zwierzęta pokazane, przyszedł czas na klauna. Jasio zadowolony siedzi w pierwszym rzędzie, tymczasem klaun wykonuje swój popisowy numer. Podchodzi do Jasia i mówi:
- Jesteś głową krowy?
- Hmm... Chyba nie.
- Jesteś nogą krowy?
- No raczej nie.
- A jesteś ogonem krowy?
- Nie
- To jesteś dupa wołowa!
Wszyscy zaczęli się śmiać z Jasia, chłopiec zapłakany wybiegł z cyrku. Pobiegł do mamy i wszystko jej powiedział. Mama do niego:
- Nie martw się! Jutro przyjeżdża Wujek Celna Riposta i pójdzie z Tobą do cyrku.
No i sytuacja się powtarza. Jasiu siada w pierwszym rzędzie obok wujka, znowu klaun robi swój popisowy numer, znowu podchodzi do Jasia i pyta się:
- Jesteś głową krowy?
A Wujek Celna Riposta:
- Spierdalaj ty c***u!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++
Do miasta przyjeżdża najlepszy cyrk na świecie. Najlepsze zwierzęta, najlepsi cyrkowcy i gwóźdź programu - niespodzianka. No to całe miasto postanowiło pójść do cyrku. Pokazano już wszystkie zwierzęta, wszystkich cyrkowców, przyszła pora na gwóźdź programu - niespodziankę. Lecz przed spektaklem pojawił się szef cyrku i mówi:
- Proszę wszystkich o uwagę! Przed spektaklem proszę się wykaszleć, wykichać, ogólnie oporządzić, ponieważ gdy ktoś kichnie lub kaszlnie, sztuczka może się nie udać.
No to wszyscy posłuchali szefa, wysmarkali się , wykaszleli, przyszła pora na gwóźdź programu. Zgasły światła, wszędzie ciemno, tylko na środku sceny jest mała plama. Przychodzi koleś z krzesłem, siada i zaczyna walić konia. Wali ostro, cały spocony, mocno trzepie. Nagle ktoś kichnął. Koleś speszony, rozgląda się i mówi:
- Ktoś tu jest?

================================================== ========

http://img31.imageshack.us/img31/8569/przysmak.jpg

http://forum.managerzone.pl/printview.php?t=11498&start=0&sid=bc6b5125828b3da923383a7a9960478c

http://docs.google.com/present/view?id=dftgr74_25fs46kfgw
Cala prawda o dziecinstwie:619:
http://www.maxior.pl/film/115693/Straznicy_lasu
Egzamin na prawko?

bossiu tam powinno byc wujo stacho mistrz erudycji i cietej riposty duzo lepiej brzmi jak sie opowiada.

Ida 2 prezerwatywy miastem i 1 do 2giej
- wiesz ilu teraz tych naciagaczy?
- no co 2gi jeszcze chce cie zrobic w balona.

http://www.youtube.com/watch?v=vqBeo9SnoYw&NR=1&feature=fvwp

http://www.youtube.com/watch?v=zLDerwaXZDg (http://www.youtube.com/watch?v=zLDerwaXZDg)

http://www.youtube.com/watch?v=YG3v5_9iOa4&NR=1

http://img80.imageshack.us/img80/6074/2h5pcuqkj8.png

Ogólne prawa Murphy'ego

* Jeżeli coś może się nie udać - nie uda się na pewno.
* Nie uda się nawet wtedy, gdy jednak nie powinno się nie udać.
* Wszystko wali się naraz.
* Nigdy nie kłóć się z głupcem - ludzie mogą nie dostrzec różnicy.
* Jeżeli myślisz, że idzie dobrze - na pewno nie wiesz wszystkiego.
* Trudne problemy zostawione same sobie staną się jeszcze trudniejsze.
* Jeżeli udoskonalasz coś dostatecznie długo - na pewno to zepsujesz.
* Druga kolejka jest zawsze szybsza.
* Wszystko, co dobre, jest nielegalne, niemoralne albo powoduje tycie.
* Niemożliwe jest zbudowanie niezawodnego urządzenia - głupcy są zbyt pomysłowi.
* Światełko w tunelu - to reflektory nadjeżdżającego pociągu.
* To, czego szukasz, znajdziesz zawsze w ostatnim z przeszukiwanych miejsc.
* Wniosek to punkt, w którym nie masz już siły dalej myśleć.
* Złota zasada Murphy'ego: Zasady określa ten, kto ma złoto.
* Zasada Robertsona: Dyplomata to ktoś, kto potrafi powiedzieć ci, abyś poszedł do diabła w ten sposób, że poczujesz narastające podniecenie na myśl o zbliżającej się podróży.
* Prawo Gumpersona: Prawdopodobieństwo każdego zdarzenia jest odwrotnie proporcjonalne do stopnia, w jakim jest ono pożądane.
* Prawo Wylera: Nie ma rzeczy niemożliwych dla kogoś, kto nie musi ich zrobić sam.
* Prawo Balaniego: Jak długo trwa minuta, zależy od tego, po której stronie drzwi toalety się znajdujesz.
* Prawo Liebermana: Aby oszacować czas potrzebny na wykonanie jakiegoś zadania należy przewidywany czas pomnożyć razy dwa i przyjąć jednostkę o rząd wyższą.
* Prawo Greena: Wszystko jest możliwe pod warunkiem, że nie wiesz, o czym mówisz.
* Maksyma Manly'ego: Logika jest absolutnie pewną metodą dochodzenia do absolutnie niepewnych wniosków.
* Prawo Sattingera: Każde urządzenie będzie działać lepiej, jeżeli włożysz wtyczkę do gniazdka.
* Prawo Fetta: Nigdy nie powtarzaj udanego doświadczenia.
* Zasada Tsara: Przy dziesięciu priorytetowych sprawach któraś na pewno będzie wykonana jako pierwsza.
* Dylemat Główny: Optymista wierzy, że żyjemy w najlepszym ze światów. Pesymista obawia się, że może to być prawdą.
* Pesymista to dobrze poinformowany optymista.
* Prawo Corco'a Drogovy'ego: Po drugim pasie jedzie się zawsze szybciej.
* Prawo Pogorzelskiego: Kiedy na wąskiej drodze jesteś tylko Ty (samochodem), drugi samochód (jadący z naprzeciwka) i pieszy lub rowerzysta (pomiędzy wami), zawsze miniecie się wszyscy jednocześnie w jednym miejscu.
* Prawo II Pogorzelskiego: Kiedy czekasz na tramwaj, zawsze podjeżdża ten z nieodpowiednim numerem.
* Prawo III Pogorzelskiego: Bułka zawsze upadnie na stronę posmarowaną masłem.
* Matematyczny dowód Prawa Murphy'ego: Prawidłowa formuła matematyczna Prawa Murphy'ego w dziedzinie komputerowego przetwarzania danych ma postać: 1+1=2 gdzie "=" jest symbolem oznaczającym "niekiedy, jeśli w ogóle".
* Prawo nadmiaru: Po złożeniu każdej remontowanej maszyny pozostaje zawsze kilka zbędnych części.
* Prawo montażu: Nigdy nic do niczego nie pasuje.
* Poprawianie czegoś, co działa dobrze, sprawi, że zacznie to działać źle. Poprawianie czegoś, co działa źle, sprawi, że zacznie to działać jeszcze gorzej. Wniosek: Cały świat jest cały czas poprawiany.

