wrredusek, :553:

KARASUTRA - PORADNIK

Tylko dla dorosłych :fcp27

http://img246.imageshack.us/img246/6862/karasutra2jo1.th.jpg (http://img246.imageshack.us/my.php?image=karasutra2jo1.jpg)

http://img215.imageshack.us/img215/6330/karasutra3dj3.th.jpg (http://img215.imageshack.us/my.php?image=karasutra3dj3.jpg)

http://img88.imageshack.us/img88/3817/karasutra4ei1.th.jpg (http://img88.imageshack.us/my.php?image=karasutra4ei1.jpg)

http://img215.imageshack.us/img215/2920/karasutra5up1.th.jpg (http://img215.imageshack.us/my.php?image=karasutra5up1.jpg)

http://img215.imageshack.us/img215/800/karasutra6pt6.th.jpg (http://img215.imageshack.us/my.php?image=karasutra6pt6.jpg)

http://img88.imageshack.us/img88/5418/karasutra7li3.th.jpg (http://img88.imageshack.us/my.php?image=karasutra7li3.jpg)

Garść niecenzuralnych dowcipów :fcp19

Porucznik Rżewski
Baronowa tanczy na balu z generalem w pewnym momencie pyta:
- a ten mlody oficer przy drzwiach to kto?
-Aaaaaa, tooooo porucznik Rzewski ot taki bawidamek - pierdnie, ch*ja pokaze.

* * *

Porucznik Rżewski na balu podchodzi do Nataszy Rostowej
- Natasza! Mam dla ciebie trzy propozycje.
- W odbyt nie dam.
- W takim razie dwie.

* * *

- Pani sobie przedstawi, madamme - zabawia porucznik Rżewski swoją towarzyszkę na balu -nie dalej jak pozawczoraj wyszedłem wieczorem na spacer, patrzę, a tu generał Nikołow na ławeczce stojąc klaczkę j*bie. Podkradłem się cichcem, jak nie gwizdnę, to po klaczce tylko kurz został!
- Fuj, ordynus!! - oburzona dama oddaliła się pośpiesznie.
Po chwili na balu pojawił się generał Nikołow. Dama podeszła do niego by się pożalić:
- Ten pański porucznik Rżewski to straszny ordynus!
- A i podlec niepospolity - przytaknął generał. - Pani sobie przedstawi, madamme, onegdaj stoję sobie na ławeczce, spokojnie klaczkę j*bię, a ten swołocz Rżewski jak nie gwizdnie!...

* * *

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie zdradzając, że ma dla niego prezent. Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga, ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu. Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

* * *

Porucznik Rżewski wyszedłszy na ganek, wskoczył na siodło i pocwałował majdanem, aż się kurz za nim podnosił. Przecwałowawszy dwie wiorsty zatrzymał się:
- Job twoju mać, a koń gdzie?!
Zwymyślawszy się od ostatnich pogalopował z powrotem.

cd. :fcp3

Porucznik Rżewski dowiedział się, iż aby poznać dziewczynę, trzeba do niej swobodnie podejść, porozmawiać o pogodzie i przedstawić się. Pewnego razu spotkał śliczną dziewczynę spacerującą z pudelkiem. Podszedł więc, z całej siły kopnął pieska i rzekł:
- Nisko leci. Chyba na deszcz idzie...
Nawiasem mówiąc, niech pani pozwoli się przedstawić: Porucznik Rżewski jestem!

* * *

Porucznik Rżewski uchlawszy się na balu jak świnia zaczął się narzucać damom. Nie zwracał przy tym uwagi ani na urodę, ani na wiek, ani na płeć.

* * *

Jedzie pociągiem dama, Anglik, Francuz i porucznik Rżewski.
Cisza.
Nagle dama głośno puszcza bąka.
- Przepraszam, boli mnie żołądek - dzielnie bierze na siebie incydent dobrze wychowany Francuz.
Po chwili dama znów głośno psuje powietrze.
- Przepraszam, żołądek nie wytrzymał... - winę na siebie bierze Anglik.
Wstaje porucznik Rżewski.
- Panowie, idę zapalić na korytarz. Jak ona jeszcze raz pierdnie, powiedzcie, że to ja.

* * *

Porucznik Rżewski z kompanami, pijaństwo ogólne oczywiście.
- Panowie huzarzy, wykąpmy konie w szampanie!
- Ale panie poruczniku, toż to wydatek byłby straszny, a żołdu nie było od trzech miesięcy!
- Ech, wy... To chociaż oblejmy piwem kota!

* * *

Młody porucznik Rżewski przybył do pułku. Pułkownik zabierając go na bal u gubernatora zaznaczył:
- Przedstawię pana gubernatorowej. Zaprosi ją pan do tańca i powie parę komplementów. ...Rżewski tańczy z gubernatorową:
- Jestem panią oczarowany, madam! Poci się pani o wiele mniej, niż każda inna tłusta kobieta pani wzrostu!

* * *

Natasza Rostowa wyszła wieczorem na werandę zaczerpnąć świeżego powietrza.
W dole, w łopuchach, coś się czerniło.
- Poruczniku Rżewski, czy to pan?
- Ja.
- Czemu jest pan taki malutki?
- Nie jestem malutki. Sram!

:fcp23

Hamowanko... i bęc :fcp3

http://img218.imageshack.us/img218/1228/koleso1du0.jpg (http://imageshack.us)

http://img89.imageshack.us/img89/4707/koleso2rs6.jpg (http://imageshack.us)

Dlaczego Wegierki uczą się angielskiego???





http://img170.imageshack.us/img170/2947/learningenglishcv7ys3.th.jpg (http://img170.imageshack.us/my.php?image=learningenglishcv7ys3.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=4iwM2hzprEY

Mloda para przychodzi do ksiedza, aby zaplacic za msze weselna. Pan mlody mowi:
- Ile sie nalezy?
- Spojrz na swa wybranke i zasugeruj kwote. - mowi ksiadz.
Pan mlody patrzy i wyciaga 100zl z portwela, a ksiadz patrzy na panne mloda i wydaje 50zl.

************************************************** ****************

Stoja 4 zakonnice przed brama do nieba. Podchodzi do nich Św.Piotr i stawia przed nimi miskę ze święconą wodą.
Mówi do pierwszej:
-Czy dotykałaś kiedykolwiek męskiego członka?
-Tak...palcem
-To wsadź go do wody święconej,a wszystkie grzechy zostana Ci odpuszczone...jak kazał tak zrobiła i poszła do nieba.
Św. PIotr mówi teraz do drugiej:
-Czy dotykałaś męskiego członka?
-Tak....ręką.
-To wsadź ją do wody,a grzechy zostaną Ci odpuszczone.... jak kazał tak zrobiła i poszla do nieba.
...nagle z tyłu krzyczy 4 zakonnica:
-Jak ta 3 wsadzi do tego dupę, to ja tego nie wypiję!!!!

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,60068

> > - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma
> > się
> > ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać
> > ją
> > jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy
> > mają
> > czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma
> > typu
> > "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
> >
> > - Musi u nasady takim zipem spiąć.
> >
> > - Albo cybancik na śrubkę.
> >
> > - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
> >
> > - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
> >
> > - Na lewą stronę?
> >
> > - Nie, do góry nogami.
> >
> > - To może niech założy sobie tez na jajka.
> >
> > - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
> >
> > - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na
> > tyłku
> > na supeł zawiąże.
> >
> > - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
> >
> > - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
> >
> > - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże
> > to
> > łańcuchy.
> >
> > - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
> > wpychamy
> > do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc
> > i
> > poważne odpowiedzi!
> >
> > - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
> > wkłada członka. Chyba.
> >
> > - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
> >
> > - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
> > prezerwatywa
> > jest za krótka i za ciasna na jego penis.
> >
> > - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
> >
> >
> > .................................................. .........................
> > .................................................. ..........................
> > .....................................
> > PROBLEM:
> > - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo
> > mam
> > wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a
> > nie
> > mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
> >
> > POMOC:)
> > - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej
> > ropę.
> > Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
> >
> > - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
> > niebieskiego
> > lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy
> > benzynę.
> > I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
> > górskie.
> >
> > - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
> > informacji.
> >
> > - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to
> > ropniak. A
> > jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

> > - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma
> > się
> > ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać
> > ją
> > jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy
> > mają
> > czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma
> > typu
> > "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
> >
> > - Musi u nasady takim zipem spiąć.
> >
> > - Albo cybancik na śrubkę.
> >
> > - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.
> >
> > - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.
> >
> > - Na lewą stronę?
> >
> > - Nie, do góry nogami.
> >
> > - To może niech założy sobie tez na jajka.
> >
> > - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.
> >
> > - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na
> > tyłku
> > na supeł zawiąże.
> >
> > - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.
> >
> > - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie
> >
> > - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże
> > to
> > łańcuchy.
> >
> > - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna
> > wpychamy
> > do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc
> > i
> > poważne odpowiedzi!
> >
> > - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się
> > wkłada członka. Chyba.
> >
> > - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.
> >
> > - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo
> > prezerwatywa
> > jest za krótka i za ciasna na jego penis.
> >
> > - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?
> >
> >
> > .................................................. .........................
> > .................................................. ..........................
> > .....................................
> > PROBLEM:
> > - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo
> > mam
> > wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a
> > nie
> > mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.
> >
> > POMOC:)
> > - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej
> > ropę.
> > Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".
> >
> > - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru
> > niebieskiego
> > lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy
> > benzynę.
> > I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest
> > górskie.
> >
> > - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących
> > informacji.
> >
> > - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to
> > ropniak. A
> > jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.

Niekoniecznie to śmieszne, ale warte obejrzenia. +100 respect dla tych panów:
http://pl.youtube.com/watch?v=kv5d2mXy7dY

Lol z tym domem to nie źle.

Jeżeli było to za granicą to mieli WYJĄTKOWO mocny dom :D

testy psychologiczne!!!
zrobicie je, na serio działają!!!!
TEST 1


to prawdziwy test psychologiczny.......

Jest to historia młodej dziewczyny......
Na pogrzebie swojej matki, zauważyła młodego człowieka, którego nie
znała wcześniej. Uważała, że jest fantastyczny, jest wręcz mężczyzną
jej marzeń..
To była miłość od pierwszego wejrzenia, zakochała się po
uszy....Kilka dni później młoda dziewczyna zabija swoja własną
siostrę...


Pytanie:
Z jakiej przyczyny zabiła swoja siostrę ???



NIE PRZECHODŹCIE OD RAZU niżej, żeby przeczytać odpowiedź..
Zastanówcie się najpierw nad wasza odpowiedzią na to pytanie....












Odpowiedź :

Miała nadzieję, ze ten chłopak pojawi się znów na pogrzebie....


Jeśli dobrze odpowiedzieliście na to pytanie, myślicie jak
psychopata.

Ten test był przeprowadzany przez znanych psychologów amerykańskich
w celu sprawdzenia czy dana osoba ma mentalność zabójcy..

Spora liczba seryjnych morderców, którzy przystąpili do tego testu,
udzieliła dobrej odpowiedzi na to pytanie.

Jeśli nie odpowiedzieliście poprawnie- tym lepiej dla was.

jeśli wasi znajomi znajda poprawna odpowiedz, radze trzymać się od
nich z daleka...







TEST 2





Oto teścik.
Zróbcie go maksymalnie w 10 sekund, inaczej się nie liczy.
potem popatrzcie na rezultat na dole strony:


Policzcie liczbę literek 'F' w poniższym tekście:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



Gotowe!
Nie idźcie dalej, dopóki nie skończycie liczyć!
OK?




Ile? Trzy?
Źle, jest ich sześć - to nie żaden żart!
przewińcie do góry i policzcie jeszcze raz!
Wytłumaczenie jest poniżej.



Mozg nie jest w stanie zauważyć 'OF'.
Zadziwiające, nie?
Ten , kto doliczył sześciu literek 'F' za pierwszym razem,
jest geniuszem,
cztery lub piec, jest raczej wyjątkowy, trzy-jest normalny.
mniej niż trzy, musi zmienić okulary.



TEST3

Zróbcie poniższy test, jest naprawdę zadziwiający.Obiecuję, to nie
żadna atrapa. Proszę , zrobicie go porządnie od początku dokońca,
nie jest zbyt długi.


Zastanawialiście się kiedyś czy wasz mózg jest normalny czy
wyjątkowy? cóż, zrobicie porządnie to ćwiczenie iznajdziecie
odpowiedź!!!!!!

Postępujcie tylko wg instrukcji, odpowiadajcie na pytaniajedno po
drugim i tak szybko jak to możliwe, ale nie przechodziciedo
kolejnego przed skończeniem poprzedniego. Nie musicie pisaćswoich
odpowiedzi. Będziecie zadziwieni rezultatem!!! gwarantuje !


Ile to jest:



15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



ech, wiem, wiem, ciężko tak liczyć, ale takie jestćwiczenie !
wiec powodzenia!!

123+5




SZYBKO!! POMYŚLCIE O JAKIMŚ NARZĘDZIU I KOLORZE!!!
potem przejdzie troszkę niżej.


Jeszcze trochę niżej.






Jeszcze niżej..



Pomyśleliście o czerwonym młotku, prawda???


Jeśli nie, jesteście w 2% populacji, którzy mają rozum natyle
inny, że mogą myśleć o innej rzeczy.
98% populacji odpowiada 'czerwony młotek' . Do diabla z
tym, nie??



TEST 4

Test inteligencji prawej stopy.

Nic nie szkodzi spróbować, to niesamowite..... ale prawdziwe. Ten
kto go zrobi jest na tyle ciekawy, że podejmie to wyzwanie, a ja się
mogę założyć, że będziecie próbować powtarzać to ćwiczenie co
najmniej 50 razy, żeby się przekonać czy jesteście w stanie zmienić
bieg swojej prawej stopy. Ale nie będziecie umieli!!!
Spróbujcie.............

1.-No dobra, siedzicie przy biurku, unieście prawa stopę z podłogi
róbcie nią kółka zgodnie z kierunkiem wskazówek zegara.


2.-w trakcie robienia tych kółek prawa stopa narysujcie w powietrzu
prawa ręką cyfrę 6 . Wasza stopa zmieni kierunek !


3..-Mówiłam....i nic nie możecie na to poradzić.....


4.-wyslijcie te wiadomość do swoich znajomych.... tez nie będą
wierzyli, ale będą mieli dużo frajdy ze spróbowania...


5.-Pamietajcie: noga w kierunku wskazówek zegara!




TEST 5


Test świnki


W żadnym wypadku nie oszukujcie i zróbcie go porządnie!!


Zrób ten mały teścik: to zabawne:))


Weź białą kartkę i narysuj świnkę.


Nie przechodź dalej DOPOKI NIE NARYSUJESZ ŚWINKI!!!!


NIE OSZUKUJ!! NIE BEDZIE SIE LICZYŁO!!!


NAJPIERW NARYSUJ!!!

JUZ? NA PEWNO ?



Świnka obrazuje Twoja psychikę.





Jeśli ją narysowałeś:

* U góry kartki: jesteś pozytywnie myślący i optymista.

* raczej w kierunku środka kartki : jesteś realista.

* bliżej dołu kartki : jesteś pesymista i masz tendencje do
negatywnych zachowań.


* jeśli świnka patrzy w lewo: wierzysz w tradycje, jesteś przyjazny
i łatwo zapamiętujesz daty; daty urodzin, rocznic...


* jeśli świnka patrzy w prawo: jesteś wynalazcą, jesteś aktywny,
ale nie jesteś zbyt przywiązany do rodziny, i nie przywiązujesz
wagi do ważnych dat...


* jeśli świnka patrzy na wprost, na ciebie:
jesteś bezpośredni, jesteś jak adwokat diabla i nie boisz się starć
w dyskusjach
* jeśli dodałeś śwince mnóstwo detali: jesteś analitykiem, spokojny
i nieufny.


* jeśli nie dodałeś śwince detali: jesteś emocjonalny, uczuciowy,
naiwny, niezbyt metodyczny i podejmujesz dużo ryzyka.


* jeśli narysowałeś śwince mniej niż 4 łapki : wahasz się albo
jesteś w trakcie przezywania okresu wielkich zmian w swoim życiu.


* jeśli narysowałeś śwince 4 łapki: jesteś pewny, uparty i trzymasz
się swoich ideałów.


* jeśli narysowałeś śwince więcej niż 4 łapki: jesteś idiotą.

* Wielkość uszu świnki wskazuje na twoja zdolność słuchania innych:
Im większe tym lepiej!!

* Długość ogonka: wskazuje na jakość twoich relacji seksualnych:
znowu, im dłuższy, trym lepiej!!!!!
OK ,
Kto zapomniał narysować ogonek?????


Nie, nie , nie ma możliwości, żeby zrobić jeszcze raz ten test...
Wyślij ten mail do 11
i zobaczysz, ze pojawi się na Twoim ekranie bardzo sympatyczne
video....

Nie mogę Ci powiedzieć o co chodzi, ale na pewno będziesz się
strasznie śmiał...


P.S..: czy jakiś informatyk może mi wytłumaczyć ten proces
techniczny...(nie, nie mowie o ogonku świnki, ale o
video-niespodziance )

Sposób na problemy z pompą paliwa.
[attachment=1:2zvtiaeu]Zdj_cie013.jpg[/attachment:2zvtiaeu]
[attachment=0:2zvtiaeu]Zdj_cie023.jpg[/attachment:2zvtiaeu]

Grunt to dobry pilot :fcp2

http://www.youtube.com/watch?v=a56Se27v0aE

myślę , że da się odczytać .

No to daje do myślenia /chyba jestem ''na czasie''/

To ja kawał:

W aptece kolejka jak cholera, nagle wpada facio i krzyczy:
"ludzie puśćcie mnie, tam człowiek leży !!"

Ludziska go puszczają, a ten podchodzi do kasy i mówi:
"prezerwatywę poproszę"

Najlepszy w tym jest śmiech :D

http://pl.youtube.com/watch?v=2J8bK9uY0qA

Blondynki daja czadu :) :
http://purepleasure.pl/viewtopic.php?f=111&t=129

Wraca mama do domu po pracy, patrzy, a tu Jasio siedzi we krwi cały podrapany..
- Jasiu co się stało?
- Mamusiu, jechałem rowerkiem i przewróciłem się na żwirek...
- Ale żwirku nie ma już 2 tygodnie...
- Oj mamo, bo to było tak że biegłem i wpadłem w krzaczki...
- Jasiu, ostatnie krzaczki wycięli wczoraj...
Na co Jasio zdenerwowany:
- MAMO, TO JEST MÓJ KOT I JAK MI SIĘ SPODOBA TO BĘDĘ GO PIER****Ł!

...nie rozumiem kobiet:

Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki,
brodawki, rodzą dzieci, często mają cesarkę, wstrzykują silikon
w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach,
pod nosem, na wzgórkach łonowych;
robią sobie lifting,tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają
pośladki; usuwają żebra, operują biusty, usuwają skórki na
palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy..... ..... a nie
można ich bzyknąć..... Bo je...K....A........ głowa boli!!!

Na łące pasie się stado owieczek.

Wpada Zając na łąkę w "pięknym" dresiku na szyi łańcuch żując gumę woła:
-Eeeee barany jest tu jakiś CWANIAK?
-My nie jesteśmy barany tylko wieczki!
-Dooobra Barany, pytałem czy jest tu jakiś CWANIAK?
Owieczki rozejrzały się dookoła
-Nooo niema.
-To wyskakiwać z kasy każdy po 5 zł
-A za co?
-Za jajco!
Ddpowiada zając
Owieczki nie miały wyjścia zrobiły zrzutkę po piątce, Zając zgarną i znikną

Za tydzień o tej samej porze zając wpada na łąkę
-Eeeee barany jest tu jakiś CWANIAK?
-My nie jesteśmy barany tylko owieczki!
-Doooobra barany pytałem czy jest tu jakiś CWANIAK?
-Nooo niema
-To wyskakiwać z kasy po 5zł
Owieczki znowy zrobiły zrzutkę
zając zgarną i znikną

Sytuacja powtarzała się co tydzień.
W końcu owieczki nie wytrzymały i postanowiły coś z tym zrobić. Po namyśle zdecydowały że pójdą do wilka. Tak też zrobiły.

-Wilku pomóż nam, zając co tydzień wpada na łąkę pyta czy jest tu jakiś cwaniak i zdziera z nas characz po 5 zł, wkońcu zabraknie nam wełny żeby opłacić tego zająca.
Wilk na to:
-Coooo!!!! Pieprzony szarak na mojej łące, moje owieczki kroi!!!.
Spokojnie! Ja się zajmę tym pier****lonym skarłowaciałym kangurem!
-Chce cwaniaka to będzie miał!!

Wilk poszedł z owcami na łąkę, przebrał sie w owczą skórę i czeka.

Podjeżdża czarny Lexus wysiada Zając i mówi:

-Nooo barany jest tu jakiś CWANIAK?

Nagle wilk zrzuca owczą skórę wstaje i mówi:
-JEST BO CO!?!?!?!?
Z Lexusa wysiada Niedzwiedź i krzyczy:
-Bo ****o!!!!
-Barany po 5 a CWANIAK 50 !!!!!

Zatkało się szambo, zadzwonili po fachowców. Przyjeżdża majster i pomocnik. Majster podwija rękawy i włazi do szamba. Nurkuje, syf bulgocze, za chwilę się wynurza cały upieprzony i krzyczy:
- Janek, podaj klucz 14!
Janek podał i patrzy, majster zanurkował, szambo bulgocze, kupska się przewalają, nagle majster się wynurza cały upieprzony:
- Janek, podaj klucz 20!
Janek podał i patrzy, majster zanurkował, szambo bulgocze, nagle wir i wszystko spłynęło, a majster cały w g*wnie:
- No, a ty się Janek ucz, bo całe życie będziesz tylko klucze podawał!

Jaka jest różnica między piękną wróżką a wiedźmą ?
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
.................................................. .......
Wróżka jest w dniu ślubu, a wiedźma w.......rocznicę !!!

Po wieloletnich badaniach naukowych który ze środków na kaca jest lepszy Alcaprim czy Alkazelcer ogłoszono wyniki badań:
- lepszy jest Alkazelcer ... bo ciszej się rozpuszcza!

Facet wraca od lekarza i mówi żonie, że zostało mu tylko 24 godziny
życia. Po tych słowach prosi ją o seks.Oczywiście, zgadza się i kochają
się. Jakieś sześć godzin później facet idzie do żony i mówi:
- Kotku, zostało mi tylko 18 godzin życia. Moglibyśmy zrobić to jeszcze
raz? Żona oczywiście się zgadza i robią to znowu. Później facet idzie do
łóżka, patrzy na zegarek i uświadamia sobie, że zostało mu tylko
8godzin. Dotyka ramienia żony i mówi:
- Kotku, zróbmy to jeszcze raz, zanim umrę.
- Oczywiście, kochanie - mówi żona.
Kochają się trzeci raz. Potem żona odwraca się i zasypia. Facet martwi
się zbliżająca się śmiercią, przewraca się z boku na bok i wierci, aż w
końcu zostaje mu tylko 4 godziny życia. Klepie żonę, a ta się budzi.
- Kochanie, zostało mi tylko 4 godziny życia. Czy myślisz, że
moglibyśmy...
W tym momencie żona siada i mówi:
- Słuchaj, ja muszę rano wstać, ty nie! :fcp12

Naturalne malowanie........

Temat: naukowo udowodnione


| ZIMNA WÓDKA |.||"""|\__
|_______________|_|I'__|___|)<
| (@)******(@)(@)***(@)**|


To jest samochód z zimną wódką, zadbaj o to by
dojechał dziś do każdego!
Dziś jest dzień najlepszych Przyjaciół, Ziomali.

pijmy więc za Nich i z Nimi


Szklanka wódki (250 g)zabija około 1000-2000 komórek
nerwowych w naszym
mózgu. Komórki nerwowe się nie regenerują. Ludzki mózg
składa się z około
3 miliardów komórek nerwowych, z czego używamy na co
dzień około 10% z nich.
Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych.


Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek
może bez obawy
o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.


Przeliczamy:
1 butelka (750 g)= 3 szklanki, zatem 2 700 000/3 = 900 000
butelek.


Zakładając, że maksymalny wiek przeciętnego alkoholika
wynosi 55 lat,
a zaczyna on pić, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat
stażu.


Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.


Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze
komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!


Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pić
po
22 butelek wódki na śniadanie,
20 - na obiad i
20 - na kolację...




KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !




Podaj dalej, żeby ludzie nie żyli w nieświadomości...

No to po Euro, teraz czas na podsumowania, oto jedno z nich :D

http://pl.youtube.com/watch?v=J1SzlNVOfoM

Czerwone i bure, i bure... :fcp23
http://pl.youtube.com/watch?v=3gxL5I0id-g

Nie wiem czy było, ale warto zobaczyć to Scorpio :fcp18
http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C5431031

filmik nie jest specjalnie śmieszny, ale według mnie jest ciekawy i waty obejrzenia mimo że w roli głównej nie występuje ford

http://pl.youtube.com/watch?v=l3DnTI_Cj ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=l3DnTI_Cj2s&amp;feature=related)

filmik jak wiele innych... nie

porównajcie sobie filmik w 2min 14s i 3min 50s

czyżby nie to samo ??

według mnie ten pietnastoletni niedoświadczony za kierownicą chłopak, który miał niesamowite szczęście że nie spowodował wypadku tym starym kradzionym bmw i w końcu został złapany tak naprawde jechał swoim autem (albo takim którym często jeździł i dobrze znał), którym uciekł policji

co do wieku.. ciężko stwierdzić

a skojarzenie z NFS most wanted nasuwa się samo :P

http://img365.imageshack.us/img365/7061/dsc00161my8.jpg

http://www.tvn24.pl/28385,1555915,0,1,k ... detal.html (http://www.tvn24.pl/28385,1555915,0,1,kontakt_detal.html)
o boshe

Chłopina zdawał do szkoły rolniczej, po serii ciężkich pytań egzaminator wali z grubej rury:
- czy można zrobić aborcję krowie ??
Chłopaczek zdębiał - "nie mam pojęcia mówi?"
Egzaminator : - "No przykro nam - nie zdał Pan"
Chłopina załamany poszedł do baru, pije za barem na umór, bo na studia się nie dostał, w końcu barman nie wytrzymał i go pyta - "Co się stało?"
A chłopaczek taki zalany patrzy na niego i wprost pyta :"czy można zrobić aborcję krowie ??"
Barman patrzy na kolesia i kiwa głową z politowaniem: " Aleś się chłopie wpierdo.....ł"

Cytaty: :fcp3
Adam Małysz skoczył 125 metrów. Czy Janne Ahonen go przeleci
''Jadą! Całym peletonem. Kierownica obok kierownicy, pedał obok pedała'
'Trener Włoch rozkładał ręce, trzymając się za głowę'
'Nawet nie pseudokibiców a bandytów, bo tak trzeba nazwać tych dżentelmenów'
'Zawodnicy są tak zaangażowani w walkę, jak aktorki filmów porno w dialogi' - Jerzy Kulej.
'Mecz zaczyna się za 15 minut, a wynik ciągle jest ten sam'
Podczas meczu piłkarskiego nad stadion opada gęsta mgła. Sprawozdawca telewizyjny komentuje:
'- Jak państwo widzą, zawodników już nie widać!'
'Kibiców szwedzkich nie ma zbyt dużo, ale za to nie grzeszą urodą' -Andrzej Zydorowicz
'Mówię państwu, to jest naprawdę niezwykła dziewczyna. Dwie ostatnie noce spędziła poza wioską'
'Na trybunach nie ma żony Michała Bąkiewicza. Może dlatego, że nie jest żonaty'
'Zawodniczka nawiązała łączność z koniem'
'Siatkarze plażowi są często samotni, bo nie mają czasu na założenie rodziny. Ale są za to bardzo rodzinni'
'Polak walczy z Murzynem - to ten w czerwonych spodenkach'
'Nogi piłkarzy są ciężkie jak z waty'
'Można to wyczytać z wyrazu twarzy konia, gdy jest zbliżenie'
'Teraz widać, ile kręci się tu dziwnych owadów podobnych do nietoperzy'
'Jeśli Tyson podniesie się po tym ciosie, to będzie największy cud od zmartwychwstania Łazarza'

http://www.pardon.pl/artykul/5466/wojsk ... _posluchaj (http://www.pardon.pl/artykul/5466/wojsko_bez_cenzury_naje_lo_pradu_w_kite_posluchaj)
Kto był w wojsku dla przypomnienia. Kto nie był to dla przestrogi/reklamy!!!!(kwestia interpretacji)
Dla kobiet ostrzeżenie (bez cenzury)

Arbibar, genialne :D też się kiedyś osłuchałem podobnych rzeczy :fcp12

http://www.pardon.pl/artykul/5466/wojsko_bez_cenzury_naje_lo_pradu_w_kite_posluchaj
Kto był w wojsku dla przypomnienia. Kto nie był to dla przestrogi/reklamy!!(kwestia interpretacji)
Dla kobiet ostrzeżenie (bez cenzury)


Jedno pewne PRZYZAKŁADÓWKA :fcp27

Ten sędzia karnego w 93 minucue by nie zauważył :D

http://sport.wp.pl/wid,10138156,kat,172 ... caid=16374 (http://sport.wp.pl/wid,10138156,kat,1726,title,Pijany-sedzia-zataczal-sie-na-meczu,wiadomosc.html?ticaid=16374)

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa.
Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę - czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak wiesz, ja nie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały.
Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę.
Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

:fcp2 :fcp2 dobre :fcp2 :fcp2

Uświadamianie dzisiaj:
Zapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest na topie!
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie.
- Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick?a.
- Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.
- Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach w "ustawienia".
- Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem.
- Wic nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".

W nocy na ławce w parku seksuje się para. Napalony chłopaczyna nawet nie zauważył, kiedy organ mu się wysunął. Dziewczyna mu szepcze:
- W dechę walisz...
A on dumny:
- Wiadomo, mistrzuniu...






Przychodzi facet do burdelu. Wybrał sobie prostytutkę i mówi do niej szeptem:
- Wie Pani, ja to będę robił pierwszy raz.
- No to co Pan mi tu głowę zawraca?! Niech Pan idzie do lasu i poćwiczy na dziuplach.
Facet tak zrobił. Przychodzi tydzień później do burdelu, wziął tę samą prostytutkę, a ona do niego:
- Poćwiczył Pan?
- Tak.
Ona rozkłada nogi, a on ją kopie. Zdenerwowana krzyczy:
- Co Pan robi?
- Sprawdzam czy nie ma os.

Facet w burdelu.
-Poproszę murzynkę.
Dostał.
-Nachyl się.Bardziej.
-Po co?
-Kupiłem czarne kafelki i chcę sprawdzić jak będą wyglądały z czerwoną fugą.

Smieszne to to nie jest na pewno, ale nie chciałem zakąłdać nowego wątku.
http://funcentrum.pl/files.viewFile,472 ... akach.html (http://funcentrum.pl/files.viewFile,4724,Utwor-szwecjkiego-zespolu-o-bohaterskich-Polakach.html)

... i to jest patriotyzm. Teraz w szkole tego nie uczą.
(ten kawałek powninni grać w szatni naszych "Piłkarzy")

Poszedł ślepy na grzyby. A, że nic nie widział więc to co zebrał poznawał po smaku...
Trafił na jednego grzyba, spróbował... Mm.. maślaczek i do koszyczka.. Następny.. Mm.. Borowik! I do koszyczka. Idzie dalej, znalazł kolejnego... Próbuje... O fuj! ****o! Dobrze, że nie wdepnąłem!




Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę za rękaw i mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije.
Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan p......sz i potańczysz.

Telewizja aspiracyjna - http://www.youtube.com/watch?v=NRzn6jIAiXw

Jedzie małżeństwo autobusem. Mąż usiłuje skasować bilety,
ale okrutnie trzęsie. Autobus zatrzymał się na czerwonym. Żona woła:
- Wkładaj szybko, póki stoi!


Kolega opowiada koledze:
- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem
czemu środek na rozwolnienie.
- Zażyłeś ten środek?
- Zażyłem.
- I co, kaszlesz?
- Nie mam odwagi...



- Mamuś poradz mi jak chłopa wyrwać jaki on ma być
-Córko przede syckim to
ma być łoscędny, trochę psygłupi i nierusany...
Za pare dni córka wpada do domu i krzyczy do matki:
-Mamuś mam chłopa idealnego mój ci on bedzie... Byłam z nim w Hotelu na
trasie..
- I co pyta matka..?
-No i jak weszli my do pokoju to stały dwa łóżka on mówi wystarcy jedno, po
co z dwóch korzystać-
- No to łoscędny - mówi matka - a głupi trocheś?
- Mamuś psygłupi bo poduszke pod głowe pod tyłek mi podłożył...
- A nierusany?? - pyta matka
- Mamuś na pewno ci nierusany bo jesce folijke miał na siusiaku!!!

Krzychu32, heheheh dobre ... Folijke buaaaaaaaaaha :fcp27

Sprzątaczka sprząta i natkneła się na prezerwatywę.Przygląda się jej i wtedy wchodzi gospodyni.
-Co?Ty seksu nie uprawiasz?
-Uprawiam ale nie tak ,żeby skóra zeszła.

Chlopak odprowadza swoja dziewczyne do domu po imprezie. Kiedy dochodza do klatki, facet czuje sie na wygranej pozycji, podpiera sie dlonia o sciane i mowi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdybys mi tak zrobila laseczke...
- Tutaj? jestes nienormalny.
- Noooo, tak szybciuko, nic sie nie stanie...
- Nie! a jak wyjdzie ktos z rodziny wyrzucic smieci, albo jakis sasiad i mnie rozpozna...
- Ale to tylko "laska", nic wiecej... kobieto...
- Nie, a jak ktos bedzie wychodzil...
- No dawaj nie badz taka...
- Powiedzialam ci ze nie i koniec!
- No wez, tu sie schylisz i nikt cie nie zobaczy, glupia.
-nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:
- Tata mowi ze juz wyrzucilismy smieci i masz mu zrobic tę laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie. a jak nie, to tata mowi, ze zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie reke z tego domofonu bo jest ****a 3 rano

http://www.joemonster.org/art/9572/Zlot ... to_z_Rosji (http://www.joemonster.org/art/9572/Zlote_porsche_prosto_z_Rosji)

To do TVN TURBO do OPT, ciekawe ile punktów TEDE by mu dał :D

http://pl.youtube.com/watch?v=dFJjaj7pX ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=dFJjaj7pXsA&feature=related)


Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby...

Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się pupa kurczy.



Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić. Facet mówi do kumpla:
- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś.
- Dobra, pójdę.
Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem. Więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:
- Wiesz co, tam w sypialni leży Twoja żona z jakimś obcym facetem.
- Cicho, to jego wódka.



Jak powstaje pomnik?
1 - Mały model.
2 - Odlew.
3 - Obróbka dłutem.
4 - Gładzenie.
5 - Odsłonięcie.
6 - Przemówienie.
7 - Kolacja.
Jak powstaje człowiek?
- W odwrotnej kolejności.


[img=http://img164.imageshack.us/img164/4203/smie66bd8.th.jpg] (http://img164.imageshack.us/my.php?image=smie66bd8.jpg)

- Jasiu nie pij wody z kałuży, przecież w niej jest mnóstwo bakterii - ostrzega mama.
- Nie ma, wcześniej przejechałem je rowerem.

Poszedł gość na disco. Wpada, rozgląda się - przy stoliku siedzi całkiem fajna dziewczyna.
Pyta, czy się może przysiąść.
- Oczywiście, ale jest taka sprawa... jestem inwalidką, na wózku. Rozumiesz...
Chłopak patrzy - rzeczywiście. Ale nic,...mówi, że mu to nie przeszkadza.
Tak siedzą, rozmawiają, popijają drinki w pewnym momencie gość mówi:
- Słuchaj, może zatańczymy?
- Jak to, przecież ja na wózku, nie mogę...
- Nie szkodzi, jakoś to będzie
I faktycznie, wyjechał z tym wózkiem na środek tańczą, kółka się z piskiem kręcą na parkiecie. Po tańcu zmęczeni wyszli na świeże powietrze. Tam romantycznie, księżyc, gwiazdy, gadka-szmatka, chłopak zaczyna się ostro do niej dobierać. Dziewczyna się nieco opiera:
- Ja nie mogę, zobacz sam, paraliż, wózek...
- Spoko spoko. Przewieszę cię przez płot, poradzimy sobie.
I tak właśnie zrobił. Przewiesił ją przez płot, zerżnął, ubrał, posadził z powrotem na wózek i wjechali do środka.
Tam dziewczyna w płacz. Gość zaniepokojony pyta:
- Co jest? Co ci się dzieje?
- Bo... to... pierwszy raz... - mówi przez łzy dziewczyna.
- Co ty mówisz, przecież czułem, ze nie pierwszy raz!
- Pierwszy raz ktoś mnie potem zdjął z płotu...

- jestem mordercą
- o co ci chodzi?
- wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca no i nagle coś mi się w****ło prosto na maskę> Ja wkur....ny bo stary mnie zaj....ie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem. No i patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta i chciałem żeby tak nie cierpiał, więc wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach... ale go dobiłem.... Ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą. To mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem. No i pokazać mu mogę maskę w samochodzie bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...Podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam ku........a na masce leży inny kot
- o fuck !

...

Stoją dwie prostytutki na ulicy czekając na klienta. Środek zimy, śniegu 15 stopni i mrozu po kolana. Jedna mówi:
- Brrrrr, ja to normalnie bym za pół ceny się oddała, żeby tylko ktoś mnie rozgrzał...
Druga na to:
- Ja to i za darmo, żeby tylko coś ciepłego w mordzie potrzymać..

...

Jaś z Małgosią idą przez las. Nagle zauważyli w krzakach kochającą się parę.
- Jasiu, co on jej robi? - pyta Małgosia.
- Mierzy jej temperaturkę... - odpowiada Jaś.
Idą dalej i widzą drugą parkę, trzecią, czwartą... Doszli do polany.
- Jasiu, a może i ty zmierzysz mi temperaturkę? - proponuje zalotnie Małgosia.
- No nareszcie, bo już mi rtęć po nodze cieknie...

...

Na lekcji religii, ktoś do księdza mówi:
- prosze pana!
- mów mi ojcze
- dobrze tato

...

http://pl.youtube.com/watch?v=NPi9b4Tj2oY&NR=1

...

W małżeńskim łożu namiętna scena erotyczna, nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi wejściowych. Przerażona kobieta krzyczy:
- Jezus Maria, to mąż!!!
Mężczyzna nie zwlekając wskakuje pod łóżko. Po dłuższej chwili absolutnej ciszy wyczołguje się spod łóżka, siada na jego skraju, wzdycha, ociera pot z czoła i mówi:
- Eh, widzisz kochanie, oboje mamy zszarpane nerwy...

...

Zaprosił facet znajomych do restauracji na kolacje, zauważył, ze kelner, który prowadzi ich do stolika ma w kieszeni łyżki.
Zastanowił się chwile, usiedli przy stoliku i wtedy zobaczył, ze kelner od ich stolika również ma łyżki w kieszeni. A także inni kelnerzy na sali. Poprosił kelnera bliżej i
pyta: - po co wam łyżki w kieszeniach. Kelner odpowiedział: - kilka miesięcy temu nasze szefostwo zleciło firmie doradczej zrobienie analizy procesów. I wyszło, ze średnio co trzeci klient zrzuca łyżkę ze stołu.
Przez co trzeba iść do kuchni i przynieść nowa. Dzięki temu, ze mamy łyżki pod ręką zaoszczędzamy jednego człowieka na godzinę a wydajność wzrasta o
70.3%. Zdziwił się ale wkrótce zobaczył, ze każdy kelner ma przy rozporku
cienki łańcuszek, którego jeden koniec przyczepiony jest do guzika a drugi znika wewnątrz spodni. Zaciekawiony zawołał kelnera i pyta:
- Zauważyłem, ze każdy z was ma łańcuszek przy rozporku. Po co on wam?
Kelner: - Nie każdy jest tak spostrzegawczy jak pan. Ale tak ten łańcuszek
zaleciła nam firma doradcza. Wie pan mam go przyczepionego do ..no wie
pan, gdy idę do toalety, to rozpinam rozporek i wyciągam łańcuszek, dzięki czemu po oddaniu moczu nie musze myc rąk i wydajność wzrasta o 30%.
Facet zdziwiony ale zaraz odkrył nieścisłość, - Dobrze, rozumiem że "go"
pan wyjmuje łańcuszkiem, ale chyba nie wkłada z powrotem? Więc jak pan wkłada z powrotem? Kelner - nie wiem jak inni, ale ja łyżką!!!