Filozoficzne podstawy prawa Murphy'ego

1. Sztuczna inteligencja jest lepsza od naturalnej głupoty.
2. Jeżeli uczynisz komuś przysługę, to jesteś od zaraz trwale za to odpowiedzialny.
3. Niejasność jest wielkością niezmienną.
4. Skrót jest najdłuższą drogą pomiędzy dwoma punktami.
5. Cztery zjawiska blokują postęp ludzkości: ignorancja, głupota, komitety normalizacyjne oraz ludzie sprzedający komputery.
6. Istnieją trzy rodzaje kłamstw: kłamstwa odruchowe, powszechne oraz testy komputerowe.

Prawa selektywnej grawitacji

1. Upuszczone narzędzie pada zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkody.
2. Chleb pada zawsze na stronę posmarowaną masłem, a jeśli nie spadnie, oznacza to, że złą stronę posmarowaliśmy.
3. Prawdopodobieństwo, że chleb spadnie posmarowaną stroną na dywan, jest wprost proporcjonalne do ceny dywanu.
4. Ciało uderzone łomem nie ma prawa stawiać oporu.

Prawa hydrauliki Murphy'ego

1. Każda rura po obcięciu na wymiar okazuje się zbyt krótka.
2. Wszystkie szczelne złącza przeciekają.

Jedzie babeczka pociągiem, ma okres i akurat czuje, że przecieka więc pędzi do toalety, jak na nieszczęście toaleta zajęta więc wyjęła watę w pustym przedziale i rzuca przez okno, pociąg akurat był na wysokości peronu i oberwał w głowę jeden z podróżnych, zdejmuje watę z głowy i mówi... kur** niby wata a łeb mi rozjeb***.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++

Generałowi urodził się wnuk. Wiedział, że to chłopiec. I tylko tyle. Więc wysłał swojego adiutanta do szpitala, bo on nie maił czasu i kazał mu się dowiedzieć czegoś więcej.
Po 3 godzinach przychodzi adiutant i mówi:
- Jest bardzo podobny do pana panie generale.
- To znaczy?
- Mały, łysy i bez przerwy drze mordę.

================================================== =======

http://www.youtube.com/watch?v=TElhsoGrEsY&feature=related
Ja sie usmialem:lol:

http://fundir.org//thumbs/ff01be17d3090418a209aa0c83206329/samochody_klientow_walmart.jpg
Samochody klientów Walmart (http://fundir.org/gallery,samochody_klientow_walmart,1684,0,0.html)
pozdro

http://photos.nasza-klasa.pl/7576192/16/main/99ab62f49c.jpeg

Dwóm przyjaciółkom po długich namowach udało się wreszcie przekonać mężów, żeby zostali w domu i same wyszły na
kolację, żeby przypomnieć sobie dawne czasy. Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, szampanie i
buteleczce wódki opuszczają restaurację całkowicie pijane! W drodze powrotnej obie nachodzi nagła potrzeba, może dlatego, że
dużo wypiły. Nie wiedząc gdzie iść się wysikać, jedna mówi do drugiej:
- wejdźmy na cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie. Wchodzą, najpierw jedna ściąga majtki, później wyciera się tymi majtkami
i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie przypomina, że ma na sobie drogą markową bieliznę i szkoda jej
wyrzucić. Ściąga majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się wytrzeć.
Na drugi dzień maż pierwszej, dzwoni do męża drugiej:
- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec małżeństwa!
- Dlaczego?
- Moja żona wróciła o 5 rano pijana i na dodatek bez majtek!
Na to drugi:
- Marek, to jeszcze nic, wiesz co wykombinowała moja? Nie tylko przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożoną w tyłek czerwoną kokardę z
napisem: "NIGDY CIE NIE ZAPOMNIMY, LUKASZ, IGNAC, STASIEK I POZOSTALI PRZYJACIELE Z SIŁOWNI.

A to kawał o motoryzacji
Jedziesz sobie dziurą patrzysz a tam asfalt

http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10907 :shock:
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10824

http://www.milanos.pl/film.php?cat=2&id=60067

Ken Block to klasyka już ;)

Kowalska opowiada córce ze wzruszeniem:
- Twój ojciec kochał klęczeć u mych stóp!
- Co? Ja?! W życiu! Słychać z kuchni.
- Nie wtrącaj się - odkrzykuje żona - chyba wyraźnie mówię: JEJ
ojciec!

W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi":
- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?
- Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!
Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:
- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?
Żona:
- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać!


Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
- Jasiek, kupisz chleb, margarynę i kawałek sera. Reszta kasy trafia na stół.
Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do domu. Matka na to:
- Jasiu coś ty zrobił! Natychmiast idź i sprzedaj tego misia.
Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce.
Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
Jasiu: - Kup pan misia.
Facet : - Spadaj chłopcze.
Jasiu: - Bo będę krzyczał.
Facet: - Masz pięćdziesiąt złotych i siedź cicho.
Jasiu: - Oddaj misia.
Facet: - Nie oddam.
Jasiu: - Oddaj, bo będę krzyczał.

Sytuacja powtórzyła się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrabowałeś!? Natychmiast idź do księdza i się wyspowiadaj!
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia...
- Spier..... już nie mam kasy!

Żona budzi sie w środku nocy i widzi swojego męża jak nerwowo chodzi z jednego końca pokoju w drugi. Pyta go:
- Co tak spacerujesz :?:
- Sexu mi sie zachciało.
- No to chodź :!:
- No to chodze.

http://www.maxior.pl/film/137290/Ekstremalny_kulig


to się nazywa jazda :))

Zima znowu zaskoczyła drogowców: "Dziś obchodzimy ogólnopolski dzień driftingu!"

Mi to pasi :) lubie biale drogi, nie lubie zasolonych. Cwhala spiochom :P

Plywajacy veyron
http://www.maxior.pl/film/136181/Kapiel_Bugatti_Veyrona

http://www.maxior.pl/film/136070/Bugatti_Veyron_jednak_nie_potrafi_plywac

I nie myjcie tak auta
http://www.maxior.pl/film/132125/Oryginalne_mycie_samochodu

do usuniecia, zdublowalo mi sie

http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=4-94JhLEiN0&feature=player_embedded

Nowa Fiesta powala swoim wyglądem :p
http://www.youtube.com/watch?v=QeGIMwgm_Zc&feature=player_embedded#

doooobre :)

http://www.joemonster.org/filmy/21234/Dziewczyna_robi_zart_swoim_rodzicom
:027::027::D:D
A tak sie bawia fani NFS
http://www.joemonster.org/filmy/21216/Subaru_vs._policja