...

Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. (ahhh te baby . Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych??? Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!

...

Do domu przyszedł ksiadz z kolędą. Po modlitwie i poświęceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki:
- Umiesz sie żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.

...

Siedzi facet w barze i w pewnej chwili wchodzi piękna dziewczyna. Facet myśli, jakby tu do niej zagadać. Długo myśli, myśli, próbuje wymyśleć coś oryginalnego dla tak pieknej dziewczyny. Nagle ona wstaje i wychodzi. Facet załamany, chce wybiec za nią, ale tak mu się głupio zrobiło. Boi się, że już nigdy jej nie zobaczy...Aż w końcu
ona wraca. Okazało się, że poszła do łazienki. Facet dalej kombinuje, jakby tu zagadać. W końcu uznał, że podejdzie i powie to, co mu ślina na język przyniesie, a może sie uda. Wstaje, otrzepuje się, pięknym krokiem podchodzi do owej dziewczyny, uśmiecha sie szarmancko i pyta:
- Srałaś?

...

Sekretarka z dyrektorem kochają się w biurze. Nagle warkocz sekretarki dostał się do niszczarki dokumentów.
- Warkocz, warkocz! - krzyczy sekretarka.
Dyrektor:
- Wrrrrrrr, wrrrrrrr...

...

Pewna kobitka miala problem z mezem - strasznie bidulek chrapal co nie
pozwalalo jej sie w nocy wyspac. Chodzili po lekarzach, specjalistach... i
nic. Pewnego dni spotkala sasiadke i opowiedziala o tym. Ta zaproponowala
jej wizyte u pewnej znachorki, która ponoc wszystkie przypadlosci leczyc
umie. Kobita leci pod wskazany adres, przedstawia sytuacje, ta chwile sie
zastanawia i mówi:
- Jak stary zacznie chrapac, to niech paniusia mu nogi rozszerzy.
Kobita sie wnerwila, opieprzyla znachorke, ze naiwnych ludzi tylko naciagac
umie i ze zlamanego grosza jej nie da i poleciala do chaty. W nocy ta sama
historia... stary piluje juz druga godzine... kobitka mysli sobie:
- Ehh... spróbuje tak zrobic, jak znachorka mówila...
Rozszerza staremu nogi i... cisza... Nastepnego dnia leci z samego rana do
znachorki... przeprosiny... bombonierka... podwójne honorarium... Oczywiscie
ciekawosc nie dawala jej spokoju...
- Pani... ale na czym polega ten trick z tymi nogami - pyta znachorke.
- Moja droga... zasada jest prosta - rozszerza pani nogi, worek spada na
dziure i cugu nie ma...

...

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
= Czy to są pani dzieci?
= Tak. odpowiada kobieta
= Aha, bliżniaki pewnie...
= Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?
= Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy...

...

Mąż mówi do żony:
- A może byśmy się dzisiaj trochę pokochali ?
Żona odpowiada:
- Nie, boli mnie cos dzisiaj głowa:
Mąż: - A to się świetnie składa, bo właśnie nasmarowałem sobie małego aspiryną, więc wolisz doustnie czy w czopku?

...

http://stestuj.pl/775/4-naprawde-odjechane-reklamy

...

Jedzie sobie młode małżeństwo samochodem. Przejeżdżają obok "tirówek".
Żona pyta:
- Kochanie, co tu robią te panie i to tak ubrane?
- Robią ludziom przyjemności za pieniądze.
- A dużo można na tym zarobić
- Oj, bardzo dużo, kochanie.
- To może i ja bym stanęła? W końcu dopiero co się dorabiamy, auto na spłacie, a czasy takie niepewne...
Mąż unosi brwi ze zdziwienia:
- No, jak ty nie masz nic przeciwko, to ja też się zgadzam.
- A co muszę zrobić? - pyta zona.
- Stań tu, ja stanę 100 metrów dalej. Jak podjedzie klient to powiedz "stówa" i rób co trzeba. W razie wątpliwości mów, że musisz porozmawiać
z menadżerem i przybiegnij do mnie.
- Ok.
Żona staje, stoi 5 min. Zatrzymuje się samochód. Żona podchodzi, a kierowca pyta:
- Ile?
- Stówa.
- Ale ja mam tylko siedem dych.
- Pan poczeka, muszę porozmawiać z menadżerem.
Żona biegnie do męża i pyta:
- Józek, ale on mówi, że ma tylko 70. Zrobić to?
- Nie kochanie, nie możemy od razu robić zniżek. Powiedz mu, że za 70 to mu weźmiesz do ręki.
Żona biegnie z powrotem i mówi, że zrobi ręką za siedem dych. Gość się zgadza, wyciąga interes... oczom żony ukazuje się instrument długi aż
do kolan klienta. Żona wytrzeszcza oczy i mówi:
- Muszę porozmawiać z menadżerem.
Biegnie zdyszana do męża i woła:
- Józek, nie bądź świnia, pożycz mu te trzy dychy!

właściciel sie schlapał :los:

http://www.auto-swiat.pl/media,podglad/ ... at,Id-296/ (http://www.auto-swiat.pl/media,podglad/Auto_Sex_Test___Kasia_i_wypasiony_Passat,Id-296/)

http://img151.imageshack.us/img151/5501/marchewkabyrazguljq6.jpg

Pewna kobieta była w ciąży i miała urodzić trojaczki, ale jej facet postanowił że nie ma zamiaru brać sobie na głowę bachorów i ją zostawił, zabrał również samochód także kobieta musiała piechotą iść do szpitala.
Po drodze przechodziła jakąś ciemną alejką i jak to w ciemnych alejkach bywa napadnięto ją i postrzelono w brzuch...
Karetka na szczęście zdążyła przyjechać, a kobietę i dzieci odratowano.
16 lat później córka przychodzi która urodziła się jako pierwsza przychodzi do matki i mówi:
- Mamo, mamo wysikałam pocisk!
Więc matka opowiedziała jej co wydarzyło się 16 lat temu.
Po jakimś czasie przychodzi druga córka:
- Mamo zobacz wysikałam pocisk...
I jej też matka opowiedziała historię sprzed 16 lat.
Na końcu przychodzi najmłodsze dziecko - chłopiec, a mama na to:
- Co ty pewnie też wysikałeś pocisk?
- Nie ale waliłem konia i zastrzeliłem kota!

Tak z życia wzięte...

Nie rozumiem kobiet.
Przekłuwają sobie uszy, nosy, pępki, brodawki...
Rodzą dzieci, często mają cesarkę.
Wstrzykują silikon w różne części ciała, depilują gorącym woskiem włosy na nogach, pod nosem, na wzgórkach łonowych;
Robią sobie lifting, tatuaże, odsysają sobie tłuszcz, zmniejszają pośladki, operują biusty,
usuwają skórki na palcach i robią mnóstwo innych bolesnych rzeczy.....



..... a nie mozna ich bzyknąć ..... Bo je... ****A........ głowa boli


...


http://img187.exs.cx/img187/739/000000000000001tl.jpg

Poszedł mały Jasio do cyrku i tak się złożyło, ze musiał usiąść w pierwszym
rzędzie. Rozpoczął się wystąp i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi
do Jasia i pyta:
- Jak masz na imię?
- Jasiu.
- A wiec Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Nie.
- A czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Nie.
- A wiec Jasiu, ty jesteś dupa wolowa HAHAHA! (zaśmiał się szyderczo Klaun
Szyderca).
Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi:
- Jasiu, jutro tez pójdziesz do cyrku.
- Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał.
- Nie martw się Jasiu, tym razem pójdzie z tobą Wujek Staszek - Mistrz
Ciętej Riposty.
No i tak się stało.
Następnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek - Mistrz Ciętej Riposty do cyrku,
usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy.
Wychodzi wiec Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ.
Podchodzi do Jasia pyta:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty:
- Spierdalaj !

...

Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!

...

Zachorował wielki wojownik indiański, jego współplemiennicy udali się do czarownika po radę.
- Połóżcie mu jajka na oczach - powiedział czarownik.
Nazajutrz delegacja znów jest u uzdrowiciela.
- I co, pomogło? - pyta starzec.
- Nie, on umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy tak, jak kazałem?
- Nie, udało nam się je dociągnąć tylko do pępka.

...

Do zabitej dechami wiochy przyjechał zimową porą młody lekarz. Już na następny dzień trafił do niego jeden ze starszych mieszkańców, który poślizgnął się i stłukł sobie kolano. Lekarz kazał mu zdjąć spodnie aby mógł zbadać bolące miejsce i ze zdziwieniem stwierdził, że chłopina nie ma majtek.
- Czego nie nosi pan kalesonów ? - zapytał
- Nigdym nie nosił - odpowiedział rolnik - po co mi to ?
- Panie przecież to i bardziej czysto i bardziej ciepło, radziłbym panu spróbować.
Po wizycie u lekarza chłop pojechał do miasteczka po leki i wstąpił też do sklepu aby zakupić kalesony. Gdy wrócił do domu założył je na tyłek, trochę pokręcił się jeszcze po gospodarce, zadał świniom i poszedł spać. Rano jak miał to w zwyczaju szybko poleciał za stodołę walnąć porannego stolca. Jako, że był mróz, szybko zdjął spodnie kucnął nadął się, postawił klocka i podnosząc się zerknął za siebie. Na śniegu nie było nic. Wtedy przypomniał sobie o kalesonach :
- Miał konował rację - mruknął - faktycznie czyściej. Zaczął zapinać spodnie i znowu z podziwem dla wiedzy doktora powiedział :
- I faktycznie bardziej ciepło.

...

W samolocie nad pasażerem pochyla się stewardesa. Duuuuuże niebieskie oczy o mało nie wyskoczą z dekoltu w mundurku.
- Kawę czy herbatę?
- eeeeeeeeee, a w którym jest kawa...?

...

DUPA:
Dupę wynalazł uczony radziecki Wołow. Dlatego mówimy: "dupa Wołowa". Inni
twierdzą, że dupę wynalazła Marynia. Ci z kolei rozmawiają o dupie Maryni.
Dupa pełni ważną rolę w ruchu obrotowym. Wszystko kręci się wokół dupy.
Dupa służy również do przekazywania zdecydowanych sygnałów niewerbalnych.
Dobrze wymierzony, solidny kopniak w dupę jest wyrażeniem uczuć negatywnych
wobec adresata takiego gestu. Dupie można również przekazać emocje
pozytywne, np. całując kogoś w dupę. Dupa może spełniać też rolę lizaka.
Szczęśliwie nie wszyscy są dupolizami. Uniwersalność dupy nie kończy się na
tym, jest ona bowiem zadziwiająco skutecznym pojemnikiem: w dupie można
mieć całe osoby, a nawet społeczności. Dupa służy nieraz jako etalon: wiele
rzeczy jest do dupy, tym samym dupa spełnia rolę uniwersalnego wzorca
porównawczego. W dupę (lub po dupie) można również dostać. Czynność ta
umacnia więzi emocjonalne między rodzicami i dziećmi. Prócz tego, dupa
spełnia rolę siedziska, powiadamy bowiem: "siadaj na dupie", czesto z
dodatkiem poleceń uzupełniających, jak np. "[...] i siedź cicho".
Określenie "dawać (dać) dupy" funkcjonuje w dwóch znaczeniach: erotycznym i
wartościującym, jednak "ściągnąć kogoś z dupy" tylko w tym pierwszym. Można
również chronić swoją (lub czyjąś) dupę, co kolejny raz potwierdza ważność
dupy w otaczającym nas świecie. "Zabrać się do czegoś od dupy strony"
oznacza podejście niewłaściwe, od końca; dupa funkcjonuje tu jako synonim
odwrotności. Dupa pełni również rolę uchwytu, można bowiem trzymać się
czyjejś dupy. Określenie to nie oznacza braku równowagi, ale
samodzielności.

...

Ponoć pojechał do Holandii z przyjacielską wizytą, a przy okazji załapał się na robotę :fcp2
http://images42.fotosik.pl/7/bcf070f5a4dc8974.jpg

...

kljób morsóf http://pl.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI

...

Narąbany facet zdrzemnął się na cmentarzu. Budzi się, noc, księżyc świeci.
Zbiera się do wyjścia z cmentarza, patrzy, a tu stróż cmentarny kopie grób.
- O, ho, ho - pomyślał sobie - przestraszymy gościa...
Podkradł się cichcem, a kiedy był już tylko kilka kroków od delikwenta jak nie ryknie:
- BUUUUUUUUUUUU!!!!!!
Żadnej reakcji. Stróż jak kopał tak kopie nawet się nie obejrzawszy.
Więc facet znowu:
-BUHAHAHAHIHIHIHIHIBUUUU!!!!
Znowu nic. Zniechęcony pijaczek odwrócił się na pięcie i idzie do wyjścia.
Kiedy już sięgał ręką do furtki nagle z tyłu ktoś go łups w łeb łopatą!
- A nie, nie! Chciałeś pospacerować, to spaceruj, ale poza teren nie wy-cho-dzi-my! - powiedział stróż.

...

http://img197.echo.cx/img197/6875/obslugazony6wd.jpg

...

Do lekarza okulisty przychodzi pacjent, staje na środku gabinetu, ściaga spodnie i wypina pupe w kierunku lekarza.
Lekarz zdziwiony patrzy...
Wiec gościu podchodzi bliżej i znów wypina pupe w kierunku lekarza.
On coraz bardziej zdziwiony otwiera usta i zdziwiony patrzy.
Więc pacjent podchodzi juz pod sam stolik lekarski i stawia pupe przed lekarza.
Panie - mówi lekarz - z tym tyłkiem to na 2 pietro prosze.
A pacjent pyta sie: Pan jest okulista?
Tak - odpowiada lekarz.
To dobrze trafiłem - widzi pan te włoski w środku pupy? - pyta pacjent.
Tak - odpowiada okulista
Więc prosze pana chodzi o to że czasem jak sie podcieram i se pociagne za te włoski to mi sie oczy łzawią.

http://moto.allegro.pl/item430492319_fe ... _2007.html (http://moto.allegro.pl/item430492319_ferrari_f430_f1_gear_f_vat_2007.html )

:fcp26

Podobno Canon sprzedaje kilka szt. rocznie tego obiektywu. Łącznie podobno
sprzedano kilkanaście szt. - jak widać wszystkie w Polsce :)

Poczytajcie opinie o produkcie:
http://www.ceneo.pl/;015411943-10.htm

http://www.skapiec.pl/site/cat/47/comp/ ... omentarze/ (http://www.skapiec.pl/site/cat/47/comp/151845_komentarze/)

:)

Podobno Canon sprzedaje kilka szt. rocznie tego obiektywu. Łącznie podobno
sprzedano kilkanaście szt. - jak widać wszystkie w Polsce :)

Poczytajcie opinie o produkcie:
http://www.ceneo.pl/;015411943-10.htm

http://www.skapiec.pl/site/cat/47/comp/ ... omentarze/ (http://www.skapiec.pl/site/cat/47/comp/151845_komentarze/)

:)

Super są komentarze to tego produktu. Uśmiałem się do łez. :fcp1

Olimpijskie reminiscencje :) Oj nazbierało się... :fcp4

*Jeszcze trzy ruchy i Otylia będzie szczęśliwa.

*Ciągnij Olu, ciągnij Oleńko...

*Gruchala jest taka, że cieszy się z każdego pchnięcia.

*Rosjanki osiągnęły szczyt w niewłaściwym miejscu, w niewłaściwym czasie i właściwie zupełnie niepotrzebnie.

*W tej chwili, że się tak wyrażę, zaliczonych mamy 17 zawodniczek.

*Filimonow jest cudownie miękki, wspaniale pracuje udami.

*No...motywację ręczną zastosował przez klepanie.

*Nie ma już ręki, nie ma już nogi, został mu brzuch.

*Takie ma wciągnięcie, jakby go jakaś wciągarka na te płotki wciągała.

*Swiderski nawet gdyby się rozmnożył to nic nie pomoże, gdy go koledzy nie pokryją.

*Ruch dwudziestu chłopa na rowerach powoduje ożywczy ruch powietrza.

*Wiatr wieje im w plecy tzn. wieje im w twarz, bo przecież płyną tyłem do przodu.

*A teraz wychodzi Bułgar z Bułgarii.

*A teraz wychodzi rosyjski Gruzin polskiego pochodzenia.

*Duńczycy doganiają Rosjan, którzy ścigają Duńczyków.

*Przepraszam, że państwa zanudzam, ale to będzie ciekawe.

W pewnym więzieniu bardzo gruby facet dostał karę śmierci. Miała być wykonana na krześle elektrycznym. Z racji swoich rozmiarów facet się na nim nie mieścił. Naczelnik więc postanowił, że trzeba go odchudzić:
- Tydzień o chlebie i wodzie!
Po tygodniu ważą faceta:
- I jak?
- 3 kilo więcej panie naczelniku.
- Hm... Tydzień o samej wodzie!
Po kolejnym tygodniu znów go ważą:
- I jak?
- 5 kilo więcej panie naczelniku...
- Hm... Tydzień bez jedzenia i picia!
Po następnym tygodniu po raz kolejny ważą gościa, a on ma 10kg więcej. Naczelnik go pyta:
- Dlaczego nie chudniesz?
- Bo jakoś tak nie czuję motywacji...

...

Rozmawia dwóch dziadków:
- Ja to już seksu nie uprawiam...
- A ja to jeszcze raz w tygodniu mogę!
- Jak to możliwe?! Przecież jesteś ode mnie dwa lata starszy!
- No wiesz, jem cały czas ciemne pieczywo i to pomaga.
- Nic o tym nie wiedziałem! Nikt mi nie powiedział!
Tego samego dnia poszedł dziadek do sklepu i poprosił ekspedientkę o
ciemne pieczywo.
- Krojone czy w całości?
- A jaka to różnica?
- No wie pan, krojone to szybciej twardnieje.
- k***a, wszyscy wiedzieli...

...

Wchodzi facet do warzywniaka i pyta się sprzedawczyni
- To takie zielone, owalne, włochate to co to jest
- a to kiwi
- To poproszę 1 kilogram i proszę zapakować każde oddzielnie , a jeszcze
to takie ciemne, niebieskawe , okrągłe to co ?
- a to śliwki proszę pana
- To zważy Pani 3 kilo i proszę każdą zapakować osobno , a jeszcze to
takie czerwone , okrągłe to co to jest ?
- wiśnie proszę Pana
- To poproszę 5 kilo i zapakuje Pani każdą oddzielnie, aha a to takie
małe czarne to co to ?
- a to mak ale k***a nie na sprzedaż !!!

...

Kierowca zatłoczonego autobusu ostro nim manewruje. Pasażerowie przewracają się, wala głowami w szyby itp.
Jeden z pasażerów:
- Panie, k***a świnie pan wieziesz, czy co?!
Na to kierowca:
- A co? Ktoś się w ryj uderzył?

...

człowiek trąbka
http://pl.youtube.com/watch?v=zRdmgIlxFO0

...

nudno im w markecie
http://pl.youtube.com/watch?v=lLfFvYBLhHg

...

Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.

...

- Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedac troche twoich butelek i kupic chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnil sie ojciec - Co wy byscie, dzieci, jadly gdyby nie ja...

...

Do kolesia zbierajacego w Niemczech truskawki podchodzi niemiecki kontroler i pyta po niemiecku:
-Dzien dobry, czy mowi pan po niemiecku?
-Tak
-w takim razie mam do pana pytanie: czy posiada pan pozwolenie na prace?
-Oczywiscie
-A ten pana kolega ktory tam dalej zbiera tez ma?
-Pewnie ze ma
-A moze go pan zawolac?
-Moge. JOZEK!!!! SPIERDALAJ!!!

...

Starszy pan stwierdził, że jego żona słabo słyszy i postanowił pójść skonsultować się z lekarzem, co może na to poradzić.
Lekarz stwierdził:
- Aby móc coś poradzić muszę wiedzieć jak bardzo jest to zaawansowane. Niech pan to zbada w następujący sposób, najpierw zada pytanie z odległości 10 metrów, jak nie usłyszy to z 8 itd. i wtedy mi pan powie przy jakiej odległości pana usłyszała.
Tak więc wieczorem żona robi w kuchni kolacje, a facet w pokoju czyta gazetę i stwierdza:
- W sumie tutaj jestem akurat 10 metrów od niej, zobaczymy czy mnie usłyszy.
- Kochanie! - woła - Co jest dziś na kolacje?
Bez odpowiedzi.
Zmniejszył dystans do 8 metrów, wciąż żadnej odpowiedzi.
Zmniejsza do 6, 4, 2, aż w końcu podchodzi staje tuz obok niej i pyta:
- Kochanie, co dziś na kolacje?
- Kurczak, k**wa, szósty raz mówię że kurczak!!!

...

lachon :fcp23
http://pl.youtube.com/watch?v=lCJEdS7_UI8&NR=1

...

laska wyrwana w supermarkecie
http://pl.youtube.com/watch?v=eQY53nfYFdA

...

http://img83.echo.cx/img83/3553/wrzut58jy.jpg

...

Przychodzi facet do lekarza i mówi, że ma zaczerwionego penisa..
- Często pan uprawia seks?
- Czy ja wiem. Zwykle kochamy się z żoną dwa razy o poranku, potem ze trzy razy po powrocie z pracy, a w nocy jeszcze ze dwa razy. No, trochę więcej w weekend.
- Tyle razy? Dziwi się lekarz.
- Prawdę mówiąc - odpowiada nieśmiało pacjent - mam jeszcze kochankę.
Rzeczywiście, nie jest łatwo, muszę się urywać z pracy, a kochamy się przeważnie w czasie lunchu, czasem udaje się wpaść do niej przed powrotem do domu...
- Tyle stosunków na dzień!? - woła zdumiony lekarz - To nie ma się co dziwić, że penis jest zaczerwieniony.
- Uff, a już się bałem, że to od walenia konia...

...

- Po co kobiecie dwie pary warg?
- Pierwsza po to, by nią mogła wygadywać głupoty, druga po to, by jej to wybaczać

...

1. przejdź na poniższą stronę:
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
2. poczekaj aż dziewczyna sie pokaże cała
3. napisz swoje imię w pierwszej rubryce
4. w drugiej wpisz swoje drugie imię - jeśli nie masz , to przezwisko
(małymi literami)
5. i na koniec nacisnij na VISUALIZAR

http://pl.youtube.com/watch?v=Oxuncjrw_Pc

http://pl.youtube.com/watch?v=hO0gKKpQv ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=hO0gKKpQv_U&feature=related)

Dziewczyna wraca napita o 2.00, ze stringami na kostkach i podartym biustonoszem, bez reszty
cichów.

Mama pyta się jej:

- Piłaś?
- Piłam

- Paliłaś?
- Paliłam

- Co jeszcze robiłaś?
- Nie wiem jak to się dokładnie nazywa, ale od dziś to będzie moje hobby.

...

Wybór miss. Wchodzi jury po naradzie.
"Ty , ty, ty i ty" wskazując palcami.
"I jeszcze ja, i jeszcze ja" - odzywa się inna
"NO, i jeszcze ty. Wypi*****lać!"

czarna msza http://pl.youtube.com/watch?v=HQ-9YLNATTE

...

porównanie telefonów
http://fun.noshit.pl/?co=lubie&id=39710

...

Za to kocham czeski język :

ogórek konserwowy - styrylizowany uhorek
Terminator - Elektronicky mordulec - Nie ubiwajte me pane Terminatore!
odjazdy autobusów - odchody autobusow
mam pomysł - mam napad
miejsce stałego zamieszkania - trvale bydlisko
stonka ziemniaczana - mandolinka bramborova
plaster na odciski - naplast na kure oko
cytat z czeskiego pornosa - pozor! pozor! budu triskat!
wiewiórka - drevni kocur
chwilowo nieobecny - momentalnie ne przitomni
Gwiezdne wojny z czeskim dubingiem - Lord Vader do Lukea Skywalkera Luk! jo sem twoj tatienek!
hod dog - parek v rohliku
płyta CD - cedeczko
teatr narodowy - narodove divadlo
drodzy widzowie - wazeni divacy
zepsuty - poruhany
koparka - ripadlo
Zaczarowany flet - Zahlastana fifulka
Być albo nie być - oto jest pytanie - Bytka abo ne bytka to je zapytka
komentarz meczu hokeja - ... z levicku na pravicku, pristavka i ...sito
w liście do Koryntian - Hymn o miłości- miłość się nie obraża i gniewem nie unosi - laska se ne wpina i ne wydyma sa
gwiazdozbiór - hvezdokupa
niezapomniana trójka czeskich hokejowych napastników - Popil, Poruhal a Smutny

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel u sióstr Urszulanek".
Hmmm, myśli facet, tego jeszcze nie było, wszedł, a tam za ciężkim dębowym
biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- czego chciał?
- n... No... skorzystać z, z, z U-U-usług...
- płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej,
zapłacił i poszedł. a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi
przy zwyczajnym biurku.
- witam pana, - witam, chciałem...
- tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej,
zapłacił, poszedł, i na końcu korytarza widzi nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- dzień dobry, - dzień dobry, chciałem skorzystać z usług,
- ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną,
OK, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi pomyślał i wszedł,
drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej
strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki"

...

wyjechal turek do niemiec do pracy. po pary tygodniach wpadl w straszną depresje, nic mu się nie chce, do roboty przestal chodzić. w końcu poszedl do lekarza, opowiedzial co i jak a lekarz na to:
niech pan idzie do domu, nasra do woreczka, wkroi 3 cebule , 2 ząbki czosnku. odstawi na tydzień i wdycha przez miesąc. turek jak usluszal tak zrobil. po miesiącu wraca do lekarza caly szczęśliwy a lekarz pyta: no i jak się pan czuje?
turek odopiada ze wszystko już ok i wogóle czuje się super ale męczy go ciekawość i pyta: panie doktorze skąd u mnie ta depresja? co to bylo? a lekarz na to: tęsknota za krajem...

...

Przychodzi facet do adwokata:
- Pamięta pan mecenasie ile milionów dolarów dostał koleś,
który wytoczył sprawę Marlboro za to, że zachorował na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesiąt.
- A ile dostał gościu, który oskarżył McDonaldsa, że po
hamburgerach roztył się jak świnia?
- Noooo... kilkanaście.
- Ja też chciałem wytoczyć sprawę...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, które
przeleciałem po Żołądkowej Gorzkiej...

...

Pewien starszy już mężczyzna udał się do opieki społecznej żeby się zarejestrować. Odstał swoje w kolejce, po czym gdy przyszła jego kolej urzędniczka poprosiła go o dowód osobisty. Sięgnął portfel i uzmysłowił sobie, że zostawił go w domu. Urzędniczka, powiedziała:
- Nie szkodzi niech pan rozchyli koszulę i pokaże mi swoje włosy na klatce piersiowej. Jeśli są siwe, to będę wiedziała, że jest pan już w odpowiednim wieku, żeby uzyskać zasiłek.
Mężczyzna zrobił co mu kazano, został zarejestrowany po czym wrócił do domu i opowiedział wszystko żonie. Ta po wysłuchaniu powiedziała:
- Trzeba było jeszcze rozpiąć spodnie, to dostałbyś dodatkowo rentę inwalidzką...

...

W pubie o bardzo ciemnym wnetrzu siedzi przy barze znudzony facet i
popija drinka.. Czuje, ze obok tez ktos siedzi, wiec zagaduje:
- Eee, opowiedziec ci dowcip o blondynce?
Na to glos (kobiecy):
- No mozesz. Ale musisz wiedziec, ze jestem blondynka 1,80 wzrostu i
70 kg wagi i jestem naprawde silna. A obok mnie siedzi tez blondynka,
1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi na codzien ciezary. A jeszcze dalej
przy barze siedzi tez blondynka, 2 metry wzrostu. To mistrzyni w
kick-boxingu.
Dalej chcesz opowiedziec ten dowcip?
- Facet pociaga powoli ze szklanki, mysli i mowi:
- Nie, juz nie... ********* nie bede go trzy razy tlumaczyl.

...

małżeństwo
http://forum.vw-passat.pl/imagehosting/778048c9779fe17c9.jpg

...

http://pl.youtube.com/watch?v=69i8lzh1NpU

...

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj:
- Cześć. Kim jesteś?
Kobieta:
- Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z kobietą, jak ide do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z kobietą .
- A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, że jestem lesbijką.

...

zabójczy śmiech kota: http://www.superlaugh.com/1/catnip.htm
i znów koty: http://www.superlaugh.com/1/curiositycat.htm

Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę...
- Nie.
- No proszę...
- Nie!
- No ale błagam...
- NIE!
Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona.
- Jaki z tego morał?

- Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!

...

http://mamtalent.plejada.pl/108,4298,5, ... l#autoplay (http://mamtalent.plejada.pl/108,4298,5,1_odcinek_mam_talent,1,wideo_detal.html #autoplay)

...

Siedzi sobie baca i pilnuje wyciągu krzesełkowego. Siedzi, turyści jeżdżą, wszystko spokojnie. Nagle baca wstał i wyłączył wyciąg. Turystami bujnęło. Wiszą. Co sprytniejsi zleźli z wyciągu po słupach i lecą do bacy:
- Baco, baco, co robicie? Zimno jest, tamci pozamarzają, puśćcie ten wyciąg!
- Nie puszczę!
- Dlaczego?
- Po ktoś powiedział do mnie "C***u"!
- Baco, niemożliwe, tu jest dużo turystów z zagranicy, pewnie powiedział "How do You do", czyli jak się macie!
- A może... dobrze, puszczę wyciąg.
Baca puścił wyciąg i siedzi. Mruczy pod nosem:
- Chałdujudu... Może i tak... ale dlaczego "w dupę j*bany"?

....

http://www.otomoto.pl/index.php?sect=show&id=C6315141

...

http://images36.fotosik.pl/10/369583957872589b.jpg

...

Mieszkający od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole ziemniaków, nadszedł czas sadzenia ale jego jedyny syn został aresztowany jako terrorysta. Załamany Arab wysyła telegran do syna do więzienia:
"Drogi Abdulu,
Tu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedł czas sadzenia ziemniaków ale ja już jestem po prostu za stary żeby przekopac pole i pozasadzać sadzonki. Wiem że jakbyś tu był byś mi pomógł.
Kochjący cie ojciec Muhammad."
Po kilku godzinach przychodzi telegram z więzienia: "TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWAŁEM CAŁY TROTYL WIRÓWKĘ DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"
Pięć minut po telegramie przyjeżdża 300 osobowa ekipa z FBI z psami, koparkami i łopatami. Przeszukiwali i przekopywali całe pole przez dwa tygodnie nic nie znaleźli więc przeprosili i odjechali. Na następny dzień przychodzi telegram:
"Drogi Ojcze,
Tu pisze kochający cię syn Abdul. Pole przekopane, możesz sadzić sadzonki. Zważywszy zaistniałe trudne okoliczności więcej zrobić nie mogłem.
Kochający cię syn Abdul."

...

Siedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę:
- Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan?
- 30.
- No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!

...

Na skrzyżowaniu stoi niewidomy z psem przewodnikiem. Zapala się czerwone
światło dla pieszych i w tym momencie pies ciągnie faceta na jezdnię.
Rozlega się przeraźliwy pisk hamulców, lecą joby, no ale jakoś wszystkim
udało się wyhamować i niewidomy cały i zdrowy przeszedł przez jezdnię.
Zatrzymał się na chwilę, poszperał po kieszeniach, znalazł jakieś
ciastko i częstuje psa.
Facet, który z boku obserwował całe zajście, podchodzi i zagaja:
- Panie! Ten pies prawie pana zabił, a pan jeszcze go ciastkiem nagradzasz!?
- Ee... nie, chcę tylko sprawdzić gdzie on ma łeb, żeby go kopnąć w dupę!

...

Kobieta słyszy dzwonek do drzwi. Po chwili otwiera je i widzi kolegę męża, który pracuje z mężem w browarze.
- Mam dla pani złą wiadomość. W browarze był wypadek i pani mąż zginął.
- O Boże! Jak to się stało?
- Wpadł do kadzi z piwem i się utopił.
Kobieta pyta przez łzy:
- Ale czy przynajmniej miał szybką śmierć?
- Obawiam się, że nie. Zanim utonął, wyłaził z kadzi pięć razy, żeby się odlać.

...

gdy puszczają nerwy...
http://pl.youtube.com/watch?v=3ENp4Yzwz ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=3ENp4Yzwz9s&feature=related)
http://pl.youtube.com/watch?v=vijYSKwr5 ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=vijYSKwr528&feature=related)
http://pl.youtube.com/watch?v=EdfktfsszcU
http://pl.youtube.com/watch?v=bll8HWaS8 ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=bll8HWaS8wI&feature=related)
http://pl.youtube.com/watch?v=VS6I9HimC ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=VS6I9HimCUU&feature=related)
http://pl.youtube.com/watch?v=gn7OJeOQg ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=gn7OJeOQgu8&feature=related)

...

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to
może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

...

Wchodzi kościelny do kościoła na godzine przed sumą i widzi jakąś kobiecine, która kleczy przed figurą i sie modli. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz ku**a mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się ****ć!!!

:fcp27 :fcp27 :fcp27

http://www.allegro.pl/show_item.php?item=432089933

...

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi
moja teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

http://pl.youtube.com/watch?v=mq3d0xdFUd0
http://www.smog.pl/wideo/19156/zolnierz ... ja_z_nuda/ (http://www.smog.pl/wideo/19156/zolnierze_przegrywaja_z_nuda/)

http://pl.youtube.com/watch?v=Qehxjub5lyo

Filmowa wersja pewnego dowcipu :fcp13 niestety po angielskiemu :fcp11

http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=4fd33cf8 :lol:

:fcp27 :D :D zemsta jest słodka :D :D :fcp27

http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=4fd33cf8 :lol:

:fcp27 :D :D zemsta jest słodka :D :D :fcp27

Fotki lepiej wklej a nie linka :fcp2

To coś innego? http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=3e6e6b4f :fcp1

:D

nie wiem czy mogę fotki :D bo to potem się może okazać że łamę regulamin forum :P

mój link jest fajniejszy :D :D http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=4fd33cf8

http://skomentujzdjecie.blox.pl/resource/naszaklasaso5.jpg

Thalia - wklejam tu... no bo gdzie :D

omg wygląda jak przestraszona kwadratowa żaba :fcp15 albo tiida+sandero

http://speedflip.com/index.html

http://www.allegro.pl/item438151459_bla ... _mp36.html (http://www.allegro.pl/item438151459_blaupunkt_valencia_mp36.html)

dokładnie przyjrzyjcie się fotkom :P

http://www.allegro.pl/item438151459_blaupunkt_valencia_mp36.html

dokładnie przyjrzyjcie się fotkom :P

Trzecia fotka jest the best :fcp2 Ciekawe czy aukcja obejmuję też tą panią. W sumie nie widać twarzy więc to trochę kupowanie kota w worku :fcp2

Thalia - wklejam tu... no bo gdzie :D

To auto w poprzednim wcieleniu było porażką, tu jest niewiele lepiej. Przód faktycznie jak z tiidy (też szpetnej). Fiat siena przy tym to prawie jak dzieło Pininfariny :fcp1

szukasz nowej pracy, uwazaj

http://img410.imageshack.us/img410/483/inseminatorkawj7.jpg

http://img204.imageshack.us/img204/5285/21129270no6.jpg

http://img518.imageshack.us/img518/8183/45617028vq6.jpg

http://img256.imageshack.us/img256/8321/19731928eu3.jpg

http://img212.imageshack.us/img212/1818/35114864cq2.jpg

http://img150.imageshack.us/img150/9982/53459324cj0.jpg

http://img516.imageshack.us/img516/4859/89534803al0.jpg

http://img524.imageshack.us/img524/993/30811885ff8.jpg

Zbiera sobie facet w lesie grzyby, a tu zza krzaka wychodzi starsza pani z dubeltówką:
- Pan mnie, młody człowieku, na pewno zgwałcić chciałby?
- Skąd, co też pani do głowy przychodzi?!
- A tu trzeba będzie...

Idzie pedał przez park i zobaczył śpiącego pijaka. Postanowił z tego skorzystać. Po zaliczeniu pijaczka zrobiło mu się jednak go żal, że go tak wykorzystał i zostawił mu na pocieszenie 20 złotych. Po przebudzeniu pijaczek wziął pieniądze i pomaszerował do sklepu. Znajoma ekspedientka gdy go zobaczyła, od razu sięgnęła po denaturat ale pijaczek powstrzymał ją krzycząc: - Od dziś tylko czysta!
Zdziwienie ekspedientki było wielkie, a urosło jeszcze bardziej gdy pijak wyciągnął pieniądze. Potem pijaczek poszedł do parku, upił się do nieprzytomności i spał całą noc. Rano przez park szedł znów pedał i jeszcze raz przeleciał pijaczka zostawiając mu 20 złotych. Po przebudzeniu się ze snu, pijaczek niezmiernie zdziwiony wziął pieniądze i poszedł do sklepu. Ekspedientka poznała go już z daleka i chcąc popisać się pamięcią spytała:
- I co panie Józiu, znów czysta? - Na to pijaczek - Nie, denaturat. Po czystej cholernie dupa piecze!



Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk, bo nie przyszły.



Jakie są rodzaje orgazmu?
- pozytywny " O Tak! O tak!"
- negatywny "O nie!O nie!"
- religijny "O Boże!"

mój link jest fajniejszy :D :D http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=4fd33cf8
To i w mojego kliknijcie :)
http://www.zemsta-za-zdrade.pl/?id=cb690867

a to ja wam pomogę, i już nic nie klikajcie :P


http://zuo.li/public/spam-jest-zly/

Cholera... a miało być tak ładnie, krok po kroku a kolega tak od razu z grubej, ekhm, hmm, rury... :fcp2

Cholera... a miało być tak ładnie, krok po kroku a kolega tak od razu z grubej, ekhm, hmm, rury... :fcp2

Co jak co ale nawet ładna ta dziewczyna jest. :fcp1 Ale ta laska z filmu to na pewno nie jest ona.

http://www.gazetaecho.pl/cgi-bin/echo/m ... art/2006/0 (http://www.gazetaecho.pl/cgi-bin/echo/moto/moto/art/2006/0)

Wg mnie jest to bzdura, koleś się nudził i wymyślił splot różnych przepisów w jedno. Pierwsze co rzuciło mi się w oczy, mimo, że nie jestem prawnikiem, to przesłuc***ą cię w charakterze podejrzanego lub świadka w sprawach o charakterze kryminalnym, a ciebie wzywają w sprawie wykroczenia. Ale to taki drobny szczegół. Już kilka podobnych historyjek słyszałem, ale wg mnie można je między bajki włożyć tak samo jak to, że firma leasingowa nie może podać kto jest właścicielem samochodu, bo zabrania jej tego prawo bankowe. BZDURA.

też uważam, że to bzdura, dlatego wrzuciłem to do tego działu.

Kabaret - Pit stop BMW Sauber:
http://pl.youtube.com/watch?v=Zg1rmjgVBZY

Kabaret - Pit stop BMW Sauber:
http://pl.youtube.com/watch?v=Zg1rmjgVBZY

Dobre. :fcp2 Niestety to prawda jak się obserwuje wyczyny mechaników BMW Sauber.