Posiadam.
Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocie.
Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy - a to na ręce, a to żreć, a to trzeszczy dla samego trzeszczenia zupełnie jak jej pani. Generalnie pogłaskać mogę, kopnąć jakąś rzecz która leży na ziemi żeby kot za nią biegał też, niech chowa się zdrowo do czasu aż raz zapomnę zamknąć terrarium i zajmie się nim mój wąż, reszta to nie mój problem.
Ale do czasu. Staje się to moim problemem gdy moja współmałżonka udaje się w celach służbowych gdzieś tam na ileś tam. I spada na mnie karmienie wyprowadzanie i sprzątanie po tym całym tałatajstwie. Jako, że to zawsze lekko olewam i robię wszystko w ostatni dzień przed powrotem małżonki - nie nastręcza mi to wiele problemów.
Kot jest od niedawna i od niedawna jest nowy zwyczaj - niezamykania łazienki, gdyż w niej znajduje się urządzenie zwane potocznie kuwetą, do którego kot robi to samo co ja w toalecie, czyli wchodzi i może spokojnie pomyśleć.
Mnie jednak uczono całe życie zamykać te cholerne drzwi do łazienki za sobą, więc stale żona mi trzeszczała, że kot tam nie może wejść i "myśleć". Ja jestem stary i się nie nauczę, poza tym mieszkam tu dłużej niż ten kot, sam dom stawiałem, moje drzwi, mój kibel, wypierdalać więc. I postawiłem na swoim. Od jakiegoś czasu kot chodzi do toalety razem ze mną. Jak nie ma małżonki to musi zazwyczaj czyhać na mnie albo miauczeć coby przypomnieć, że trzeba mu łazienkę otworzyć, bo jak jest żona to ona ma już w biosie zaprogramowane- ja wychodzę i zamykam, ona idzie i otwiera, żeby kot mógł wejść - taka technologia po prostu.
Czasem kot skacze na klamkę ale ma jeszcze zbyt małą wyporność i zwisa na niej bezradnie. Jednak jak moja żona będzie nadal go tak karmić - to w szybkim tempie będzie za każdym razem klamkę upierdalał - a wtedy wiadomo - wąż.
Dobrze więc - uporządkuję - żona - delegacja, ja praca - wracam, wchodzę do domu, kot przy drzwiach do łazienki skwierczy, bo jak wychodziłem to zamknąłem za sobą. Ok, kotku mnie się też chce. Idziemy razem - ja toaletka, okienko uchylam, papierosik (bo żona będzie za trzy dni - więc spokojnie wywietrzę) kotek swoje, ja przez okienko spoglądam, jest cudnie. Kotek wskakuje na kaloryfer na parapecik i patrzymy razem przez okno. No cudnie. Kot skończył dawno, ja teraz, pet do muszli, spuszczam wodę, a ten mały s****iel jak nie śmignie i sru za tym petem z tego parapetu i do kibla. Zakręciło nim dwa razy i kota nie ma. Nawet nie zdążył miauknąć. No ja pierdolę. Nie ni c***a to niemożliwe jest. Przecież nawet taki mały kot jest ****a za duży - żeby przejść tym syfonem.
Ale słyszę tylko ****ut - oż ****a no to nie mogło mi się zdawać- coś ciężkiego poszło w pion. ****a wszyscy święci w trójcy jedyny Boże, ukazali mi się przed oczami. Kot ****a popłynął wprost w odmęty prawego dopływu królowej polskich rzek. Lecę ****a na dół do piwnicy - choć może powinienem od razu do schroniska - zanim wróci moja żona - nie ma wafla, znajdę jakiegoś małego czarnego s****iela z białą krawatką, nie było jej kilka dni może się nie połapie.
Ale c*** – najpierw do piwnicy - zbiegam po schodach, słucham coś drapie w rurze, pion kawałek płaskiej rury, miauczy- jest ****a, żyje i nie poleciał do sieci miejskiej. Nawet jak teraz zdechnie - to c*** przynajmniej będę miał jego truchło i powiem, że kojfnął z przyczyn naturalnych albo tylko lekko nienaturalnych, bo przecież mi baba nie uwierzy za c***a trefla, że kot sam wpadł do kibla. Ale na razie drapie i żyje. Znalazłem taki wziernik gdzie można zaglądnąć do tej rury i wołam. Kici kici. Ni c***a, nie przyjdzie, wołam, wołam, a ten ****a głąb zamiast przyjść do mnie to ****a chce iść tam skąd przyszedł czyli do góry w pion. Ja go wołam a on do góry drapie. I udrapie, udrapie kilkanaście centymetrów i zjazd w dół.
No po****ło i mnie, że tu stoję i jego (kota) Tak przez pół godziny. Prosiłem, wołałem, błagałem, groziłem, wabiłem żarciem- i ni c***a - uparł się i nic tylko rurą do góry z powrotem do kibla. Za daleko, żeby włożyć rękę, grabie czy cokolwiek. Jedyna metoda - fight fire with fire - ogień zwalczaj ogniem. Zatkałem tą rurę przy wzierniku deszczułkami którymi używam na podpałkę do kominka, żeby kot nie popłynął już nigdzie dalej i z buta na górę do kibla - geberit i woda w dół - bombs gone. I bieg do piwnicy.
Po drodze słyszę jak się przewala po rurach- podziałało.
Wbiegam do piwnicy i ****a koniec świata. Nie ma moich deszczułek- no może z jedna, cała prowizoryczna tama poszła w c*** i kota też nie słychać już.
Ja pierdolę. ****a gdzie ta rura teraz idzie - coś mi świtnęło, że kanalizacja w ulicy, dom od ulicy ze 30 metrów - może nie wszystko stracone i gdzieś się zwierzak zatrzymał po drodze. Biegnę na ulicę, jest studzienka - mam nadzieję, że to od mojego domu.
Ni cholery jej nie podniosę. Ciężka jak szlag i nie ma za co chwycić. Powrót do domu i pogrzebacz od kominka, tym może uda się to podważyć. Ni cholery- najpierw ugiąłem, potem złamałem żelastwo. Myśl auto stoi na ulicy - mam pas do holowania, może uda się to szarpnąć. Hak, pas, wsteczny - poszło aż zakurzyło.
Po jaką cholerę takie te wieka robią ciężkie.
Smród jak cholera ale złażę tam - ciemno jak w dupie, rura jest, wygląda, że idzie od mojego domu. Latarka. ****a mam w aucie, c***owa ale może starczy.
Włażę po raz drugi - smród mnie już nie zabije - przywykłem po chwili. Zaglądam i jest oczyska mu się tylko świecą. I znów ta sama bajka. Kici, kici, kici, a ten mały skurczybyk spierdziela w drugą stronę. No ja pierdolę. Szlag mnie trafi. Długo tu nie wysiedzę, jest zimno, śmierdzi a na dodatek ktoś mi zwali tą pokrywę na łeb i moje problemy się skończą jak nic. Nie chcesz po dobroci, to będzie po złości.
Do domu, po brezent. Wyłożyłem dno studzienki tak by mi nie wpadł głębiej. Zużyłem wszystkie, taśmy samoprzylepne, plastry żeby nie wpadł do głównej nitki kanalizacyjnej. Zaglądam co chwilę do rury ale słyszę tylko miauczenie i nic nie widzę. Poszedł gdzieś w****u. Jeszcze tylko trójkąt, żeby nikt się w tą otwartą studzienkę nie wpierdolił bo na ulicy ciemno.
Sąsiad ****a - ciekawski, widziałem żłoba jak patrzył przez okno, jak próbowałem pogrzebaczem podnieść wieko. Nie przyszedł pomóc a teraz c*** złamany stoi i się dopytuje.
Co mam mu ****a powiedzieć? Że przepycham kotem kanalizację?
Idźżesz w c*** pacanie. Powiedziałem mu w końcu, żeby poszedł do domu i pozatykał sobie też wszystkie otwory bo na początku osiedla była awaria i wszystkie ścieki się wracają i wybijają w domach - a ten baran się przestraszył, poleciał i przed swoim domem siłuje się z pokrywą. Niech ma za swoje.
Wracając do kota - bo menda tam siedzi i nie chce wyjść. Mam wszystko gotowe - więc do domu, jedna wanna, druga wanna, koreczek i napuszczam wodę. Papierosik i czekam pod studzienką bo nuż mu się zmieni i wyjdzie dobrowolnie.
****a drugi sąsiad przyszedł - po pięciu minutach następny odmyka wieko, teoria samospełniającej się przepowiedni działa- ****a ludzie to są barany.
Idę do domu, obie wanny pełne, ognia - spuszczam wodę z wanien i dokładam dwa spusty z dwóch spłuczek z domu. Nie ma c***a to go musi wygonić albo utopić.
Lecę na ulicę, woda wali na brezent aż huczy a tego s****iela dalej nie wylało z kąpielą.
****a mać - urwało się wszystko w ****u i popłynęło, bo ileż to utrzyma tej wody. Brezent, taśmy, plastry, sznurki - w c*** - jak się to gdzieś przytka to będę miał prze****ne.
Znowu do domu po drugi pogrzebacz bo trzeba zamknąć ten pierdolony dekiel.
Wchodzę - a ten s****iel kot tarza się w sypialni po łóżku. No ja pierdolę! Jak on ****a wyszedł - którędy? Ano ****a wziernikiem w piwnicy - zostawiłem otwarty. Ja ****a stoję i marznę a ten gnój tarza się w mojej pościeli. Zajebie. Przerobię na pasztet. I jeszcze z radości włazi na mnie. ****a mać. Przynajmniej kuleje.
Straty - za****ne łazienki, w obu przelała się woda z wanien, za****na piwnica - bo zostawiłem otwarty wziernik i duża część wody poleciała na piwnicę. Pościel w sypialni do wy****nia, brezent z reklamą firmy - poszedł w c***, latarka- w c***, pogrzebacz w c***.