Miszczunio (http://www.youtube.com/watch?v=-R6BaDOtPfI) :fcp27

Kabaret Młodych Panów - Na pokładzie rządowego samolotu

http://pl.youtube.com/watch?v=dfXo-5y6-WY&feature=related

Long, long time ago...

http://img395.imageshack.us/img395/4224/wynalazkimoto22qk0.th.jpg (http://img395.imageshack.us/my.php?image=wynalazkimoto22qk0.jpg)http://img395.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

Nie działać! :fcp6

u mnie też nie :(

masakra i ona i jego pozniejszy stan

http://failblog.files.wordpress.com/2008/03/dacing-fail.jpg

http://i201.photobucket.com/albums/aa97/Bagwsp/Motivational%20Posters/186_8.jpg

http://img512.imageshack.us/img512/8289/11576840403632wv4.gif

http://images27.fotosik.pl/279/2f5b73f57b5d7ba1.jpg

http://images31.fotosik.pl/372/34aabc782c4d9897.jpg

http://images32.fotosik.pl/372/c59cb59a725de424.jpg

http://motivateurself.files.wordpress.com/2008/05/yeah-lv-40.jpg

http://images34.fotosik.pl/364/65a8e34b4c04af26.jpg

i na koniec

http://images46.fotosik.pl/11/ffc16c8f58ed311b.jpg

http://pl.youtube.com/watch?v=Vf5tT-bFUdk

ehh.... Ci skośnoocy

Nie działać! :fcp6
Działa :547:

fajny teledysk :)

http://pl.youtube.com/watch?v=zO-YCiGuWX4

Nie działać! :fcp6
Działa :547:
Nie działać!

Nie działać! :fcp6
Działa :547:
Nie działać!
No teraz musi działać :fcp13

http://img206.imageshack.us/img206/8338/apelrm8.th.jpg (http://img206.imageshack.us/my.php?image=apelrm8.jpg)http://img206.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

Też mam taką sąsiadkę :fcp23

http://pl.youtube.com/watch?v=wHLMKex145k - super sedes

zawika, a fajna chociaz?? :fcp13

:fcp26

zawika, a fajna chociaz?? :fcp13

:fcp26

Nie :506: .Raczej kaszalot :fcp2 .

Wielki hipermarket. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawce, dając mu jeden dzień okresu próbnego, żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawce do biura :
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio sześćdziesiąt, siedemdziesiąt transakcji w ciągu dnia! A właściwie, to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Ile? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No na początku sprzedałem mały haczyk na ryby.
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta, żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem, gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go, jakie ma auto i powiedziałem, że ma za małe, aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić, jedyny haczyk na ryby?!
- nie. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu, to może pojechałby przynajmniej na ryby.

UWAGA !!! PIERWSZY POŻYTECZNY ŁAŃCUSZEK !!

Upij swoją żonę/kobietę (możesz użyć klasycznych środków
anestezjologicznych ),włóż ją do dużego kartonu, ( nie zapomnij o
wykonaniu otworów wentylacyjnych ) i prześlij ją pocztą do osoby
znajdującej się na pierwszym miejscu listy ( listę otrzymasz w terminie późniejszym ).

Wkrótce, twoje nazwisko znajdzie się na pierwszym miejscu listy i
otrzymasz pocztą 823542 kobiet. Statystycznie, wśród tych kobiet
znajdziesz przynajmniej :
0.5 Miss Świata
2.5 Modelki
463 Dzikie nimfomanki
3 234 Ładne nimfomanki
20 198 Kobiet mających wielokrotny orgazm
40 198 Kobiet biseksualnych.

To daje w sumie 64 294 kobiet bardziej napalonych, mających mniej
zahamowań, i atrakcyjniejszych od tej zrzędliwej zołzy, która
wysłałeś. A co najważniejsze, masz gwarancję, że paczka którą wysłałeś nie
wróci do Ciebie!

NIE PRZERYWAJ TEGO ŁAŃCUSZKA !

Jeden gość, który wysłał tę wiadomość tylko do 5 zamiast do 9 osób
otrzymał z powrotem swoją własną paczką, ciągle w tej samej niemodnej
sukni, rozczłapanych bamboszach i w lokówkach, ciągle miała ten sam atak
migreny
i oskarżycielski wyraz twarzy. Tego samego dnia, międzynarodowa
supermodelka, z którą mieszkał od czasu wysłania swojej starej,
przeprowadziła się do jego najlepszego przyjaciela (akurat
tego, do którego nie wysłał on łańcuszka.
W czasie gdy piszę ten list, gość,który jest o sześć pozycji przede
mną otrzymał już 837 kobiet i znalazł się w szpitalu z powodu
wyczerpania.
Przy drzwiach sali w której leży czekają na niego jeszcze 452 nie rozpakowane paczki.

UWIERZ W TEN LIST!

To jest unikalna okazja, by uzyskać całkowicie satysfakcjonujące życie erotyczne.

Zadnych drogich kolacji, żadnych długich rozmów o nieistotnych
rzeczach
którymi zainteresowane są tylko kobiety). Żadnych
zobowiązań,zrzędliwych
teściowych i niemiłych
niespodzianek w stylu małżeństwa. Nie zwlekaj...
Prześlij ten list do 9 najlepszych przyjaciół!
P.S.
Jeśli nie masz żony, możesz wysyłać odkurzacz - jedna z kobiet,
którą ktoś inny wyśle będzie wiedziała jak go użyć.
P.P.S.
Ten list możesz wysłać również do znajomych kobiet, żeby mogły
się przygotować na tą wielką przygodę, jaką wkrótce mogą przeżyć.

http://pl.youtube.com/watch?v=RuEBF55Gl48

http://www.mafijas.valsts.lv/fun/div_159.jpg
http://www.mafijas.valsts.lv/fun/pissing_room.jpg
http://www.mafijas.valsts.lv/fun/russian_style.jpg
http://kinderfresser.org/download/fun/p ... /zomby.jpg (http://kinderfresser.org/download/fun/pics/forum/zomby.jpg)
http://www.xghozt.com/site/Gallery/images/04.jpg

czemu wywaliles to gowniane wyznanie milosci :P ?

http://pl.youtube.com/watch?v=5UJ9h1_8Eho

czemu wywaliles to gowniane wyznanie milosci :P ?

bo to taka chamówa, że po tym jak popatrzyłam na to po raz trzeci to już mnie samego ostro zemdliło :587: , i obawiałem się o zdrowie forumowiczów :fcp18

http://pl.youtube.com/watch?v=5UJ9h1_8Eho

rosyjski górnik wyszedł z kopalni, różnica ciśnienia no i zawroty głowy gotowe :fcp2

rosyjski górnik wyszedł z kopalni, różnica ciśnienia no i zawroty głowy gotowe

Już to kiedyś widziałem... tylko tytuł był "Bohater Drugiego Planu" :fcp2

http://img183.imageshack.us/img183/1448/chwdptk7qe4.th.jpg (http://img183.imageshack.us/my.php?image=chwdptk7qe4.jpg)http://img183.imageshack.us/images/thpix.gif (http://g.imageshack.us/thpix.php)

Dzialo się to na olimpiadzie jakiejś tam
Był sobie młody obiecujący zapaśnik (Polak)
I Rusek który miał chwyt nie do pokonania. Ten chwyt to "precelek zawijasek"
Cały czas ekipa polska modliła się aby nie wylosować tego Ruskiego, a tu pech... i nasz młodzian wylosował właśnie jego.

Przed walką trener poucza młodziana tak "rób wszystko aby ci Ruski nie założył tego precelka"
Jest już walka, trener obserwuje - młodzian ucieka przed precelkiem, aż tu nagle widzi jak wreszcie Ruski łapie naszego zawodnika i zaczyna mu zakładać chwyt...
Trener się odwraca się odchodzi.
Wiadomo już po wszystkim... słyszy tylko krzyk i cisza... Odwraca się jeszcze raz a tu Polak stoi a Ruski leży.
Radość, owacje...
Podchodzi do swojego podopiecznego i pyta jak to, przecież ten Ruski to niedźwiedź i jeszcze przecież widać było, że już zakłada "precelka"... przecież to powinno być po walce...

-A no widzi trener jak ten Ruski założył mi tego precelka to nie wiem jak on się ustawił ale przed oczami zobaczyłem jego jaja. Nie zastanawiałem się i ugryzłem.
Mowię panu jakiej człowiek dostaje siły jak się we własne jaja ugryzie...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobil?
- Zona...
- Zona? za co!?
- Powiedzialem do niej - ty.
- I za to cie pobila? A jak dokladnie powiedziales?
- Ona mówi do mnie - juz sie nie kochalismy ze dwa lata... A ja do
niej: - Chyba ty.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- Ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Ja pie...lę, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła właśnie na taki...
---------------------------------------------------------------------------------------------

Od wielu miesięcy patrzyła jak się męczy. Codziennie do późna
przesiadywał w garażu. Podziwiała go za jego cierpliwość - nigdy się
nie skarżył, a wręcz starał się zawsze wyglądać na zadowolonego z
siebie i swojego samochodu.

Ale jej kobieca intuicja podpowiadała, że to wszystko jest wymuszone
i sztuczne. Wydawało jej się, że patrzy z zazdrością na sąsiadów i
znajomych jeżdżących autami z salonu, siedzących wieczorami przy
grillu z rodziną... gdy on znów rozbierał silnik...

Pewnej nocy, gdy pracował do późna w garażu podjęła ostateczną
decyzję... Wszystko miała dokładnie zaplanowane. Okazja pojawiła
się, gdy wyjechał na parę dni na
delegację, służbowym samochodem.

W jeden dzień załatwiła kredyt w banku i wizytę u dealera. Na drugi
zamówiła lawetę. Teraz pozostało tylko czekać... a w garażu... taki
nowiutki... błyszczący... musi mu się spodobać... Gdy przyjechał
zaprowadziła go przed garaż, uroczystym ruchem = otworzyła drzwi...
- Gdzie mój zabytkowy ford mustang....... - jęknął tylko.
- Nooo... na złomie, tam gdzie jego miejsce, już nie będzie cię
denerwować, cieszysz się kochanie??
Po pierwszym ciosie zadanym kluczem do kół zdążyła resztką
świadomości pomyśleć "A może VW golf to nie był dobry wybór.. może
toyota...".
Pozostałych dwudziestu sześciu już nie czuła...

Ciekawe czy z ta rejestracja wyrabia na mandaty.

a co to ma do rzeczy ???
wszyscy wiedzą co za skrót sie pod tym kryje ale mu nie udowodnia - poza ty mskoro rejestracja wyszła z Wydziału to znaczy ze nie uznali jej za obraźliwą ....

poza tym... moze to inicjały jego/jej kochanek/kochanków ?? :fcp12


http://allegro.pl/item463036571_smart_k ... awsze.html (http://allegro.pl/item463036571_smart_ktory_zmieni_twoje_zycie_na_za wsze.html)

http://allegro.pl/item463036571_smart_k ... awsze.html (http://allegro.pl/item463036571_smart_ktory_zmieni_twoje_zycie_na_za wsze.html)

po prostu masakra :D

leżem i kwiczem :D

Cobretti, mysle ze ma. Na pewno znacznie trudniej mu negocjowac ;)

z komentarzy na onecie po wczorajszych zatrzymaniach działaczy PZPN :)


- Przebojem ma być gra PZPN 2009 RPG jesteś szefem mafii, prawdziwego państwa w państwie zajmującej się szwindlami w lidze piłkarskiej kontrolujesz sprzedawanie meczów dbając o interesy swoje i kolesi. Wspiera Cię mafia międzynarodowa UEFA i FIFA z którymi musisz się dzielić zyskami.

- Zapomniałeś o grywalości i nieskończonym trwaniu wartkiej akcji dodatkowo można ściągnąć patch w postaci kuratora.

- Kolega zapomniał wspomnieć także o specjalnym trybie kariera. Na początku możesz grac jako Fryzjer, Prezes PZPN lub jego zastępca, po skończeniu pierwszego sezonu do tej trójki dochodzi także pewien trener, który trenował między innymi Koronę Kielce i Legię Warszawa. Podobno po dziesięciu sezonach grasz. To już niespodzianka.

- Pokonując ostatniego boss`a - Platiniego, stajesz się Don Listkiewiczem.

- Świetne! a w wersji demo, będzie można tylko dwoma klubami sprzedawać mecze.

- Tak. Ale kiedy działa tryb multiplayer gdzie możesz grać z innymi graczami na pozycjach piłkarzy, sędziów i działaczy. Każdy z nich może mieć swoje lewe ciemne interesy - często sprzeczne z innymi . Gra jest wtedy bardziej wciągająca i emocjonująca.

- I co najważniejsze - możesz trwale eliminować swoich przeciwników nieopodal warszawskich mostów.

Schem dowcip o Fordzie Mustangu jest the best. :fcp26 :fcp26

Przylatuje UFO do USA:
- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby was okraść.
- Eee... Nie okradaj nas - jedź do Rosji, tam to będziesz miał łupy.
Jedzie do Rosji, wysiada:
- Witam jestem ufoludkiem, tu jest mój statek. Przybyłem żeby was okraść.
- Eee... nie okradaj nas, jesteśmy dużym państwem, ale musimy się jakoś trzymać - jedź do Polski.
Jedzie do Polski:
- Witam jestem ufoludkiem, to jest... k***a! Gdzie mój statek?

http://www.autokrata.pl/ogien/4959/wymi ... ka_w_42_s/ (http://www.autokrata.pl/ogien/4959/wymiana_silnika_w_42_s/)
http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/b ... e,897726,3 (http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,897726,3)
http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/b ... e,897728,2 (http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,897728,2)
http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/b ... ,895129,12 (http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,895129,12)
http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/b ... ,893406,28 (http://poboczem.pl/galerie/poboczempl/bardzo-dziwne-zdjecia/zdjecie/duze,893406,28)

http://www.autokrata.pl/ogien/5007/wypa ... ocyklisty/ (http://www.autokrata.pl/ogien/5007/wypadek_motocyklisty/)

http://www.autokrata.pl/ogien/4891/ciezarowka_w_zapore/ - brrrr

http://www.autokrata.pl/ogien/4844/wypa ... e_na_mecz/ (http://www.autokrata.pl/ogien/4844/wypadek_w_drodze_na_mecz/) - ciekawy crashtest

Uwaga drastyczne:
http://www.autokrata.pl/ogien/4755/masa ... rastyczne/ (http://www.autokrata.pl/ogien/4755/masakra_podczas_driftu_bardzo_drastyczne/)

http://allegro.pl/item463036571_smart_ktory_zmieni_twoje_zycie_na_za wsze.html

po prostu masakra :D

leżem i kwiczem :D
Obym nie musiał tak pisać sprzedając swojego mondka :fcp23 Dobre :fcp7

Facet nazywał się Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy żeby nakręcił film reklamujący jego gwoździe.

Więc facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko".

Wilson wpada w szał, mówi że nie może czegoś takiego puścić w TV, że by go ukrzyżowali za taki film itp nie, ma przyjść za tydzień z innym filmem i ma tam nie być Rzymianina krzyżującego Jezusa.

Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyżowany Jezus i żołnierz stojący obok z założonymi rękami i napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko"...

Wilson się wściekł, nie może tego puścić w TV , itp, chce filmu ale bez ukrzyżowanego Jezusa. Facet od reklamy zrobił kwaśna minę i poszedł.

Wraca za tydzień i pokazuje 3 film. Tam widać taką górkę i kawałek pola.
Chwila ciszy.
Potem zza górki wybiega jakiś gość w łachmanach, długie włosy, zaniedbany itp. zbiega z tej górki i biegnie przez pole, oglądając się co chwile do tyłu.
Chwila ciszy.
Wybiegają rzymscy żołnierze i za nim przez to pole. Jeden się zatrzymuje przy kamerze i dysząc mowi: "Gdybyśmy mieli gwoździe Wilsona...."

http://pl.youtube.com/watch?v=HWYCOmSTBUE :fcp26

http://www.joemonster.org/filmy/3285/Szkoda_Skody

:fcp26

http://pl.youtube.com/watch?v=BbDrtc8ZhfU

http://i33.tinypic.com/f2gso.jpg

i tłumaczcie to sobie jak chcecie :D

mouzes, spać nie możesz ???
BTW - u mnie jest "lodziarnia" o wymownej nazwie LODZIK i ....

tłumaczcie sobie jak chcecie :fcp2

metoda na głoda :fcp2
http://pl.youtube.com/watch?v=IHogVcTM26g
http://pl.youtube.com/watch?v=8v6eE2PcX ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=8v6eE2PcXI4&feature=related)

W zwiazku z nauka jazdy przypomnialo mi sie cos.
Zobaczcie: http://www.youtube.com/watch?v=XcjFv3z_qo4

Piękne czasy średniowiecza :fcp2
http://www.youtube.com/watch?v=gTcrexlf ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=gTcrexlfwtQ&feature=related)

Ech... to były czasy... honor, taktyka, raz my ich, raz oni nas wyganiali z sektora, breszka, kamień, kawałek ławki, pałka... :fcp2
Nie to, co teraz... nóż, siekiera, broń palna :fcp2

:)

Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę, pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie nową, piękną i kuszącą bieliznę Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś, albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę.

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czułem, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś. Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina. Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty Jak Ch...j i Wolny!

http://www.smog.pl/wideo/21895/jak_rusk ... orachunki/ (http://www.smog.pl/wideo/21895/jak_ruska_mafia_zalatwia_swoje_porachunki/)

http://szczypior21.wrzuta.pl/film/pPMRi ... olo_zyje.. (http://szczypior21.wrzuta.pl/film/pPMRiZe4Nx/hit_zajebista_parodia_disco_polo_zyje..).

http://www.maxior.pl/film/42405/Nieudan ... ch_schodow (http://www.maxior.pl/film/42405/Nieudany_skok_z_ruchomych_schodow)

http://www.joemonster.org/filmy/12045/T ... _na_prawko (http://www.joemonster.org/filmy/12045/Tak_sie_zdaje_egzamin_na_prawko)

http://gielek.wrzuta.pl/film/s6IY9kn2Fj/reklama_gum

:fcp23 :fcp23 :fcp23 :fcp23 :fcp23 :fcp23 :fcp23 :fcp23

reklamy samochodów

cd..

cd..

cd..

...

W Moskwie dwóch ruskich umówiło się na picie, a że nie mieli pod ręką normalnego alkoholu to napili się paliwa rakietowego. Paliwa było pod dostatkiem, więc w pewnym momencie oczywiście urwał im się film. Następnego dnia, jeden z nich dzwoni do drugiego, który jakimś cudem znalazł się we własnym domu i pyta:
- Wania srał?
- Nie
- To lepiej nie sra, bo ja z Tokio dzwonię

Jeżyk wybrał się z Krecikiem na włam.
Wleźli do domku myśliwego no i po ciemku macają co warto skroić.
Krecik ma większego czuja i znajduje sporo fantów, ale Jeżyk też daje radę.
W pewnym momencie Krecik wymacał lufę od fuzji i włożył do środka głowę.
Traf chciał, że w tym samym czasie Jeżyk wymacał kolbę.
Nie trzeba długo tłumaczyć, że Jeżyk nacisnął spust... ...Huk, wystrzał....
Krecik leży bez głowy na podłodze i trzęsie się w konwulsjach. Podsuwa się Jeżyk, wymacał trzęsące się ciało Krecika i mówi:
-Ku*w@....ch*#u, nie śmiej się, bo ja chyba ogłuchłem!

http://www.maxior.pl/film/115126/Sposob_na_kursanta

Trzech ped... yyy... "gejowych" spotkało się w kawiarni i zawzięcie dyskutują, która dyscyplina sportu jest najseksowniejsza.
Pierwszy mówi:
- najlepsze są szachy... siedzisz naprzeciwko mężczyzny, patrzysz mu głęboko w oczy... i te emocje, te nerwy... szachy to najseksowniejszy sport...