Afera na ulicy jak c***.

http://www.maxior.pl/film/137359/Kolejna_odslona_stukow_i_pukow_samochodowych



hahaha, jak można z blokadą na kole jechać hahah:682:
1:08 taką kosiarkę mieć do drzew hahah :682:

http://etransport.pl/film391.html

Zawsze mnie to będzie rozśmieszało :)

DOSKONAŁE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!! chapeaux bas za super z......sta historie. Siedze wlasnie w pracy i czytam tego posta i smieje sie jak po.....y do tego mojego monitorka

P.S Przepraszam jeżeli kogoś uraziłem

Siedze wlasnie w pracy i czytam tego posta i smieje sie jak po****ny do tego mojego monitorka

wszystko fajnie tylko zluzuj ze słownictwem

wszystko fajnie tylko zluzuj ze słownictwem
Tomek,to chyba cytat w oryginale a wykropkowac to wszystko to nie lada wyzwanie:D
Edit;Sorki nie przeczytalem dokladnie,masz racje

http://www.youtube.com/watch?v=i1UwYwgvrF4&feature=related

Mało śmieszne, ale fajne :D Fajne felgi :)

Przychodzi zajączek do burdelu i pyta:
- Niedźwiedzica jest ?
- Nie ma.
- A wilczyca jest ?
- Nie ma.
- A która jest ?
- Jest pytonica.
- No dobra, może być.
Poszedł zając na górę, ale gdy tylko wszedł do pokoju pytonica go połknęła. Ale zaczyna się zastanawiać:
- Zaraz... śniadanie jadłam, obiad też już był, a do kolacji jeszcze 3 godziny, więc to pewnie klient... I wypluła zająca. Na to zając, doprowadzając futerko do ładu:
- Jak się bierze do buzi, to trzeba uważać!

Żołnierz wpada w biegu na zakonnicę, i ledwo łapiąc oddech pyta, "Czy mógłbym ukryć się pod pani habitem, proszę! Wyjaśnię za moment."
Siostra się zgadza. Chwilę później dwóch wbiega policjantów wojskowych z pytaniem,
- "Siostro, czy widziała siostra żołnierza?"
Zakonnica wskazując odpowiada, "Pobiegł tędy."
Po tym jak policjanci pobiegli dalej żołnierz wyczołguje się z pod jej habitu i mówi, "Nie wiem, jak siostrze dziękować.
Widzi siostra, ja nie chcę jechać do Iraku."
Siostra odpowiada,
-"Całkowicie to rozumiem."
Żołnierz dodaje,
-"Mam nadzieję, że to nie jest niegrzeczne, ale ma siostra wspaniałą parę nóg!"
Siostra odpowiada,
-"Jeśli spojrzałeś nieco wyżej, to pewnie zauważyłeś, że mam też wspaniałą parę jaj . Ja też nie chcę jechać do Iraku."

Antek, chłopak ze wsi, wziął ślub. Po miesiącu ojciec Antka pyta synową:
- No i jak wam się, Kaśka układa?
- Ano miesiąc po ślubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...
- Jak to? Już ja z nim pogadam!
Jak zapowiedział, tak zrobił.
- Antek, czemu ty z Kaśką nie tego?
- Wiesz, ojciec... Nie wiem jak...
- Jak to nie wiesz? Zara Ci pokażę.
Zabrał Antka do stodoły, dał mu świecę i mówi:
- Masz i świeć.
Sam Kaśkę rzucił na siano i wydmuchał synową. Po wszystkim pyta Antka:
- Tera wiesz już jak?
- Wiem.
Spotykają się znowu za jakiś czas i ojciec pyta synową:
- No i jak tera?
- Fantastycznie, cudownie, cała wieś mnie dmucha, a Antek ze świecą stoi i przyświeca.

Pewien pracownik biura miał półgodzinną przerwę w pracy, a że był bardzo głodny postanowił pojechać szybko do domu i coś zjeść. Pojechał do domu, otwiera drzwi, patrzy a tam w salonie listonosz mu żonę pierdoli. Złapał za miotłę i jeb listonosza nawala. Listonosz uciekł a pracownik mówi do żony:
- Ty ku***! Jak śmiesz?! Teraz muszę się spieszyć ale jak wrócę z pracy to się policzymy! - to mówiąc zjadł i wyszedł z domu. Jednak po chwili zachciało mu się srać więc pomyślał, że szybko wróci do domu i się załatwi. Otwiera drzwi, patrzy a tam znów listonosz żonę mu pierdoli.
Jaki z tego morał?? Listonosz zawsze puka dwa razy.