- eee, tam. Najlepsze są zapasy - możesz sobie faceta podotykać tu i tam, przytulać go, on Ciebie... zapasy są najseksowniesze...

A trzeci na to:
- Najlepsza jest piłka nożna...
Jesteś napastnikiem, biegniesz, mijasz wszystkich obrońców, mijasz bramkarza, stajesz dwa metry od pustej bramki... i...


nie trafiasz...


Padasz na murawę, leżysz na brzuchu a 40 tysięcy mężczyzn wrzeszczy "H....j ci w d....ę".
A ty leżysz i marzysz...

...

...

...

...

...

No to sie dorzuce, moja fotka, zrobilem w zeszlym roku chyba w Mżerzynie nad morzem.

http://bigsmoke.wrzuta.pl/film/q54GZeXe ... chod_jutra (http://bigsmoke.wrzuta.pl/film/q54GZeXebM/126p_samochod_jutra)

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a, tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
- Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
- W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
- Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!!!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
- Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
- Otwórz szafę, to się posrasz...

Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła:
- Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia!
- Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego.
- No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia.
- Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek.
- Zgoda!Odrzekła złota rybka.
Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w du.ę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda!

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Dziewczyna mówi do chłopaka:
- Za pół godziny wracają moi rodzice!!!
Na to chłopak odpowiada:
- No to co, przecież my nic takiego nie robimy?!
No właśnie, a czas ucieka!!! - odpowiada dziewczyna.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Wraca mąż z pracy do domu, otwiera mu żonka (typ blondynki), podaje kapcie, obiad, potem piwko i gazetka, włącza telewizor z ulubionym kanałem sportowym i nic nie mówiąc wychodzi do kuchni (do swoich kobiecych, domowych obowiązków). I tak jest co dzień od ślubu.
Jednak tego dnia żona przerywa swoje czynności, wpada do pokoju i pyta:
- Kochanie powiedz mi co to jest "konsternacja".
Mąż leniwie składając gazetę z lekkim wkurzeniem, że mu się przerywa, odpowiada:
- Widzisz kochanie, gdybyś to ty wróciła wcześniej do domu po pracy, a ja tu z inną kobietą..., to u ciebie właśnie wtedy wystąpiła by konsternacja.
- Ahaaa.... i wróciła do swoich czynności.
Jednak po dziesięciu minutach wpada ponownie i pyta:
- To znaczy, że gdybyś Ty wrócił wcześniej do domu, a ja tu z innym mężczyzną...?
- Nie, nie, nie kochanie! Ty nie myl kure..wa z konsternacją!!

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

Przychodzi facet do apteki i wręcza receptę. Zakłopotana aptekarka długo ogląda ją i wytęża wzrok ponieważ na recepcie napisane jest coś takiego:
"CCNWCMKJ DMJSINS".
W końcu rezygnuje i prosi o pomoc kolegę, Pana Czesia. Ten bez zastanowienia bierze lekarstwo z szafki i podaje facetowi, na co ze zdziwieniem patrzy aptekarka. Po załatwieniu wszystkich formalności i wyjściu faceta, pyta:
- Panie Czesiu, skąd Pan wiedział co tu jest napisane?
Na to Pan Czesiu:
- A, to mój znajomy lekarz napisał:

"Cześć Czesiu, Nie Wiem Co Mu Ku....xxx..wa Jest, Daj Mu Jakiś Syrop I Niech Spier..xx...dala".

Z roznych for motoryzacyjnych:

Lamborghini Forum:
Powietrze świszcze pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!

Fiat Forum:
Halo? Jest ktoś jeszcze na tym forum?

MX-5 Forum:
Jakiś bydlak w VW Touaregu przejechał dzisiaj nade mną!

Porsche-Cayenne-Forum:
Zużycie paliwa poniżej 40L/100km - czyżby coś z motorem sie działo?

Smart Forum:
Wbudowałem motor od kosiarki: wreszcie więcej koni pod maska!

Camaro Forum:
Moja przyjaciółka puściła sie z moim bratem i jego przyjaciółką. Czy powinienem ich zabić za to?

Mustang Forum:
Jakiś dupek w Civicu próbował mnie dziś wyprzedzić!

Civic Forum:
Jakiś dupek probował mnie dziś Mustangiem wyprzedzić!

Mazda MX-5 Forum:
Czy właściwie nie jest głupio jeździć babskim autem?

Viper-Forum:
Wessało mi smarta do kolektora wlotowego. Jak go wyciągnąć?

Seat Marbella Forum:
He he dzisiaj dogoniłem ciężarówkę!!!

Honda-Forum:
Moja Integra przestaje na 9000 obrotów. Czyżby coś z motorem ?

Hummer Forum:
Zgiąłem sobie zderzak, 10 zabitych i 24 rannych. Czy muszę kupować lakier u dealera, bo muszę do niego jechać 25 kilometrów, to będzie jakieś 35 litrów paliwa?

Bentley Forum
Użyłem dziś popielniczki. Gdzie dostanę nową?

Pontiac Fiero forum
Kupiłem sobie właśnie nowy kombinezon ognioodporny.....

Cadillac forum
Wczoraj byłem na bingo i nie mogłem tyłem zaparkować.

Chevy Suburban Forum
kiedy potanieje benzyna?

Honda Accord forum
Mama dała mi właśnie to auto. Gdzie dostanę tanie 18 calowe aluski ?

Porsche forum
Złapałem właśnie kapcia. Czy lepiej oddać auto w rozliczeniu, czy sprzedawać na własną rękę ?

Jaguar forum
Czy to zamówienie zbiorowe na karbonowa deskę rozdzielcza jest jeszcze aktualne?

Jaguar Forum
Gdzie wbudować dodatkowy zbiornik oleju, aby wyrównać braki z powodu wycieków ?

Twingo-Forum
Brewki z prawdziwego końskiego włosia (Zdjęcia)

Lexus-Forum
Gdzie dostanę tylne światła w stylu VW?

Renault-Forum:
Odsprzedam kartę miesięczną na autobus. Samochód naprawili wcześniej niż oczekiwałem.

Honda CRX Forum:
Pomocy! Jak się otwiera pasy bezpieczeństwa? Kończy mi się prąd w notebooku....

TDI Forum
Pomocy!!! Sportowy wydech nie daje odpowiedniego dźwięku!

Bora Forum
Kto ma numery części od Passata? Co pasuje ?

Golf Forum
Pasuje W8 Motor do 1,6?

Polo Forum
Wreszcie skróciłem sprężyny zawieszenia, ale mikrofon w McDrive teraz za wysoko!

Audi A6 TDI-Forum
Gdzie jest wlew paliwa?

VW-Forum
Jak zrobić mojego Polo 1.0, żeby był glośniejszy?

Audi A8 Forum:
Gdzie naprawiają Rolexy?

Opel Forum:
Moja corsa nie rdzewieje (NAPRAWDĘ!!!) (Temat zablokowany przez admina).

Opel Forum:
Hamerit? Czy pomoże?

Omega Forum
Odleciał mi wentylator. Gdzie szukać???

Manta Forum
pomuszcie ,polycjnty muwiom ze musze do djagnozdy ,co to jezd??

Calibra Forum
Który spojler wybrać? (Link)

MB 190D Forum
Sprzedałem auto na allegro. Kupujący zagraniczniak, zna ktoś Kiswahilli?

Mercedes C-Klasse Forum:
W niedzielę padało i w drodze do kościoła auto zrobiło się mokre. Co robić?

BMW M3 Forum:
Gdzie do ciężkiej cholery dostanę lusterka od Golfa3 ?

BMW 3er E36-Forum:
Gdzie stoją najlepsze laski?

BMW M5
Pomocy! Coś wprowadziłem do programu i nie mogę teraz wyjść do menu!!!!

http://images4.wikia.nocookie.net/nonsensopedia/images/thumb/6/67/KierowcoZwonij.jpg/300px-KierowcoZwonij.jpg

http://liza.umcs.lublin.pl/~wbronisz/mozg/ jak działa mózg kobiety :D

Może nie tyle co śmieszne...

http://www.mmszczecin.pl/20933/2008/11/ ... gory=video (http://www.mmszczecin.pl/20933/2008/11/20/pedzil-ferrari-ponad--kmh-zobacz-wideo?category=video)

Jak widać po komentarzach pod artykułem gość znany w okolicach :). Policjanci jak widać na filmie tylko jeden pomiar zrobili przy 200 km/h, a była okazja ustrzelenia na tej prostej przy ok. 230 km/h - nie zdążyli odpalić pomiaru? :)

Swoją drogą - osobom mieszkającym w Polsce, ale bez naszego obywatelstwa (prawka) można w sumie nagwizdać... :( A szkoda :(

Może nie tyle co śmieszne...

http://www.mmszczecin.pl/20933/2008/11/ ... gory=video (http://www.mmszczecin.pl/20933/2008/11/20/pedzil-ferrari-ponad--kmh-zobacz-wideo?category=video)

Jak widać po komentarzach pod artykułem gość znany w okolicach :). Policjanci jak widać na filmie tylko jeden pomiar zrobili przy 200 km/h, a była okazja ustrzelenia na tej prostej przy ok. 230 km/h - nie zdążyli odpalić pomiaru? :)

Swoją drogą - osobom mieszkającym w Polsce, ale bez naszego obywatelstwa (prawka) można w sumie nagwizdać... :( A szkoda :(

No niestety, przykre to jest. Facet to niemal potencjalny zabójca i samobójca. Podejrzewam, że w Reichu szybko skończyłby karierę kierowcy po takim rajdzie po publicznych drogach (nie autostradach) :fcp8

Tytanowy Janusz i Molibdenowy Mateusz :D :D

Scena pościgu made in Poland :) - hollywoodzkie produkcje się kryją :P

http://www.youtube.com/watch?v=EyumZCv1vD8

Zdjęcie robiłem telefonem -do tego wieczór i jakość nie najlepsza .
Był nakaz w lewo ,a mogłem tylko w prawo :)

http://images44.fotosik.pl/38/84b1a2b028a1bb91m.jpg (http://www.fotosik.pl/showFullSize.php?id=84b1a2b028a1bb91)

Pewnie już było, ale jeśli nie to wklejam:

Polski Top Gear, czyli "Wysoki Bieg": http://pl.youtube.com/watch?v=Jh1Bwvtk8PM
"dzisiejszy odcinek przybliży Państwu pewien samochód z nadwoziem kombi..." :fcp2

Nakręcone świetnie, Zientarski by się nie tego nie powstydził... :fcp14

Wysoki bieg kręcony w moim rodzinnej miejscowości i ja to dowiaduję się dopiero z tąd ? pozdro Chopy :D :fcp14 :fcp23

> -List od użytkowniczki:
>
> -Dzień dobry. Chcę skopiować film na dyskietkę, gdy dam kopiuj pojawia
> mi się - komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem
> daję "skopiuj - skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem
> jednak powstaje, gdy -chcę go uruchomić na innym komputerze, dlatego,
> że pojawia mi się komunikat -"skrót nie został znaleziony",
> równocześnie na moim komputerze ten film-normalnie uruchamiam. Co z tym mogę zrobić?
>
> -Odpowiedź informatyka:
>
> -Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
> -Karteczka z tym, że futro ma pani w szafie,do torebki się jednak zmieści.
> -Tak, więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z
> torebki, że - futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie.
> Gorzej, gdy, będąc u -przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki
> i przeczyta, że w szafie ma - Pani futro. W szafie u przyjaciółki może
> Pani długo szukać, ale tego futra - tam Pani na pewno nie znajdzie.
> -Jeszcze podpowiedź:
> -Torebka = dyskietka,
> -Futro = film,
> -Karteczka = skrót,
> -Szafa = komputer,
> -mol w szafie = wirus komputerowy,
> -Sąsiad w szafie = hacker

Trzy wzburzone żony spotykają się 3 tygodnie po tym, jak ich mężowie zapisali się do Bowling Clubu.
- Tak dalej być nie może! - zaczyna pierwsza. ? Oni tam grają i chleją piwsko! Mój wczoraj po treningu nie był w stanie dojść do mieszkania i zasnął na wycieraczce!
- To się musi skończyć! - nawija druga. ? Mój doszedł wprawdzie do domu, ale bąkał tylko coś niewyraźnie i w końcu położył się spać w wannie!
- Koniec, raz na zawsze! ? wrzeszczy najbardziej wkurzona trzecia żona. - Mój doszedł wprawdzie o własnych siłach do mieszkania, położył się nawet do łóżka i zasnął. Po chwili przebudził się jednak i zaczął się do mnie dobierać. Wsadził mi dwa palce do ci.ki, trzeci do d..y i po chwili zaczął się drzeć:
?Józek, daj inna kulę, bo ta mi się coś, ku..a, ślizga!!!?

OGŁOSZENIA PARAFIALNE
1. Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.

2. Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.

3. W każdą środę spotykają się młode mamy. Na te panie, które pragną do nich dołączyć, czekamy w zakrystii w czwartki wieczorem.

4. Ksiądz Kowalski został wybrany na urząd kustosza naszego kościoła i zaakceptował ten wybór. Nie mogliśmy znaleźć nikogo lepszego.

5. W niedziele ksiądz rektor przewodniczył swej pożegnalnej Mszy Świętej. Chór odśpiewał hymn "klaskajmy wszyscy w dłonie".

6. Na wspólnej wieczerzy było jak w niebie - brakowało wielu z tych, których się spodziewaliśmy.

7. Z tablicy ogłoszeń: "Dzisiejszy temat: Czy wiesz jak jest w piekle? Przyjdź i posłuchaj naszego organisty".

8. Po południu w północnym i południowym końcu kościoła odbędą się chrzty. Dzieci będą chrzczone z obu stron.

9. W czwartek o 1600 wspólne lody. Panie dające mleko prosimy przyjść wcześniej.

10. W środę spotkanie żeńskiego kręgu literackiego. Pani Johnson zaśpiewa "Połóż mnie do łóżeczka" razem z pastorem.

11. W podziemiu panie zrzuciły wszelkiego rodzaju ubrania. Można je oglądać w każdy piątek po południu.

12. W ostatnią niedzielę odbyło się poświęcenie nowych dzwonów. Najważniejsze osoby w wiosce - ksiądz i sołtys - bardzo pięknie mówili. Potem zostały one powieszone. Od tamtej pory jest we wsi o wiele przyjemniej."

Uwagi z dzienniczków
1. Syn na lekcji przeżuwa pokarm.

2. Leszek biega w czasie przerwy.

3. Janek wisi za oknem po dzwonku.

4. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

5. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.

6. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha, to wróci".

7. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

8. Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

9. Podał nie swoje imię, motywując, że chciałby się tak nazywać.

10. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głową i suchą gąbką.

11. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.

12. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.

13. Stale obraża się na nauczycieli.

14. Wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

15. Zjada ściągi po klasówce.

16. Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredką po klasie.

17. Zabrał z ubikacji przetykacz do w.c. i robił stemple na ścianie.

18. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.

19. Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie.

20. Rzuca w koleżanki spreparowaną żabą.

21. Kowalska i Jóźwiak nie chcą podać swego nazwiska.

22. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął: "Trafiłem!".

23. Zwalnia się z lekcji. Mówi, że boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

24. Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem całą klasę.

25. Pije wodę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

26. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

27. Śmieje się parszywie.

28. Na lekcji dłubie w nosie i mówi, że to jak narkotyk.

29. Nie wiesza się w szatni.

Siedzi baca na kładce nad Dunajcem, z nosa aż do samej wody zwisają mu "wróble". Gdy już mają dotykać wody baca mocno pociąga nosem.
I tak w kółko.
Podchodzi do niego turysta i wyraźnie zdziwiony pyta:
- Baco, co wy robicie?
A baca na to:
- A tak se wku*iam pstrągi...

---------------------

David wchodząc do baru zauważył Johna siedzącego przy stoliku uśmiechniętego od ucha do ucha.
- John, coś ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowałem łódź, tylko woskowałem... i nagle podeszła do mnie ruda piękność... mówię Ci, stary... z taakim biustem.
Stanęła i spytała:
- Mogę popływać z Tobą łodzią?
Powiedziałem:
- Pewnie, że możesz.
Wziąłem ją więc ze sobą, Dave. Odpłynęliśmy dość sporo od brzegu. Wyłączyłem silnik i mówię do niej: - Albo seks, albo płyniesz do brzegu wpław. I wiesz co, stary? Ona nie umiała pływać, Dave. Rozumiesz? Nie umiała pływać!
Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej zadowolonego niż wczoraj.
- Widzę, że humor Cię nie opuszcza...
- Ech, stary... muszę Ci opowiedziec... woskowałem wczoraj łódź, tylko woskowałem... i podeszła superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim biustem... Spytała, czy może popływać ze mną łodzią.
- Jasne - mówię. Odpłynąłem jeszcze dalej niż ostatnio. Wyłaczyłem silnik i mówię do niej: - Albo seks, albo płyniesz do brzegu wpław. Stary... nie umiała pływać, ta też nie umiała pływać!! ))
Parę dni później w znanym już nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym razem jednak widzi, że John sączy piwko i popłakuje.
- Hej, John, coś Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowałem swoją łódź, wiesz, tylko woskowałem... i nagle staje przede mną ponętna brunetka... piersi... stary! Taaakie miała. No i pyta, czy może popływać ze mną łodzią. Więc jej mówię: - Jasne, że możesz.
Popłynęliśmy daleko, jeszcze dalej niż poprzednio...
Wyłaczyłem silnik, popatrzyłem na jej biust i powiedziałem:
- Albo seks, albo płyniesz wpław do brzegu.
Ona ściągnęła figi... Dave!!!
Ona miała ptaka! Miała ogromnego ptaka, stary! A ja...
...ja nie umiem pływać. Rozumiesz? Nie umiem pływać!!!

------------------

"Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, że w piwie znajdują się żeńskie hormony. Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy piją piwo, upodabniają się do kobiet.
Aby upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badania. Stu mężczyznom podano po 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny. Po godzinie okazało się, że:
- wszyscy badani przytyli;
- mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu;
- zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo;
- nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć;
- kłócili się bez powodu;
- musieli siadać podczas oddawania moczu;
- nie byli zainteresowani uprawianiem seksu;
- odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie.

--------------------

Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zorbie co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda!!
- Kiedy nie umiem!!
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup

-------------------

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i... malowała sobie rzęsy.
Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka wypadły mi z rąk.
Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą kawą, który trzymałem między nogami.
Kawa naturalnie się wylała, poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo ważną rozmowę!!!
Jak ja, k...a, nienawidzę kobiet za kierownicą !!!

--------------------

Wykoleił się pociąg wiozący polskich posłów. Na miejsce pędzą ekipy ratownicze, karetki i śmigłowce. Gdy przybyli, okazało się, że nie ma żadnych ciał. Szef ratowników pyta okolicznych mieszkańców:
- Gdzie się podziali wszyscy z tego pociągu?
- Pochowaliśmy ich.
- Wszyscy zginęli, co do jednego?
- No niektórzy mówili, że jeszcze żyją, ale kto by tam, panie, politykom wierzył...

-----------------

George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Białym Domu.
Jeden z ważnych gości podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiają.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Światowej
- O, to ciekawe, a jakie są plany? - pyta gość
- Zamierzamy zabić 14 milionów Muzułmanów i jednego dentystę. Gość
wygląda na zdezorientowanego:
- Jednego dentystę? Czemu chcecie zabić dentystę?
Blair klepie Busha po plecach mówiąc:
- A nie mówiłem? Nikt nie będzie pytał o Muzułmanów!!!

-----------------

Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia. Proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych.

-----------------

Koleś postanowił się żenić, idzie rozmawiać ze swoja matką:
- Mamo, zakochałem się i będę się żenił, ona też mnie kocha i będzie nam wspaniale.
- Eh, no dobrze, ale muszę ją poznać.
- To ja ją przyprowadzę, ale przyprowadzę też dwie inne koleżanki a ty zgadniesz, która jest moją wybranką.
- Niech i tak będzie.
Następnego dnia typ przyprowadza trzy laski. Dziewczyny siadają na kanapie, naprzeciw nich staje mama kolesia, przypatruje się chwilkę
- To ta ruda pośrodku.
- Dokładnie. Skąd wiedziałaś?
- Bo już mnie wku...a!

----------------

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się sexić, no więc czyni zaloty, cuda niewidy, żeby zaciągnąć go do łóżka a on nic. No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do
domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak lekarz powiedział tak baba zrobiła. Wypięła dupę kiece zadarła, a gacie spuściła do koan i czeka...
w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i spi***a ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd. Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu jak pies po całym dniu pracy, wchodzę na piętro,otwieram drzwi patrzę! ... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół gęby, broda do kolan... Panie, a jak mu z ślina z pyska ciekła...!

----------------

Odprowadza chłopak dziewczynę późnym wieczorem do domu. Przed bramą, po ostatnim buziaczku, nagle mówi do lubej:
- Słuchaj, chodzimy ze sobą już cztery miesiące. Chodź na pół godzinki do mnie. Mam wolną chatę...
- Nie mogę - odpowiada panna.
- Chodź, proszę, proszę, proszę...
- No dobrze ale muszę na trzy minutki wpaść do domu i powiedzieć rodzicom, że wrócę później.
- Dobrze, tylko się pośpiesz! - zgadza się radośnie chłopak.
Dziewczyna wbiega do klatki, po trzech minutach wraca, całuje chłopaka w policzek:
- No to chodźmy - mówi.
W tym momencie otwiera się z trzaskiem okno jej mieszkania, wychyla się ojciec i wrzeszczy:
- Zośka, do jasnej cholery! Nasrać to nasrałaś, a wodę to kto spuści?!

----------------

Seminarium. Noc. Słychać płacz. Wpada do sali ksiadz proboszcz.
- Co się dzieje?!
- Seminarzysta Roman płacze i płacze.
- Czemu?
- Mówi, że zawsze przed snem dostaje czekoladę...
- Ch** mu dupę, a nie czekoladę!
- Próbowaliśmy, ale płacze dalej...

-----------------

Zakonnica ucząca dzieci w szkole religii zadała im pytanie: "Kiedy człowiek umiera i idzie do nieba, to ktora cześć ciała idzie najpierw?"
Mała Ania podnosi rękę i mówi:
- Wydaje mi się ze to będą ręce.
- Dlaczego uważasz ze to są ręce - docieka zakonnica.
- No bo jak człowiek się modli to trzyma ręce złączone i wyciągnięte przed sobą i Pan Bóg bierze tak te ręce i dlatego uważam ze to ręce idą pierwsze.
- Wspaniała odpowiedz - chwali ja zakonnica.
W tym momencie zgłasza się mały Jasio.
- Siostro wydaje mi się ze to będą nogi.
Zakonnica spojrzała na Jasia z najdziwniejszym wyrazem twarzy jaki umiała zrobić i pyta:
- Jasiu powiedz nam dlaczego tak uważasz.
- Bo ostatnio jak wszedłem do sypialni rodziców w nocy, mama miała nogi w gorze i krzyczała "Boże, dochodzę!", i gdyby tata jej nie przyszpilił, to bym był półsierotą...

Rudy kocur z trudem przebijający się przez zaspy, z wysiłkiem odrywając swoją zmrożoną męskość od lodu krzyczy:
- No i ku*wa gdzie? Pytam was - gdzie jest ta pie*dolona wiosna? Co za po*ebany kraj! Gdzie dziewczyny, przebiśniegi, świergolenie skowronków? Choćby ćwierkanie wróbli, choćby krakanie wron - gdzie to ku*wa jest? A odwilż kiedy wreszcie przyjdzie? Śnieg z nieba sypie jakby ich tam w górze po*ebało... Niby ponoć wiosna już jest - łgarstwo i oszustwo na każdym kroku, kuffa...
A ludzie słysząc kocie krzyki uśmiechają się do siebie i mówią łagodnie:
- Słyszysz jak się drze? Wiosna idzie... Kotów nie oszukasz....


Podczas kursu na skałkach wspina się młoda adeptka razem z instruktorem.
Nagle dziewczyna zaczyna szukać ręką nerwowo... i mówi:
- Panie instruktorze, nie mam chwytu!
Instruktor uspokaja:
- Poszukaj, sprawdź po prawej. Po chwili dziewczę krzyczy uradowana:
- Mam! Mam szparę, cała ręka wchodzi!
- Ty się, kurna, nie reklamuj, tylko wspinaj!


Przychodzi facet do pracy: morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia
fioletowe. Kumple się pytają:
- Stary co ci się k**wa stało?!! Pod tramwaj wpadłeś?
- Eee, nieee... Żona mnie tak uderzyła....
- Żooonaa???!!!! Czym cię tak ****nęła?
- Eee, kurczakiem
- Kurczakiem?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem?
- No bo wiecie...: Moja żonka to niezła laska jest: zgrabna figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki
po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy
pier***lnęła mnie tym zamarzniętym! kurczakiem ((
- Eeeeeeee, no stary!!! Zaje***ście!!!!!
- Ale ta twoja żona to jakaś walnięta.....
- ...Ona nie lubi bzykania od tyłu??
- Lubi i to bardzo.......ale nie w Carrefourze...


Angielski lord brał kąpiel w swoim pieknym, stylowym pokoju kąpielowym.
W pewnym momencie natura wzięla nad nim górę i puścił pod wodą przeciągłego bąka...
Chwilę później do łazienki wkracza jego lokaj Bob z butelką bourbona i
kieliszkiem.
Lord zaskoczony:
- A ciebie co tu sprowadza?
Lokaj na to:
- Przecież wyraźnie słyszałem jak jaśnie pan wołał: "Bob, bring me a bottle of bourbon!"

Przychodzi facet do pracy: morda sina, ryj rozkwaszony, ślepia
fioletowe. Kumple się pytają:
- Stary co ci się k**wa stało?!! Pod tramwaj wpadłeś?
- Eee, nieee... Żona mnie tak uderzyła....
- Żooonaa???! Czym cię tak ****nęła?
- Eee, kurczakiem
- Kurczakiem?!
- Tak, zamarzniętym kurczakiem...
- Człowieku, a za co cię tak walnęła tym kurczakiem?
- No bo wiecie...: Moja żonka to niezła laska jest: zgrabna figurka,
jędrna dupcia, nóżki długie, więc wczoraj jak się nachyliła do lodówki
po tego jeb*****go kurczaka to się tak fajnie wypięła. Spódniczka mini co ją na sobie miała tak fajnie jej się zsunęła do góry że koronkowe stringi to całe jej było widać i jak ona tak szukała tego kurczaka to ja już nie mogłem wytrzymać i zacząłem ją bzykać od tyłu.... No i właśnie wtedy
pier***lnęła mnie tym zamarzniętym! kurczakiem ((
- Eeeeeeee, no stary!!! Zaje***ście!!
- Ale ta twoja żona to jakaś walnięta.....
- ...Ona nie lubi bzykania od tyłu??
- Lubi i to bardzo.......ale nie w Carrefourze...


Schem za ten trzeci dowcip czyścisz mi monitor :fcp2

Mówisz, masz :fcp2
http://www.cosmo.ru/monitor/monitor_cleaner.swf

Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez
szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i
dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i
sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż
nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do
męża operowanej, chwile się zastanawia...
- Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści
- co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc,
już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować Mąż
przęłknął ślinę, na co lekarz
- Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które >
niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich
operacji to 30 tys. zł Facet zbladł a lekarz kontynuuje -To także
nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt
takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata Facet
blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale
lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej:
- No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi,
sanatoria...
Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka
chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię -Żartowałem! Nie
żyje!
-------------------------------------------------------------

Korytarzem szkolnym zmierza na zajęcia dwóch nauczycieli. Jeden, młody dźwiga pod pachami pomoce naukowe, książki, plany i dziennik, a drugi, starszy już nauczyciel idzie tylko z małym notesem w dłoni.... Młody pedagog podsumowuje tę sytuację:
- Panu to dobrze, Pan to wszystko ma już w głowie !
Na to odpowiada ten drugi
- Znacznie niżej drogi kolego, znacznie niżej...
-------------------------------------------------------------
Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
- Ziarenko piasku w prezerwatywie.
-------------------------------------------------------------
- Mamusiu, mamusiu! Kup mi szczeniaczka!
- Nie. Jeszcze ci myszki nie zdechły
-------------------------------------------------------------
W przedszkolu Jasiu siedzi na nocniczku i płacze.
- Dlaczego płaczesz? - pyta pani wychowawczyni
- Bo pani Zosia powiedziała, że jak ktoś nie zrobi kupki to nie
pójdzie na spacer.
- I co? Nie możesz zrobić...
- Ja zrobiłem, ale Wojtek mi ukradł
-------------------------------------------------------------
Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio.
- Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!
-------------------------------------------------------------
Prezes wielkiej korporacji pyta się swoich pracowników co kupili sobie za 13-ą
pensję. Zaczepia dyrektora:
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Nowiutkie Audi A8.
- A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- I jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał 13-ę?
- A kupiłem używanego Poloneza...
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do robotnika:
- Co pan sobie kupił za 13-ę?
- Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła
--------------------------------------------------------------
Idzie facet przez Pustynię Błędowską i znalazł lampę. Słyszał coś o dżinach, Alla dynach więc pociera. A jakże, pojawia się dżin i mówi:
- Za to, że mnie uwolniłeś spełnię twoje jedno życzenie !
Facet myśli dłuższą chwilę i strzela:
- Chcę być dilerem zagranicznych samochodów w jakimś wielkim mieście.
BACH !
Gościu patrzy i... został dilerem Łady w Tokio.
--------------------------------------------------------------
Warszawiak, Ślązak i Kaszub na wakacjach w Egipcie płynąc łódką wyłowili z wody gliniany dzban z dziwną pieczęcią. Złamali pieczęć, no i oczywiście z dzbana wyleciał dżinn.
- Dobra, uwolniliście mnie, to macie wasze trzy życzenia. Po jednym na każdego starczy.
Kaszub:
- Ja tak kocham Kaszuby... niech zawsze woda w jeziorach będzie czysta, ryb pod dostatkiem, a turyści porządni i bogaci.
Dżinn:
- Nudnawe życzenie, ale jak chcesz. Zrobione.
Warszawiak:
- Wybuduj dookoła Warszawy ogromny mur, żeby odgrodzić moje miasto od reszty tego zacofanego kraju i żeby żadni wsiowi mi tu nie przyjeżdżali.
Dżinn:
- OK. Zrobione.
Ślązak:
- Powiedz mi coś więcej o tym murze.
Dżinn:
- No, otacza całe miasto, jest betonowy, wysoki na kilometr i szeroki na trzy kilometry u podstawy. Mysz się nie prześliźnie.
Ślązak:
- To nalej wody do pełna...
----------------------------------------------------------------
Na wykładach, starszy już profesor mówi do studentów: - Za moich czasów nieobecność na zajęciach mogła być usprawiedliwiona tylko w dwóch przypadkach: gdy umarł ktoś z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim. Z końca sali dobiega głos:
- Panie profesorze, a jeżeli ktoś jest skrajnie wyczerpany seksem?! Cała sala wybucha śmiechem, a profesor po krótkim namyśle mówi:
- W twoim przypadku, to możesz po prostu pisać druga ręką.
----------------------------------------------------------------
Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- Miód, cholera i odpierdol się!
-----------------------------------------------------------------
Idą sobie dwie zakonnice ulicą i spotykają dwóch punków. Jedna do drugiej ze zgrozą:
- Ojej, oni chyba w życiu nie widzieli prysznica!
Zakonnice poszły, a punki miedzy sobą:
- Ty, co to jest prysznic?
- Nie wiem, jestem niewierzący.
----------------------------------------------------------------

Anakonda! :fcp2
http://www.dowcipy.w.szu.pl/tresc/tanko ... a/507.html (http://www.dowcipy.w.szu.pl/tresc/tankowanie-nie-taka-prosta-sprawa/507.html)

Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książe biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książe bardzo ucieszył się i pytał:
- Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
- O co chciałeś prosić książę?
- Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?



Ciało Pinokia leżało na ziemi, a nad nim w złowieszczym kluczu krążyły dzięcioły.




Baba w sklepie pyta się:
- Przepraszam, czy mogę przymierzyć tę sukienkę na wystawie?
Na to sprzedawczyni:
- Bardzo proszę ale mamy też przymierzalnię.




Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie może być
inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w d*pę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda...

Stefan przekroczył 40-stkę. Był miłośnikiem literatury, więc kupował "Nową Wieś". Albowiem mieszkał w Kaznowie, niedaleko Ostrowa Lubelskiego. Lubił też rozwiązywać rebusy. No i raz los sprzyjał - wygrał tygodniowe wczasy w Ustce.
Pojechał, więc Stefan do Ustki, położył się na plaży i wypoczywa. Zagadnęła wnet go niewiasta. W latach nieco posunięta, ale z wyglądu przypominająca miastową:
- Może mnie pan dymnie?
- Nie staje mi.
- Mam na to sposób uroczy.
I poszli do domu kobitki. Ta wyjęła śmietanę, posmarowała Stefanowi przyrodzenie i zawołała:
- Puciek!
Wpadł pudelek i zaczął lizać Stefanowi ch*ja, aż mu stanął! Puknął Stefan damę i odszedł. Po tygodniu wraca Stefan zadowolony do Kaznowa. Wieś cała go przywitała. Wchodzi do zagrody, patrzy, a tam żonka zajmuje się inwentarzem.
- Dawaj, Patrycja, do chałupy! Spółkować będziem!
- Ale ci nie staje, Stefek!
- Spoko, mam sposób. Miastowy!

...

Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to seks grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski zapala światło i mówi:
- Stop, ku*wa, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd robię loda!!!
Poszli do chaty. Wyjmuje z szafki śmietanę Stefan, oblewa ch*ja i krzyczy:
- Reksio!
Podbiega Reks, pies podwórzowy. Popatrzył, popatrzył i jeb... odgryzł Stefanowi ch*ja. Stefan tylko mruknął:
- No wiocha... po prostu wiocha...

...

nowy sposób picia... http://www.joemonster.org/filmy/12896/N ... icia_wodki (http://www.joemonster.org/filmy/12896/Najnowszy_sposob_picia_wodki)

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału - kameleon stał się żółty. Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach - zielonym, niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali kolorowe konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców kameleon westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się wszyscy odpierd..cie...

http://www.joemonster.org/filmy/13036/J ... calowe_LCD (http://www.joemonster.org/filmy/13036/Jak_z_monitora_14_zrobic_32_calowe_LCD) :fcp27 :fcp27

http://www.joemonster.org/filmy/13029/D ... i_mezczyzn (http://www.joemonster.org/filmy/13029/Definicja_szczescia_dla_kobiet_i_mezczyzn) a to jeszcze lepsze :fcp27 :fcp29 :fcp27

jesienne sweterki dla całej rodzinki :)

http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/jesienne_sweterki_dla_calej_rodziny.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=uOsOvnsg ... re=related (http://www.youtube.com/watch?v=uOsOvnsg3-0&feature=related) doskonała reklama :D , niestety nie Forda :(

http://ziza.ru/2008/12/26/odnim_idiotom_bolshe.html rambo :D

W ciemnym pomieszczeniu pubu, siedzi przy barze znudzony facet i popija drinka... czuje, że obok też ktoś siedzi, więc zagaduje:

- Eee, opowiedzieć ci dowcip o blondynce?

- No możesz.... ale musisz wiedzieć, że jestem blondynką 1,80 cm wzrostu, 70 kg wagi i jestem naprawdę silna. A obok mnie siedzi też blondynka, 1,90 wzrostu, 80 kg wagi i podnosi ciężary. A jeszcze dalej przy barze też siedzi blondynka... 2 metry wzrostu. To mistrzyni w kick-boxingu. Dalej chcesz opowiedzieć ten dowcip?

Facet pociąga powoli ze szklanki, myśli i mówi:

- Nieee, już nie... p****olę, nie będę go trzy razy tłumaczył.

http://pl.youtube.com/watch?v=0WorJXMvyF4

http://pl.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=ZGTURiw8S6M&feature=related)

jesienne sweterki dla całej rodzinki :)

http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/jesienne_sweterki_dla_calej_rodziny.jpg

ciekawe dlaczego to właśnie córka dotyka tatusia tam gdzie powinna go dotykać żona :fcp20 :fcp14

A mnie ciekawi, dlaczego żona ma takiego wielkiego bobra :fcp2 :fcp2 :fcp2

A mnie ciekawi, dlaczego żona ma takiego wielkiego bobra :fcp2 :fcp2 :fcp2

Nie każda lubi takie wąskie paseczki :fcp2 :fcp2

http://pl.youtube.com/watch?v=NuxMlZNiROc&NR=1 to to musi miec przyspieszenie :D

http://pl.youtube.com/watch?v=2nPT4rc01 ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=2nPT4rc01dM&feature=related)

http://pl.youtube.com/watch?v=6COROgXA5N4&NR=1 maszyny do driftu :D

http://pl.youtube.com/watch?v=hT4Hzd5VS ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=hT4Hzd5VSDA&feature=related) palenie gumy c360 c:D


jednak BMW nie takie szybkie :) >> http://pl.youtube.com/watch?v=ueFF7XODy ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=ueFF7XODyrc&feature=related)

http://pl.youtube.com/watch?v=eCMk-Xiy3JM&NR=1 ,maluch bierze bmw :D

A mnie ciekawi, dlaczego żona ma takiego wielkiego bobra :fcp2 :fcp2 :fcp2
bo kiedyś nie było takich maszynek do golenia :)

W Finlandii trawają targi sprzętu do wyrębów lasu, Kanadyjska firma oferuje piły łańcuchowe którymi przecietny drwal dziennie ścina 80 drzew. Ruscy na dzieńdobry kupili 200 sztuk dla swoich drwali na Syberii. Pierwszy dzień ruscy drawale ścinają dziennie 300 dzrzew, drugi 250, trzeci 200, czwarty 150, piąty 100, szósty 50. Stwierdzono że piły się popsuły i zgłoszono awarię do Kanady, z Kanady przyjechał serwisant i mówi:
"Dajcie mi jedną z tych popsutych pił."
Dali:
"No zobaczmy tu jest łańcuch, tu prowadnica, tu silnik..."
A Ruscy drwale:
"SILNIK! TO TO MA SILNIK?"


- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantow, zatrzymując samochód, jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze?
- Co to znaczy: "w naturze"?
- No, wiecie, musiałabym zdjąć majtki i wam dać...
Policjant odwraca się do kolegi i pyta:
- Potrzebne ci są majtki?
- Nie!
- Mnie też nie...




Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:
- Chciałbym zmienić nazwisko.
- A jak się Pan nazywa?
- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich
Znienacka.
- A jak chce się Pan nazywać?
- Jebudu.

http://pl.youtube.com/watch?v=tYMkq2TJ2Uo


http://pl.youtube.com/watch?v=-6dAfpkXKxc


poprostu rozwalaja mnie te reklamy hahahahahahah xD



http://pl.youtube.com/watch?v=fFfEprt78zY&NR=1


przeczytajcie sama koncówke!!! koniecznie!!! hahaha

http://www.joemonster.org/art/10620/Eropak_CCXVI_A_skad_wy_wiecie
http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=13

http://www.joemonster.org/mg/displayimage.php?album=lastup&cat=0&pos=13


moze podawaj takie co nie trzeba rejestracji... :)

http://www.allegro.pl/item528845583_ext ... kazja.html (http://www.allegro.pl/item528845583_extra_klawiatura_multimedialna_od_1z l_bcm_okazja.html)

Uważnie przeczytajcie opis tej klawiatury :D

A może by tak kupić i gościowi dać negata "za towar niezgodny z opisem" :fcp12

http://www.allegro.pl/item528845583_extra_klawiatura_multimedialna_od_1z l_bcm_okazja.html

Uważnie przeczytajcie opis tej klawiatury :D

A może by tak kupić i gościowi dać negata "za towar niezgodny z opisem" :fcp12


Regulowana moc grzania

Takiej klawiatury to przyznam jeszcze nie widziałem :fcp2

to chyba chodzi o grzanie kubka z kawa,herbata

http://www.joemonster.org/art/10640/O_czym_mysla_mezczyzni_kiedy_mysla

Chińska podróbka forda...
http://img502.imageshack.us/img502/5857/chinskapodrobkafordauu4.jpg

.