Jedzie blondynka trabantem autostrada i nagle jej poczciwy furacz odmawia posluszenstwa, zatrzymuje sie wyciaga trojkat i w tym samym momencie podjezdza facet w BWM 745i proponujac holowanie, blondynka sie zgadza, gosciu zaczepil linke i powiedzial:

- jak bede jechal za szybko prosze mrugac dlugimi.

blondynka przystala na to zdanie wiec ruszyli, jada autostrada i nagle z BWM zrownal sie Mercedes S 500 z brunetka za kierownica, gosciu popatrzyl przez swoje lewe ramie i wcisnal pedal gazu do podlogi, i tak jada. 150, 180, 200km/h. dwa kilometry dalej stoi patrol drogowki jeden policjant trzyma radar a drugi sika przy drzewie. nagle obok nich przejechaly szybko trzy samochody bylko slychac tylko szum opon, gliniarz przy drzewie sie obsikal i mowi do tego z radarem:

- Stefan! co to bylo!?
- Pierwszy Mercedes 224km/h, dugie BMW 220km/h - odpowiada Stefan
- A to trzecie??
- A trzecie to tylko trabant mrugal im dlugimi zeby zjechali na prawy pas.

http://www.youtube.com/watch?v=4jTasPYpEIc&feature=related

http://www.break.com/index/airbag-powered-skateboard-nutshot.html

http://www.youtube.com/watch?v=owvO640ODwA&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=eCMk-Xiy3JM

zamiast opon spalił sprzęgło http://www.wykop.pl/link/277867/jak-nie-palic-gumy :roll:

Mustang to na prawdę dziki koń :)
http://www.youtube.com/watch?v=32T7JLbstu8

http://moto.onet.pl/1591856,1,1032-km-w-starym-vw-polo,artykul.html?node=24

Oblodzony szczecin :D

http://www.joemonster.org/filmy/21576/Oblodzona_gorka_w_Szczecinie

Spotkał się zając z niedźwiedziem. Niedźwiedź:
- Te, zając, chcesz zobaczyć helikopter?
- No pewnie!
- To zamknij oczy!
Zając zamknął oczy, niedźwiedź zakręcił mu uszy, puścił je, a zając FRRRRRRRR - poleciał, po czym z hukiem spadł w krzaki. Niedźwiedź tylko zarźał głośno i poszedł dalej.
Kilka dni później spotykają się znów. Zając mówi:
- Te, niedźwiedź, chcesz zobaczyć helikopter?
Na co niedźwiedź, macając swoje małe uszy:
- No, chcę...
- To zamknij oczy!
Niedźwiedź zamknął oczy, a zając jak go nie zdzieli ogromnym kijem przez łeb. Niedźwiedź padł, a zając uciekając krzyczy:
- No i jakiego ch*ja tak blisko łopat stajesz!?

Przychodzi chłopak do apteki i mówi:
-Poproszę prezerwatywę malinową.. nie truskawkową... nie wiśniową...
Z tyłu odzywa sie starsza pani:
-Co ty ku**a będziesz kompot robił czy sie piepszył?

To pocisneli z tym fordem http://moto.onet.pl/138917,5911606,1,zdjecie.html?node=27

... chyba za szybko :DDD

http://www.joemonster.org/filmy/21616/Wolniej_k_wa_

http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=11088

http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=11083

<Lukjar7> przywieziesz mi super laske na wakacjach jak wpadniesz do mnie na libacje i zostawisz mi ja do konca zycia? :)
<Quattro> za czarne 1986 Ferrari Testarossa z kremowymi skorami... mozemy pomyslec :>
<Lukjar7> stary, chcesz mnie oszukac
<Lukjar7> za ferrari to ja moge zostac kawalerem

http://www.youtube.com/watch?v=MF0kKIyTmEA

to jest egzamin:razz:

takie troszkę na czasie http://www.youtube.com/watch?v=9RQDIcKB38k

truck drift
http://www.youtube.com/watch?v=RmNAth0cTHQ&feature=rec-fresh+div-r-2-HM

have tank and fun
http://www.youtube.com/watch?v=P5aWAW2hea4&NR=1

http://pokazywarka.pl/q7g90t/

TOMGOL....rewelacja:) polałem sie wnet heheheh, i dle tego nie pracuje w biurze:) bez urazy dla siedzących przy kawie

Kawałek rury kanalizacyjnej i 20KM cięcej http://moto.onet.pl/1591105,1,artykul.html
Jestem ciekaw ile do 100 potrzebuje czasu http://www.sadistic.pl/t-r-switzer-p800-vs-hayabusa-vt28758.htm

PRZEPIS DLA MĘŻCZYZN NA SZARLOTKĘ

Książka kucharska dla mężczyzn: przepis na ciasto - Szarlotka

1' Z lodówki weź 10 jajek - połóż na stole ocalałe 7, wytrzyj podłogę,
następnym razem uważaj!

2' Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.

3' Wytrzyj podłogę, następnym razem bardzie uważaj! W naczyniu mamy 5 żółtek.

4' Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

5' Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu. Zacznij ubijać.

6' Umyj twarz, ręce i plecy. W naczyniu pozostały 2 żółtka, a dokładnie tyle
potrzeba na szarlotkę.

7' Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać
mąkę.

8' Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do
torebki.

9' Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

10' Weź szybciutko prysznic!

11' Weź 4 jabłka i ostry nóż.

12' Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże. Po powrocie zacznij obierać
jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

13' Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy 2 jabłek, więc nie
wolno zjeść więcej niż połowę! Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

14' Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem,
pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

15' Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę bo jak
zaschnie to nie domyjesz!

16' Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

17' Po godzinie, jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

18' Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Po prostu otwórz okno i
piekarnik.

19` Po tych traumatycznych przeżyciach pozostaje tylko schłodzona żubrówka i
sok jabłkowy - smacznego

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,120469

http://img694.imageshack.us/img694/2350/742metkapraniedajtozoni.jpg
http://img39.imageshack.us/img39/1682/559panadolfsrodekprzeci.jpg

coś ode mnie

Rzecz dzieje się w jakimś miasteczku nie daleko granicy z Niemcami.. np. w Szczecinie
Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeżdzić jak dorośnie ?
-ja passatem, ja golfem, ja golfem, ja też i ja i ja..
tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja polonezem. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego polonezem? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeżdzi borkiem, ojciec kombi, brat roverem a siostra przejściówką.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi że powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A że Jasio trudnym był dzieckiem więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób, bardziej dla niego zrozumiały: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanką to co wtedy? A to wtedy jeżdził bym GOLFEM

Rzecz dzieje się w jakimś miasteczku nie daleko granicy z Niemcami.. np. w Szczecinie
Pani pyta dzieci: kto jakim samochodem chciał by jeżdzić jak dorośnie ?
-ja passatem, ja golfem, ja golfem, ja też i ja i ja..
tylko jeden Jaś odpowiada: - A ja polonezem. Pani zaciekawiona pyta: dlaczego polonezem? wszystkie dzieci wybrały volkswagena.. Na to Jaś: moja mama jeżdzi borkiem, ojciec kombi, brat roverem a siostra przejściówką.. Pani zaczyna tłumaczyć Jasiowi że powinien mieć własne zdanie a nie to co rodzina..A że Jasio trudnym był dzieckiem więc Pani postanowiła dotrzeć do niego w inny sposób, bardziej dla niego zrozumiały: Jasiu a gdyby Twoja matka była prostytutką, ojciec alfonsem, brat alkoholikiem a siostra narkomanką to co wtedy? A to wtedy jeżdził bym GOLFEM

hahaha :D

:fcp26


dobre mg :P


x)

Przychodzi baba do lekarza z żabą na głowie.
Na to lekarz: Co się pani stało:
Coś mi sie do du*y przykleiło powiedziała żaba


:fcp27

Żona do męża...
- Koiec tego chce mieć jakieś kieszonkowe!
od dziś za seks w poscieli płacisz mi 100zł a za seks na dywanie 30zł
Mąż na to
- Ty chyba zwariowałaś nie będę płacił za seks z własną żoną...
Jak powiedział tak zrobił a że chłop bez seksu wytrzymać długo nie może to po miesiącu celibatu maż wchodzi do domu rzuca żonie 100zł na stól
zona się patrzy wstaje rozbiera się i idzie do wyra a mąż na to:
Gdzie kur... 3 razy na dywanie i 10 do zwrotu...

np. w Szczecinie


M G masz coś do Szczecina :diabelek:

http://www.youtube.com/watch?v=QIoEbnic3Jk

30-35 sek.