Zajrzałem dzisiaj na NK. I co widzę? :550: Najpaskudniejszy profil jaki w życiu widziałem. Koszmar wrrrr ... Zresztą zobaczcie sami. :fcp2 http://nasza-klasa.pl/profile/28893433/ (http://nasza-klasa.pl/profile/)
Jak ktoś załapie o co chodzi, to niech nie pisze, pośmiejemy się dłużej. :fcp12

Trza się logować. A ja nie mam konta na N-K i mieć nie już nie zamierzam. :fcp2 Wrzuć zrzut ekranu to będzie można oglądnąć i skomentować.

rectosei,
Jak ktoś załapie o co chodzi, to niech nie pisze, pośmiejemy się dłużej.
:fcp3

http://pl.youtube.com/watch?v=17oPO5GHq ... re=related (http://pl.youtube.com/watch?v=17oPO5GHqtk&feature=related)


UPDATE [19.01.09r] :

http://www.smog.pl/wideo/23474/corolla_song_genialne/

To dopiero przegięcie :fcp2
Tak paskudnego profilu dawno nie widziałem :fcp16

Dobre :fcp2

sie gostek przeliczył :fcp23
http://pown.it/wiipown.php?uid=1634

Przychodzi baba do lekarza z pługiem w plecach, a lekarz:
-Ożeszkurffa...

:fcp12

Kodeks Drogowy dla Warszawy

1. Pamiętaj, że celem każdego kierowcy jest być pierwszym, cokolwiek to
oznacza

2. Im szybciej przejedziesz na czerwonym świetle, tym mniejsze
prawdopodobieństwo, że ktoś cię stuknie z boku.

3. Włączenie kierunkowskazu ujawnia wszystkim twój zamiar wykonania
manewru. Prawdziwy kierowca nigdy tego nie zdradza.

4. Nigdy nie wymuszaj pierwszeństwa, ani nie zajeżdżaj drogi starszemu
samochodowi. Tamten gość prawdopodobnie nie ma nic do stracenia.

5. Prędkość w km/h widniejąca na znakach drogowych jest jedynie
wielkością sugerowaną dla przeciętnych kierowców. Prawdziwy kierowca
dopasowuje prędkość do możliwości własnego samochodu.

6. Nigdy nie utrzymuj takiego odstępu od poprzedzającego pojazdu, aby
mogło tam wjechać inne auto.

7. Hamować należy w ostatniej chwili i tak mocno, aby bezwzględnie
zadziałał ABS, powodując odprężający masaz stopy. W przypadku aut bez
ABS''u ćwiczymy rozciąganie nogi.

8. Nie faworyzuj mniejszości. Wpuszczając przed siebie auto wyjeżdżające
z podporządkowanej uszczęśliwiasz jednego, a wkurzasz dziesiątki
jadących za tobą.

9. Pamiętaj, że wśród pieszych, których przepuszczasz na pasach lub
wysepce tramwajowej może być terrorysta.

10. Zauważ, że, jeżeli zaparkujesz samochód na środku trawnika, na pewno
żaden pies nie zrobi w tym miejscu kupy.

11. Jeżeli nie potrafisz prowadzić samochodu jednocześnie nadając
SMS''a, jedząc hamburgera, pijacy cole i zmieniając cd - nigdy nie
zostaniesz sales representative.

12. Blondynka napotkana za kierownicą innego pojazdu jest równoważna 100
czarnym kotom przebiegającym drogą.

13. Wyrzucanie śmieci za okno samochodu urozmaica krajobraz oraz nadaje
sens istnieniu służb porządkowych.

14. Inteligentna sygnalizacja drogowa nie jest po to, aby ułatwić ci
życie, ale po to by pokazać, iż odpowiednie służby są na bieżąco z
postępem technicznym.

15. Pamiętaj, że zmienne warunki pogodowe nie są w żadnym wypadku
powodem dla zmiany powyższych reguł. Sa one naturalnym czynnikiem
wzrostu gospodarczego w biznesie samochodowym oraz medycznym.

pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków... pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi
Ch-dzień dobry
S- dzień dobry. odpowiedział wkurzony sprzedawca
Ch- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.
S- nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.
Ch- ale Ja nie chodzić z pies w sklep
S- To Ci nie sprzedam!!!
zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri
na drugi dzień przychodzi i mówi:
Ch- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
S- nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
Ch- ale ja nie chodzić z kot na zakupy
S- To Ci nie sprzedam.
jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas... na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi
Ch- pan włożyć tu ręka
S- a po co???
Ch- no pan włożyć
sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
Ch- pomacać
S- no
Ch- ciepłe???
S- ciepłe
Ch- miękkie???
S- miękkie
Ch- Ja chcieć kupić papier toaletowy!!!




Ja 14:08:46
10 przykazań pijaka
Jam spirytus twój,który cię wywiódł ze stanu trzeźwości pełnego nie doli:
1.Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2.Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.
3.Pamiętaj abyś dzień święty oblał.
4.Pij zdrowie ojca i matki swojej.
5.Nie wylewaj.
6.Nie spijaj.
7.Nie mieszaj.
8.Nie rozcieńczaj.
9.Nie pożądaj kieliszka bliźniego swego.
10.Ani żadnej nalewki która jego jest.

Kiedy przyjdą przeszukać dom,
Ten, w którym mieszkasz chłopie,
Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,
I na płytach nagrane kopie,
Gdy pod drzwiami staną, i nocą
Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -
Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?
Ściągałeś pliki
Przez dwa tygodnie.
Już przed twym domem setki są glin,
Dokąd uciekać? Chyba do Chin.
A wszystko przez to, że owe dane,
Wprost z Ameryki były pobrane
Co czyni z ciebie kogoś gorszego,
Niźli mordercę wielokrotnego...
Kiedyś przyjdą napewno pogrzebać ci w kompie
Może się zlitują, w co szczerze wątpie,
Jak GROM w nocy przez dach się wkują,
Płyty połamią, save'y skasują,
Pójdzie się j**ać w Fifie kariera,
Znów w NFS'a startujesz od zera,
Choć w call of duty wojne wygrałeś,
Choć wiele nocy przez to zarwałeś,
Brak u nich skrupułów, litości nie mają,
Za dyskutowanie zarobisz pałą,
Nie pomogą płacze ,ani lamenty
Cały twój hardware w foli zapięty,
Już biurko puste, już wiatrak nie chuczy
Może mnie w końcu to coś nauczy,
Mijają godziny, mijają dni,
Chyba oszaleję, wciąż komp mi się śni,
Dzwonie na pały, może coś da się załatwić,
Jakiś glina mówi: muszę pana zmartwić,
Tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,
Kompa pan oddał przebranym złodziejom,
Jaki jest morał mojej definicji?
Profilaktycznie nie wpuszczaj policji!!!

http://allegro.pl/show_item.php?item=535440718

Kobieta w autoserwisie. Mechanik pyta:
- Co się stało?
- Strasznie mi szarpie samochód. I gaśnie.
Mechanik podnosi maskę, a tam naklejona kartka:
"Ta debilka nie umie jeździć. Nie zamierzam płacić za serwis
- samochód jest sprawny . Mąż. "
Mechanik zamyka maskę:
- Niestety, nie możemy Pani pomóc.
Proszę poszukać innego serwisu.
- Co się dzieje do cholery?
Już siódmy serwis mi odmawia naprawy!

Londyńska firma zamieściła ofertę pracy. Odpowiedziały trzy osoby:
Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja chcąc sprawdzić znajomość
angielskiego u kandydatów kazała im ułożyć zdanie zawierające słowa:
green, pink i yellow. Pierwszy napisał Niemiec:
- When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself
that it will be wonderful, pink day.
Drugi był Francuz:
- When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt.
Na koniec Hindus:
- When I come back home I hear the telephone green green so I pink up
the phone and say: yellow?

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/23557/ ... arketerow/ (http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/23557/jak_sie_splawia_telemarketerow/)

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/23557/jak_sie_splawia_telemarketerow/..a za granicą jest diabeł.'' Myślałem,że pęknę.

http://www.smog.pl/txt_gfx_audio/23557/jak_sie_splawia_telemarketerow/



własnie chciałem dodać to ale z innego adresu :D kolega mnie wyprzedził hehe

czasem bash jest bezbłędny :D

<liszun> dzisiaj jade sobie samochodem z Sadurskim, a pada jak ciuf dzisiaj
<liszum> i tak chamsko podjechalem pod kraweznik i babe ochlapalem po szyje az
<liszun> po tem mowie o tym ojcu, a on domnie tekst:
<liszun> "nie rób tak więcej, szkoda łożysk"

Do właściciela stacji benzynowej przychodzi jakiś gość:
- Czy pan potrzebuje ludzi do pracy?
- Nie, mam komplet, nawet o dwie osoby za dużo.
- Poważnie?
- Przykro mi, ale naprawdę mówię poważnie.
- No to, ku*wa, niech mnie ktoś wreszcie obsłuży!

Samolot wystartował z lotniska. Po osiągnięciu wymaganego pułapu, kapitan odzywa się przez intercom:
- Panie i Panowie, witam na pokładzie samolotu. Pogodę mamy dobrą, niebo czyste, więc zapowiada nam się przyjemny lot. Proszę usiąść, zrelaksować się i... o Boże!... ! Po chwili nerwowej ciszy intercom odzywa się znowu:
- Panie i Panowie, najmocniej przepraszam, jeśli przed chwilą państwa wystraszyłem, ale w trakcie mojej wypowiedzi drugi pilot wylał na mnie filiżankę gorącej kawy. Powinniście państwo zobaczyć przód moich spodni. Na to odzywa się jeden z pasażerów:
- To pewnie nic, w porównaniu z tyłem moich....

Stoi gość na stopa i maha ,zatrzymuje się klient samochodem typu lublin z paka bierze gościa na okazje i tak jada sobie po ok 200 km lublin buuuuuuuuu i stanął kierowca wysiada bierze kija z szoferki i nap.....dala w pake po czym siada i jedzie .
po ok 100 km sytuacja powtarza się więc gość wysiada i nap...... znów kijem .
a autostopowicz w szoku , myśli sobie kurna co to za debil po co on tak nap.... ale boje się zapytać bo to jakiś czub jeszcze ja oberwe.
no i po 100 km znów to samo a gość myśli kurde jeszcze raz się powtórzy to juz zapytam bo normalnie zniosę jajko z ciekawości, no i po 150 km to samo więc zdobył się na odwagę i pyta - panie po co pan tak nap... w ta plandekę co jakiś czas jak auto stanie ?
A kierowca panie auto ma ładowności 1,5 tony a ja tu wiozę 3,5 tony kanarków , no nie ma bata 2 tony muszą latać..!!!

Stacja benzynowa na peryferiach miasta XYZ.
Przy wjeździe na stację wisi baner reklamowy: "Kto kupi pełny bak paliwa, ma prawo uczestniczyć w loterii! Wygrana - bezpłatny seks!"
Na stację podjeżdża polonez z dwoma mężczyznami. Tankują do pełna i po drodze do kasy spostrzegają baner reklamowy. Pytają kasjera o zasady loterii.
- Reguły są bardzo proste - odpowiada sprzedawca. - Wybieram w umyśle jedną z cyfr - jeśli ktoś zgadnie co to za cyfra - wygrywa!
Kierowca
- Siedem!
Pracownik stacji benzynowej:
- Niestety, pomyślałem o cyfrze dwa. Proszę spróbować następnym razem.
....
Po dwóch tygodniach:
Kierowca
- Pięć
Sprzedawca:
- Niestety, pomyślałem o szóstce. Proszę spróbować następnym razem.
Mężczyzna odjeżdża i kręcąc głową zagaduje do pasażera:
- Do du*y taka loteria! Nic nie można wygrać! Może on po prostu oszukuje?
Pasażer:
- Nie, skądże! On nie oszukuje! W zeszłym tygodniu moja żona dwa razy wygrała...

jamax, Ostatni suuuper!!!!!!!!!!!!

Pozdrawiam Staszek. :fcp29

Co zrobić, żeby kobiety pokazały piersi? Zaśpiewać piosenkę!

http://www.joemonster.org/filmy/13542/S ... _piersiach (http://www.joemonster.org/filmy/13542/Show_them_to_me_piosenka_o_piersiach)

I jak tu nie polubic COUNTRY

A tak poza tym, to koles calkiem przyjemnie spiewa.

Nie zauważyłem tutaj tego:

http://www.youtube.com/watch?v=k0TSyIn5 ... r_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=k0TSyIn5KMo&eurl=http://deser.pl/deser/1,83453,5252198,Czy_da_sie_upiec_komorke_w_mikrofa lowce_.html&feature=player_embedded)

w skrócie: dzisiaj na obiad grzejemy komórkę w mikrofali

Nie zauważyłem tutaj tego:

http://www.youtube.com/watch?v=k0TSyIn5 ... r_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=k0TSyIn5KMo&eurl=http://deser.pl/deser/1,83453,5252198,Czy_da_sie_upiec_komorke_w_mikrofa lowce_.html&feature=player_embedded)

w skrócie: dzisiaj na obiad grzejemy komórkę w mikrofali


Coś ten link nie działa. :fcp2

Mnie działa. To inny link do tego samego filmu: http://www.youtube.com/watch?v=k0TSyIn5KMo

Wraca mąż z delegacji trochę wcześniej niż zawsze. Wchodzi do sypialni a
tam w łóżku leży obcy nagi facet.
Pyta się go:
Gdzie moja żona?
A on odpowiada przerażony:
W łazience, bierze prysznic.
Mąż na to:
Ja schowam się w szafie i zobaczę co żona zrobi, a ty bądź cicho!
Wraca żona w podomce i mówi do gościa w łóżku:
Bierz mnie teraz, mocno, brutalnie aż się posikam...
A gość:
Otwórz szafę, to się posrasz...

Działa.Nie wiem tylko czy ta paszcza na końcu to real czy jakiś wkręt. :fcp13

no raczej wkręt już od chwili początku "piankowania", ale mnie się podoba pomysł :D

Chińczyk pyta Polaka:
- To ilu was jest w tej Polsce?
- No ze 40 milionów.
- To wy się tam chyba wszyscy znacie!



Jak zdobyć idealnego mężczyznę?
To już sprawa inżynierii genetycznej. Chodzi o prawidłowe skrzyżowanie bankomatu z wibratorem.


Zajeżdża kierowca na stację benzynową a sprzedawca pyta:
- Chce Pan 95 czy 98?
- A co? Nie ma XP?

Na łące śpi Czerwony Kapturek. Nieopodal pasie się Krowa. Zobaczyła Czerwonego Kapturka i pomyślała sobie "Biedne dziecko, zmęczone, dam jej trochę mleka" A, że nie mogła się sama wydoić, zaczęła wymionami dotykać buzi Czerwone Kapturka, aby ta sama zaczęła ssać
Na co Czerwony Kapturek przez sen: "CHŁOPAKI NIE WYGŁUPIAJCIE SIĘ"

Lech K dostał w prezencie puzle. Zamknął się w swoim gabinecie i układa....

wychodzi z gabinetu po pięciu dniach i bardzo podnieconym głosem mówi do sfojej sekretarki:

- widzisz ,napisali od 3 do 5 lat a ja ułożyłem W PIĘĆ DNI!!!

Pozdrawiam Staszek.

http://www.joemonster.org/filmy/10985/R ... ka_uliczna (http://www.joemonster.org/filmy/10985/Rosyjska_pulapka_uliczna)

http://www.joemonster.org/filmy/10672/C ... ic_z_myjka (http://www.joemonster.org/filmy/10672/Co_niezwyklego_mozna_zrobic_z_myjka)

http://www.joemonster.org/filmy/13669/W ... owcy_Punto (http://www.joemonster.org/filmy/13669/Wpadka_kierowcy_Punto)

http://www.joemonster.org/filmy/13775/W ... a_Solberga (http://www.joemonster.org/filmy/13775/Wpadka_Petera_Solberga)

http://www.joemonster.org/art/10820/Har ... n_Mongolia (http://www.joemonster.org/art/10820/Harley_Davidson_made_in_Mongolia)

Gospodarz wychodzi rano oporządzić swoją krowę.
Ale po chwili wzburzony wraca do chałupy i budzi swoich trzech synów mówiąc:
- Jakiś ch*j ukradł nam krowę!
Starszy syn:
- Jak ch*j to znaczy konus jakiś...
Średni syn:
- Jak konus to pewnie z Trojanowa...
Najmłodszy syn:
- Jak z Trojanowa to pewnie Wasyl.
Zaprzęgli konia do wozu i pojechali do Trojanowa i dali Wasylowi po
mordzie. Wasyl jednak nie przyznał się do kradzieży. Profilaktycznie
dali mu po mordzie drugi raz, ale także bez efektu.
Chcąc nie chcąc wsadzili Wasyla na wóz i pojechali do sądu grodzkiego.
Stanęli przed sędzią i ojciec mówi:
- Obudziłem się rano, patrzę krowę ukradł jakiś ch*j. Mówię o tym synom.
Najstarszy mówi, że jak ch*j to musiał być konus. Średni mówi, że jak
konus to z pewnością z Trojanowa. Najmłodszy mówi, że jak z Trojanowa to
na pewno Wasyl. Dalimy mu po mordzie, ale krowy nie chce oddać!
Sędzia:
- Hmmm... logika niby żelazna, ale to jeszcze niczego nie dowodzi. No na
ten przykład, powiedzcie mi co mam w tym pudełku?
Ojciec:
- Pudełko kwadratowe...
Najstarszy syn:
- To znaczy, że w nim coś okrągłego...
Średni syn:
- Jak okrągłe to musi być pomarańczowe...
Najmłodszy:
- Jak pomarańczowe - to z pewnością mandarynka...
Sędzia zdumiony zagląda do pudełka i mówi:
- No, Wasyl.... Oddawaj ****a krowę...

Blondynka do mechanika prez telefon: Proszę Pana pod silnikiem mokra plama, co to może być?
Mechanik: to olej! Blondynka: no dobra to olewam!

http://www.mototube.pl/film/1377/niesam ... samochodu/ (http://www.mototube.pl/film/1377/niesamowita-kradziez-samochodu/)

To się nazywa mieć szczęście w nieszczęściu.
http://www.mototube.pl/film/1036/najbar ... y-wypadek/ (http://www.mototube.pl/film/1036/najbardziej-niesamowity-wypadek/)

> > Chlop mial 200 kur i ani jednego koguta. Poszedl do sasiada, kupic tak
> ze trzy na poczatek.
> > A sasiad na to: - Ale po co trzy? Sluchaj stary - ja ci sprzedam
> Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsluzy.
> > OK, po trzeciej wódce dobili targu, chlop wrócil z Mieciem do
> > gospodarstwa.
> > Wypuscil go z klatki i mówi: - Sluchaj Mieciu - to jest teraz twoje
> > gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj sie, jestes tu jedynym
> > kogutem, nie ma co sie spieszyc, tylko mi sie nie zmarnuj - kupe kasy
za Ciebie dalem. Ledwo skonczyl mówic, SRU! Mieciu wpadl do kurnika.
> > Przelecial wszystkie kury kilka razy, tylko pierze lecialo.
SRU! Polecial do budynku obok gdzie byly kaczki - to samo.
> > Chlop krzyczy, próbuje go hamowac. Ale gdzie tam! SRU! Poszedl Miecio
> za
> > stadem gesi i zniknal w oddali.
> > Rano chlop wstaje, patrzy - lezy Mieciu na podwórku, kompletna
> padlina.
> > Nad nim kraza sepy.
> > Podbiega i krzyczy: - A widzisz Mieciu, mówilem Ci, daj spokój, tyle
> kasy w bloto...
> > A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zacisniety dziób:
> > - Ciiiiiii, spier***, bo mi sępy ploszysz.