:)

Obejrzyjcie koniecznie do końca:
http://www.youtube.com/watch?v=2k7RPXP1JU4

heheh nofaktycznie mu coś przednia os za szybko skręcała :)

jutubiś nic spokojnie :one: szczecin ciekawe miasto 8)

Dwóch znajomych spotyka się po latach
- Kaziu choć się napić tak jak za dawnych lat kupimy sobie te tanie wina usiądziemy w parku i je wypijemy
- No dobra Zdzisiu to idziemy
Obalili kilka alpag stoją gadają nagle jedne na drugiego sie zbełtał
- Co ty zrobiłeś?! Co ja teraz swojej żonie powiem, ona mnie ubije!
- Spokojnie Kaziu nie martw się mam pomysł. Zobacz wsadzę Ci do kieszeni w koszuli 100zł, a ty powiesz żonie że wracasz do domu za rogu wychodzi jakiś facet i Cię obrzygał ale wsadził Ci do kieszeni 100zł na pralnie
- Dobry pomysł spróbuje
Wraca do domu stuka do drzwi a tu mu zona otwiera i od razu krzyczy
-Ty pijaku, Ty menelu znowu żeś mordę zachlał a w dodatku żeś się obrzygał!
-Spokojnie żono wyobraź sobie że wracam sobie do domu a tu nagle wychodzi jakiś typ za rogu i mnie obrzygał! Ale wsadził mi do kieszeni w koszuli 100zł na pralnie
Żona zagląda do kieszeni i wyjmuje 200zł
-Ale Kazik tu jest 200 a nie 100
-hmm bo mi jeszcze się zesrał w spodnie

Czym się różni muzeum od toalety?




W muzeum nie wolno dotykac eksponatów.

:D

http://www.youtube.com/watch?v=L_5bvpzIBR0&feature=related

Coś imprezowego :D http://www.youtube.com/watch?v=w0J2k_b_1Yw&feature=player_embedded

to mi zmiażdżyło głowę :D http://www.smog.pl/wideo/1951/arnold_zabija_tancem/

to mi zmiażdżyło głowę :D http://www.smog.pl/wideo/1951/arnold_zabija_tancem/

http://www.youtube.com/watch?v=9v521ZZ3lKw

:D

a co powiecie na to :D http://www.smog.pl/wideo/32408/pamietacie_techno_wikinga_klasyk/

http://www.smog.pl/wideo/32423/remi_gaillard_numer_z_pizza_genialny/

http://www.dailymotion.pl/video/xc08tw_najwyyszy-garay-ywiata-i-prawdziwy_lifestyle







MIXIU I TY NARZEKASZ NA SWÓJ GARAŻ !!:lol:

heh grubo

Pewnie już było, bo stare ale...
http://www.youtube.com/watch?v=IVseBfMq_Dc&feature=fvst
:D

oglądając ten kabaret miałem kosty na brzuchu z śmiania się :D http://www.kabarety.tworzymyhistorie.pl/2387_paranienormalni_skecz_po_s_la_sku.php?source

Sam nie wiem czy to smieszne...
http://www.milanos.pl/vid-9469-Uwaga-Kobieta-wlacza-sie-do-ruchu.html

się dorzucę :)
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/1261182851_by_cyruss_500.jpg
http://mainhg.demotywatory.pl/uploads/201001/1264154524_by_Grimmiken_500.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=6Qrv31qwhHo Kobieta za kierownicą :D

Zima:
+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 15°C Kot upiera się, że będzie spać z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
swetry.
- 17,9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni
raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie.
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują Świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkur*****.

http://www.joemonster.org/filmy/18983/Trening_przed_pielgrzymka_do_Mekki

Mistrz drugiego planu :-)
http://www.youtube.com/watch?v=zLDerwaXZDg (http://www.youtube.com/watch?v=zLDerwaXZDg)

drift jak się patrzy hehe :lol: http://www.youtube.com/watch?v=5hk_sYhpKsE&NR=1
bez mózgi :eek: http://www.youtube.com/watch?v=yV0Ba_OP4Yw

Pewnego dnia zabrałem ze soba
mojego dziadka do sklepu w centrum miasta aby kupic mu nowa
pare butow.
Zatrzymalismy sie aby
kupic sobie cos szybkiego do przekaszenia. Kiedy
podchodzilem do stolika gdzie siedział dziadek, zauwazylem
jak przyglada sie on nastolatkowi z nastroszonymi
różnokolorowymi wlosami.
Moj dziadek przygladal mu sie uwaznie aż w koncu mlody
chlopak bardzo wulgarnie odezwał sie do dziadka:
- Co ****a stary dziadu, nigdy w zyciu nie zrobiles nic
zwariowanego?
Znajac mojego dziadka szybko polknalem kawalek pizzy ktory
mialem w ustach aby nie zakrztusic się podczas jego
odpowiedzi. Nie zawiodłem się. Bardzo spokojnie i bez
zmruzenia oka odpowiedzial:
- Tak... raz się tak na****łem, że wyruchałem papugę,
i wlasnie się zastanawiam, czy nie jestes
przypadkiem moim synem...

Rysiu wsiadł do tramwaju i przysiadł się do zakonnicy. Bardzo mu się spodobała i zaczął ja bajerować, ona jednak zgasiła go słowami
- Wybacz, nie mogę oddać się mężczyźnie, ponieważ jestem oddana tylko i wyłącznie Bogu.
Na następnym przystanku wysiadła, tramwaj dojechał do pętli, gdy zdołowany
Rysiu wysiadał, tramwajarz zaczepił go mówiąc:
- Słuchaj, mogę ci powiedzieć o tej zakonnicy coś, co cię zainteresuje...
- Tak, co takiego? - odparł podekscytowany Rysiu
- Ona ma taki zwyczaj, ze często o północy można ją zastać samotnie modlącą się i medytującą na cmentarzu.
Rysiowi nie trzeba było dwa razy powtarzać. Ubrał się w białą szatę, którą pomalował odblaskową farba, przykleił sobie sztuczną brodę i o północy wyruszył na cmentarz. Było ciemno, ale dostrzegł kształty klęczącej zakonnicy
- To ja Bóg - rzekł - twoje modły zostały wysłuchane, wybrałem Ciebie i chce żebyś mi się oddała!
- Och panie, dobrze - odparła zakonnica - ale proszę, zróbmy to analnie, bo w klasztorze matka przełożona przeprowadza rutynową kontrole dziewictwa!
Uradowany facet zabrał się do dzieła, a po skończonej zabawie zerwał z siebie szatę i krzyknął z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja Rysio!
Widząc to zakonnica zerwała sutannę i krzyknęła z uśmiechem:
- Ha! Ha! To ja tramwajarz!

http://naszaklasa.blox.pl/html;jsessionid=80D80C00FB29710F2844DEB46D47CC11.i b3tom2

Yyy, w zimę wypada ulepić "bałwana" :D

bez mózgi :eek: http://www.youtube.com/watch?v=yV0Ba_OP4Yw

No to teraz już wiem jak sie robi sok z malin.

Popisówka...

http://www.youtube.com/watch?v=UwhjUmr1k90&NR=1

http://www.sadistic.pl/amerykanska-blondynka-vt2008.htm

Mąż pyta żonę, czego sobie życzy z okazji 10. rocznicy ślubu. Obiecuje dać wszystko..
- Chcesz nowe futro?
- Nie
- Może nowy samochód?
- Nie
- Może nowe mieszkanie?
- NIE! Ja chcę rozwodu!!
- O moja droga, aż tyle to nie zamierzałem wydawać...


Smutny mąż wraca z pracy. W milczeniu rozbiera się, idzie do kuchni, bez apetytu zjada kolację.. Żona postanawia nie odkładać dłużej tego, co ma do powiedzenia, tylko pocieszyć męża natychmiast:
- Kochanie, jestem w ciąży!!
- Kur**, Ty też?!

Smutny mąż wraca z pracy. W milczeniu rozbiera się, idzie do kuchni, bez apetytu zjada kolację.. Żona postanawia nie odkładać dłużej tego, co ma do powiedzenia, tylko pocieszyć męża natychmiast:
- Kochanie, jestem w ciąży!!
- Kur**, Ty też?!

:D niezłe

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział ordynator- normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez? :P

Jedzieeeeeeemyyyy 210 km/h Malina jedziemy

http://www.youtube.com/watch?v=yV0Ba_OP4Yw&feature=player_embedded

Przychodzi facet do lekarza i w rękach ma pełno spermy.
Lekarz pyta:
- Ale jak to, co panu dolega :?:
A facet na to:
- To się w pale nie mieści :!:

Nie no.... to jest po prostu THE BEST :D

http://www.joemonster.org/filmy/22512/Drogie_samochody_idioci_za_kierownica

http://www.youtube.com/watch?v=WRnVD88NilM&feature=related

http://www.smog.pl/wideo/32869/chcial_pokazac_jak_sie_pali_gume/

http://www.youtube.com/watch?v=m82GvRaO5vg&feature=related

Taki topic wypatrzyłem na jednym z for. Nie będę pisał na ktorym bo to nie istotne... Tematycznie zblizonym do naszego, tylko marka inna;

W zasadzie to mi to lotto ale :niejaki #### nieuprzejmy moderatorek tegoż forum wlepił mi ostrzezenie za to iż ostrzegałem ludzi przed oszustami w odpowiednim dziale do tego przygotowanym ale nie podałem miasta i telefonu tych oszustów.Zbaraniałem , bo wiedza jaką bym znał ewentualnie potrzebna byłaby POLICJI , ona też jest tym szczerze zainteresowana.No ale to nic Pan moderator()#### zresetował komputer zapomniał o własnym mózgu.W koncu regulamin to regulamin.Teraz pewnie czytając to pieni się i złości,ale mnie to - Pomylił czasy i epoki ,Powinien być cenzorem a jest
Panie odpuść mu moderatorem.Jakie forum taki moderrrrator

:)
http://www.joemonster.org/filmy/22332/Jak_zmieniac_biegi_

Jakie są najstraszniejsze słowa w ustach fizyka jądrowego??
- Oops!!

:-)

http://demotywatory.pl/940657/Kobiety

http://www.youtube.com/watch?v=CbQ8f62KI-g&NR=1

- Tatusiu, czy ja jestem adoptowany?
- Byłeś. Ale cię oddali.


- Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.


Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić. :diabelek:


Modlitwa kobiety przed posiłkiem:
"I spraw, Panie Boże, by te wszystkie kalorie poszły w cycki!"


Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?
- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.


Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, na wstępie pragnę zaznaczyć, że jestem jeszcze dziewicą
- A to się świetnie składa, bo ja właśnie jestem lekarzem pierwszego kontaktu.


Dzwoni telefon. Mąż mówi do zony:
- Jak do mnie to powiedz, ze nie ma mnie w domu.
Zona odbiera i mówi:
- Mąż jest w domu...
Mąż:
- Czemu tak powiedziałaś, przecież mówiłem?!?
- Bo to był telefon do mnie! - odpowiada zona.


Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- ach, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz,
która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie,
naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę:
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie w****ia!


Kobiety dochowują tajemnic, grupowo, po 20-30 osób. :one:


Jeżeli pływanie wyszczupla, to co wieloryby robią źle?


Adam i Ewa spacerują po raju:
- Adam, kochasz mnie?
- A kogo mam kochać...


Przeciętna amerykańska kobieta ma wymiary 90-60-90...
...
...
...
... w calach.


Gra wstępna jest bez sensu!
To tak jakby trąbić przez 15 minut przed wjazdem do garażu. :619:


Dlaczego panny są szczuplejsze od mężatek?
Bo panna wraca do domu, patrzy, co ma w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co ma w łóżku i idzie do lodówki.


Jaka jest najczęściej spotykana wada postawy u żonatych facetów?
O: Dupa na boku. g:okulary


Dialog:
- Ożenisz się ze mną?
- Nie!
- To złaź!


Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok... :619::619::619:

http://www.youtube.com/watch?v=lC4Ppy1b2aM&feature=related

Czyżby było ślisko ?? :D

http://www.youtube.com/watch?v=lC4Ppy1b2aM&feature=related

Czyżby było ślisko ?? :D

My nażekamy na zime a tam dopiero jest lodowisko na drodze

Nie wieksze niz u nas, tylko dla nich snieg to ewenement, wiec sa kompletnie nie przygotowani - samochod (chocby) i oni sami (umiejetnosci).

Nie wieksze niz u nas, tylko dla nich snieg to ewenement, wiec sa kompletnie nie przygotowani - samochod (chocby) i oni sami (umiejetnosci). Święta prawda u nich to opony zimowe to tak jak by zobaczyć UFO a śnieg pada raz na 100 lat

Taki pies to zbawienie losu jak golniesz sobie kilka piwek a trzeba autem wracać do domu najwyżej mandat za prowadzenie auta bez uprawnien a prawka nie zabiorą :one: http://www.maxior.pl/film/139482/Bud_Light_Tresura_psa

Znalazłem coś takiego w necie i mnie rozbawiło strasznie wiec dziele sie tym z wami :lol: http://www.online.prezentacje.org/smieszne/710ka.htm

3 filmiki:

Mistrz zawracania:
http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,149719,vSort,1,vTime,3

Mistrz parkowania:
http://www.joemonster.org/filmy/22149/Mistrz_parkowania

Bohater...:
http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,149645,vSort,1,vTime,3

Wiecie panowie kiedy będzie koniec świata ?
Jak nasi drogowcy zaskoczą zime :)

Dowcip na czasie .

http://www.youtube.com/watch?v=2Bh2Z7qfk34&feature=player_embedded :D

wysłał tłoki na wycieczkę w kosmos http://mega.kot.wrzuta.pl/film/8DU6nULE0zB/wycieczka_w_kosmos

Ostrzegam, to śmieszne nie jest :
http://www.youtube.com/watch?v=K8Uao1Y-W9k
Bez szans...

http://www.youtube.com/watch?v=DnQmTQQD-0w&feature=player_embedded

DYSMÓZGIA - powszechne schorzenie
http://www.youtube.com/watch?v=mskRdxjy4fE

http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,150704,vSort,1,vTime,3
tak się kończą zabawy na śniegu

Ludzka glupota nie zna granic ...
http://www.youtube.com/watch?v=Tt5ru6v2DuE&feature=topvideos

http://www.poboczem.pl/filmiki/video,vId,150704,vSort,1,vTime,3
tak się kończą zabawy na śniegu

Taką ładną Sierrę skasować :(

http://www.youtube.com/watch?v=gZmv7h3TsBs&feature=related
http://demotywatory.pl/959736/Rajd-Dakar-2011

http://www.youtube.com/watch?v=PRtymuRMZiE&feature=related

Szkoda, że nie pokazali co wyleciało z rury wydechowej...

Egzamin
Wieczór.
Żona wraca do domu po dwudziestej próbie zdania egzaminu z prawa jazdy.
Mąż z głupim uśmieszkiem pyta:
- I co? Znowu cię wydymali?
- Tak! W dwójkę! Ale tym razem wreszcie zdałam!

http://www.joemonster.org/filmy/16570/Oszukac_przeznaczenie

http://www.joemonster.org/filmy/16570/Oszukac_przeznaczenie

Tutaj macie z innego ujęcia - mieli farta, nie ma co...

http://www.youtube.com/watch?v=Kh6MUEKJlmU&eurl=http%3A%2F%2Fforum.focusklubpolska.pl%2Fviewt opic.php%3Ft%3D35271&feature=player_embedded

HAHAHA http://www.wykop.pl/link/280873/najlepsze-faile-2009-roku

http://wiadomosci.onet.pl/2131759,441,opona_dragstera_zabila_kobiete_podczas _pokazu,item.html

to byly czasy, to byly rajdowki http://www.youtube.com/watch?v=GLqgL36pF_Y

Starsi państwo czytają list od swojego wnuczka Jasia:
"Kochani Dziadkowie. Dziś pierwszy raz poszedłem do szkoły. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, że zawsze, ale to zawsze, trzeba mówić prawdę. W tej sprawie do Was piszę.
Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami."
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy:
- A mówiłem, że ****o! A ty nie, zcukrzyło się! Zcukrzyło!

Znalezione na innym forum

Wykaz pieśni, jakie należy śpiewać podczas jazdy samochodem, gdy rozwija się następujące prędkości: 80km/h - Pobłogosław, Jezu, drogi... 90km/h - To szczęśliwy dzień... 100km/h - Cóż Ci, Jezu, damy... 110km/h - Ojcze, Ty kochasz mnie... 120km/h - Liczę na Ciebie, Ojcze... 130km/h - Panie, przebacz nam... 140km/h - Zbliżam się w pokorze... 150km/h - Być bliżej Ciebie chcę... 160km/h - Pan Jezus już się zbliża... 170km/h - U drzwi Twoich stoję, Panie... 180km/h - Jezus jest 200km/h - Witam Cię, Ojcze... 220km/h - Anielski orszak niech Twą duszę przyjmie..

a przy 240 ?

Jakie bym mu pieśni nie śpiewał mój 240 nie poleci. ;)

Jakie bym mu pieśni nie śpiewał mój 240 nie poleci. ;)
Polecam Swiss i Alpy.Fakt,ze bylby to ostatni raz ale na sto pro wiecej poleci niz 240 k/mh:619::one:

http://www.joemonster.org/filmy/22938/Taniec_dziecka_Neo

Koleś mnie po prostu rozwalił...

Starsi państwo czytają list od swojego wnuczka Jasia:
"Kochani Dziadkowie. Dziś pierwszy raz poszedłem do szkoły. Zajęcia zaczęły się od lekcji wychowawczej. Nasza pani wychowawczyni powiedziała, że zawsze, ale to zawsze, trzeba mówić prawdę. W tej sprawie do Was piszę.
Podczas ostatnich wakacji, które u Was spędzałem, pewnego dnia zszedłem do spiżarni, nasrałem do słoika i postawiłem go na półkę z konfiturami."
Dziadek chlasnął babkę w łeb i wrzeszczy:
- A mówiłem, że ****o! A ty nie, zcukrzyło się! Zcukrzyło!

rewela :D:D:D

http://www.flightradar24.com/

Bardzo ciekawa stronka :D

misiek ale to nadal jezdzi,to rajd z tego roku ;) u mnie duzo jeszcze jest MK1 MK2 i cosworth`ów

:D http://demotywatory.pl/26691

http://demotywatory.pl/1075160/--Jak-dojsc-do-Kairu

Bitwa pod Studziankami. Do okopu wpada jak burza Marusia Ogoniok. Łapie za poły płaszcza kryjącego się tam żołnierza z umorusaną dymem twarzą:
- To ty rzuciłeś granat w tamten czołg – krzyczy pokazując palcem na płonącą maszynę.
- Ja – odpowiada żołnierz.
- A ty wiesz, durak, że to polski czołg Rudy 102? – szarpie go jeszcze mocniej.
- Ja, ja – odpowiada żołnierz.

Sorry jak już było, a było na pewno, po prostu padłem :

http://www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE

:D

8 szt najcięższych koni - angielskich Shire-ów - zgodnie z Mustangiem w jednym zaprzęgu:

http://zapodaj.net/images/9f2de7c47003.jpg

a przy 240 ?

Dobry Jezu, a nasz Panie, daj mi wieczne spoczywanie.....................

http://www.maxior.pl/film/140283/Wpadki_Luty_2010

niektóry musiały boleć :one:

Polska Rzeczywistość...
http://demotywatory.pl/1039809/Nie-trab-baranie

http://www.milanos.pl/vid-10291-Drift-Alliance---Off-Seasons.html

No Kowalewski i Opania ... aktorstwo pierwsza klasa
http://www.youtube.com/watch?v=-FQIqIiABoU
baton baton ... skocz po flakon :)

czasem warto pomyslec ze blache sprawy moga sie zle konczyc

http://www.maxior.pl/film/132674/Nie_pisz_sms_ow_podczas_prowadzenia_samochodu

http://www.smog.pl/wideo/33465/zakazana_reklama_chipsow/

No i ponoć tyko faceci myślą o jednym :D:D:D:D

http://www.smog.pl/wideo/33491/na_co_kobiety_zwracaja_uwage_u_facetow/